Помогает женщинам с детьми сделать первый шаг навстречу новому счастью - отправиться на свидание. Причем с теми, кого выбрали сами дети. А как поступать в жизни? Ведь комфорт ребенка - главное для матери, но не всегда все складывается так, чтобы и мама, и ее новый спутник, и дети были довольны переменами в семейном укладе.
Как правильно ввести мужчину в дом, представить детям и создать уют заново? Стоит ли прислушиваться к мнению ребенка полностью или нельзя потакать его капризам? Как сделать так, чтобы появление мужчины не сказалось на психике ребенка в дальнейшем, а новый партнер нашел с ними прекрасный общий язык? У мам много вопросов. Ситуацию комментирует специалист.
Юлия Василькина, психолог, социолог, автор книг для родителей
«Развод - тяжелое испытание и для супругов, и для их детей. Но вот время прошло, эмоции улеглись, и появилось желание найти новую любовь. Отношения начинают развиваться, появляются мысли о возможности нового «счастья в личной жизни», как вдруг возникает препятствие: матерям приходится столкнуться с противостоянием со стороны своих детей.
Страдают все: и женщина, и ее новый партнер, и сами дети. Мамы регулярно обращаются к психологам с вопросами: почему же так происходит и что же делать в этой непростой для всех ситуации. Различно ли поведение мальчиков и девочек? Конечно, определенные особенности есть.
Мальчики 11-14 лет очень привязываются к маме после развода , и появление нового партнера воспринимается ими в штыки. Мальчики обладают более высоким уровнем агрессивности, а всплеск выработки основного мужского гормона тестостерона в 11-13 лет (в 800 раз превышающий показатель младенческого возраста) делает их еще более конфликтными.
Они начинают чувствовать себя «настоящими мужчинами», и на передний план выходит конкурентная борьба. Именно поэтому мальчики так тяжело принимают новых партнеров своих матерей: они видят в них конкурентов.
Также мальчики склонны решать любые проблемы способом бегства от них. Поэтому на появление в семье нового мужчины сигареты, наркотики, пропадая с утра до вечера (а то и до утра) на улице. Однако в подростковом возрасте у мальчиков (как и у девочек) наступает период, когда им необходим взрослый друг-наставник одного с ними пола, но не родитель. И если новый партнер матери сумеет завоевать доверие мальчика, они могут стать настоящими друзьями.
Девочки по своей природе гораздо более адаптивны , заботливы, тоньше чувствуют нюансы, сконцентрированы на гармонизации отношений. Это дает меньшую почву для раздоров. Они склонны приспосабливаться к любой ситуации, в которой они бы ни находились, а не реагировать бегством, как мальчики. Поэтому даже если дочь выражает негативизм по отношению к новому партнеру матери, с ней легче договориться, чем с мальчиком. Для девочек также характерен страх «чужого» мужчины, особенно в подростковом возрасте.
Однако это только общие тенденции. В каждом конкретном случае может быть совсем по-иному: агрессивная доминантная девочка способна «убежать» в алкоголь, наркотики, начать плохо учиться, чтобы оттянуть мамино внимание с кавалера на себя. Также есть чувствительные тревожные мальчики, уходящие в болезнь.
И мальчики, и девочки могут быть избалованы, и являться «пупом семьи», и тут нет половых различий. И мальчиков, и девочек родители используют как буфер, стараясь «перетянуть» на свою сторону после развода. Мамы «мстят» своим мужьям, не давая встречаться с детьми, вне зависимости от пола детей. А дети, в свою очередь, могут мстить, не принимая нового партнера матери».
Совместные занятия сближают абсолютно всех. Если они будут интересны детям, вряд ли в отношениях возникнет напряжение. Фото:thinkstockphotos.com
Правила знакомства
«Мы все наслышаны о важности первого впечатления. Как говорится, первое впечатление можно произвести только один раз. Поэтому важно правильно познакомить ребенка с новым партнером. Как это сделать?
1. Заранее расскажите ребенку, что вы захотите вступить в брак. Объясните, в чем преимущества жизни в браке. Ответьте на все вопросы ребенка.
