На эту тему сломано немало копий социологами, психологами и педагогами. Хочу сказать, что решать для всех, подходить к этому вопросу в общем плане сложно, а точнее, невозможно. Все зависит от частностей, подробностей и условий существования конкретной семьи. Однако часто решение вопроса "можно ли растить ребенка без отца" основывается на двух крайностях, на двух в корне неверных взаимоисключающих убеждениях, которыми вовсю (в зависимости от ситуации) оперирует наше общество, включая и иных специалистов.

Постулат первый: "Ребенку нужен отец. Без отца дети не вырастут полноценными"

В принципе, конечно, это не лишено здравого смысла, но вот именно в принципе. Когда начинаешь переходить к конкретным ситуациям, впору в панике хвататься за голову: настолько тяжелыми последствиями обладает это убеждение. Да, трагедия, когда ребенок растет без отца. Но еще большая трагедия, когда дети растут с фактически чужим отцом, который не понимает и не уважает их мать и не любит самих детей.

Очень часто встречаются семьи, которые уже и семьями в полном смысле слова называть трудно - сообщества двух абсолютно чужих людей, у каждого из которых своя собственная жизнь, которые живут как соседи в тесной коммуналке, мешая друг другу, терроризируя друг друга и унижая... Но часто такие семьи, когда с ними заговариваешь о перспективах развода, искренне ужасаются: "Как же мы можем развестись? У нас ведь дети... Мы должны жить вместе ради детей, детям нужен отец!"

И уж вовсе не спасет положения отчаянный шаг матери, когда она, все же решившись на развод с опостылевшим ей и детям мужем и отцом, буквально в считанные дни после развода очертя голову бросается в новый брак: все равно с кем, но в основном потому, что "детям все же нужен отец". И, делая поспешный выбор (а порой и просто хватая буквально первого встречного), она наступает на те же грабли, что и в первом браке. И в результате отчим может оказаться еще хуже отца, тем более что детей ему иногда предъявляют уже после ЗАГСа.

Милые мамы, не торопитесь с повторным выбором! Наступить на одни и те же грабли дважды вы всегда успеете, если к этому стремитесь. Уж если вы выходите замуж во второй раз "ради детей", то пусть ваш новый муж перед заключением брака как минимум подружится с этими детьми. А на самом деле выбирать мужа следует исключительно "ради себя". Ведь те несколько месяцев или даже лет, что вы будете искать нового супруга, ничего не изменят в плане отсутствия у детей отца. А если вы все же встретите человека, который полюбит вас вместе с вашими детьми, к тому же и с ними найдет общий язык, - вот тогда и вы будете счастливы, и дети получат настоящего папу. Выбирайте не отца детям, а мужа себе.

Постулат второй: "Отец ребенку вовсе не нужен. Мать вполне может его заменить"

Это убеждение, от которого за версту отдает крайним феминизмом, мне кажется, придумали женщины, которые устали от нашего общественного патриархата. Им надоело, что и в обществе, и в семье решающее слово принадлежит мужчинам. Тогда они решили бить по самому больному: "Зато мы умеем рожать и кормить детей! А раз умеем рожать, то и вырастить сумеем тоже, и без вас, зазнавшиеся спесивые самцы!" То есть все происходит из-за надуманной, но вечной вражды между двумя полами. И женщина, которая таким образом отстаивает свою "независимость", на самом деле не понимает элементарных психологических законов и заблуждается по крайней мере трижды.

Во-первых. Разумеется, всегда лучше, когда ребенок воспитывается и матерью, и отцом. Обратите внимание, я не уточняю пол ребенка, хотя мне приходилось слышать и такие мнения: мол, мальчику отец нужен, а девочка вполне без него обойдется... У девочки, выросшей без отца, будут серьезные проблемы в отношениях с мужчинами. Иначе говоря, сильный пол надолго останется для такой девочки непонятным, представители его будут пугать и отталкивать своей чужеродностью; она станет реагировать на их действия совершенно неадекватно, а когда услышит совет "поймите вашего мужа, прислушайтесь к нему", только иронично усмехнется, потому что не умеет. Как она может понять человека, который для нее, словно инопланетянин?

