Нравится вам это или нет, но дети часто дразнят друг друга – по крайней мере, пока не повзрослеют. Хотя малыши в возрасте до трех лет поступают так не со зла.
Детские психологи расценивают это как определенный . В начале второго года жизни малыши начинают изучать границы дозволенного и реакцию родителей на их нарушение. Ребенок может делать что-то запретное, например, засовывать в рот пятую по счету конфету, и при этом смотреть вам прямо в глаза. По той же причине малыши дразнят сверстников – так они учатся манипулировать ими.
Но когда малышу исполнится три года, его безобидные поддразнивания могут превратиться в злые насмешки. Дошкольники дразнят друг друга за конкретные «недостатки», например, за полноту или очки. Иногда они объединяются в группы и обижают ребенка-изгоя: «Уходи! Ты не будешь с нами играть!» Со временем многие малыши понимают, как это обидно, когда над тобой насмешничают. И поэтому знают, что дразниться нехорошо.

Что делать, когда вашего малыша дразнят

Вряд ли вам удастся заставить других детей остановиться и не дразнить вашего малыша. Зато вы можете научить его справляться с язвительными замечаниями. Дети могут найти массу причин, чтобы придраться, начиная с того, что малыш , и заканчивая тем, что он везде таскает с собой любимую плюшевую игрушку.
Во-первых, признайте, что это больно, когда тебя дразнят. Ребенку необходимо ваше понимание и сочувствие.
Во-вторых, объясните малышу, что нельзя переделать других детей, зато можно решить, как реагировать на их насмешки. (К сожалению, большинство советов рассчитано на ребенка, который уже умеет говорить, и, скорее всего, не помогут крохе младше двух лет). Ваш малыш может:
Не отвечать. Если ваш ребенок будет игнорировать обидчиков, им станет не интересно дразнить его. Малыш может сосредоточиться на своей игре или просто уйти с площадки. А можно попробовать нарисовать вокруг малыша воображаемый пузырь (или защитное поле), от которого отскакивают обидные слова. Веселый и действенный метод.
Согласиться. Чем оскорблять обидчика в ответ, лучше согласиться с ним. Научите малыша весело и миролюбиво отвечать на насмешки: «Да! Я сосу палец» или «А мне нравится брать с собой своего кролика».
Попросить о помощи. Если вашего ребенка подвергают жестоким насмешкам, и он сильно переживает, поговорите с его воспитателем в детском саду (учителем в школе), с родителями обидчиков. Пусть они вмешаются в ситуацию. Ведь даже взрослому человеку сложно оставаться спокойным, когда его задевают, не говоря уже о маленьком ребенке.
Бывает, что вы сами неосознанно обижаете своего ребенка. Миролюбивое подтрунивание друг над другом – прекрасный способ развить у малыша чувство юмора. Но позвольте ему управлять ситуацией. Если кроха обижается на ваши шутки, нужно выяснить, почему.
Никогда не подшучивайте над малышом, если у него что-то плохо получается. Например, если он никак не научится ходить на горшок. Своими словами вы еще больше смутите кроху. Конечно, совершенно неприемлема грубость: нельзя обзывать ребенка и смеяться над ним. Но самое главное – не высмеивать малыша на публике. Когда мама при друзьях называет его «мой поросеночек» или «толстячок», ребенок может замкнуться или, наоборот, начнет лебезить перед товарищами. Не нарушая этих правил, вы научите ребенка, как можно рассмешить друзей и при этом никого не обидеть.