2. Если вы познакомитесь с достойным человеком, поговорите об этом с ребенком. Расскажите, чем интересен этот человек, чем он вас привлек. Рассказывайте это не с целью «спросить разрешение» ребенка на продолжение отношений, а чтобы проинформировать.
3. Если ваши отношения развиваются, то периодически рассказывайте ребенку об этом человеке. И мужчине тоже побольше рассказывайте о своем ребенке: пусть он знает, какое важное место занимает этот маленький человек и
4. Если вы решите познакомить нового партнера и своего ребенка, то по вашим рассказам они уже будут заочно знакомы между собой. Вы сможете предсказать возможную реакцию ребенка. Если ребенок относится негативно - пока отложите знакомство.
5. Пусть человек, приходящий в дом, принесет ребенку подарок, но не слишком дорогой. Лучше, если подарок будет соответствовать интересам ребенка. Если вы рассказывали партнеру об интересах ребенка, им будет о чем поговорить.
6. После знакомства обсудите с ребенком, как оно прошло. Ответьте на все вопросы. Если реакция была негативной - не спешите ругать и упрекать. Подумайте, в чем тут может быть дело.
Многие женщины не решаются вступить в новый брак (и даже отношения), «оберегая» ребенка. Но помните, что такая замкнутая система как «мама-ребенок» довольно плоха для его развития. В такой системе ребенок часто занимает вовсе не детскую роль.
Мальчику, например, может быть отдана роль взрослого мужчины, и когда для него придет время строить свою семью, это может плохо отразиться на отношениях с матерью, которая будет считать себя «преданной». У девочки тоже могут возникнуть трудности с вступлением в отношения, т.к. она остается для мамы единственным близким человеком. А такого человека отпустить во взрослую жизнь, ох как трудно!
Поэтому смело оглядитесь по сторонам, и, возможно, вы увидите Если вы будете честны со своим ребенком, будете ценить его и любить, но при этом не забывать и о себе, ваша семья сможет обрести гармонию. А если возникнут проблемы - есть психологи, правда? Удачи!»
Чтобы не впадать в панику, стоит воспользоваться чужим позитивным опытом. Что может дать ребенку отчим? Смотрим истории звезд!
- Мне 21 год, зовут Марина, мои родители развелись много лет назад, и у мамы личная жизнь как-то не складывалась. Но вот, наконец, она нашла мужчину, с которым решила связать свою жизнь, он начал жить с нами, но всё происходит не так, как я себе представляла, хотя я от всей души желаю маме личного счастья… В общем, мама моя учительница русского языка и литературы, работает в частной школе, много читает, любит театр, ходит в музеи, на выставки. А Михаил её избранник простой таксист, из всего образования у него средняя школа и какой-то техникум, читает он только городские газеты, да и то нечасто, культурные мероприятия его не интересуют, аккуратностью он не отличается, постоянно разбрасывает по квартире свои вещи, а наши вещи кладёт где попало потом приходится долго их искать. Что мама в нём нашла я совершенно не понимаю, но она с него просто пылинки сдувает, а стоит ему что-то попросить мама сразу всё бросает и бежит выполнять его просьбу. А если мне что-то нужно, приходится просить по несколько раз, мама как будто не слышит меня, а витает в облаках. Сходить куда-то с ней или даже просто поговорить стало практически невозможно она всё своё время посвящает ему. Я, конечно, понимаю, что она влюбилась и вроде бы рада за неё, но в то же время мне обидно, ведь я же не чужой человек. Сейчас мы практически не общаемся, а когда начинаем разговаривать, очень часто это заканчивается ссорой. Что мне делать?
- Марина, я вас понимаю! Описанная вами ситуация достаточно типична. Такие чувства испытывают многие женщины, когда влюбляется кто-то из их близкого окружения. Подружкам часто обидно, что компания распадается из-за того, что одна из них переметнулась к парню, мамам когда дочка «плотно» выходит замуж. Радость за близкого смешивается с чувством «обделённости». Что же делать? Прежде всего обсудить с мамой вопросы конкуренции за ее внимание и место в семье и постараться запланировать общение с мамой наедине (желательно на нейтральной территории).
