Взаимная влюбленность делает нас счастливыми и мотивирует на развитие. Но если чувства остаются неразделенными, а мы все равно цепляемся за них, это ведет к саморазрушению. Как перестать сближаться с теми, кто приносит лишь боль и разочарование?

«Наши отношения длились два месяца, и я была уверена, что встретила свою половинку, - рассказывает Марина. - А потом он стал отдаляться и признался, что не готов к серьезным отношениям. Договорились, что останемся друзьями. Меня мучает эта «дружба», нет сил разорвать нашу связь».

«Девушка не зря упоминает «вторую половинку», как образ собственной души, который Юнг называл Анимус, - комментирует когнитивный терапевт Марина Мяус. - Если мы встречаем человека, который сливается с образом, нарисованным нашим подсознанием, нас неудержимо притягивает к нему. Но чтобы сложилась полноценная связь, необходимо отделить воображаемый образ и принять реального человека. Соглашаясь любить того, кто нами не дорожит, мы так и остаемся в потоке собственных фантазий».

Со временем растет важность не конкретного человека, а лишь масштаб его воображаемой фигуры. Мы думаем, что взаимодействуем с тем, кого любим, но на самом деле ведем диалог с самим собой - той частью нашего Я, с которой в обычной жизни не находим силы встретиться.

«Это может быть следствием раннего опыта, связанного с отношениями с родителями, или с давними травмами, которые держат в плену, - объясняет Марина Мяус. - Несчастная любовь - лишь зеркало, сквозь которое мы смотрим на себя. Но это зеркало кривое, искажающее. И диалог с собой будет разрушителен, если мы не найдем силы убрать воображаемую фигуру того, в кого влюблены. Вместо того, чтобы снова и снова пытаться повторить прежний травмирующий любовный опыт, нам нужно встретиться со своими переживаниями один на один».

Как перестать влюбляться безответно

Если безответное чувство длится долго, трудно признаться себе, что мы бессмысленно тратим время своей жизни. Включаются механизмы психической защиты, которые убеждают нас: возлюбленному что-то мешает сделать шаг навстречу. Часто это превращает нас в непрошеных «спасателей»: мы стремимся помочь преодолеть обстоятельства, которые мешают потенциальному партнеру быть с нами. Постепенно мы теряем критическое отношение к себе и окружающим, воспринимая только те слова и поступки, которые подпитывают наши иллюзии.

• Прервать контакт. Если партнер не делает шагов навстречу, воображаемая любовь черпает энергию только за счет наших собственных мыслей и фантазий. Прервите все контакты, как реальные, так и виртуальные. Удалите человека из друзей в социальных сетях, чтобы не было искушения следить за его жизнью.
• Сосредоточиться на себе. Важно перенаправить поток энергии, которую мы тратили на бесплодные фантазии о недоступном мужчине, на себя. Займитесь работой, учебой или творчеством - чем-то, что способствует росту вашей личности и обретению большего самоуважения. Как только мы перестаем подпитывать воображаемую фигуру и начинаем вместо нее «растить» собственную, значимость воображаемой связи постепенно уменьшается.

Как перкратить влюбляться во всех подряд

Любовное чувство может превратиться в наркотик. Мы стремимся снова испытать его, часто при этом сближаясь с теми, кто манипулирует нашей потребностью.

Как разорвать замкнутый круг?

• Задуматься о самоуважении. Пытаясь любой ценой быть с человеком, которому безразличны, мы теряем самоуважение. Признавать это тяжело, поэтому психика подбрасывает множество оправданий такой связи. Самоуважение позволит опираться прежде всего на себя, а не искать опору в другом человеке.
• Восстановить ресурсы. Истощая себя эмоционально, мы теряем интерес к другим сторонам жизни. Партнер, который любит и принимает, дает силы и бесстрашие двигаться вперед. Тот, кто обесценивает наши чувства, забирает и наши силы.
• Избавиться от роли жертвы. Мы оказываемся в психологическом подчинении у человека, который нами не дорожит. Подумайте, чем вам может быть выгодна пассивная роль? Возможно, так вы пытаетесь снять с себя ответственность за собственную жизнь?

