Ответ на «судьбоносный» вопрос «Стоит ли создавать семью, заводить детей, или лучше принципиально от этого отказаться, заранее добровольно обрекая себя на вынужденное одиночество?» для абсолютного большинства представляется очевидным. Впрочем, при ответе на этот вопрос жизнь преподносит сюрпризы и ломает стереотипы.

Сегодня наиболее развитые и экономически благополучные страны - США и часть Европы - переживают «бум одиночек»: растет число людей, добровольно отказывающихся от создания семьи, «одиночек по собственному выбору», называемых также синглтонами. Если так пойдет и дальше и подобная «эпидемия» захватит другие страны, человеческое общество в целом рискует превратиться в «одинобщество», общество одиночек, связанных не живым, а интернетным и мобильным общением.

ЖИЗНЬ КАК СОЛО

Наметившуюся тенденцию проанализировал социолог, профессор Эрик Кляйненберг в книге «Жизнь соло». Он считает, что предпочтение одиночества - феномен современного общества и это не только неизбежно, но и должно рассматриваться позитивно. Выходит, что одиночество - не только не беда, но и пример для подражания. И многие читатели книги с автором согласны, отвечают ему - мол, я горжусь отсутствием семьи и детей, это позволяет мне жить свободно, вести такой образ жизни, какой я хочу. В американских университетах даже преподается специальный «курс одиночества».

Конечно, это противоречит убеждениям, которых до сих пор придерживается большинство россиян. Всем нам знакомы аргументы, воспринимаемые как прописные истины: семья - это хорошо, а без семьи - плохо! Семья, дети наполняют нашу жизнь смыслом. В конце концов, общеизвестно, что люди семейные живут дольше - значит, семья продлевает жизнь!

Последнее, впрочем, спорно в том, что является причиной, а что - следствием. Возможно, люди, которые правильно организуют свою жизнь, и живут соответственно дольше - а одновременно у них лучше получается сохранять семью, отношения. Но зато доподлинно известно, что люди в большой (патриархальной) семье или по крайней мере в семьях, где родственники постоянно общаются, поддерживают друг друга, реже болеют - особенно сердечно-сосудистыми заболеваниями. И не случайно параллельно кризису семьи в развитых странах отмечается больше депрессий, болезненных зависимостей (алкоголизм, наркомания), психосоматических недугов.

В России добровольных одиночек тоже становится больше. При опросах молодых жителей крупных российских городов желание строить свою жизнь по сценарию синглтонов высказывают около 10% (в Москве этот выбор доходит до 20% опрошенных).

Среди людей среднего возраста количество тех, кто декларирует нежелание создавать семью, тоже возрастает - но в основном это отражение неудачного опыта отношений, когда человек отчаивается устроить личную жизнь - либо вообще не может найти свою «половинку» («выученная беспомощность»), либо долгие годы слишком переживает после разрыва отношений (реакции переноса). И в том, и в другом случае неспособность человека к поддержанию длительных близких отношений расценивается как незрелость личности, инфантильность. Но на сознательном уровне он будет заявлять, что доволен своим одиночеством и ему «никто не нужен» - так работают механизмы психологической защиты.

ТЕСТ НА ЗРЕЛОСТЬ

Западные «защитники одиночества» говорят о том, что совместное проживание в семье означает добровольное самоограничение, чуть ли не самопожертвование. На мой взгляд, точнее говорить не о самопожертвовании, а о семейно-ориентированном мировоззрении, образе мышления. Способность рассматривать свои личные интересы через призму интересов окружающих - свойство зрелой личности. Человек действительно зрелый способен принимать на себя ответственность за близких, заботиться о них. Он понимает, что оптимальный способ удовлетворения его личных потребностей включает и удовлетворение потребностей других людей - и этим преодолевает такие инфантильные черты, как эгоизм и эгоцентризм, естественные для ребенка, но неадекватные для зрелой личности.

Для человека с «семейным», групповым мышлением несвойственны мысли о том, что забота о других - это якобы «самопожертвование» и отказ от своих нужд ради общественной пользы. Он свое «я» воспринимает расширенно, как «мы». Делая что-то для близких, он не чувствует, что ради них себя чего-то лишает, потому что тем самым удовлетворяет свои собственные потребности. Такое отношение к родным и близким свойственно природному устройству психики.

Сама по себе возможность получения/оказания помощи, атмосфера взаимной поддержки, душевная связь с родными людьми повышают стрессоустойчивость. Потребность не только получать помощь, но помогать самому - глубинная, психобиологическая. Вот почему человек, ведущий «бессемейный» образ жизни, ищет способы ее компенсации косвенным путем - например, участвуя в благотворительной, волонтерской деятельности. Или хотя бы заводя домашних животных (для одинокого человека они психологически заменяют детей).

