Почему две женщины - мама и жена - часто не могут поделить любимого мужчину

Свадьба сына или дочери — великое событие в каждой семье. Но вот салюты отгремели, шампанское выпито, цветы завяли, и начались суровые будни. И тут выясняется, что девочка-одуванчик, которая ловила каждый взгляд будущего мужа, на все имеет свое мнение, за словом в карман не лезет, да и вообще не ангел. А такая милая мама жениха, превратившись в свекровь, стала просто невыносимой.

Психологи пишут трактаты на эту больную тему: как ужиться двум женщинам, каждая из которых по-своему любит одного и того же мужчину. Сегодня «Труд» собрал для своих читателей самые актуальные советы специалистов.

Пять законов хорошей невестки

1. Мама для мужа всегда главнее. Следует это принять как аксиому, по крайней мере сделать вид. Самое глупое, что можно совершить, — это начать выяснение, кто в доме хозяин. Если ваши суждения кардинально расходятся, а муж занимает сторону матери, действовать можно лишь исподволь, осторожно, убеждением, а то и хитростью. Но никогда не вступать в прямую конфронтацию. Лучше сдать незначительную позицию ради чего-то более важного.

2. Мамина стряпня всегда вкуснее. Логично, ведь ваш муж питался так с детства и, разумеется, привык именно к таким блюдам. Либо выспросите все секреты кухни свекрови (ей, кстати, будет очень приятно вас поучить), либо кормите мужа как считаете нужным, но уж не обессудьте, если он начнет мечтать о маминых пирожках. Значит, сходите в гости.

3. Когда вы живете отдельно, компромисса достичь значительно легче. Но вот если вы вторглись на территорию свекрови со всеми своими привычками, гардеробом и косметическими принадлежностями (да еще, не дай бог, в роли незваного гостя), постарайтесь как можно меньше нарушать заведенный в этом доме порядок. Не разбрасывайте свои вещи где придется, не оставляйте грязную посуду, не включайте громко музыку. И, уж конечно, часть общей домашней работы придется взвалить на себя. Зато как обрадуется свекровь, когда придет с работы, а полы вымыты!

4. Сколько времени проводить с родителями мужа, все решают, конечно, по-своему. Но то, что совместных обедов и чаепитий вам не избежать, факт. По крайней мере четыре раза в год — по большим праздникам. Идете в гости — купите цветы, сладости, причем проявите инициативу. Принимаете у себя — придется расстараться на кухне. Пусть все получится неидеально — зато проявите уважение. Часто камнем преткновения становится вопрос, с кем отметить день рождения: с друзьями или с родителями. Но если эти компании никак не совмещаются, что вам мешает попраздновать дважды?

5. И еще раз об уважении. Продемонстрировать его лишний раз не зазорно. Но вот как быть, если свекровь просит называть ее «мама» и на «ты», а у вас язык не поворачивается? Объясните, что мама бывает в жизни только одна, и это для вас важно. Но это нисколько не мешает вам хорошо относиться к свекрови и быть ей благодарной за прекрасного сына. Вообще чем чаще мы говорим «спасибо», тем лучше нас воспринимают другие люди.

Пять законов хорошей свекрови

1. Невесток не выбирают — это надо запомнить как дважды два. Даже если нынешняя вам совсем не нравится, ничего не поделаешь, надо приспосабливаться. Это только кажется, что если бы вы вовремя познакомили сына с хорошей девушкой или сумели отговорить его от этой женитьбы, все сложилось бы иначе. Ваш парень же не маменькин сынок! Он взрослый мужчина, а значит, есть в его жене что-то очень достойное, за что ее можно полюбить. Постарайтесь это разглядеть.

2. Ваша роль главной женщины в жизни сына сыграна — и с этим придется смириться. Что почитать, что посмотреть, в какой рубашке пойти, теперь ему советует жена. И пусть синий пиджак, по вашему мнению, не сочетается с зеленым галстуком — молчите как рыба. А вдруг вы отстали от последних модных тенденций? Лучше ходить в разных носках и питаться фастфудом, чем страдать от семейных ссор.