Как не влюбляться в несвободных

Прообразом всех влюбленностей Зигмунд Фрейд считал влечение к родителю противоположного пола. В полной семье эта фигура всегда несвободна.

«Детский опыт соперничества с родителем своего пола может добавлять страстей в любовный треугольник во взрослом возрасте, - объясняет юнгианский аналитик Лев Хегай. - Победить соперника не менее важно, чем добиться объекта любви. С этой точки зрения выбор несвободных партнеров провоцирует более сильные чувства».

Как разорвать замкнутый круг?

«Нужно честно ответить себе на вопрос: готовы ли вы к истинному к сближению? - предлагает Марина Мяус. - Что заставляет вас держаться за отношения, в которых невозможно полноценное присутствие любимого человека? Возможно, в родительской семье вы видели не только любовь и заботу, но и много взаимных претензий, раздражения. В этом случае связь с несвободным партнером позволяет оставлять дверь открытой».

Как разорвать замкнутый круг?

• Родителям подростка стоит проявить терпение. Худшее, что вы можете сделать, - порицать или высмеивать его чувства. «Такое увлечение может быть связано с естественным процессом сепарации, в ходе которого подросток пытается отсоединиться от влияния матери. При этом образ звезды оказывается бессознательным противовесом зависимости от родителя, - объясняет Лев Хегай. - Если привязанность к кумиру не носит критический характер и не угрожает безопасности подростка, позвольте ему просто пережить этот период. Будьте терпеливы и открыты к разговору. Дайте понять, что любите ребенка независимо от его увлечений».
• У взрослых влюбленность в звезду часто оказывается еще и последствием неудач в личной жизни, из-за чего происходит регресс в подростковую стадию. Задумайтесь о предшествующих отношениях. Возможно, в вас по-прежнему живут боль и разочарование. Любовь к недоступному человеку - зона заведомой безопасности. Но одновременно с этим вы обкрадываете себя, не пуская в свою жизнь полноценные чувства и ограничивая возможности внутреннего роста, которые нам дают только близкие отношения в реальном мире.

Как перестать влюбляться в недоступных

Влюбленность в известного певца, актера или спортсмена - распространенное явление среди подростков. Это детское проживание событий жизни в формате игры. Но если человек уносит привязанность к недоступным и знаменитым во взрослую жизнь - это превращается в проблему.

«Влюбленность в кумира во взрослом возрасте - индикатор того, что в детстве мы не получили достаточно материнской любви, и недоступный, но любимый образ матери замещается образом звезды», - говорит Лев Хегай.

Некоторые девушки постоянно выбирают не тот тип мужчин. История их романов напоминает длинную и монотонную пьесу, в каждом акте которой меняются лишь имена героев, но события развиваются по заведомо известному сценарию. Некоторые жалуются на судьбу за то, что та постоянно сводит их со слабыми мужчинами, другие недоумевают, почему очередной их роман заканчивается из-за измены партнёра, а третьим приходится разрывать отношения из-за нездоровых зависимостей молодых людей. Во всех этих случаях девушки безуспешно пытаются найти ответ на вопрос - почему я влюбляюсь не в тех парней?

Если новый роман удивительно точно похож на предыдущий и, к тому же, эта тенденция повторялась не один раз, не трудно догадаться, что это, увы, не случайность, а закономерность, возникшая из-за не совсем верного поведения девушки. Какой бы умной, рассудительной и мудрой ни была девушка, к сожалению, по каким-то причинам она просто не видит ошибок в своём поведении, толкающих её в омут очередного романа с «не тем» парнем. Остановить цепочку повторяющихся событий и, наконец, обрести счастье в любви можно только одним способом - разобравшись в причине выбора неподходящих мужчин.