Лучше всего дождаться спокойного момента, подойти к маме и предложить еженедельно проводить время вместе без Михаила, родственников и подружек. Выделить день в неделю, когда вы будете только вдвоём: печь пирог по вторникам или ходить в кино по субботам, ездить в ботанический сад или бродить по набережной. Если вы будете точно знать, что есть безраздельный промежуток времени, который любимая мама проводит только с вами (причём регулярно, а не тогда, «когда появится возможность»), то наверняка станете спокойнее и увереннее в своей ценности.
И рекомендация мамам: вступая в новый брак, начинайте уделять уже имеющимся детям удвоенное внимание. Независимо от возраста, они в такие моменты нуждаются именно в качественном общении один на один, а не в совместных выездах вместе с новым избранником. Ревность и настороженность лечатся не разъяснениями, а проявленной любовью и вниманием.
По статистике, в Украине распадается каждый второй брак. После развода дети, как правило, остаются с матерью. И нет ничего необычного в том, что разведенная женщина стремится обустроить свою личную жизнь. Но появление «нового папы» в жизни ребенка – всегда болезненное событие. В большинстве случаев, с появлением отчима возникает немало сложностей. Как их избежать, узнавал EtCetera.
МАМА, КТО ЭТОТ ДЯДЯ ? Как только мужчина переступает порог дома, в котором живет ребенок, первым вопросом, который услышит женщина, будет «Мама, кто этот дядя?» Отвечать на него нужно осторожно. Формулировки «новый папа» тоже лучше избегать. Особенно, если вы пока не уверены, что ваши отношения достаточно крепкие, чтобы просуществовать долго. С ребенком стоит знакомить только того мужчину, с которым вы планируете дальнейшую семейную жизнь.
КАК НАЗЫВАТЬ ОТЧИМА? Многие женщины предпочитают, чтобы ребенок называл отчима «папой». Иногда это льстит и самому мужчине. Распространенные варианты объяснения этой позиции: «так удобнее», «это не вызывает лишних вопросов у малознакомых людей», «семья будет крепче» и «так принято». Вариантов объяснений немало, но все они неправильные с точки зрения психологии.
«Замена» одного папы другим – это подмена понятий и нарушение ролей внутри семьи. В результате это может привести к неправильному пониманию ребенком семейных ценностей, что, в итоге, негативно отразится на его личной жизни в будущем.
В голове у ребенка появляется множество вопросов: «Почему нужно называть этого дядю папой?», «Кто тот человек, которого раньше я называл папой?», «Если отцов бывает больше, чем один, то тогда почему один папа с нами живет, а другой – нет?».
Психика ребенка не терпит неопределенности. Для восстановления цельной картины мира ребенок нуждается в ответах на все эти вопросы. Если он их не получает, то додумывает сам. В результате ребенок получает «нелогичную» картину мира, с которой ему предстоит жить. Это влечет за собой: снижение доверия к матери и к окружающему миру, комплексы, неосознанное чувство вины, страхи и неврозы.
Психологи склоняются к тому, что наиболее оптимальным безболезненным для психики ребенка будет называть отчима по имени . Это прибавит доверия в отношения между отчимом и ребенком.
СОВМЕСТНОЕ ПРОЖИВАНИЕ. Прежде чем принимать решение съехаться, лучше подождать, пока между отчимом и ребенком сложатся доверительные отношения.
ПЕРВЫМ ЭТАПОМ станет приглашение мужчины в гости (без ночевки), чтобы дать возможность мужчине и ребенку познакомиться и привыкнуть друг к другу.
Предупреждать ребенка о госте нужно заранее. Расскажите ему об этом человеке. Это поможет избежать неловкой ситуации, когда мужчина появится на пороге. На первом этапе не стоит проявлять излишнюю активность, подталкивая мужчину и ребенка к совместному времяпрепровождению, но в тоже время постарайтесь ненадолго оставлять будущего отчима с ребенком наедине. Этот шаг поможет им начать общаться без посредника в лице матери.
ВТОРЫМ ЭТАПОМ должны стать совместные поездки, пикники, походы или ночевки. Завтрак втроем сблизит потенциальных членов семьи, поможет создать семейную атмосферу. На данном этапе не стоит пытаться вносить какие-то новые правила «для троих» — это самый короткий путь к поражению.