3. Разумеется, ваша невестка далека от совершенства. И вам очень хочется открыть сыну глаза на все ее недостатки. Не делайте этого! Либо сын и сам их видит, но не придает им такого большого значения, как вы, — ну и молодец. Либо он добросовестно заблуждается — но он же счастлив, а это самое главное. Вы ведь не хотите разрушить его брак?

4. Если сын привел молодую жену к вам домой, придется, к сожалению, потесниться и пожертвовать какими-то своими привычками. Да, порядок в доме нарушится, и вещи окажутся не на своих местах, и отдохнуть в тишине, возможно, не всегда удастся. Придется потерпеть. Если невестка неряха и откровенная пофигистка, вполне можно ей объяснить — мол, у жизни в коммуналке есть свои законы, — но только доброжелательно, без намерения обидеть. А еще можно: помочь молодым материально, чтобы они поскорее съехали от вас и зажили самостоятельно.

5. Вы, конечно, очень ждете внуков и надеетесь вволю их побаловать. Но для того, чтобы их вам доверили, нужно сначала заслужить доверие их матери и доказать свою компетентность. Невестка должна быть уверена, что ее правила ухода и воспитания не будут отменены (а для внуков именно она теперь главная женщина) и что вы не настроите малышей против нее же. Даже если вы считаете, что она воспитывает детей неправильно, сохраняйте дружеский нейтралитет. Спокойные, разумные доводы действуют куда лучше, чем крики и ссоры.

Вот и наступил этот момент – и радостный, и, конечно, грустный. Сын женился. Грустный – потому, что понимаешь, что теперь он «принадлежит» другой женщине. Ведь что бы не говорили, быт мужчины практически всегда организовывает мама или жена.

Что испытывает новоиспеченная свекровь, когда в ее дом пришла невестка? И как чувствует себя молодая жена на новом месте?

Я думаю, что им обеим первое время непросто. Если говорить откровенно, то каждая из них не знает, как себя вести. И бросаться друг к другу «в объятия» – с чего бы вдруг? По большому счету, люди-то друг другу чужие. Вести себя, как посторонние – тоже неправильно.

В дом пришла невестка

Сама я никогда не жила вместе со свекровью. К счастью, мне не пришлось приходить в чужой дом. А пожить с невесткой – опыт такой есть. Сегодня я хочу написать, что чувствует именно свекровь.

Свою девушку мой сын привел в наш дом еще до свадьбы. Надо сказать, что это не совсем то, что официальная жена. Как говорится все еще «вилами по воде». И не могу сказать, что для меня этот факт был счастьем всей моей жизни. Конечно, понимаешь, что сын имеет право. Он взрослый и это тоже его дом. Но согласитесь, что для проживающих в этом же доме родителей новый человек – не совсем комфортно. Конечно, можно сказать, что молодые могли бы снять жилье – но это другая тема.

Люди все разные, и на каждое «человеческое сочетание» уникальный совет не подберешь, но все-таки свекрови, как имеющие больше опыта, терпения и мудрости должны взять на себя построение отношений с женой сына. Доброта и понимание никогда их не ухудшат. Если же все время невестку чем-то попрекать, поучать — то вряд ли у нее возникнет уважение к матери мужа.

Конечно, некоторые «непримиримые» свекрови скажут: «Ну вот еще мне нужно и под нее подстраиваться!» Да нет, «плясать» около невестки не надо! Но подумайте, сколько плюсов вы получите от ваших уважительных друг к другу отношений! А если вы умело выстроите потихоньку все так, как вас устраивает, то вы просто прирожденный дипломат!

Я не призываю ее полюбить так, как любит ваш сын. Но он с ней живет, значит, его она устраивает, ему с ней комфортно! Но мы же всегда говорим, что хотим своим детям счастья! Так пусть это будут не просто слова!

Самое главное – это доброе и справедливое отношение к невестке. Не нужно следовать сложившему стереотипу злой свекрови. Ведь лучше жить в дружбе, не правда ли?

