Информация о чувстве ревности и недоверия, что это такое и почему она возникает. Шесть практических советов и рекомендаций, которые помогают избавиться от ощущения ревности (необоснованного).

Ревность – это ужасное чувство, которое способно только разрушать всё вокруг себя. Появляется это ощущение не зависимо от того, есть ли повод для него, или нет. Много отношений были разрушены именно недоверием друг к другу. И в большинстве случаев необоснованной. И это во всем мире так.

Некоторые говорят, что ревнуя, человек показывает свою любовь. Но не стоит этому верить. На самом деле, ревность – это желание абсолютно контролировать все действия своего любимого человека. Лишая его тем самым права на свободу, возможности самостоятельно мыслить и ограничивая его личностное пространство. Это ничего общего не имеет с чувством называемым “любовью” и всем что с ним связано. Если, у вас есть тот или та, кого вы искренне любите и кем дорожите, то не усложняйте все. Если вас часто посещает чувство ревности, но вы не хотите терять своего человека, боритесь с этим разрушающим чувством. Вам необходимо побороть сомнение, пока она не погубила вашу личную жизнь.

Дайте любви право на полноценную жизнь. Вышесказанное не распространяется на те случаи, когда ревность обоснованная и для нее есть реальные основания. Если человек дает поводы для ревности, то стоит хорошо подумать, нужен ли он вообще вам. Какое может быть будущее с таким отношением? Тот, кто любит и дорожит отношениями, тот не заставит усомниться любимого человека.

Если же повода на самом деле нет, а все проблемы исключительно находятся в голове, то нужно научиться как перестать ревновать и не накручивать себя. А немного ниже будет полезная информация, которая поможет избавиться от недоверия и сберечь . Воспользовавшись этими рекомендациями, вы сможете начать жить полноценной жизнью и наслаждаться каждым днем. А ужасное губительное чувство ревности больше не будет иметь над вами власти.

1. Самое первое и главное, что нужно – это признаться себе в том, что вы ревнивы и принять это.
2. Осознав это, нужно всей душей захотеть избавиться от этой плохой привычки.
3. Ответьте себе на вопрос, что вызывает чувство ревности и разные плохие мысли. Лучше всего записать это на листе бумаги от руки. Перечитайте свои переживания, чтобы посмотреть на них со стороны. Увидев свои страхи и переживания взглядом чужого человека вы поймете, насколько они преувеличены в ваших мыслях. На самом же деле, обоснованным будет один из сотни или тысячи, если будет вообще.
4. Теперь задайтесь вопросом, почему вам кажется, что вы должны ревновать к другим женщинам или мужчинам, своего избранника. Вы думаете, что не обладаете достаточной привлекательностью? Или, быть может, вы считаете что все другие люди лучше вас? Это не более чем заниженная самооценка. Не могут быть все окружающие: умнее, красивее, и лучше вас, одновременно. Если это о вас, то необходимо работать над собой.
   Сделайте следующее упражнение: возьмите лист бумаги и согните пополам. Это буду две колонки. В первую из них напишите (от руки) все свои положительные качества – то, что нравится в себе. А во вторую, то, что не нравится – негативные качества. Посмотрите, какие недостатки есть в наличии и займитесь их преобразованием в достоинства. Никто из людей не идеален. Поэтому, просто научитесь ценить и любить себя.
5. Не проявляйте принуждение, шантаж и насилие. Хорошие крепкие отношения можно построить исключительно на взаимопонимании, любви и доверии. В любой паре есть двое и об этом нужно помнить. Если так вышло, что вы вместе, то это неспроста. Потому что из миллионов людей, вы остановили свой выбор друг на друге. Но, главное, что все должно быть основано на взаимном согласии. И на доверии друг другу. Потому что без доверия, хорошего ничего не получится.
6. Давайте волю эмоциям – не бойтесь их показывать. Общайтесь друг с другом обо всем на свете. Не избегайте никаких тем, пусть даже и не самых приятных. Не стесняйтесь рассказывать о своих чувствах и мыслях. Со своей стороны, относитесь спокойно и с пониманием к услышанному от своей второй половинки. Если боитесь, что можете потерять любимого/любимую из-за постоянного чувства ревности и частых подозрений – озвучьте эти опасения. Объясните, как это вас мучает все время, поделитесь своими страхами. Ваше положение это не ухудшит и на отношения это плохо повлиять не может(если они не фальшивые). Вдвоем вы сможете справиться с этой проблемой с гораздо большей легкостью, чем преодолевать её в одиночку. Ведь не высказанные переживания разрушают изнутри.

Чтобы и недоверия раз и навсегда, нужно всего лишь придерживаться таких вот простых рекомендаций и советов. А главное любить, чтобы ни было. Ведь любовь способна творить чудеса. А бороться с проблемами эмоционального характера, всегда нужно начинать с себя. А не требовать чего-то от всего мира, а со своей стороны бездействовать. Добра всем!

Всем пока!
С уважением, Вячеслав.

