Редкая женщина не мечтает похудеть. Если она стройная, значит, пусть похудеет скелет. На какие только ухищрения не идут наши дамы, чтобы сделать походку лёгкой, а фигуру стройной. Диеты, обёртывания, чего ни попадя. А тем более, говорят, что появился какой-то новый страшный враг под названием Целлюлит. Кто такой – не знаю. В глаза, отродясь, не видела. Просто у меня тяжёлое прошлое -бывшая гимнастка. Но страшно очень. Лично мне он представляется ужасным усатым дядькой с цепкими пальцами, которые он тянет ко мне, пытаясь ухватить какую-нибудь существенную часть моего тела. Но разговор не об этом.

Дело было летом. Отпуск мой заканчивался. На учительскую зарплату не больно -то разгуляешься. Как говорится: «Полетел бы на Гоа, да в кармане ни хуа». Отдыхать пришлось дома, на территории родимого колхоза, позволяя себе маленькие незначительные радости типа посещения парикмахерской, покраски, стрижки да маникюра с педикюром, дабы привести себя в божеский вид, перед началом учебного года. Всё бы ничего, но в пустом зале меня поразили истошные крики, которые доносились из-за закрытой двери. Испугавшись, и вцепившись моей парикмахерше, а по совместительству хозяйке салона Тане, в руку, я поинтерес овалась: а чего же это такое? На что получила интересный ответ: Тётя Оля, это массажистка Инга делает антицеллюлитный массаж.

Надо пояснить почему я – тётя Оля. На румынском языке уважительное обращение к женщине звучит как «доамна Олга». На русский переводится, ну что-то типа госпожа, сударыня. Госпожа Ольга - слишком круто. Поэтому девчонки-мастера меня прозвали «танте Оля». В переводе «тётя Оля». Миллион раз просила их говорить мне «ты «и называть просто «Олей,» ответ один: мы не можем. Очень сильно уважаем. Я привыкла. Звучит даже прикольно «наша тётя Оля». Все остальные – чужие. Когда в салон приходят клиенты и слышат «тётя Оля» сначала ругают Таню, а услышав, сколько на самом деле мне лет, говорят; «Тётя Оля, простите, были неправы». Но это неважно.

Возвращаемся к нашему целлюлиту. Долгонько я не была в любимом салоне. Оказывается, за время моего отсутствия здесь появилась массажистка Инга. Говорят, кудесница просто. За 10 сеансов массажа женщины худели на 10 кг. Перспектива показалась очень заманчивой. И я решила за оставшуюся неделю до выхода на работу потерять десять не десять, но 7 кг точно. Поскольку анкета, размещённая на сайте знакомств, никак не давала мне покоя, и мой старый знакомец Гименей, толкал меня на всё новые и новые подвиги, я решила похудеть.

Инга, вызванная ко мне, назначила первый массаж на завтра и велела принести мне с собой простыню, массажное масло и плёнку для обёртывания. Следующим вечером ровно к 19.30 я была в салоне с купленными для похудения атрибутами. И, естественное, за мной увязался мальчик-Гименей. Дальше началось что-то страшное. Под цепкими руками массажистки я поняла, что чувствует сдобное тесто для пирожков, когда его месят и колотят кулаками. Мои крики и мольбы о помощи на Ингу не действовали. Гименей сидел на шкафу и дико ржал, приговаривая, что если хочешь быть красивой, надо быть готовым на любые жертвы.

Жертва я была неопытная и пришла на пытку с пищевой плёнкой. Инга её забраковала и сказала, что для особых клиентов у неё есть бонус: полиэтиленовая пленка, которая осталась от теплицы для помидоров. Она украла её у мужа. Мало мне массажного масла. Меня намазали разогревающим гелем с кайенским перцем и закрутили в плотный полиэтилен. Тут же выяснилось, что я пришла в неправильной одежде: лосинках до колена и футболке, а надо было в широком лёгком платье.

Меня запаковали в плёнку для теплиц. От колена до груди. В ней я не могла ни чихнуть, ни согнуться и скрипела, как кузнечик. Бельё надеть невозможно. Трусики закинула в пакет Гименей на шкафу загибался от смеха. Надо было идти домой. А как? Инга прорезала мне плёнку между ногами, чтобы я могла хоть как-то натянуть лосинкиы. Совместными усилиями их мы натянули, футболку набросили. Простыню и полотенце положили в пакет и я, как оловянный солдатик, с несгибающимися конечностями, пошла в сторону дома. Меня спасли только широкий шарф и темнота.

