Месть. Почему мы делаем друг другу больно? Откуда берется эта боль? То, что будущее ребенка закладывается в утробе матери, многие знают. Известно давно, что самочувствие и эмоциональное состояние матери во время беременности оказывает огромное влияние на

Очень часто люди обижают друг друга, и делают больно, сами того не желая. Вроде бы хотелось поговорить по душам, чтобы сделать как лучше, но что-то в разговоре пошло не так как хотелось, пришлось перейти на повышенные тона и в итоге накричать друг на друга, до рукоприкладства может и не дойти (хотя бывает и так). Но результат будет один - ссора, и обе стороны в обиде, после которой остается боль в душе.

Почему люди делают друг другу больно? Да, потому что у каждого человека есть своя боль, а ссора - это лишь толчок, в результате которой была задета эта боль. А когда человеку задевают его боль, он делает больно в ответ.

Откуда берется эта боль?

1. Из нашего рода

Она передается от предков к потомкам. Страхи, неуверенность, нежелание жить - это лишь малая толика того что нам может достаться. И весь этот набор передается дальше до тех пор, пока кто то из ныне живущих ее не остановит. А чтобы сделать это, необходимы осознанность и желание. К сожалению, именно этих двух составляющих, чаще всего, и не хватает человеку, и потому, он продолжает жить, передавая эту боль дальше.

2. Из перинатального и до перинатального периода

То, что будущее ребенка закладывается в утробе матери, многие знают. Известно давно, что самочувствие и эмоциональное состояние матери во время беременности оказывает огромное влияние на малыша. Не меньшее значение имеют роды, чем легче они проходят, тем лучше для ребенка.

А вот о том, что важен еще и дорожденческий период, мало кому известно. И здесь в первую очередь имеет значение то, насколько ответственно оба родителя подошли к зачатию малыша, насколько они гармоничны были в этот удивительный момент. Чем больше гармонии и любви вложили родители в процесс зачатия, тем более «качественней» будет малыш. В жизни такого ребенка будет намного меньше душевной боли, в отличие от тех, кто был зачат спонтанно.

К сожалению, чаще всего дети зачинаются именно так, спонтанно - по залету. Хорошо если родители, по ходу развития малыша успевают подготовиться к его рождению.… Если же нет, тогда ребенок рождается нежеланным, нелюбимым, и вынужден всю жизнь влачить это ярмо.

3. Из нашего детства

С того момента, когда нас начинают воспитывать наши родители. Они это делают, как могут, как умеют, и чаще всего, сами того не желая, причиняют боль. Затем свою лепту в боль души вносят воспитатели, после учителя, преподаватели, а порой, даже друзья. И все это нарастает как снежный ком. В результате, мы привыкаем к душевной боли и уже, потом просто не замечаем ее, пока кто-то не затронет там, где болит.

Как же избавиться от этой боли?

Необходимо найти корень проблемы, ту самую причину, из-за которой люди делают больно друг другу. Самостоятельно это сделать практически не возможно, так как она спрятана в глубоко в подсознании. Кроме того, любая боль имеет свои подсознательные выгоды, названные в психологии - вторичными. Их необходимо выявить и устранить. Как это сделать — тема отдельной статьи.

Даже в хороших отношениях бывает всякое: ссоры, скандалы - без этого никуда. Но как бы вы ни злились на партнера прямо сейчас, помните: есть буйки, за которые лучше не заплывать. Иначе ваша «любовная лодка» скоро отсыреет и пойдёт на дно. Проверено опытом моих клиентов за девять лет психологического консультирования.

Итак:

Буёк 1. Унижение

Когда конфликт в разгаре, велико желание победить любой ценой. Но если цена победы - унижение партнёра, можно легко потерять отношения. В пылу ссоры мы выливаем на партнера всю накопившуюся грязь. Это оскорбления («ты дурра»- самое мягкое), «тыканье» носом в недостатки, угрозы бросить такого «урода»…и так далее.

Когда буря утихнет и вы помиритесь, все забудется. Но…обычно, в пылу ссоры, люди бьют по самым больным местам близкого человека, которые успели узнать за время отношений. Обида забывается, но осадок остаётся. Это как червоточина у яблока. И с каждым следующим скандалом червивость яблока возрастает. В конце концов, вы получите испорченное яблоко. То есть отношения.

И как же тогда ругаться?