Что делать, когда ваш ребенок дразнится

Слышать, что твой ребенок дразнит другого, очень неприятно. Но не забывайте, что, скорее всего, малыш делает это не со зла (особенно если речь идет о ребенке, которому еще не исполнилось трех лет). Как известно, дети все подмечают и прямо говорят об этом.
Трехлетки особенно часто обращают внимание на тех, кто иначе выглядит или странно, на их взгляд, ведет себя. Бывает, дети дразнятся, чтобы контролировать ситуацию. Например, ваш ребенок может дразнить другого, чтобы первым прокатиться с горки. Ведь обиженный кроха, вместо того, чтобы воспользоваться своей очередью, со слезами убежит к маме.
Ребенок перестанет обижать других детей, если научить его сопереживать им, ставить себя на их место. Исследования показывают, что беседовать с малышом о последствиях его плохого поведения очень полезно. Рано или поздно такие разговоры возымеют действие.
Напомните малышу, как он сам обижается, если кто-нибудь называет его горластым или коротышкой. Объясните, что замечать различия во внешности людей можно, а вот громко говорить о них нельзя, ведь другой человек может услышать и расстроиться. Подчеркните, что не стоит судить о людях по их внешности. Будьте для малыша примером и сами не отпускайте негативных замечаний в адрес других людей.
Когда ребенок дразнит своего , он делает это не потому, что зол или расстроен. Так он пытается привлечь ваше внимание. Чтобы пресечь такое поведение на корню, проводите с малышом больше времени. (Прочитайте нашу статью о соперничестве между братьями и сестрами).
Если же ребенок обижает, например, младшую сестренку, попробуйте подключить его к заботам о малышке. Напомните, что он уже взрослый, знает много игр и может научить им сестру. Поговорите о том, что ему самому нравилось в младенчестве: играть в прятки или петь смешные песенки. Поручите ему развлечь малышку. Тогда он почувствует себя важным и нужным. А именно этого он и добивался, когда дразнил сестренку.

Что делать если ребенка дразнят? Если малыш приходит из школы или детского сада в слезах, а разговоры с воспитателем (классным руководителем) и родителями обидчиков не помогают.

Конечно, можно, отмахнуться. Не обращай внимания. Ты ведь не такой, как тебя обзывают, правда? Ну и все, забыли. А не получается! Ведь если человека легко обидеть, значит, он очень неуверен в себе – в этом и кроется главная причина его несчастий.

История из жизни

Рассказывает папа пятилетнего Олега: «Когда мы отвели Олежку в садик, все было хорошо пару недель. Прошло время, и сынишка стал приходить из сада заплаканным. Он жаловался, что дети его обзывают, не берут играть с собой. Я решил, что понаблюдаю из-за забора, когда дети выйдут на прогулку. Так и сделал, и увидел ужасную картину: дети дружат против моего ребенка, обзывают его «яйцеголовым», проводят черту на земле, за которую ему нельзя заходить, об играх вместе и речи нет. При этом воспитательница никак на ситуацию не реагирует. Сынишка говорит, что дети хорошие, но почему-то с ним не дружат».

Кто такой мальчик для битья?

Почему другие дети в группе вдруг отказываются общаться с таким же ребенком, как и они? Что заставляет их обижать своего сверстника, даже если они знают, что за такое поведение могут быть наказаны? Если говорить о том, какие же дети попадают в группу «отверженных» или, более того, «униженных и оскорбленных», то можно выделить несколько качеств, которые в сочетании делают ребенка «козлом отпущения»:

– несвязная речь (иногда заикание);
– нежелание смотреть в глаза;
– тусклый взгляд;
– неумение постоять за себя (дать сдачи, ответить словом обидчику);
– физические недостатки;
– маленький или слишком высокий рост;
– отставание в интеллектуальном развитии;
– вредные привычки (ковыряние в носу, грызение ногтей и т. п.);
– нечистоплотность, неприятный запах тела и одежды;
– лживость, неискренность;
– неумение вступать в контакт с окружающими детьми и взрослыми;
– «ябедничанье»;
– постоянные придирки и замечания со стороны учителей (воспитателей);
– ситуация, в которой ребенок предстал (или периодически предстает) в невыгодном свете (разорванные штаны, энурез, плохая успеваемость в школе);
– жесткое отношение родителей, особенно в присутствии других детей.

Почему ребенка дразнят?

Едва лишь малыши начинают понимать, что вместе им играть интереснее, чем поодиночке, как уже через некоторое время можно заметить, что с одними детьми охотно играют все, а другие отчего-то сиротливо стоят в сторонке – их попросту не берут в игру. Если попытаться проанализировать качества «звезд», то, как правило, эти малыши ведут себя открыто, они умеренно агрессивны (то есть умеют дать сдачи, но первыми проявляют агрессию далеко не всегда), могут инициировать , иногда делятся своими игрушками и обладают «положительной внешностью».