Во-вторых. Опять же и мальчику, и девочке с рождения важно видеть взаимоотношения родителей, а именно не драки и ругань, а их взаимную ласку, доброту и уважение. Ребенок строит модель своей будущей семьи, исходя из того, что он наблюдал в семье родителей. А что обычно говорит одинокая женщина, которая ничего не испытывает к бросившим или не выбравшим ее мужчинам, кроме злобы? "Все мужики кобели и сволочи, им от женщин только одно и надо, а поматросят, так и бросят". В результате выросший под такой аккомпанемент мальчик бессознательно будет пытаться вести себя точно так же - ведь мама сказала, что ВСЕ мужчины такие, значит, и он должен тоже? Или у него будут сложности в отношениях с женщинами другого плана: мама сказала, что ТАК себя ведут только плохие мужчины, значит, хороший мужчина должен вообще не стремиться к близости с женщиной? Ну а девочка в таких условиях вырастает с ненавистью ко всему мужскому роду и впоследствии становится либо фригидной старой девой, либо озлобленной одинокой стервой, которая мстит мужчинам неизвестно за что...

В-третьих. Проблемы, возникающие в результате одностороннего воспитания, ударят в первую очередь по самим воспитуемым - выросшим детям. Они будут вести себя так, как им было внушено мамой, не зная о том, что такое поведение в большинстве случаев воспринимается как неадекватное и негативно оценивается обществом. Короче говоря, отпрыск получит достаточное количество ушатов грязи на свою голову, но долго не сможет понять, за что его ругают: ведь он ведет себя так, как его воспитывали в детстве... Дети, выросшие без отца, изначально не представляют себя участниками полной семьи. Особенно мальчики: ведь мама всю жизнь была убеждена, что растить ребенка - дело женщины. И на вопрос: "Мама, а кто мой папа?" - сын получал строгую отповедь: "А зачем тебе папа? Мы и без папы неплохо обойдемся, никакой папа нам не нужен!" В результате через некоторое время мальчик вырастет, сблизится с девушкой, и, если по неопытности она забеременеет, на ее сообщение он ответит равнодушно: "А я тут при чем? Твой ребенок, ты и расти. Зачем это я вам понадобился?" И никакими убеждениями о стыде и совести его не пробить: потому что бессознательные представления о составе семьи, внушенные с маминых слов, действуют сильнее всех призывов к его сознанию. Ну а девочка, убежденная, что никакой отец для ребенка не нужен и что мама вполне способна его заменить, часто, что называется, приносит "в подоле" и начинает так же самоотверженно воспитывать ребенка одна, без мужа...

Нередко в последнее время одинокие женщины решаются на "искусственное оплодотворение". То есть беременеют от анонимного донора и рожают ребенка вообще без всякого отца, если можно так выразиться. Объясняют они это тем, что сами уже в годах (самый пик таких оплодотворении приходится на женщин 30-35 лет), а мужа так и не нашли... Если честно, очень жаль искусственно зачатых детей: потому что в большинстве своем женщины, совершающие этот шаг, за счет ребенка решают... свои личные, глубинные душевные проблемы.

Во-первых, они хотят избавиться от давления общества и времени: мол, годы идут, уже старуха. А детей до сих пор нет, а надо, чтобы они были... Все подруги уже с детьми, иные уже с двумя, а при встрече ехидно улыбаются: "Ну, когда же и ты станешь мамой? Мы тебе вещички нашего младшенького отдадим..." И женщина, особенно если она достаточно впечатлительна и внушаема, если для нее общественное мнение значимо, в конце концов встает перед выбором: либо резко, чуть ли не до нуля, ограничить свое общение со всеми окружающими людьми, либо... родить ребенка. Тогда общество перестанет ее корить и будет уважать. А что потом будет чувствовать этот ребенок, в подобной ситуации этот вопрос практически не обсуждается.

Во-вторых, детей рожают от кого-то. А до сих пор женщина не обзавелась если уж не супругом, то постоянным партнером. Одинокие тридцатилетние женщины именно потому и остались одинокими, что в большинстве своем... просто не умеют ни знакомиться с мужчинами, ни, что самое главное, с этими мужчинами длительное время уживаться. Кстати, это может быть следствием того, что такие женщины сами росли в неполной семье... Своим неумением понять мужчин они отталкивают от себя всех потенциальных партнеров. И в результате понимают: мало того, что им замуж в ближайшее время не выйти, так даже и ребенка родить не от кого! Приходится действовать искусственным путем. А на самом деле необходимо просто разобраться в себе: в конце концов, прибегнуть к консультации профессионального психотерапевта-психоаналитика. После этого такие женщины сплошь и рядом выходят замуж и рожают детей от мужа, а не от донора. Конечно, этот путь дольше, труднее и часто дороже, чем однократный визит в банк спермы, и потому многие дамы предпочитают искусственное оплодотворение. Но чем же виноват ребенок, которого вы таким образом "заводите" для прикрытия собственных психологических болячек?