В первый раз я была абсолютно счастлива, что живу не в центре города. Потому что, идя домой, ощутила, что мне очень прохладно в том месте, где спина теряет своё благородное название. Кроме того, очень неудобно было идти. Почему-то сковывало ноги. Оказалось, что по этой тепличной плёнке мои лосинкы сползли до щиколоток, и карданный вал был полностью открытым.

Гименей, летящий за мной, просто кувыркался через голову и стонал от смеха, говоря, что он меня никому не отдаст, потому что второй такой дуры, как я, нет на всём белом свете. А я, стоя посреди дороги, пыталась натянуть лосинки на скользкую полиэтиленовую помидорную пленку, не выпустить пакет из рук и удержать шарф. А от кайенского перца всё тело зудело, горело и чесалось.

Всё бы ничего, но проезжающие мимо машины, иногда освещали меня фарами. А сзади маячила фигура дядьки, который никак не хотел меня обгонять. Видимо, побаивался. Я его прекрасно понимаю. В темноте встретить странную женщину, шагающую, как Робокоп, да ещё и скрипящую, - каждый испугается. Не знаю, что он подумал: то ли я пришелец, спешащий к инопланетному кораблю, то ли марсиане захватили Землю и скоро начнутся звёздные войны. А, может, ему нравилось моё лёгкое неземное свечение, которое появлялось каждый раз, когда меня освещали фары проезжающей машины.

История эта случилась с моими друзьями. Возможно, она покажется вам не сильно динамичной, но жуть в том, что она реальна и прочитав её вы поймете, почему в ней нет Блейда, Ван Хельсинга и охотников за привидениями, их там нет потому, что это история про реальных людей в реальной ситуации. Короче так… Они молодая и довольно успешная пара, Кирилл и Светлана. Познакомились они в Москве, куда приехали сначала учиться, а потом и работать остались. Как это часто и случается, с покорителями столицы, они сначала снимали, каждый себе, однушки на окраинах, а потом решили жить вместе в большой однушке в центре.

Поиск не был долгим, ребятам быстро подвернулся очень удачный и подозрительно не дорогой вариант в «сталинке» на Автозаводской. Хозяйкой квартиры оказалась до мозга костей коренная москвичка лет пятидесяти-шестидясети, у которой за несколько поколений предков квартир накопилось столько, что она уже лет 20 не работала, а двое её детей живут в каких-то странах третьего мира и шикуют среди бедноты, за счёт сдачи московских квартир. Короче ребятам квартира понравилась. Они въехали и совершенно беззаботно прожили в ней около месяца. А потом началось странное…. Надо сказать, что Светлана безумно хозяйственная по своей сути девушка и свободное время она посвящала постоянной уборке и налаживанию их с Кириллом быта. И вот в сотый раз, убираясь в квартире, в сотый раз протирая пол под столом на кухне, Светлана обнаруживает под ней газету «Труд» датированную маем 1957 года. Не сказать, что она сильно удивилась найдя её, скорее была приятно удивлена и не без любопытства её полистала.

Вечером когда домой вернулся Кирилл первоё зерно неприятного ощущения было зарождено тем, что Кирилл эту газету не приносил и никогда не видел, и по мнению ребят это означало только одно, в квартире кто то бывает помимо них. Рассказав эту историю владелице, так их уверила, что в квартиру кроме неё прийти ни кто не может, а ей туда ходить не зачем. Подумаешь - газета, ну выкиньте, раз не нужна! Спустя неделю, так же при уборке или просто случайно, в центре комнаты на самом видном месте была обнаружена старая визитка с ФИО какого то научного работника. Откуда она могла взяться на самом видном месте в квартире, где царит «болезненная чистота»???!!!

Ребята не смогли дозвониться до хозяйки и узнать, чья это визитка, так как хозяйки, как оказалось позже, не было в стране (возможно, уезжала к детям). В общем промаявшись в догадках и ничего не найдя в интернете по владельцу визитки, ребята легли спать. В ту ночь первой проснулась Светлана, проснулась может в туалет, может попить но суть в том, что открыв глаза она увидела в дверном проёме мужской силуэт. Силуэт просто стоял, не двигался, понять спиной он стоит или лицом было невозможно.
Светлана: Кирилл, ты чего там стоишь?

