(Текст адаптирован для русского читателя)

Глава 7. РЕВНОСТЬ

Ревность между детьми в семье имеет древние и трагические традиции. Она вспыхивает из-за того, что родители, хотя и невольно, предпочитают одного ребенка другому.

НЕ ОЧЕНЬ-ТО СЧАСТЛИВОЕ СОБЫТИЕ

В противоположность своим родителям дети не задаются вопросом, как рождается чувство ревности. Ревность им давно уже знакома. Независимо от искусности их подготовки к приему нового члена семьи появление маленького брата (или сестры) всегда ведет к терзаниям и ревности. Разве существует объяснение, способное примирить примадонну с появлением новой молодой звезды? Ревность, зависть, соперничество непременно будут мучить ребенка. Недопустимо не предотвратить их или не заметить, когда они уже проявляются вопреки всему.

Рождение брата или сестры - первостепенный кризис в жизни ребенка. Меняется вся его “орбита”, и нужно помочь ему сориентироваться на новом пути. Чтобы оказать реальную помощь, мы должны хорошо знать своего ребенка и его истинные чувства.

Объявляя ребенку о счастливом событии, лучше избегать длинных пояснений и не давать родиться ложным надеждам.

“Мы так любим тебя, ты такой хороший мальчик, что мы с папой решили -пусть у нас будет еще один сынок, такой же, как ты. Ты тоже его полюбишь. Это будет твой братик. Ты будешь им гордиться. И он всегда будет с тобой играть”.

Это объяснение и не так уж честно, и неубедительно. Из слов родителей ребенок скорее всего сделает иной вывод: “Если бы они и вправду меня любили, то не стали бы заводить другого сына. Наверное, я им не нравлюсь, поэтому они хотят сменить меня на нового ребенка”.

Горько делить материнскую любовь. По собственному опыту ребенка делить -значит получать меньше (как при дележе яблока, например, или пакетика жевательной резинки). Сам по себе “дележ” мамы с кем-нибудь уже не нравится ребенку, а мы еще ждем, что он будет этому радоваться! Увы, это вопреки всякой логике.

НОВЫЙ ЧЛЕН СЕМЬИ

О рождении младшего брата можно объявить ребенку без особой торжественности. Достаточно сказать:

“У нас будет еще один малыш”. Независимо от немедленной реакции ребенка мы знаем, что у него еще много незаданных вопросов, много мучительных сомнений. Мы должны помочь ему пережить этот кризис, преодолеть трудное для него душевное переживание.

Появление младшего ребенка - угроза спокойствию старшего, от этого никуда не уйдешь. Однако снизить уровень “давления” этой неприятной новости на настроение, характер ребенка вполне можем мы, родители. Все зависит от нашего желания и умения. Вот пример того, как новость о рождении второго ребенка произвела поистине разрушительное действие в жизни семьи (это воспоминания взрослого человека о своем детстве): “Когда родился Иван, отец подвел меня к его кроватке, чтобы я на него посмотрел. И по сей день я помню этого краснолицего младенца на руках у моей матери и слышу, как отец говорит мне:

Теперь ты должен вести себя как можно лучше и помогать нам, ведь у тебя есть братишка. Ты уже не единственный сын. Теперь вас всегда будет двое - ты и твой брат. Раньше ты был один, а теперь вас двое...

После этого, насколько я помню, всю свою жизнь я посвятил тому, чтобы во всем быть лучше брата, а его жизнь превратить в сущий ад”.

Напротив, вот такой пример показывает, как следует родителям предварять своим рассказом появление нового члена семьи.

Когда пятилетняя Вера узнала, что у мамы будет ребенок, она была на седьмом небе от радости. В разговоре с матерью она нарисовала идиллическую картину чудесной жизни с братиком. Но мама не стала поощрять такой “однобокий” взгляд дочери на будущее. Вместо этого она сказала:

Братик не только принесет нам радость, но и потребует забот: будет плакать, всем мешать, надоедать. Часто придется стирать его мокрые и грязные пеленки, надо будет кормить его, одевать, за ним ухаживать. Ты можешь подумать, что мама забыла о тебе, станешь ревновать братика ко мне. Тебе покажется, что я люблю только братика, а тебя разлюбила. Если тебе такое придет в голову, обязательно скажи мне об этом. Ты увидишь, что я люблю тебя не меньше, чем братика, и не будешь больше об этом думать и волноваться. Ты поймешь, что я люблю тебя”.

Некоторые родители не захотят говорить с ребенком таким образом, будут колебаться. Но надо заметить, что все это отнюдь не является для ребенка новостью. Наши слова только принесут пользу: они выразят понимание детских чувств. Ребенок не будет знать за собой вины, зато станет доверять родителям и говорить с ними свободнее.

Лучше позволить ребенку вслух выражать те чувства, которые он имеет право испытывать, чем знать, что он мучается и страдает один, молча.

ПРИЗНАКИ РЕВНОСТИ

Если дети подавляют в себе чувство ревности, оно все равно проявляется скрытым образом, в основном в плохом поведении.

Вот, например, ребенок ревнует младшего брата к родителям, но говорить о своих “плохих” чувствах вслух ему запрещено. Тогда ему может присниться сон, в котором он сбрасывает братика с десятого этажа. Тут он с криком просыпается и даже бежит к кроватке проверить, там ли еще малыш. Родители, увидев такую сцену, легко примут чувство ребенка за выражение нежной любви к братику, тогда как это всего лишь облегчение (сон оказался всего лишь сном).

В ночных кошмарах дети часто выражают то, что боятся сказать словами. Лучше позволять им сказать о своей ревности или злости родителям, чем доводить дело до страшных снов.

Вскоре после рождения сестры у пятилетнего Валеры начались странные приступы: он хрипло, со свистом кашлял, задыхался. Родители пригласили врача, но тот не смог найти оснований для этих приступов в анамнезе больного. Позже выяснилось, что истинной причиной этому была ревность. Валере пришлось научиться выражать свои отрицательные чувства словами, а не приступами астмы.

У одних детей ревность проявляется в кашле, кожных реакциях. Другие начинают мочиться в кровать, выражая этим свой протест. Третьи грызут ногти, чешутся. Есть и такие, что переходят к разрушительным действиям: бьют посуду, ломают вещи.

Всем этим детям необходимо научиться выражать свои чувства не косвенно, а в словах, легко понятных окружающим, в первую очередь родителям.

РЕВНОСТЬ МНОГОЛИКА

Прежде всего родителям необходимо признать, что дети несомненно ревнуют друг друга к матери или отцу, даже если это и не бросается в глаза. Ревность многолика, она скрывается в самых неожиданных реакциях и поступках. Она может проявляться в постоянном соревновании между детьми или же в отсутствии всякого желания соревноваться, в необходимости во всем быть и считаться первым или в невиданной скромности, в безрассудной щедрости или в невероятной жадности. Горькие плоды неразрешенного в детские годы соперничества оставляют свой след и в жизни взрослых. Один человек не может не обгонять любую проезжающую мимо машину. Другой не может с достоинством закончить проигранную партию в пинг-понг. Третий готов прозакладывать все свое состояние по любому поводу. Четвертый, не желая отставать от других, обещает то, чего выполнить не в силах, и так далее.

