Кризис – это переходный период, которым всегда сопровождается переход от одного возрастного этапа к другому. Мы подчеркиваем слово «всегда» с той целью, чтобы укрепить в сознании обеспокоенных родителей мысль, что кризис – это нормально , и это первое и главное, что следует о нем знать. Второе, что следует знать о кризисных периодах: кризис — это временно . Кризис может проходить более или менее ярко, может пройти быстро, а может затянуться – это зависит от множества обстоятельств, как внешних, так и внутренних. Как вести себя с ребенком, переживающим кризис 3 х лет и как этот кризис может проявляться?

ПРИЧИНЫ КРИЗИСА 3 ЛЕТ

Для начала, о причинах кризиса 3 лет и о значении этого периода для психологического развития ребенка. Возрастная психология период от 3 до 7 лет связывает с формированием у ребенка представления о себе, как об отдельной от родителей Личности. Поскольку у него есть потребность обозначить себя, как отдельное «Я», но очень мало средств для выражения этой потребности, это выражается в сопротивлении всему, что исходит от родителей или других взрослых, от которых ребенок эмоционально зависит. Ребенок вовсе не ставит своей целью вас разозлить или сделать «назло» — он еще не умеет мыслить такими категориями. Смысл всего этого бунта в том, чтобы проверить реакцию взрослых на его «Я» — действительно ли это «Я» имеет право на существование? Действительно ли мир готов принять это «Я»? Действительно ли с ним будут считаться? Поэтому то, как поведут себя родители в этот период по отношению к ребенку, очень важно для формирования его отношения к собственному «Я», его уверенности в себе, в своей нужности, и в вашей любви.

КАК ПРОЯВЛЯЕТСЯ КРИЗИС 3 ЛЕТ

• Итак, первое и самое «неудобное» для взрослых проявление кризиса 3 лет – это непослушание и упрямство. На языке психологии эти проявления называются «негативизм» . Ребенок отвергает все, что ему предлагают, даже если еще вчера он с удовольствием это делал. Негативизм может проявляться как ко всем взрослым, так и к одному из членов семьи, в то время как остальных ребенок прекрасно слушается.
• Эгоцентризм и ревность – ребенок начинает ревновать маму к папе, папу к маме, братьев и сестер – к родителям, и т.п.
• Агрессивность – ребенок злится, если что-то происходит не по его воле. Агрессивность может проявляться как вербально, так и физически: драчливость, швыряние предметов, крики.

Не самый приятный набор качеств, согласитесь. Однако, именно в этот период очень важно проявлять вашу любовь, хотя именно в этот период это сложнее всего. Послушного ребенка любить гораздо проще, однако непослушный нуждается в этом гораздо больше.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ РОДИТЕЛЯМ

Как НЕ надо:

Не критикуйте при ребенке другого взрослого , который совершил какую-то педагогическую ошибку или «дал слабину» — этим вы роняете в глазах ребенка авторитет взрослого человека в целом. Если вы считаете, что кто-то из взрослых был неправ – выскажите ему это наедине, обсудите конструктивно сложившуюся ситуацию и выработайте общие правила.

Изо всех сил старайтесь не орать на ребенка и тем более не бить его даже если он совсем разойдется. В этой ситуации взрослый – вы, и вы должны уметь держать себя в руках, только в этом случае вам удастся научить этому ребенка.

Не надо обижаться на ребенка и наказывать его своей холодностью. Этим вы вряд ли добьетесь положительного эффекта – скорее, усилите сопротивление и увеличите эмоциональную пропасть между вами.

Не поощряйте капризы. Игнорируйте показательные истерики в общественных местах. Классический пример: ребенок в магазине падает на пол с воплем «Хочу игрушку!» в ответ на ваш отказ ее купить. Он отлично знает, что вам будет стыдно перед другими и вы сдадитесь – купите ему то что он хочет. Не думайте о том, что подумают о вас другие, не ругайте его и не читайте морали посреди магазина. Просто спокойно скажите: «Я ухожу. Ты со мной?» — и направляйтесь к выходу. Если понадобится, подождите минут 5 на улице: будьте уверены, долго ждать не придется. Когда выйдет, не забудьте его обнять и сказать, как вы его любите 😉

Как надо:

В первую очередь, все взрослые, которые принимают участие в воспитании ребенка, должны договориться друг с другом о единой стратегии поведения , чтобы не было такого, что мама говорит и делает одно, папа – другое, а бабушка вообще все разрешает. Такая система и отсутствие единых правил поспособствует формированию у ребенка нервозности, а также может научить его манипулировать взрослыми. Единая стратегия позволит укреплению авторитета взрослого человека в целом и уважения к его словам.

Спокойно, но уверенно пресекайте недопустимые проявления : крик и физическую агрессию со стороны ребенка. Фиксируйте его руки, если он дерется, и, сидя на корточках так, чтобы быть с ним одного роста, скажите ему, спокойно и твердо, глядя в глаза: «Я не люблю, когда меня бьют, этого делать нельзя!», «Нельзя на меня кричать!», «Нельзя ломать вещи!». Возможно, после этого последуют еще несколько попыток со стороны ребенка «проверить, продавить» эту границу, но она должна быть незыблемой: вы должны, набравшись терпения, раз за разом фиксировать его подвижность и повторять одно и то же – и всегда твердо и спокойно «Меня бить нельзя!».

Позволяйте ребенку быть самостоятельным везде, где это возможно. Ходить в магазин, конечно, рановато, но пойти туда вместе с ним и позволить ему самому брать с полок продукты, складывать их в корзинку и даже позволить ему под вашим присмотром отдать кассиру деньги на кассе – вполне. Пускай он сам завязывает шнурки – криво и плохо – неважно, важно, что сам. Пусть сам одевается – неважно, что долго и неаккуратно – важно, что сам. Заложите побольше времени на сборы, в конце концов – вашему ребенку важно максимально делать все самому. Поднимите его к кнопке лифта, если он хочет его вызвать, и позвольте ему подняться самому по лестнице; дайте ему повезти коляску с младшим братиком и покормить кошку – даже если он просыплет корм мимо миски. Это очень важно для него, поверьте!

