Давайте отметим, что ссоры вообще – это совершенно естественный процесс, возникающий в итоге общения людей между собой. Ссоры между родителями и детьми, между коллегами, соседями, попутчиками.

Ссоры имеют большое значение для развития и становления межличностных отношений. Часто именно в ходе такого словесного противостояния утрясаются спорные моменты, которые не давали отношениям получить дальнейшее развитие.

Хорошая ссора - это как веником вытряхнуть половик отношений.

Почему происходят ссоры в семье

Поводов для ссоры люди, живущие под одной крышей, могут найти огромное множество: невымытая посуда, разбросанные по дому носки, переписка с коллегой, маленькая зарплата, отсутствие помощи по дому и т.п.

Но вот причин ссор в семье куда меньше – тех истинных причин, которые подталкивают людей повышать голос, огрызаться, сыпать оскорблениями и упреками по первому же удобному поводу, зачастую надуманному. И именно неразрешенность, невыясненность этих причин представляет особую опасность для семейных отношений.

Ссора естественным образом прерывает молчание и в семейном союзе двух разочаровавшихся друг в друге людей действует, как вскрытие нарыва - снимает боль, пускает процесс заживления.
Януш Вишневский

Приведем пример (ссора из-за денег) :
Жену раздражает лень мужа. Он часто и подолгу валяется на диване со смартфоном или ноутбуком в руках, в то время как жена занимается домашними делами. При этом, поскольку зарплата у жены меньше, чем у мужа, она не хочет корить его за безделье. Но и делать все одной ей постепенно надоедает, ведь она тоже устает на работе.

Раздражение накапливается, возникают частые ссоры в семье по поводам, которые на самом деле жену мало заботят. К примеру, она устраивает скандалы за незакрученный тюбик зубной пасты, разбросанные по дивану бумаги, оставленный включенным на ночь свет и т.п. Муж, который не подозревает об истинной причине недовольства жены, постепенно приходит к выводу, что женился на психопатке и истеричке. Семья даёт трещину. Спасти ее может только разговор по душам, в ходе которого жена, наконец, выскажет свои настоящие претензии к мужу.

Приведенный выше пример поведения наиболее типичен для женщин. Мужчины, как правило, более прямолинейны, а потому причины и поводы для ссор у них чаще всего либо совпадают, либо стоят очень близко. К примеру, когда муж закатывает скандалы из-за коротких юбок жены (повод ссоры), он, вероятнее всего, очень сильно ревнует ее (причина ссоры).

С какой целью супруги ссорятся

Помимо поводов и причин, у семейной ссоры существуют цели:

1. Цель первая – доказать свое превосходство в чем-либо . Это частный случай, но все же он достаточно часто встречается в семьях. Причины такого поведения кроются не в поведении супруга/супруги, а в том человеке, который затевает ссору. Определенный склад личности, рад нерешенных личных психологических проблем толкают зачинщика ссоры на ее провоцирование.
2. Цель вторая – заставить партнера изменить свою точку зрения (позицию, планы, стиль поведения). Как правило, такие ссоры имеют в своей основе какие-то материалистические факторы. Покупать диван или нет, поехать на выходных в парк или к теще, повесить в гостиной люстру или обойтись настенными бра. Такие ссоры более конструктивны, чем описанные выше, если супруги находят в них общий язык.
3. Цель третья – прервать семейные отношения . Когда один человек чем-то недоволен в браке, не удовлетворен своим партнером, его внешним видом, характером, поведением, он (при определенном складе характера) сделает все, чтобы с ним расстаться. Но если в семье есть дети, либо имеются другие факторы, которые не позволяют просто так разойтись в разные стороны, ссоры будут возникать снова и снова, пока совместная жизнь не превратится в кошмар, единственным выходом из которого станет развод.

Ссоры после рождения ребенка

Рождение ребенка для многих супружеских пар означает попадание в продолжительную стрессовую ситуацию. То, насколько успешно они ее разрешат, окажет сильное влияние на существование их брака как такового.
Условно все ссоры из-за ребенка в семье можно разделить на две большие группы.

1. Ссоры, не связанные с ребёнком напрямую

В данном случае корень всех ссор будет крыться в изменившемся укладе жизни семьи. И у мужа, и у жены появились новые обязанности, свободного времени стало меньше, возникли новые траты и заботы, перераспределились роли. Женщина теперь стал мамой и домохозяйкой, мужчина – папой и основным добытчиком в семье.

Постоянно накапливаемая усталость, раздражение, беспокойство по поводу здоровья новорожденного тоже рано или поздно дадут о себе знать. А значит, ссоры неизбежны.

Как свести их к минимуму?

Универсальный совет мы можем дать один: будьте терпимее друг к другу . Вам обоим сейчас нелегко, но этот сложный период после рождения ребенка скоро пройдет и на смену ему придет радость осознания себя родителями маленького Чуда, в котором есть частичка вас обоих.

2. Ссоры из-за ребенка

Как часто купать, как правильно укладывать спать, гулять или не гулять, позвать свекровь или тещу, какие игрушки покупать, во что одевать...

В большинстве семей такие вопросы решает мать. Но иногда папа, часто при активной поддержке бабушки-свекрови, пытается во все вмешиваться, накаляя обстановку и внося смуту в и без того сложную жизнь новоиспеченной мамы. Если в конфликт вмешается еще и бабушка-теща, то полномасштабного конфликта не избежать.

Как разрешить такую ситуацию?

Для начала, если есть возможность, отправьте по домам обеих бабушек и позовите вместо них опытную няню или педиатра. При желании можно обойтись и своими силами – опирайтесь на свой разум и инстинкты, и они подскажут ответы на большинство вопросов. В интернете также полно форумов и сайтов, где можно почерпнуть информацию. Главное – помнить, что муж с женой в этой ситуации по одну сторону баррикады.