Последствиями детских соперничеств также являются у взрослых отказ от сопротивления жизненным неудачам, нежелание идти навстречу трудностям, бороться за осуществление своих прав. Таким образом, соперничество между детьми в семье влияет на развитие их как личностей гораздо больше, чем думают взрослые.

ИСТОКИ РЕВНОСТИ

Ревность проистекает из желания ребенка быть единственным любимцем матери. Он не хочет и не может терпеть соперников. Если в семье появляется еще один ребенок (или несколько), начинается борьба за “большую” любовь родителей. Это соперничество может быть явным или скрытым в зависимости от того, как к проблеме ревности относятся родители.

Иногда взрослых так сердит любое проявление соперничества, что они строго за него наказывают детей. А в некоторых семьях родители стараются не давать детям повода для ревности. Они убеждают детей в том, что любви на всех хватает одинаково и поэтому ревновать не стоит. Похвалы, подарки, поцелуи, новая одежда, вкусные блюда распределяются поровну, всем достается по справедливости.

Но, к сожалению, ни тот, ни другой метод не решает этой сложной проблемы: каждый ребенок хочет, чтобы его любили больше, чем других. Поскольку выполнить это желание нельзя, полностью покончить с проблемой ревности невозможно. Зато от нас, взрослых, зависит, будет огонь ревности тихонько тлеть или же вспыхнет до самых небес.

При прочих равных условиях ревность и зависть могут быть вызваны у детей разницей в возрасте, разницей между полами. Старшему брату завидуют потому, что он обладает большими привилегиями, независимостью. Малышу завидуют потому, что о нем родители больше заботятся. Сестры завидуют братьям, так как те пользуются большей свободой действий. Братья завидуют сестрам, потому что девочкам уделяют больше внимания.

Опасность появляется тогда, когда родители, руководствуясь собственными симпатиями, подчеркивают разницу полов и возрастов. Когда папа и мама предпочитают беспомощного младенца самостоятельному старшему сыну (или наоборот), чувство ревности растет. То же самое происходит, если ребенка больше ценят за его красоту, пол, ум, музыкальный слух или умение достойно вести себя в обществе. Вполне естественно, что большая природная одаренность одного ребенка вызывает зависть у другого, но чувство беспощадного соперничества порождается только чрезмерными похвалами одному из детей в ущерб другому.

Мы вовсе не предлагаем отношения с детьми нивелировать, относиться к старшим и младшим детям одинаково. Напротив, чем старше ребенок, тем больше у него привилегий, но тем большую ответственность он несет за свои поступки. Например, старшему сыну полагается больше карманных денег, больше свободы в выборе друзей, да и спать он ложится позже. Эти привилегии родители дают детям открыто, но не вызывающе: так, чтобы все дети стремились с возрастом их добиться.

Младший ребенок завидует старшему. Мы должны помочь ему справиться со своими чувствами, но не при помощи объяснения фактов. Нужно лишь выразить наше понимание этих чувств.

Конечно, ты хотел бы ложиться спать попозже.

Тебе хочется скорее вырасти.

Ты думаешь: “Хорошо бы мне сейчас было не шесть, а уже девять лет”.

Я все понимаю, но тебе уже пора ложиться спать.

Родители не должны усиливать чувство ревности, предлагая детям приносить друг другу жертвы:

Малышу нужна твоя кроватка. А ты можешь спать на тахте.

К сожалению, мы не можем купить тебе новые коньки в этом году: малышу нужна зимняя одежда.

Опасность заключается вот в чем: ребенок не столько жалеет о коньках, сколько чувствует, что его обделили любовью. Следовательно, подобные пояснения нужно делать с любовью к ребенку и с пониманием его истинных чувств.

КАК “ЛЕЧИТЬ” РЕВНОСТЬ

Маленькие дети выражают свою ревность далеко не дипломатически: они спрашивают, можно ли отослать новорожденного обратно в больницу. Более энергичные малыши начинают вести агрессивные действия против младенцев: волочат их По полу за ноги, дергают за руки и за ноги, бьют, щиплют при всяком удобном случае.

Мы, родители, не можем допустить, чтобы дети таким образом преследовали друг друга. Всякого рода садистские разговоры или действия должны немедленно пресекаться, потому что они одинаково вредны и для мучителя, и для его жертвы. К счастью, чтобы защитить младшего ребенка, нет необходимости ущемлять достоинство старшего.

Когда мы видим, что трехлетний ребенок мучает маленького братца, нужно немедленно остановить его и открыто объяснить ему мотивы подобного поведения:

Ты не любишь братика.

Ты сердишься на него.

Покажи мне, как ты сердишься. Я посмотрю. Ребенку нужно дать большую куклу, пусть изливает свой гнев на нее. Пусть задаст ей трепку, бросит ее на пол, наступит на нее.

Мы не предлагаем ему наказаний на выбор. Наша задача - не выдавая своей реакции, пронаблюдать за выражением чувств ребенка и понимающе прокомментировать то, что мы видим. Пусть нас не удивляет и не пугает его ярость, жестокость его поведения. Будет гораздо лучше, если гнев его обрушится на голову куклы, а не выльется на маленького братика или не “перегорит” в душе.

Наши комментарии должны быть краткими и ясными:

Ты здорово рассердился, это видно!

Теперь мама все знает.

Когда ты разозлишься, скажи мне, ладно? Таким образом, этот метод гораздо легче помогает справиться с ревностью, чем физические наказания и оскорбления. Напротив, такое поведение родителей, как в нижеследующем примере, совсем нежелательно.

Когда мать увидела, что четырехлетний Уолтер за ноги волочит по полу маленького братца, она разразилась криком:

Что ты делаешь? Ты что, хочешь убить его? Хочешь убить своего брата? Разве ты, не понимаешь, что он может навсегда стать калекой? Сколько раз я тебе говорила, не вынимай братика из кроватки! Не подходи к нему, слышишь, не подходи!

Старшим детям также надо показывать, как побороть ревность. С ними можно говорить более открыто:

Ясно, что тебе не нравится братик.

Тебе хочется быть единственным ребенком в семье.

Ты хочешь, чтобы я была только с тобой.

Ты злишься, когда мы хлопочем и волнуемся из-за малыша.

Ты хочешь, чтобы я поиграла с тобой.

Ты так разозлился, что ущипнул братца. Этого делать нельзя, но если тебе одиноко, скажи мне об этом.

Если ты почувствуешь, что тебе одиноко, скажи мне. Я с удовольствием побуду с тобой, чтобы ты не думал, что я о тебе совсем забыла.

ЛЮБОВЬ НЕПОВТОРИМА

Те родители, которые хотят быть сверхчестными по отношению к каждому из своих детей, в конце концов начинают сердиться на них всех. Ничто так не пугает, как строго отмеренная, для всех равная любовь. Когда мать не может дать одному из детей яблоко побольше или поцеловать его покрепче, жизнь в доме становится невыносимой. Постоянная необходимость сохранять такое равновесие создает напряженность, порождает злость и усталость. А ведь детям совсем не нужна любовь в равных пропорциях! Они хотят, чтобы любовь родителей к каждому из них была неповторимой.

