Мы с мужем в браке только год. А уже стали часто ссориться. И теперь всякий раз при ссоре муж оскорбляет, затыкает мне рот, посылает по матери, будто ненавидит меня, может, и не любит уже. Говорит, что я его пилю постоянно. У нас ребенок, скоро ему год (да, замуж выходила уже беременной). Разводиться не хочу, сынишку жалко, да и сама люблю мужа до сих пор. Ну и я не работаю сейчас, сижу с ребенком. Разведусь - и как жить? Может, муж меня больше не любит, поэтому так поступает? Порой кажется, что я ему противна. Как быть? Как отвечать на его оскорбления? Как сохранить семью? Помогите!

Ирина , Россия, Московская обл., 23 года / 13.08.15

Мнения наших экспертов

• Алена

  Я бы не стала пытаться сохранить то, чего нет и не было с самого начала. У вас была взаимная симпатия и секс по обоюдному согласию. Ты забеременела. Он сделал то, что, согласно нашим общественным нормам, был обязан сделать любой порядочный мужчина – женился на женщине, забеременевшей от него. По статистике, большинство таких браков, если речь идет не об оформлении отношений пары с большим стажем совместного проживания, заканчиваются разводом. Потому что телегу нельзя ставить впереди лошади. Тебе, конечно, это знание уже не поможет, но, может, хоть прольет свет на реальное положение дел: у вас никогда не было семьи. Твой официальный муж, возможно, никогда бы им не стал, если бы не твоя беременность. И спустя год он совершенно четко это осознал. Понял, что жениться «как честный человек» - это дело нехитрое. А вот жить бок о бок с женщиной, которая его, грубо говоря, «подставила», - куда сложнее. Вот и начал срываться. По моему глубокому убеждению, если мужчина дорожит своей женщиной, он будет бояться ее потерять. А это значит, он будет бояться делать ее несчастной, потому что это прямой путь к потере. Он будет осторожным в словах и поступках. И уж точно не станет ее оскорблять, потому что это делает ее несчастной. Отдельные случаи пар с садомазохистскими наклонностями я не беру. Это вряд ли имеет к вам отношение. Так что твой муж просто не дорожит тобой и не боится тебя потерять. И да, ты права - он тебя не любит. Подозреваю, что и не любил, потому что любовь вот так вот за год не превращается в помойку. Что тебе делать – вопрос, который стоит обсудить с мамой и папой. Потому что ты еще не стала самостоятельной, хотя уже успела стать мамой и женой. И тема сохранения семьи, в которой тебя регулярно оскорбляют и унижают, на мой взгляд, вообще не достойна обсуждения. Ребенок долго маленьким не будет. Через 16-17 лет у него будут свои проблемы, интересы и личная жизнь. Просто подумай: всего 16-17 лет – и ты выяснишь, что жертва была напрасной, но тебе уже не 23, а 40, и начинать с нуля уже очень сложно.

• Сергей

  Ирина, к сожалению, ничего хорошего в твоем случае я бы не прогнозировал. Видишь ли, для того чтобы построить нормальную, крепкую семью, просто родить ребенка совершенно недостаточно. Для этого нужно, чтобы партнеры любили и уважали друг друга, хотели быть вместе и стремились к взаимопониманию. И даже в таком случае процесс «притирки» не прошел бы без проблем. В твоем же случае, как я понимаю, между тобой и мужем были некоторые эмоции, но не более того. Особенно с его стороны. И жениться он явно не планировал. Просто был вынужден, когда ты забеременела. Теперь же, когда страсть прошла, зато появились быт и проблемы, связанные с малышом, к нему пришло понимание, во что же он вляпался. Что свобода потеряна, что нужно делать то, чего он не хочет. Отсюда и раздражение, которое переходит в агрессию. Что делать дальше? Для начала будет неплохо, если ты проанализируешь ваши отношения и подумаешь, насколько претензии твоего супруга обоснованны. Затем стоит успокоиться и серьезно поговорить с мужем на тему дальнейшего сосуществования. Спроси его, любит ли он тебя, хочет ли жить вместе. Поскольку в условиях, когда папа матерится и унижает маму, растить ребенка не стоит. Ничего хорошего из него не вырастет. И в таких ситуациях лучше приходящий отец, чем живущий рядом, но постоянно нагнетающий обстановку. Ну а дальше будешь поступать в соответствии с результатами. Увы, больше пока ничего предложить не могу. Вам нужно учиться жить вместе, а для этого требуется разговаривать, обсуждать сложности. Вот и попробуйте найти контакт без ругани и унижений. Если не поможет, то лучше уйти.