И еще. Молодые более нетерпимые. Им кажется, что они все уже знают и сами. Возможно, даже думают, что свекровь – «отживший элемент» и понятия у нее устаревшие. А вы и не спорьте. Будьте мудрее. И она «вырастет» и в свое время станет свекровью или тещей. Все встанет на свои места. Занимайтесь лучше своей жизнью, а молодым помогайте, не мешая жить самостоятельно.

Здравствуйте!
Меня зовут Галина, мне 54 года.
Подскажите, пожалуйста, что я делаю не так?
Сын привел невестку в дом, они не расписаны, живут гражданским браком. Она меня сразу приняла в штыки, ходила недовольная, злая и все время молчала. Когда я ее спросила, что не так? . она ответила, что не доверяет людям и не верит в хорошие отношения, ждет конфликта.С сыном они тоже часто ругаются, но у молодых это часто бывает, они должны притереться друг к другу, и я это понимаю. Я старалась, как могла, помогала их семье деньгами , помогала с уборкой, почти не выходила из своей комнаты,старалась приезжать домой с работы как можно позже, что бы не раздражать невестку, так как на контакт она не шла, все дела по дому делала тогда, когда ее не было дома. Никогда не обращала внимания на то, что и как она делает. Но скандал все же разгорелся, девушка постоянно провоцировала меня на скандал и по истечению трех лет жизни мы поругались, а так как это накапливалось так долго, то скандал был с последствиями и она уехала домой обозвав меня разными грязными словами, которые у меня даже язык не поворачивается повторить. Теперь у меня конфликт с сыном, жить им негде, кроме нашего общего дома, а я не могу даже представить, как жить с человеком, который не умеет уважать старших и обзывает разными постыдными словами. Сын соглашается, что она во многом не права, но списывает это на ее молодость (ей 24 года), считает, что она может исправиться, а я не верю в то, что люди могу вдруг начать уважать других, если они этого не делали до 24 лет. Девочка очень конфликтная, даже со своими родственниками ругается постоянно, очень озлобленная, всегда и всем недовольная. Я не знаю, как мне жить дальше, уйти из этого дома мне некуда, а сын не может жить без нее, но и меня (как он говорит) терять тоже не хочет.Меня пугает, то, что я тоже, живя рядом с ней, становлюсь озлобленной, как только я подумаю, что она опять появится в нашем доме, у меня появляется злость, я не хочу больше слышать о себе гадости. Меня очень обижает и то, что сын ей позволил так относиться ко мне. Помогите, пожалуйста, разобраться. Заранее благодарна.

Ответы психологов

Галина, дело может быть не в вопросе "уважать-не-уважать", а в том, что, например, в родительской семье девушка была чем-то сильно травмирована. Ведь не просто так она стала бы "озлобленная и всем недовольная" и не просто так решила бы никому не доверять?

Другое дело, что оправдать провокации на конфликт этим нельзя. Но и осудить не получится - мы, психологи , вообще не работаем и не обсуждаем вопросы в ключе "кто виноват". У каждого поведения есть свои причины. У нее видимо, есть причины быть озлобленной. А у вас есть право хотеть того, что вы хотите - мира в доме. Но написали нам вы - вот и попробуем разобраться в том, какова ваша ответственность за конфликт (а за конфликт двоих всегда несут ответственность обе стороны).

//Когда я ее спросила, что не так? . она ответила, что не доверяет людям и не верит в хорошие отношения, ждет конфликта.//

А дальше вы спустили вопрос на тормозах, видимо. Хотя наверное, можно было бы задать ей вопрос: "и кто кроме нас с тобой будет решать вопрос, будут ли у нас конфликты? Может, вместо того, чтобы их ждать, попробуем договориться сразу о возможных спорных вопросах?"