Спрашивайте его мнения, отучайтесь решать за него. Вместо «мы идем в гости к бабушке!» теперь должен быть выбор: «Пойдем в гости к бабушке, или к тете Наташе?». И этот выбор нужно принимать, учиться искать альтернативу: «Хорошо, давай сегодня мы пойдем на площадку, как ты хочешь, а завтра – к бабушке, хорошо?». Он должен понимать, что его мнение что-то значит, что с ним считаются.

Говорите, как вы его любите. По поводу и без повода обнимайте и целуйте его так часто, как только можете. Ребенок должен быть уверен в вашей любви и принятии.

Чем больше у ребенка будет возможности почувствовать себя большим, взрослым, значимым и любимым – тем быстрее и успешнее пройдет трудный кризисный возраст и тем лучше будут ваши отношения в этот непростой для всех вас период.

В период кризиса трех лет ребенок впервые открывает для себя, что он - такой же человек, как и другие, в частности, как его родители. Одним из проявлений этого открытия служит появление в его речи местоимения «Я» (раньше он говорил о себе только в третьем лице и называл себя по имени, например, говорил о себе: «Миша упал»). Новое осознание себя проявляется также в стремлении во всем подражать взрослым, полностью сравняться с ними. Ребенок начинает требовать, чтобы его укладывали спать тогда же, когда ложатся взрослые, стремится самостоятельно, как они, одеваться и раздеваться, даже если он не умеет этого делать.

Помощь взрослого, нарушающая равенство, перестает приниматься. Конфликт обостряется тем, что многие формы поведения взрослых, которым стремится подражать ребенок, запрещены для детей. Например, им обычно запрещают гладить белье, шить, ложиться спать одновременно со взрослыми и т. п. Отказ от выполнения распоряжений, нарушающих симметричность отношений со взрослыми (так называемый пассивный негативизм ) - естественная форма борьбы ребенка с подобными ограничениями.

Активный негативизм , то есть совершение действий, прямо противоположных тем, которых требует взрослый , является еще более выраженной формой утверждения своего равенства со взрослым, имитации его поведения. В активно негативистическом поведении воспроизводится важнейшая функция взрослого: принятие решения, выработка намерения. Оно строится простейшим из возможных способов: путем создания точного негатива по отношению к решению взрослого, к сформулированному им намерению. В обобщенной форме такой способ действия может быть представлен как «всегда поступать наперекор отдаваемым распоряжениям». Самостоятельность негативистического поведения чисто формальна, абстрактна. Фактическим автором намерения остается взрослый, а ребенок лишь «переводит» его, заменяя все плюсы на минусы, а минусы - на плюсы. Многие родители эффективно этим пользуются, отдавая распоряжения, противоположные своим реальным намерениям. Проведя свой нехитрый «перевод», ребенок в итоге выполняет именно то действие, которого от него хотели добиться.

Задача консультанта - объяснить родителям смысл процесса, происходящего в период кризиса трех лет, и убедить их в необходимости перестройки отношений с ребенком на основах большего равноправия, чем это было раньше. Если родители в этот период начинают предоставлять ребенку больше свободы и самостоятельности, то этим они поддерживают его новое представление о себе и приучают к разумному различению тех областей жизни, в которых он действительно может вести себя «как взрослый», и тех, в которых он пока еще остается маленьким ребенком, нуждающимся в помощи и руководстве. Постепенно это приводит к преодолению симптомов кризиса.

Если же родители продолжают пытаться строить отношения в точности так же, как раньше, то ребенок не имеет возможности различить эти области жизни и во всех случаях настаивает на своем праве «быть взрослым». Про такого ребенка обычно говорят, что он очень упрям, хотя в действительности упрямство здесь проявляют прежде всего его родители.

Кризис ребенка 3-х лет

Наконец-то вашему ребенку ровно три. Он уже почти самостоятельный: ходит, бегает и разговаривает… Ему многое можно доверить самому. Ваши требования непроизвольно возрастают. Он во всем пытается помочь вам.

И вдруг… вдруг… С вашим любимцем что-то происходит. Он меняется прямо на глазах. И самое главное - в худшую сторону. Как будто кто-то подменил ребенка и вместо уступчивого, мягкого и податливого, как пластилин, человечка, подсунул вам вредное, своенравное, упрямое капризное существо.

Мариночка, принеси, пожалуйста, книгу, - ласково просит мама.
- Не плинесу, - твердо отвечает Маринка.
- Дай, внученька, я тебе помогу, - как всегда, предлагает бабушка.
- Нет, я сама, - упрямо возражает внучка.
- Пойдем погуляем.
- Не пойду.
- Иди обедать.
- Не хочу.
- Послушаем сказку.
- Не буду...

И так весь день, неделю, месяц, а иногда и год, ежеминутно, ежесекундно… Как будто в доме уже не малыш, а «нерво-трепало» какое-то. Отказывается от того, что ему всегда очень нравилось. Все делает всем назло, во всем проявляет непослушание, пусть даже в ущерб собственным интересам. А как обижается, когда пресекают его шалости… Любые запреты перепроверяет. То пускается в рассуждения, то, вообще, перестает говорить… Вдруг отказывается от горшка… словно робот, запрограммированно, недослушав вопросы и просьбы, отвечает всем: «нет», «не могу», «не хочу», «я не буду». «Когда кончатся наконец это сюрпризы? - переспрашивают родители. - Что делать с ним? Неуправляем, эгоистичен, упрям… Все хочет сам, а еще не умеет». «Неужели мама и папа не понимают, что их помощь мне не нужна?» - думает малыш, утверждая свое «я». - «Неужели они не видят, какой я умный, какой красивый! Я самый лучший!» - любуется сам собой ребенок в период «первой любви» к себе, испытывая новое головокружительное чувство - «Я сам!»
Он выделил себя как «Я» среди множества окружающих его людей, противопоставил себя им. Он хочет подчеркнуть свое отличие от них.