И тут пришло время испугаться, так как Кирилл хриплым ото сна голосом лёжа рядом на кровати спросил: «Что прости?». Короче Кирилл, спустя несколько минут то же увидел этот силуэт и буквально сваливаясь с кровати, зажег свет ночника. Никого в проеме не было. Так они сидели не спускаясь с кровати около 30 минут. Даже немного посмеялись над произошедшим. Решили лечь спать и выключили свет, как только глаза привыкли к темноте силуэт стал вновь различим, всё там же в проеме. Не надо говорить, что свет стремительно был зажжен вновь. Так с включенным светом ребята просидели на постели пока не рассвело. На рассвете они забрали всё необходимое и съехали с квартиры. Когда они мне рассказывали эту историю, я спросил: «Почему вы сразу не свалили, ночью?» Они ответили: « Выйти из квартиры можно было только через проем в котором был силуэт, пройти через него было уж очень страшно и просто приближаться к нему». Собственно так история и закончилась, ребята там больше не жили и не ночевали. Перебились несколько дней в гостинице. А потом когда в присутствии хозяйки забирали остатки вещей, они поинтересовались назвав хозяйке ФИО человека на визитке, знает ли она его. Хозяйка подняв брови ответила, что: «Да, конечно, это мой отец, собственно это и была его квартира». Рассказала, что он был неплохим ученым и в принципе неплохим дядькой. Когда они попытались ей объяснить причины своего «бегства», женщина выслушала их и лишь «хмыкнув» дала понять, что их причины «так себе причины». Вот так и закончилась их история.