Задайте себе вопросы

• 1. Присутствует ли в вашей жизни одиночество?
• 2. Если да, то задумайтесь и ответьте - мешает ли оно вам?
• 3. Необходима ли вам психологическая поддержка для «защиты» от одиночества?
• 4. Готовы ли вы оказывать такую поддержку другим?

ИНФАНТИЛЬНЫЕ КИДАЛТЫ

Когда авторитетные ученые говорят о том, что стремление к жизни в одиночку является закономерным феноменом современного общества, это отнюдь не означает, что к данному явлению нужно относиться позитивно. Рост числа «добровольных одиночек» на фоне экономического и технологического прогресса общества отражает его психологический регресс. Это одна из социальных проблем, или, образно говоря, болезней общества (так же как и рост распространенности нервно-психических расстройств - депрессий, зависимостей, переедания), связанных с несоответствием образа жизни природному устройству нервной системы и психики человека.

Все причины отказа девушки можно разделить на две группы: находящиеся в ней самой или в мужчине. Но если вдруг такой случай произошел в вашей жизни, не поленитесь узнать у нее, что помешало идти дальше, ведь внутренний мир человека может отличатся от других.

Если причины в мужчине

Сегодня много инфантильных мужчин. Внешне они кажутся уверенными в себе, мечтают о семьях, но во многих поступках скользит детское отношение. Они еще не совсем повзрослели для создания крепких союзов. Женщинам нравится встречаться с такими представителями сильной половины, но выходить замуж или соглашаться на гражданский брак хотят не все. Если мужчина не готов взять ответственность в полной мере, то не любая девушка рискнет с ним идти дальше.

Наличие вредных привычек у мужчины также может стать поводом для разлада. Если человек любит выпить, увлекается компьютерными играми или очень азартен, он может быть великолепным собеседником или даже любовником. Но о серьезных намерениях лучше не говорить, ведь встречаться или жить вместе - это совсем не одно и то же.

Если мужчина слишком требовательный, это тоже может помешать. Ведь не каждая женщина готова бросить работу ради отношений, не все пожертвуют карьерой. Излишняя ревность тоже может быть причиной. Все серьезные отношения накладывают ряд , и дама этого опасается.

Если причины в женщине

Есть женщины, которые не хотят замуж по своему складу характера. Они очень легкие и не готовы обременять себя обязательствами. Серьезные отношения для них - это оковы, которые будут мешать. Но таких видно сразу, в каждом их действии заметно, что на большее рассчитывать не стоит. Они дети во взрослом теле, которые еще не выросли.

Если девушка влюблена в другого мужчину, то она откажется идти дальше. Принимать ухаживания, хорошо проводить время интересно всем, но это не всегда ведет к чему-то большему. Она могла это делать, чтобы развеяться, а может, чтобы вызвать ревность. Или тот другой на нее не смотрит, бывает по-разному. Но связывать свое существование с тем, к кому она не питает глубоких переживаний, она не станет.

А еще причиной может быть страх отношений. Если уже был опыт, когда все закончилось плачевно, то вновь идти по этой же дорожке очень неудобно. Может казаться, что все повторится вновь, что через какое-то время произойдет расставание, и будет еще больнее, чем в прошлый раз. Если это тот случай, то все можно исправить. Терпение, бережное отношение помогут забыть о пережитой боли, главное - убедить даму сердца, что все будет совсем иначе,

— сама по себе хорошая цель, но в ситуации, когда человек только вышел из тяжелой зависимости от наркотических и алкогольных веществ, это может сыграть злую шутку. Как не превратить любовь в новую пагубную зависимость?

Прошли долгие месяцы реабилитации, и теперь вы — вроде бы полноценный и здоровый человек. Возможно, на группах поддержки для выздоравливающих зависимых случится встретить ту самую, ради которой, кажется, и был весь этот путь.

Она будет понимать вас с полуслова. У вас много общих тем для разговоров. Вам хорошо вместе. Но со временем может случиться так, что вы напрочь забудете про анонимные группы (зачем, если можно поговорить вдвоем), походы к психотерапевту (я влюбился, значит, все хорошо) и выстраивание собственной жизни (теперь нас двое). А это уход от реальности в новую форму зависимости, но уже от отношений. Если человек завтра вдруг решит вас оставить, то начнется новая борьба по избавлению от необходимости в вашей жизни партнера.

Совет: в первую очередь вы должны научиться жить с самим собой — счастливо и легко!