- «Я сам!»
- «Я сам!»
- «Я сам»...

И это утверждение «Я-системы» - основа личности к концу раннего детства. Прыжок от реалиста к фантазеру завершается «возрастом упрямств». Упрямством можно превратить свои фантазии в реальность и отстоять их.
В 3 года дети ожидают от семьи уже признания независимости и самостоятельности. Ребенок хочет, чтобы его мнение спросили, чтобы посоветовались с ним. И он не может ждать, что это будет когда-нибудь в дальнейшем. Он просто еще не понимает будущего времени. Ему все надо сразу, немедленно, сейчас. И он пытается любой ценой завоевать самостоятельность и самоутвердить себя в победе, пусть даже приносящей неудобства из-за конфликта с близкими людьми.

Возросшие потребности трехлетнего ребенка уже не могут быть удовлетворены и прежним стилем общения с ним, и прежним образом жизни. И в знак протеста, отстаивая свое «я», малыш ведет себя «вопреки родителям», испытывая противоречия между «хочу» и «надо».

Но ведь мы говорим о развитии ребенка. А всякому процессу развития, помимо медленных перемен, свойственны и скачкообразные переходы-кризисы. На смену постепенным накоплениям изменений в личности ребенка приходят бурные переломы - ведь невозможно повернуть развитие вспять. Представьте себе цыпленка, еще не вылупившегося из яйца. Как безопасно ему там. И все-таки хоть инстинктивно, но он разрушает скорлупу, чтоб выбраться наружу. Иначе он просто задохнулся бы под ней.

Опека наша для ребенка - та же скорлупа. Ему тепло, ему уютно и безопасно быть под ней. В какой-то миг она ему необходима. Но наш малыш растет, меняясь изнутри, и вдруг приходит срок, когда он сознает, что скорлупа мешает росту. Пусть рост болезненный… и все-таки ребенок уже не инстинктивно, а соз-на-тель-но ломает «скорлупу», чтоб испытать превратности судьбы, познать непознанное, изведать неизведанное. И главное открытие - открытие себя. Он независим, он все может. Но… в силу возрастных возможностей малыш никак не может обойтись без матери. И он за это сердится на нее и «мстит» слезами, возражениями, капризами. Свой кризис он не может утаить, тот, словно иглы у ежа, торчит наружу и весь направлен только против взрослых, которые все время рядом с ним, ухаживают за ним, предупреждают все его желания, не замечая и не понимая, что он уже все может делать сам. С другими взрослыми, со сверстниками, братьями и сестрами ребенок даже и не собирается конфликтовать.

По мнению психологов, малыш в 3 года переживает один из кризисов, окончание которого знаменует новый этап детства - дошкольное детство.

Кризисы необходимы. Они как движущая сила развития, своеобразные ступеньки его, этапы смены ведущей деятельности ребенка.

В 3 года ведущей деятельностью становится ролевая игра. Ребенок начинает играть во взрослых и подражать им.

Неблагоприятным последствием кризисов является повышенная чувствительность мозга к воздействиям окружающей среды, ранимость ЦНС в связи с отклонениями в перестройке эндокринной системы и метаболизма. Иначе говоря, кульминационный момент кризиса - это и прогрессивный, качественно новый эволюционный скачок, и неблагоприятный для состояния здоровья ребенка функциональный дисбаланс.
Функциональный дисбаланс поддерживается также бурным ростом тела ребенка, увеличением его внутренних органов. Адаптационно-компенсаторные возможности детского организма уменьшаются, дети более подвержены заболеваниям, особенно нервно-психическим. В то время как физиологические и биологические перестройки кризиса не всегда обращают на себя внимание, изменения в поведении и характере малыша заметны всем.

Как надо вести себя родителям в период кризиса ребенка 3-х лет:

По тому, на кого направлен кризис ребенка 3-х лет, можно судить о его привязанностях. Как правило, в центре событий оказывается мать. И главная ответственность за правильный выход из этого кризиса возлагается на нее. Запомните, что малыш страдает от кризиса сам. Но кризис 3-х лет - это важный этап в психическом развитии ребенка, знаменующий переход на новую ступеньку детства. Поэтому, если вы увидели, что очень резко изменился ваш любимец, и не в лучшую сторону, постарайтесь выработать правильную линию своего поведения, станьте более гибкими в воспитательных мероприятиях, расширяйте права и обязанности малыша и в пределах разумного дайте вкусить ему самостоятельность, чтобы насладиться ею.

Знайте, что ребенок не просто не соглашается с вами, он испытывает ваш характер и находит в нем слабые места, чтобы воздействовать на них при отстаивании своей независимости. Он по нескольку раз в день перепроверяет у вас - действительно ли то, что вы запрещаете ему, запрещено, а может быть - можно. И если есть хоть малейшая возможность «можно», то ребенок добивается своего не у вас, так у папы, у бабушек, дедушек. Не сердитесь за это на него. А лучше сбалансируйте правильно поощрения и наказания, ласку и строгость, не забывая при этом, что «эгоизм» ребенка наивный. Ведь это мы, а не кто иной приучили его к тому, что любое его желание - как приказ. И вдруг - что-то почему-то нельзя, что-то запрещено, в чем-то отказывают ему. Мы изменили систему требований, а почему - ребенку трудно понять.

И он в отместку твердит вам «нет». Не обижайтесь за это на него. Ведь это ваше обычное слово, когда вы воспитываете его. А он, считая себя самостоятельным, подражает вам. Поэтому, когда желания малыша намного превосходят реальные возможности, найдите выход в ролевой игре, которая с 3-х лет становится ведущей деятельностью ребенка.

К примеру, ваш ребёнок не хочет кушать, хотя голодный. Вы не упрашивайте его. Накройте стол и посадите на стульчик мишку. Изобразите, будто мишка пришел обедать и очень просит малыша, как взрослого, попробовать, не слишком ли горячий суп, и, если можно, покормить его. Ребенок, как большой, садится рядом с игрушкой и незаметно для себя, играя, вместе с мишкой съедает полностью обед.