Добрый день!

У меня в семье очень сложная ситуация. Я замужем уже три года, вместе мы уже шесть лет. Есть сынок 2 года и летом ждем еще одного ребенка. Но с мужем у меня полное невзаимопонимание. Постоянные скандалы и упреки из-за денег, из-за порядка в доме - с его стороны. Из-за отсутствия заботы обо мне - с моей. Конкретнее все выражается в том, что я просто физически не могу дома делать генеральную уборку ежедневно, т.к придя с работы в 7-8 часов вечера у меня хватает сил только приготовить ужин. Мне очень тяжело, каждый день я на руках отношу ребенка в садик, потом на общественном транспорте на работу. Не сказать что совсем никогда, но в 90% случаях он отказывается отвозить ребенка, хотя это всего в 15 минутах езды на машине. Машину отдавать мне тоже он отказывается, а что меня еще очень обидело, так то, что он купил себе совершенно ненужный мотоцикл недавно, а мог купить мне машину за те же деньги. Я просто устала, очень устала. Всю свою з.п. я трачу на садик и продукты + оплачиваю кредит, который мы брали на квартиру. Он же мне деньги дает только на проезд. Себе из одежды я практически не могу ничего позволить. А он в свою очередь покупает все что заблагорассудится. Ремонт он делать не хочет, осталось не много, и кухонной мебели как таковой нет и даже унитаз поломан, а новый он брать не хочет, говорит денег нет, я не экономная. За каждую потраченную копейку я слышу только упреки. Все праздники с ним не приносят радости, т.к. всегда скандал. Он постоянно унижает меня при друзьях и родных, о чем потом они меня спрашивают: почему позволяю. Он ограничил все мое общение с моими родными, категорически отказывается идти к ним в гости на различные праздники и меня не пускает. Мы не где не бываем, ни в кино, ни в театрах, ни даже просто в парк погулять не ходим. Зато он может легко сорваться на рыбалку на целый день, а то и с ночевкой с друзьями. Все мои дни рождения с тех пор как мы поженились он мне портит скандалами, и не поздравляет даже. Я очень хочу с ним развестись, и выгоняла его и просила его родителей что б поговорили, уговорили уйти по-хорошему. А он не уходит, и я боюсь его. Он очень импульсивный, может с психу швырять стулья и ломать все вокруг. Я не чувствую к нему ничего кроме неприязни. Любая близость с ним, в том числе и интимная мне противна. Он бывает очень нежным и ласковым, но если раньше это во мне вызывало какие-либо нежные чувства, то теперь «не верю», просто раздражает. Я не боюсь одна остаться с детьми, я боюсь того, что будет дальше. Он отличный отец, но ужасный муж. Помогите как быть, как решиться развестись. Или есть шанс все наладить.

2 ответа

Здравствуйте,
ваше письмо похоже уже не на просьбу о психологической помощи.
Это как заявление с силовые структуры.
Ваша жизнь в опасности. Просто советами и психоанализом вряд ли можно что-то исправить.Тут нужны компексные действия.

В сознании вашего мужа что-то происходит.
И Вы принимаете эти страшные явления.По какой причине? Конечно, сразу что-то изменить сложно.Но главное в этих переменах-внутренние мотивы.Вы точно должный понять-какова цель тех перемен, которые произойдут.Или не произойдут: что Вы приобретете или потеряете.
Понятно, что Вам с ребенком (фактически уже с двумя детьми) просто так в никуда уйти невозможно.Он тоже не покидает квартиру.Такая ненормальная жизнь становится опасной угрозой для нормальной жизни.И Вашей, и ребенка, и ожидаемого ребенка.
Позвольте Вас спросить: второй ребенок в такой ситуации-это подвиг? Очень хочу, чтоб Вы не приняли мой вопрос как бестактность.Но в такой постоянно агрессивной атмосфере, когда жить очень страшно, когда Вы слышите угрозы…
Относительно того, что Вы не боитесь остаться одна с детьми.
Да, не боитесь.Тут страха нет.
Страх приходит к Вам в отношениях с мужем.И Вы по какой-то причине с ним миритесь.Находите оправдания действиям мужа.Что скрывают за собой эти оправдания? А если посметь не оправдывать его, а просто сказать себе правду: он психологически Вас угнетает.Что тогда Вы будете чувствовать и что постараетесь предпринять?
Сейчас Вы в напуганном состоянии.Вы ищете выход, а находите оправдания.И снова по тому же замкнутому кругу…
Надеюсь, что Вы поняли меня.
Начинайте понимать себя.Это труднее.Может, подобное состояние Вы уже испытавали когда-то с другими людьми?
Пишите все, что у Вас наболело.Иногда ответ приходит сам собой и совершенно с неожиданной стороны.