Почему мы влюбляемся не в тех парней

1. Маниакальная жажда любви

Тенденция наступать на «те же грабли» в отношениях в большинстве случаев обусловлена тем, что девушки настолько сильно жаждут любви, что готовы закрывать глаза на недостатки партнёра до тех пор, пока они не превратятся в невыносимую пытку. Если не лукавить с собственным «Я», то все мы уже на этапе знакомства понимаем, возможны ли счастливые отношения с этим человеком или нет. Однако, девушки, уставшие от любовных неудач, отказываются от рациональных суждений в пользу призрачной надежды, которая в большинстве случаев не оправдывается.

2. Комплекс жертвы

Психологи выделяют категорию женщин, не верящих в то, что их можно любить просто так. В их понятии любовь нужно заслужить, заработать и выстрадать. В силу разных обстоятельств, самооценка этих женщин занижена. В действительности они могут быть умницами и красавицами, талантливыми и сильными личностями, привыкшими добиваться всего упорным трудом. Подсознательно женщины, относящиеся к этому типу, выбирают эмоционально слабых мужчин, неспособных на самоотдачу и любовь. Усвоив, что в жизни ничто не достаётся даром, женщины с низкой самооценкой прикладывают массу усилий, чтобы завоевать любовь своего избранника. Возможно, они на самом деле смогут добиться ответного чувства. Но проблема в том, что сила и качество чувств женщины и мужчины будут сильно отличаться. И, в конце концов, такой союз закончится очередным фиаско.

3. Нежелание выйти из зоны комфорта

В действительности нам всем легче общаться и строить отношения с тем типажом людей, к которому мы привыкли. Например, так сложилось, что девушка постоянно заводит отношения с весельчаком и душой компании, легко относящимся к жизни. Девушка умеет вести себя с представителями этой категории людей, умеет их заинтересовать и привлечь. Возможно, по началу отношения строятся прекрасно. Однако, когда наступает более серьёзная фаза романа, оказывается, что милый весельчак весьма условно относится к принципам верности и, к тому же, совершенно не умеет зарабатывать деньги. Казалось бы, девушка, обжёгшись один или несколько раз, должна обходить эту категорию людей стороной, однако, оказывается, что обаяние и умение очаровывать не распространяется на мужчин другого психологического склада. Это несоответствие объясняется очень просто: чтобы заинтересовать серьёзного и достойного мужчину, ему нужно соответствовать. А чтобы соответствовать пока недостижимому идеалу, нужно проанализировать своё поведение и образ жизни, искоренив неблагоприятные факторы, то есть, выйти из привычной зоны комфорта.

4. Привычка идеализировать мужчин

Часто девушки, мечтающие о счастливых отношениях, подсознательно приучают себя закрывать глаза на недостатки понравившегося мужчины, наделяя его несуществующими качествами. В глубине души они понимают тщетность собственной затеи, однако, верят, что их самоотверженность поможет им изменить партнёра. Но на самом деле изменить мужчину невозможно. Если он по своей природе не умеет любить, не стремится заботиться о девушке, не намерен прикладывать усилия для развития отношений, роман с таким человеком превратится в игру в одни ворота. И, в конце концов, девушка, окончательно выбившись из сил, будет роптать на судьбу и винить во всем парня, не понимая, что если бы она смотрела на отношения не через призму розовых очков, ей бы удалось сохранить моральные силы, потраченные не на того человека.

5. Привычка подчиняться стереотипам

Наш мир подчинён стереотипам. Кем-то придумано, что мужчина, достойный любви, должен достичь определённого материального благосостояния, быть галантным и обходительным и, конечно же, всячески демонстрировать свою любовь к девушке. Часто девушки, желающие во что бы то ни стало соответствовать установленным нормам, при знакомстве с мужчинами обращают внимание только лишь на внешние факторы - привлекательная внешность, наличие машины/квартиры, умение ухаживать и т.д. Но нередко оказывается, что за внешне красивой ширмой скрывается совсем непривлекательный внутренний мир, резонирующий с принципами девушки.