Пусть забота о ребенке сплотит вас, а не рассорит. Не спорьте по мелочам, чаще идите на уступки, не слушайте советы других, если чувствуете, что из-за них ваша семья дает трещину. Только вы сами в ответе за будущее вашего брака, в благополучии которого теперь остро нуждается еще один человечек – ваш ребенок.

Как решить ссору в семье

Чтобы разрешить ссору, нужно выяснить ее глубинную причину. Лучший вариант для этого – разговор по душам. Если в семье постоянно ссоры и дело дошло до открытого конфликта, не обойтись без третьей стороны, которая поможет взглянуть на ситуацию со стороны и предложить варианты ее конструктивного разрешения. Лучше всего, если в роли этой третьей стороны выступит семейный психолог, а не родители или друзья. Это обеспечит профессиональный подход и беспристрастность, чего сложно ждать от друзей и родственников.

Нелады в семье - точно дождевая вода на плоской крыше.
Один ливень, другой, вроде и незаметно, а вода все копится и копится; и в один прекрасный день крыша рухнет вам на голову.
Салман Рушди

Если ссоры единичны и не наносят значительно урона семейным отношениям, то вариантов их решения может быть несколько. См. ниже.

1. Подстроиться под партнера

Встречаются такие люди, которые сами по себе достаточно конфликтны, хотя и не со злым умыслом. Такой у них склад характера. Как говорят психологи, механизмы возбуждения преобладают над механизмами торможения. Обычно это . Накричать на партнера из-за какой-то мелочи – вполне в духе таких людей. При этом они могут искренне любить свою половинку. Если это как раз ваш случай, то придется смириться с дурным характером супруга и перестать обращать внимание на перепады в его настроении.

2. Выяснить истинную причину ссор

Как мы уже говорили в первой части статьи, нужно отличать поводы и причины ссор. Если вы чувствуете, что чем-то постоянно раздражаете своего партнера, но не можете понять, чем именно, выясните это, во что бы то ни стало. Иногда можно попробовать пойти окружным путем – поговорить с друзьями или подругами своей половинки, его или ее родителями, братьями или сестрами. Словом, теми людьми, которым он доверяет и рассказывает о своих трудностях. Обычно они в курсе вещей и могут раскрыть вам глаза на истинные причины недовольства.

3. Дать отпор

Склочные люди обычно остаются таковыми и в браке. По мере остывания отношений они все чаще брюзжат, ноют, скандалят. Единственный шанс сохранить мир в такой семье – дать понять супругу, что с вами этот номер не пройдет. Что вы не будете терпеть его (ее) нытье, придирки, бесконечные замечания. Твердо отстаивайте свою позицию. Натолкнувшись на такое поведение с вашей стороны, нытик и брюзга оставит вас в покое и отправится искать другой объект для нападок.

4. Не ввязываться в ссору

Этот вариант хорош в том случае, если партнер вас любит и все в вас его, по большому счету, устраивает, но при этом он не может оказаться от ссор. Истинная причина такого поведения будет лежать за пределами семейных отношений. К примеру, нервная работа, тяжелый график, наличие на руках больных родителей, неподходящий климат и т.п. То есть, причина и поводы ссор также будут разными, но при этом причина будет не в вас.

Если вы никак не можете на нее повлиять, то лучший способ сохранить мир в семье – не ввязываться в ссоры:

• Вам высказывают за то, что суп остыл? Молча подогрейте его.
• Упрекают грязными окнами? Помойте их.
• Винят в безделье? Займитесь чем-нибудь.

Конечно, такое поведение требует больших усилий, и только вам решать, стоит оно того или нет.

Как сохранить отношения после ссоры

Прежде всего, ответьте себе на вопрос, хотите ли вы сохранять такие отношения? Если постоянные ссоры в семье давно стали привычкой, и вы можете общаться с супругом только на повышенных тонах, нужно что-то менять. Развод может стать одним из не самых плохих выходов из данной ситуации.

Как наладить отношения в семье после ссоры своими силами?

Существует три варианта разрешения такой ситуации.

1. Признание своей неправоты одним из партнеров.
2. Обоюдный отказ от своих претензий (по сути, оба партнера признают, что были неправы).
3. «Замораживание» проблемы. Вы вместе с партнером временно отказываетесь обсуждать причину ссоры, продолжая общение на другие темы. Со временем проблема либо разрешится сама, либо кто-то из вас изменит на нее свою точку зрения.

Итог

Главной проблемой в ссорах обычно становится нежелание обоих партнеров идти на примирение первым, так как это формально означает признать свою неправоту. Но, если вы трезво взвесите все «за» и «против», то сам поймете: ссора никак не относится к примерам конструктивного поведения в браке. И если этот самый брак вам дорог, как и партнер, сделайте первый шаг. Возможно, ваша половинка это оценит и в следующий раз сделает вместо вас первый шаг к примирению.

Вы знаете семьи, в которых нет ссор? Может, ваша семья свободна от выяснения отношений, споров, ссор и конфликтов? Это что-то из области фантастики. Когда мы влюбляемся, нас пленяют непохожесть нашего избранника на других, его уникальность. Но в семейной жизни мы не намерены мириться с его личными мнениями, с его особыми взглядами на тот или иной вопрос. Вот и возникают разногласия, которые часто являются причинами любой ссоры в семье.

Причины ссор

Итак, разногласия являются обыденным явлением супружеских отношений. Возникнув часто на пустом месте, они ведут к ожесточенным спорам, а затем и к бурным ссорам в семье. Супруги забывают вдруг о нежных чувствах и выливают друг на друга потоки упреков, обвинений, жалоб, обид, сомнений и разочарований. Истоки разногласий лежат в наших родительских семьях: все хорошее и все плохое мы усвоили от своих родителей. В том числе и способы общения и поведения в конфликтных ситуациях. Поэтому разногласия были и будут, и задача состоит в том, чтобы научиться преодолевать их или хотя бы своими словами и действиями не разрушать, а сохранять нормальное .