Как бы Вам не было сложно и трудно,
Всегда на Вашей стороне, Марина Львовская.

Здравствуйте, спасибо, что ответили. Начнем по порядку. В все верно поняли насчет моих описаний ситуации. Семейный бюджет не обозначен, я уже давно не знаю сколько он получает и куда тратит. Мои же деньги идут в семью. я не хочу сказать, что он мне не дает денег, но дает всегда с упреками и как правило, на что-то очень нужное (хлеб, чай и т.п.). Что касается того, что он по моему мнению хороший отец. Для ребенка он делает все, т.е. все что ему необходимо (еда, игрушки, одежда) это всегда без вопросов. И спать сам уложит и искупает и погуляет с ним, и играет с ним весь вечер. То, что он не хочет отвозить его в садик, это скорее не забота обо мне, так как мне это тяжело. При сыне он старается держать себя в руках и не повышать голос и меня всегда осаживает, когда я при нем ругаюсь.
Касаемо того, что отвечаю друзьям, а что я могу ответить, я устала спорить и ругаться по этому поводу, и как бы я не ругалась это бесполезно, он не перестает меня унижать и оскорблять. Опять же хочу, чтобы было понятно, он не совсем монстр, например вчера мне стало плохо и он очень быстро за мной приехал, и до этого были моменты такие, но это все, когда мне плохо, когда хорошо, сама все делай сама.
От развода вообщем то удерживает только то, что я боюсь последствий, что он от меня не отстанет, что это будет трудно сделать. Что он проявит и агрессию и будет потом подлизываться. Я в городе одна и меня некому защитить, если он придет со скандалом. как я писала ранее его то и не выгонишь особо.

«Мужчина и женщина очень разные, некоторые даже утверждают, что мы с разных планет. У мужчин и женщин разные взгляды на мир, неодинаковые физические возможности, непохожие характеры, да и внешностью мужчины отличаются от женщин. Мужчины относятся к сильному полу. Они себя позиционируют как сильных, отважных, умных и лидеров по жизни. Мужчины считают, что являются нашими защитниками, добытчиками, кормильцами. Мужчина как лев - хозяин жизни, царь зверей. Это все позитивные стороны, которые так привлекают женщин, заставляют наше сердечко биться быстрее в унисон прекрасному чувству любви. Но у каждой светлой стороны есть своя тень. Всегда есть что-то, отравляющее жизнь, как нам, так и нашим близким. Те или иные особенности характера иногда мешают нам жить, вызывают недопонимание с окружающими и могут сыграть злую шутку. Как принято считать, мужчины - это сильный пол, но в наше время часто приходится наблюдать противоположную ситуацию. Интересно, каких мужчин можно назвать отвратительными? И что за этим кроется? Рассмотрим семь типов отвратительных мужчин», - говорит психолог Юлия Пляха

1. Мужчина, который от себя фанатеет

Это тот отвратительный тип мужчины, который вряд ли пройдет мимо витрины магазина, не поправив челку. Любить себя и свое тело - здорово, но говорить себе комплименты - это чересчур. Обидеть его просто! Достаточно сказать, что у него немодная футболка. Все! Теперь скандал!