Багатин (богатин?) – 1. антропоморфное существо, приходящее из будущего. Багатин носит высокий прозрачный головной убор, а также нечто вроде юбки (в раннем варианте – чёрную круглую шапку, майку, при этом с голыми ногами без штанов, юбки или трусов). Багатин существует в будущем, т.к. прошлого уже нет, а будущее ещё не наступило. Во времени он путешествует с помощью специального портала (в ранней версии – на дискообразной машине времени). Изначально понимался как доброе существо, приносящее различные дары из будущего, но позже его наделили некой демонической природой, - багатин начал уносить людей в будущее. 2 – некая раса людей, победившая дядек и воевавшая с туалетами.
Бажор – демоническое существо, связанное с ночью и сном. Имеет крылья-накидку как у Бэтмена и шляпу-цилиндр (в действительности не наблюдалось). Бажор говорит печальным голосом и захватывает незаснувшую жертву накидкой. Самый известный бажор – Кадигусий.
Бефстроганов – фамилия человека, попавшего под чары дядьки Кота. Во время езды на машине Бефстроганов получал от дядьки великую силу, выпрыгивал из машины, скакал по домам и рушил города и деревни. Машина тем временем управлялась телепатически.
Булыга Всемогущий – великан, исполин, богатырь, правитель.
Брындоквас – страшный дядька.
Брондулей – страшный дядька.
Великий Дух – персонифицированный мировой Разум. Великому Духу посвящён недельный праздник Перевальных Огней (неделя перед Новым Годом), когда исполняются все желания. Великий Дух обитает в небытии (творит бытие?).
Великий Кот, Кот Боюн, Великий Благодур, Благодур, Медиатр – огромный кот, отец всех котов. Обладает большой мудростью. Живёт в кратере вулкана, летает по воздуху на волшебном носу, стреляет из носа. Ниже Великого Кота по рангу стоит Горлатный Кот.
Водопей – страшный дядька. О рогатости данных нет. Змеёный – имеет дракона во рту, вместо языка. Также о нём говорится: «у него глаза чёрные, длинные».
Громотый – великан, исполин, рушащий города. В эпосе появляется поздно. В «Сказке о царе Поносе» (см. в Яндексе) наделяется способностью превращаться в различные вещи.
Дядька страшный – существо демонической природы. Многие страшные дядьки обладают чудовищными чертами: рога, змея (дракон) во рту вместо языка, страшный голос и др. В мифе дядьки были побеждены багатинами, из них выжил только Туалет, породивший расу туалетов (туалидов), которые боролись с багатинами и в конце концов были ими побеждены.
Дядя Волк – один из самых древних страшных дядек. Может являться в образе человека и волка (оборотень?). Издаёт характерные звуки – «волкает».
Дядя Вол – модификация Дяди Волка.
Дядя Медведь (Медветь) – иногда является вместе с Дядей Волком, упоминается редко. (Оборотень?)
Дядька Кот – злой волшебник. Бородатый человек в очках, ведущий себя как кот. Он заколдовывает Бефстроганова (см. Бефстроганов), когда тот подбирает его на трассе, проезжая мимо на автомобиле ГАЗ – 69.
Дядя Бородой – один из древних страшных дядек, имеет небольшую бороду. Степени бородатости: бородой, бородатый, с бородами, совсем бородатый.
Змееквас – страшный змеёный дядька.
Дед Попот – таинственное существо, подглядывающее со стороны на мир. О его внешности нет данных.
Кулинар – многоголовый тотемный идол.
Клеточный дядька – страшный дядька, всё тело которого покрыто татуировкой (клеточки).
Лунный человек, умный человек, унный человек – демоническое существо с Луны, умеющее телепортироваться. Периодически является герою. Облик – голова и туловище не отделяются – нет шеи.
Митнадзор, Мидтнадзор, Минтадзора, Рыбнадзора – серийный убийца, маньяк.
Медведь Ивальман - сказочный волшебный медведь.
Медведь с балыгом - модификация медведя Ивальмана.
Муздревлес – разбойник.
Морноулей Дедко, дедко Морноулей – нечто среднее между стариком и яблоней.
Моховей - страшный дядька.
Некрас – дядька, в животе которого находится дом, может поселить туда бездомных.
Пиходий – демоническое существо. Характерные черты – при ходьбе Пиходий вращает руками, сложенными в кулаки, ими же стукает героя, глаза при этом закрыты. Пиходий приговаривает: «Я Пиходий матёрый, трёный. Сейчас настукаю». Фигурирует в «Сказке о царе поносе».
Покусник – волшебник.
Пурган - бог бури, пурги, ветра и разрушения.
Рогатый Дед – божество, тотемное изображение, рогатый дед с накаченным телом.
Рогатей - имя страшного рогатого дядьки.
Страшник – общее наименование страшных дядек.
Чудоквас – страшный дядька.
Черноквас – страшный дядька.
Челубей – страшный дядька.
Чёрный дядька – общее наименование страшного злого дядьки.
Чертань - чёрт.
Чёрный волшебник – злой волшебник.
Человек–баран – демоническое существо, получеловек полубаран. Вызывается заклинанием: «Что за бес, не что нарочно нет рогов и бороды»? Он появляется и говорит: «У меня всё есть».
Яс – страшный дядька, связанный с Луной, ночью и лунным светом.

Камень с изображением животных

В Шотландии археологи уже несколько десятков лет ломали голову над удивительным изображением огромного мужчины с топором, хищным носом, острыми зубами и бородой. Наконец раскопки бросили свет на его происхождение.

Изображение выбито на камне высотой около 1,8 метра, в рост человека, обнаруженном в районе Абердина в 1978 году. Мкжчина получил прозвище «Человек из Райни», по имени поселка, возле которого была найдена стела.

Раскопки, начатые в этом году, помогли обнаружить и другие камни, в основном с изображением животных, а также остатки средиземноморской керамики, французского стекла, мастерски выполненных явно англо-саксами металлических изделий – застежек, ножей, инструментов.

Профессор Гордон Нобль из Абердинского университета полагает, что камни были установлены в месте, где когда-то располагалось поселение древних пиктов, а портрет страшного мужчины стоял, скорее всего, на могиле древнего вождя.

Топор на плече мужчины, по мнению археологов, носит ритуальное значение – он очень похож на жертвенный топор, с помощью которого древние обитатели Шотландии приносили жертвы богам. Анализ артефактов показал, что место было обитаемо примерно 1500 лет назад, в 5-6-ом веках нашей эры.

Стела могла означать и вход в крепость – пикты селились на возвышенностях, и подобный портрет должен был издалека внушать ужас путнику. Название Райни родственно древнему слову «король», «вождь».

Пикты, по одной версии, являются одной из ветвей кельтов, по другой – потомками первых индоевропейских поселенцев, прибывших с одной из первых волн расселения людей по миру.

