Очень часто встречаю в своей жизни людей, которые злятся на других, истощая себя, а также злятся на себя за свою злость. Давайте разберемся в причинах агрессии.

1. Само слово «агрессия» переводится с греческого языка как «движение к...». То есть агрессия – это сила, которая помогает преодолевать препятствия, возникающие на вашем пути к цели. Обратите внимание: захотев избавиться от агрессии навсегда, вы потеряете и эту помощь.

Целью может быть все, что угодно, – например, закончить работу вовремя или встретиться с любимым. Соответственно, если что-то идет вразрез с явными или неосознаваемыми целями, вы будете впадать в агрессивное состояние.

Выход в данном случае – учиться жить в изменяющемся мире. Нельзя ничего обещать на 100%. Также поможет пересмотр и выявление эгоистичных целей. К примеру, вместо того, чтобы злиться и требовать встречи, думая при этом только о себе, можно поставить цель «жить в согласии с любимым». Так вы будете точно выбирать другие способы взаимодействия и другое поведение.

Фактически все остальные причины, выделенные мною, являются разновидностью этой и содержат в себе какие-либо цели. Можно их определить самостоятельно.

2. Злость может появляться по чисто физическим причинам – усталость, нервное истощение, когда нет уже сил делать что-либо для других. Здесь необходим отдых, а не осуждение себя.

3. Злость появляется как следствие запрета на выражение чувств. Это может быть связано с эмоционально напряженной работой. Например, это работа учителей, воспитателей, продавцов, подразумевающая множество контактов в течение дня, при которой нельзя выражать свои чувства прилюдно. В этом случае найдите для себя подходящий метод выражения накопленных чувств, благо сейчас их известно предостаточно. О некоторых я уже писала.

4. Злость возникает в ответ на то, что вы считаете себя вынужденным делать чью-то работу. Например, мамы злятся на детей, которые не убирают за собой, не выгуливают животных. Часто такая злость возникает тогда, когда вы работаете в коллективе, а оценка его работы – одна на всех. При этом все филонят, а вы считаете своим долгом делать все так, чтобы выглядело пристойно. У вас не хватает смелости или силы духа, чтобы этого не делать или обсудить коллег и найти решение в данной ситуации. Вы обижаетесь, возлагаете на себя ответственность, но при этом злитесь. В качестве рекомендации изучите книгу К. Прайор «Не рычите на собаку».

5. Здоровая агрессия возникает в ответ на нарушение ваших границ. Например, если к вам или вашему ребенку на улице начнут приставать. Эта злость призвана вас защитить, и избавление от нее не приведет к хорошим результатам.

6. Злость на себя мотивирует многих на выполнение трудных дел, на преодоление. Так что от нее тоже не стоит избавляться. Именно эта "спортивная злость" помогла многим чемпионам мира занять заветное первое место в состязаниях.

В любом случае помните, что злость или агрессия – это мощная сила, учитесь понимать и принимать себя любым и переводите силу в мирное русло, потому что «в ворота, закрытые для глупости, и счастье не войдет».

Доктор Росс Кемпбелл выделил шесть "видов", шесть степеней градации выражения людьми своего гнева. И его рекомендация предельно проста - попытаться распознать наиболее характерный для себя вид гнева и стремиться перейти к следующему уровню сдерживания.
Наиболее скверный вид преодоления гнева доктор Росс Кемпбелл называет пассивно-агрессивным поведением , что, к сожалению, является весьма распространенным явлением. Почему? Потому, что большинство людей не осознает гнева и не знает, как его выразить. По их мнению, гнев является чем-то скверным и грешным, что следует держать при себе. Но ведь он никуда не исчезает, только находит место в подсознании и впоследствии проявляется в виде какого-то противодействия. Зачастую даже не до конца осознанного.
Это начинается еще в детстве. Ребенок чем-то рассержен. Родители запрещают ребенку проявлять гнев ("Тихо! Сейчас же прекрати так говорить!"). Малыш, не зная, как же иначе досадить родителям, мочит штанишки, хотя и умеет уже проситься на горшок. Так же действуют и взрослые, превращая открытое проявление гнева в своего рода непрерывное вредительство. Они не кричат, не бьют посуду, не бесятся, они лишь неустанно портят настроение тому, на кого сердятся (и не только ему). Результат может оказаться таким, что человек готов причинить зло даже самому себе (наркотики, самоубийство), лишь бы досадить другим. С этим трудно справиться, поскольку эти процессы продиктованы подсознанием. Главное - не внушить ребенку, что гнев - нечто ужасное, что его всегда необходимо сдерживать. Разумеется, взрослые многое знают лучше, но иногда ребенку следует давать право выбора (в пределах разумного, разумеется): что есть, что нет и какой джемпер сегодня надевать...
Несколько "лучшим" видом проявления гнева является то, что называют полной утратой контроля над поведением (вплоть до разрушения различных предметов и насилия по отношению к другому лицу). Это, конечно, очень плохо, однако пассивно-агрессивное поведение еще хуже. Злость все же можно развеять и устранить. На пункт лучше, если весь арсенал гнева ограничивается только словами (даже если они грубые, неподобающие и обидные). Примитивно и плохо, однако все же несколько лучше, если гнев неподконтрольно выливается в слова, когда человек обходится без нецензурных выражений и грубостей (правда, часть гнева обрушивается не только на прямых виновников).
Еще лучше, если можно излить гнев , накричав, но только на того человека, который его вызвал. И предпочтительнее всего, разумеется, гневаться спокойно и конструктивно, к тому же только на конкретный объект гнева и по конкретному делу (без обобщений типа "ну вот, ты всегда так"...). Разумеется, подобный вид реакции вряд ли возможен, если другой к этому абсолютно не готов (с другой стороны - хороший пример зачастую обезоруживает). Между прочим, обуздывать гнев нехорошо и с точки зрения физического здоровья . Мы редко вспоминаем, что у болезней три источника: биологический, социальный и психологический, а медикаментозное лечение - лишь наиболее простой путь...
Телесная оболочка представляет собой границу между внешним миром (обществом) и внутренним, и при возникновении дисгармонии она немедленно на нее реагирует. А мы говорим - болезнь пристала...
В целом человек должен быть более или менее удовлетворен собой, семьей, обществом, работой. Как только человек недоволен одним из этих компонентов, но не разрешает конфликта, эта негативная энергия проявляется в другом направлении. Например, в неврозах, алкоголизме, наркомании, фанатичной религиозности (человек ждет, что Бог будет решать за него все проблемы), у детей - в инфекциях (ребенку не нравится в садике, он регулярно болеет и добивается своего - попадает к маме). Психосоматические болезни, рак (рак матки чаще наблюдается у женщин, не удовлетворенных половой жизнью), травмы (типичная ситуация - супруги разводятся, жена ломает ногу, неосознанно желая отдалить этот процесс). Идеально, разумеется, если можно, отстаивая свое мнение, спокойно разрешить конфликт и найти компромисс. Но, даже если он не найден, важно, чтобы мы вообще говорили, выражали свои чувства. Лучше так, чем притворяться или пытаться сделать потом что-то тихой сапой.
На самом деле, умение спорить - большое искусство .
Главное, что следует помнить: даже под влиянием гнева вести речь только о конкретной ситуации, о конкретном деле, говорить о своих чувствах, своих переживаниях, не обзываться, не обобщать и не припоминать старые грехи. Можно попытаться в момент гнева сосчитать до десяти, может быть, даже до ста, задержать дыхание и т.д. Но это годится только для вспыльчивых людей. Если человек и так уже привык подавлять себя, это не годится. Как реагировать, если другой сердится?
Главное, не говорить: "Цыц, замолчи!" (это будет подавлением агрессивности.) Может быть, можно попытаться выговориться. Может быть, лучше удалиться и прекратить спор? Это можно порекомендовать только тем, кому нравится сердиться демонстративно. Им помогает терапия под девизом - никто не видит, как ты бесишься. Но в конструктивных спорах так поступать не следует, разве что на очень недолгое время. И ужаснее всего, когда, например, члены семьи живут вместе и неделями, даже месяцами не разговаривают... Зачастую забывается сама причина спора, но стресс, переживаемый обоими, огромен. Такое внутреннее сжигание тоже является своего рода пассивно-агрессивным поведением. Столь привычные для нас склоки в городской толчее или в общественном транспорте являются классическим примером того, когда человек на самом деле разгневан на кого-то другого, кому этот гнев показать нельзя (начальник, авторитетный член семьи), поэтому конструктивно разрешить спор нельзя, и люди легко срываются. И все же - жизнь чересчур коротка, чтобы проводить ее в склоках с шоферами такси или, тем более, с дорогими тебе людьми.