Во время ссоры лучше говорить о своем состоянии в тот момент, когда близкий человек делает что-то не так. Например: «Когда ты был допоздна на работе и не вспомнил про моё выступление вечером, мне было жутко обидно. Я ревела два часа. Это был на редкость скотский поступок».

(Заметьте, здесь я даю определение поступку, а не человеку. Даже хороший парень может совершать сволочные поступки - думаю, это не секрет). Если ссора пойдёт в таком русле, больше шансов, что вас услышат. Когда же вы нападаете на человека (даже оправданно), есть желание защититься, но не выслушать. И меньше всего хочется встать на вашу позицию и понять, что вы чувствуете.

Буёк 2. Сравнение

Вполне нормально, что ваш партнёр не во всем вас устраивает. И понятно, что вы хотите сделать его лучше. Весь вопрос в методах.

Многие пускают в ход испытанный советский педагогический способ: сравнение. Помните, в школе: «Петя Иванов - наша гордость! Отличник, рисует хорошо - берите с него пример!» Вспомните свои чувства в этот момент: и стыд, что ты не соответствуешь этому высокому стандарту Иванова, и понимание, что не дотянешься никогда, и обида, что не ценят… и сильное желание сделать все наперекосяк, назло…

Что происходит с вами, когда вас сравнивает с кем-то близкий человек? Думаю, вам больно и обидно. Получается что сравнение - малоэффективный способ.

Как же сообщить партнеру, что вас что-то не устраивает?

Попробуйте поговорить. Предположим, если вам не нравится фигура партнёра: «А ты не хотел бы пойти в спортзал? Вот я собираюсь, потому как бока наела… а одной лень. Давай вместе! Ты меня будешь подбадривать, а я тебя!» Если партнер согласится - здорово. Но может и отказаться. Тогда это позиция человека, и с ней сложно что-либо сделать. Прийдётся решать, что важнее: фигура партнера или отношения с ним.

Буёк 3.Обесценивание

Представьте, купила я себе новое платье. Прибегаю к близкой подруге - хвастаюсь. А она мне: «Так у тебя же вроде такое было... Лучше бы пальто купила вместо старого…» Занавес. Удовольствие от покупки испорчено.

Или, к примеру, муж оживлённо рассказывает вам о новой машине друге. А вы: «Чего ты мне про Володьку-то рассказываешь. Все с ним понятно - бабла ему некуда девать. Ты бы лучше мусор вынес, еще вчера обещал и не сделал». Приехали. Муж понимает, что дела его насущные вам по барабану.

Велика вероятность, что скоро он пойдёт туда, где его будут слушать. И не обязательно к блондинке с круглой попой. Это может быть обычная женщина. Которая просто умеет быть внимательной.

И что делать, если вам скучно слушать?

Вполне естественно, что ваши с партнером интересы отличаются. Однако проявляйте

уважение к увлечениям и делам близкого человека. А если совсем невмоготу… Вы уверены что живёте с тем человеком?

Буёк 4. Молчание (оно же игнорирование)

Золотая классика моего детства: если мама обиделась - мама молчит. И причину своего молчания не объясняет. Я сама должна была ясно осознавать свое недостойное поведение. Но мне-то было неясно! Зато помню, как было страшно и неуютно от этого в детстве. А когда выросла, активно практиковала тот же «семейный» метод общения.

Разрушительный эффект от него - потрясающий. По эквиваленту - вы как будто без всякой причины собираете вещи и уезжаете на месяц, к примеру, в Мексику. Всем своим видом показывая, что именно партнер повинен в вашем бегстве. А он остается один - в растерянности и недоумении. И после каждой такой истории от былой близости что-то отваливается. До тех пор, пока от нее совсем ничего не остается.

А что делать, если я не умею говорить о своих чувствах?

Общаться любыми способами: писать письма, присылать смс, чертить послания губной помадой на стене…а чего нет? Главное - не замыкаться. Этим вы только делаете хуже.

Буёк 5. Уход от разговора

Через иронию, высмеивание, отрицание самого конфликта.

Вы - парню: «Давай поговорим о том, что случилось вчера. Мне было больно от того, что ты сделал». А он в ответ: «Ой, ты моя плакса, тебе лишь бы поплакать», - или: «Так это вчера было, чего вспоминать то». Или муж говорит вам: «Давай обсудим бюджет. Давно же собирались». А вы: «Ой, мне надо Маше позвонить, а то она обидится». Это бегство от неудобного разговора.