Отношения — важная стадия вашего оздоровления. Только здоровый телом и душой человек способен построить полноценную семью. Стать опорой для детей. Приносить пользу обществу. Вести полноценную, гармоничную, созидательную жизнь.

Жизнь любого зависимого человека, который начинает путь к выздоровлению, можно разделить на несколько аспектов.

Источник: artchive.ru

Программа выздоровления со всеми инструкциями : био-психо-социо-духовная реабилитация, и лучше — если при контроле специалистов.

Физическое здоровье : регулярные занятия спортом, правильное питание. Это должно стать образом жизни, чтобы организм всегда был в тонусе.

Отношения с семьей, с родителями, всем ближним окружением: чтобы построить собственную ячейку общества, необходимо выстроить связь с родителями и друзьями, которая серьезно была подпорчена во время зависимости. После этого можно отделяться.

Работа, финансы, карьерный рост: необходимо отдавать энергию в какое-то дело, которое будет приносить регулярный финансовый доход и удовольствие. Опять же, не стоит превращать работу или хобби в очередную зависимость.

Друзья : скорее всего, после реабилитации придется заново заводить знакомства уже на новом качественном уровне.

Хобби, личные интересы: нужно пробовать новое, искать дело, которое придется по душе. В процессе же могут появиться и новые друзья, и, возможно, новая любовь.

Семья, брак : только после того, как будут выстроены предыдущие пункты, полноценный здоровый человек со своими интересами в жизни может начать строить здоровые отношения с другим партнером.

Совет: не торопитесь вступать в отношения в то время, пока другие сферы вашей жизни требуют восстановления и развития.

Но мало просто встретить человека, его еще нужно и сохранить.

Рассмотрим основные стадии :

1. Влюбленность : самый приятный и насыщенный этап отношений, сопровождающийся выработкой гормонов, отвечающих за удовольствие. Эйфория накрывает с головой, человек забывает о своей жизни, посвящая себя новым отношениям.

Зачастую бывшие зависимые не открывают свою страшную тайну новой пассии, а это первая ошибка. Ведь любые отношения должны начинаться с честности. Партнер, который решил вступить с вами в отношения, должен понимать, что перед вами сейчас стоит задача восстановить свою жизнь, а не впасть в новую зависимость. Самая распространенная ошибка — когда люди сразу съезжаются в надежде на то, что в одном пространстве будут счастливы, еще не познакомившись со всеми гранями партнера. На самом деле, это приводит к неожиданным сюрпризам в виде ответственности, общего бюджета и осознания того, что твой партнер — бывший зависимый.

2. Пресыщение: стадия «разбросанных носков» и «растрепанной прически». Оказывается, вы живые люди со своими слабостями и недостатками. На этом этапе многие пары расходятся в силу того, что оказываются не готовы к новой роли. Эндорфин заканчивает свою выработку, а на смену восхищению приходит критика.

3. Отвращение: кризис, порождающий разрыв в 90% случаев. Однако это просто уход от проблемы. В следующих отношениях вы столкнетесь с такой же стадией. На этом этапе не нужно пытаться изменить человека, а нужно принять его таким, какой он есть. Важно каждому партнеру найти пути и способы для саморазвития. Это может быть работа с коучем или психологом, чтение книг, посещение тренингов личностного роста или практика йоги и медитаций. Очень важно честно посмотреть на свою жизнь и сделать все, чтобы стать счастливым человеком. Не отношения для счастья, а счастье для отношений. Никто в этом мире не отвечает за ваше счастье, здоровье, отношения с окружающими, финансы, кроме вас самих.

4. Терпение. Если в предыдущем этапе партнеры начали заниматься каждый своей жизнью и делиться энергией со спутником, то отношения переходят в следующую стадию. Тут они находят собственные увлечения, хобби, чтобы проводить время отдельно. Это, как ни странно, оказывает благоприятное воздействие на атмосферу дома: есть о чем поговорить, да и человек, который занят собой, всегда вызывает интерес. Если у вас остались проблемы, связанные с реабилитацией, то просто необходимо вернуться в программу или на психотерапию. Помните, только чистый и здоровый человек способен построить полноценную семью, завести детей и обеспечить им будущее.

5. Уважение и дружба: стадия, когда партнеры перестают тянуть на себя одеяло. Повышается уровень доверия. Вы смотрите на достижения человека и его вклад в семью и гордитесь им. Появляются общие цели и стремления, а в сложных ситуациях — уступка и конструктивный диалог. Поздравляем! Вы здоровы и впереди вас ждет самая важная стадия.