В 3 года самоутверждению ребенка льстит, если вы звоните лично ему по телефону, шлете письма из другого города, просите его совета или делаете ему какие-нибудь «взрослые» подарки типа шариковой ручки для письма.

Для нормального развития малыша желательно во время кризиса 3-х лет, чтобы ребенок ощущал, что все взрослые в доме знают, что рядом с ними не малыш, а равный им товарищ их и друг.

Воспитывая доброго и милого малыша третьего года жизни, в один прекрасный день родители видят, что их карапуз стремительно меняется в худшую сторону – так проявляет себя первый детский возрастной кризис 3 лет. Чаще всего он проходит очень бурно и повергает родителей в панику – они не в состоянии справится с маленькой «грозовой тучей», в которую превратился их ребенок.

Симптомы кризиса 3 лет

Необязательно, чтобы все они имелись у каждого ребенка, но чаще всего все эти симптомы сменяют друг друга или присутствуют одновременно.

1. Негативизм – малыш противоречит сам себе, доводя до абсурда ситуацию. Такое поведение отличается от обычного непослушания, ведь ребенок отказывается делать даже то, что минуту назад хотел сам. Главная причина такого поведения – указания исходят от родителей, а ребенок не желает им подчиняться, ведь он сам уже взрослый, только не умеет своей взрослостью управлять и грамотно направлять ее в правильное русло. Отсюда и постоянные «нет» на любые просьбы и предложения старших.
2. – нельзя сравнивать с настойчивостью, когда ребенок планомерно идет к поставленной цели и ее добивается. Упрямится ребенок потому, что хочет так делать вопреки воле родителей, и чем больше они настаивают на своем, тем сильнее сопротивляется малыш.
3. Своенравность – кризис детского возраста 3 лет – это стремление маленькой личности к самостоятельности, несмотря ни на что. Ребенок делает только то, что сам считает нужным и это «Сам» проявляется во всех его действиях, даже тогда, когда малыш явно не справится без помощи взрослых.
4. Протест – малыш протестует против всего, что пытаются привить ему родители, воспитательный процесс начинает тормозиться, ведь ребенок не желает слышать разумных доводов. Консультация детского психолога при кризисе 3 лет, может помочь взрослым понять, как вести себя с маленьким бунтарем.
5. – так проявляется внезапно появившаяся взрослость ребенка, когда он не один в семье. Он хочет подчинить детей своей воле, наподобие родителей, но проявляет это через ревностное отношение к ним.
6. Деспотизм – во время кризиса 3 лет, психолог может дать рекомендации родителям, как вести себя с домашним «тираном» который считает себя центром вселенной и хочет беспрекословного подчинения. Бессмысленно доказывать свою правоту, а лучше постараться решать все вопросы мирным путем.

Для того чтобы с минимальными потерями пережить этот непростой период, родители, как бы это странно ни звучало, должны слегка подчиниться ребенку. Не впадать в ярость, показывая свое бессилие, не пытаться криками и наказаниями добиться подчинения себе. Такие действия подавляют личность малыша, которая только начала проявлять себя. Ведь кризис этого возраста как раз способствует становлению целостной личности. Вы же не хотите вырастить нытика и безынициативного исполнителя чужой воли?

Нужно предоставить ребенку максимум простора для проявления самостоятельности, к которой он так стремится. Родителям следует оберегать малыша только от ситуаций, непосредственно угрожающих его здоровью и безопасности.

Когда ребенок увидит, что с ним взрослые общаются на равных, прислушиваются к его мнению и позволяют ему самостоятельно принимать важные для него решения, кризис закончится быстрее и с наименьшими потерями.

Родители должны осознавать, что все кризисные ситуации тяжело переносятся психикой малыша, ему тоже непросто в данной ситуации. Такое состояние не продлится вечно, обычно кризис проходит через несколько месяцев, максимум год. В это время ребенку, как никогда, нужна поддержка родных и их любовь, даже когда кажется, что он в ней не нуждается.

Совсем недавно ваш ребенок был милым и ласковым малышом, посапывающим в кроватке, но прошло немного времени, на смену пришло любопытство и кризис 3 лет – так психологи называют время, когда очаровательный мальчуган или девчонка превращается в капризного вредину, не дающего покоя ни одному члену семьи. Казалось бы, есть проблемы в воспитании или характере, но лучше разобраться с причинами более глубоко.

Поведение трехлетнего ребенка в период кризиса может измениться до неузнаваемости: родителям важно заранее знать о нюансах грядущего испытания, чтобы выйти из него максимально мягко

Симптомы кризиса у детей

1. Ребенок отдаляется от взрослых. Происходит противостояние взрослым - малыш хочет все делать самостоятельно, любая ваша помощь будет воспринята в штыки.
2. Вам приходится смириться с желанием отстаивать свое «я», теперь ваше чадо чувствует себя взрослым.
3. В речи малыша в 3 года можно услышать формулировки такого типа: «я хочу», «я сам».
4. Ребенок становится ревнивым и жадным, усугубляется это при появлении на свет второго малыша.
5. Упрямство проявляется в каждой детали - будь то желание подольше гулять, купить игрушку или не есть кашу.
6. Вредность - еще одна черта, если вы попросите ребенка о чем-либо, он сделает все наоборот, причем не потому, что так хочет, а лишь из желания напроказничать.
7. Появляется необоснованная агрессия, иногда доходит до брани в адрес взрослых, надрывного плача, детских воплей, укусов и истерик, в такой ситуации потакать капризам, ссылаясь на кризис трех лет, не стоит, вы рискуете вырастить неуправляемого человека (рекомендуем прочитать: ).
8. Малышу требуется много внимания - даже оставив его на минутку, вы столкнетесь с агрессией в свой адрес - вас могут обвинить чуть ли не в предательстве.
9. Во время кризиса 3 лет ребенку хочется быть лучшим во всем, чувствуя родительскую поддержку - за достижения нужно хвалить, чтобы вызвать чувство гордости.