Когда вам страшно, и не хочется разбираться с чужими эмоциями и делами, вы уходите от проблемы. Разными способами. Для близкого человека такие поступки говорят о вашем равнодушие. Ему или ей от этого больно.

Так как же преодолеть страх разговора?

Расскажите о своих страхах. Например: «Я знаю, что мы давно собирались обсудить бюджет, но я боюсь, что в процессе разговора мы поссоримся. Мы слишком по-разному смотрим на финансы». Другому человеку становится ясно, что именно с вами происходит. И это повод к конструктивному разговору.

Чаще всего люди делают больно друг другу не со зла. А из-за непонимания. Анекдот в тему.

Мужик ловит такси:

Куда вам?

Нет, к удавам я не поеду…

Нет вы меня не правильно поняли… Куда вам надо?

Ну раз надо, поехали к удавам.

Мила Колпакчи, психолог

Каждый человек хоть раз в жизни мстил другим людям. Часто мы мстим, даже не осознавая, поэтому давайте поговорим...

Каждый человек хоть раз в жизни мстил другим людям. Часто мы мстим, даже не осознавая, поэтому давайте поговорим на эту тему, чтобы дальше уже процессы шли осознанно.

Каждый раз, когда мы делаем другому человеку больно, за небольшим исключением, мы – мстим. Осознанное или неосознанное желание мстить рождается из обиды.

Обида может быть на конкретного человека, или на ситуацию, или на жизнь в целом.

К примеру, люди, которых в детстве недостаточно любили или обижали, часто вырастают некомфортными в общении, колючими, критически настроенными, живут умом и возводят ум во главу угла, не будучи способными дарить любовь и тепло другим людям. Понятно, что они часто бывают жесткими, категоричными, нетерпимыми к окружающим, что, по сути, – проявление подсознательной мести за то, чего они недополучили сами. Такие люди часто не любят детей и домашних животных, т.к. в глубине души им горько видеть, что кто-то получает любовь, тогда как ему любви недостаточно.

Как появляется желание мстить? Человек почувствовал себя обиженным, и в ответ у него рождается желание мстить - очень часто, неосознанное.

Т.е., если у вас есть желание делать другим больно, или вас раздражают счастливые, успешные, окружённые любовью люди, имеет смысл поискать у себя обиду, вызывающую подспудное желание мстить другим людям, пусть даже не своими руками (хотеть, чтобы счастливые, успешные, любимые перестали таковыми быть).

Освободившись от обиды, вы автоматически освободитесь от потребности мстить. Индикатором тут будет изменившееся отношение к людям, которые ранее вас раздражали своими успехами.

Для освобождения от обиды нужно её, обиду, увидеть и признать. Не всегда это просто, потому что обиды бывают:

глубоко скрытыми (сложно распознать),
глупыми (трудно признать, что у нас, таких разумных, это есть),
слишком болезненными (при малейшем воспоминании острая душевная боль, в которую идти совсем не хочется. А надо!),
застарелыми (сто раз уже безрезультатно проработанными – чего к ним возвращаться, всё равно ничего не получится).

Тут личный выбор каждого – насколько вы хотите перемен? Достаточно ли сильно, чтобы рискнуть выйти из зоны привычного комфорта, или ещё пока не готовы?

Тут важно ещё иметь смелость увидеть что-то неприятное в себе, узнать о себе что-то нелицеприятное. Ведь чаще мы стараемся удержать некую более-менее приятную картинку себя, чтобы можно было неплохо к себе относиться, уважать за что-то. Если в эту картинку добавятся тёмные краски, иллюзия равновесия нарушится, мы почувствуем себя выбитыми из колеи, придётся снова искать где-то самоуважение, то, за что можно себя продолжать любить. Всё сложно.

Путь перемен часто похож на путь разрушения. Причём, подчас картинка мира рушится подчистую, и да, пережить это бывает очень непросто.

Выбор за вами – продолжать мстить, страдая от этого и причиняя страдания другим, или освободиться от претензий к кому-то (чему-то) и дальше жить свободным человеком.

Допустим, выбор сделан, обида распознана, вытащена на поверхность и готова к отработке (напомню, на обиду мы вышли через желание причинить кому-то боль).

Самым действенным способом освобождения от обид я считаю разделение ответственности. Это когда вы пересматриваете обидную ситуацию и начинаете видеть, где в ней ваша ответственность, а где – не ваша. Затем оставляете себе только свою ответственность, а чужую отдаёте (чаще всего обида возникает, когда мы берём чужую ответственность). Либо наоборот, забираете свою, которую вы переложили на других.