//почти не выходила из своей комнаты,старалась приезжать домой с работы как можно позже, что бы не раздражать невестку, так как на контакт она не шла, все дела по дому делала тогда, когда ее не было дома//

А вы разве не в своем доме? Почему вы должны были себя в чем-то ограничивать? Да, нет смысла критиковать другого человека, если он не нарушает ваших границ. Но не слишком ли "круто" - к себе домой не торопиться после работы, особенно если вам хочется домой? И если вам необходимо сделать что-то по дому ради себя самой (вы ведь ее не просите помочь!) - то почему вы должны были ограничивать себя? А дальше все довольно просто. Скандал бы обязательно разгорелся. Она "помогла" своим недоверием и страхами разгореться скандалу, а вы "помогли" скандалу самоподавлением. Ведь если человек постоянно давит свои желания и ограничивает себя, в нем все равно вызреет раздражение по поводу того, из-за кого эти ограничения были наложены.

Единственным вариантом налаживания такой жизни может быть открытое отношение. В котором никто не просит другого выворачивать душу наизнанку. Однако, вы вправе требовать, чтобы на вас не выплескивали раздражения. Чтобы ваши желания учитывались. И чтобы проблемы, если они возникают, обсуждались бы сразу. Вы сами могли бы (и сможете, думаю) подать ей такой пример. Пройдя раз или два через такое обсуждение (в котором должен участвовать и ваш сын как член семьи и связующее звено между вами и невесткой), она бы убедилась - можно все обсуждать, а не ругаться. Ваша задача как взрослого человека была именно в этом - инициировать обсуждение, пригласить в него и сына, и показать своим примером, что обсуждение может быть просто обсуждением. А не скандалом.

Вы можете и сейчас это предложить. Посадить их обоих перед собой и сказать "бывает, люди ошибаются. Я тоже не исключение. Я была неправа в том, что сразу не подняла вопросы доверия и открытости в семье , думала, само образуется. Ну что ж, я сделала выводы. Давайте теперь обсуждать спокойно все сложные вопросы. И я хочу, чтобы мы это делали цивилизованно и не доходили до криков и ругательств. Этого я в доме не хочу терпеть, но адекватную критику воспринимать в состоянии. Поэтому давайте все друг другу спокойно и откровенно выскажем свои чувства - что кого не устраивает и почему".....

Этот разговор будет полезен всем - и невесткам, и свекровям. Даже тем, кто еще не имеет такого статуса, а лишь собирается. По крайней мере, все мы когда-то будем в роли невестки, а потом - свекрови, и будем делить наше чадо с другой женщиной - чужой, как считают многие безумные мамаши. Отсюда и все раздоры. Не лучше ли запомнить раз и навсегда, о чем никогда не должны говорить свекровь и невестка, что старшая должна быть мудрее и первой усвоить эти правила. Мы объединили в статье все раздражающие привычки женщин в роли свекрови. Кому-то это пригодится.

Нужно делать не так

Две женщины на одной кухне - это уже изначально конфликт. Вы установили на своей территории раз и навсегда заведенный порядок и никому не можете позволить претендовать на те же права. Есть мнение, что лучше соблюдать дистанцию. Правильно ли это? И да и нет. Как можно запретить матери интересоваться делами сына и его семьи, помогать советом и, если понадобится, делом. Но! Не нужно советовать каждую минуту делать то-то и так-то. Не нужно демонстративно переделывать за невесткой то, что она уже сделала. Например, развесила белье - а вам не нравится, и вы перевешиваете. А насчет советов - они хороши, когда их у вас спрашивают. В противном случае это не советы, а указки, жить по которым никто не любит.

Я знаю лучше

Нельзя винить вас в том, что вы хотите держать весь дом под контролем. Вы - человек из старшего поколения, и сами на себе испытали это - со стороны своих родителей, потом мужа и его родителей. Теперь настал ваш черед. Но вдруг обнаруживается, что ваши надзорные функции никому не нужны, более того, они раздражают всех. Что делать? Если не хотите портить отношения с детьми, перестаньте все время подсказывать невестке и сыну, что и как делать, как ходить и как сидеть. В конечном итоге это приведет к серьезным конфликтам не только между вами и невесткой, но и между мужем и женой. Вы же не хотите сломать жизнь своему сыну?