• Слушайте, что говорит ваш супруг (супруга). Слушать и слышать не одно и тоже. Мы слушаем его, но в этот момент думаем о своих доводах, выстраиваем свои возражения, линию обороны. И не слышим аргументы своего партнера.
• Возражая своему партнеру, помните, что всякое неосторожное слово может привести к непониманию и ссоре. Известно, что слова обладают поистине магической силой: они могут сделать человека самым счастливым в мире, а могут и сломать ему судьбу. Постоянное использование супругами некоторых слов (пожалуйста, спасибо, прости, извини) оказывает положительное влияние на эмоциональные отношения в семье.
• Если партнер начинает горячиться, и обидел вас словом, не спешите наносить ответный удар. Так вы отойдете от сути проблемы, и диалог перерастет в ссору. Старайтесь держать в голове предмет спора, обсуждать факты, а не давать характеристики друг другу.
• Проявляйте эмпатию по отношению к своему партнеру. Демонстрируйте интерес, внимание, уважительное отношение к нему, понимание его чувств и эмоциональных состояний.

Что не нужно делать, чтобы общение супругов не превратилось в бесконечные ссоры?

• Никогда не приступайте к обсуждению проблемы, если вы испытываете раздражение, Вы не заметите, как обсуждение превратится в банальную семейную ссору.
• Не переоценивайте свои достоинства и способности. Не считайте себя компетентным в любом вопросе. Излишняя самоуверенность и нежелание считаться с мнением жены (мужа) являются проявлением эгоизма.
• Избегайте демонстрировать в диалоге свое превосходство над партнером: угрозы, замечания, отрицательные оценки, обвинения, издевки и насмешки. Такие обобщения как «Сколько можно тебе говорить?», «Ты всегда настаиваешь», «Ты снова начинаешь» сразу же ставят партнера в положение провинившегося подростка и вызывают обиду и неосознанное сопротивление.
• Не давайте отрицательных оценок высказываниям своего партнера. Такие фразы как: «Ну и как ты додумался до этого?», «И как это могло прийти тебе в голову?» выражают по большому счету сомнение в умственных способностях партнера, обижают. Возникает желание ответить: «На себя посмотри!». Еще хуже, если оценивание коснется поведения или внешности: «Посмотри на себя! Как ты сейчас выглядишь со стороны!»
• Не допускай обвинений в адрес своей половины, если у нее есть возражения и свое мнение. Во время споров часто в ход идут обвинения: «Ты никогда не соглашаешься со мной, Ты ничего не хочешь понимать! Ты всегда такой (такая)!».
• Не демонстрируйте снисходительное отношение к супругу (супруге). Можно похвалить так и таким тоном, что «комплимент» запомнится на всю жизнь.
• Не повышайте голос, не перебивайте и не стремитесь раздавать советы по любому поводу: «Лучше бы ты…». Трудно сдержать ответную реакцию, когда муж сопровождает каждый шаг или действие жены подробной инструкцией. А мужчина, тем более, не приемлет наставнических замечаний со стороны жены. В таких ситуациях помогут чувство юмора и приемы психологического айкидо. «Да, да, милый! Конечно, милый!».
• Не напоминайте о прошлых ошибках, неудачах, промашках, если спор грозит перейти в ссору. Общение пойдет в разнос. Это все равно, что подбросить дрова в костер.
• Не стоит делиться пикантными подробностями ссоры с посторонними людьми, особенно с друзьями, подругами. Этим часто грешат женщины, так как переживаемые ими отрицательные эмоции требуют выхода.
• Не позволяйте себе ссориться на глазах посторонних и близких людей (особенно детей). Величайшая глупость — обсуждать предмет спора с родственниками в присутствии вашего супруга (супруги). Вы благополучно помиритесь, а родственники будут еще долго обсуждать и переживать обстоятельства ссоры.
• Не уходите от решения проблемы, перекладывая ее на своего супруга, если он или она имеет другое мнение, и это вас обидело. «Вот и делай сам (сама), что хочешь. Я пальцем больше не шевельну…»
• Не проявляйте агрессию при обсуждении какого-либо спорного вопроса. Выше указанные проявления превосходства представляют собой тоже форму агрессивного общения. Помните, что агрессивно настроенный человек любую мелочь в одно мгновение превратит во вселенский конфликт. Умейте сдерживать себя и цивилизованно разряжать негативные эмоции.

Несколько слов о бытовых мелочах

Известно, что больших проблем легче избежать, чем ссор по пустякам. Всему виной бывает наше раздражение. Например, муж, собираясь на работу, не может найти галстук (носки, очки, перчатки, ключи и так далее). На нейтральный вопрос супруга: «Ты не видела, где мой галстук?». Раздраженная в этот момент жена может выдать столько информации о нем: и обобщит, и оценит его умственные и психические способности, и обвинит и снисходительным тоном посоветует, как лучше ему жить. Жена, слив свое раздражение, успокаивается. А муж? Если не успел ответить сейчас, ответит позже. Найдет повод, отыграется. Также оценит, обобщит, припомнит все, что было, есть и будет. И вам это надо?

Запомните, жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на постоянные ссоры по мелочам. Не принимайте их всерьез, относитесь с юмором к себе, действиям своим и своего партнера.

Мы, мужчины и женщины, очень разные, и непонимание этого ведет к частым ссорам в семье. Виноваты в этом, оба супруга, и тогда встает вопрос, кто из них первым остановится и прекратит словесную перепалку. Мужчина? Доказывая свою правоту, он проявляет свою напористость, прямоту и даже агрессивность. Своей жесткостью, своим тоном он обижает свою партнершу, если она с чем-либо не согласна. Он, со своих традиционных мужских позиций не способен уступать в ссоре и первым выходить из конфликта. Ведь он – борец, победитель. Но он легко принимает извинения жены, и затем сам сделает все возможное, чтобы загладить свою вину. Женское умение уступать, прощать, терпеть и быть мудрой позволяет сохранять в семье счастливые отношения. Не смотря на более высокий уровень эмоциональности, именно женщине нужно уметь вовремя тормозить свои негативные реакции и знать, . Ведь она не только жена, но и мать. Без этих умений детей не воспитать.