К примеру, жена обиделась, что муж подарил ей на день рождения не тот подарок, что она хотела. Ответственность жены здесь – раз она знает, чего хочет – донести до мужа информацию о желаемом подарке. Ответственность мужа – решить, последует он за желанием жены или рискнёт подарить что-то другое. Если жена не донесла до мужа своё желание, то он не несёт ответственность за её недовольство. Частый женский аргумент «мог бы и догадаться» не засчитывается, потому что – раз не догадался, значит, не мог. В данном случае, обижаясь, жена перекладывает свою ответственность (за то, что не донесла информацию) на мужа. При работе с этой обидой она берёт свою ответственность себе, и обида исчезает.

Пример обратного, когда мы берём на себя чужую ответственность: вы кому-то помогли, а человек распорядился вашей помощью не так, как вы планировали. Помогать или нет – это ваше решение, не его. В какой форме (виде, размере) помогать – тоже ваше. Остальное – уже его. Если вы помогаете с условием, что помощь будет использована только определённым способом, то это условие должно прозвучать, и человек должен дать на него согласие. Если оно не прозвучало и согласие не получено, он не несёт ответственность за ваше разочарование.

Это общие примеры, в каждой ситуации есть нюансы и их нужно разбирать вдумчиво и подробно, чтобы выйти на верное разделение ответственности.

Если вы увидели у себя желание мстить, это только симптом. За ним стоит обида, которая нуждается в осознанной работе. Уйдёт обида, исчезнет и желание мстить, и это будет большая победа и облегчение, поверьте мне. И ещё один повод для уважения и любви к себе, между прочим. опубликовано

Каждый человек хоть раз в жизни мстил другим людям. Часто мы мстим, даже не осознавая этого, поэтому давайте поговорим на эту тему, чтобы дальше уже процессы шли осознанно.

Каждый раз, когда мы делаем другому человеку больно, за небольшим исключением, мы – мстим. Осознанное или неосознанное желание мстить рождается из обиды. Обида может быть на конкретного человека или на ситуацию или на жизнь в целом. К примеру, люди, которых в детстве недостаточно любили или обижали, часто вырастают некомфортными в общении, колючими, критически настроенными, живут умом и возводят ум во главу угла, не будучи способными дарить любовь и тепло другим людям. Понятно, что они часто бывают жесткими, категоричными, нетерпимыми к окружающим, что, по сути, – проявление подсознательной мести за то, чего они недополучили сами. Такие люди часто не любят детей и домашних животных, т.к. в глубине души им горько видеть, что кто-то получает любовь, тогда как ему любви недостаточно.

Как появляется желание мстить?

Человек почувствовал себя обиженным, и в ответ у него рождается желание мстить – очень часто, неосознанное. Т.е., если у вас есть желание делать другим больно, или вас раздражают счастливые, успешные, окружённые любовью люди, имеет смысл поискать у себя обиду, вызывающую подспудное желание мстить другим людям, пусть даже не своими руками (хотеть, чтобы счастливые, успешные, любимые перестали таковыми быть). Освободившись от обиды, вы автоматически освободитесь от потребности мстить. Индикатором тут будет изменившееся отношение к людям, которые ранее вас раздражали своими успехами.

Для освобождения от обиды нужно её, обиду, увидеть и признать. Не всегда это просто, потому что обиды бывают и глубоко скрытыми (сложно распознать), и глупыми (трудно признать, что у нас, таких разумных, это есть), и слишком болезненными (при малейшем воспоминании острая душевная боль, в которую идти совсем не хочется. А надо!), и застарелыми (сто раз уже безрезультатно проработанными – чего к ним возвращаться, всё равно ничего не получится). Тут личный выбор каждого – насколько вы хотите перемен? Достаточно ли сильно, чтобы рискнуть выйти из зоны привычного комфорта, или ещё пока не готовы? Тут важно ещё иметь смелость увидеть что-то неприятное в себе, узнать о себе что-то, может быть, нелицеприятное. Ведь чаще мы стараемся удержать некую более-менее приятную картинку себя, чтобы можно было неплохо к себе относиться, уважать за что-то. Если в эту картинку добавятся тёмные краски, иллюзия равновесия нарушится, мы почувствуем себя выбитыми из колеи, придётся снова искать где-то самоуважение, то, за что можно себя продолжать любить. Всё сложно.