Сегодня я расскажу как избавиться от ревности в отношении своего мужа, жены, родителей, детей или друзей. Почему же люди ревнуют своих мужей к своим подругам? Своих жен к незнакомым мужчинам? Своих родителей к другим детям? Откуда появляется ревность?

Причины ревности:

• Во-первых, ревность появляется из страха. Страха потерять то, что любишь.
• Во-вторых, она произрастает из неуверенности в себе, в своих (другом, ребенком, кем угодно). Неуверенности в том, что партнер вас любит и не предпочтет вас другому человеку, который будет лучше вас.
• В-третьих, ревность является следствием собственнического отношения к своему партнеру. Желания иметь монополию на его личную жизнь, вмешиваться во все его дела.
• В-четвертых, это качество может произрастать из любых других комплексов и страхов.

Что мы не увидели в списке причин, обуславливающих ревность? Любовь! Ревность не проистекает из любви, ее основа – страх. Постоянные вспышки ревности только мешают любви и превращают отношения в череду страдания и недоверия.

Как же победить ревность? Как устранить причины этого чувства?

1. Избавьтесь от всего, что не служит вашей любви

Во время приступов ревности многие люди ведут шпионские игры. Они постоянно проверяют исходящие звонки на телефоне супруга, пытаются уловить запах духов от его пиджака, звонят ему каждый час, чтобы удостовериться в том, что он встретился со своими друзьями, а не сидит в гостях любовницы, запрещают ему общаться с представителями противоположного пола и т.д. Короче, держат своего партнера на коротком поводке. При этом, они даже не задумываются о том, куда их ведет это чувство.

Подсознательно людям может казаться, что они решают некую проблему, которая служит интересам здоровых взаимоотношений. Ведь супруги должны любить друг друга, не должны изменять с другими женщинами и мужчинами, думают они. И поэтому им нужно постоянно быть уверенным в верности их партнера и делать все для того, чтобы подпитывать эту уверенность, даже если это будет вызывать волну недоверия, негативных эмоций и ссор по пустым поводам. Таким образом, ревность получает зеленый свет.

Люди привыкли, что любовь и ревность идут рука об руку, и многие из них научились мириться с тем фактом, что ревность стала полноправным участником их отношений.

Но на самом деле, паранойя, которая появляется на почве ревности, совсем не служит целям любви и гармоничной совместной жизни, а только отравляет любовь. Ревность, а также действия, вызванные ревностью, не решают проблем, а создают их.

Подумайте, к чему приведут ваши бесконечные вспышки ревности? Вы так боитесь лжи, но сами окутываете свои отношения атмосферой недоверия. Вам так страшно потерять своего партнера, но, при этом, вы пытаетесь контролировать каждый его шаг, обвиняете его, создаете запреты, ругаетесь, кричите, подозреваете…

Разве это создает почву для близких, доверительных, здоровых и долгих отношений? Ирония ревности (да и вообще многих других чувств, основанных на страхе) состоит в том, что вы из-за своего страха только приближаете то, чего так боитесь! Недоверие и паранойя в конечном счете делают отношения более хрупкими и отдаляют вас от вашего партнера.

Когда вас в следующий раз охватит приступ ревности и вам захочется накричать на вашего мужа или проверить его телефон, спросите себя, как эти действия могут помочь вашим отношениям? Как это поможет вашей любви? Как это сможет препятствовать появлению тех вещей (утрата партнера, разрыв отношений), которых вы так боитесь?

Если ваш ответ на все три вопроса «Никак» или «Это только помешает», тогда дайте своей ревности красный цвет.

Одно это конечно не поможет вам полностью избавиться от этого чувства. Но, первым шагом, на пути избавления от негативных эмоций является осознание того, что эти эмоции вам не нужны, что они вам только мешают.

Избавьте свои отношения от того, что не служит интересам любви!

2. Устраняйте свои страхи

О том, чего мы боимся, мы естественно, не хотим думать. Например: «А что, если, я лишусь работы? Я даже не хочу об этом думать»! Как бы это странно ни звучало, но наши страхи имеют власть над нами именно потому, что мы не хотим думать о том, что произойдет, когда страх осуществится.

Конечно, вы со мной не согласитесь и возразите: «Как бы не так! Я постоянно думаю о том, чего боюсь. Я представляю то, как мне будет плохо, когда мой любимый покинет меня, и какие ужасные чувства я буду при этом испытывать».

Но вы не думаете о том, что будет потом. Вы размышляете только о негативных эмоциях в момент осуществления вашего страха. Попробуйте мысленно перейти за этот предел, даже если вам самим не будет хотеться думать о будущем.

Подумайте: «Что будет через год после нашего расставания? Что будет через пять лет. Должно быть, первые несколько месяцев будут тяжелыми для меня. Но потом я начну понемножку приходить в себя. Через какое-то время у меня появятся новые отношения, может быть они будут даже лучше чем эти».

(Это, отнюдь не самый лучший сценарий! Возможно ваши отношения будут жить даже после измены! Я буду об этом говорить в последнем пункте этой статьи.)