ТРЕТЬИМ ЭТАПОМ станет совместное проживание. К этому необходимо подготовиться заранее, дайте ребенку время принять этот факт. Расскажите ему о планируемом переезде за месяц или два. Будьте внимательны, если заметите какие-то резкие перемены в поведении ребенка. Дети бывают скрытными и боятся задавать много вопросов, которые возникают у них в голове на каждом этапе отношений.
ВАЖНО! Если ребенок находится в подростковом возрасте или переживает кризис 2-3 лет, то не стоит в это время вносить кардинальных перемен. Лучше переждать, пока кризис пройдет, ребенок успокоится и войдет в норму.
Дети до 3 лет легко привыкают к новой обстановке и новому члену семьи, а вот с ребенком постарше придется потрудиться. Отчиму придется заслужить авторитет ребенка.
Поэтому важно, чтобы мнения мамы и отчима не расходились и подкреплялись действием. Используйте слово «мы», когда речь идет о принятии каких-либо решений. При этом не оставляйте ребенка без внимания, помогайте ему с учебой, чаще разговаривайте, обсуждайте последние новости. Ему важно знать, что его по-прежнему любят.
В то же время женщине придется подумать о муже. Важно понимать, что в новой семье мужчина не всегда сможет стать «новым папой» вашему ребенку. Не требуйте от мужчины любить ребенка как своего. Не каждому мужчине удается не разделять своих детей и чужих. Но при этом, мужчина может быть другом, учителем, советником вашему ребенку.
НЕЛЬЗЯ позволять ребенку устанавливать свои требования, если они нелогичны и не могут быть приняты остальными членами семьи;
НЕЛЬЗЯ препятствовать встречам с биологическим отцом;
НЕЛЬЗЯ сравнивать отца и отчима в присутствии ребенка;
НЕЛЬЗЯ , чтобы отчим выступал в роли наказывающего (хотя бы первое время), но его позиция должна совпадать с вашей в этом вопросе.
НЕЛЬЗЯ уделять больше внимания только ребенку или только мужу;
НЕЛЬЗЯ оставлять без внимания возникающие конфликты, каждая проблема требует немедленного решения;
НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ биологическому отцу негативно отзываться о вашем муже при ребенке.
Им не понятна причина вашего расставания. Перед таким серьезным разговором нужно будет выяснить насколько стабильно психологическое состояние ребенка.
Родителям, которые понимают всю ответственность, надо думать в первую очередь о своих детях, об их благе, но при этом не стоит забывать, что они тоже имеете право на счастье. Родители, которые развелись, должны будут всё равно общаться между собой, для того чтобы знать, что происходит с их ребенком. И неважно будет то, с кем останется ребенок (мамой или папой). Они вместе отвечают за воспитание ребенка, даже если находятся в разводе
Вы можете, придя с улицы или магазина, начать с ребенком разговор в виде сказки или игры: Жила на свете одна семья (мама, папа и их сын). Ему было столько лет, сколько тебе сейчас. И вот мама (папа) говорит, что хочет сообщить одну важную для него новость. И попросить его высказать свои мысли о том, что же ему хотят сказать. Только внимательно выслушайте его.
- Ребенок может предположить, что вы куда-нибудь поедете путешествовать за границу или пойдете в гости. Что его ожидает большой приятный сюрприз, которого он очень ждет. Если так, то на душе у него спокойно и нет повода для беспокойства, можно смело начинать с ним разговор.
- Если же Ваш ребенок подумает о том, что кто-то из близких умер или серьезно заболел, то тут Вам надо призадуматься. Не стоит тогда торопиться с оглашением Вашего решения. Надо немного подождать, чтобы не навредить и не нанести ребенку психологическую травму. Душа ребенка слишком ранима.
Когда Вы видите, что ребенок готов к такой беседе, то не стоит тогда откладывать разговор в долгий ящик, ведь если малыш будет жить в неведении - еще хуже. Только обязательно скажите в разговоре, что вы расстались с папой не из-за него.
Если малыш еще не достиг трехлетнего возраста, то вы можете просто ему сказать, что вы с папой не будите жить вместе. Что папа теперь будет жить отдельно от вас.