Мнение психолога:

Такие мужчины не видят реальности и воспринимают мир вокруг себя так, как они хотят. Не видят себе равных и считают себя безупречными. Во время разговора такой мужчина постоянно говорит о себе, его мало, а точнее вообще не интересуют другие люди. Они предпочитают решать проблемы за счет других. Ни под каким предлогом не признают своих ошибок, признать свою ошибку равносильно краху внутреннего мира и жизненных идеалов. Обвиняют других в проступках, но не себя. Любая конфликтная ситуация, связанная с недовольством женщиной, для них эта угроза существованию его личности. Нарцисс предпочитает дарить подарки и делать приятное самому себе, а уж потом возлюбленной, с этим нужно смириться, но в этой ситуации есть один плюс - ведь в доме нарцисса есть все, что нужно и все самое лучшее.

Причины такого типа поведения кроются в далеком детстве. Если окружение ребенка дает ему понять, что он важен не сам по себе, а из-за выполнения определенной функции, или требует, чтобы он был другим, чем есть в реальности, то настоящие чувства и желания ребенка подавляются им из-за страха отвержения. Такой ребенок получает послание: «Будь тем, кем я хочу тебя видеть, и я буду тебя любить».

2. Зануда-нытик

Знакомы с таким? Вычислить из компании его просто, он вряд ли будет смеяться над по-настоящему смешными шутками. Почему? У него «особое» чувство юмора. А еще, он не доволен солнечной погодой, и не доволен дождливой погодой, он вообще ничем и никогда не доволен!

Мнение психолога:

Психологи отмечают, что быть чем-то недовольными для таких людей - нормальная физическая реакция на внешние раздражители, которая берет свое начало из детства. Внутренний ребенок этого человека плачет не потому, что с ним случилось что-то страшное, ему просто нужна эмоциональная разрядка. Мужчины-нытики вырастают, как правило, в семье, где отец отсутствует либо физически, либо психологически. А мама - чрезмерно заботливая, старающаяся максимально оградить своего сына от всех проблем.

3. Скупердяй

Наверняка этот отвратительный тип мужчин нужно перенести в нашем рейтинге на первое место. Такой мужчина пригласит вас гулять в парк и не станет угощать мороженым, ведь он прихватил с собой бутерброды, не пропадать же им, тем более его мама старалась, даже мяса не пожалела.

Мнение психолога:

Не жалеет денег на себя и тратит их с удовольствием, при условии, что покупка будет лично ему полезной. Поэтому не стоит ориентироваться «по одежке», так как скупердяй может выглядеть достаточно презентабельно. На себе такой субъект не экономит, а вот когда ситуация вынуждает его раскошелиться на подарки и вещи, не приносящие ему радости, то проявляются все признаки его жадной натуры. Любит получать все даром. На поиск скидок, бесплатных развлечений и тому подобного тратит кучу времени. Также предпочитает постоянно высчитывать, прикидывать и стремится выгадать даже в мелочах. Если ему посчастливится купить в каком-то из магазинов булку хлеба на гривну дешевле, чем где-либо, будет неимоверно постоянно вспоминая это «необыкновенное везение». Полагайтесь на собственную интуицию в вопросах мужской жадности, и она вас не подведет! Требуйте от своего мужчины лишь то, что он в силах вам дать и, исходя из этого, решайте, подходит ли вам такой вариант отношений. Неразумно требовать бриллианты у человека, живущего на скромную зарплату офисного работника. Но и вовсе глупо терпеть рядом обладателя увесистого кошелька, который приходит на свидание, не удосужившись купить даже скромный букет цветов или любую другую приятную мелочь.

Почему мужчины становятся жадными? Основной причиной мужской жадности является строгое воспитание в детстве либо пример отца, который не отличался особой щедростью по отношению к матери. А также страхи и комплексы, неуверенность в отношениях, непонимание женских намеков, бедность или нехватка средств в прошлом, эгоизм и ярко выраженное себялюбие.

4. Мужчина, который много обещает и не делает

Вот здесь редакция sunny7 перегнула палку. Этот тип мужчины не отвратительный, а уже привычный! На первом свидании он готов бросить к вашим ногам не только цветы, но и звезды, правда, делает он это все на словах! Мы подозреваем, что такой мужчина очень много читает книг (очень большой +), так как только он может придумывать эпитеты в стиле: неповторимость твоих глаз охватывает не только сердце, но и пронзается в душу.