Не так страшно, как вам казалось в начале, не правда ли? Будьте реалистами! Попытайтесь прокрутить эти картины в уме. Думайте о том, как вы выберетесь из этой ситуации, как станете жить дальше, а не о том, как вам будет плохо в момент исполнения вашего страха!

Не следует очень сильно привязываться к тому, что имеете. В данный момент вам может казаться, что отношения с этим человеком – это самое важное, что есть у вас в жизни. Но, это отчасти иллюзия и обман. Людям сложно мыслить в перспективе всей их жизни и они, бывает, сильно переоценивают роль того, что имеют сейчас.

Эта мысль может быть не совсем интуитивно понятна. Вы спросите меня: «как это не стоит сильно привязываться к чему-то? Я привязан к тому, что люблю: к своим детям, к своей семье, к своей работе, к своей цели. Это составляет основу моего существования! Вы предлагаете стать равнодушным к вещам, которые я люблю?»

Нет, я предлагаю только перестать испытывать болезненную привязанность, которая не приносит ничего кроме страдания и страха.

Если вы сильно любите вашего мужа, но постоянно живете в страхе, что ваши отношения могут оборваться, разве вы счастливы? Разве вы получаете удовлетворения от таких отношений? Не думаю. Страх утраты этих отношений в будущем делает вас несчастной. Но то, что вы обладаете ими в настоящем, не делает вас счастливой, потому что вы постоянно боитесь и только думаете о будущем!

Сильные привязанности рождают страх утраты. А страх утраты мешает вам наслаждаться настоящим моментом.

Не испытывать сильной привязанности, не значит не любить. Не испытывать сильной привязанности, значит более спокойно относиться к тому факту, что ничто не вечно, быть реалистами. Быть готовым ко всему. И уметь наслаждаться тем, что имеете сейчас.

3. Перестаньте сравнивать

«А вдруг он найдет более достойную женщину чем я, более умную, более красивую!»

«Вокруг нее столько мужчин, более красивых и успешных чем я, нет никаких шансов, что наши отношения могут выстоять».

Эти тревожные мысли знакомы многим. Вы начинаете сравнивать себя с другими представителями своего пола, и вас охватывает страх конкуренции. Но мужчины и женщины это не какие-то товары на любовном рынке!

Отношения между людьми не всегда похожи на товарное-денежные отношения, внутри которых предпочтения формируются исключительно исходя из свойств «товара»: привлекательности, успешности, интеллекта и т.д. Скорее это больше похоже на отношение владельца капитала, собственно, к капиталу. Это тоже не самая удачная аналогия, зато более близкая.

Я хочу сказать, что ваши отношения теперь, это не то же самое, что было тогда, когда они только начинались. Может быть, когда вы только познакомились с вашим партнером, вы были связаны одним лишь взаимным влечением.

Но, в ходе развития отношений, образуется некий «капитал», нечто большее, чем просто влечение и страсть, усиленная внешней привлекательностью и успехом. Этот капитал нарабатывается годами, по мере того, как оба субъекта отношений все глубже понимают друг друга, как они совместно находят решения своих проблем и делают выводы из своих ошибок, как они преодолевают очередную трудность, вставшую на их пути…

И этот капитал — вещь слишком ценная. Ее нельзя так просто обменять на что-то еще. Короче, ваш партнер любит вас не только за ваши качества, а за все то, что у вас было с ним вместе. А может он вас любит за что-то еще, о чем вы сами не догадываетесь. И именно это позволяет предпочесть вас более успешным и привлекательным людям.

«Хорошо» — скажете вы. «А что если наши отношения не похожи на «наращивание совместного морального капитала». Они только рушатся. Мне кажется, что нас обоих больше ничего не связывает».

Тогда переходите к следующему пункту.

4. Улучшайте свои отношения

Проводите больше времени со своим партнером. Узнавайте его желания. Показывайте ему заботу и доверие. Пытайтесь совместными усилиями решить семейные проблемы. Говорите о своих трудностях. Станьте более привлекательными друг для друга. Вносите разнообразие. И развивайте свои отношения, не останавливаясь на достигнутом!

Я не собираюсь приводить здесь подробную инструкцию по улучшению отношений. Это будет темой отдельной статьи. Что я хочу сказать здесь, это то, что верность супругов друг другу – это не производная слежки, подозрительности и недоверия. Это результат крепких, надежных, удовлетворительных отношений.

Если вы в ходе своей слежки за мужем не обнаружите никаких доказательств измены, то это не поможет устранить вашу ревность, через какое-то время она вспыхнет вновь. Но когда вы станете сильнее уверены в своих отношениях, когда вы вместе с ваши партнером окружите друг друга доверием, только тогда у вас будет меньше причин ревновать.

Для того, чтобы устранить само чувство ревности, а также поводы для возникновения оного (измену), нужно стремиться развивать отношения, а не превращать их в шпионский роман и мыльную оперу одновременно!

