Уже давно не секрет, что наши дети в первую очередь заимствуют генетический материал от бабушек. И мы тоже больше походим на родителей наших родителей...

Бабушка - как много тепла, доброты, ласки и любви в этом слове!

С нашими бабушками связаны самые лучшие воспоминания: беззаботные летние каникулы, вкусные пироги, сытные блины и еще много всего приятного и удивительного, что может подарить своим внукам любящий и родной человек.

Ароматное варенье, душистый чай, сказки на ночь, безграничная любовь - а какие ассоциации вызывают ваши бабушки? Уверены, самые лучшие!

Я безумно люблю и ценю своих бабушек. Удивительно, но я даже похожа скорее на бабушку, чем на своих родителей! И внешне, и по характеру. Но самое интересное, что я замечаю: моя дочь тоже похожа на мою маму больше, чем на нас с мужем!

На эту мысль меня натолкнула моя подруга. Она заметила это сходство первой. Ее сын Данил очень напоминал поведением бабушку. А недавно мне стало известно, что это - научно доказанный факт.

Генетика судьбы

Как утверждают ученые, именно бабушка со стороны матери оказывает наибольшее влияние на жизнь ребенка. Именно она учит его основным жизненным правилам и безвозмездно дарит всю свою любовь и заботу. Связь бабушки с внуками - самая прочная и глубокая.

Как оказалось, она формируется на генном уровне!

Уже давно не секрет, что наши дети в первую очередь заимствуют генетический материал от бабушек. И мы тоже больше походим на родителей наших родителей. Именно поэтому часто можно заметить внешнее сходство детей и умерших родственников.

Специалисты по генной инженерии утверждают, что гены передаются нашим детям именно от бабушек со стороны матери! Разумеется, это обобщенные данные, и в каждой семье все может происходить по-разному. Ребенок может становиться похожим и на родителей, и на бабушку по линии отца. Что и говорить: генетика - наука невероятно сложная и непредсказуемая.

Однако родителям необходимо понимать, какую большую роль играют в судьбе и характере их ребенка ближайшие родственники.

По словам специалистов, даже те чувства, которые испытывала бабушка во время беременности, могут отразиться на развитии внуков. Не забывайте, что близкое родство - это сложный и взаимосвязанный организм. А значит, наши эмоции, поведение, хорошие и плохие привычки могут передаваться вместе с генами нашим детям и внукам.

Именно поэтому так важно внимательно относиться к своему здоровью и психологическому состоянию. Когда мы вредим себе, мы заведомо и направленно наносим вред будущим поколениям. Задумайтесь над этим!

Думайте о себе и заботьтесь о своем здоровье - ваши внуки

будут вам благодарны!

Когда-то мне посчастливилось прочитать безумно теплое сочинение про любимую бабушку, которое написала ее маленькая внучка. Этот маленький, наполненный любовью рассказ вызвал у меня одновременно улыбку и слезы, и я мне сразу захотелось позвонить родной бабушке.

Проявляйте заботу о своих близких, дарите им свое тепло, любовь и внимание, и тогда все вокруг вас будут счастливы!опубликовано .

Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта .

фото © Julie Blackmon

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Здравствуйте. Меня зовут Мария. Я нахожусь в разводе со своим бывшим мужем 8 месяцев. От брака у нас сын, 5 лет. С Отцом своего ребенка у меня отношения не складываются, также не складываются они и с его матерью. Ребенок живет со мной. Я не препятствовала никогда общению бабушки и бывшего мужа с ребенком, однако они люди конфликтные и обратились в органы опеки и попечительства для составления соглашения между мной и ими о порядке свиданий с ребенком. По этому соглашению они добились бабушке 3 часа в неделю общения с внуком, отцу один день в неделю с 9.00 до 20.00. Ребенка за время общения настраивают против меня, внушают ему, что я плохая и я виновата в том, что семья распалась. Однажды я забирала ребенка от бабушки и он бежал ко мне с вытянутым средним пальцем руки и сказал, что бабушка сказала так показывать маме. Папа если берет ребенка, то ведет его в компании друзей, конечно это не трезвые компании. Да, по законодательству я не могу препятствовать общению родственников со своим ребенком, но как доказать органам опеки, что это общение пагубно влияет на ребенка?
Еще один момент. Причина моего развода с мужем - его попытка суицида. Эту попытку видел ребенок своими глазами.....вспоминает до сих пор как папа висел на веревке в туалете и как его мама снимала.
Но для органов опеки мои слова ничем не подтверждаются. Подскажите, можно ли сделать какое либо заключение психолога об пагубном влиянии на ребенка со стороны отца и бабушки. Как по детским воспоминаниям показать действительное наличие попытки суицида у отца?

Здравствуйте Мария!

Да конечно можно и нужно. Со слов ребенка можно сделать запись для судебного заседания о то, что он видел. А у психолога взять заключение, как уведенное сказалось на нем. Более того, если у вас будут 2 свидетелей которые подтвердят факты непристойного поведения ребенка после общения с бабушкой это тоже будет являться уликой в суде.

Троценко Наталья Юрьевна, психолог Владикавказ

Здравствуйте, Мария! На Ваш вопрос о заключении скорее ответит юрист, чем психолог . А именно, будет ли иметь вес для органов опеки заключение психолога, написанное со слов пятилетнего ребёнка. Только важно помнить, что ребёнок - живой человек. И он может быть травмирован тем, что втягивается в войну между взрослыми.

Конечно, поведение Вашего бывшего мужа и его мамы могут влиять на Вашего ребёнка. Однако, если Ваш сын не будет общаться со своим отцом и бабушкой, возможно, последствия будут ещё печальнее. Скорее всего, они любят Вашего сына, и конечно вымещают злобу на Вас, однако на отношении их к мальчику это не сказывается. Может быть, терпеливо объяснять ребёнку, что папа и бабушка обижаются на маму. Что виноватых нет, просто иногда люди перестают жить вместе. Но и в этом случае все: и мама, и папа, и бабушка любят его.

Для ребёнка, чьи родители развелись, самое лучшее, чтобы родители не говорили друг о друге гадости. Может быть, есть способ донести это до Вашего мужа и его мамы?

Мария, Вы в своё время сделали выбор: развелись с мужем. Безусловно - основания были, и более, чем достаточные. Вот только ребёнку очень нужны - и папа, и мама, и лучше, чтобы и бабушки с дедушками были. Любые, главное, чтоб любили. Ваш сын вырастет сам и разберётся, что к чему. А пока он маленький, общение с папой для него очень ценно. И ещё очень важно - Вам самой не говорить плохо ни о папе, ни о бабушке. Потому, что тот человек, с которым живёт ребёнок, гораздо больше влияет на ребёнка чем все остальные.

Даже если отец никудышный, а ребёнок его любит - это хорошо, прежде всего, для ребёнка.

Суицидальная попытка - это серьёзно. Однако это не то, что происходит регулярно. После развода прошло 8 месяцев - и Ваш муж и его мама никак не смирятся с Вашим решением. На всё нужно время. Есть вероятность того, что негатив про вас со временем утихнет.

Пьяные компании - это проблема. Я бы говорила с мужем, что готова к встрече сына с ним, однако только в трезвом виде. То есть сначала всё-таки - переговоры. Если не услышит, тогда точно нужно предпринимать меры.

Мария, для Вас эта ситуация - трудное испытание. Желаю Вам сил и мужества, а ещё терпения. С уважением, Светлана Горбашова.