Причины кризиса в 3 года

Причины кризиса обусловлены взрослением маленького человечка. Если раньше он чувствовал себя беззащитным существом, то теперь во внутреннем мире произошли существенные перемены: кажется, будто он уже взрослый, недовольный жизнью человек. Родители в это время ведут себя как-то странно: пытаются опекать, что вызывает агрессию.

Острая форма кризиса обусловлена неправильным семейным воспитанием, если мама и папа лишали малыша самостоятельности, не позволяли принимать решения, постоянно опекали. Нередко молодым родителям свойственна несогласованность поведения: папа разрешает, а мама запрещает игрушки. Все это приведет к кризису 3 лет.

Сколько длится кризис трех лет?

Кризис 3 лет не имеет четких границ, восстание против авторитарного семейного уклада может начаться в 2,5 или 3 года. Течение этого времени и продолжительность обусловлены воспитанием, теми усилиями, которые прикладывают родители для преодоления трудного возраста. Может понадобиться около года, чтобы малыш снова стал привычным ребенком, в большинстве случаев ситуация становится стабильной к 4 годам.

Кризис 3 лет - понятие условное, поскольку ребенок может «царствовать» и до 4-хлетнего возраста

Как помочь ребенку пережить это время?

• Чтобы исключить возникновение кризиса трех лет, не применяйте авторитарный , излишняя опека приведет к тому, что в итоге вы вырастите комнатного ребенка, это создаст массу проблем в дальнейшей жизни. Излишняя опека никогда не приносила пользы.
• Родителям следует придерживаться одной системы воспитания, об этом следует заранее договориться, обсудив детали и выяснив спорные моменты, решите вопросы с бабушками и дедушками – они часто балуют внуков, не слушая вас.
• Ведите себя спокойно, не поддаваясь на провокации маленького тирана, он должен понять, что истериками и слезами не выведет вас из равновесия, исключите манипуляции, покажите, что добиться исполнения желания криками не удастся.
• Не спорьте с ребенком, пытаясь навязать ему свою точку зрения, в 3 года малыш уже может сам принимать решения, если раньше вы отгораживали его от многих вещей, то теперь пришло время познавать мир без запретов – пусть он почувствует себя независимым.
• Командовать малышом тоже не следует, от этого нервное напряжение усилится, а отношение – испортится, лучше проявите сдержанность, пусть чадо думает, что решение он принимает самостоятельно.
• Не стоит заставлять насильно принимать пищу, при проявлении признаков кризиса трех лет позвольте ребенку самому выбирать продолжительность трапезы, покушал – может идти, возможно, он просто не голоден, а вы навязываете свою позицию, в норме малыш сам знает, сколько еды ему нужно.
• Ребенок трех лет нуждается в самостоятельности: если хочет, может подмести пол, вымыть посуду, полить цветы или даже поучаствовать в стирке - небольшие домашние дела сформируют любовь к трудолюбию, даже если получается не очень хорошо, похвалите его.

В период кризиса для ребенка очень важна его самостоятельность - стоит позволять малышу приобщаться к взрослым занятиям, давать ему делать самостоятельный выбор

• Справиться с трудностями помогут наставления психолога, если хотите избежать конфликтов, ведите себя соответствующе: спрашивайте разрешения чада во всем, что касается его персоны, идет на прогулку - узнайте, какую одежду он наденет, готовите обед – спросите, что он хочет.
• Будьте разумными – уступайте в мелочах, например, если сегодня малыш хочет съесть второе блюдо перед супом, ничего страшного не произойдет, в желании взять во двор именно эти игрушки тоже нет ничего страшного.
• Идите на компромиссы – пусть малыш сам выберет оптимальное для него решение, родителям не нужно ставить ультиматумов.
• Изучайте психологические особенности вашего ребенка, детский организм индивидуален, обращайте внимание на слабости чада, стройте воспитание не на наказаниях, а на позитивных поощрениях.
• Если ребенок не справляется, не нужно все делать за него, лучше просто предложите помочь. Если вы столкнетесь с агрессией, не стоит настаивать, пусть малыш все делает так, как выходит, переделать вы можете уже без него.
• Проявление тепла и ласки – верный путь к преодолению кризисных явлений, нужно заботиться о малыше, чаще его обнимать и хвалить, это сформирует уверенность в себе у подрастающего проказника, позволит чувствовать себя любимым в семье. Особенно в таких жестах нуждаются дети, вынужденные делить любовь со своими братьями и сестрами.
• Если самостоятельно справится с ситуацией не получается, а напряженная обстановка в семье возрастает, лучше обратиться к помощи профессионального детского психолога.

Не стоит бояться обращаться с чадом к психологу - специалист просто поможет спокойно пережить период кризиса и подскажет родителям, как им поступать в конкретных ситуациях

1. Постоянная ругань приведет к тому, что ребенок в вас разочаруется, психология помогает родителям: не стоит срываться по пустякам, разбитая чашка не станет трагедией, а испачканные штаны всегда можно постирать, негативное же поведение приведет к комплексу вины у подрастающей личности, а это грозит уже более серьезными последствиями во взрослой жизни.
2. Игровые приемы помогут превратить рутинные дела в веселое и беззаботное время, проведенное вместе, исключить кризис трех лет будет легче - вы поймете, насколько такая методика воспитания хороша. На помощь вам придут любимые игрушки: кукла хочет кушать только вместе с малышом, мишка не ложится спать один.
3. Трудный возраст длится долго из-за того, что вы выбираете неверную тактику поведения: сравнивать успехи своего чада с другими детьми не стоит - может сформироваться чувство неполноценности, к другим детям ребенок начнет относиться негативно. Лучше сравнивать успехи с его собственным примером.
4. Характер ребенка окажется безнадежно испорченным, если вы будете постоянно его оскорблять: растяпа – далеко не лучшее определение его умениям, даже если малыш не может что-либо сделать сам. Похвалите стремление, предложите немного помочь, чтобы результат был еще лучше.