Да, мы любим своих детей по-разному, и нет нужды притворяться, что это не так. Каждого ребенка мы любим единственной любовью, и не стоит тщательно скрывать это. Чем больше мы стремимся к “уравнению” наших чувств к детям, тем внимательнее они высматривают кажущуюся несправедливость. Против своего желания мы начинаем обороняться, едва заслышав ребячий боевой клич: “Нечестно!”

Не стоит поддаваться! Недопустимо доказывать детям, что мы не виноваты, опровергать их обвинения, ссылаясь на смягчающие обстоятельства. Не следует пытаться объяснить создавшуюся ситуацию, наше отношение к ней. Не следует вступать в долгие споры по поводу “честности” или “нечестности” нашего поведения. И прежде всего не делить нашу любовь к детям на “порции” во имя недостижимого равновесия и равноправия.

Необходимо, чтобы дети чувствовали, что каждого из них мы любим особенной, неповторимой любовью.

Когда мы проводим время с детьми, будь это несколько часов или несколько минут, надо посвятить себя им полностью в это время. Пусть мальчик почувствует, что он наш единственный сын, а девочка - что она единственная дочь. Когда мы гуляем с одним из детей, не нужно все время с тревогой думать о другом, говорить о нем, покупать ему подарки. В это время делить наше внимание надвое недопустимо.

Содержание статьи:

Детская ревность - это явление, знакомое практически каждому еще с детства. Ревностное поведение к младшим сестрам или братьям, друзьям, одному из родителей или бабушек/дедушек выступает проявлением страха недополучить внимание объекта ревности. Сначала мы переживаем его сами, будучи детьми, затем сталкиваемся с проблемой уже у своих детей, будучи родителями.

Механизм развития детской ревности

Ревность - это боязнь нелюбви. Так и ребенок очень боится того, что важный для него человек (в большинстве случаев мама) будет отдавать свою любовь и внимание не ему, а кому-то другому. Чаще всего это случается при пополнении в семье. Причем необязательно за счет второго (третьего и т.д.) ребенка. Не меньше ревности может вызвать появление «нового» папы или «новой» мамы, если до этого его воспитывал один родитель.

Так или иначе, но появление нового члена семьи нарушает привычный расклад жизни. В том числе жизни первенца или ребенка, у которого теперь есть оба родителя. И дело не столько в изменении распорядка дня или бытовых нюансах. Чаще всего детская ревность в семье развивается вследствие смены приоритетов - теперь наш герой не в центре внимания, у него есть конкурент.

И если ребенок заранее не подготовлен к такой ситуации, первой реакцией у него будет недоумение. Он не может понять, чем новый член семьи лучше него, почему ему уделяется столько внимания. Неразрешенная проблема адаптации к новым условиям может трансформировать недоумение в непринятие, что в свою очередь подтолкнет малыша к борьбе за внимание, которая может проявляться по-разному - от бессознательных и безобидных шалостей до сознательного отвратительного поведения.

Важно! Если не ставить ребенка перед фактом, а провести с ним подготовительные работы - механизм детской ревности может и не запуститься.

Причины развития детской ревности

Как уже упоминалось, детская ревность может быть разнонаправленной - к младшему брату или сестре, к друзьям, к маме или папе, к родным и даже к воспитателям или учителям. Главное, что объединяет всех объектов ревности - важная роль в жизни ревнивца. Поэтому причины ревностного поведения у детей можно условно разделить на 2 категории: внешние (независящие от самого ребенка) и внутренние (формирующиеся с учетом особенностей характера, воспитания, состояния здоровья).

К внешним причинам детской ревности относятся все изменения, которые происходят в жизни или составе семьи ребенка, которые смещают его авторитет. Это может быть рождение малыша, начало совместной жизни мамы с «новым» папой или, наоборот, появление в группе или классе новых учеников, в компании - новых друзей. Более способных или более ярких. Если ребенок очень привязан к бабушке или дедушке, заставить его изменить поведение может приезд к ним других внуков.

Очень тяжело малыш переживает и появление новых (сводных) братьев или сестер, когда его мама или папа создает новую семью с человеком, у которого есть свои дети. И не факт, что этот новый объект действительно лучше и получает больше внимания. Но увидеть и понять это ребенку самому сложно.

Еще один внешний фактор, который в последнее время становится все более весомым - работа. Детям очень сложно осознать, что этой непонятной «работе» родители уделяют намного больше времени, чем им.

Основные внутренние причины детской ревности следующие:

• Эгоцентризм . Такая позиция характерна для детей в возрасте до 10-12 лет, когда они вполне искренне считают себя центром Вселенной. Поэтому любого «новичка» в семье или компании ребенок позиционирует как замену себе, выражая это негативными эмоциями и протестами. Он не готов и не хочет делиться с кем-то вниманием, любовью, авторитетом, которые раньше предназначались только ему.
• Ответная реакция . Нередко дети реагируют ревностным поведением на недостаток внимания, считая это несправедливым отношением. В семье - когда большинство просьб ребенка откладывается или игнорируется из-за занятости (младшим ребенком, новыми отношениями, работой). Его желания откладываются или не выполняются вообще, а слова «подожди», «потом», «не сейчас» он слышит все чаще. Это вызывает в нем справедливое возмущение, ведь он тоже достоин внимания. Чувство несправедливого отношения могут вызывать и ситуации в компании друзей, когда ребенка откровенно используют. К примеру, приглашают играть только из-за игрушек или велосипеда, обращают внимание только при появлении у него новой игрушки. Или одежды, гаджета - если речь идет о школьниках.
• Неготовность к ответственности . Эта причина больше характерна для ситуации, когда ребенок становится старшим братом или старшей сестрой. Титул «старшинства» редко воспринимается детьми как награда или привилегия. Скорее как дополнительная ответственность и обязанности вместо дополнительного внимания, в котором они так нуждаются.
• Неумение выражать чувства . Дети, которые не умеют выражать чувство любви и привязанности обычными способами (ласковыми словами, «обнимашками» и т.д.), используют для этого прием: «Ревнует - значит, любит». И, оставаясь наедине или вне поля зрения родителей (друзей), привлекают к себе внимание обидами и вызывающим поведением.
• Повышенная тревожность . Ребенок, сомневающийся в себе, в том, что его любят, что он достоин любви, находится в постоянном беспокойстве. Во всех событиях малыш ищет свою вину: родился братик, друг не вышел на улицу гулять, бабушка не пришла в гости, он придумает массу объяснений. Далеких от истины, но обязательно связанных с ним, с его недостатками (мнимыми). И здесь нужно помнить, что сам по себе ребенок тревожным не станет - это пробелы в воспитании. К этому может привести двойственность требований родителей: к примеру, сегодня любознательность - хорошо и познавательно, завтра - плохо и надоедливо.
• Создание конкурентных условий . Вселить в ребенка чувство ревности к брату или сестре может определенная тактика воспитания родителей, когда между детьми создается конкуренция. Первым съел суп - получил конфету, первым убрал игрушки - пошел гулять на улицу, первым выучил уроки - можешь смотреть мультфильм или играть на компьютере и т.д. Или противоположный подход: не съел суп - остался без сладкого, не убрал игрушки - остался без них и т.д. Такое выделение одного ребенка «хорошим» по любому наделяет другого статусом «плохой». И нарушает отношения между детьми. Иногда на всю жизнь.
• Чувство беспомощности . Бывает, что корни детской ревности растут из простого ощущения, что ребенок не в силах повлиять на ситуацию. Он смотрит на своего конкурента (нового друга, нового папу или маму, младшего братишку или сестренку, двоюродного брата или сестру) и не может понять, чем он лучше. При этом он не может это обосновать и как-то повлиять на выбор важного для него человека. Он чувствует себя бессильным и потому сердится. В силу того же эгоцентризма, не понимая, что любовь может быть разной - к детям, ко вторым половинкам, к родителям, к друзьям, а поэтому - независимой и вполне совместимой.