Горбашова Светлана Васильевна, психолог Иваново

Мария, доброе время. Ситуация, которую Вы описываете, ужасная. Если Вы спрашиваете о юридической стороне, Вам стоит обратиться в Центр поддержки семье и детям. Он находится на Харинке, тел.33-25-63. Там находятся юрист и психологи , которые могут помочь в этом непростом деле. То, что Вы описываете, ребенку точно на пользу не пойдет! И необходимо позаботиться своевременно об этом. Конечно, бабушки очень важны для детей, но если Вы считаете, что это очень пагубно влияет на развитие Вашего ребенка, необходимо принять меры своевременно. С уважением Марина Силина.

Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново

Здравствуйте,Мария.

Прежде всего вам нужно "взять себя в руки".т.е. успокоиться. Очевидно, что вы в панике, или даже в отчаянии. Возможно,ваше состояние - следствие стресса,пережитого после попытки суицида мужа,свидетелем которой вы стали.Возможно, вы не совсем еще пережили развод и отпустили эту ситуацию. Развод - это очень тягостное время,разные эмоции и чувства случаются у людей в это время - и обиды, и злость, и страх , и боль, и стыд.

В том, что семья не состоялась виноваты всегда два человека. Чьей -то вины больше, чьей- то меньше. Когда человек принимает на себя какую- то часть вины (свою), а какую -то не принимает, а оставляет на совесть другому, обычно с этим приходит уверенность, что развод был нужен в этих отношениях. Если бы вы разобрались в том,что вы делали неправильно в браке, а в чем все-таки был виноват муж, а может быть и свекровь внесла свой вклад, то тогда вы бы не реагировали так остро на обвинения в том, что только вы виноваты в том, что семья распалась. И тогда вы бы не переживали, что сын будет верить бабушке по этому вопросу.

Целиком с вами согласна, что ребенку нечего делать в компании нетрезвых взрослых. И также как и вы неприятно удивлена, с чем возвращается ваш ребенок от бабушки. О таких фактах,безусловно, следует информировать соответствующие органы. Можно обратиться за помощью к Уполномоченному по правам ребенка. Конечно, необходимо, чтобы каждый из взрослых брал на себя ответственность за воспитание и развитие ребенка, не только вы.

Хочу вам сказать, что главный пример для подражания, главная опора для развития сына сейчас вы. Вы с ним находитесь большую часть времени. Вам он верит, и на вас полагается. Наблюдайте за ребенком - в каком настроении он возвращается от папы и бабушки. Будьте с ним всегда рядом и не воспринимайте то, что он вам сейчас приносит от бабушки как личную обиду - ребенок не понимает взрослых игр - он повторяет. А вы будьте мудры и добры к нему - скажите ребенку, что вы не понимаете этот жест. Спросите сына, что это такое. И вы увидите, что сын не сможет вам ответить на ваш вопрос. Просто покажите ему большой палец вверх - улыбнитесь и добавьте: "вот так будет правильно". А с бабушкой вам стоит поговорить без эмоций по поводу вот таких поступков ребенка, призвать ее к ответственности. Ну и можно в разговоре напомнить, что вы вправе сейчас решать разговоры не на кухне, а в официальных учреждениях, чтобы и отец, и бабушка поняли серьезность ваших намерений бороться за гармоничное развитие сына.

У нас же гиперопека бабушки - явление очень распространенное, поскольку большинство мам и пап в тех или иных случаях все же прибегают к помощи своих родителей. Если вся семья живет в одном городе, для многих вполне естественно попросить неработающую пенсионерку присмотреть за внуками, погулять с ними или отвести на кружки.

Однако, как показывает практика, любящие бабушки из лучших побуждений часто стараются оградить ребенка от реальных и нафантазированных ими опасностей, серьезно препятствуя развитию самостоятельности, решительности и даже навыков самообслуживания. Рассмотрим, в чем заключается опасность гиперопеки и как определить ее на самых ранних стадиях.

Гиперопека: откуда берется этот «страшный зверь»?

Причины того, почему твоя мама или свекровь в ужасе вскрикивает, как только любимый внук начинает лезть на обычную детскую лесенку, или пытается накормить 2 тарелками борща с ложечки любимую 3-летнюю внучку, которая давно может есть сама, очень разнообразны.