В-третьих, часто к подобному "обзаведению детьми" прибегают женщины, которые распугали вокруг себя всех мужчин страстным, всеобъемлющим желанием... управлять, властвовать и командовать. Чаще всего это социально гиперкомпенсированные женщины, делающие успешную карьеру, подтянутые. строгие начальницы, не имеющие материальных и жилищных проблем. Однако в большинстве случаев с личной жизнью у них, извините за выражение, полный раздрай. И чаще всего потому, что они постоянно за всех решают, всем навязывают свою точку зрения и очень не любят, чтобы им возражали. Безусловно, такие качества "железной леди" могут привести к успеху в деловых кругах, но в семейных и партнерских отношениях очень немногим мужчинам понравится такой стиль общения. Кстати говоря, мужчин-мальчиков, которым не хватает именно мамы-командирши, в жизни таких женщин хватает, но эти мальчики долго не задерживаются: то надоедают, то даму оскорбляет их собственная личная жизнь, то еще что-нибудь...

В общем, женщина решает, что лучше всего командовать собственным ребенком. Он, по крайней мере, долго не будет перечить матери, а если получится, так и вообще никогда не скажет слова против! И тогда дама задумывается: от кого бы забеременеть? Все окружающие ее мужчины - подкаблучники и не заслуживают доверия, а те, на ком бы она могла остановить выбор в качестве производителя, почему-то стремятся держаться подальше от нее... И тогда финансово обеспеченная женщина принимает истинно соломоново решение: если за деньги нельзя купить настоящую любовь, то можно порцию спермы.

Как же быть? Где же истина? Увы, однозначного ответа на эти вопросы нет. Для каждой семьи, каждой матери и каждого ребенка этот ответ свой, собственный. Но определить некоторые закономерности все-таки можно.

• Да, ребенку лучше расти с отцом, но, если этот отец наносит детям, да и жене, только моральные, а то и физические травмы, лучше, если ребенок растет без такого отца.
• Детям лучше жить только с матерью, чем с наспех выбранным "ради детей" отчимом, который может тех же детей также покалечить психологически, да и физически.
• Лучше родить в сорок, но в счастливом браке, чем в тридцать - для того, чтобы решить собственные проблемы за счет ребенка.
• Лучше научиться понимать мужчину, чем отвергать весь мужской род и лишать естественного счастья себя и гармонического психологического развития - детей.

Но как быть, если ваш ребенок все-таки уже растет без отца?

Прежде всего не ограничивайте собственный круг общения. не замыкайтесь на ребенке. Нелегкая задача "стать и мамой, и отцом сразу" пугает вас и заставляет все свое время отдавать ребенку. Это тоже опасное заблуждение, потому что в первую очередь это самому ребенку не на пользу. Живите активной социальной жизнью, не захлопывайтесь, как улитка в раковине, стремитесь быть жизнерадостной и активной. Конечно, речь идет не о том, чтобы устраивать дома шумные гулянки и заливать горе вином. Во-первых, горе таким образом не заливается, во-вторых, в чем же горе?

Даже если вы развелись, ваша жизнь не кончена. У вас еще впереди будет счастье и у вашего ребенка тоже, если вы не ограничите свою жизнь его интересами и не будете опускаться как личность "назло всем мужикам". Пусть ребенок видит, что его мама не опустила рук, что она продолжает создавать собственное счастье. И если вы хотите, чтобы ваш ребенок получил полноценное развитие, чтобы он прислушивался к вашим советам, чтобы вы имели у него авторитет, - тот же совет: станьте счастливой! Ведь психологический механизм действия и здесь тот же самый.

Зачем ребенок будет слушаться усталую, замотанную, озлобленную на весь мир одинокую мать? Чтобы точно так же нелепо устроить собственную жизнь? Ну уж нет! Дети слушаются только счастливых родителей. Даже не то чтобы слушаются, а искренне хотят делать все так же, как они. Только тогда родительский опыт становится ценным для ребенка. И если вы со временем найдете человека, который станет вам супругом, то и ребенок примет его как отца. Потому что с малолетства будет знать: мама знает, как сделать жизнь счастливой. И что бы она ни делала, это хорошо!