Путь перемен часто похож на путь разрушения. Причём, подчас картинка мира рушится подчистую, и да, пережить это бывает очень непросто. Но это тоже выбор – продолжать мстить, страдая от этого и причиняя страдания другим, или освободиться от претензий к кому-то (чему-то) и дальше жить свободным человеком.

Допустим, выбор сделан, обида распознана, вытащена на поверхность и готова к отработке (напомню, на обиду мы вышли через желание причинить кому-то боль). Самым действенным способом освобождения от обид я считаю разделение ответственности. Это когда вы пересматриваете обидную ситуацию и начинаете видеть, где в ней ваша ответственность, а где – не ваша. Затем оставляете себе только свою ответственность, а чужую отдаёте (чаще всего обида возникает, когда мы берём чужую ответственность). Либо наоборот, забираете свою, которую вы переложили на других. К примеру, жена обиделась, что муж подарил ей на день рождения не тот подарок, что она хотела. Ответственность жены здесь – раз она знает, чего хочет – донести до мужа информацию о желаемом подарке. Ответственность мужа – решить, последует он за желанием жены или рискнёт подарить что-то другое. Если жена не донесла до мужа своё желание, то он не несёт ответственность за её недовольство. Частый женский аргумент «мог бы и догадаться» не засчитывается, потому что – раз не догадался, значит, не мог. В данном случае, обижаясь, жена перекладывает свою ответственность (за то, что не донесла информацию) на мужа. При работе с этой обидой она берёт свою ответственность себе, и обида исчезает. Подробно о разделении ответственности я писала в статье «Как взять свою ответственность и не перекладывать её на других?» .

Пример обратного, когда мы берём на себя чужую ответственность: вы кому-то помогли, а человек распорядился вашей помощью не так, как вы планировали. Помогать или нет – это ваше решение, не его. В какой форме (виде, размере) помогать – тоже ваше. Остальное – уже его. Если вы помогаете с условием, что помощь будет использована только определённым способом, то это условие должно прозвучать, и человек должен дать на него согласие. Если оно не прозвучало и согласие не получено, он не несёт ответственность за ваше разочарование.

С любовью, Юлия Соломонова

Каждый человек хоть раз в жизни мстил другим людям. Часто мы мстим, даже не осознавая этого, поэтому давайте поговорим на эту тему, чтобы дальше уже процессы шли осознанно.
Каждый раз, когда мы делаем другому человеку больно, за небольшим исключением, мы – мстим. Осознанное или неосознанное желание мстить рождается из обиды. Обида может быть на конкретного человека или на ситуацию или на жизнь в целом. К примеру, люди, которых в детстве недостаточно любили или обижали, часто вырастают некомфортными в общении, колючими, критически настроенными, живут умом и возводят ум во главу угла, не будучи способными дарить любовь и тепло другим людям. Понятно, что они часто бывают жесткими, категоричными, нетерпимыми к окружающим, что, по сути, – проявление подсознательной мести за то, чего они недополучили сами. Такие люди часто не любят детей и домашних животных, т.к. в глубине души им горько видеть, что кто-то получает любовь, тогда как ему любви недостаточно.

Как появляется желание мстить?
Человек почувствовал себя обиженным, и в ответ у него рождается желание мстить — очень часто, неосознанное. Т.е., если у вас есть желание делать другим больно, или вас раздражают счастливые, успешные, окружённые любовью люди, имеет смысл поискать у себя обиду, вызывающую подспудное желание мстить другим людям, пусть даже не своими руками (хотеть, чтобы счастливые, успешные, любимые перестали таковыми быть). Освободившись от обиды, вы автоматически освободитесь от потребности мстить. Индикатором тут будет изменившееся отношение к людям, которые ранее вас раздражали своими успехами.

Это общие примеры, в каждой ситуации есть нюансы и их нужно разбирать вдумчиво и подробно, чтобы выйти на верное разделение ответственности.
Если вы увидели у себя желание мстить, это только симптом. За ним стоит обида, которая нуждается в осознанной работе. Уйдёт обида, исчезнет и желание мстить, и это будет большая победа и облегчение, поверьте мне. И ещё один повод для уважения и любви к себе, между прочим). Если у вас появились вопросы или нужна помощь, .

С любовью,
Юлия Соломонова