Во-первых, это может быть связано с отсутствием внимания в детстве: таким образом, бабушка пытается показать окружающим, что она не повторит ошибок своих близких и будет идеально заботиться о детях. Во-вторых, накладывают свой отпечаток профессиональная нереализованность, неудачи в личной жизни (развод, невозможность в силу обстоятельств дать детям все, что она хотела), страх одиночества и потребность быть в центре внимания. Весь этот смешанный «коктейль» сложных эмоций негативно отражается на психоэмоциональном развитии малыша.

Симптомы гиперопеки

Срочно принимать меры просто необходимо, если ты замечаешь такие признаки гиперопеки, как тотальный контроль со стороны бабушки (проверка содержимого карманов или школьного портфеля, запрет дружить и гулять с определенными детьми, которые ей не нравятся), конфликты с внуками при попытке продемонстрировать независимость и стремление делать за ребенка то, с чем он в данном возрасте способен справиться самостоятельно - завязывание шнурков, кормление, одевание, купание. Кроме того, дети, находящиеся под гнетом гиперопеки, обычно безынициативны и апатичны или же, наоборот, капризны и агрессивны.

Провести тест на бабушкину «суперзаботу» очень просто: приведи малыша в магазин и предложи купить ему одну из игрушек. Если он останавливается в нерешительности и вопросительно смотрит на тебя, а потом беспрекословно следует твоему совету, это означает, что твоя добровольная помощница, скорее всего, не оставляет ему ни одного шанса на самостоятельный выбор.

Что делать, если признаки гиперопеки налицо?

Если ты понимаешь, что бабушка уже начала ограничивать свободу ребенка, начни с разговора с ней. Предложи почитать педагогическую литературу, где популярно объясняется, чем чревата гиперопека, приведи примеры из собственной жизни или подбери фильмы об искалеченных судьбах детей, которых в детстве чрезмерно контролировали родные.

Анна-Ирина Яблочкина

Помните сюжет сказки о Маугли? В ней мать-волчица билась за человеческого детеныша сначала перед стаей, потом перед тигром Шерханом. Чьи интересы она защищала - свои или детеныша? Конечно, детеныша. Сработал материнский инстинкт.

Предположим, волчице не удалось доказать, что Маугли - полноправный член стаи и ее сын. Тогда Маугли становится просто добычей и съедается стаей волков даже раньше, чем Шерханом.

А теперь вспомните: встречали вы в живой природе, чтобы за одного детеныша бились две разные самки - каждая с претензией стать ему мамой? А битву между бабушкой и матерью за право воспитать детеныша в живой природе встречали? Вот именно.

А заметили почему? Потому что в природе все просто. Вопросы власти и доминирования связаны только с выживанием, продолжением и сохранением рода, улучшением породы. Все. Других причин нет.

Человек же существо социальное, потому пошел намного дальше. Ради подтверждения своего статуса и социальной власти человек готов на все.

Даже на самоуничтожение, уничтожение своих родных и, что совсем нелогично, на уничтожение своего же генетического потомства - детей, внуков.

Только у людей есть функция воевать с близкими не ради выживания, а ради самоудовлетворения.

Как старшее поколение давит на взрослых детей

Берем реальную жизненную ситуацию. Вы - взрослый человек. У вас есть собственные дети или один ребенок. Вы живете с родителями или отдельно, но приезжаете к ним в гости.

Независимо от уровня вашего дохода, социальной значимости в обществе, успешности карьеры, самодостаточности, вы постоянно подвергаетесь психатаке, давлению, эмоциональному насилию со стороны СОБСТВЕННЫХ РОДИТЕЛЕЙ.

Второй, «мягкий» вариант - эмоциональное насилие от родителей вашей половинки: свекр-свекровь или тесть-теща. Почему мягкий? Нет общей генетики, общих травмирующих воспоминаний, накопленной с детства боли.