Как справиться со злостью. Советы психолога.

Некоторые отношения вообще не могут существовать. Не нужно приносить себя в жертву. Воспринимать анекдот про скорпиона и черепаху, в котором скорпион, несмотря на обещания не кусаться, не сдержал своего обещания.





Принять все свои чувства в себе, но отложить расправу.





Написать предавшему другу письмо.





Объяснится по телефону, но чтобы «не ехала крыша», заготовить шпаргалку, о чем нужно будет сказать.





Объяснится лично, начиная со слов: «Мне не нравится,» Быть готовым к любой реакции.





Если злость не проходит позвать третьего, чтобы выслушать его мнение.





В воображении представить, как я убиваю своего врага, тогда в реальности уменьшается возможность сделать это.





Выместить гнев на подушке.







Порвать фотографию обидчика.





Устроить очищение в ванне. Набрать воду, создать пену, поставить свечи: пусть злость сгорает в пламени свечи.





Вспомнить русскую поговорку: « Как аукнется, так и откликнется».





Мой успех и личные достижения - лучший способ отомстить.





Прощать зло и помнить, что жизнь дана для развития собственной души и способностей.





Помнить, что люди потом могут раскаяться в своих поступках и измениться.





Иногда полезно задуматься, почему человек поступил так.





Попросить помощи у того, кто обидел.





Гнев является одним из смертных грехов, разрушающих душу, приводящих к смерти души при живом теле. В основе нередко лежит гордыня - желание отличиться от других, не прощать ошибки, отомстить.





Придумать анекдот, шутку по поводу конкретного случая, когда вспыхнул гнев. Юмор является противоядием, противоположностью гневу.





За каждое проявление злости придумать систему штрафов.





Полезной является работа над преобразованием образа «агрессивного персонажа»





Если в течение недели удалось удержаться от злости, драки и других разрушительных действий, необходимо поощрить себя чем-либо.

Могу сказать вам по своему опыту, что, если на вас постоянно кричит босс, и вам никак нельзя реагировать на это, либо, вы работаете учителем, воспитателем, консультантом, продавцом, и вам нельзя проявлят свои негативные эмоции, то запишитесь на секцию бокса, карате или другого боевого искусства. Очень помогает снять агрессию, а это очень полезно,иначе, подавленная внутренняя агрессия вылазает различными заболеваниями.

А когда какой-нибудь коллега пытается досадить вам, иногда бывает полезным показать ему свою гневную реакцию, причем, использовать мимику. Вспомните, как проявляют агрессию животные: надо приподнять верхнюю губу и показать клыки. В следующий раз такой коллега - задира подумает прежде чем провоцировать вас на ссору. Хотя, это может и не подействовать, многие люди утратили способность считывать сигналы опасности виля выражение лица собеседника. Некоторые люди, как вампиры, провоцируют других на скандал, а потом наслаждаются изливающейся на них негативной энергией. В таких случаях лучше всеми силами сдержать себя, а за этого человека помолиться внутри, про себя. Знаете, иногда от энергии молитвы таким "вампирам" становится плохо. Если повторять такой метод регулярно, то в полностью нейтрализуете противника своим добром. После этого он будет искать другую "жертву",ю а вас оставит в покое.
Желаю всем быть здоровыми и научиться влавствовать собой и своими эмоциями!

15 Мар 14 2863

Ольга Коляда, практический психолог, преподаватель тренингового центра «Ладья» : Меня попросили высказаться на тему проявления по отношению к собственным детям. Я согласилась, а потом поняла, что нужно начинать с уточнения понятия «агрессия» — с предмета, о котором идет разговор.