6. Жажда «запретного плода»

Желание заполучить недоступное, недосягаемое и запретное является одним из следствий низкой самооценки. Многие психологи склонны объяснять эту тенденцию детскими нереализованными мечтами. Ребёнок, настолько сильно желающий обладать чем-то, чего родители не могут ему позволить, подсознательно может проецировать это желание и на построение взрослых отношений. В реальной жизни это выглядит следующим образом: девушка встречает парня, которого можно охарактеризовать одним коротким словом - слишком. Он слишком богат, слишком красив, слишком талантлив, слишком заметен и т.д. Детский комплекс, сидящий в недрах памяти, тут же даёт о себе знать: девушка хочет обладать этим парнем и, как следствие, влюбляется. Но её влюблённость носит весьма поверхностный характер. Она, в принципе, не особо задумывается о человеческих качествах избранника, их совместимости и возможности построения гармоничных отношений. Ей важно обладать партнёром, дабы удовлетворить свою жажду «запретного плода».

7. Равнение на первую любовь

Первая любовь оставляет отпечаток в наших душах, закладывая некий фундамент в развитии всех последующих отношений. Особо романтичные натуры часто ищут прототип своей первой любви во всех встречающихся мужчинах. Но беда в том, что, во-первых, первая любовь редко когда бывает идеальной, а во-вторых, качества, приемлемые для 17-летнего партнёра, совершенно неприемлемы для 30-летнего мужчины. Однако, подсознательно девушек привлекает лишь антураж романа: взгляд, поведение, шутки и поступки нового знакомого напоминают им их первую любовь, даря приятные чувства и будоража воспоминания.

Как перестать влюбляться не в тех парней

Если вы осознаёте, что встреча «не тех» парней является вашей проблемой, приготовьтесь к долгой и плодотворной работе над собой.

Во-первых, вам необходимо проанализировать все отношения, которые были в вашей жизни. Разберитесь, что именно вас не устраивало в мужчинах и что становилось решающим фактором для разрыва отношений.

Во-вторых, нарисуйте образ своего партнёра. Однако, забудьте о стереотипах и юношеских идеалах. Поскольку вы решили изменить качество ваших отношений, руководствуйтесь разумом и опытом. Подумайте, с каким типом мужчин вы будете чувствовать себя комфортно? Какими чертами характера должен обладать ваш партнёр, какой образ жизни вести и, самое главное, чего хотеть от отношений?

И, в-третьих, подумайте, какая женщина сможет привлечь идеального в вашем понятии мужчину? И соответствуете ли вы этой женщине? Если ранее вы привлекали исключительно слабых в моральном плане мужчин, возможно, ваше поведение демонстрирует самодостаточность и независимость, которые очаровывают представителей сильного пола, нежелающих быть таковыми. В этом случае вам нужно поработать над своей природной женской мягкостью и слабостью. А возможно, вы устали от чрезмерно сильных мужчин, привыкших подчинять и властвовать, и мечтаете о гармоничном и равноправном партнёрстве. В этом случае вам необходимо, чтобы мужчины видели в вас самодостаточную и уверенную в себе личность.

Осознание собственных ошибок - важный шаг на пути решения проблемы. Когда вы поймёте, что вы достойны настоящей и глубокой любви, и перестанете тратить жизнь на «не тех» парней, вы обязательно встретите достойного мужчину, который превзойдёт ваши самые лучшие ожидания и идеалы.

Проанализируйте, каково ваше отношение к девушкам вообще. Подумайте, воспринимаете ли вы их как личности, или они для вас прежде всего являются объектами сексуального желания. Если вы выбрали второе, возможно, дело не в каких-то серьезных чувствах, а в страсти. На ваше состояние может влиять повышенный уровень мужского гормона - тестостерона. Когда его количество в организме парня , это может создавать иллюзию, что он просто помешан на представительницах противоположного пола.