Все было нормально. Отношения как-то притерлись. Все привыкли подстраиваться и договариваться. Все как у всех: обходили острые углы, наслаждались полезностями и приятностями общения. Пока не родились дети.

Как образцовый ребенок своих родителей, вы принимаете от них помощь, советы, подарки и деньги и даже просите посидеть с внуками.

Ничего криминального. Так?!

И уже через короткое время вдруг перестаете понимать, что происходит: на вас обрушивается лавина уничтожения и ненависти. ВСЕ, что вы делаете, все не так. Вы ничего не делаете в принципе. Вы ничего не умеете и ни на что не способны. Причем это все одновременно.

Вам нельзя рожать и иметь детей. Вы - ужасный человек.

В пиковых вариантах вы «проститутка», «наркоманка», «алкоголичка» и все одновременно.

Бездоказательно, огульно, лишь бы сделать вам больно.

Неважно, что вы выпиваете максимум бокал шампанского в Новый год, не курите вообще, наркотики видели лишь в криминальной хронике по телевизору.

Но эти нежно любящие вас люди (а они вам все время напоминают, что «Мы любим тебя, ты не забудь!» ) с упорством, достойным борца на ринге, терроризируют вас с утра до вечера и с вечера до утра. Их рот никогда не закрывается. Негатив сыпется на вас круглосуточно. Даже застолья не спасают. Совместные приемы пищи превращаются в пытку. Перерыв на неглубокий сон с 0:00 до 7:00 (если еще повезет), в котором кошмары дня вас снова догоняют. Конечно, понимаем: ничего нормального и раньше не было. Была иллюзия любви и хороших отношений. Поверхностность всегда была в моде.

И да, вы бы все это стерпели... У вас большое любящее сердце, и вы умеете прощать, любить и принимать родителей такими, какие они есть, кто бы их там таких прекрасных ни создал... Но!

Возникает самый сильный повод задуматься: что не так? Повод - дети.

Кто ответственен за их эмоциональное равновесие, психическое здоровье? Кто должен их воспитывать, показывать мир, прививать полезные ценности, мораль, стандарты взаимодействия в обществе? Кто должен обучать социальным навыкам поведения и общения? Родители!

Поэтому не забывайте следующее.

1. Ребенок все слышит и видит. С первых дней жизни. С первого вдоха. Ежедневное унижение, оскорбление и обесценивание родителей разрушает не только детскую психику . Идет постоянное убедительное негативное воздействие на генетический материал.

Мы все на 50 % мама, на 50 % папа.

Удар по нашим родителям - это прямой удар по нашей генетике - структуре ДНК.

Результат: с каждым годом растет процент детских аллергий (причем на все подряд), детских диабетов, нарушений иммунитета, аутоиммунных заболеваний в самом нежном возрасте.

2. Ребенок оказывается сразу между молотом и наковальней. Природой задумана возможность выживания через привязанность ко всем членам семьи, рода. Принцип «Вместе мы сила», «Пока мы едины, мы непобедимы» спасал многие семьи на протяжении веков. Однако вспомним: что нас спасает, может нас и уничтожить. Семья, например.

Как бабушки и дедушки невольно ломают психику собственным внукам

Есть проверенные историей способы, как разрушить здоровую привязанность и доверие в семье.

Например, через голову ребенка в разговоре с третьими лицами (подругами, в очереди в магазине, на приеме у врача и так далее) употреблять такие фразы: «Я всегда говорила, что моя дочь не способна никого нормально воспитать. Кто еще позаботится о нашем внуке, если не мы? Бедный ребенок никому не нужен, кроме нас» .

Или говорить самому ребенку: «Не слушай, что говорит твоя мать. Твоя мать ничего не понимает...»; «Передай своей матери, чтоб она знала, что...»

И когда такое исполнение происходит ежедневно, сознательно и намеренно в присутствии ребенка, с многократным повторением и эмоциональным усилением - результат достигнут.