Причем уточнить понятие хочу не по словарю, в словарь мы по жизни заглядываем не часто, а слово это употребляем уверенно, значит, есть уже «бытовое» его определение. С «агрессией», как внутренним своим чувством – наш язык не знаком, испытывать «чувство агрессии» — звучит очень странно. Испытываем мы злость, гнев, раздражение, досаду, возмущение, обиду. И все эти, и им подобные, неприятные чувства могут рождать «агрессию», как проявление — некий сильный и злобный эмоциональный выплеск, нарочно совершаемое разрушительное, подавляющее действие. Совершаемое нами или по отношению к нам.

Причем – несправедливое хотя бы отчасти. Если я защищаюсь и не превышаю меру – какая ж это агрессия?

И если понимать «агрессию» так, то ответ на вопрос «а хорошо это или плохо?» оказывается не так-то прост. Я бы вообще его не обсуждала. Потому что общественное мнение и так известно (агрессия – плохо, особенно по отношению к ребенку) и тут не о чем говорить. Мне бы хотелось рассмотреть вопрос с другой точки зрения «полезно — не полезно». И здесь не все оказывается очевидным и однозначным.

Я сейчас начну писать довольно не радостные для некоторых людей мысли, а для кого-то, возможно, вообще неприемлемые. Поэтому сперва хочу оговорить свою позицию более четко, чтобы не быть обвиненной в садизме, пропаганде агрессии и насилия и т. п. Вообще-то я – за мир во всем мире. За жизнь в любви и согласии, добре и взаимопомощи. Без разрушений, нападений, давления на других людей, и лучше вообще без зла – внутреннего и внешнего. Я за это, я стремлюсь к этому, я стараюсь жить, исходя из этого – когда вокруг меня и во мне – мир. Но это бывает не всегда.

Первая печальная новость, которую можно не принимать и возмущаться, а можно принять и учиться с ней жить – большинство родителей (исключение – некоторые святые, допускаю) периодически испытывает прилив сильных злобных чувств по отношению к ребенку. В том числе – несоответствующих ситуации злобных чувств. И большинство из тех, кто эти чувства испытывает – с разной периодичностью и силой начинает их проявлять.

Вольно или не вольно. Формы проявления у разных людей в разных жизненных случаях могут быть разные – кто-то орет, кто-то сдержанно шипит, кто-то холодно давит на психику, кто-то занимается рукоприкладством с разной силой, кто-то замыкается в себе, чтобы отгородить ребенка от своих чувств. И так далее.

Из этой новости следует еще одна, не менее печальная (я вас предупреждала) – будучи такими, как мы есть, не святыми, мы иначе не можем. И это бывает очень тяжело принять. Есть уйма прекрасных книг и статей о том, как вредна агрессия и как здорово ее не проявлять по отношению к детям. Неужели, если бы я могла, я бы не последовала изложенным там советам?

Я же люблю своего ребенка и хочу жить с ним в мире, без нападений… Можно себя раз за разом оправдывать – «да, я тут повела себя, как злобная тварь, но у меня особые обстоятельства, они меня вынудили, я не нарочно…» и т. п. Оправдания отнимают много душевных и умственных сил, и на факты никак не влияют.

Так что лучше уж принять. Что в определенных обстоятельствах во мне возникает злоба на ребенка, возмущение, желание сделать ему больно (физически или душевно), сломать, заставить что-то понять\сделать\согласиться. И это желание бывает настолько сильным, что я его в какой-то форме проявляю. Если принять это в себе не получается или если вы вполне способны удерживаться от проявлений агрессии к ребенку – читать это материал дальше не стоит, вряд ли он будет вам полезен.

Если наличие агрессии в своих проявлениях, хоть и со вздохом, но принимается. Возникает следующий естественный вопрос – а как обезопасить от них своего ребенка? И менее логичные, но тоже полезные вопросы – а что вообще стоит делать? Стоит ли всегда защищать ребенка от своих нападений, или есть разные случаи? Давайте подумаем.

Обезопасить ребенка от моих проявлений агрессии можно тремя способами:

• сдержаться,
• научить ребенка защищаться от моих проявлений самого,
• изменить себя так, чтобы либо проявления стали безопасны для ребенка, либо оснований для агрессии по отношению к нему стало как можно меньше.

Сдерживаться умеют все, но это выходит не всегда, и большая сдержанность имеет очень неприятный побочный эффект. К сожалению, наше сознание так устроено, что сдерживать мы можем только все душевные порывы, а не какие-то отдельные. И сдерживая злость, теряем способность проявлять с такой же силой душевное тепло… Так что это не лучший вариант.

Научить ребенка защищаться – хороший метод, но лучше сочетать его с третьим. И использовать в крайних случаях, а не перекладывать на детку ответственность за мои нервные выплески. И этот путь доступен не с рождения ребенка, а с момента, когда он сможет понимать и учиться. Обычно, года в 3-4, не раньше. И до этого возраста желательно дожить без потерь.

А там уже придумать понятное объяснение. Например, что у мамы внутри есть спящая «злюка», которая пока не выгоняется и иногда просыпается и начинает делать гадости и маме, и детке. Поэтому детка может прогонять «злюку», говоря – «злюка, уходи», либо прячась в условленное место, либо еще как-то, как вы придумаете. И еще детка должна понимать, что когда мама ведет себя вот так-то, то это не мама перестала любить (для малыша – это самое страшное), а просто вместо мамы начала действовать «злюка». И когда «злюка» снова уснет, мама вернется и опять будет любить.

Могут быть и другие способы объяснения. Например – совсем правдивый (дети постарше вполне способны это понять) – что мама сейчас злится и ничего с собой сделать не может, что это не специально на ребенка, это ей внутри плохо и не получается это не проявлять. Можно придумать и другие варианты, понятные вашему ребенку. Или не объяснять ничего, а просто договориться – когда я начинаю проявлять себя так-то, ты действуешь так-то, иначе нам всем будет намного хуже.