Основные признаки детской ревности

Проявления ревностного отношения к объекту своей любви у детей во многом зависят от силы этой самой любви, особенностей личности и реакции на это родителей. Поэтому они необязательно будут бурными и вызывающими. Ребенок может переживать все глубоко внутри. То есть признаки детской ревности можно разделить на явные и скрытые.

К явным проявлениям ревности у детей относятся такие поведенческие реакции:

1. Агрессивность . Самая распространенная форма выражения своих «пылких» чувств к конкуренту. Это может быть физическое воздействие (если это касается «детской» категории) - драки, стремление ущипнуть, толкнуть, отнять что-то. В общем сделать больно. Или эмоциональный прессинг - обиды, подначивание, обзывания, стремление оговорить, подговорить на что-то плохое, подставить. Или оба метода вместе.
2. Гиперактивность . Насторожить бдительных родителей должна и чрезмерная активность ребенка, которой до этого не наблюдалось. Сдвинутый с пьедестала любимец меняет тактику своего поведения в виде компенсации на ощущение ненужности. При этом новоиспеченный «живчик» не только не хочет угомониться, но и отказывается от еды, дневного сна, недавно любимых занятий (прогулок, игрушек, встреч с друзьями или родными, игр с домашним животным и т.д.). Он капризен и не может сосредоточиться на одном занятии.
3. Невротические реакции . У очень чувствительных детей ответом на ревностное отношение к изменению своего статуса в семье или компании может быть не поведение, а реакция нервной системы. К примеру, истерия, заикание, нервные тики.

На то, что ребенок переживает ревностные чувства в себе, указывают следующие признаки:

• Тревожность . Накопленный и сдерживаемый внутри негатив, обида, непонимание все равно вырываются наружу, несмотря на внешне спокойного ребенка. Это могут быть проблемы со сном - беспокойный, прерывистый сон, трудности при пробуждении или при подъеме. Среагировать может и пищеварительная система - плохим аппетитом, нарушениями пищеварения, сменой вкусовых пристрастий. Подключается и психика, возвращая старые страхи и придумывая новые. Пострадать может и успеваемость в школе.
• Смена настроения . Явный признак того, что ребенок испытывает стрессовую ситуацию - изменение в его эмоциональном поведении. Если ранее веселый и активный малыш вдруг стал грустным, пассивным и плаксивым, это скрытый позыв о том, что ему нужна помощь и внимание.
• Уход от самостоятельности . Очень часто старшие дети начинают сознательно «разучиваться» и «не уметь» делать то, что до появления нового члена семьи делали самостоятельно. Детское представление о мире подсказывает ему, что если он уподобится малышу, которому мама сейчас уделяет так много внимания, то она столько же времени будет уделять и ему.
• Ухудшение здоровья . Внутренние переживания могут отразиться и на здоровье ребенка - он может чаще болеть простудными заболеваниями или страдать от обострений хронических болезней без видимых на то причин. А может использовать симуляцию или травмы для привлечения внимания.

Важно! Ревность ребенка - это его эмоции, переживания, которые он может унести с собой во взрослую жизнь, тем самым сильно ее усложнив. Поэтому она не должна остаться незамеченной.

Как бороться с детской ревностью

Самый эффективный метод вернуть ребенка «в семью» - восстановить его уверенность в том, что он все так же нужен и любим. Сделать это можно самыми разными способами в зависимости от того, почему он ревнует и как это демонстрирует.

Как бороться с детской ревностью к младшему ребенку

Если причиной изменения в поведении ребенка является рождение малыша, попробуйте исправить ситуацию при помощи следующих способов:

1. Профилактика . Чтобы детская ревность при рождении второго ребенка была минимальной или не возникла вообще, можно использовать метод подготовки первенца к пополнению в семье. Для этого посвящайте его в таинства развития будущего малыша (без фанатизма), давайте ему гладить живот, слушать, как он толкается, разговаривать с ним. Терпеливо объясняйте, почему беременная мама уже не может так активно играть и брать первенца на руки. Показывайте ребенку его фото и видео, когда он еще сам был малышом. Старайтесь не нацеливать старшего на то, что с младшим ему будет намного веселее. У детей слабо развито понятие времени - им трудно осознать то, что будет когда-то. Поэтому родившийся беспомощный малыш может стать разочарованием для старшего брата или сестры, которые рассчитывали на полноценного партнера по играм. Чтобы избежать такой реакции, рассказывайте первенцу о том, что он тоже был маленьким, ничего не умел, но со временем научился. Но у него не было такого хорошего старшего брата (сестры), который помог бы ему научиться всего быстрее и веселее. Пригласите к себе или сходите в гости к семье, где уже есть младенец - пусть ребенок сам увидит, насколько он трогательный и забавный. Особое внимание уделите подготовке первенца к тому, что мама будет отсутствовать несколько дней (на период пребывания в роддоме).
2. Качество общения . Естественно, что с рождением малыша уделять первенцу столько же времени, сколько уделялось ему до этого, ни папа, ни мама не смогут. Поэтому постарайтесь перевести количество в качество. Чтобы справиться с детской ревностью, выделите определенный временной промежуток - «время старшего ребенка», когда ничто и никто не будет мешать вашему общению. Пусть это будет полчаса в день, но все это время мама будет только с ним. То есть сделайте это ритуалом. Лучше, если это время будет перед сном - в этот период дети более восприимчивы и открыты. Общение в это время должно быть максимально приятным и доверительным. Строить его можно по разному: это может быть сказка, чтение книг или обсуждение прошедшего дня. В последнем случае возьмите за правило не сравнивать поведение старшего с другими детьми, тем более с младшим. Помогите проанализировать его поведение, найти оптимальные пути разрешения тех или иных ситуаций. По возможности максимально сохраните распорядок дня и уже существующие ритуалы.
3. Реальный взгляд на роль старшего ребенка . Главная задача родителей - сделать из первенца помощника, а не няньку. Особенно это актуально для детей с небольшой разницей в возрасте. Поэтому привлекайте старшего к помощи в уходе за малышом адекватно, учитывая его реальные возможности и желание. Поручайте ему незначительные для вас мелочи (выбрать носочки или шапочку для прогулки, немного покатать коляску, потрясти погремушку, принести бутылочку и т.п.), преподнося ему их очень ответственным делом, с которым вы не справитесь без его помощи. И обязательно поощряйте за инициативность и помощь, чтобы первенец чувствовал свою важность и нужность.
4. Умение слушать и разъяснять . Выделите время, чтобы внимательно выслушать первенца, его чувства по отношению к сложившейся ситуации. Донесите до него то, что видите, что с ним происходит, и понимаете почему. Если ребенок не идет на контакт, можно использовать метод активного слушания. То есть проговорите все его чувства вслух. Даже если он все равно не заговорит - он вас услышит и осознает озвученные вами ощущения. Используя этот же метод направьте его чувства в нужное русло - родители все так же любят его и ценят, не смотря ни на что.
5. Выгоды «старшинства» . Напомните, что у первенца есть не только определенные обязанности перед младшим братом или сестрой, но и преимущества. К примеру, есть мороженое, смотреть мультфильмы, играть на компьютере, бегать, прыгать и т.д. Только не переусердствуйте, чтобы не получить противоположный результат. В присутствии первенца старайтесь говорить о малыше не как о своем сыне (дочери), а именно как о его братике (сестричке), нацеливая на то, какой же у него он (она) хороший (хорошая). Так у старшего ребенка постепенно выработается чувство гордости, что у него есть супер-брат или сестра. А значит и он тоже - супер.
6. Пресечение агрессии . Следите за поведением обоих детей, не позволяя обижать друг друга. Особенно важно не давать скидку младшему из-за его возраста - ему тоже нужно объяснять, что обижать старшего нехорошо. Не наказывайте и не поощряйте одного ребенка в ущерб другому - находите компромиссы. Тогда дети не будут конкурировать между собой и научатся искренне радоваться успехам друг друга.