А какой результат? Ребенок начинает сомневаться в своих родителях.

А согласно закону природы, сомнения в собственных родителях - это сомнения в самом себе.

Отсюда отсутствие внутренней опоры на самого себя, минимальная личная сила. Привет, низкая самооценка!

Ах да, важный момент: ситуацию усугубляет материальная зависимость родителей ребенка от старшего поколения.

А именно:

Проживание под одной крышей.

Работа на одного из родителей в его фирме (от его настроя зависят ваша зарплата, карьерный рост, увольнение).

Постоянное кредитование в родительском кошельке.

Родители заменяют детсад, няню, учителей. Посмотрят, погуляют, приготовят, накормят, искупают, обучат, на ночь почитают. Большая экономия времени и денежных средств!

Вопрос: как подобные отношения между родителями и детьми сказываются на внуках? Какими вырастают дети в обстановке постоянного эмоционального насилия над их родителями?

Как сказывается на ребенке эмоциональное насилие в отношении его родителей

Есть два варианта развития событий.

Первый вариант. Ребенок так же жестко прессуется со стороны бабушки/дедушки, как и его родители:

За то, что собой напоминает своих родителей,

За то, что на них похож,

За то, что он просто есть и раздражает,

За то, что он обуза,

За то, что он источник расходов: на него приходится тратиться деньгами, эмоциями, временем…

В таком варианте эмоциональное насилие начинает смешиваться с психологическим и зачастую присутствует и физическое насилие. Речь идет о постоянной ненависти, раздражении, явной агрессии.

Приступы бешеной ЛЮБВИ чередуются приступами ЯРОСТИ.

Гимн семейному насилию - фильм 2008 года «Похороните меня за плинтусом», снятый по мотивам автобиографической повести Павла Санаева.

На сегодня это самая яркая и наглядная иллюстрация, как жить нельзя, но как мы продолжаем жить много поколений подряд...

При этом ребенку каждый момент четко доносится информация:

Ты отвечаешь за то, что родился «вот у этих вот...»

Мы так к тебе относимся, потому что твоя мать/отец такие...

Ты отвечаешь за то, что твои родители нам не нравятся...

Второй вариант. Насилие в таких семьях напрямую на ребенка не направляется. Наоборот. Внешне кажется, что ребенка все балуют. Идет конкуренция за его внимание. Все стремятся угодить, предугадать его потребности. Заваливают подарками и гиперопекой.

При этом прессуются его родители.

А ребенка стараются отделить и отдалить от мамы или папы.

Особенно успешно и легко это сделать в неполных семьях. Или в семьях, где один из родителей проявляет зависимые формы поведения: алкоголик, наркоман, игрок, бездельник и тому подобное.

В отношениях создается невидимая сетка постоянной напряженности, натянутости, неуверенности и неискренности. Все врут всем и себе особенно. Правды нет. Она затирается и никому не интересна.

При такой форме постоянного эмоционального давления ребенок:

Замыкается в себе, привыкает к одиночеству как к норме жизни;

При внешней коммуникативности испытывает внутреннюю холодность, отчужденность;

Привыкает «отмораживаться» от ситуаций и людей;

Во всем и всех видит подвох, подставу, неискреннее отношение;

Принимает основную жизненную стратегию «Главное - не быть, а казаться»;

Открыто пренебрегает социальными нормами, моралью, интересами и чувствами других людей (пример: Шерлок Холмс из сериала «Шерлок», Клим Самгин из повести Максима Горького «Жизнь Клима Самгина»);

Испытывает противоположные чувства: физиологический страх причинить другим боль чередуется с позицией «Мне на всех вас параллельно!»;

Часто отказывается от возможности выбирать.

Как же взрослые смогли допустить такую ситуацию? Когда пропустили первые звоночки?

Как взрослые люди оказываются под давлением собственных родителей

Не важно, сколько вам лет.

Если вы недобрали своего детства в детстве, вы будете добирать его всю оставшуюся жизнь.