Например, в одном из детских садов, где проводилось исследование детских предпочтений, выбор пал на голубоглазую девочку с длинными волосами, очень ладно сложенную, говорящую практически без речевых дефектов, которая часто и много улыбалась. Выбирая «лучшего» мальчика, дети остановили свой выбор на довольно агрессивном, но все-таки «справедливом», рослом, активном мальчике, который явно выделялся своим развитием среди детей в группе.

По мере взросления ребенка можно наблюдать, как меняется его статус в группе, то есть отношение к нему со стороны других детей. То, как сложатся у вашего ребенка отношения в группе или классе, зависит от нескольких обстоятельств: от того, какие дети будут окружать вашего малыша, как поведет себя взрослый, который должен корректировать детские отношения, и, наконец, от индивидуальных особенностей самого ребенка.

Что родители могут делать неправильно?

— Не стоит приходить в класс или группу и устраивать разборки с детьми, стремясь защитить своего ребенка. Конечно, если ситуация уже перешла критическую отметку, то вы можете и должны это сделать. Однако нужно понимать, что в таком случае, скорее всего, придется перевести ребенка в другой коллектив.

— Не нужно ругать ребенка и заставлять его самого дать сдачи обидчикам. Ведь если бы он мог это сделать, то сделал бы давным-давно.

— Можно, конечно, обратиться к родителям обидчиков, но вы должны честно признать, что с вашей стороны это безрезультатный шаг, ведь в ситуации, когда обижают вашего ребенка, они не присутствуют и помочь не могут.

— Не надо думать, что так будет всегда. Возможно, вам понадобится совсем мало времени, чтобы изменить ситуацию к лучшему.

Что делать если ребенка дразнят?

— Попробуйте понаблюдать за ситуацией со стороны, пока дети вас не видят. Из наблюдений вы узнаете, что же в поведении вашего ребенка может провоцировать такие детские реакции.

— Поговорите с учительницей или воспитательницей. Возможно, это с ее молчаливого согласия дети ополчились на вашего ребенка. Спросите, что ее тревожит, раздражает, чего она не понимает в поведении вашего ребенка.

— Учите своего малыша общаться, возможно, ему просто не хватает опыта, он излишне застенчив и поэтому никак не может наладить отношения со сверстниками.

— Продумайте целую программу для своего ребенка, которая помогла бы ему лучше общаться с детьми. Это могут быть поездки в детские лагеря, специальные тренинги, чтение книг и просмотр фильмов.

— Подумайте, что такого умеет ваш ребенок, чем он смог бы удивить своих одногруппников или одноклассников. Однажды мальчик, которого никак не принимали в классе, поучаствовал в школьном концерте и сыграл на балалайке. Учителя переживали, что дети поднимут его на смех, но все получилось совсем иначе. Теперь мальчик стал очень популярным именно благодаря тому, что он так виртуозно играет на столь необычном для нашего времени инструменте.

— Отдайте малыша в театральную студию. Там ребенок сможет усвоить те навыки поведения, которых ему пока что не хватает.

— Довольно часто в такой ситуации оказываются именно те малыши, которые не ходили в детский сад и не научились вести себя в группе детей. Поэтому чем больше ситуаций группового общения вы станете создавать, тем легче будет вашему ребенку наладить отношения в группе или классе.

— Ежедневно обсуждайте с ребенком, как прошел его день, что нового он узнал в школе или садике, какие конфликты у него были, смог он их разрешить или нет.

— Рассказывайте малышу о том, как вы сами поступили бы (или поступали на самом деле) в подобной ситуации. Возможно, ему пригодится опыт близкого человека.

— Повышайте самооценку ребенка: почаще хвалите его, сделайте дома выставку его грамот или творческих работ, подчеркивайте его значимость в семье, интересуйтесь точкой зрения на важные семейные вопросы.

— Читайте книги о детской дружбе или о дружбе среди животных, чтобы ребенок смог «перенести» ситуацию на свои взаимоотношения с детьми.