Что делать, если растет ребенок без отца? На какие аспекты воспитания должна обращать внимание заботливая мама, как своевременно предупредить конфликт и вырастить достойного человека?

Согласно неутешительной статистике РФ и последним данным, порядка 42% современных семей имеют полноправный статус "неполные". Это всего лишь означает, что живет и растет ребенок без отца, а воспитывается исключительно заботливой мамой.

Если ребенок растет без отца, то его на протяжении сознательной жизни беспокоят психологические травмы, в сознании формируется комплекс неполноценности, а также непреодолимое чувство жизненной несправедливости. Таким детям сложно идти на контакт со сверстниками, а по мере взросления чувство коммуникабельности, увы, не присуще. Почему так происходит?

Когда малыш гуляет вдвоем с мамой, то довольно часто обращает внимание на других детей, которые ведут за одну руку папу, а за другую маму. У малыша же одна рука остается свободной, что уже откладывает в подсознании ощущение ущемленности, отсутствия чего-либо. Ребенок чувствует себя ущербным, обделенным и обиженным, поскольку у него не так, как у других малышей. Казалось бы, в столь юном возрасте это незначительная утрата, которая едва заметна маленькому человеку. Но на самом деле это не так, поскольку отложенная информация еще ни раз напомнит о себе в более сознательном возрасте.

Ребенок взрослеет, обзаводится друзьями и новыми знакомыми, стремительно познает мир и начинает произвольно анализировать свою хоть и недолгую, но уже насыщенную воспоминаниями жизнь. Какие картинки всплывают в его голове? Конечно же, это мама. Он начинает рассказывать о них друзьям, а те оживленно интересуются, а что делал в этот момент папа. Наступает тишина, ведь он не знает, что ответить. Такого человека в его жизни просто не существовало, но ведь у других он почему-то был, чем он хуже? Комплекс неполноценности начинает стремительно прогрессировать и укрепляться в подсознании.

В подростковом возрасте ребенок особенно нуждается в отцовском участии и внимании. Когда другие дети рассказывают о совместно проведенных выходных, безотцовщине и вспомнить нечего. Он либо молчит, либо начинает рассказывать такие-то фантастические истории, вызывая подозрение и сомнение у своих слушателей. Придуманные рассказы об отце - это своего рода "защитная реакция", которая позволяет подростку не особенно выделяться из толпы и не чувствовать себя ущербным на фоне окружающих его полных семей.

В выпускных классах возникают самые противоречивые чувства, когда с одной стороны хочется все разузнать о своем тайном родителе, а с другой - найти его и плюнуть в лицо за долгие годы отсутствия. Такие мысли наталкивают на глупые и необдуманные действия, которые ни к чему хорошему уж точно не приведут, а вот на подростковой психике поставят окончательно крест.

Любая женщина должна понимать, что никогда не заменит ребенку отца, особенно если речь идет о сыне. Именно поэтому, прежде чем совершать столь опрометчивый поступок в своей жизни, ради своего чада все-таки стоит попытаться сохранить семью.

Но что делать маме, которой по воле судьбы приходится в одиночку воспитывать и поднимать своего ребенка? Да уж, жизненная ситуация не из легких, однако женская натура сильная, и она обязательно справится; тем более очень скоро вырастет достойный помощник. Главное - не отчаиваться, а толковые люди выходят и из неполных семей.

Во-первых, не нужно говорить ребенку, что его папа был великим космонавтом и сейчас занимается открытием новой планеты. Если маленький ребенок еще поверит в эту трогательную легенду, то уже подросток посчитает, что мама просто решила над ним поиздеваться. Мало того, что он сильно на нее обидится, так еще и с дальнейшими расспросами не оставит в покое очень долгое время. Лучше всего в раннем детстве старательно игнорировать эту болезненную тему, а уже в подростковом возрасте серьезно поговорить по-взрослому и объяснить сложившуюся ситуацию. Такое адекватное объяснение сын или дочь воспримут намного спокойнее, да и лишние вопросы сами собой растворятся в воздухе.