Как бороться с детской ревностью к одному из родителей

Нередко ревностное поведение проявляется и по отношению к маме или папе даже без появления братика или сестрички. В этом случае ребенок не готов делить любовь и заботу мамы с папой или наоборот.

Вот несколько способов, как реагировать на детскую ревность к одному из родителей:

• Убеждение . Постарайтесь разъяснить ребенку, что любовь к нему и любовь к мужу (жене) - разные чувства. Они не заменяют друг друга и могут прекрасно сосуществовать. А у вас хватит любви и внимания на всех.
• Компромисс . Если ребенок проявляет агрессию или капризничает, когда вы уделяете внимание супругу - не отстраняйте мужа. Не давайте понять ребенку, что он важнее. В семье все равны и все одинаково заслуживают любви и хорошего отношения. Старайтесь вовлечь ревнивца в совместные действия: хочет муж поцеловать вас, а ребенок, видя это, истерит - предложите поцеловать вас им вместе; хотите полежать с мужем вместе на диване, а малыш отчаянно лезет между вами - впустите его с радостью и посмотрите вместе мультик или почитайте книгу. Подключите к процессу и папу - пусть в моменты детской ревности напоминает о том, что он любит и маму, и ребенка.
• Отвлечение . В ситуации, когда никакие уговоры и уловки не действуют, и ребенок не может успокоиться, создайте ему зону комфорта. Подойдите к нему, обнимите, поцелуйте, поиграйте с ним. Если нужно - отведите в другую комнату. И только когда вы увидите, что эмоциональная позиция малыша изменилась, можете аккуратно поговорить с ним о произошедшем.

Как бороться с детской ревностью к новым папе или маме

Предметом детского недовольства может стать новый член семьи другого рода - новый муж мамы или новая жена папы. И нередко вливание нового человека в привычную для ребенка среду проходит далеко не безболезненно.

Чтобы смягчить его, используйте несколько психологических приемов:

1. Подготовка . Готовить ребенка нужно не только к появлению младшего ребенка, но и к тому, что с ним будет жить новый взрослый человек. Для этого им нужно дать время узнать и привыкнуть друг к другу. Самый лучший способ для этого - организация периодических встреч. Сначала на вашей территории с обязательным предупреждением об этом ребенка. Потом, когда ваше чадо привыкнет к новому папе, можно расширить ареал общения за счет похода в парк, цирк, кино, на каток или отдыха на природе. Очень эффективным тактическим шагом во время такого мероприятия будет на несколько минут оставить будущего отчима и ребенка наедине. То есть дать им возможность пообщаться без посредника и завоевать больше доверия. Следующим этапом будет частичное переселение, когда мужчина иногда после проведенного с вами и вашим ребенком дня остается переночевать. И только после этого, если ребенок не будет возражать или даже предложит это сам, приглашайте своего мужчину жить к вам на постоянных условиях.
2. Авторитет . Даже если ваш ребенок подготовлен и принял нового избранника, это еще не повод «расслабляться», особенно если у вас мальчик. Хотя девочки тоже не очень просто принимают замену своей родной мамы. Теперь для нового мужа или жены главным должно стать завоевание авторитета у вашего ребенка. И это не должно быть беспрекословное подчинение только по возрастной градации - дети должны слушаться взрослых. Папа или мама - это не просто взрослые. Это выше - авторитет, образец для подражания. Чтобы добиться такого «звания» в глазах приемного ребенка, нужно немного: выполнять обещанное, уметь объяснить причинно-следственные связи определенных действий, придерживаться введенных правил, искренне интересоваться его жизнью, переживаниями, увлечениями, уметь поддержать его даже при неудачах и промахах.
3. Нейтралитет . Возьмите за правило не вмешиваться в чувства ребенка по отношению к новому избраннику. Убеждайте его, что новый папа не занимает ничье место - у него оно будет свое. И он нужен не только вам, но и вашему ребенку, поскольку может стать хорошим другом, защитником, помощником. А у вас хватит времени на всех. Но и не игнорируйте ситуации, когда ребенок пытается указать на неправоту отчима. Разберитесь, но нейтрально, не занимая ничью сторону.
4. Общение . Как бы сильно ни захлестнула вас волна новых чувств, не оставляйте ребенка одного. Постарайтесь уделять новому мужу или жене внимание без ущерба для него. Пока ситуация в семье не стабилизируется, малыш очень тяжело воспринимает ваши попытки уединиться, тем более вне дома. Он воспринимает это как отстранение и считает себя лишним, ненужным. И ожидать в таком случае большой любви к отчиму не приходится.

Важно! Насколько бы вы ни увлеклись новыми отношениями, нельзя забывать о материнстве. Теперь вы - не просто женщина, а мать. И это первично.

Как бороться с детской ревностью - смотрите на видео:

Детская ревность является иллюстрацией страха потерять свой мир, полный любви и внимания. Игнорировать ее нельзя - с ней нужно бороться. Но главное, ее нужно заметить и выбрать правильный путь решения проблемы, чтобы ваш ребенок вырос счастливым и уверенным в себе человеком.

Небольшая ревность между детьми - нормальное явление, на ней не следует заострять внимание и тратить особые силы, чтобы ее предотвратить. Родители часто не осознают, что излишняя тревога по этому поводу заставляет их вести себя так, что они в результате только усиливают ревность. К примеру, мать старается разрезать пирог на совершенно одинаковые куски, чтобы не вызвать подозрительные взгляды детей - не дали ли кому-нибудь больше. Но тогда дети смотрят в это время на мать еще пристальнее. И чем больше мы стараемся избежать возможной обиды, тем более чувствительными становятся дети.
Лучшее, что можно сделать, чтобы исключить ревность, - не беспокоиться о ней. Большинство детей иногда ревнуют; но если на это не обращают внимания, они перестают это делать сами.