Дети сталкиваются с дискриминацией и ксенофобией очень рано, и чем больше ребенок отличается от других, тем больше родители волнуются за его благополучие в кругу сверстников. Как помочь ребенку, если его дразнят за его физические качества – рост, возраст, цвет волос или веснушки, или даже за физические недостатки – плохое зрение, заикание, хромоту? Есть несколько решений, давайте их рассмотрим.

Кто переживает?

Нередко оказывается, что сам ребенок в дошкольном возрасте, да и позже, нисколько не переживает из-за своего отличия или недостатка и не обращает внимания не подколки сверстников. Переживать и нервничать его учит тревожный родитель.

Поэтому первое, что вам нужно сделать, это поставить в разные углы чувства ребенка, его реальные переживания - и ваши собственные чувства, тревоги или даже личный опыт. Присмотритесь внимательнее к самому ребенку – насколько он обращает внимание на ситуацию, болезненна ли она для него. Старайтесь не насаждать ребенку свои собственные реакции.

Если же вы видите что проблема всё-таки есть у самого ребенка – действуйте. Но помните, даже в этом случае ваша личная реакция только умножит его переживания, так что абстрагироваться от своих собственных эмоций полезно и в этом случае.

«Не обращай внимания!»

Часто эта фраза - единственная помощь, которую ребенок может получить от родителя в ответ на такую проблему. Это хороший совет, но совершенно бесполезный, потому что воспользоваться им никто никогда не сможет. Чтобы не обращать внимание на то, что нас задевает, ранит или оскорбляет, нам нужно очень сильно вырасти над собой, изменить приоритеты, преисполниться внутренней силы. Поэтому, если вы хотите, чтобы ребенок не обращал внимания, недостаточно просто сказать эту сакраментальную фразу: надо научить его, как это делать. Если вы не знаете, как этому научить – не давайте такого совета.

Но всё-таки не игнорируйте тему - как реагировать на подколки. Ребенок зачастую сам не может найти подходящий выход. Поразмыслите над этим всерьёз, вместе с ним. Вы можете помочь ребенку найти в себе силы не показывать обидчикам, как они его ранили, или научить чувствовать своё превосходство над ксенофобами.

Но всё это получится только при одном условии – вы дадите ему возможность, приходя домой, выговориться, получить адекватную поддержку, пожаловаться. Cловом, расслабиться и быть собой. Если вы не будете его выслушивать, будете отмахиваться или принимать его переживания слишком близко к сердцу - ребенок закроется и от вас тоже, и в итоге негативные чувства, не найдя выхода, будут отравлять его изнутри.

Внешний вид: что можно изменить

Духовный рост над собой и эмоциональная поддержка - это безусловно лучшее средство. Но родителям никогда не стоит забывать о таких примитивных способах борьбы, как мода или технологии. Несколько разных, забавных оправ с веселыми зверюшками или героями мультиков могут изменить для дошколёнка и его сверстников мнение об очкариках. Правильно подобранная оправа – элегантный аксессуар для девочки-подростка, а немного затемнённые стёкла придадут мальчишке загадочный или хулиганский вид. Любой недостаток или отличие от других можно обыграть как часть образа.

И не забывайте о том, что детям нужна ваша помощь, они не могут позаботится о себе сами. Даже «независимый» подросток далеко не всегда может сам решить проблему своих прыщей - и не только от недостатка денег, но и потому что в этом возрасте люди не могут, не умеют о себе заботится. Найдите ему хорошего врача и помогите решить проблему. Недостаточно просто дать крем, проследите, что он им пользуется и делает это правильно. Помните, даже если ваш мальчик выше вас на голову, в 15 лет он ещё не взрослый.

Лучшая защита – нападение

Один из самых надёжных способов защититься от каких-либо нападок или неудобных вопросов – начать первым. Не прятать свою особенность, надеясь что её никто не заметит, а сделать её своей «фишкой» - например вставлять в брекеты стразы или наклейки со смайликами. Или самому первым начать подтрунивать над собой – хорошая самоирония сделает человека привлекательным и уважаемым и сразу выведет из списка жертв. Или сразу беззлобно и прямолинейно разрешить людям пялиться на шрам на своей щеке – тогда уже им будет неловко.