Во-вторых, не стоит в присутствии ребенка регулярно корить свою судьбу и вечно вспоминать несостоявшегося мужа и отца ребенка. Мало того, что такие острые выражения не красят женщину, так еще и в детском сознании вызывают чувство агрессии, негодования и злости. Женщина, наоборот, должна радоваться жизни, а ребенку всем своим видом доказывать, что прекрасно справляется без мужчины. Когда счастлива мать, счастливо и ее потомство, а воспоминания экс-супруга ни к чему хорошему явно не приведут. А вдруг ребенок рассердится и возжелает разделаться со своим нерадивым папашей. И что в итоге? Не стоит растить в ребенке агрессию, поскольку такие эмоции опасны, особенно в подростковом возрасте.

В-третьих, женщина должна так построить свои личностные отношения с ребенком, чтобы тот с раннего детства отчетливо понимал, что именно он является надеждой и опорой своей неполной семьи. Если правильно воспитать свое чадо, то это будет не только верный помощник маме до конца ее дней, но и воспитанный, ответственный и достойный человек современного общества. В итоге она сможет гордиться плодами своего воспитания, да и в будущем какая-то девушка обязательно поблагодарит ее за такого идеального мужа.

В неполной семье никогда не должно присутствовать насилие, иначе ребенок будет мечтать повторить путь своего отца. Первый побег он совершит еще в детстве, а вот в подростковом возрасте навсегда оставит злую мать и отчий дом. Возможно, со временем он даже найдет оправдание своему отцу, а родную мать будет считать своим злейшим врагом.

Если в неполной семье воспитывается сын, то в будущем станет примерным семьянином и идеальным отцом. Он никогда не оставит собственных детей на произвол судьбы и при правильном воспитании всегда будет искренне благодарен своей труженице-матери.

А вот с дочками все намного сложнее, поскольку, как показывает практика, живя в неполной семье, они полностью повторяют жизненный путь своей матери. Однако опять-таки все зависит от женского воспитания и отношений между поколениями.

Матерей-одиночек с каждым годом становится все больше. Воспитывать ребенка без отца сложно, но нет ничего невозможного. Становясь одинокой мамой, женщина осознает, что вся ответственность возлагается именно на нее. Рассмотрим типичные ошибки и трудности матерей-одиночек, а также советы, которые помогут женщинам в воспитании детей без отца.

Воспитание ребенка без отца: трудности, ошибки, последствия

Специалисты рекомендуют внимательно относиться к воспитанию детей, лишенных общения с отцом. Как правило, воспитывать мальчика, не имя рядом мужчины, намного сложнее, нежели девочку. Однако трудности могут возникнуть в любом случае.

Если все свое внимание сосредоточить на ребенке, забыв про себя, то можно вырастить эгоистичную и требовательную личность, поэтому следует внести некий баланс. Малыш не должен чувствовать себя одиноким, но и чрезмерная забота ему ни к чему.

Основная сложность в том, что одинокой маме предстоит заменить ребенку и второго родителя – папу, а это означает двойную нагрузку. В данной ситуации очень поможет, если у мамы есть брат, отец, друг или другие достойные знакомые представители мужского пола, которые не только смогут объяснить ребенку «чисто мужские» моменты, но и станут неким примером.

Психологи выделяют следующие основные проблемы воспитания ребенка без отца :

• гиперзабота , то есть, чрезмерное опека чада, не позволяющая ему обрести самостоятельность;
• недостаток заботы , вызванный нехваткой времени из-за большого количества обязанностей;
• комплексы , развивающиеся у матери из-за ее одиночества и невозможности обеспечения ребенку полной семьи;
• формирование у ребенка комплекса неполноценности и ощущения собственной ненужности;
• излишняя строгость матери , связанная с повышенными нагрузками и, как следствием, стрессами;
• отсутствие у мальчиков примера для подражания, а у девочек – образа любящего мужчины;
• отсутствие стремления к достижениям , которые, как правило, формируются под воздействием отца;
• искаженное представления о семье ;
• мальчики не имеют представления об отцовских обязанностях , в будущем это отражается на их семейной жизни;
• дети привыкают к тому, что семья – это он (она) и мама, поэтому мужчина, появляющийся в жизни женщины, вызывает негатив и агрессию.

Не следует рассказывать малышу небылицы, когда начнутся вопросы относительно того, где его или ее папа. Рано или поздно ребенок узнает правду, и лучше изначально преподнести ему историю, близкую к действительности и доступную для понимания. Негатив относительно отца внушать тоже не нужно, поскольку это может вызвать агрессию, особенно, если растет дочь. С годами свою ненависть к папе она может подсознательно изливать на всех мужчин, ожидая от них подлости, предательства, что может существенно усложнить ее личную жизнь.