Если ребенку уже больше 6 лет, то тогда вам предстоит более сложный разговор. И важно знать, как объяснить ребенку, что мама будет жить с другим человеком, не травмировав его.
Вам надо будет сказать ребенку, что вы с папой расстаетесь по тем или иным причинам. Что так бывает часто в жизни, что людям приходится расставаться, но это не значит, что ребенок не любим родителями. Постарайтесь, чтобы этот разговор был в спокойной обстановке и с вами не было посторонних людей. Объясните ребенку, что они также как и раньше будут ходить куда-нибудь с папой, но при этом он будет жить не с ними. Что папа всегда поможет в любой трудной ситуации. Не нужно настраивать ребенка против отца и говорить о нем всякие гадости. Что все останется так же, как и сейчас, только изменится то, что вы будете жить раздельно. И самое тяжелое - это сказать ребенку, что с вами и с ним теперь будет жить другой человек.
Ребенок может с опаской относиться к вашему избраннику. Не исключено, что ребенок может всячески противиться тому, чтобы в Вашей жизни появился другой человек. Дети старше семи лет очень хорошо реагируют на состояние мамы. Если вы будете спокойны, то и ребенок будет спокойно себя чувствовать. Ребенок в любом случае должен чувствовать, что он защищен.
Перед тем, как вы соберетесь привести нового избранника, не надо спрашивать у ребенка можно ли чтобы у вас пожил «этот дядя». Ведь этим вопросом Вы переложите всю ответственность на ребенка. Этого делать ни в коем случае нельзя. Знакомство должно произойти лишь тогда, когда ваши отношения уже настолько серьезные и есть полная уверенность в том, что хотите связать свою дальнейшую судьбу с этим человеком. Не стоит нового избранника представлять ребенку как его нового папу. Ведь у него есть уже родной папа. Он может с ним подружиться и стать для него хорошим другом. На него в будущем может захотеть быть в чем-то похож ваш ребенок. Но сразу этого не ждите, ведь для ребенка он совершенно чужой человек. И ему предстоит нелегкая задача привыкнуть совершенно к чужому человеку. Поэтому, если у ребенка будет негативная реакция на то, что с мамой будет жить другой человек отнестись с пониманием. Человек, с которым вы хотите начать жить должен найти подход вашему ребенку. Постараться стать для него хорошим другом, чтобы ребенок мог ему доверять. Тогда у вас не возникнет проблем в дальнейшей жизни. Но он должен прекрасно понимать, что заменить ребенку родного отца он не сможет. Иногда ребенок может пытаться помирить маму и папу, ведь ему бы так хотелось, чтобы мама и папа были вместе. И вы должна помнить, что у вас есть полноценное право на личную жизнь и счастье.
Чтобы ребенок чувствовал, что его любят, уделяй ему побольше внимания. Обнимите его, поцелуйте и скажите, что он вами любим. Всегда старайтесь говорить ребенку правду, чтобы он знал, что вы ему доверяете. Тогда в дальнейшем вам будет легко приходить к решению каких-либо проблем и находить быстрое и правильное решение в любых ситуациях. Если ребенку больше 10 лет, старайтесь с ним общаться на равных, так он лучше будет вас понимать в тех или иных ситуациях.
Если вы решите вступить второй раз в брак, то должны защищать своего ребенка всегда, когда на то будет причина. Так ваш ребенок будет знать, что он защищен. Ведь Вы теперь для него более значимый человек, чем посторонний мужчина.
Мне 28 лет. Мы женаты уже 10 лет почти,пятеро деток,ждём ещё лялю. Я домохозяйка. Живём хорошо,многого добились вместе, я помогала мужу. Не курю,не пью спиртного вообще,домашняя... Я её спросила вот относительно недавно,почему они меня ненавидят так,что я сделала не так. А она просто молчит! Глаза опустила и молчит. И так с укором сказала, больно много рожаешь, сыну уже никуда от тебя не деться.
NataliNatali
Доброе утро!
Девочки,когда ваш муж собирается с друзьями
Допустимо ли
В ваших отношениях,что после такой посиделки муж остаётся у друзей
И не тащиться домой?
Я не сторонник вообще каких либо посиделок,сама практически ни куда не хожу.. нет не потому что я какая то зазноба,у меня очень напряжённая работа и выходные я предпочитаю провести дома в уюте,нежели в гостях..