Важно донести до ребенка – что вы (или другой родитель, можно то же рассказать про другого) так себя ведете не нарочно, и что вы все равно в глубине души ребенка любить не перестаете, даже когда проявляете совсем иное. Это самые главные основы психологической безопасности и защиты ребенка от возможности душевной травмы в связи с вашими агрессивными проявлениями.

Изменять себя, как я написала, можно двумя путями. Внешний путь – изменение поведения без, или почти без применения сдержанности. Например, я использовала в свое время такой способ – когда дети меня доставали и хотелось на них страшно наорать, я вместо этого начинала громко и эмоционально рассказывать им свои переживания по их же поводу (это, правда, работает хорошо с детками не младше 5 лет, совсем мелкие не так воспринимают разницу в направленности чувств).

Обычно, дети тут же переставали безобразничать, начинали меня понимать и давать советы, как мне быть, чтобы исправить ситуацию или изменить чувства в связи с ней. И вместо скандала через некоторое время (занятое моими «излияниями») начинался диалог и поиск удобного для всех решения, чтобы всем было хорошо. То есть – я переводила таким образом направление своего «выплеска» с самих детей на «выплеск в их присутствии», но не направленный на них. (Нечто подобное мы делаем, когда делимся какими-то неприятными переживаниями с подружкой – рассказывая о них, пребывая в них, возможно, проживая их перед подружкой, но не направляя на нее.)

Есть и другие способы изменения поведения в случае, когда волна агрессии поднимается – самое простое – это быстро перевести силу эмоции в какое-нибудь безопасное физическое действие – начать отжиматься, приседать, стучать по боксерской груше, бегать, прыгать и т. п. Главное, чтобы было ощущение, что на действие расходуется именно эта сила. Есть и более творческие способы трансформации агрессии, описанные в специальной литературе – в интернете их несложно найти и выбрать что-нибудь себе по вкусу.

Путь внутренних изменений – самый сложный, но и самый действенный.

Пропадают поводы для возникновения агрессии. Пропадает задача изменения своего поведения, наработки новых привычек. Потому что по мере внутреннего изменения происходит естественное изменение поведения. Но этот путь требует наибольших начальных вложений. Нужно будет учиться наблюдать за собой и исследовать основания для возникновения возмущения, злости, чувства несправедливости, обиды – всего того, что выливается потом в агрессию.

И среди этих оснований обязательно найдется часть, идущая от неверных представлений о способностях и возможностях ребенка. Это всякие мысли типа – «он, что, не понимает?!» или «он, что, не может…?!». Прежде чем возмущаться – тщательнейшим образом проверьте – а вдруг и правда не понимает чего-то для вас очевидного и не может чего-то, на ваш взгляд, простого?

Можете обратиться к нормам возрастной психологии – многолетние наблюдения ученых всего мира за развитием детей выявили среднюю норму из способностей и возможностей в разном возрасте. И к пониманию, и к сосредоточению, и к осознаванию себя и разных областей существования. Множество случаев возмущения действиями ребенка происходит от неверной оценки его возможностей. Начиная лучше их понимать – вы перестаете воспринимать эти случаи, как повод для агрессии. Правда, не все случаи таковы, но об этом немного позже.

Другая часть случаев, вызывающих повод для агрессии – это случаи, когда ребенок вольно или невольно наступает на вашу «больную мозоль», задевает своим поведением или словами больную для вас тему. Один из заметных примеров – почти все дети в дошкольном возрасте однажды заявляют – «мама, ты меня не любишь!».

Для тех мам, которые не ощущают тянущуюся из собственного детства болезненную нехватку любви, такое заявление – повод для спокойного обсуждения темы и выяснения «почему?», либо для игры – «да, я тебя не люблю, и поэтому хочу поймать и запихнуть вот в тот ящик в углу и накрыть подушкой» (и начинается веселая возня). Те же, для кого эта тема – «больная» — либо начинают защищаться и оправдываться, доказывать, что любят, либо – защищаться и нападать – «да как ты смеешь такое матери говорить, и даже думать!!!». Больные темы у каждого свои – и тут ребенок только «работает диагностом» душевных травм. Можно, конечно, обижаться на него за жесткие методы диагностики, но лучше находить способ лечить душевные травмы, благо сейчас для этого существует уже достаточно методик.

А вот третья часть случаев – очень интересная и неоднозначная. (Боюсь, сейчас полетят тапки и гнилые помидоры…) Третья часть случаев, вызывающих возмущение, злость и желание «дать сдачи с довеском» относится к тем ситуациям, когда ребенок учится управлять окружающими, проверяет границы своей силы и умений «на прочность». И вот в этом варианте случаев бывают такие, когда ответная агрессия – полезна. Но только в том случае, когда ее проявление вами полностью контролируется! Это то, что существует в способах воспитания детенышей у животных, где родители заботятся о потомстве. При случае – понаблюдайте за кошками или собаками.

Пока детеныш совсем мелкий и слепой – мать позволяет ему все, либо же убирает его из неудобного ей либо опасного для детеныша места.

Как только у детеныша развивается понимание (уж не знаю, но родители это как-то чувствуют) – при недопустимых действиях родитель сперва издает предупредительный сигнал недовольства (звуком или мимикой), если действия детеныша продолжаются – он «чувствительно огребает». Его треплют за шкирку, или кусают за что-нибудь чувствительное (больно, но без вреда здоровью), или на него шипят (если это котенок). Как только детеныш нежелательное действие прекратил (а что ему еще остается делать) – «агрессивное поведение» родителя тут же прекращается, его вылизывают и всячески заботятся о нем дальше. Детеныш доволен, родитель доволен.

Такая «контролируемая агрессия», например, бывает незаменимой в случае, когда ребенок норовит сделать что-то опасное для жизни, а объяснить ему опасность или дать попробовать ее в ограниченном объеме (как, например, с горячим), невозможно. Я также применяла этот же прием в менее экстремальных случаях – когда мне было нужно быстро и сразу объяснить недопустимость какого-то поведения ребенка. Например, ребенок начинает во время капризов нарочно орать во всю глотку мне в ухо. Я предупреждаю, что это мне очень неприятно и прошу прекратить. Не помогает.