Приёмов такого поведения много, и это не только хороший вариант избежать нападок, но и прекрасный способ смириться со своим недостатком, принять его и ввести в свою жизнь.

Свои люди

Дети, имеющие какие либо физические особенности или инакость характера, мышления, взглядов, значительно лучше чувствуют себя во враждебном социуме, если у них есть ещё какой-то другой круг – единомышленники, разделяющие интерес, объединенные чем-то. Если ребенок, подросток социально реализован в какой-то своей «тусовке», он значительно легче отгораживается от нападок агрессивных однокласников – ведь у него уже есть «свои люди».

Увы, такими людьми не может быть семья. Точнее, может, но только для дошкольника или младшего школьника. Уже к 10-11-ти годам семьи ребенку становится недостаточно, появляется потребность в своем социуме. Наверное каждая мама мечтает, чтобы таким кругом стал шахматный кружок, спортивная секция или подготовительные курсы для ВУЗа. Но даже если таким местом станет не собрание вежливых интеллектуалов, а какая-то молодежная субкультура – это хорошо, это совершенно нормально и поможет ребенку справиться со своей жизнью ничуть не меньше, чем «правильный» круг общения.

Если проблема серьёзная

Многие родители не понаслышке знают, как тяжело их ребенку в коллективе сверстников: в детском саду, школе, лагере или во дворе. Он изгой, и над ним постоянно издеваются, унижают, иногда и колотят.

Одни родители постоянно начеку и прибегают на помощь по первому зову к своему чаду. Другие считают, что он сам должен научиться стоять за себя и менять ситуацию в свою пользу, поэтому никак не вмешиваются в отношения ребенка с другими детьми. Кто из них прав?

Если вообще не реагировать на жалобы ребенка на обиды от сверстников, а он так и не научится стоять за себя, есть опасения, что и, будучи взрослым, он будет постоянной жертвой. Поэтому, нужно научить его некоторым приемам поведения, которые помогут справляться с ситуацией и выходить из нее если и не победителем, то уж точно не побежденным.

Типичные модели поведения, когда ребенка дразнят

«Я хочу!!!» . Именно так, четко, уверенно, громко нужно сказать: «Я хочу, чтобы ты перестал меня дразнить раз и навсегда!!!». А после повернуться к обидчику спиной и уйти, не дав ему опомниться.

Согласие . Обидчика можно выбить из колеи, если начать соглашаться с ним, а не спорить и не плакать. Например: «Ты толстый!», ответ: «Да. Я знаю, еще чуть-чуть, и я попаду в книгу рекордов Гиннеса!». Или: «Ты тупой!», ответ: «Правда, ты заметил? Значит, у меня получается роль, готовлюсь к школьному спектаклю».

Постановка вопросов . Все обидчики проявляют одинаковую реакцию на поведение жертвы: плачет – продолжают дразнить, причем, все более жестоко. Но всех их можно поставить в тупик, задавая простые вопросы. Например, обидчик: «Ты жирный», жертва: «Обоснуй, почему?». Или: «Почему ты сказал, что я жирный? Хочешь обидеть меня? А зачем?» и т.п.

Смех в ответ . Это не означает, что в ответ на обидные слова надо отвечать тем же. Нужно говорить с издевкой обычные слова. Например: «Ты дурак!», ответ: «Да, а я не знал, теперь буду знать, спасибо!». Или: «И что с того, что я дурак?». Эти фразы нужно произносить спокойно, негромко, практически без эмоций. Ничто так не выводит из себя обидчика, как спокойствие объекта для издевок.

Самозащита . Ребенку нужно дать понять, что виной всему его неуверенность в себе. Отсюда – неуверенная поза: приподнятые плечи, взгляд в пол или в сторону, переминания с ноги на ногу. Если же встать прямо, приподнять голову и смотреть в глаза противнику, тот сам почувствует себя менее уверенно. Слова тоже должны звучать уверенно. Нужно четко высказать обидчику свои претензии, назвать, что ему не нравится и высказать требование прекратить это. Например: «Ты меня обзываешь. Прекрати это!», а после этого развернуться и уйти с высоко поднятой головой. Выработать убедительный, уверенный голос ребенку должны помочь родители.