Муж заскучал от такой жизни,и насытился домом.у нас пока нет детей..
Ну и стал проситься видеться с друзьми,мой отказ провоцирует глобальную ссору..
Он кричит,что я его не понимаю
Я кричу,что он меня не понимает.
В итоге он уходит благополучно в гости
Я пролёживаю вечер в кровати
Ночью он не идёт домой,потому как знает
Что может произойти скандал
Хотя
Я его ночью жду и знаю,что орать
Не буду,для меня важно
Что человек ночует дома
А не в гостях
Такие ситуации бывают
Редко
Но крайне
Выводят
Меня из состояния комфорта и спокойствия
Расскажите,как у вашего мужа происходит
Встреча с друзьями? И как вы к этому относитесь
Снежинка
Что-то я совсем хандрю... Вчера пришла от стоматолога с красивым зубом, за который отдала ползарплаты. И как назло, всегда враз нужны деньги, а их мало. Наступает зима, у нас сегодня - 6. Младшему нужен зимний костюм. У меня заканчивается вся косметика. Тоник, тушь, и даже любимый аромат Mexx! Про осенние ботинки я вообще забыла. Куплю уже весной. Вышла из отпуска в сентябре, за октябрь выдали такой смешной аванс, что мне бы даже на ползуба не хватило. Попросила в бухгалтерии ещё, сказали, что переведут в понедельник. Ладно, муж поддержал материально.
Мы с ним так договорились, что мою зарплату я трачу на детей и свои хотелки, я даже откладывал немного, а тут выхожу вообще в ноль!
Решила, на чем бы сэкономить. Вот про духи. У нас продают ароматы на разлив, я их покупала во время бедной молодости, но они такие странные, что пахнут как будто все одинаково. А ещё продают в красивых маленьких баночках мини-версии. Стоят они намного дешевле, но и меньше их в несколько раз. И вот у меня такой дурацкий вопрос: кто-то пользовался данными ароматами? И это именно духи или туалетная вода. И если второе, то на какое время хватит этого мизера? Зарплата 2 ноября.
Просто Марина
заскучала я на работе, поэтому создаю тему на тему по заявкам трудящихся
слайды приветствуются все (в рамках форума) и всеми))))
у нас 2-х комнатная хрущевка (не все в столицах живут и реновацией пользуются))), работаю с 10 до 20 (со вторника по субботу включительно), в соседней комнате все слышно, отлично это знаю, т.к. провела там сама свое детство (так бывает), у мужа график обычный-будние дни, с 8 до 18.
раньше ребенок учился в субботу, у нас было утро для этого, теперь в субботу ребенок дома
осталось воскресенье, но отправить дочь к бабушке практически нереально, очень тяжело, сборы занимают по 3-4 часа, на них уходят все силы и желание(((
от всемогущего жду оригинальных советов где и когда??? не забывайте про возраст 46 лет и немалые габариты обоих
П.С. дачный сезон закрыли (муж до сих пор вспоминает))
Аноним
Здравствуйте, мамочки. Ходим в дс второй год, сейчас 2младшая группа. Есть у нас в группе необычный мальчик, который всех бьёт.Бьет и дерётся не в процессе игры, а подходит неожиданно к играющим и бьёт сзади чем попало, может рукой или машинкой или пирамидкой и пошёл дальше.Дети когда видят, что он приближается- разбегаются по углам, а если заигрались и не увидели- получите, пожалуйста.Вчера одному разодрал прилично щеку.Многие дети уже хорошо разговаривают и рассказывают, что Вася сегодня этого ребенка, обидел,а вчера другого. Мамаша неадекватно на всё реагирует и говорит, что мы вечером учим детей наговаривать на ее сыночку. Но сыночка ходит второй год в сад и до сих пор все дела делает в штаны!! Ребенок не делает зарядку, не слушает воспитателей, я не видела ни одной поделки его, которую выставляют в раздевалке.Воспитатель проболталась, что Вася выбирает жертву и охотится за ней.Пошли к заведующей, а она ничего сделать не может, что всё только с согласия родителей.Что делать? как действовать? Ребенок представляет угозу
120