Недавно я размышлял, почему тотальный контроль со стороны государства присутствует, как правило, в слаборазвитых странах. Мне кажется, это происходит по той причине, что страны с большими экономическими проблемами имеют только один способ воспитать патриотизм и удержать своих резидентов внутри страны. Этот способ, лгать, организовывать слежку и создавать запреты, в том числе, запрет на выезд из страны. Любовь и преданность жителей этой страны к государству основывается на страхе и обмане.

Но государства с хорошей экономикой и социальными условиями не нуждаются в том, чтобы прибегать к диктатуре. Человек не будет бежать из этой страны, если дать ему такую возможность. Потому что он любит свое государство, за то, что оно предоставляет своим резидентам хорошие условия для жизни и заботится о них. Его никто не заставляет «любить». Поэтому это чувство возникает искренне.

Вы легко сможете применить эту аналогию к своим отношениям. Необходимо создать в своей семье атмосферу любви и доверия, нажить совместный «любовный капитал» и тем самым снизить риск «эмиграции своего супруга» в другую семью. Это лучше чем добиваться этого посредством запретов и слежки.

5. Обуздайте свою фантазию

Ваш муж задерживается на работе. И вот вам в голову уже приходят картины, в которых он развлекается с другими женщинами. Но не торопитесь пускать вперед свою фантазию. Если вы продолжите это представлять, то вам будет трудно выпутаться из этих мыслей и прислушаться к разумным аргументам, когда они придут вам в голову.

Эти фантазии лишают вас возможности трезвой оценки ситуации. Поэтому, если вы замечали за собой приступы паранойи на почве измены вашего партнера, то примите за правило: «первая мысль – неправильная мысль , до тех пор, пока она не докажет обратного».

Это, можно сказать, презумпция виновности импульсивных мыслей. Этот принцип мне очень помогает справиться со многими эмоциями и увидеть ситуацию, такой, какая она есть, а не такой, какой ее пытаются представить мои сиюминутные чувства.

Поэтому выбросьте на время из головы все эти фантазии. Вы уделите им внимание потом. Для начала, . Все равно, пока вы охвачены беспокойством и тревогой, ничего путного вам в голову не придет.

Поэтому переведите свое внимание на что-то еще. Не давайте ему «увязывать» в этих фантазиях. Начинайте думать о проблеме, только когда вы поняли, что успокоились и ваша тревога не притягивает все ваши мысли к их «негативному полюсу». Тогда вы сможете оценить ситуацию трезво. Может вы поймете, что ваши опасения были напрасными. Но, возможно, они подтвердятся. Но прежде чем думать об этом, вы должны спокойно анализировать ситуацию в реальности, а не увлекаться своими фантазиями.

6. Перестаньте жить только жизнью вашего партнера

Часто поводом для ревности служит зацикленность одного из партнеров на жизни другого. Бывает, что это происходит по той причине, что у одного из партнеров отсутствуют свои личные интересы и своя личная жизнь. И ему ничего не остается, кроме как жить жизнью другого.

Это относится не только к ревности, но и к чрезмерному контролю со стороны родителей (как правило, мам) в отношении детей. Поймите, что ваш контроль, ваша тревога, ваши бесконечные вмешательства в чью-то жизнь не сделают счастливее ни вас, ни человека, в чью жизнь вы вмешиваетесь!

Чтобы этого избежать, внесите в свою жизнь какое-то разнообразие. и свою страсть. Это ни в коем случае не должно стать для вас поводом игнорировать своего партнера или ребенка из-за ваших новых увлечений. Вовсе нет! Пускай это станет для вас причиной понять, что в жизни есть кое-что еще помимо вашего мужа или ваших детей.

В то же время позвольте своему партнеру (или сыну, дочери) пожить какой-то другой жизнью, помимо, семейной. Оставьте ему простор для общения с друзьями, коллегами и даже с людьми противоположного с ним пола! Покажите вашему партнеру, что вы ему доверяете, даете ему какую-то свободу, не пытаетесь изучить каждый дюйм его жизни и не сжимаете ее тисками контроля.

Это также поможет вам меньше привязываться к своим отношениям, так как у вас появится что-то еще!Следовательно, вы будете меньше бояться утраты и меньше страдать!

7. Делайте противоположное

Делайте противоположное тому, к чему подталкивает вас ревность. Если вы видите, что ваша жена разговаривает с незнакомым вам мужчиной на вечеринке, вместо того, чтобы злобно коситься на этого человека, а потом устраивать жене скандал, подойдите и вежливо познакомьтесь с этим мужчиной! Может, вы узнаете, что это всего-навсего коллега по работе, которого ваша жена встретила и мимо которого она просто не могла пройти мимо по соображениям такта. И вы поймете, насколько ваша ревность была абсурдна.

8. Будьте откровенными! Не играйте в игры

Бросьте все эти шпионские игры и скрытые сомнения! Если вас что-то тревожит, спросите у своего партнера прямо! Только не нужно делать этого в форме скандала! Спокойно расскажите о всех своих подозрениях и смотрите, что он ответит.

Но, прежде чем говорить об этом с партнером, вам не помешало бы самим оценить то, насколько ваши подозрения оправданы.