Мнение психолога:

Типичные варианты безответственности - привычка полагаться на авось, откладывать все на потом, не думать о будущем... Безответственность внутренне комфортна, но для других людей - источник неприятностей и проблем. «Ты это сделал или нет?» - Ответственный человек на этот вопрос отвечает честно и в случае «не сделал» - готов нести ответственность (наказания или выплаты). Безответственный человек от этого вопроса увиливает и от ответственности убегает.

Откуда берется безответственность? Сама по себе ответственность в человеке не появится. Если ответственность воспитывали родители или другие старшие - ответственность будет. Не воспитали - нечего ругаться. Ругаться - это тоже проявление безответственности, перекладывание ответственности на кого-то плохого, из-за которого все беды. Как правило, безответственность детей формируют их родители - или собственным примером безответственности, или отсутствием требовательности к данному вопросу.

5. Хвастун

Это тот отвратительный тип мужчин, у которого много машин (якобы), много важных друзей (тоже якобы) и он делает бооольшие достижения в своей жизни (снова якобы), о которых ведает всем-всем!

Мнение психолога:

Его достижения на работе и на любовном фронте очевидны всем. И лишь только потому, что он неустанно хвастается всем и вся. С одной стороны, что в этом плохого, когда человек делится своими успехами на работе? Но что если он хвастается не только тем, как он один-единственный из отдела получил премию, но и тем, как ему удалось наконец-то развести девушку на секс на первом свидании? Женщины, зная такой характерный признак мужчины, могут легко играть этим, например, девушка хочет замуж, то она с удовольствием начинает восхвалять все прелести мужчины, находить достоинства даже там, где их вовсе нет, мужчине это безумно приятно. Но, увы, все это до поры до времени.

Причиной такого хвастовства могут быть определенные ситуации с детства. Когда ребенок переступил тонкую границу между игрой воображения и обманом. В определенных случаях фантазии ребенка могут быть направлены на приписывание себе (или другим) людям несуществующих черт характера, достижений и др. Хвастовство является тревожным симптомом, свидетельствующим о наличии определенных проблем. Если ребенок преувеличивает свои или чужие возможности, общаясь со сверстниками, значит, он не достаточно уверен в себе. В данном случае бахвальство - это защитный механизм, стена, за которой маленький человек пытается скрыться от проблем реального мира.

6. Мужчина-хамелеон

Почему? Потому что с ним живешь, как на пороховой бочке: с вами он один, с друзьями он другой и т.д.

Мнение психолога:

Такой тип мужчины - отличается завидной двуличностью. Наедине с любимой девушкой он - сама нежность и страсть. Он может буквально разрыдаться на ее плече, рассказывая по утонувшего хомячка. Однако стоит переступить порог его друзьям, как он моментально отбрасывает все сантименты, начинает громко смеяться, отпускать пошлые шуточки и совершенно игнорирует свою подругу, которой только что обещал подарить звезду с неба.

Такое раздвоение происходит, когда сердце говорит одно, а разум другое, и человек находится между выбором: что выбрать и что слушать: разум, который иногда обманывает, или сердце, которое обманывает очень редко? Сердце диктует одно поведение, а разум - другое. Конечно, огромную роль играет сердце. Мы ведем себя так, как диктует нам сердце, но когда вмешивается разум…. То тут начинается самая ужасная и самая противная борьба внутри человека.

7. Тиран

Отвратительный тип мужчины, который точно знает, что существует только его мнение! Он сделает все, чтобы вы от него зависели и даже боялись! Страшный тип. Заниматься творчеством, быть красивой - вряд ли он поймет желания женщины!

Мнение психолога:

Это человек, одержимый жаждой власти. Он озабочен вопросом «Кто в доме хозяин?», его выводит из себя малейшее непослушание. Когда кто-то или что-то выходит из-под его контроля, это ставит под угрозу его ощущение всемогущества. Поэтому он любой ценой стремится к подавлению воли тех, кто ему подвластен. Если они даже просто высказывают свое мнение, он расценивает это как покушение на его авторитет. Муж — тиран позаботится о том, чтобы жена как можно больше от него зависела, что достигается очень просто — он запрещает ей работать и одаривает как можно большим количеством детей. В начале отношений, пока он еще не уверен в том, что жертва в его руках, запрет может выглядеть мягко — он благородно скажет, что «его женщина не должна работать». Муж — тиран будет не только против работы, но и против ее общения с друзьями и родственниками, против учебы и увлечений — всего, что оспаривает его безраздельное владение ее мыслями и чувствами. Ему недостаточно внешней зависимости — он желает владеть человеком полностью.