Р еальная история из жизни: «Ссоры длиною в жизнь»

Валентина даже предположить не могла, что жизнь с Борисом станет для нее таким тяжелым испытанием. Все начиналось, как у всех: встреча, любовь, разлука в три года, начало совместной жизни, рождение дочери. Казалось, счастье в семье будет всегда. Разница в возрасте в пять лет не была препятствием для их любви. Но спустя год, что-то стало происходить необъяснимое в их отношениях: все чаще появлялось недовольство друг другом, всякие мелочи вызывали все больше и больше раздражений. Частые ссоры в семье стали обычным явление в их общении. Борис все чаще и чаще стал приходить домой пьяным. Недовольство друг другом накапливалось. И однажды случился шумный скандал; Борис, собрав минимум вещей, ушел, как он думал, навсегда. Но прошел месяц, он успокоился, злость и желание мстить исчезли. Он затосковал так, что не находил себе места. А Валентина ждала его каждую минуту. И он вернулся. Казалось, любовь мир и счастье возвратилось к ним вновь. Но все повторилось и стало повторяться с завидной регулярностью: страсть проходила, любовь угасала, ссоры по поводу и без повода держали всех в семье в напряжении. Валентина начинала терзаль его своими нотациями, придираться к каждой мелочи. Борис молчал, чувствуя себя провинившимся подростком. Чтобы заглушить обиду, пил, а затем уходил к своим родителям.

А потом он встретил Галину. Это случилось в один из кризисных моментов его отношений с Валентиной. С тех пор она его принимала, не требуя ничего, понимала, поддерживала, как могла, буквально возвращала к жизни. Но он снова и снова возвращался домой к жене. Жизнь шла своим чередом, дети покинули родительское гнездо. А мир так и не воцарился в семье. Борис по-прежнему один раз в год уходил к Галине. Свое пятидесятилетие он отметил с ней. Но… пора было возвращаться к жене. Тем более он почувствовал недомогание. Вернувшись, он вдруг осознал, что нет ничего роднее его дома на земле. И он принял окончательное решение: «Никогда я больше не уйду из дома. Мне так хорошо с тобой!». Через три дня Борис умер. Не будет больше любви, не будет пустых ссор и никчемных обид.

Не стоит торопиться с выводами и воспринимать ссоры в семье как признак ухудшения, бесповоротного спада в отношениях. Это естественный этап, призванный обучить вас и партнера правильному поведению в самых разных ситуациях. почти неизбежны по нескольким причинам:

И муж, и жена имеют свой личный взгляд и позицию. В основе таких убеждений лежат опыт родительской семьи, а также собственный жизненный опыт.

Борьба за «корону». В молодой семье частой проблемой является сражение за лидерство, когда каждый «тянет одеяло на себя», сражаясь за свою правду. Ситуация беременности лишь обостряет борьбу.

Прессинг старшего поколения. Тут речь идет о конкретном вмешательстве будущих бабушек и дедушек, лоббирующих свою точку зрения.

На самом деле то, что проходят жаркие семейные споры именно сейчас, когда вы ждете ребенка, не так уж плохо. Потом ведь времени будет гораздо меньше. Так что ваша задача отработать все приемы «правильной ссоры». Ребенок родится – а у него уже почти идеальные родители. Которые и сами себе жизнь не портят, и его отношениям с окружающими научить готовы.

Как ссориться «правильно»: прощупать почву

Ссоры в семье – явления эмоционального порядка, их невозможно планировать. По сути, ссора и есть демонстрация претензий, которые невозможно было предъявить иным, спокойным, способом.

«Я на 6-м месяце беременности. И муж о моем спокойствии совсем не заботится. Вот типичный пример. Звоню ему, чтобы он пришел поскорее. А он: «Уже бегу, Зайка!» – а сколько он будет бежать, никому не известно. Ну, хорошо, если я просто дома его жду. А если есть какие-то дела? На прошлой неделе два часа сидела с грузчиками, потому что привезли мебель не того оттенка и надо было что-то решать. В итоге я не сдержалась, и накричала прямо с порога. А он потом тоже накричал. Видите ли, при посторонних нужно держать себя в руках».

Диана, 30 лет

Причина скандала очевидна. Партнер не понимает намеков, или игнорирует замечания, или упорно забывает то, о чем говорили. Или ему кажется, что все это делаете вы. В такой ситуации сдержанная реакция типа «приходи, пожалуйста, вовремя» уже и бессмысленна, и удовлетворения не приносит. Нет необходимости сдерживаться и во что бы то ни стало говорить спокойно. Но у каждого свой предел повышения голоса и свои представления о дозволенном.

Ошибка – ссориться исключительно по своим правилам. Чтобы было успешным, стоит узнать, что в данном плане приемлемо для партнера. Говорить об этом имеет смысл не в момент самой ссоры, а когда все хорошо. И не в виде претензий (иначе ссора возникнет прямо сейчас), а как пожелание. Или, например, даже как комплимент партнеру. «Я бы не вынесла такого давления, как в этом фильме показывают. Мне нравится, что ты не такой резкий и быстро отходишь от гнева». Если не уделять ссорам внимания в мирное время, то любая из них может стать «бомбой замедленного действия». Рассмотрим типичные ошибки в домашних конфликтах.