Ревность к новому младенцу

Много уже было написано о ревности "свергнутого с трона" старшего ребенка. Вначале, как это объясняют, пока он самый маленький, ему принадлежит львиная доля внимания родителей. И вдруг новый пришелец забирает у него эту прерогативу, и в результате возникает ревность. Конечно, многие старшие дети действительно испытывают это чувство к новому ребенку; но отсюда не следует, что это обязательно для каждого из детей.
Главное - не быть постоянно начеку, отмечая все симптомы ревности. Если они и присутствуют, это нормальное явление, и нечего из-за него бить тревогу. Родители не должны совершать ошибку, идя на все, лишь бы успокоить ревность старшего ребенка, например уступать его требованиям, когда они держат маленького, или спешить положить его, когда он ждет внимания; это только усиливает домогания старшего. Не колеблясь показывайте свое чувство к новому малышу, и не думайте, что вы должны непременно обнять старшего, когда обнимаете младенца.
Родители могут помочь старшему ребенку развить положительное отношение к младшему, предоставляя ему максимум возможностей заботиться о маленьком, прося его о помощи. Дети естественно чувствуют беспомощность маленького, и это заставляет их ощущать себя защитниками, так у них возникает желание для него что-нибудь сделать. Маленький ребенок может дать бутылку, принести подгузник или даже помогать в кормлении и одевании младшего. А если вы просите подержать ребенка, посадите его на пол, покрытый ковром, чтобы обеспечить безопасность.
К счастью, младенец первые месяцы своей жизни в основном спит и кроме чисто физической заботы не нуждается в нашем внимании. Поэтому большую его часть отдайте старшему, чтобы с нашей помощью он постепенно привык делить его с младшим ребенком.
Если старшего ребенка нужно переместить в большую кровать, чтобы освободить кровать для маленького, это лучше сделать на несколько месяцев раньше, иначе он будет чувствовать, что младенец вытеснил его с его места. И также если он должен начать ходить в ясли, отправьте его туда заранее, месяца за два, чтобы он не считал, что из-за маленького он лишился дома.
Чтобы старший не мешал вам во время кормления и ему было чем заняться, держите около себя немного игрушек. Одна мать нескольких маленьких детей в это время читает старшим. А прежде чем сесть с младенцем, она говорит им: "Берите ваши игрушки и книжки - сейчас мы вместе посидим". Конечно, если поблизости есть старшие дети, можно попросить их поиграть пока с младшими; тогда вы можете порадоваться уединению с младенцем.
Часто ребенок реагирует на появление младенца тем, что он тоже хочет быть маленьким. Он тоже просит бутылочку и пустышку и ведет себя как младенец. Но такая временная регрессия - не предмет для беспокойства. Родители могут до некоторой степени относиться с юмором к этому детскому желанию, и в то же время подчеркивать преимущества взрослого ребенка. Если он хочет какое-то время пить из бутылочки, пусть пьет; долго он не захочет. Он увидит, что молоко течет очень медленно и что сосать из бутылочки совсем не так приятно, как он думал. А что касается пустышки, которая при длительном употреблении портит зубы, то лучше всего, чтобы он брал ее, только когда ложится спать. А когда заснет, можно вынуть ее у него изо рта, объяснив ему прежде, почему мы так делаем.
Иногда старший ребенок может показывать свою ревность подозрительными объятиями, которые заставляют младенца плакать. Здесь главное, чтобы мы не думали, что он нарочно хочет сделать ему больно; лучше понимайте это как несуразное выражение эмоций. И вместо того, что кричать ему: "Ты делаешь маленькому больно!", скажите ему: "Обнимай ребенка понежнее". И можете объяснить: "Ты большой и сильный; ты не понимаешь, что, обнимая ребенка, делаешь ему больно - поэтому он плачет. Давай я покажу тебе, как его обнимать" (и для примера обнимите его самого). "А теперь посмотрим, как ты можешь нежно обнять его".
И то же самое, если так играет с младенцем ребенок старшего возраста. Возьмите руку ребенка в вашу руку и скажите: "Младенец - нежный и обращаться с ним мы должны нежно. Если мы слишком грубы, ему больно". А другой рукой мягко погладьте лицо и руку ребенка со словами: "Смотри - это приятно. А теперь сделай так маленькому". И рукой ребенка мягко погладьте младенца по лицу и по ручкам, как будто говорите: "Смотри, маленькому нравится. Это приятно. А теперь ты это сделай". И дав ему это сделать, похвалите его и обнимите.
Физические нападения на младенца, естественно, нельзя терпеть. Мы должны немедленно забрать старшего и сказать ему спокойно, но твердо: "Я не позволяю тебе быть с младенцем, если ты делаешь ему больно". И ребенка на некоторое время следует отправить в другую часть дома. Важно не бранить и не стыдить его, потому что это может усилить его чувства враждебности.