Одной из основных причин, лежащей в основе домашней тирании, является обида на мать. Связь сына с мамой - очень сильная и на всю жизнь. От ее направленности зависит многое, особенно, отношения с противоположным полом, детьми. Огромная психологическая привязанность к матери остается и во взрослом возрасте. Различие только в том, что отношение к ней может быть наполнено благодарностью и привязанностью, когда «мать - это святое», либо жгучей обидой, отторжением, неприязнью. Эти механизмы формируются в детстве, и проносятся через всю жизнь, управляя поступками и действиями мужчины. Часто обида на мать растет и трансформируется в обиду на всех женщин, на общество в целом. Подсознательное ощущение обделенности, несправедливости толкает человека мстить и упрекать, «наказывать» других, восстанавливая свое чувство правоты.

Жизненный опыт подсказывает, что от этих 7 типов мужчин лучше держаться подальше. Будьте уверены, вам будет сложно распознать только «мужчину-хамелеона», остальные же отвратительные типы мужчин покажут все свои «достоинства» уже на третьем свидании. Нет, мы не отговариваем, мы просто предупреждаем. Хотя, если у вас есть большая вера, время и вдохновение менять мужчин, дерзайте! Результатами поделитесь с нами!

Мы познакомились в интернете. Когда только познакомились мне он не понравился - чисто внешне не мой типаж,но я не особенно уделяю этому внимание, общались не долго, сразу встретились. Когда встретились, ну в любовь "с первого взгляда" я не верю, но он меня чем то сразу зацепил. Может брутальностью или чем то таким...чисто мужским. И мы общались часами, впрочем как и сейчас (на любые темы, кроме "выяснений отношений"). Этим и привлек, этим и до сих пор нравится. Не смотря на то, что мы очень много времени проводим вместе на протяжении всего нашего знакомства, мы до сих пор можем часами разговаривать по телефону хотя разошлись час назад. Он умеет меня слушать и критиковать, и хвалить, когда я в чем то молодец. Он прямолинейный, и хоть мне и доставляется это множество не приятных моментов, но я ценю это качество, потому что знаю, что он никогда не врет.

Про семьи...В моей семье есть и мама и папа. В его только мама. Папы нет и не было, он не знает как он произошел и, из за боязни не приятного для мамы разговора, не спрашивает ее кто его отец. Мама у него восхитительная женщина, которая заменила ему всех родственников, которых у него нет совсем. Она сильная волевая женщина. У них сейчас, для меня, идеальные отношения. Они лучшие друзья, он всем с ней делиться, никогда не забывает позвонить и очень за нее переживает, но "маменькиним сынком" не является, они могут и повздорить, и покричать друг на друга, но это быстро проходит. Меня моя свекровь очень любит, очень бережно ко мне относится и всегда встает на мою сторону.
Мои родители...это прототип моей семьи. Когда я росла, всегда думала, что такой семьи у меня точно не будет. Такого я не хочу. Получилось как то наоборот. Моя мама - героиня. Она всего добилась сама, одна. У нее тяжелый характер, она очень обидчива и не приемлит критику в свой адрес. Бывает истерична. Но она всегда жила для семьи. Когда я была маленькая, мы были лучшими подружками. Всегда были вместе, столько заботы, сколько давала мне она мне не дает никто. Сейчас она живет далеко, в другой стране. Мы общаемся, но редко из за занятости во времени. Ну и мы изменились, стали меньше понимать друг друга. Мама являлась главой нашей семьи, хотя папа этого не признавал, да и не признает. Он до сих пор считает, что если бы не он, у нас бы ничего не было. О папе мало могу сказать, хоть и люблю его, он ленив, вспыльчив, упрям и молчалив. Мы живем вместе (втроем), но фактически не общаемся. Папа хотел сына, поэтому мой муж знает о моей отце гораздо больше чем я.