Семейные ссоры. Ошибка № 1: говорить все, что думаешь

«Практически сразу, как только я забеременела, муж предложил переехать к его маме. Аргумент его, в принципе, справедлив – зачем тратиться на съемное жилье, если есть и так неплохие условия. Сначала было все нормально, а когда я ушла в декрет, постоянное присутствие его мамы стало напрягать. А еще больше то, что они – муж и его мама – слишком уж много общались. Как-то раз говорю ему: «Рано тебе было жениться, тебе еще мамочка не все сказки прочитала и не все песенки спела». Он на такую ерунду обиделся. Оказывается, в детстве, действительно, страдал от того, что мамы нет рядом, и сейчас был рад общению. Но я все равно время от времени называю его маменькиным сыночком или деточкой. Не могу сдержаться».

Анна, 28 лет

В чем проблема. Нельзя говорить все, что придет в голову, каким бы ни был мотив. Мы понимаем, что в состоянии гнева, обиды, ревности человек не может в полной мере следить за речью. Но сила слова велика: забыть сказанное даже после оправданий, извинений и примирений бывает непросто. Всегда стоит представлять, какое влияние могут оказать слова на партнера и ваши отношения в целом. Ссора – как раз та ситуация, что лучше не досказать, чем сказать лишнего. Женщины, как правило, более эмоциональны, поэтому именно в речи проявляют большую агрессивность, чаще склонны высказывать «всю правду», с преувеличениями и даже фантазиями.

Как избежать? Забудьте отговорку «В таком состоянии невозможно думать». Научиться сдерживаться очень просто – представляя, что это (то, что вы сейчас хотите сказать) слышите в свой адрес. Самыми обидными, травмирующими почти для всех нас бывают примерно одни и те же слова. То, что касается внешности, личностных качеств, ожиданий, то, что мы не можем в себе изменить. Женщина, услышав, что муж критикует ее фигуру, наверное, будет стараться что-то в этом плане изменить. Но не исключено, что радовать своим внешним видом постарается уже кого-то другого. Точно так же поступит и мужчина, услышавший, что он неудачник и не способен ничего добиться. Добьется и уйдет.

Полезный навык. Хорошо взять за правило (потом это станет привычкой) говорить не о человеке, а о конкретном поступке, слове, ситуации. Не «ты безответственный», а «то, что ты сделал, безответственно». Это тоже делает семейные ссоры не такими травмирующими. И, кроме того, действительно, способствует исправлению.

Семейные ссоры. Ошибка № 2: манипулировать своей беременностью

«От беременной сестры не знаю, куда деться. Постоянно упреки, обиды. «Я ведь в положении, а ты…» – это слышу чуть не каждый день. Прямо хоть квартиру меняй – а я ведь радовалась сначала, что близко живем. То с ней ехать к врачу, то слушать, что такого страшного ей приснилось. Мужа своего она тоже все время достает. А когда я пожаловалась своему мужу, он сказал: «Да, беременность – это для окружающих то еще испытание. Ты вела себя еще хуже». Я призадумалась, потому что хочу еще детей, но становиться невыносимой для всех в мои планы не входит».

Марина, 33 года

В чем проблема. Беременность (осознанно или нет) часто используется в качестве аргумента давления, как манипуляция. Такое поведение позволяет добиваться кратковременных целей, но разрушает базовое доверие в отношениях. Манипулирование опасно еще и тем, что легко становится примером. Если честное и открытое поведение не приносит результата, то оппонент (в данном случае муж) тоже начинает придумывать поводы. «Голова болит. Проблем на работе много. Я такое пережил в детстве...» А случается, что и самые настоящие проблемы возникают. Жена так активно требует внимания к себе, создает столь сложную ситуацию, что муж «приобретает» себе хроническое заболевание. Тоже на всю беременность. Ходит, лечится, требует внимания. Только она: «Как ты можешь, я же беременна!», – он ей выписку от врача: «Как ты можешь, у меня же почки!» Манипуляции закрепляются на долгое время. Впоследствии и дети могут перенимать этот способ поведения. Отучить будет очень сложно, лучше не допускать.

Как избежать? Подавлять все свои капризы не стоит, но старайтесь сохранять критичность к собственному состоянию. Самоирония сгладит острые углы, позволит сохранить нормальные отношения с окружающими. «Знаю, что стала капризной. А представьте, каково мне самой? Я-то терплю себя постоянно». Надо ценить заботу, радоваться и не забывать благодарить. «Как рада, что ты позаботился обо мне», «Так трогательно то, что вы сделали это для меня». Благодарность сама по себе вызывает желание делать приятное, так что это в каком-то смысле обучающий момент.

Полезный навык. Говорить о своих желаниях открыто – без упреков и недовольства. «Очень бы хотелось побыть на природе», а не «Тебе даже в голову не придет, что мне надо больше гулять».

Семейные ссоры. Ошибка № 3: приписывать свои мысли партнеру

«Родители расстались, когда мне было пять лет. Мама всегда говорила, что мужчинам доверять нельзя, они предадут в самый неподходящий момент. Вот с таким настроем я вышла замуж. Сейчас я беременна, а сомнения все равно гложут. Особенно когда муж задерживается на работе или забывает сделать то, что его просила. Мне кажется, что его не интересуют ни ребенок, ни я. Но как мы будем жить, если он нас бросит…»

Галина, 25 лет

В чем проблема. Бессмысленно наделять людей и их поступки мотивами по своему усмотрению. Это создает тупиковую ситуацию. «Я знаю, почему ты это сделал. Я это предчувствовала». Звучит патетически. Но любой ответ на это утверждение будет выглядеть заведомо смешным, оправдательным. У человека нет шансов что-то объяснить, «ведь все и так понятно». Поэтому уже после первого «я знаю» ссора становится или слишком агрессивной («ну, раз знаешь, то от меня отстань»), или прерывается: тот, на кого нападают, встает и уходит. Если «ясновидящий» не успокоится и продолжит свою песню «я так и знал», то отношения могут серьезно испортиться. Вплоть до расставания.