Восстановить утраченное семейное равновесие самостоятельно бывает не по силам, трудный возраст у детей становится жестким испытанием на прочность. Если вы не можете решить возникших проблем, стесняться психологической помощи не стоит: квалифицированный специалист поможет консультацией и делом, направит вас в нужное русло, позволив вырастить счастливого и полноценного члена общества.

Доктор Комаровский о кризисе 3 лет и непослушных детях

Как воспитывать разбалованного малыша? Что следует знать родителям? Можно ли наказывать ребенка? Как легко пережить кризис? Когда следует обращаться к врачу? На эти вопросы ответит доктор Комаровский в своем видео, он расскажет об основных аспектах воспитания, поделится полезными советами и рекомендациями с родителями.

(7 оценили на 3,14 из 5 )

1. Нередко под влиянием с детства усвоенных стереотипов некоторые члены семьи (особенно папы) выстраивают авторитарный стиль общения с ребенком. При этом ребенок мало идет на контакт со своим родителем, боится откровенно разговаривать, привыкает безоговорочно подчиняться. Стоит объяснить, что в таких отношениях не будет доверия со стороны ребенка, особенно тяжело будет протекать подростковый период. Все это ведет к нарушению психики, взращивая чувство вины, нереализованность в будущем. Нужно воспринимать свое дитя, как равноправного члена общества, семьи, имеющего право на собственное мнение.

Добрый день. Моему сыну 2,3 года. Он скандалит и проявляет агрессию по любому поводу. Не дала свой мобильный — истерика, не дала включить плиту — истерика, не дала розетку — истерика, и по более мелким поводам — тоже. Он меня не слушает вообще. Пинает, бьет и прогоняет. Нервы не железные. Я уже не знаю, как быть. Как адекватно реагировать на это всё?

1. Кризис 3-х лет является неотъемлемой частью взросления малыша, становления личности. Маме приходится не легко в этот период но стоит помнить, что Вашему ребенку тоже тяжело, он пытается отделить свое «Я» от родительского. Не пытайтесь в это время «ломать», переделывать ребенка под себя, предоставляйте возможность выбора. Например, истерика по поводу того, что малыш не хочет одеваться: предоставьте выбор, оденешь красные штаны или черные? Пусть сам учится принимать решения, нести за них ответственность.

Добрый день! Дочке 3 г. 4 мес. И она «застряла» в кризисе. Ни дня без слёз, скандалов и пр. Требует, чтобы все было только так, как хочет она! Чем спокойнее я реагирую (прошла курс психотерапии с психолом, много обсуждали вопрос воспитания), тем яростнее она старается вывести меня из себя — может ударить, обозвать, передразнить, показать язык… как реагировать? Спокойно, проговаривая, что мне неприятно, и это в нашей семье непозволительно? Но как-то это совсем не помогает!

1. Маме в этот период, безусловно, тяжело, но поймите, ребенку не легче. Он пытается отделиться от родителей, воспитать свое «Я». Вы сами пишете, что девочка еще сильнее старается вывести Вас, она чувствует, что вы напряжены, и пытается найти ту грань, за которую нельзя переступать. Будьте естественнее, старайтесь переключать внимание ребенка, уходить от конфликтных ситуаций, истерик в нужный момент.

Добрый день! Дочке 2 года 10 мес, в семье следующая проблема, ребенок не хочет одевать верхнюю одежду, закатывает дикие истерики, никакие уговоры со стороны родителей, бабушек и дедушек не помогают! Мы практически не выходим на улицу, чтобы избежать этого стресса для ребенка. Что делать? Какую тактику поведения выбрать, ситуация ухудшается, взаимоотношения в семье на этом фоне тоже напряженные.

1. У ребенка на лицо кризис 3-х лет, отрицание всего и вся, поступки наперекор мнению взрослых. Ребенок в таком случае не просто не слушается Вас, а отстаивает свое «Я». Помните, что все негативные проявления — это обратная сторона взросления, прохождения кризиса. Ребенок упрямится и не желает одевать верхнюю одежду? Конечно, можно переупрямить его или заставить одеться, но он все равно останется при своем мнении. Пусть сам на себе испытает, что в легкой одежде будет холодно, разрешив ему выйти в подъезд, или открыв окно на улицу, дайте ему понять, как это не комфортно, и скорее всего девочка изменит свою точку зрения. Ведите разговор с ребенком на равных, всегда давайте право выбора. В крайней ситуации обратитесь к психологу, чтобы проработать эту ситуацию.

2. Это вполне нормальные проявления трехлетнего кризиса. Через истерики, скандалы он пытается отделиться от родительской опеки, ему тяжело справиться с эмоциями и маме нужно помочь малышу. Если Вы уловили какие-то признаки начинающейся истерики, сразу же попытайтесь перевести детское внимание на что-то другое. Учите ребенка проговаривать свои чувства, зачастую от невозможности выразить словами свои эмоции, малыш начинает истерить. Например: «Ты расстроен, что надо уходить с детской площадки, тебе трудно расстаться с друзьями, мы придем сюда завтра, а сейчас пойдем посмотрим ту кошечку/собачку». Это поможет ребенку наладить контроль над собой.

Как вести себя с ребенком, когда он агрессивен, не слушается, не получается с ним ни как договориться, делает сам все что хочет, доходит до того, что он может обзывать родителей. Я в тупике.

1. Для ребенка это напоминает игру: «Что скажет мама, как отреагирует, если я буду обзываться, драться, хулиганить?». Если родитель реагирует бурно, на ребенка обрушивается шквал ругани, поучений, то игра становится более интересной. Постарайтесь понять ребенка, узнать: «Что с тобой случилось? Расскажи, что ты чувствуешь?» Если малыш не умеет выражать словесно свои эмоции, на помощь приходит рукоприкладство. Проговаривайте его чувства: «Ты очень рассержен, что надо ложиться спать, ты устал, тебе хочется плакать». Если агрессия не поддается никакому контролю, обратитесь к психологу для очной консультации.