Тогда я начинаю так же громко (но не в ухо, конечно) орать и при этом еще и чувствительно стучать его по спине. Ребенок прекращает – я тоже. Начинает – я опять. Понадобилось 3 минуты. Больше кричать мне в ухо он никогда не пробовал. Страхов по поводу такого моего поведения не осталось – потому что было понятно, что вызывает такое мое поведение, и как ребенок может его прекратить. Способ, еще раз уточню, хорош не на все случаи жизни и подходит скорее для младшего дошкольного возраста, когда способности и возможности разума ребенка еще близки к разуму звериных детенышей.

Что можно сказать в итоге. Наши неприятные чувства и переживания, вызывающие проявление агрессии, если от них не шарахаться, а принять наличие и позволить себе чувствовать – могут быть прекрасными советчиками. Они могут указывать на места, где я не понимаю своего ребенка, на места, где у меня душевные травмы, с которыми имеет смысл разобраться. И они показывают (через непосредственное чувство, а не сомнительные рассуждения) места, где ребенок выходит за границы дозволенного или безопасного и его срочно нужно остановить. Принимая существование чувств злости, гнева, ненависти, раздражения, обиды и т. п. в себе, нарабатывая навык осознавать причины своих проявлений, а в неуправляемых случаях – перенаправлять проявления так, чтобы они были наименее разрушительны для меня и окружающих, я невольно обучаю тому же и ребенка, который воспринимает мое поведение. Так что польза оказывается многогранной!

Материнская агрессия по отношению к своему ребенку - непопулярная тема, которую женщины разных возрастов обсуждают неохотно. Об этом неудобно говорить, так как не покидает мучительное чувство стыда за свои опасные поступки, которые нередко вызывают ужасные необратимые последствия. Глупо формулировать оправдания или перекладывать вину на других людей. Надо признать, что данная проблема действительно стоит остро и требует детального рассмотрения. На самом деле, выход из ситуации есть. Попробуем проанализировать поведение женщин, неожиданно для самих себя срывающихся на своих ни в чем неповинных детей, применяющих грубую физическую силу вкупе с оскорблениями, и потом желающих об этих аморальных, преступных действиях.

Снятие агрессии по отношению к детям

Если вы обнаружили у себя агрессивное поведение, направленное на ребенка, то срочно принимайте меры. Примите к сведению полезные советы по данной актуальной теме:

• выявление причины агрессии;
• поиск действенных способов искоренения негативных эмоций;
• организация эффективных профилактических мер, направленных на предотвращение вспышек агрессии в дальнейшем.

Как найти причину агрессии?

Глубоко проанализируйте собственную жизнь. Возможно, в ней имеются такие обстоятельства, которые оказывают разрушительное влияние на психическое здоровье. Устранив негативные факторы, вы увидите, что общее напряжение снизилось и близкие больше не страдают от ваших действий.

Подбор подходящих мер для восстановления психики

Старайтесь различными способами нейтрализовать причины агрессивного поведения, так как это может быть опасным для психического и физического здоровья, а также жизни вашего ребенка. Ваша задача - отыскать приемлемые методы освобождения от отрицательных эмоций, это делается строго индивидуально, универсальных рекомендаций не существует. Например, отлично действуют физические нагрузки, путешествия, активный спорт, различные виды релаксации, смена имиджа, поиск новой работы, углубленное изучение православного мировоззрения (традиционная религия нашей страны), увлечения и хобби.

Помощь специалистов

Если вы не знаете, как справиться с агрессией на ребенка и, несмотря на все усилия над собой, не можете себя контролировать и время от времени срываетесь, то можно обратиться к опытному психологу. Облегчение наступит уже после первой беседы, где произойдет анализ ситуации, и у вас будет шанс полноценно выговориться. Не нужно избегать визитов к специалисту, такая терапия пойдет на пользу и поможет сохранить нормальные отношения в семье. Анонимный психолог сегодня доступен каждому, он оказывает неоценимую помощь за приемлемую оплату.

Причины женской агрессии на детей

Внешние факторы

Неадекватное поведение мам зачастую основывается на бессознательной переадресации агрессии. Женский мозг, обрабатывая информацию извне, выявляет факторы, вызывающие психологический дискомфорт, угрожающие ресурсам или безопасности. Ситуация расценивается как общая угроза, и ответная негативная реакция перенаправляется на оказавшегося рядом беззащитного маленького человечка. Замечено, что материнская агрессия сегодня проявляется в разных формах, она может принимать вид как психического, так и физического насилия. Известно огромное количество случаев оскорблений, нанесения физических увечий разной сложности и убийств.

Многие женщины желают себя оправдать, пытаясь завуалировать свою очевидную вину, делая акцент на действии внешних факторов или недопустимых действиях ребенка. С таким положением вещей несовместимы общепринятые моральные нормы человечества, более того - такие действия однозначно противозаконны. У женщин имеется природная высокая адаптивность по сравнению с мужчинами, по этой причине любые попытки оправданий выглядят неразумно. При наличии такой проблемы, нужно прекратить себя оправдывать и попытаться найти решение, как справиться с агрессией на ребенка: если женщина приложит усилия, осознает всю серьезность собственных поступков и хорошо поработает над собой, то очень скоро она сможет скорректировать свое поведение.

Причина агрессии внутри

Анализируя неприятные случаи семейных конфликтов, можно заключить, что практически всегда материнская агрессия, направленная на ребенка, в действительности не имеет к нему отношения. Маленький член семьи не является провокатором отрицательных эмоций, он всего лишь представляет собой объект, принимающий на себя выбрасываемый родителем негатив. Истинными причинами срывов на детей может выступать абсолютно любая ситуация, способная вывести родителя из равновесия. Нередко имеют место стрессовые обстоятельства на работе, материальная необеспеченность семьи, конфликты между папой и мамой, плохой микроклимат в молодой семье за счет отсутствия психоанализа и психологической поддержки.

Не исключено, что почвой для возникновения и развития женского психоза, являются не внешние, а внутренние факторы. Здесь следует сделать уточнение: причина во всех случаях находится глубоко внутри личности, а внешние факторы действуют в роли активатора скрытых эмоций. Наносят побои и оскорбляют своих детей родители из разных слоев общества, но, согласно статистическим данным, у неблагополучных и малообеспеченных семей имеется повышенная предрасположенность к такого рода проблемам.