Педагог Семенова О.А.:

Несмотря на драму одиночества, часто справедливые претензии и ясно осознанное желание оставаться в стороне от него или несмотря на более или менее полное безразличие к нему, мать должна приложить усилия к тому, чтобы у ребенка сложился и сохранился вполне приемлемый образ отца. Создавая же и поддерживая в нем непримиримую ненависть к отсутствующему отцу, мать может оказаться в затруднительном положении. Аналогичную ситуацию порождает и полное молчание вокруг отца, отсутствие каких-либо упоминаний о нем. Ведь желание найти отца может возникнуть у ребенка очень рано и преследовать его на протяжении всей жизни, особенно если вопросы, которые он по-разному задает себе на каждом этапе своего развития, останутся без ответа.

Если в ответах на свои вопросы ребенок почувствует ненависть к отцу или подавленность матери, у него может возникнуть и укрепиться, преломляясь сквозь призму личности воображаемого отца, отвращение или боязнь мужчин вообще. В глазах ребенка и его собственная ценность может снизиться; он может также опасаться плохой наследственности.

В результате у ребенка может сложиться неверное представление о взаимоотношениях мужчины и женщины, что скажется впоследствии в эмоциональной и сексуальной сфере юноши и девушки. Следовательно, мать должна (насколько это возможно) сохранять приемлемый образ отца ребенка. Разумеется, не следует скрывать от ребенка существующие трудности и приукрашивать реальность, но надо преподносить их ему таким образом, чтобы он не чувствовал себя ответственным за них и они не затрудняли бы его жизнь и отношения с другими людьми. Иначе говоря, ребенок имеет право знать, что его отец не был безукоризненным, но сам он тут ни при чем; это не должно мешать в его повседневной жизни и влиять на его будущее.

Педагог-психолог, нейропсихолог, семейный консультант Т. Егорова:

Если отца нет - как быть? Не паниковать. Вот пример из истории. В годы войны миллионы отцов ушли на фронт, кто-то погиб в первые минуты боя, кто-то пропал без вести, а кто-то пришел домой полным инвалидом. Дети без отцов росли, учась на образах героев, ушедших на фронт. Это помогало матерям и бабушкам воспитать отзывчивых и настоящих мужчин. Т.е. вырастить ребенка без отца - хоть и трудно, но реально, особенно, когда есть положительный Образ любящего отца. Если его нет, его нужно создать (можно еще поискать среди др. родственников). Это будет примером.

Далее предпринимаем конкретные шаги. Во всех них вам нужно будет учиться работать с самой собой в первую очередь. Вы - прекрасная женщина и мама, хранительница семейного очага, а не измученная, усталая женщина, которая в каждом дне видит одни разочарования. Для начала создайте мысленно этот Образ, на который будете ориентироваться сами для себя - это будет визуальное программирование сознания и он вам придаст силы.

Вырастить девочку без отца намного проще, хотя бы потому, что всем женским секретам ее научит мама.

К сожалению, иногда некоторые матери заранее начинает беспокоиться о личной жизни ребенка, не желая ей повторения своей судьбы. Одни поощряют косметику и встречи с мальчиками, другие наоборот, всячески пытаются сделать из дочери незаметное существо. И то, и другое – способы защиты, но оба они не являются правильными.

Советы специалистов:

• Девочка ни в коем случае не должна чувствовать себя хуже других . С ней необходимо общаться, обсуждать проблемы. Дочка должна знать, что хоть папы и нет рядом, зато мама всегда ее защитит, будет на ее стороне.
• Девочки отождествляют себя с мамой, поэтому женщине предстоит стать примером для подражания. Никаких слез, жалоб при ребенке быть не должно. Дочь должна видеть маму оптимистичной и бодрой, добивающейся всего самой.
• Проблемы могут появиться в подростковом возрасте. Дело в том, что девочки, лишенные отцовской любви, часто связывают свою жизнь с недостойными мужчинами. Они радуются вниманию любого представителя мужского пола. Комплексы, возникшие из-за того, что отец ее не любит, настигают девочку и могут создать множество проблем. Поэтому важно, чтобы в ее жизни еще с раннего детства был мужчина, который действительно любил ее . Пусть это будет дядя, старший брат, дедушка или кто-то другой, достойный.
• Очень важно, чтобы у дочери была адекватная самооценка. Это убережет ее в будущем от нежелательных контактов.