По другой рабочей версии шотландских историков, портрет может изображать не конкретного человека, а бога древних кельтов Эзуса, или, возможно, даже апостола Матфея. О влиянии позднего Рима на обитателей окрестностей Абердина свидетельствуют находки предметов быта, сделанных явно в римской империи.

На некоторых изделиях изображены и христианские кресты – в это время как раз началась христианизация островных жителей.

Произошел этот случай летом 2002 года. По определенным причинам нашей семье пришлось резко поменять место жительства, переехав из города Минска в один провинциальный городок в Украине. Семья наша состояла из трех человек: меня, мужа и нашего четырехлетнего сынишки.

С помощью знакомых, которые жили в том городе, нам удалось приобрести старый частный дом на окраине. Дом нам не особо нравился, но он достался нам за смешную цену, тем более мужу обещали достаточно успешную работу, и мы рассчитывали пожить там какой-то годик, а потом купить квартиру либо построить собственный дом. В любом случае, это было лучше, чем жить на съемной квартире или тому подобное.

Не могу сказать, что нам с мужем жилось плохо в этом доме, но вот наш сын буквально с первых дней резко изменил свое поведение. В таком возрасте дети обычно очень любознательны и общительны, пытаются все время узнавать что-то новое для себя. Нашего Артема мы знали как сверхактивного ребенка, который просто ненавидел сидеть дома и постоянно рвался куда-то уйти гулять. Но при этом он всегда слушался родителей, и если надо было остаться дома, он послушно оставался и играл в своей комнате.

Но теперь все резко изменилось. Артема невозможно было удержать в доме одного. Он плакал и кричал, если оставался один в доме, даже когда я или муж работали в это время во дворе под окнами. А когда нам нужно было уходить, это превращалось в настоящую муку для ребенка.

Мы с мужем поначалу считали, что так негативно на нем сказался наш переезд, но со временем ситуация стала ухудшаться. Сын отказывался спать в своей комнате, постоянно бежал в нашу с мужем спальню. На все вопросы он реагировал плачем и криком. Когда однажды в спокойной обстановке я спросила его обо всем это, он ответил: «Там дядя плохой! Он делает больно в руках и бьет меня! Смеется и гоняется за мной!».

Сказать, что я была в шоке, то ничего не сказать. Я никогда не кричала и не заставляла ребенка, поэтому и сейчас мы с мужем попытались спокойно распросить его и выяснить причину его страха.

По словам Артема, у нас в доме (где-то в районе прихожей) сидит какой-то «злой дядя», который постоянно смеется и издевается над Артемом. Судя по его словам, дядя выкручивал ему руки и щипал за тело. Я замечала на теле сына какие-то красные пятна, но все сворачивали на аллергию. Также Артем сообщил, что дядя любит бегать за ним, смеясь при этом и толкая его в спину. А ночью он сидит у него на шкафу (!) и оттуда кидается в него разными вещами, не давая спать.

Когда мы спросили о внешнем виде дяди, сын снова заплакал и бросился к мужу на руки, крича, что дядя смотрит в окно и показывает ему язык. В этот момент нам с мужем стало по-настоящему жутко. Мы обошли весь дом вместе с сыном, проверили буквально каждый угол: никакого «дяди», естественно, не нашли. Но муж все равно перенес кроватку сына в нашу комнату, и всю следующую неделю он спал вместе с нами. Иногда он просыпался ночью и перебирался к нам в постель, говоря при этом, что дядя стоит в дверях и кривляется.

Не знаю как, но наша проблема докатилась до ушей наших соседей - четы пенсионеров, с которыми у нас были прекрасные отношения. Ирина Матвеевна посоветовала нам одного человека, который жил в одной деревне, правда, в другом районе, но мог помочь решить нашу проблему. По словам соседки, она обращалась к нему со своей дочерью, когда та не могла забеременеть, и он совершил «настоящее чудо», по словам бабушки.

Мы с мужем никак не могли освободиться с работы, чтобы поехать к этому человеку, но последние дни показали, что сделать это нужно как можно скорее. «Злой дядя» словно понял, что мы собрались делать, поэтому стал донимать нашего Артема все сильнее. Даже в нашей с мужем спальне Артем не мог спать спокойно, все время плакал и бежал из дома на улицу. А однажды (перед тем как мы поехали к тому знахарю), сын прибежал весь в слезах и сказал, что дядя надел ему на шею проволоку и пытался задушить.