6. Любовь: к ней идут всю жизнь, зреют, учатся, совершают ошибки. Это сложный путь, требующий большой самоотдачи и энергии. Только здоровый человек, полноценная личность со своими интересами и установками способна построить семью. Любовь — это величайшее счастье в жизни каждого, когда ты начинаешь жить ради других, делишься своим опытом, но при этом остаешься цельным.

Давайте посчитаем. Смартфоном я обзавёлся, когда мне было 13, сейчас мне 17,5, а ещё я с уверенностью могу сказать, что проводил в соцсетях не меньше трёх часов в день. Итог: за 4,5 года я потратил впустую 4 927 часов! Если в среднем человек читает 250 страниц за 5 часов, то я за это время мог бы почитать около тысячи книг. Сурово, не правда ли?

Для современного подростка соцсети являются неотъемлемой частью его жизни. Мои сверстники продолжают часами сидеть в интернете: Facebook, Instagram, Snapchat. Если у вас нет профилей в социальных сетях, то вы аутсайдер. Неудачник. Как тот ваш одноклассник, которого в спортивных играх вечно выбирали в команду последним. Звучит жестоко, но, к сожалению, это правда.

Оглядываясь назад, я злюсь из-за потраченных сил и времени. Например, я мог бы прочитать столько интересных вместо того, чтобы маниакально следить, сколько лайков наберёт очередной мой пост.

7 изменений, которые произошли со мной после отказа от соцсетей

1. Ко мне пришло удивительное чувство свободы от мнения окружающих

Теперь меня не покидает то забытое чувство из детства, когда весь мир - это холст, а ты великий художник. И совсем не важно, что о тебе другие. Раньше меня часто занимал вопрос: говорить то, что я на самом деле думаю, или подстраиваться под мнение большинства. Я нашёл однозначный ответ на него.

2. Появилась уйма свободного времени

Раньше я вечно пытался выкроить хоть немного свободного времени, а сейчас у меня его навалом. Мой телефон отвлекал меня, я часто опаздывал, из-за чего казалось, что у меня нет времени, и на спортзал тем более. Теперь я нормально распоряжаюсь своим временем и везде успеваю.

3. Я больше не хуже остальных

Мы часто сравниваем свои будни с идеальной картинкой из жизни окружающих. Помню, как скроллил Facebook и завидовал: «Ах, я тоже так хочу», «Он такой счастливчик». Больше я так не думаю. Нет на земле такого человека, на чьём месте я бы хотел оказаться, кроме меня самого. Я полюбил себя и моё волнующее будущее.

4. Я как никогда счастлив, мотивирован и нахожусь в отличной форме

Когда я использовал соцсети, был подавлен, ленив и не очень хорошо выглядел. Теперь каждый день хожу в спортзал: за три месяца я похудел и потерял почти пятую часть своего веса. Что касается , созидание приносит мне теперь вдвое больше радости, чем раньше.

5. Разобрался, кто мои настоящие друзья

Легко иметь много , если общаться можно тогда, когда тебе удобно. 80% моих приятелей испарились после удаления из соцсетей. Теперь они просто не замечают меня. Приятно осознавать, что теперь я общаюсь только с теми, кому по-настоящему дорог. Эти люди вдохновляют меня, могут научить чему-то новому. Забавно, но никто из старых приятелей в эту категорию не попал. Задумайтесь: скорее всего, вы в такой же ситуации.

6. Я научился радоваться мелочам

Не знаю, произошло ли это потому, что я «замедлился» и теперь могу взглянуть на вещи с иной точки зрения, но я стал больше ценить то, что люди делают для меня. У меня лучшая мама на свете, но раньше я не ценил её так сильно, как она этого заслуживает. Как же прекрасно просыпаться в своей кровати в тёплом доме с водопроводом и крышей над головой. Невероятно. Цените мелочи.

7. Больше не выпадаю из реальности

Пока я сидел в соцсетях, я был в отрыве от реального мира. Речь не только о потере времени, но и о том, что я был погружён в пролистывание ленты Facebook, когда пытался общаться в обычной жизни. Важно знать меру во всём. Покинув соцсети, я понял, что это лучшее решение в моей жизни. Это сблизило меня с семьёй, сделало более дисциплинированным в учёбе. Сейчас я правильно , посвящаю больше времени спорту и чтению книг. Жизнь заиграла новым красками. А ведь когда-то я думал, что если удалюсь из соцсетей, то тут же стану одним из этих школьных изгоев, что вечно сидят в своей комнате.

Будете ли вы на смертном одре вспоминать фотографии, украшающие ваш профиль в Instagram или посты в Facebook, которые вы читали днями напролёт? Или вы всё же вспомните счастливые моменты, проведённые с семьёй и друзьями?

Отложите же наконец свой телефон.