Консультант-психолог А.А. Ершова:

Мама, воспитывая ребенка одна, может сформировать полноценную гармоничную личность, создать все условия для комплексного развития ребенка, не забывая и об обучении навыкам эффективного социального взаимодействия.

Прежде всего, мама, принявшая решение, по каким-либо причинам, растить ребенка без отца, должна настроиться на то, что будет нелегко поднимать ребенка на ноги одной. И, несмотря на это, постараться, хотя это может быть очень трудно, перестать негативно относиться к мужчинам, простить отца ребенка за то, что он не смог быть рядом. Очень важно почувствовать, что, как бы ни поступил с вами отец ребенка, это не означает, что «все мужчины такие». Все мы совершаем ошибки из-за своих страхов и ограничений. Прощение обидчика принесет гармонию вам самим и поможет простить в том числе и себя за свои ошибки, и ребенка за ошибки, которые он может в будущем совершить.

Осознание своей обиды и прощение поможет исключить возможные слова ребенку о том, что его отец был негодяем, плохим человеком. Поверьте, рисуя негативный образ родителя, вы только больше будете разрушать хрупкое неустойчивое представление об отце и формировать негативный пример для идентификации. Ведь все равно как бы вы не старались, вы не сможете заменить ребенку отца. «Мама может, мама может быть кем угодно, только папой, только папой не может быть»,- поется в бесхитростной детской песенке, и дети тоже очень хорошо понимают это.

Как писал Э. Фромм, мать — пример, демонстрирующий ребенку безусловную любовь и принятие, а взаимоотношения ребенка с отцом строятся совсем по-другому. Отец для ребенка представляет собой мир закона и порядка, дисциплины, условной любви. Именно отец учит ребенка и показывает ему дорогу в мир. Любовь отца требует выполнения определенных условий. Его принцип: «Я люблю тебя, потому, что ты оправдал мои ожидания, что ты выполняешь свой долг, что ты похож на меня». При этом отцовскую любовь надо заслужить. Функция отца — учить и направлять ребенка, помогая справляться с возникающими проблемами.

И помня о том, что ребенку необходим пример для подражания, объект для идентификации, постарайтесь обеспечить ему образец мужского поведения, общение с дедушкой, дядей, другом семьи. Это взаимодействие важно не только для мальчиков, но и для девочек.

Как правильно воспитать сына без отца: мнения специалистов

Сына одинокой матери растить намного сложнее. Некоторые чисто мужские занятия (рыбалка, игра в футбол, походы) далеки от женщин. При желании, конечно, с этим можно справиться, но лучше, если рядом будет пусть не отец, но другой мужчина, который сможет подать пример.

• Мальчику важно чувствовать свою значимость и силу. Не стоит переживать от отсутствия мужа – ведь есть сын, который, хоть и маленький, но на уровне подсознания уже готов защищать и поддерживать свою маму. В подобных проявлениях ребенка нужно всячески поддерживать. Он должен понимать, как матери приятно его внимание, как он ей помогает.
• Излишняя опека может иметь крайне нежелательный результат – формирование личности женоподобного мужчины. Если в детстве это еще не сильно бросается в глаза, то во взрослой жизни чревато многими проблемами, в том числе, с социализацией и личной жизнью.
• Нужно поощрять желание сына заниматься спортом и , мастерить поделки, заниматься физическим трудом.
• Ребенку полезно общаться с взрослыми мужчинами, особенно в период переходного возраста.
• У мальчика должен быть пример для подражания. Если подходящих мужчин нет в окружении, можно найти для ребенка литературного персонажа, который станет для него примером для подражания. Здесь очень важно выделить положительные черты героя, какой он умный, сильный, отважный и т.п., и проводить аналогию с ребенком, говоря, как он похож на кумира. Это сможет отчасти заменить наглядный пример. Наш список поможет найти нужное произведение.
• Не стоит ограничивать общение ребенка, особенно, если с ним захочет наладить контакт отец.
• Нельзя навязывать сыну свои взгляды на жизнь и восприятие мира, нужно приучать его к самостоятельности, способствовать развитию личности.
• Не следует слишком сурово общаться с ребенком, но и не нужно сюсюкать, искажая слова.

Таким образом, воспитать ребенка без отца не так уж и просто, но при желании это вполне осуществимо. Главное – не уходить в депрессию, не искать в себе недостатки, а постараться воспитать малыша достойным членом общества, готовым к взрослой жизни. Отсутствие мужчины не должно портить дальнейшую жизнь ребенка.