Если дело не в ваших физиологических особенностях, значит, проблема носит психологический характер. Постарайтесь воспринимать девушек сначала как подруг, а уже потом как возлюбленных. Поставьте себе цель узнать новую избранницу и повременить с сильными чувствами к ней. Пока вы не в курсе характера женщины, ее привычек и недостатков, вы можете создавать в своем сознании образ идеальной девушки. В женщину-мечту влюбиться нетрудно. А вот полюбить будет сложнее.

Уровень самооценки

Разберитесь в себе. Может быть, все дело в уровне вашей самооценки. Если вы недостаточно высоко себя цените, возможно, вы ищете одобрение в женщинах, которые вас окружают. В таком состоянии вы готовы воспринимать любое доброе слово и долгий взгляд как сигнал к действию.

В вашем сознании начинают появляться мечты относительно девушки, которая, по вашему мнению, обратила на вас внимание. Такая неверная трактовка действий женщин может сделать вас несчастным человеком. Будьте более критичны и не торопите события. Задайтесь целью больше узнать, как воспринимает вас девушка, свободна ли она в настоящее время и расположена ли к общению с вами.

Возможно, вы ищите самоутверждение в многочисленных отношениях. Покоряя большое количество женщин, вы пытаетесь повысить уровень уверенности в себе, своей мужественности и обаянии. Тогда будьте честны с собой и не притворяйтесь, что вы влюбляетесь в представительниц прекрасного пола, которые вас притягивают. Ответьте честно, что именно вас привлекает, например, красота девушки, ее или ее статус в обществе.

Уроки из прошлого

Извлекайте полезный опыт из собственных ошибок. Вспомните, как вы страдали из-за своих чувств, которые не разделила ваша избранница, как вам было плохо, грустно из-за безответной влюбленности, как вы не могли сосредоточиться на работе, учебе, занятиях спортом или увлечениях.

Сделайте выбор: готовы ли вы и дальше страдать из-за своей влюбчивости или вы будете бороться с собой, стараться быть осмотрительнее, чтобы снова не обжечься. Правильная установка и твердая решимость изменить жизнь поможет вам справиться с этой проблемой. Держите свое сердце свободным, пока не поймете, что встретили именно ту девушку, которая достойна ваших переживаний.

Можно, конечно, сказать, что мужик пошел не тот, ненадежный пошел мужик, перелетный. А можно сказать честно: сами виноваты, девушки, - не тех выбирали.

Невозможный человек

Актеров и литературных героев сразу оставим юным поклонницам «Сумерек». Мы, девушки взрослые, если уж ввяжемся в историю, то в такую, что голливудские сценаристы позавидуют.

Нам подавай живущего в другом городе, а лучше - в другой стране, патологического бабника, трудоголика, мужчину-начальника, маменькиного сынка, мужчину другого социального статуса - олигарха или наоборот, едва ли не бомжа. Многие дамы верны классике, выискивая себе исключительно женатых мужчин. Некоторые умудряются находить тех, кто совмещает несколько перечисленных выше особенностей: например, женатый аниматор из Турции, страдающий Эдиповым комплексом. А что, восточные мужчины такие: у них мама всегда на первом месте.

Есть еще одна категория недоступных мужчин: это может быть ничем не примечательный человек, но для вас он оказывается недосягаемой вершиной, вечно ускользающим и загадочным - просто потому, что он вас не любит. Так бывает. Лекарством в такой ситуации может быть только одно: и не пытаться доказать себе, что мужчины просто обязаны быть от вас без ума. В противном случае вы обречены на то, чтобы штурмовать сердца, двери в которые для вас никогда не откроются.

Амазонками не рождаются

В чем нонсенс такого поведения с точки зрения биологии? В том, что женщина заглушает в себе инстинкт, подсказывающий, что не она, а мужчина должен встать с дивана, издать боевой клич и погнаться за ней.