В общем, договорились мы со знакомым водителем и поехали вместе с сыном. Знахарь тот, если честно, поначалу не произвел на меня никакого впечатления. Выглядел он, извините, как обычный деревенский алкаш. Мужичок средних лет, совершенно лысый и толстый, в доме настоящий бардак, странный запах. Но в одной из комнат все же было что-то «такое»: на стенах какие-то пучки трав, на полочках очень много книг.

Рассказала я ему свою историю, он выслушал внимательно, потом сел напротив нас и попросил помолчать несколько минут. После этого он закрыл глаза и начал делать что-то непонятное, казалось, он просто корчит рожи моему сынишке. Мужик морщился, крутил головой, щипал себя за щеки. Артем даже развеселился от этого зрелища. Меня через некоторое время стало это раздражать, и я уже собралась высказать этому мужику, но он остановил меня жестом, даже не открывая глаз. Так он сидел еще минут пять, после чего глубоко вздохнул, подозвал к себе моего Артема и что-то долго шептал на ухо. Сын активно слушал мужика, а потом закивал головой и что-то прошептал в ответ.

Я так понимаю, больше вам негде жить, да? - Спросил меня мужик. - Ну, ночь вы там переночуете, я уверен. А завтра я жду вас снова у меня. Знаю, что вам далеко ехать, но придется. И мне надо, чтобы вы привезли мне два яблока, сорванные вне вашей усадьбы. Сейчас лето, поэтому проблем с этим у вас не будет. Лучше, если вы сорвете дикое яблоко, но если не найдете такого, попросите прощения и сорвите яблоко у кого-то из соседей. Не просите и не покупайте, это важно! Не бойтесь сегодняшней ночи, Артем будет спокоен. Вот как вы ко мне приедете, это другой вопрос. Но я жду!

Все это он сказал одной длинной тирадой, при чем очень нудным и тягучим голосом. Попрощавшись, мы поехали домой. Я договорилась с водителем на следующее утро, но внезапно, когда мы уже подъехали к дому, у него сломалась машина. Вместе с моим мужем и соседом-механиком они до ночи возились с мотором, но так ничего не смогли сделать.

Утром пришлось искать нового водителя. Мы обзвонили все такси, но нам везде ответили отказом. Все соседи тоже резко отказались от поездки. Автобус в ту деревню тоже из нашего города не ехал. В последний момент к нам приехал знакомый мужа, и мы принялись слезно просить его об услуге. Он согласился, но снова незадача: я положила яблоки в кулек, а тот куда-то исчез. Еще минут двадцать мы искали яблоки, пока не решили сорвать новые с соседского дерева. С большими трудностями мы все же добрались до места назначения.

На этот раз тот мужик был очень серьезен, что-то бормотал себе под нос и разрезал одно яблоко ножом. Потом дал половинку Артему и приказал съесть. Другую половину он съел сам, а второе яблоко он просто проткнул ножом и оставил на столе.

Просите соседей на одну ночь вас приютить, они согласятся. А утром можете без проблем идти домой, но не волнуйтесь, если что. Это плата. На этом все будет хорошо!

Добрались мы домой благополучно, и сразу же я бросилась к соседям-пенсионерам. Они, к счастью, нам не отказали. Переночевали мы у них в свободной комнате, причем спали в ту ночь как никогда хорошо. Проснулись только в десятом часу и сразу же поспешили домой.

Вернувшись, мы пришли в ужас. Окно в спальне оказалось выбитым, а многие вещи в доме исчезли. Немногочисленная техника, дорогая одежда и еще кое-что. Муж хотел было заявить в милицию, но я почему-то отговорила его. И буквально через два дня к нам пришла новость, что поймали одного мужика-алкаша из нашего города, который влез к нам ночью и вынес наши вещи. Он попался в другом доме, а потом признался, что обчистил и наш. Вещи, к сожалению, он уже успел продать какому-то барыге, поэтому вернуть их не удалось. Мужик же этот надолго загремел за решетку.

Сразу после этого ситуация нормализовалась, мы спали спокойно, сын стал более уравновешенно себя вести. Однажды на мой вопрос о «злом дяде» Артем коротко ответил: «Он уехал домой!».

И кстати, даже сейчас он не рассказывает мне о том, что же ему шептал тот мужик-ведун.