Как избежать? Направьте свой «дар» на себя. Разберитесь, почему видите (чувствуете, понимаете) в окружающих все самое плохое. Часто за подобным стремлением стоит недоверие, тревожность, страх. Возможно, вы так ведете себя намеренно, осознанно, с целью более сильного эмоционального воздействия на других. Как бы то ни было, а от подобного опыта стоит воздерживаться.

Полезный навык. Чаще давайте хорошие прогнозы и делитесь позитивными предчувствиями. Застали мужа играющим в компьютерные игры среди ночи? Можно пошутить: «Чувствую, смогу совершенно спокойно спать по ночам. Ночной сон ребенка под твоим контролем».

Семейные ссоры. Ошибка № 4: высказывать все свои обиды оптом

«Я росла с мамой и бабушкой, никаких ссор в семье не было. Когда вышла замуж, стала ловить себя на мысли, что любые разногласия переживаю очень тяжело. И, хотя ссоримся мы не часто, всегда не могу остановиться. Вспоминаются все-все обиды, даже мелкие, все, что не нравится. Чувствую себя очень плохо. А муж меня не успокаивает – и теперь это тоже моя к нему претензия».

Лидия, 24 года

В чем проблема. Не стоит в ссоре высказывать все имеющиеся на данный момент претензии. Ссора всегда начинается с какого-то определенного повода. Но, вовлекаясь в процесс, мы не замечаем, как говорим уже совсем не о том, с чего начали. С одной стороны, это понятно – раздражение имеет свойство накапливаться и выплескивается, когда общий объем его превысил возможности терпения. С другой – мешает, потому что не приближает к компромиссу, не дает договориться. Если не сменить тактику, то ссоры со временем превратятся в обычную ругань. Люди привыкают к тому, что результата от споров все равно нет, и подсознательно ставят своей целью только лишь выпустить пар. Кроме того, такую ссору невозможно завершить адекватно – с примирением, осознанием ошибок. Остается ощущение недовольства.

Как избежать? Выбирайте одну-две темы, и старайтесь держаться в этих рамках.

Полезный навык. Партнера тоже останавливайте, если его заносит и он уходит в сторону от обсуждаемой проблемы («Слушай, мы же не об этом говорим»). Это позволит более конструктивно решать спорные моменты, тщательнее продумывать аргументы, слова и сохранять больше спокойствия.

Семейные ссоры. Ошибка № 5: ссориться часто

«Мы оба очень , любим спорить. Но раньше это было больше в шутку, а сейчас прямо до слез доходит. Все, что касается ребенка, абсолютно невозможно мирно решить. Недавно повздорили по поводу, нужна ли няня. Я говорю, что у нас есть бабушка, а муж говорит, что бабушки портят детей своим сюсюканьем. Я говорю, что меня воспитали именно бабушки. Он говорит – и ничего хорошего из этого не получилось. Про кошку ссорились так, что вообще хотела из дома уходить. Говорю, что у многих детей аллергия, и, если что, с кошкой придется расстаться. Муж говорит: «Тогда и со мной тоже».

Алена, 26 лет

В чем проблема. Глубоким заблуждением было бы считать, что ссора – лучший метод поиска истины. Ссориться полезно только в том случае, если происходит это нечасто. Иначе возникает «дурное» привыкание. Ситуация ожидания ребенка особенная. Во-первых, это один из первых семейных кризисов, во-вторых, все вопросы очень значимы для обоих, принимаются близко к сердцу. Тем не менее стоит понимать, что не все разногласия могут решиться наскоком.

Как избежать? Слыша точку зрения оппонента (мужа), скажите «да», даже, если очень хочется сразу сказать, как он неправ. «Да, интересно, возможно». А потом задавайте много уточняющих вопросов («А как мы будем искать няню?», «Сколько мы будем платить ей в месяц?»). Это успокаивает и дает возможность подойти к решению здраво. Ведь не секрет, что частый мотив ссор – личные амбиции и желание настоять на своем. И отказаться от своего решения тоже будет проще, ведь выглядеть это будет не как поражение, а как совместное решение.

Полезный навык. Подробно опишите свои чувства. Можете использовать образные выражения для того, чтобы четче обрисовать супругу свое состояние. «Я обижаюсь на такое поведение, чувствую себя одинокой и несчастной, мне кажется, что мы отдаляемся друг от друга, и я боюсь, что ты уже не так ждешь появления нашего малыша».

Вот самые страшные женские ошибки по версии мужчин:

1. Говорить «ты точь-в-точь, как…». Негативные сравнения, а также намек на то, что муж озвучил не свое собственное решение, вызывают злость – большинство мужчин считают их унизительными.
2. Обобщать словами «ты вообще никогда». Как правило, мужья стараются в меру своего понимания сделать так, чтобы жене было хорошо. А если она все его усилия перечеркивает, не хочется и дальше стараться.
3. Наказывать. Бойкот или отказ от секса – это действенно только первые несколько раз. Потом утомляет, надоедает и совсем не способствует примирению.
4. Задавать вопрос, но не слушать ответ. Помните, что ссора не должна быть монологом.
5. Плакать. У мужчин нет адекватного ответа на этот прием, так что ссора так и останется незаконченной, а тема ее будет мешать вам жить мирно и дальше.

Сначала все слышат «милые бранятся – только тешатся», а потом наступает развод. Где тот момент, когда от любовных перепалок люди переходят к серьезным баталиям, подтачивающим семейное судно?

Как бороться с ссорами в семье и достигнуть взаимопонимания?

Порой муж и жена так увлекаются собственно процессом ссоры, что к финалу забывают о ее причинах. Наутро спадает пелена и наступает похмелье: вы кричали друг на друга всю ночь, обвиняли во всех смертных, а виной тому – забытое в магазине молоко или опоздание на праздник?

Вроде и разводиться не хочется, потому как в спокойные времена вы очень даже любите друг друга. Но проводить вечера в состоянии холодной войны трудно. Что делать с ссорами в семье?