Ведь многие люди ведут «скрытую игру» и действуют исподтишка только потому, что они подсознательно понимают, что все их сомнения абсурдны и смешны и было бы нелепо рассказывать о своей паранойе другому.

Поэтому подготовка к такому разговору поможет вам не только прямо сказать о своих опасениях и выйти на новый уровень доверия (если вы поймете, что разговор должен состояться), но и проверить, являются ли ваши опасения реальными или это просто результат необузданной фантазии.

9. Доверяйте своему партнеру

О доверии я уже говорил ни раз в этой статье, но я считаю этот вопрос довольно важным, поэтому выношу его в рамках отдельного пункта. Доверие является непременным условием здоровых и крепких взаимоотношений. Подумайте, разве у вас есть повод не доверять своему партнеру?

Я не говорю, что такого повода нет ни у кого. Но часто происходит так, что мы начинаем подозревать своего партнера, не потому, что он не оправдал наше доверие, а только потому, что мы сами испытываем страх и неуверенность в себе. Ревность, в таком случае, не опирается ни на что в реальности, а проистекает только из наших личных чувств.

Почему бы тогда не попробовать довериться партнеру? Перестать видеть в каждом его слове обман и отбросить свои бесконечные подозрения. Конечно, подозрения не всегда окажутся беспочвенными. Но попробуйте верить своей второй половинке и не подозревать его в чем-то плохом его хотя бы месяц, как бы он себя ни вел и что бы ни делал.

Если ваши опасения останутся с вами, то тогда, вероятно, нужно что-то менять в ваших отношениях. Но, вполне возможно, что вы поймете, насколько ваши страхи были нелепы и увидите, как вера своему партнеру преображает ваши отношения, а вас делает счастливее. И вы захотите остаться с этим доверием навсегда…

10.Будьте готовы простить

Я не хочу, чтобы некоторые из моих советов люди восприняли, как способ примириться с явными проблемами в семье и избавиться от ревности, для которой существует повод. Может быть, у вас действительно все не так гладко и ваш партнер систематически вам изменяет. И это вам подсказывает не ваша паранойя и страх, а установленные факты. (Трудно это отрицать, когда ваш муж постоянно где-то пропадает, приходит поздно ночью и от него пахнет духами.)

В таком случае, лучше не отрицать очевидные вещи, не подавлять в себе приступы ревности, и попытаться что-то сделать с вашими отношениями. Я всегда был сторонником того, чтобы пытаться исправить то, что произошло, простить человека и начать все заново, прежде чем принимать решительные действия. Это я советую и вам.

Измена не всегда является индикатором отсутствия любви вашего супруга или вашей супруги к вам. Иногда люди изменяют, просто, потому что они не сдержаны в сексе, но продолжают вас любить. Иногда они это делают, потому что, их эго жаждет новых побед на любовном фронте, но при этом они продолжают любить вас. Иногда так происходит потому, что человек поддается аффекту, но продолжает любить вас. Иногда это является следствием минутной слабости человека, его ошибки, за которую его можно простить.

Измена не так страшна, как это рисуют вам ваша фантазия и ваши чувства. Но если это произошло, будьте готовы это совместно пережить, и жить дальше. Это не конец жизни.

Если вы будете знать, что способны простить человека. Что способны ему вновь начать доверять, после всех его действий. Что измена не станет концом ваших отношений. Что вы сможете вместе изменить и улучшить вашу совместную жизнь, не допуская повторения таких случаев в дальнейшем. Тогда вы не так будете этого бояться. Тогда у вас станет намного меньше поводов для ревности!

Но для этого понадобиться доверие обоих супругов. И их желание развивать отношения!

Каждый человек мечтает об идеальных отношениях, только представляют их люди себе по-разному. Пожалуй, сходятся все в одном: хорошее партнерство всегда строится на взаимном уважении и доверии. Как избавиться от недоверия в отношениях и вернуть радость общения? Поговорим откровенно.

Главная причина любой червоточины в союзе двух людей – собственные страхи. Удивлены? А психологи утверждают, что дела обстоят именно так. Недоверие, вызванное неуверенностью в себе или партнере, постепенно разъедает даже самые прочные связи. Более того, страдают от подобных явлений обе стороны, поскольку прессинг сомнения давит на каждого из партнеров.

Откуда берется сомнение?

Начиная новые отношения, человек стремится к гармонии. Так задумано самой природой. Только часто на смену эйфории первых встреч приходит грусть, отчуждение, отсутствие взаимопонимания, постоянные подозрения. Обычно в возникающих проблемах находящийся рядом человек вовсе не виноват. Каковы же истинные причины возникающих сомнений?

1. Самой распространенной причиной сомнений, чаще всего, оказывается неудачный прошлый опыт. Причем свойственно подобное восприятие в равной степени мужчинам и женщинам. Совет здесь может быть только один: забыть, начать с чистого лица.

2. Сомнительное поведение второй половинки.