Однако амазонками не рождаются, ими становятся вследствие различных психологических или социальных причин.

Первая причина , пожалуй, самая распространенная - нарушение нормальных взаимоотношений в семье, прежде всего, с родителями. Если родители с дочерью не сумели выстроить доверительных отношений или потеряли этот контакт в один из возрастных кризисов - например, в подростковом возрасте, то с большой вероятностью их повзрослевшая дочь должна будет пройти немало романов, прежде чем проработает эти проблемы.

Решение: идеальным вариантом стала бы помощь квалифицированного психолога. Однако найти хорошего специалиста непросто, да и стоят их услуги недешево. Если денег на психотерапию нет, то необходимо использовать другие ресурсы - собственное время, интеллект, советы подруг и друзей. Проведите эксперимент: попросите друзей честно назвать пять ваших недостатков и пять достоинств. Обязательно опросите нескольких человек, чтобы составить свою максимально полную психологическую карту.

Свое время и интеллект нужно потратить на чтение книг и учебников по психологии, на воспоминания и анализ собственных проблем, на признание того факта, что любые связи с другими людьми - это всегда риск, и гарантии семейного счастья на всю жизнь невозможны. Но тем не менее необходимо учиться доверять и выстраивать близкие отношения со своим мужчиной.

Вторая причина: нежелание расставаться с иллюзиями. Многие дамы за тридцать продолжают в глубине души считать себя юными прелестницами. Спору нет, и в тридцать пять, и после сорока можно выглядеть великолепно, но с истинным сиянием юности ухоженность имеет мало общего. Однако наши подтянутые во всех смыслах этого слова женщины все мнят, что молодые энергичные принцы почему-то предпочтут юной красотке их благородное увядание. Не предпочтут. А значит, необходимо трезво оценить свои возможности и рассудить, какого мужчину способны привлечь вы сами, а не, допустим, ваша квартира.

Решение: отказ от склонности к самообману - ключ, отпирающий многие двери, в том числе и в благополучную семейную жизнь. Достичь этого непросто, но при определенном усердии результаты получаются выдающиеся. Здесь необходимо поступить как с любым другим видом обмана: перестать строить иллюзии для начала в мелочах. Например, вы лежите на диване и обещаете себе, что вот сейчас встанете и доделаете эту работу/вымоете пол на кухне/возьметесь наконец-то за изучение английского. Перестаньте себе лгать: работу вы будете оттягивать до самого последнего момента, пол прекрасно побудет еще денек немытым, английский вам вообще не нужен. Да, в конце концов, вам просто лень! Как только вы честно себе в этом признаетесь, вы перестанете тратить свою энергию на чувство вины и, как следствие, самооправдание и самоуспокоение. Освободите ее для более продуктивных занятий. Со временем вы научитесь не врать себе и в более серьезных ситуациях - например, оценивая претендента на ваше внимание, вы честно скажете себе: да, он женат, и что бы он ни говорил о том, что жена уже давно не понимает его тонкую душу, . И здесь даже не следует доискиваться причин. Некоторые вещи необходимо просто принять.

Третья причина такова: женщина просто не представляет, какой мужчина ей на самом деле нужен. Как ни странно, довольно распространенная проблема. Например, у меня есть воцерковленная знакомая, которая после череды неудачных романов сказала так: мне все равно какой, лишь бы верующий. Через некоторое время за ней действительно стал ухаживать такой человек, но оказалось, что общего вероисповедания недостаточно для построения отношений, если при этом человек просто-напросто не подходит тебе по характеру. Нередко с этой проблемой сталкиваются люди, которые плохо знают, в первую очередь, самих себя или же предпочитают самообман в отношениях.

Решение: составьте подробный портрет мужчины, которого вы хотели бы видеть рядом с собой. Чем подробнее, тем лучше. Обязательно расставьте приоритеты по качествам, укажите, какие его черты вам важны, а какие - не очень. Например, несмотря на то, что вас всегда неудержимо тянуло к холодноватым высоким мужчинам в очках, вы готовы пожертвовать этими своими предпочтениями и выйти замуж за тщедушного паренька, рядом с которым вам всегда будет легко и весело.