Единственные пути избежать крупных семейных раздоров – либо не ссориться вовсе (то есть даже не начинать!), либо кому-то сдаваться первым, еще на ранней стадии безумства.

Обычно ответственность за поиск компромисса ложится на дамские плечи. Оно и понятно: женщины мудрее, им легче уступить, не поранив тонкую кожуру собственного достоинства.

Причем те леди, которым удается вести мирное сосуществование с брутальными вторыми половинками, отнюдь не считают себя слабыми и безвольными. Это великая сила – перетерпеть, уступить, покориться, улыбнуться…

Чтобы в итоге все вышло по-вашему, но без ссор. Для этого нужны душевные силы, поэтому поищите свой собственный источник энергии. Общайтесь с детьми, бывайте на природе, реализуйтесь в творчестве.

Мужчины – они, как ни крути, самцы. Быстро вспыхивают, защищают гордость, ненавидят оправдываться и просить прощения. В этом их маленькая слабость, и умная женщина никогда не станет на этой болевой точке отплясывать. А уж тем более – пилить беднягу по пустякам.

Давайте разберемся, отчего мирные семьи так часто превращаются в нервно-паралитическую лесопилку. Виной тому – неудовлетворенность обеих сторон.

Да-да, женщине может казаться, что не удовлетворена только она, но едва начинается ссора, как из темных углов выползают они – обоюдные претензии.

Оказывается, он с детства мечтал стать поэтом, а она загубила его талант. А он заставил ее переехать в деревню и забросить великолепную карьеру. И так далее, пока не образуется снежный ком, под лавиной которого застрянут оба.

Ссоры в семье – штука полезная, пока они контролируемы. Если оба играют по правилам и дискутируют исключительно вокруг причины раздора, аргументируя позицию и слушая друг друга, тогда подобные дебаты сыграют на руку обоим.

Высказывать свое мнение важно! Но, согласитесь, редко когда домашняя перепалка напоминает интеллигентную дискуссию, разве что у супругов по три высших образования и статус профессоров.

Что делать с неконтролируемыми ссорами в семье

1) Выяснить причину . Возможно, вы просто вошли в пору кризиса (например, недавно родили ребенка или переехали на новое место). Нужно переждать, не делая резких движений.

2) Хроническую неудовлетворенность нужно лечить… удовлетворением. Подумайте о том, что двигает вас на ежевечерние скандалы. Реализовывать свои мечты никогда не поздно, и не стоит винить в вашей нынешней жизни супруга.

В конечном итоге, вы сами за себя отвечаете. Ищите выходы, беседуйте. Хотите заняться спортом, рукоделием или походить на курсы? Поищите в семейном бюджете деньги для новых увлечений.

3) Дамы любят по пустякам. А уж если вы только что поболтали с подругой, и та рассказала, как дальняя знакомая коллеги с третьего этажа «проворонила» мужа, который во время бизнес-ланчей бегал к любовнице…

Тут развернется по полной, и муж может смело ожидать допрос с пристрастием после каждого обеда. Вывод: сбавить обороты самонакручивания и меньше слушать подруг.

4) Если причина заведомо глупая и пустая, обойдите ее молчанием. Проведите вечер в тишине, сходите к веселым друзьям или отвлекитесь на какой-то фильм. Если вы не начнете расшатывать лодку сейчас, к утру проблема испарится.

5) Тактичность и деликатность нужны и через десять лет совместной жизни. Давайте друг другу свободу, не трогайте личные вещи, не следите, не проверяйте телефоны, не выкидывайте чужие старые безделушки, не кричите, уважайте родителей партнера, не оскорбляйте друг друга на людях.

6) Разговаривайте. Не таите в себе сомнения, страхи и тайные желания. Чем больше в браке недосказанности, тем больше в нем дыр. Того и гляди разойдется по швам.

7) В земной любви эгоистическое начало берет верх над нежным чувством и разумом. Иногда без посторонней помощи не обойтись. Кому-то помогают советы психолога , кому-то – беседа с батюшкой и молитва. Брак только тогда становится нерушимым, когда в нем возникает стабильное взаимное уважение. Уважая партнера, вы никогда не опуститесь до оскорблений и криков.

8) Вините виноватых. Если ваши ожидания не оправдались, подумайте, что тому послужило причиной. Подумайте хорошо, а не по привычке! Мой знакомый раз в неделю сетует: «Жизнь – кошмар, я уже пять лет не был на рыбалке… Вот десять лет назад мне ничто не мешало посидеть с удочкой!»

Он винит во всем жену, но она-то ему разрешает ходить на рыбалку. Даже подарила мужу на день рождения новое удилище и набор снастей. А мешают ему отдыхать с удочкой напряженная работа, систематическая помощь брату по строительству дома, дети, требующие внимания папы по вечерам, любовь к книгам и футболу по телевизору и лень рано вставать.

Привычно винить во всем ближнего, но, если быть честным, вы поймете: чтобы реализовать свои желания, надо встать, отложить обычные дела и пойти к цели. Мы сами загоняем себя в рутину быта и ленимся что-то менять!

– это норма любых отношений. Как ни прискорбно признавать, но без них вряд ли обойтись. Тем более, если речь идет о семейных отношениях. Люди, находящиеся рядом в режиме «non-stop», рано или поздно сталкиваются с проблемами, которые и становятся причинами семейных конфликтов. И тут возникает вопрос. Почему два любящих человека, некогда не представляющих жизни друг без друга, кричат и ругаются? Что становится причиной скандалов и можно ли их избежать?

Для начала стоит сказать о том, что мужчины и женщины по-разному воспринимают ссоры и по-разному их переживают. Например, женщины чаще всего становятся инициаторами семейных «сцен». А все потому, что представительницы слабого пола более требовательны к окружающим людям и в первую очередь к своим мужчинам. Так уж распорядилась природа, что женщина эмоциональней и восприимчивей относится к жизни, подмечает уйму деталей, нюансов и «подтекстов». А значит, причины для ссор видит чаще, чем мужчины. Ссора для женщины – это способ воздействия на своего мужчину. Порой, только благодаря ей удается добиться желаемого или донести до мужа необходимую информацию.