Я понимаю, что проблемы моих отношений с мужем берут корни в наших семьях. Все женщины тащат на себе семью, а мужчина просто есть. Он как бы и не нужен, но вроде и не мешает. Моя мама называла папу старым комодом, который и не нужен и выбросить жалко. Смотря на это, я понимала, что хочу другого мужу прямопротивоположному моему отцу.Чтобы он был главой в семье. А получилось все так, что на словах (поучить меня, накричать, сказать лишний раз при моей ошибке, что все женщины неумехи и т.п) мой муж глава семьи, он полностью всем командует, но на деле все тащу я. Понимать я это понимаю и понимаю, что сама допустила, что с этим делать теперь не знаю.

Спасибо, Вам, за проявленный интерес к моей проблеме.

Ответ психолога.

Уважаемая Елена!

Сразу оговорюсь, что к разводу вас не призываю, но чтобы пояснить вам некоторые моменты, я сначала порассуждаю на тему развода. Начну с того, что развод, как таковой – это не обязательно плохо. В нашем обществе существует стереотип, что разведённая женщина – женщина неблагополучная. Она одинока, несчастна, вынуждена много работать, мало того, у неё практически нет шансов снова устроить личную жизнь, по причине того, что у неё двое детей. С малых лет женщинам прививают установку, что быть разведённой это очень плохо, очень страшно и бесперспективно. И другую установку – сохранить брак любой ценой.

И действительно, наши женщины решаются на развод, как говорится – только в крайнем случае. Когда брак действительно превратился в руины. Находится тысячи причин, чтобы не разводиться. Эти причины, которые женщины называют, у многих очень похожи.

Маленькие дети, ипотека, сложности с заработком. Но, работая с женщинами, которые живут в таком больном браке, психологи часто обнаруживают «скрытые причины», которые действительно держат женщину в браке. Например, сильный страх остаться одной, заниженную самооценку, эмоциональную зависимость в отношениях, страх перед будущим и нежелание решать проблемы и справиться с ситуации. Т.е. всё то, что действительно делает развод практически невозможным. До тех пор, пока этот развод сам не придёт и не поставит женщину перед фактом – развод необходим, сделать ничего нельзя. Брак подошёл к концу и развод – это единственный выход, потому что другого выхода нет. Часто людям требуется много лет, чтобы понять. Несчастливый брак – это само по себе, отличный повод для развода. В таком браке страдают оба супруга, впоследствии страдают дети.

Конечно же разводиться не обязательно. Потому что можно наладить отношения с супругом. Но для этого необходимо осознанное желание сохранить брак, стремление сохранить. Диалог с супругом, вместо замалчивания проблем. И если оба придут к обоюдному согласию, совместные действия по налаживанию отношений. Но что делаете вы? Вы не делаете ничего. У вас с супругом уже два года разлажены интимные отношения. Но вы спокойно к этому относитесь. У вас похоже тяжёлая обида на супруга, о которой вы ничего не написали. Но не бывает такого, чтобы ранее любимый мужчина вдруг не с того не с сего стал противен. Была ли любовь? Каковы были отношения ранее? Почему стали такими? Как это случилось? Но вы не ищите причин. Вы смотрите в будущее, которое вас не радует, не желая ничего менять в настоящем. Вы плывёте по течению, и это течение всё больше уводит вас в ту сторону, в которую вы не хотите.

Появилась неприязнь к мужу. Крайне опасный сигнал, если ничего не делать, всё, неприязнь будет нарастать. Развод обеспечен. Только не сейчас, потому что сейчас вы этого не хотите, а когда вы пройдёте все стадии разрушения отношений. Пройдёте с болью и с неприязнью к мужу. Вы ведь даже не осознаёте похоже, почему он вам неприятен. Что происходит.

Я вам рекомендую как можно скорее обратиться к психологу и разобраться в себе, в собственных чувствах, в отношениях. А затем, когда у вас появиться понимание, что вы хотите в этой ситуации, возможно, вы примите решение о сохранении брака. Поговорите с супругом и пройдёте длительный курс семейной терапии, вместе с ним. Возможно, вам потребуется помощь психолога по проработке психотравм, возможно вам потребуется помощь сексолога. Потребуется почитать умные книжки, по вопросам отношений, сходить на тренинг личностного роста, где вам помогут стать более уверенной в себя. Да, всё это стоит денег. Но не дороже, чем ваше душевное здоровье, личное счастье, а в будущем счастье и здоровье ваших детей. Которые хотят видеть маму и папу счастливыми. Потому что только в счастливой семье дети получают всё, чтобы иметь счастливое будущее.