Сложность в том, что вероятность перетекания тяжелых жизненных обстоятельств в акты агрессии на детей, практически невозможно адекватно ценить: здесь играет роль психическая устойчивость женщины и осознание ответственности за свои поступки. Кроме того, оказывает влияние детское воспитание самой матери: если когда-то в ее жизни присутствовали плохие отношения с родителями, имели место побои и жестокость, то данное поведение на подсознательном уровне расценивается как нормальное или допустимое. Родительская агрессия приобретает разные формы, одни применяют физические наказания, другие практикуют постоянное психологическое давление, третьи постоянно внушают ребенку различные страхи и все время запугивают его.

Если вы желаете добра своему ребенку и цените семейное благополучие, то при первых тревожных симптомах агрессивного поведения, начинайте анализировать свой внутренний мир и жизненные условия. Старайтесь как можно раньше исправить ошибки, постоянно контролируйте себя и настраивайтесь на позитив.

Как взрослым бороться со своей агрессией и где искать помощи, на одном из вебинаров благотворительного фонда Amway «В ответе за будущее» рассказала психолог, гештальт-терапевт, участник сообщества agressia.pro Мария Герасимова.

Любой родитель знает, что воспитание ребенка – непростой процесс. В семье могут возникать ссоры, споры и конфликты, а поведение малыша зачастую вызывает вспышки агрессии. Накричав на ребенка, большинство родителей испытывает чувство вины. Поймав себя на злобе и раздражении, важно не корить или оправдывать себя, а разобраться в причинах агрессии и попытаться справиться с ней. А если сделать это самостоятельно не получается, стоит обратиться за помощью к специалисту.

Откуда берется агрессия

Агрессия – инструмент доминирования, который выражается в стремлении человека к господству над другими живыми существами. Это форма реагирования на физический и психологический дискомфорт.

iconmonstr-quote-5 (1)

Родительская агрессия – чаще всего крайняя мера для психики, напряженной до предела.

Взрослые испытывают это чувство, когда не могут контролировать ситуацию, разочаровываются в неких внутренних ожиданиях. В некоторых случаях агрессия маскирует страх родителя потерять авторитет в семье и влияние на ребенка.

Злиться на ребенка не стыдно, важно выбирать форму выражения этого чувства

Отношение к родительской агрессии в современном российском обществе – сложный и полутабуированный вопрос. С одной стороны, она осуждается, с другой – сильны традиционные схемы воспитания, в которых проявления агрессивных реакций по отношению к детям считаются нормой.

Количество запросов в поисковых браузерах «как не злиться на ребенка» возросло на 40% по сравнению с 2015 годом. При этом только каждый 10-й родитель обращается к психологу (по материалам Google Trends).

Кто-то пытается справиться с агрессивными вспышками собственными силами, кто-то замечает их за собой только тогда, когда «дошел до точки кипения». На взрослого человека пагубно действует «накопленная» агрессия, поэтому нужно давать себе возможность выражать чувства. Это не значит, что на ребенка допустимо кричать, оскорблять его и тем более применять физическое насилие.

iconmonstr-quote-5 (1)

Важна форма выражения чувств.

Агрессивный срыв с криками и истериками вреден как для мамы, так и для ребенка, а спокойный разбор ситуации только укрепит отношения в семье.

Даже заботливая альфа-мама имеет право разозлиться

Чаще всего работать с вопросами агрессии приходят мамы. Это женщины, которые стыдятся своей агрессивной реакции. Практически все из них в той или иной степени следуют популярной идее альфа-родительства. По теории альфа-родительства и привязанности Джона Боулби, альфа-мама – добрая, поддерживающая, авторитетная, напитывающая привязанностью ребенка.

Многие женщины воспринимают эту теорию радикально и изо всех сил стараются соответствовать правильному образу идеальной мамы, запрещают себе злиться на ребенка и неизбежно срываются. Не злиться и не испытывать негативные эмоции невозможно, потому что родители – живые люди, с уникальными возможностями и ограничениями.

Задача мамы – не пытаться быть идеальной любой ценой, а заботиться о своем психологическом состоянии, не впадать в истерику и уметь корректно выражать чувства перед ребенком и выстраивать с ним диалог.

Негативные эмоции: опасность или необходимость

Агрессивные срывы – заразны. Если в семье проявление вербальной и даже физической агрессии считается нормой, с большой вероятностью ребенок, повзрослев, будет срываться на своих детей или своего партнера.

Агрессивная вспышка вредна, так как ребенок не в состоянии справиться со шквалом эмоций, которые родитель обрушивает на него. Однако детям важно встречаться с живыми человеческими чувствами и узнавать о спектре эмоций.

Так они учатся справляться с разными ситуациями во взрослой жизни. Эмоциональный контакт между ребенком и родителями рождается не только во взаимной любви и заботе, но и в конфликтах.

iconmonstr-quote-5 (1)

Мамам и папам важно помнить, что испытывать раздражение и обиду по отношению даже к собственному ребенку – не стыдно.

Главное – уметь контролировать свои эмоции, отслеживать и осознанно прорабатывать причины агрессии, не подавляя их и не проецируя.

1. В первую очередь родитель должен постараться задать себе вопросы, которые помогут определить источник агрессии. Причиной могли стать усталость, проблемы на работе или плохое самочувствие. Или же был исчерпан другой внутренний ресурс, без которого человеку сложно оставаться заботливым и нежным родителем.

2. Родителям, испытывающим агрессивные вспышки, нужно работать со своими эмоциями.

В этом помогут художественные фильмы и книги, в которых герои переживают непростые эмоциональные истории, испытывают сильные переживания и справляются с ними.

3. Часто «агрессивным» мамам и папам нужно полюбить себя, уметь посочувствовать и простить не только ребенка, но и себя самих, наращивать внутреннюю поддержку.

4. Тепло, забота и принятие со стороны других членов семьи тоже очень важны при работе с агрессией. Если родные не отмахиваются от проблемы и не осуждают поведение родителя, а помогают разобраться в ситуации, шансы не срываться в будущем возрастают в разы.