Составьте также и свой психологический портрет. Подумайте, какими качествами должен обладать мужчина, чтобы ужиться с вами.

А напоследок хочется заметить: мужчины точно так же страдают, влюбляясь в недосягаемых женщин. Как знать, возможно, что и Но это уже совсем другая история.

Как можно описать влюбленность? Безумная, яркая, изменчивая.… Про любовь мы говорим: вечная, всепоглощающая, чистая… Итак, любовь и влюбленность - понятия разные. Влюбленность - это прекрасно, но отнюдь не тогда, когда это случается слишком часто. Как перестать влюбляться, если это мешает жить? Чтобы исправить ситуацию потребуется работа над собой.

Работа над собой

Для начала, нужно взять листок бумаги и написать в столбик имена всех, в кого, Вы были влюблены. Затем напротив каждого имени заполните ячейки двух столбиков. В одном - положительные, в другом- отрицательные качества "бывшего".

Теперь опишем характерные черты Вашего «идеального партнера». Напишите по порядку все положительные черты, которыми он непременно должен обладать.

Теперь поставим ярко красные плюсики напротив качеств ваших «бывших», которые совпадают с характеристиками «идеала». Вы удивитесь, как мало совпадений обнаружится! Это доказывает лишний раз, что эти отношения Вам вовсе не были нужны. Также неплохо будет проанализировать, сколько положительных и отрицательных эмоций Вам принесли взаимоотношения с этими людьми.

Осознанный выбор

Теперь, уже проведя своеобразные статистические исследования, и поняв для себя, к чему ведут отношения «не с теми» партнерами, можно начинать заводить отношения обдуманно, и осознанно. Постарайтесь как можно дольше общаться с человеком, прежде чем «по уши» влюбиться. Необходимо присмотреться и выбрать из толпы поклонников именно того, кто наиболее походит на портрет вашего «идеального партнера».

Важно осознать, что если Вы поймете, как перестать влюбляться, в тех, кто этого не достоин, то сможете обрести настоящую любовь, которая будет согревать Вас всю жизнь.

Что, если вы давно решили для себя: «Не хочу влюбляться в мужчин/женщин с таким характером!», однако чувствуете, что это происходит, вопреки велению разума? Если Вы точно знаете, что эти отношения закончатся для Вас плачевно? Как не влюбиться, если Вы подобно мотыльку, не можете сопротивляться зову природы?

1. Запишите, какие именно негативные стороны есть в Вашем нынешнем избраннике? К каким отрицательным последствиям в потенциальных отношениях они могут привести? Будут ли это бесконечные истерики и выяснения отношений? Или ярость ревнивца найдет выход в рукоприкладстве?
2. Повторяйте, как мантры, снова и снова все самые страшные для Вас варианты развития событий. Все что вы поняли про него/нее, когда почувствуете, что вот-вот попадетесь под воздействие ее/его чар.
3. Теперь, когда Вы уверены, что с его/ее помощью Ваша жизнь превратиться в полный кошмар, намекните ей/ему, что эти отношения - не для Вас.
4. Найдите себе занятие, которое будет способно хорошенько отвлечь Вас от навязчивых мыслей об этом человеке.
5. Не пренебрегайте помощью друзей, при желании позвонить предмету вожделения, звоните другу. Если это настоящий друг, пусть утешает, выслушивает, отвлекает.

Не нужно быть корифеем психологии, чтобы понять: если Вы решили избегать встречь с ним/ней, даже в своих мыслях, это будет не просто исполнить. Внутри Вас постоянно будет идти борьба, пока Вы скованы влечением. Снова и снова проговаривайте все негативные моменты, которые Вы для себя отметили и их возможные последствия. Не опускайте рук, возьмите в них свою судьбу!