Ревность между другими детьми

Очевидно, что у родителей не должно быть любимчиков, потому что особенно среди детей близкого возраста это может вызвать ревность. Талмуд пишет, что Яаков выделил Йосефа, дав ему особую одежду.
Никогда нельзя вьщелять одного из детей, потому что Яаков дал Йосефу шерсти весом на две седы больше, чем другим сыновьям, из-за этого братья возненавидели его, и пришлось нашим праотцам уйти в изгнание в Египет .
Хотя некоторая доля ревности между детьми всегда возможна, родители могут свести ее к минимуму, никогда не сравнивая детей. Нельзя говорить ребенку: "Почему ты не как твой брат (или сестра)?" Старайтесь не восхвалять никого из детей, не превозносить их достижений в присутствии других, если у вас есть подозрение, что это может вызвать ревность. Когда один из детей завидует другому, более умному или способному, не пытайтесь говорить с ним, исходя из его чувств, например: "Неважно, что ты не блещешь в учебе, зато ты успеваешь в спорте". Лучше покажите ему, что вы его понимаете: "Я знаю - ты хочешь, чтобы у тебя были такие же оценки, как у твоей сестры".
Мы можем научить детей, что зависть - плохая черта. Она причиняет ущерб и другим, но больше всего тому, кто завидует. И подчеркните, что зависть как бы направлена вовне, но на самом деле делает несчастным самого завистника, потому что он бесконечно мучает себя тем, что другие обладают какой-то собственностью или талантами.
Младшие дети могут завидовать привилегиям старших, например тому, что им разрешают позже идти спать. Но сочувствующий ответ "Я знаю, но тебе пора спать" обычно снимает споры и помогает детям принять эту ситуацию.
В то же время следует осознать, что недостижимо и нежелательно относиться ко всем детям совершенно одинаково. Нужно иметь это в виду, когда ребенок обвиняет нас в том, что мы выделяем одного из детей.
К примеру, восьмилетней Саре купили новый ранец, потому что старый порвался. Ее старшая сестра Мирьям жалуется: "Это нечестно! Она не заботится о своем ранце и получает новый, а я - нет!" В общем, следует удержаться от искушения пуститься в объяснения с ребенком. Лучше просто выразить сочувствие. И здесь, вместо того, чтобы говорить: "Но смотри, твой еще в прекрасном состоянии, - тебе новый не нужен!", мы можем пожалеть ревнивую сестру: "Я знаю, тебе тоже хочется новый. Но, милая, на самом деле он тебе не нужен". Удивительно, но обычно этого достаточно, чтобы помочь ребенку преодолеть свое ощущение несчастья и принять ситуацию. Иногда можно просто ответить с дружеской улыбкой: "Да, вот так". Конечно, никогда нельзя говорить ребенку: "Ты не можешь всегда иметь то, что тебе хочется!"; это только делает ребенка еще несчастнее и нисколько не ослабляет его ревность. И лучше не пытаться сбалансировать ситуацию - к примеру, нехорошая идея пообещать старшей девочке купить новый пенал.
Помните, что ребенок кричит "Нечестно!" в надежде, что это ослабит вашу позицию и поможет ему получить то, что он хочет. Не позволяйте ему заставлять вас защищаться. Не пытайтесь доказать, что на самом деле вы честны. И не позволяйте себе рассердиться на нечестность его обвинений!
И все это не потому, что жалобы детей всегда неоправданны. Если потом, обдумав ситуацию, мы придем к выводу, что были неправы, нужно сделать все, что в наших силах, чтобы прояснить ее. Но и тогда наш ответ ребенку не должен выражать нашу вину или извинение. Прав он в своей жалобе или нет, но больше чем мягкое "Мы делаем все, что можем, чтобы относиться ко всем вам честно", нам не следует говорить,
Иногда ребенок обвиняет родителей в том, что они любят другого ребенка больше, чем его. И здесь ответ, выражающий сочувствие, лучше всего. Всякая критика вроде "Почему ты такой ревнивый?" только усилит его ревность.
И попытки разубедить ребенка, например: "У тебя нет причин ревновать - ты знаешь, мы любим всех детей одинаково", обычно тоже не помогают. Родитель должен внимательно выслушать ребенка и вначале ответить выражением его чувств: "Тебе кажется, что я люблю твоего брата (сестру) больше тебя. Дай мне что-то сказать тебе. У меня большое сердце, и в нем есть место для любви к каждому из вас. Я люблю всех и каждого из моих детей".
Мы не в состоянии обращаться со всеми детьми одинаково, и так же невозможно, как бы мы этого ни желали, одинаково их любить. Может быть, болезненно это осознавать, но факт, что некоторых детей просто легче любить, чем других. Мы готовы испытывать это чувство к ребенку, который хорошо себя ведет, или к маленькому, у которого дружественная и открытая натура. И не нужно реагировать чувством вины, если у нас возникают какие-то отрицательные эмоции по отношению к трудному ребенку. Скорее, мы должны воспринимать это как вызов, как нашу задачу поистине любить и этого ребенка.

ПРОБЛЕМЫ ВО ВРЕМЯ ЕДЫ
Еда - время, когда часто можно услышать хор голосов "Это нечестно!" или "Ей больше досталось!" Не расстраивайтесь, думая, как ужасно, что у ваших детей такие плохие качества; лучше воспримите это как что-то смешное. Воздержитесь от ответов типа "Прекратите, это же не имеет значения!" Лучше скажите с юмором: "Так ты не хочешь твой кусок?"
Позже вы можете поговорить со своими детьми. Вы можете начать вопросом: "Предположим, вы сидите одни за столом и получаете кусок пирога. Вы будете счастливы?" Безусловно, дети ответят, что да. "Но теперь за столом есть кто-то еще, и он тоже получил пирог, и вы видите, что его кусок больше. И вдруг вы несчастны из-за того же куска пирога, из-за которого были счастливы прежде. Скажите мне, что вам нужно теперь сделать, чтобы снова быть счастливыми?" Кто-нибудь наверное даст логический ответ; а если нет, то вы его дайте: "Просто не смотреть на кусок другого, чтобы определить, не больше ли он, чем у вас. И тогда вы счастливы".
И теперь, если в дальнейшем снова будут жалобы, вам нужно только напомнить своим детям: "Помните, что мы говорили, что не нужно смотреть, не получил ли другой больше вас?"
Иной метод предложила одна мать, которая увидела, что он быстро заканчивает жалобы ее детей. Когда они кричат, что кому-то дали больше, она просто говорит им:
"Кто будет жаловаться, тот не получит ничего".
А если все дети начинают кричать: "Я хочу первый!", "Это нечестно, она всегда получает первая!" - просто игнорируйте это и отказывайтесь раздавать еду, пока они не успокоятся.

Появление второго малыша на свет – большая радость для родителей и немалый стресс для старшего ребенка. Зачастую он начинает капризничать, упрямиться, требовать к себе повышенного внимания. И первенца можно понять, ведь теперь ему приходится делить родительскую заботу с братом или сестричкой. Как предотвратить детскую ревность или, по крайней мере, сгладить ее проявление по отношению к младшим детям?

Признаки детской ревности

Психологи уверены, что старший ребенок переживает своеобразное «свержение с трона», когда в семье появляется еще один малыш. И действительно, теперь необходимо делиться игрушками, собственным «жизненным пространством» и, главное, маминой любовью.

Иногда ревность к младшему ребенку очевидна – старшие дети отбирают куклы и машинки, говорят, что не любят нового члена семьи. Но зачастую маленькие хитрецы не демонстрируют особой неприязни к младенцу, и только внимательные родители смогут заметить признаки ревности в поведении первенца.

1. Из-за сильных переживаний у особо чувствительных деток могут появиться такие нервные реакции, как заикание, тик.
2. Сложности с засыпанием, беспокойный сон, часто просыпание в течение всей ночи, страх темноты, который связан с ощущением одиночества.
3. Настораживают частые истерики, особенно если они прежде не случались.
4. Малыш отказывается от ранее любимых занятий: прогулок на улице, чтения сказок, просмотра мультиков, посещения садика.
5. У двух-трехлетних детей часто отмечается регресс приобретенных навыков и умений – дети снова начинают , отказываются ходить на горшок.

Почему старшие дети ревнуют к младшим?

Прежде чем понять, как сгладить проявление детской ревности, следует определить те факторы, которые способствуют возникновению этого чувства.

• Слишком маленькая или большая разница в возрасте между детьми. В первом случае (разница 2-3 года) старший ребенок сам нуждается в уходе и конечно, в маминой заботе и любви. Чем же разница больше, тем острее он начинает ощущать беспокойство и неуверенность, которые возникают с появлением младенца.
• Детский эгоцентризм. Старшие дети, привыкшие к тому, что весь мир кружится вокруг них, считают себя самыми лучшими и незаменимыми для своих мам и пап. Появление в семье второго ребенка часто воспринимается ими, как настоящее предательство. Отсюда отрицательные эмоции и протест.
• Малыши одного пола или старшим оказывается мальчик. Считается, что соперничество между однополыми детьми проявляется особенно сильно. Также психологи уверены, что девочку значительно проще привлечь к уходу за новорожденным благодаря ее врожденному материнскому инстинкту и потребности ухаживать за младшими.
• Недостаточное внимание родителей. Малыш ревнует мать и отца, которые все свои силы и свободное время тратят на новорожденного младенца.
• Родительские ошибки. Иногда взрослые с безразличием относятся к тому, что происходит между детьми. Случается, что старшего переселяют в другую комнату или вообще отправляют к бабушке, не спрашивая его желания.
• Изменение режима. Иногда родители изменяют привычный распорядок дня старших деток, подстраивая его под тот режим, который удобен грудничкам. Неудивительно, что подобный шаг способен вызвать ревность к младшему ребенку.