Добрый вечер! Наталья, у нас такая ситуация. Когда моему ребёнку было 1,8 мес его забрала бабушка, т. к. я была беременная вторым, и были сложности, и занималась ремонтом в новой квартире. Ребёнок прожил у бабушки 6 месяцев, вернулся когда малышу было 2 месяца. И сразу началось, стал писать в штаны, перестал какать, ток с клизмами. Меня и мужа не слушается, истерики, крики, на все отрицание, с едой стали проблемы. Малыша обижает, всегда пытается ущипнуть, поцарапать или ударить. Хотя, когда жил у бабушки был идеальный ребёнок все понимал, играл с другими детками, так же с малышами делился игрушками. Сейчас старшему 2,6 мес, а младшему 6 месяцев, ситуация не меняется. Малыша обижает, игрушки не даёт, все отбирает. Даже отбирает игрушки которые подарили брату, он кричит мое не дам. Мы стали дарить обоим игрушки, пытаемся объяснить что надо делиться и меняться, но результата ноль. Так игрушками не делится и с другими детками. Понимаю, мы совершили ошибку, что так долго был у бабушки. Как нам быть? Боюсь что и вырастит, будет обижать и не любить брата.

1. Поведение ребенка вполне объяснимо с психологической точки зрения. Ребенок не может понять, что маме было тяжело, сложно, при возвращении он видит нового члена семьи, и всем поведением на лицо ревностное отношение. Он не обязан делиться игрушками, любить брата, не требуйте этого от него. Никогда не говорите, что брат маленький, его нельзя обижать, старший ребенок не виноват, что родился первым, он все еще маленький и требует любви. Старайтесь как можно больше времени проводить со старшим ребенком, обнимайте, целуйте, говорите, как любите его. Обратитесь на очную консультацию к психологу, он более детально подскажет тактику поведения, чтобы минимизировать ревность.

Ваш чудесный малыш внезапно стал строптивым и упрямым, он может не слушаться и делать все прямо противоположно тому, что Вы сказали? Не спешите отчаиваться, этот период становления личности при переходе от раннего возраста к дошкольному, случается у каждого ребенка.

Возраст строптивости

Как известно, природа не терпит статичности, неподвижности, поэтому сообразно Природе все должно развиваться и быть в непрестанном движении. Кризис трех лет у детей тоже является знаком развития, ступенькой для перехода на более высокий уровень.

Данный период наступает у разных детей в разное время, у кого-то за полгода до трех лет, у кого-то может прийти и в возрасте четырех лет. Точно так же он может и протекать различным образом. Одни родители едва замечают его, для других же кризис трех лет у ребенка становится достаточно большой проблемой.

Почему вообще наступает этот кризис? Если взглянуть на окружающий нас мир, то можно провести некую параллель с птенцами. В надежной скорлупе тепло и уютно, но приходит время, когда скорлупа трескается. И вот когда «скорлупка» раскалывается, Ваш малыш понимает, что он способен что-то сделать сам, что в некоторых вещах он уже может справиться и без мамы. Ребенок осознает себя самостоятельной личностью , начинает проявлять собственную волю. Есть мнение: Американский психолог Э. Эриксон считает, что именно в этом периоде у ребенка начинает формироваться воля и независимость.

Однако ребенок в силу своих возрастных возможностей, к своему огорчению, не может обойтись без помощи, именно поэтому он пытается «мстить» Вам слезами и криками. В центре событий обычно оказывается тот, кто ближе всего малышу, чаще всего – мать. Как правило, ребенок не собирается конфликтовать с другими взрослыми или со своими сверстниками, все бремя кризиса направлено именно на самого самых близких людей. На них же и возлагается обязанность помочь ребенку пережить этот период становления личности.

Более подробную информацию о кризисе трех лет Вы можете узнать в нашей статье "Кризис трех лет у детей - взгляд изнутри: что это, что ему предшествует и как он проходит "

Ну а сейчас мы расскажем:

Как можно помочь ребенку и себе в периоде кризиса 3 лет

Когда начинается возраст строптивости, самое важное для Вас - помнить, что, в первую очередь, от этого кризиса страдает Ваш малыш , а только потом уже Вы. Не забывайте, что ребенок не пытается выставить Вас плохой матерью или невнимательным отцом, он просто пытается определиться со своим местом в жизни. Чтож, придется попринимать настойку пустырника или валерианы, быть терпеливыми и снисходительными, а так же полезно обратить внимание на несколько рекомендаций, приведенных ниже. И тогда Вы и Ваш малыш как можно безболезненнее пройдете этот сложный период.

8 правил смягчения кризиса 3 лет у детей

1. Спокойствие, только спокойствие.

Итак, это случилось, у Вашего ребенка начались вспышки гнева, зачастую со слезами и истериками. Малыш выходит из себя, кричит, а Вы совсем растерялись? Просто будьте мудры и терпеливы , Вы ведь из вас двоих единственный взрослый. Не позволяйте себе срываться в ответ . Если ребенок видит, что вы спокойны, это поможет успокоиться и ему самому. В противном же случае, ребенок может решить, что утроить истерику – неплохой способ на Вас воздействовать.

Если малыш часто упрямится, не пытайтесь переломить его упрямство силой. Будьте хитрее, в конце концов, вы ведь старше и опытнее. Посмейтесь, обратите все в шутку, переключите внимание ребенка мягким юмором, примените какую-нибудь маленькую хитрость.

Самое главное, помните, что своим поведением ребенок проверяет Вас, пытается заново выстроить для себя какую-то систему восприятия окружающего мира. Если раньше ему было позволено практически все, то теперь что-то оказывается под запретом. К тому же, ребенок учится взаимодействовать с другими людьми, а Вы – самый близкий из них, поэтому именно на Вас ребенок учится отстаивать свою независимость, показывать свою натуру. Помните, что малыш проверяет Ваш характер не потому, что ищет в нем слабые места, а потому что для закрепления системы ему нужно несколько раз проверить, что в действительности можно, а что нельзя.

