Многие так говорят, пережив обиду, разочарование, измену или отвержение себя или своей любви. Но, к большому сожалению, те, кто имеет такие переживания - не любили вовсе и не знают, что такое любить. Им предстоит эту любовь принять от Бога и дальше прилежно ее развивать, учиться, достигать её. Иначе, они будут обкрадывать всю жизнь и себя, и всех тех, кто окажется рядом с ними. Ведь если не прощать, держать в себе обиду, то это, что называется, закоротить себя и отношения, То есть, отношения ни в семье, ни за пределами семьи, развиваться, укрепляться и улучшаться - не будут! Да и не только отношения, но и сам человек - не развивается внутренне. И, либо этот процесс будет почти стоять на месте, либо будет проходить с большими перебоями между двумя, так и не могущими стать одним целым, где целое = муж+жена (то же самое единство в любви должно быть и в более широком кругу - как было у первых уверовавших),

А всё, что блокирует всякое развитие - происходит от эгоцентризма (в центре - "моё эго"), и потребительского подхода ко всему и ко всем.

Например.

Я люблю рыбу. Жареную, конечно. Но - люблю ли я саму РЫБУ?.. и - по-настоящему?.. Или я только лишь люблю то, что она МНЕ ДОСТАВЛЯЕТ? - получаемое удовольствие, когда её ем?..

Так зачастую любят и люди. Они любят то, что получают от других: признание, почести, удовольствия, комфорт, и т.п. Они - требуют максимум СЕБЕ и К СЕБЕ - от всех, и в том числе - и от кажущихся ими "любимых". Но если эго человека не получает ожидаемого от других, или как только этот "любимый" перестает предоставлять ожидаемые удовольствия и удобства, или не оправдывает каких-то ожиданий - как тут же в человеке появляется обида и непрощение. А где же та любовь, о которой было сказано: "Люблю"..?

Хочется охватить обе сферы любви: между супругами и между остальными людьми. Ведь именно любовь к ближнему - есть фундаментом не только социальных отношений, но и внутрисемейных (социальный - общественный, относящийся к жизни людей и их отношениям в обществе).

Источником любви потребительской - есть эго человека. И поэтому, после периода воспламененных страстей - наступает фаза ремиссии.. а затем - полного угасания интереса друг ко другу.

Источником же любви "агапе" - безусловной - есть Бог. Поэтому, такая любовь всегда имеет неугасающий, непрекращающийся источник - для ее развития и восстановления, в случае ее повреждения какими-то обстоятельствами или ситуациями.

В Боге - любовь не перестает. Если эгоистичная любовь - плоская, потому, что проходит в одной плоскости - человеческого эго: мне и только мне! и если даю, то, чтобы еще лучшее, получить себе обратно... то Божья любовь - многогранна.

Грани Божьей любви:

Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится,

не бесчинствует, не ищет своего , не раздражается, не мыслит зла,

не радуется неправде, а сорадуется истине;

все покрывает(=прощает), всему верит, всего надеется, все переносит.

Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.

Множество граней у Божьей любви, и каждую из граней любви в нас самих - нужно отшлифовывать, чтобы она в нас становилась все совершеннее и сверкала, как драгоценный камень, соответствуя эталону Божьей любви. Всё, что не имеет развития этих граней - это и не любовь. А ее фальшивая подмена.

Можно было бы говорить о прощении, что это такое, и как это - прощать. но это - лишнее. Ведь достаточно понять, что такое настоящая любовь и все эти вопросы о прощении отпадут сами собой. Ведь прощать может только по--настоящему - ЛЮБЯЩИЙ. Для него это обычно и просто, естественно, как дыхание, которое не нужно разбирать по косточкам, чтобы дышать: как..., чем..., как часто..., где... - нужно дышать?.. Правда же, никто ведь не ломает себе этим голову?.. потому, что делает это не задумываясь даже.