Перечень возможных причин далеко не исчерпывающий, однако и по нему можно сделать вывод, что многое в проблеме детской ревности зависит от правильного поведения родителей и их отношения к своим детям.

Как избежать ревности – ожидаем младенца вместе

• Подчеркивайте все преимущества рождения крохи в беседе со старшим ребенком. Расскажите, что в будущем они смогут вместе ходить в парк, играть на детской площадке. В общем, создавайте приятные ассоциации с появлением на свет второго малыша.
• Однако не увлекайтесь описанием многочисленных плюсов и заранее предупредите ребенка, что новорожденный не сможет сразу же гонять с ним на велосипеде или играть в куклы. Объясните малышу, что поначалу необходимо заботиться о младшем, учить всему, что он умеет сам.
• Все нововведения и изменения в детской жизни следует провести до рождения второго ребенка. , адаптация к детскому садику ( ), переезд в отдельную комнату не должны вызвать у малыша ощущение, что его отгораживают от мамы из-за появления нового члена семьи.
• Первенец сможет почувствовать сопричастность к важному событию, если привлечь его к покупке кроватки, погремушек, коляски и одежды для младенца. Попросите кроху помочь с выбором имени, вместе подберите подарок и нарисуйте красивую картинку для новорожденного.

Появление в доме младшего ребенка

Первые месяцы после рождения второго малыша, пожалуй, самые сложные для мамы. Она целиком занята новорожденным и может упустить момент возникновения ревности у старшего. Как предотвратить эту проблему?

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Если вам не удалось избежать детской ревности, и взаимоотношения между малышами только ухудшаются, пришло время брать контроль над ситуацией в свои руки.

1. Старайтесь проявлять одинаковую нежность к обоим детям. То же самое касается и остальных родственников. Ревность способна усилиться в несколько раз, если родные перестанут замечать первенца, обращая все внимание на младенца. Проведите соответствующую беседу с близким окружением.
2. Напоминайте старшему ребенку, что самый младший член семьи любит его и тянется к нему гораздо сильнее, чем к остальным. Каждый раз подчеркивайте близость детей, чтобы не оставить соперничеству ни единого шанса.
3. При возникновении конфликтной ситуации не становитесь сразу же на сторону младшего ребенка. Обязательно выясните причины ссоры. Если же скандал произошел из-за игрушки, постарайтесь найти ей такое применение, чтобы с куклой или машинкой малыши могли играть вместе.
4. Трехлетние дети начинают считать себя полноправными владельцами игрушек, кроватки и т.д. Поэтому не заставляйте старшего ребенка делиться своей собственностью. Оставьте за ним право играть отдельно и не навязывайте крохам общество друг друга.
5. В процессе ухода за новорожденным не забудьте простое правило для всех членов семьи и родственников – дарите подарки обоим детям. Ревность к младшему усилится многократно, если старшего малыша будут обделять покупками и обновками.
6. Не раздражайтесь, если старший ребенок отказывает вам в помощи или делает что-то не так. Любое неосторожное слово в его адрес способно вызвать злость и усилить неприязнь к младенцу.
7. Помните, что при чрезмерных проявлениях ревности не следует оставлять деток без родительского присмотра. Маленькие дети не всегда умеют сдерживать гнев, и младший ребенок может получить серьезную травму от старшего.
8. Зачастую у повзрослевших детей интересы все больше расходятся, поэтому стоит записывать их в разные кружки с учетом их предпочтений и желаний. Достигнув впечатляющих результатов в разных сферах деятельности, они перестанут ощущать себя соперниками.

И еще одна важная рекомендация – соблюдайте баланс в отношениях с малышами, не выделяйте одного из них, старайтесь не сравнивать их друг с другом. Не забывайте проводить больше времени все вместе, однако не вмешивайтесь, если они замечательно ладят и хорошо играют вдвоем. В этом случае вы скорее справитесь с детской ревностью и избежите связанных с ней проблем.

Думаю, бОльшая часть родителей сталкивалась с такой проблемой как детская ревность. Особенно это актуально если в семье растет несколько деток. Сегодня мы поговорим о том почему это чувство возникает и что делать если ребенок ревнует, как реагировать родителям .

Часто бывает ситуация, при которой старший ребенок ревнует к младшему или к новорожденному крохе, к своему брату или сестре, и даже к друзьям и знакомым.

Если малыш испытывает чувство ревности, это практически всегда проявляется в его поведении. Реакции и поступки при этом могут быть самыми неожиданными. Дети могут устраивать между собой соревнования, становятся , хотят везде и во всем быть всегда первыми.

Некоторые детки могут наоборот проявлять излишнюю скромность и полностью замыкаться в себе. Все это может очень сильно повлиять на всю будущую жизнь ребенка и сформировать массу ненужных комплексов, от которых будет очень сложно избавиться в дальнейшем.

Что делать родителям

В основном родители прибегают к двум методам решения проблемы детской ревности.

В первом случае взрослых элементарно сердит и выводит из себя плохое поведение детей, особенно если оно проявляется в явном соперничестве и в результате все сводится к обычному наказанию.

Во втором случае родители стараются повода для ревности просто не давать. Детям внушается понятие, что любят их одинаково и ревновать нет никакого смысла. При этом хорошие слова, поцелуи и подарки распределяются строго поровну между детьми, что бы обид не возникало.

Но оба этих метода не помогут решить проблему полностью. Что ни говори, малышу, а ему все равно хочется, чтобы его любили больше других и относились по-особенному. И между прочим, дорогие взрослые, что он имеет на это полное право.

Важно при общении с детьми не выделять разницу между ними в возрасте или принадлежности к определенному полу. Например, детская ревность при рождении брата или сестрички проявится обязательно, если родители будут намного больше времени уделять новорожденному крохе, игнорируя при этом старшего малыша.

Также не следует выделять умственные способности одного из детей или его природную привлекательность, так как это обязательно вызовет ревность второго малыша и создаст благоприятные условия для развития комплексов.

Как реагировать на детскую ревность

Конечно же ни в коем случае нельзя ругаться и кричать, ни к чему хорошему это не приведет. В тот же время не нужно строго одинаково отмерять любовь к детям, проявляя её в одинаковых пропорциях. Им нужна своего рода неповторимая любовь, которая предназначена только для них лично.

Например, мальчику необходимо дать почувствовать, что он ваша главная опора, а девочке — что она прекрасная красавица, которой вы гордитесь. По отношению к каждому ребенку должна проявляться любовь особенная, неповторимая, предназначенная только для него.

Если вы с одним из малышей, не нужно постоянно держать в голове мысли о втором, он это обязательно почувствует. Вместо этого кроха должен понимать, что именно он важен для вас и сам предложит сделать что-нибуть хорошее для своего братика или сестрички.