2. Положительное отношение – залог успеха

Ребенка внезапно начинают ругать за разбитую чашку, испачканную одежду, какие-то другие проступки. И малыш постепенно начинает думать, что вы его не любите. Дело в том, что в этом возрасте ребенок не может самостоятельно разграничить Ваше отношение к каким-то конкретным поступкам и общее отношение к нему. Чаще хвалите ребенка, показывайте свою любовь к нему, объясняйте мягко, в чем он неправ и почему это плохо. Ни в коем случае не срывайтесь, не закрепляйте у ребенка комплекс вины. Помните – Ваш ребенок отнюдь не плохой, он просто не умеет себя вести верно в каких-то ситуациях и еще не понимает некоторых вещей.

3. И опыт – сын ошибок…

Помните, что не бывает идеальных людей, а уж тем более, не ожидайте от Вашего малыша того, что он не будет ошибаться. Позвольте ему иногда падать, в переносном смысле, разумеется. Несколько ошибок, сделанных при Вас и разъясненных ребенку, могут спасти его от более серьезных ошибок в будущем. Да и к тому же, на чем-то ведь вы собираетесь учить Вашего малыша?

Не ставьте ему общих оценок. Одно Ваше в сердцах брошенное «растяпа» может очень больно ранить ребенка и заложить основу для дальнейших психологических проблем. Избегайте категорических суждений, поддерживайте в ребенке уверенность в том, что он сможет сделать все , показывайте ему, сопровождая фразой: «Ты молодец, у тебя почти получилось, давай, я помогу тебе и мы сделаем все вместе правильно»

4. Никаких «других» детей.

Не сравнивайте достижения и поступки Вашего ребенка с поступками и достижениями других детей. В этом возрасте у малыша еще нет чувства здорового соперничества, а вот внушить недобрые чувства к тому, с кем Вы сравниваете, Вы можете вполне. Лучше приводите в пример малышу его же самого, к примеру: «А вот сегодня у тебя получился цветочек лучше, чем вчера». Это закрепит у ребенка желание развиваться дальше. Помните, что, несмотря родительская похвала всегда нужна малышу.

5. Пускай сам решает

В этом возрасте ребенок уже хочет самостоятельности. Позвольте ему что-нибудь делать самому , например, поливать какой-нибудь цветок или приносить столовые приборы к трапезе. И даже если цветок увял от чрезмерного полива, а к супу ребенок принес вилку, важно то, что вы позволили ему делать это самостоятельно.
Не смейтесь над вкусом ребенка, если он хочет надеть синие штаны, красную футболку и желтую панаму – для малыша будет очень важно, что родители одобряют его выбор, а привитие вкуса произойдет постепенно.

Давайте ребенку выбор. Спрашивайте, что он хочет съесть, почитать, какие игрушки он хочет взять на прогулку. Пускай малыш учится принимать самостоятельные решения.

6. Все познается в игре…

Ваш малыш все-таки ребенок, а дети любят играть. Более того, игра сейчас становится главной деятельностью малыша, его ведущей линией развития. Зачастую вы можете узнать о Вашем малыше что-нибудь интересное, если понаблюдаете за ним именно во время игры. Попросите, например, ребенка, чтобы он накормил медвежонка супом, скажите, что мишка есть суп не хочет… Или, если ребенок сам не желает есть кашу, попросите его покормить игрушку, сказав, что кушать та согласна только по очереди с малышом.

Придумывайте ролевые игры , через них ребенок великолепно понимает многие вещи. Объясняйте ему правила вежливости, нормы поведения, учите вести себя за столом или в гостях, взяв в союзники его игрушки.

7. Больше гибкости

Разумеется, это не означает, что вы должны тут же начать потакать малышу во всем. Однако в некоторых мелочах можно спокойно уступить. Например, если ребенок хочет за обедом съесть сперва второе, а только потом суп – уступите. Ничего страшного не случится, ребенок съест весь обед и все пройдет без капризов. Ведь Вы поступили так, как хотел малыш.

Если ребенок пытается воздействовать на Вас истерикой, не поддавайтесь . Малыш должен понять, что криками и слезами он ничего добиться не сможет, и прекратит использовать это прием. Не наказывайте бьющегося в истерике малыша. Не кричите на него – Вы сможете добиться только усиления криков. Будьте спокойны, малыш сам поймет, что плакать и визжать бесполезно. Чтобы в большей степени разъяснить вопрос позитивного "укрощения" истерик и капризов - возьмите на заметку нашу статью "Руководство по управлению детскими капризами (что делать и как предотвратить детские истерики?) "

Ищите компромиссы. Может быть, Вам просто не хватает умения взглянуть на себя со стороны? Ищите обходные пути, совершайте маневры уклонения, обходя упрямство ребенка. Не требуйте беспрекословного послушания, помните, что иногда ребенку просто нужно давать пошалить.

8. Добрым словом и заботливым вниманием…

В этом возрасте ребенок уже начинает испытывать новое чувство – гордость за свои успехи. Одобряйте даже самые маленькие его удачи, халите, поддерживайте . Закрепляйте у малыша мысль о том, что делать что-то хорошо – это… хорошо.

Беседуйте с ребенком, обсуждайте все, что ему интересно, отвечайте на все его вопросы . Помните, что для малыша Вы – главный источник знаний о непонятном взрослом мире.

Показывайте ребенку, что вы считаете его достаточно взрослым для каких-то вещей. Если вы едете в командировку, напишите письмо персонально Вашему чаду. Ему будет очень приятно. Позвоните с работы, попросите к телефону малыша, он тоже отметит этот знак внимания. Сделайте ребенку какой-нибудь «взрослый» и одновременно с тем полезный подарок – красивую ручку для письма, блокнот.

В качестве заключения...

Кризис трех лет является очень важным периодом в развитии любого человека. Любите, играйте, беседуйте с ребенком, учитывая его потребности. Уважайте его личность и учите уважать других. Этим Вы поможете малышу быстрее и безболезненно перерасти свой кризис 3 лет.

И помните – каждый из нас когда-то был точно таким же ребенком.