3. Собственные комплексы, недостатки, отсутствие здоровой любви в своей персоне. Отличной профилактикой сомнениям в этой ситуации будет поддержание хорошей формы, постоянное развитие, обучение. Заведите интересное хобби, научитесь качественно вести хозяйство, не скупитесь на внешний тюнинг. Уверенность обязательно придет, а еще прибавится друзей, поклонников.

4. Патологическая ревность. Обязательно требует работы над собой. Если справиться с бедой самостоятельно не получается, лучше обратиться к психологу. Помните, ревность отравляет жизнь не только самому ревнивцу, но и всем окружающим его людям.

5. Собственное вранье, измены, нечестное поведение. В комментариях не нуждается. Как утверждает известная поговорка: «кто сам не делает, тот о других плохо не думает».

К чему ведет недоверие в отношениях?

Постоянное нервное напряжение неизменно ведет к стрессам, которые плохо отражаются на общем состоянии здоровья, вызывают бессонницу и массу других неприятностей. Да и сами отношения, постоянно подвергающиеся сомнениям, заканчиваются довольно быстро, причем не всегда мирно.

Часто именно недоговоренности, подозрения толкают партнеров на необдуманные поступки, способные заметно осложнить дальнейшую жизнь. Даже опровержение всех надуманных сомнений уже не спасает сам союз, ведь в отчаянии человек редко выглядит привлекательно.

Иногда недоверие делает партнера сварливым, очень сложным в плане бытового общения, излишне мнительным, тревожным, что также является распространенной причиной распада стабильных пар. Ведь приходить домой, слушая постоянные упреки, просто не хочется. Да и заниматься собой человеку становится недосуг, ведь он постоянно занят выяснением несуществующих проблем.

Тема патологической ревности давно стала притчей, основой для многочисленных анекдотов. Если в начале романа она может показаться трогательной, даже милой, то через некоторое время сильно напрягает, вызывает страстное желание освободиться, убежать подальше.

Как распознать врага и избавиться от недоверия в отношениях?

Понятно, что победа над недоверием дается нелегко. Ведь какие-то факторы его спровоцировали. Именно по этой причине устранение червоточины нужно начинать с поиска источника сомнений.

Для этого полезно провести простое упражнение: возьмите лист бумаги, хорошо сосредоточьтесь, далее напишите в 2 столбика основные достоинства и проблемы отношений. Теперь проанализируйте результат? Хорошего получилось намного больше? Значит нужно избавляться от коварного врага.

1. Научитесь доверять. Сначала в мелочах. Бросьте привычку немедленно все перепроверять. Подумайте, бываете ли сами честны до конца. А может каждый человек имеет право на небольшое личное пространство?

2. Установите первопричину. Задавайте себе откровенные вопросы. Раздражает что-то конкретное? Не нравится взгляд в сторону определенного человека? Смущают поздние возвращения домой? Обдумайте все в положительном ключе, возможно, всем сомнений найдется вполне объективное объяснение.

3. Определитесь, существует ли возможность изменить поведение партнера или свое. Иногда природу вещей изменить невозможно, а нужно попробовать принять ситуацию как объективную реальность.

4. Поймите, любовь является свободным решением. Она ничего общего с рабством не имеет. После истинного понимания отношения станут более гармоничными.

5. Все проблемы имеют свое решение. Это главный лозунг, даже если худшие подозрения подтвердились.

6. Откровенно поговорите о своих сомнениях с партнером. Вероятно, он легко развеет все накопившиеся подозрения. Да и решить проблему вдвоем всегда более эффективно.

7. Отставьте панику. Накручивание собственной фантазии – худший враг. Позитивный настрой – вот правильный путь к спасению союза.

8. Заведите интересное хобби, найдите любимое дело, тогда времени на ревность не останется.

9. Не стесняйтесь обращаться за помощью к специалисту, если это необходимо. Постоянное самокопание, напряжение ведут к тяжелым депрессиям.

Ситуации мучительных сомнений, подозрений, недоверия к партнеру и ревности знакомы многим не понаслышке. Часто с жалобами на ревность можно услышать такое сообщение «Мое глубокое мнение, что мужчинам, вообще доверять нельзя, вот и изменила, на всякий случай первой, что бы потом больно не было». «У нее были другие мужчины до меня, она может сравнивать. Может другие были лучше меня. Вдруг она от меня уйдет. Я изменил ей пару раз, говорят я классный». В этих сообщениях легко просматривается высокий уровень недоверия в отношениях с партнером, мнимое ощущение неполноценности, невысокий уровень самоуважения, скрытая агрессия. Выражаясь языком символическим ревность и недоверие – это болезнь отношений. Именно из-за недоверия к партнеру человек может решать возникшие сложности не лучшим способом, а создавая любовные треугольники.