Игнор . Почему ребенка дразнят постоянно? Потому что он дает ту реакцию, которую от него ожидают обидчики: слезы, жалобы или немедленное вступление в драку. Если однажды ребенок поступит совершенно по-другому: не обратит внимания, не заплачет, развернется и уйдет, мучителей это выведет из равновесия, заставит задуматься. Сами ребята раннего подросткового возраста советуют следующее: пройти мимо, будто никого нет, засмеяться, глядя в противоположную сторону, проигнорировать обидные слова, словно они относятся не к тебе, не показывать взвинченного состояния, оставаться спокойным. Научиться игнорировать может человек уверенный, с внутренним стержнем. А воспитать это в своем ребенке могут и должны родители.

Родители, к сожалению. Часто замечают. Что происходит с ребенком, слишком поздно. Но проводить коррекцию его поведения все равно придется.

Для начала нужно вспомнить. Попадали ли в детстве в подобную ситуацию сами? Как с этим справлялись? Можно вспомнить и не себя, своих товарищей, переосмыслить свое тогдашнее поведение и подумать, как поступили бы сегодня, повторись подобная ситуация. А может быть, родители сами испытывают подобную травлю на работе или со стороны соседей? Тогда придется учиться самим и учить ребенка постоять за себя. Еще возможно, что в классе ребенок – вовсе не единственный объект для обид, а таких несколько, поговорить с их родителями и выработать совместную тактику борьбы с маленькими негодяями.

Чтобы родители, а особенно сам ребенок, понимали, что процесс изменения отношения к себе действительно движется, нужно завести дневник. В нем фиксируются все успехи и неудачи в борьбе с обидчиками.

• Приободрите его при неудаче, а лучше заранее подготовьте к тому, что не все может получиться сразу.
• Предложите ребенку поступить так, как тренировались, как только увидите, что он уверенно действует.
• Заранее подберите с ребенком несколько моделей поведения и отметьте не более двух наиболее подходящих в конкретной ситуации.
• Если выбранные модели не действуют, пробуйте другие, но обязательно предпринимайте что-то. Тогда ребенок научится быть более изобретательным в отношениях с людьми, что пригодится ему в жизни.
• Потренируйтесь в воплощении этих двух моделей, выступая в роли жертвы и обидчика поочередно.

Другие статьи по этой теме:

Если Ваш ребёнок не хочет ходить в школу Развитие личности ребенка Как правильно воспитать ребенка Как правильно наказывать ребенка? Неуправляемый ребенок Неуверенные дети Как вырастить ребенка счастливым? Как воспитать ребенка счастливым?

Многим детям приходится столкнуться с жестокостью и несправедливостью гораздо раньше, чем этого хотелось бы родителям, и едва ли можно найти ребенка, которому незнакомы конфликты и обиды в школе или детском саду. Это может быть и грубость со стороны сверстников, и проблемы с учителями, и даже внутри семьи дети могут серьезно не поладить. В каждой ситуации и к каждому ребенку нужен свой подход. Если вы заметили подавленность, плохое настроение и апатию у сына или дочери, непременно выясните причину и попробуйте помочь.

Если ребенка дразнят в детском саду

Некоторые дети «знакомятся» с дразнилками уже в детском саду. Дразнят, как правило, тех, кто не может дать отпор или наоборот, сразу лезет в драку. И в том, и в другом случае не пускайте все на самотек, поговорите с ребенком, но ни в коем случае не жалейте его при всех. Если его дразнят, научите его отвечать фразами вроде «сам такой» или «мне все равно». Задира, не получив ответную реакцию, потеряет интерес и желание донимать других. Если же сам ребенок агрессивен, объясните, что можно просто словом постоять за себя, необязательно обидчику делать больно, покажите, как грамотно и быстро выйти из конфликта.

Если старший обижает младшего

Возникновение проблем между родными братьями и сестрами обычно спровоцировано ревностью со стороны старшего ребенка по отношению к младшему. В таких случаях родители должны выполнить следующее:
1. заранее подготовить старшего к появлению сестренки или братика, рассказать о том, что можно будет вместе играть и веселиться;
2. при появлении второго малыша не забывать о старшем – уделять ему по возможности столько же внимания и проводить с ним достаточно времени;
3. прививать любовь к младшему, не наказывать в случае, если он ведет себя неправильно по отношению младшенькому.