Здравствуйте. Пишу посоветоваться. Планирую растить ребенка, без отца, наверно все помнят мою первую тему ( Благодарю всех, кто высказался.

Решение достаточно сложное, и страшновато, если честно. Хотелось бы узнать, если у кого-то был подобный опыт, насколько это тяжело - быть матерью-одиночкой; каково это - быть одной во время беременности; насколько плохо для ребенка, особенно для мальчика, расти без отца, и каким образом можно сгладить все негативные моменты, связанные с отсутствием отца у ребенка. Так ли это на самом деле страшно и плохо для ребенка или это скорее предрассудки? Интересно было бы узнать о психологических аспектах вопроса. Спасибо.

Вот нашла советы в инете, вы согласны с этими утверждениями?

Воспитание детей – ответственная задача для родителей. Но когда женщина остается без мужской поддержки, а ребенок без отца – это испытание для обоих. Согласно статистике в каждой третьей семье РФ воспитанием детей занимается лишь мать. Без отца, а также его поддержки воспитать ребенка будет достаточно сложно не только с финансовой стороны, проблемы будут возникать и на психологическом уровне. Но безвыходных ситуаций нет, все преграды, возникающие на пути неполной семьи, можно успешно преодолеть.

В жизни бывают всякие ситуации, порой не удается сохранить семью и следует развод или расставание с отцом ребенка. Но не стоит сразу же паниковать, нужно хорошенько разобраться во всех волнующих вопросах и выход из безысходной, на первый взгляд, ситуации всегда найдется выход.

Как воспитать мальчика одной

Воспитывать девочку матери-одиночке, ссылаясь на психологический аспект, будет несложно и самой, ведь ребенок будет брать пример поведения именно с вас. Забота дедушки или дяди будет вполне компенсировать отсутствие отцовского внимания.

Сложнее придется воспитывать одной мальчика, ведь женщине придется совмещать как роль матери, так и непосредственно самого отца.

Зачастую мальчики, которые выросли в такой семье более чуткие, уступчивые и внимательные, чем тем, что выросли в полной семье. Тут нечему удивляться, модель поведения родителя тут же воспроизводится ребенком и откладывается в его подсознании. В семье, где воспитанием ребенка занимается лишь женщина, пример восприятия жизни показывает мать. Соответственно мальчик учится женкой модели поведения, а это не очень хорошо.

Для того чтобы вырастить настоящего мужчину, стоит придерживаться некоторых правил.

Общение с мужчинами

Обеспечьте ребенку, растущему без отца, регулярное общение с родственниками, а также близкими мужского пола. Пускай ребенок почаще видится с дядей, дедушкой или другом семьи. Разговоры о любимых занятиях, простые игры дадут возможность увидеть, а также научиться мужской модели поведения.

Стоит записать ребенка на разнообразные спортивные секции или кружки, где преподавателем будет мужчина. Это также позитивно отобразится на психике подрастающего мальчугана. Кроме обучения навыкам ребенок получит возможность хоть и косвенного, но все же общения с тренером, учителем или преподавателем.

Акцент на мужское поведение

Объясняйте ребенку как в той или иной ситуации поступают именно мужчины, акцентируя внимание на чертах поведения сильного пола.

Например, просматривая вместе с сыном, фильм заостряйте внимание на «мужских поступках» его героев. Это поможет ребенку понять как должен себя вести настоящий мужчина в конкретной ситуации.

Хвала - бальзам для будущих мужчин

Поощряйте «мужские» поступки сына. Даже несущественные, на первый взгляд, поступки маленького помощника должны поощряться теплыми словами поддержки мамы. Простые слова похвалы подбодрят подрастающего ребенка и придадут уверенности в себе. Любая инициатива помощи со стороны сына должна быть поддержана матерью, это поможет развивать качество взаимопомощи и уважения к окружающим близким людям.

Даже если отца нет рядом, это не повод зацикливаться лишь на одной себе и скупится на похвалу, такой метод поощрения вскоре принесет свои плоды.

Формирование мужского стереотипа поведение очень важно для подрастающего мальчика. Так как его отсутствие негативно скажется на восприятии личности сына одноклассниками, ребенок может стать предметом насмешек и издевательств сверстников.

Не стоит бояться «женских» качеств у сына (например, нежности и заботы). Всего этого должно быть в меру. В дальнейших отношениях с женщинами эти качества очень пригодятся.