Психология недоверия в отношениях

С точки зрения психологии причиной утраты доверия к партнеру может быть травмирующий опыт предыдущих отношений. Когда однажды было невыносимо больно - очень трудно вновь поверить в любовь и доверять. Сложно опять любить и быть любимой без всяких условий. Например, «Я смогла позволить себе полюбить его только тогда, когда точно была уверена в том, что он меня любит, это важное условие для меня». Но это условие не избавит от мучительных подозрений. Ревность оставляет, когда в отношениях восстанавливается тепло, нежность, взаимопонимание. Ревность исчезает, когда партнеры доверяют друг другу без требования каких-то гарантий, начинают принимать и отдавать любовь без каких-то условий. Как построить отношения, что бы это стало в них реальностью? Прислушаться к себе, узнать себя лучше самостоятельно или воспользоваться помощью психолога, что бы понять причины ревности и научится выражать нежные чувства к партнеру, строить с ним открытый диалог, в котором появляется возможность узнать о потребностях друг друга.

Навязчивая или патологическая ревность

У навязчивой или патологической ревности есть как минимум две причины, которые находятся в психологии самого ревнивца (ревнивицы). Поэтому упрощенно можно свести к двум типам ревности . Ревность первого типа представляет собой чувство собственности , испытываемое одним из партнеров к другому. Этот тип ревности возникает там, где у одного из партнеров есть власть над другим или хотя бы ощущение такой власти. В таком случае ревность оказывается страхом эту власть (ощущение власти) потерять. Ревнивец (ревнивица) этого типа является носителем завышенной самооценки, доходящей порой до уверенности в том, что ей (ему) дано право определять «правых» и «виноватых» и ощущать себя «стражем порядка». Когда это доходит до крайности человек ощущает себя следователем, судьей и исполнителем в одном лице. Чаще всего любые действия доказательства верности воспринимаются ревнивцем (ревнивицей) как безоговорочное подтверждение своей правоты. Если партнер активно доказывает – ревнивец (ревнивица) приходит к выводу, что на «воре и шапка горит», а пассивные действия (молчание, например) расценивает, как «знает собака, чье мясо съела). Разве «собственность» имеет право что-то доказать? Презумпция невиновности здесь не действует. Даже сама идея ревности может быть использована ревнивцем как средство для манипуляции партнером, что бы вызвать чувство вины. Партнеру ревнивца не обязательно изменять, что бы ему предъявили обвинения, наказали. Мол, изменил (а) и все тут, теперь отрабатывай свою вину, доказывай свою верность. На самом деле ревнивец (ревнивица) обвиняет за то, что он (она) вызвали страх потерять власть или ощущение власти. Чаще всего такие ситуации ревности возникают тогда, когда завышенная самооценка ревнивца (ревнивицы) сталкивается с реальностью. Если не может стать заметнее, ярче, привлекательнее, сильнее, богаче, то унижения партнера своими приступами ревности необходимы для компенсации чувства фрустрации. «Может быть я не достаточно хорош(а), но ты же хуже».

Как показала практика ревнивцы такого типа не приходят к психологу, а за помощью обращаются измученные атаками ревности их партнеры. Именно они, страдающие от излишнего контроля, подозрений, упреков, постоянных расспросов, а иногда от физического насилия со стороны ревнивца, нуждаются в квалифицированной помощи психолога.

Причиной ревности второго типа является страх потерять своего партнера . В этом случае болезненно воспринимается возможность уменьшения или потери внимания партера. У таких людей наблюдается заниженная самооценка и неуверенность в себе. Например, «Кроме ее(его) я больше никому не нужен, если он(а) меня бросит, я одна (один), вообще, не выживу, пропаду». Такой человек склонен заниматься самокопанием и самостоятельно развивает у себя чувство вины гигантской величины. Задается вопросом: «Чем я хуже? Что делаю не так? И, вообще, что у меня не так?» Он(а) ревниво следит за вниманием партнера. Причина измены партнера могут быть не связаны с ним, но такой ревнивец начнет себя винить и наказывать. Но избавиться от страха потерять партнера он(а) не может и от этого очень сильно страдает. Да и партнера они выбирают соответственного: с потребностью в повышенном внимании любыми средствами. И где может такой партнер там и добивается внимания, строит глазки подряд всем, кто попадется, намекая своему ревнивцу «вот посмотри каким спросом я пользуюсь, так что держись меня, цени и знай свое место». Но ревнивец дойдя до края своего отчаяния может действительно поверить, что его партнер лучше, чем он сам и при всей своей нерешительности может разорвать отношения. Именно такие ревнивцы очень часто оказываются в кабинете психолога, переполненные чувством вины и неуверенные в себе.

Ревность и зависимость

Откровенно говоря, проблема ревности является очень сложной для диагностики и работы, так как здесь переплетаются самые разные мотивы и ощущения. Иногда другому приписываются свои собственные неосознанные желания и за это нет доверия к партнеру, возникает чувство ревности. К сожалению, ревнивец(а) на долго может «застрять» в мире своих проекций на партнера. И в таком случае подозрения и обвинения, которыми "засыпает" ревнивец своего партнера и от которых устали и страдают обе стороны отношений, не могут в принципе быть прекращены, пока не осознается их внутренний источник. Попытки привести убедительные доказательства верности если и оказывают, то исключительно кратковременное действие.