Мой любимый сынок

Конечно же, никто не любит его больше вас. Но не нужно повторять его жене, что вы знаете своего сына лучше, чем она, что только вам известно, как его кормить, одевать, как обращаться с ним. Только вы помните, как зовут его школьного друга, какие оценки он получал по химии, почему он не любил носить носки… Одним словом, вы используете всякую возможность доказать, что о своем сыне вы знаете гораздо больше, чем она. Поверьте, во многом невестка знает его лучше, чем вы. Ей, а не вам, он теперь раскрывается с разных сторон. Для вас-то он еще ребенок, а для нее - супруг, отец семейства, любимый мужчина. Дайте ей право быть женщиной. А сами оставайтесь матерью - умной и терпимой.

Как воспитывать внуков

Когда на сцене появляется ребенок - у вас всех появляется новый статус. Вы - бабушка, которая прекрасно помнит, как надо пеленать ребенка, как сажать его на горшок, во что одевать, как с ним гулять. И неужели вы снова используете каждую возможность показать, что ваша невестка ничего в этом не понимает? Не нужно давать советы всякую минуту, никогда не говорите, что она не справляется со своим дитем. Вам пора понять, что перед вами - тоже мать, которая не причинит вреда своему ребенку. И знает она уже достаточно много о том, как растить малыша. Да и методы ваши, мягко говоря, могли уже устареть, как те же средства по уходу за малышами. Помогайте, чем можете, давайте невестке отдохнуть, гуляйте с малышом, когда она занята или устала - но только по обоюдному согласию. Ведь разногласия взрослых плохо влияют и на ребенка тоже.

Когда я была молодой…

Этим грешат все. Любят вспоминать, какие они были белые и пушистые и как трудно давалась жизнь. По меньшей мере, это неэффективно. А в больших дозах вызывает раздражение. Наверное, вы правы, и жизнь складывалась не так легко, и с мужем вы иначе обращались, и дети у вас никогда не болели. Но ведь время меняется, меняются и люди. Вы еще не поняли, что это другое поколение, если не сказать - другая планета? Да, конечно, в вашей молодости жить было гораздо труднее. И зачем тогда приводить ее в пример? Ведь вы не хотите, чтобы у молодых тоже жизнь проходила так же сложно? Так что на эту фразу - «а вот в наше время» - можно сразу же наложить табу. Поверьте, что благодарности за вашу многотрудную биографию вы не дождетесь. Рассказывать о своей молодости и разных моментах, конечно, нужно, но это не должно происходить в форме урока.

Нельзя столько смотреть телевизор

Или играть в компьютере, или по два часа собирать лего - вы поняли, речь идет об излишней опеке и навязывании своего решения родителям ребенка. Если вы единодушны в каком-то решении - это хорошо. Но идти наперекор их воле и заставлять ребенка делать что-то вопреки невестке - это нецелесообразно. Ваше счастье, если найдете понимание у детей. В любом случае, ваши советы должны быть ненавязчивыми и не авторитарными.

Он никогда не был силен в этом

Если вы критикуете своего сына перед его женой, даже в шутку, то ни к чему хорошему это не приведет. Это может оскорбить не только его, но и вашу невестку. Поймите: она - та женщина, которая сделала этого мужчину своим избранником. Пусть он неидеален - она сама разберется в этом. Но намеки на его несостоятельность в чем-то, даже со стороны матери, она не потерпит. А если и потерпит, то может использовать ваши слова в виде упрека своему мужу. Почему бы вам не жить поближе? Избегайте такой постановки вопроса. Да, вам хочется, чтобы они жили рядом, но так бывает редко. Дети должны жить там, где им удобнее, поближе к своей работе. А если они живут в другом городе - что ж, придется смириться и с этим. К счастью, сейчас не то время, когда приходилось неделями ждать звонка или письма. Современные средства коммуникации значительно облегчают общение между близкими людьми. И, честно, говоря, для всех будет лучше, если вы будете на каком-то расстоянии. И отношения будут лучше, и все члены семьи станут гораздо ближе друг к другу. Терпения и мудрости вам!