Почему дети дразнят других

Очень часто дети проявляют жестокость к тем своим сверстникам, которые по каким-либо причинам — внешне или по успеваемости — отличаются от остальных. Ребенок становится объектом насмешек, которые бывают неоправданно жестокими и могут впоследствии привести к возникновению серьезных комплексов.

Вот наиболее распространенные причины издевательств со стороны сверстников и варианты их решения:
1. ребенок имеет нестандартную фигуру – слишком полный или слишком худой: в этом случае приобщите его к здоровому питанию и физической активности;
2. носит очки: купите ребенку красивые и стильные очки и аксессуары, чтобы ему было в них удобно и комфортно;
3. успевает хорошо в школе: убедите ребенка проявлять скромность в общении с учителями и не хвастаться чрезмерно своими достижениями перед одноклассниками;
4. плохо учится: постарайтесь помочь подтянуться, убедите, что если ему что-то непонятно, в этом нет ничего постыдного, что нельзя останавливаться, а надо стремиться, думать самому и просить совета;
5. заметно выше или ниже ростом своих сверстников: помогите выработать такой стиль одежды, который позволит выглядеть ребенку стильно и современно и подчеркнет достоинства телосложения, покажите примеры известных и привлекательных высоких или миниатюрных людей;
6. одежда и аксессуары: здесь высмеивают и «немодную» одежду, и старые телефоны. Идти на поводу у ребенка и бежать за новым айпадом только из-за каприза «у всех он есть, а у меня нет» не стоит, а вот помочь подобрать актуальный гардероб можно и нужно.

Все эти проблемы требуют вмешательства, однако не следует слепо подгонять ребенка под то, что от него «требует» его окружение. Не мешайте проявлениям его индивидуальности, объясните, что если его дразнят, то это говорит только о том, что у тех самых детей серьезные проблемы с культурой и воспитанием.

Что делать, если над ребенком издеваются в школе

Известно много случаев издевательств над детьми в школе, которые приводят к самым непредсказуемым и, к сожалению, печальным последствиям. Степень поддержки родителей зависит от возраста – если ребенок в младшей школе, достаточно поговорить с учителями, самими обидчиками и их родителями, разобраться в причине конфликтов и дать понять, что повтор подобных ситуаций неприемлем.

Если возникают сложности в подростковом возрасте, надо перед принятием каких-либо решений поговорить с самим ребенком и спросить, нужна ли ему помощь или он справится сам, и всячески поддержать его. Здесь важно найти баланс: если вы без согласия сына или дочери начнете «наказывать и стращать» обидчиков, то ребенка начнут считать ябедой и слабаком. Если же речь идет о серьезных проявлениях жестокости, то вмешательство просто необходимо, причем с привлечением родителей детей, спровоцировавших конфликт, и ответственных педагогов. Переводить ребенка в другой класс или школу нужно лишь в критической ситуации, ведь и в новой школе/классе могут возникнуть те же проблемы, особенно если новые одноклассники узнают причину перевода.

Если ребенка обижают в школе, вам нужно:
1. отправить его заниматься в какую-нибудь спортивную секцию;
2. подобрать книги и фильмы, в которых главный герой терпел издевательства со стороны одноклассников или окружения и смог достойно преодолеть их;
3. водить ребенка на занятия с психологом, если это действительно необходимо;
4. постарайтесь объяснить, что школьные годы – это только кусочек жизни, что все эти проблемы преодолимы, что они в свое время возникали у многих знаменитых и успешных людей, расскажите, как они преодолели это, что их обидчики остались совершенно неуспешными и никому неизвестными.

Самое важное правило – сопереживайте ребенку: слушайте его, будьте внимательны к его проблемам, не отмахивайтесь и не смейтесь над ним. Спустя много лет взрослому человеку школьные проблемы кажутся смешными и порой глупыми, однако в тот момент, когда это происходит, для ребенка все очень важно и серьезно. Если он будет чувствовать поддержку и понимание со стороны членов семьи, ему будет легче пережить любые трудности школьного периода.