Если в первом случае ревнивец считает партнера зависимым от себя и боится потерять власть над ним, то во втором – ревнивец ощущает себя зависимым от внимания партнера. И в том и в другом случае уместно использовать понятие «зависимость ». Сложность в том, что односторонней зависимости не бывает, даже верность в первом случае может быть обусловлена «зависимостью собственника от любимой вещи». Можно ли избавиться от ревности, избавившись от власти? Нет, так как в некоторых отношениях стоит только уступить свои претензии на власть, как ее тут же перехватит партнер. Так и живут - выясняя «кто в песочнице главный?». Ревность существует в тех отношениях, где нет открытых равных, партнерских отношений, а где есть явная или скрытая борьба за власть и «где чье место».

И неважно патологическая (навязчивая) это ревность или реальное поведение партнера, повод для ревности - всегда личная или семейная драма, всегда страдание - глубоко личные переживания. Наряду с одиночеством и депрессиями ревность - одна из самых обсуждаемых тем с психологом.

Измена

Недоверчивый человек постоянно сомневается в окружающих его людях, ему кажется, что все его обманывают и предают. Со временем характер у недоверчивых людей меняется: они становятся крайне подозрительными, скрытными и даже лживыми. Старческие болезни нередко сопровождаются преувеличенным недоверием и подозрительностью. Недоверие - это сомнение в правдивости, подозрительность. В результате человек, болезненно не доверяющий окружающим, становится отшельником. Угрюмая замкнутость таких людей и отсутствие общения может спровоцировать агрессию по отношению к окружающим или тяжелую депрессию.

Как возникает недоверие?

Новорожденный полностью зависит от окружающих людей. О любом неудобстве он сообщает криком. Ребенок постепенно учится доверять взрослым, он ждет пока человек, заботящийся о нем, приготовит еду и поиграет с ним. Рядом с таким человеком он чувствует себя в безопасности. Очень важно не обмануть надежды ребенка. Если ребенок, особенно в первые годы жизни, часто разочаровывается, то у него формируется первое недоверие к окружающим, которое затем проявляется на протяжении всей жизни. Согласно теории Эриксона, в раннем детстве у человека формируется глобальное доверие/недоверие к миру. И если это недоверие, то в последующем его ждет множество проблем в общении и взаимоотношении с окружающими. Степень развития у ребенка чувства доверия зависит от степени получаемой им материнской заботы, способности матери передать малышу чувство постоянства и стабильности. В этот период ребенку очень необходимы ласка и забота матери.

Недоверие - это болезнь?

Однако не всегда преувеличенное недоверие обусловлено детскими впечатлениями. Оно может быть проявлением психической болезни. Многие люди, страдающие депрессией, предполагают, что окружающие за ними следят. Ими овладевает подозрительность и страх. Им кажется, что их обворовывают, обманывают или шпионят за ними. Преувеличенное недоверие - симптом депрессии. На ранней стадии алкоголизма люди обычно становятся очень недоверчивыми. Престарелые люди становятся крайне подозрительными и часто не доверяют своим близким. Подозрительность вынуждает их прятать свои вещи, деньги, жаловаться на плохой уход.

Незащищенность

Недоверие и незащищенность взаимосвязаны. Если человек ощущает себя незащищенным, то он не доверяет окружающим. И наоборот, недоверчивый человек чувствует себя в безопасности, только контролируя других, особенно близких. Люди, живущие по принципу «сначала - безопасность», часто проявляют свое преувеличенное недоверие. Они всегда требуют строгого соблюдения «правил игры»: так им легче контролировать окружающих. Им трудно поменять свой образ жизни и отношение к миру.

Ревность

«Я ей/ему доверяю только, когда вижу ее/его». Недоверчивость одного партнера к другому обычно является проявлением ревности. Например, ревнивая жена часто пытается полностью контролировать жизнь своего мужа, она подслушивает его телефонные звонки, читает его личные письма, проверяет карманы и иногда даже следит за супругом. Со временем такое поведение и преувеличенная подозрительность может привести к разводу.

Человек, приобретя горький опыт (например, предательство близкого человека), становится более осторожным, понимая, что безоговорочно всем доверять нельзя. Доверие необходимо заслужить.

Недоверие в отношениях

Любой человек считает себя оскорбленным, если ему не доверяет близкий человек. Каждый человек чувствует себя преследуемым и контролируемым, если муж или жена читает его письма, подслушивает телефонные разговоры, проверяет карманы. Часто откровенный разговор очень труден. Обоюдное недоверие супругов может привести к разводу.

Доверие - важное связующее звено во взаимоотношениях партнеров. Иногда двусмысленная ситуация или поступки вызывают первую волну недоверчивости. При возникновении подозрений необходим откровенный разговор. Только так можно избежать многих недоразумений.

За некоторыми людьми, например, с нарушениями психики или с прогрессирующим слабоумием, необходим контроль: они своими действиями могут нанести вред себе и окружающим. В таких случаях некоторая осторожность не повредит. Это единственный случай, когда здоровое недоверие оправдано.