Что касается мужчин, то для них ссора – это . И ничего больше. Не смотря на то, что они менее эмоциональны своих возлюбленных по природе, все же переживают семейные конфликты более остро. В силу того, что жизнь для мужчины обстоит куда проще, чем для женщины, возникает полное непонимание проблемы и сути претензий. Потому, чаще всего они считают конфликт надуманным и беспочвенным, а себя непонятыми и незаслуженно оскорбленными.

Но все же, ссоры нужны, а иногда и полезны. На то есть, как минимум 5 причин:

• Как утверждают врачи, копить в себе негативные эмоции не стоит. Ибо это плохо сказывается на здоровье и психическом состоянии человека. Если вас, что-то обижает или раздражает, не «консервируйте» эти эмоции в себе. Так вы поможете себе избежать стрессов и сохранить «здоровые» семейные отношения.
• Порой только благодаря ссоре удается донести до партнера нужную информацию. В таком случае, ссора действует как «холодный душ». В конце концов, не столь важно, каким способом вы добились желаемого. Главное – были услышаны.
• Как уже говорилось, лучше высказаться «не отходя от кассы». Это полезно не только для здоровья, но и для самих отношений. Лучше разобраться в проблеме сразу, решить ее и забыть о произошедшем конфликте. Накапливая обиды, вы лишь усугубите ситуацию, тем самым разрушите отношения.
• Ссора помогает избежать нежелательных ситуаций в будущем. Высказав друг другу свои претензии и обиды, в ваших силах применить полученную информацию в интересах отношений. У вас появится возможность впредь не совершать подобных поступков, которые не устраивают вашу вторую половинку.
• И в конце концов, ссора – это способ взглянуть на мир другими глазами. Но это при условии, если вы действительно пытаетесь вникнуть в суть проблемы и «услышать» друг друга. Тогда, возможно, вам удастся понять ход мыслей и чувств другого. А что может быть лучше, чем быть понятым любимым человеком.

Стоит заметить, что ссоры будут полезны только в том случае, если они не превращаются в скандал с битьем посуды и взаимными оскорблениями. Но как не допускать такого хода событий и превратить «перепалку» в конструктивный диалог?

Первым делом нужно разобраться в причинах возникающих семейных конфликтов. Причин может быть огромное количество, потому обратим внимание на самые частые и распространенные.
Бытовые конфликты. На этой почве происходит наибольшее количество семейных «разборок». Самое плохое в них то, что все они начинаются по пустякам, а закончиться могут грандиозным скандалом. «Не закрыл шкаф, забыл купить хлеб, небрежно сложил рубашку и т.д.» - иногда такого пустяка хватает, чтобы разыгралась «сцена».

Решение : Таких ссор лучше избегать, а точнее не доводить их до критической отметки. Если что-то раздражает или не нравится – скажите об этом сразу. Но не стоит кричать и обзываться всякими обидными словами. Лучше будет, если вы четко и спокойно скажите о том, что вам не нравится. Высказав хорошо сформулированную претензию, появится шанс, не только быть услышанным и понятым, но и самому еще раз обдумать озвученную проблему. Часто бывает, что после ее оговорки, понимаешь, что проблемы на самом деле нет, если лишь мелочь, которая и гроша ломанного не стоит. И главное помнить, что все мы люди и каждый из нас может что-то забыть, сделать не так как нужно и т.д. А что касается ссор на тему «мытья посуды», используйте старый проверенный метод – разделение домашних обязанностей. Когда каждый знает свое дело, то и вопросов по этому поводу не возникает.

Ссоры из-за интересов

К таким ссорам можно отнести, как «круглосуточное дежурство» мужчины у компьютера, так и постоянные встречи с друзьями. Конечно, могут быть и другие интересы, не дающие покоя вашим отношениям, но вышеперечисленные, пожалуй, одни из самых распространенных.

Решение : Постарайтесь объяснить партнеру, что конкретно вас не устраивает. Если он слишком много времени проводит с друзьями или за компьютером, договоритесь о «графике свободного времени». Скажем, с друзьями встречаетесь в субботу, а компьютеру уделяете определенное количество времени. Также, можно придумать альтернативу таким интересам. Вместо несколько часового марафона по компьютерным играм, можно посмотреть интересное кино или вместе приготовить вкусный ужин. Главное договорится и прийти к общему знаменателю.

Ссоры из-за родственников

Частыми причинами для ссор являются родственные отношения. Его мама сказала, что вы плохая хозяйка, а ваша мама сказала, что он лентяй. Или чей-то брат, дядя, тетя обещали что-то сделать, а не сделали и поэтому между вами и вашим возлюбленным назревает конфликт.

Решение : В таких конфликтах главным правилом является – следить за тем, что вы говорите. Как известно «слово - не воробей...» Для каждого из нас самым болезненным вопросом являются наши родственники. И каждый нормальный человек, оскорбления в их адрес, примет на свой счет. Потому, если «камнем преткновения» стала родня – держите себя в руках. Как можно тщательней подбирайте слова, без упреков и оскорблений. Высказывайтесь точно по факту. Говорите не о человеке, а о поступке. Тогда ваш партнер сможет сосредоточиться на проблеме, а не на вашем отношении к ее (его) семье.

Это, пожалуй, основные и самые частые причины для семейных конфликтов. Как уже говорилось, их может быть огромное множество и принимать они могут, порой, причудливые формы. Но какой бы не стала причина, помните, что никогда не стоит бить по «больным местам» и принимать решения сгоряча. Ведь почти всегда, слова и решения принятые на эмоциях, хочется исправить и поступить иначе. Просто всегда думайте о том, что перед вами не просто человек, огорчивший вас, а человек, которого вы любите и цените.