Ольга Коляда, психолог: Меня попросили высказаться на тему проявления агрессии со стороны родителей по отношению к собственным детям. Я согласилась, а потом поняла, что нужно начинать с уточнения понятия «агрессия» - с предмета, о котором идет разговор. Причем уточнить понятие хочу не по словарю, в словарь мы по жизни заглядываем не часто, а слово это употребляем уверенно, значит есть уже «бытовое» его определение. Что мне приходит на ум, когда я слышу или говорю о «проявлении агрессии»? Некий сильный и злобный эмоциональный выплеск, нарочно совершаемое разрушительное, подавляющее действие. Причем – несправедливое хотя бы отчасти. Если я защищаюсь и не превышаю меру – какая же это агрессия? И если понимать «агрессию» так, то ответ на вопрос «а хорошо это или плохо?» оказывается не так-то прост. Я бы вообще его не обсуждала. Потому что общественное мнение и так известно (агрессия – плохо, особенно по отношению к ребенку) и тут не о чем говорить. Мне бы хотелось рассмотреть вопрос с другой точки зрения «полезно - не полезно». И здесь не все оказывается очевидным и однозначным.

Я сейчас начну писать довольно не радостные для некоторых людей мысли, а для кого-то, возможно, вообще неприемлемые. Поэтому сперва хочу оговорить свою позицию более четко, чтобы не быть обвиненной в садизме, пропаганде агрессии и насилия и т. п. Вообще-то я – за мир во всем мире. За жизнь в любви и согласии, добре и взаимопомощи. Без разрушений, нападений, давления на других людей, и лучше вообще без зла – внутреннего и внешнего. Я за это, я стремлюсь к этому, я стараюсь жить, исходя из этого – когда вокруг меня и во мне – мир. Но это бывает не всегда.

Первая печальная новость, которую можно не принимать и возмущаться, а можно принять и учиться с ней жить – большинство родителей (исключение – некоторые святые, допускаю) периодически испытывает прилив сильных злобных чувств по отношению к ребенку. В том числе – несоответствующих ситуации злобных чувств. Формы проявления у разных людей в разных жизненных случаях могут быть разные – кто-то орет, кто-то сдержанно шипит, кто-то холодно давит на психику, кто-то занимается рукоприкладством с разной силой, кто-то замыкается в себе, чтобы отгородить ребенка от своих чувств. И так далее.

Из этой новости следует еще одна, не менее печальная (я вас предупреждала) – будучи такими, как мы есть, не святыми, мы иначе не можем. И это бывает очень тяжело принять. Есть уйма прекрасных книг и статей о том, как вредна агрессия и как здорово ее не проявлять по отношению к детям. Неужели, если бы я могла, я бы не последовала изложенным там советам? Я же люблю своего ребенка и хочу жить с ним в мире, без нападений… Можно себя раз за разом оправдывать – «да, я тут повела себя, как злобная тварь, но у меня особые обстоятельства, они меня вынудили, я не нарочно…» и т. п. Оправдания отнимают много душевных и умственных сил и факты никак не влияют. Так что лучше уж принять, что в определенных обстоятельствах во мне возникает злоба на ребенка, возмущение, желание сделать ему больно (физически или душевно), сломать, заставить что-то понять\сделать\согласиться. И это желание бывает настолько сильным, что я его в какой-то форме проявляю. Если принять это в себе не получается – читать это материал дальше не стоит, вряд ли он будет вам полезен.

Если наличие агрессии в себе, хоть и со вздохом, но принимается. Возникает следующий естественный вопрос – а как обезопасить своего ребенка от моих проявлений? И менее логичные, но тоже полезные вопросы – а что вообще стоит делать? Стоит ли всегда защищать ребенка от своих нападений, или есть разные случаи? Давайте подумаем.

Обезопасить ребенка от моих проявлений агрессии можно тремя способами:

Сдержаться,

Научить ребенка защищаться от моих проявлений самого,

Изменить себя так, чтобы либо проявления стали безопасны для ребенка, либо оснований для агрессии стало как можно меньше.

Сдерживаться умеют все, но это выходит не всегда, и большая сдержанность имеет очень неприятный побочный эффект. К сожалению, наше сознание так устроено, что сдерживать мы можем только все душевные порывы, а не какие-то отдельные. И сдерживая злость, теряем способность проявлять с такой же силой душевное тепло… Так что это не лучший вариант.

Научить ребенка защищаться – хороший метод, но лучше сочетать его с третьим. И использовать в крайних случаях, а не перекладывать на детку ответственность за мои нервные выплески. И этот путь доступен не с рождения ребенка, а с момента, когда он сможет понимать и учиться. Обычно, года в 3-4, не раньше. И до этого возраста желательно дожить без потерь. А там уже придумать понятное объяснение. Например, что у мамы внутри есть спящая «злюка», которая пока не выгоняется и иногда просыпается и начинает делать гадости и маме, и детке. Поэтому детка может прогонять «злюку», говоря – «злюка, уходи», либо прячась в условленное место, либо еще как-то, как вы придумаете. И еще детка должна понимать, что когда мама ведет себя вот так-то, то это не мама перестала любить (для малыша – это самое страшное), а просто вместо мамы начала действовать «злюка». И когда «злюка» снова уснет, мама вернется и опять будет любить. Могут быть и другие способы объяснения. Важно донести до ребенка – что вы (или другой родитель, можно то же рассказать про другого) так себя ведете не нарочно, и что вы все равно ребенка все время любите, даже когда проявляете совсем иное. Это самые главные основы психологической безопасности и защиты ребенка от возможности душевной травмы в связи с агрессией.

Изменять себя, как я написала, можно двумя путями. Внешний путь – изменение поведения без, или почти без применения сдержанности. Например, я использовала в свое время такой способ – когда дети меня доставали и хотелось на них страшно наорать, я вместо этого начинала громко и эмоционально им жаловаться на свои переживания по их же поводу (это, правда, работает хорошо с детками не младше 5 лет, совсем мелкие не так воспринимают разницу в направленности чувств). Обычно, дети тут же переставали безобразничать, начинали меня жалеть и давать советы, как мне быть, чтобы так не расстраиваться. И вместо скандала через некоторое время (занятое моими жалобами) начинался диалог и поиск удобного для всех решения, чтобы всем было хорошо. Есть и другие способы изменения поведения в случае, когда волна агрессии поднимается – самое простое – это быстро перевести силу эмоции в какое-нибудь безопасное физическое действие – начать отжиматься, приседать, стучать по боксерской груше, бегать, прыгать и т. п. Главное, чтобы было ощущение, что на действие расходуется именно эта сила. Есть и более творческие способы трансформации агрессии, описанные в специальной литературе – в интернете их несложно найти и выбрать что-нибудь себе по вкусу.

Путь внутренних изменений – самый сложный, но и самый действенный. Пропадают поводы для возникновения агрессии. Пропадает задача изменения своего поведения, наработки новых привычек. Потому что по мере внутреннего изменения происходит естественное изменение поведения. Но этот путь требует наибольших начальных вложений. Нужно будет учиться наблюдать за собой и исследовать основания для возникновения возмущения, злости, чувства несправедливости, обиды – всего того, что выливается потом в агрессию.

И среди этих оснований обязательно найдется часть, идущая от неверных представлений о способностях и возможностях ребенка. Это всякие мысли типа – «он, что, не понимает?!» или «он, что, не может…?!». Прежде чем возмущаться – тщательнейшим образом проверьте – а вдруг и правда не понимает чего-то для вас очевидного и не может чего-то, на ваш взгляд, простого? Можете обратиться к нормам возрастной психологии – многолетние наблюдения ученых всего мира за развитием детей выявили среднюю норму из способностей и возможностей в разном возрасте. И к пониманию, и к сосредоточению, и к осознаванию себя и разных областей существования. Множество случаев возмущения действиями ребенка происходит от неверной оценки его возможностей. Начиная лучше их понимать – вы перестаете воспринимать эти случаи, как повод для агрессии. Правда, не все случаи таковы, но об этом немного позже.

Другая часть случаев, вызывающих повод для агрессии – это случаи, когда ребенок вольно или невольно наступает на вашу «больную мозоль», задевает своим поведением или словами больную для вас тему. Один из заметных примеров – почти все дети в дошкольном возрасте однажды заявляют – «мама, ты меня не любишь!». Для тех мам, которые не ощущают тянущуюся из собственного детства болезненную нехватку любви, такое заявление – повод для спокойного обсуждения темы и выяснения «почему?», либо для игры – «да, я тебя не люблю, и поэтому хочу поймать и запихнуть вот в тот ящик в углу и накрыть подушкой» (и начинается веселая возня). Те же, для кого эта тема – «больная» - либо начинают защищаться и оправдываться, доказывать, что любят, либо – защищаться и нападать – «да как ты смеешь такое матери говорить, и даже думать!!!». Больные темы у каждого свои – и тут ребенок только «работает диагностом» душевных травм. Можно, конечно, обижаться на него за жесткие методы диагностики, но лучше находить способ лечить душевные травмы, благо сейчас для этого существует уже достаточно методик.

А вот третья часть случаев – очень интересная и неоднозначная. (Боюсь, сейчас полетят тапки и гнилые помидоры…) Третья часть случаев, вызывающих возмущение, злость и желание «дать сдачи с довеском» относится к тем ситуациям, когда ребенок учится управлять окружающими, проверяет границы своей силы и умений «на прочность». И вот в этом варианте случаев бывают такие, когда ответная агрессия – полезна. Но только в том случае, когда ее проявление вами полностью контролируется! Это то, что существует в способах воспитания детенышей у животных, где родители заботятся о потомстве. При случае – понаблюдайте за кошками или собаками. Пока детеныш совсем мелкий и слепой – мать позволяет ему все, либо же убирает его из неудобного ей либо опасного для детеныша места. Как только у детеныша развивается понимание (уж не знаю, но родители это как-то чувствуют) – при недопустимых действиях родитель сперва издает предупредительный сигнал недовольства (звуком или мимикой), если действия детеныша продолжаются – он «чувствительно огребает». Его треплют за шкирку, или кусают за что-нибудь чувствительное (больно, но без вреда здоровью), или на него шипят (если это котенок). Как только детеныш нежелательное действие прекратил (а что ему еще остается делать) – «агрессивное поведение» родителя тут же прекращается, его вылизывают и всячески заботятся о нем дальше. Детеныш доволен, родитель доволен. Такая «контролируемая агрессия», например, бывает незаменимой в случае, когда ребенок норовит сделать что-то опасное для жизни, а объяснить ему опасность или дать попробовать ее в ограниченном объеме (как, например, с горячим), невозможно. Я также применяла этот же прием в менее экстремальных случаях – когда мне было нужно быстро и сразу объяснить недопустимость какого-то поведения ребенка. Например, ребенок начинает во время капризов нарочно орать во всю глотку мне в ухо. Я тут же начинаю так же громко орать и при этом еще и чувствительно стучать его по спине. Ребенок прекращает – я тоже. Начинает – я опять. Понадобилось 3 минуты. Больше кричать мне в ухо он никогда не пробовал. Страхов по поводу такого моего поведения не осталось – потому что было понятно, что вызывает такое мое поведение, и как ребенок может его прекратить. Способ, еще раз уточню, хорош не на все случаи жизни и подходит скорее для младшего дошкольного возраста, когда способности и возможности разума ребенка еще близки к разуму звериных детенышей.

Что можно сказать в итоге. Собственная агрессия, если от нее не шарахаться, а принять наличие и позволить себе чувствовать – может быть прекрасным советчиком. Она может указывать на места, где я не понимаю своего ребенка, на места, где у меня душевные травмы, с которыми имеет смысл разобраться. И она показывает (через непосредственное чувство, а не сомнительные рассуждения) места, где ребенок выходит за границы дозволенного или безопасного и его срочно нужно остановить. Принимая существование агрессии в себе, нарабатывая навык понимать ее, а в неуправляемых случаях – перенаправлять, я невольно обучаю тому же и ребенка, который воспринимает мое поведение. Так что польза оказывается многогранной!