Так же естественно и для любящего - всё покрывать любовью, из-под которой не видны никакие недостатки любимого или ближнего. Это - как и Любовь Божья покрывает нас праведностью Христа и наши многочисленные несовершенства не видны из-под нее... Но Бог Сам, каждого лично - ведет к совершенству, от веры в веру, чтобы человек менялся в образ Господний. Он и через нас действует любовью, давая нам ею служить другу другу в разных дарованиях, которые даны для созидания в единстве.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Я познакомилась с парнем 2 года назад в интернете. Он на 4 года младше меня, ни разу не был женат. До знакомства с ним у меня долгое время никого не было, были просто мимолетные ничего не обязывающие отношения без привязанности. Как только мы впервые встретились, мы буквально ни дня не расставались, у меня словно крышу снесло, я никогда в жизни подобных чувств не испытывала. По нему тоже было видно, что не может оторваться, говорил, что не думал, что так "затянет" и отшучивался, что "через пару недель всё пройдёт", мы даже не спрашивали у друг друга есть ли кто у каждого в жизни. По словам я, конечно, понимала, что есть, но на тот момент было все равно, я наслаждалась этим человеком и боялась неловким движением или словом спугнуть. Думала: "Пусть это продолжится столько, сколько оно должно и всё". Я его привела к нам в дом и познакомила со своими детьми. Детям моим 21, 20 и 14 лет и приняли они его, мягко говоря, настороженно. Я всё ждала, что эти отношения когда-нибудь закончатся, но всё больше и больше стала к нему привыкать так же как и он. Через пару месяцев знакомства я засекла его любовную переписку с какой-то девушкой, он начал оправдываться, что это его бывшая и он с ней расстался, хотя судя по смс это было далеко не так, и я впервые его выгнала из дома. На тот момент я испытывала облегчение, что наконец-то это закончилось, и я могу наконец спокойно дышать. Написала ему, чтобы больше никогда мне не звонил и не писал, что между нами всё кончено. Ровно месяц мы не общались и весь этот месяц он мне каждую ночь снился, и я не переставала думать о нем ни на минуту. Позвонил он сам и просто подъехал к дому и попросил поговорить с ним. И опять всё закрутилось по-новой, каждый день вместе, смс-ки, звонки и проч. Но есть одна деталь, он нередко просто не отвечал на звонки, либо совсем выключал телефон и объяснял это тем, что мама его рядом, а обо мне он ей рассказать не сможет, т.к. она меня никогда не примет. Итак я опять узнала, что у него есть другая девушка, а точнее девушки... Он по неосторожности забыл выйти из своего аккаунта в одноклассниках, и я в подробностях узнала с кем он и чем он занимается, когда не со мной. Опять расстались на некоторое время, но он приехал и настоял на разговоре, который, как в прошлый раз, закончился перемирием. Каждый раз он клянется, что больше никогда ни с кем не будет общаться, что очень сильно боится меня потерять, но раз за разом это повторяется и как назло я всегда случайно натыкаюсь на все эти улики. Каждый раз испытываю жгучую боль и разрываю отношения, но он просто не отпускает меня. За последнее время он и вправду стал более серьезнее и ответственнее относиться к семье. Обеспечивает всем и заботится не только обо мне, но и о моих детях, хотя мои сыновья сами работают. Общается с ними, старается проводить вместе время, интересуется их делами, помогает, если нужно. Недавно сделал мне предложение, познакомил с семьей, я конечно согласилась, потому что я безумно его люблю, но я боюсь, что он не может без женского внимания, и все эти интрижки будут продолжаться. Он поклялся, что никогда больше этого не повторится, что он уже принял решение, но на душе страх испытать опять ту боль, которую я испытывала, когда узнала об измене. Я ему просто не доверяю, хочу доверять, но не могу. Посоветуйте, пожалуйста, что можно сделать в такой ситуации. Как мне научиться доверять ему?

На вопрос отвечает психолог Уразаева Лидия Валерьевна.

Здравствуйте, Шахназ.

Если честно, мне кажется маловероятным, чтобы он внезапно так резко изменился. Но я всего лишь человек, и не знаю будущего или того, что происходит в его голове. То, что он сделал вам предложение, познакомил с семьей, что возвращался к вам столько раз, показывает, что что-то в вас его "зацепило", что он заинтересован в вас. Но будете ли вы при этом его единственной - заранее сказать невозможно.

Взвесьте хорошо все "за" и "против". В случает, если вы ему доверитесь - что может случиться хорошего? А плохого?

А что хорошего или плохого не сможет случиться?

А в случае, если вы не будете ему доверять - к чему это может привести: хорошему и плохому? А чего точно не случится при вашем недоверии? Все ответы на эти вопросы нужно выписать на лист бумаги прямо по всем тем пунктам, которые я написала. Когда вы закончите это делать, в вашей голое само собой созреет решение: доверять или нет. И ничего в себе перестраивать не придется. Только помните, это ваше решение относится к ситуации "здесь и сейчас". Спустя, допустим, год, вы можете считать совсем по-другому.

Ну и напоследок небольшая ремарка. Вы несколько лет жили в одиночестве. Первое ваше свидание после перерыва произошло через сеть интернет. Затем вы встретились лично - и появилась сильная привязанность, даже зависимость (хотя прогнать его вам хватило силы). Все это дает мне возможность предполагать, что вы сомневаетесь в себе - своей привлекательности, успешности, нужности другим людям и мужчинам в частности. Если мое предположение верно, вам будет трудно в семейной жизни - ведь когда женщина себя не ценит, мужчина начинает обращаться с ней соответственно. Вам бы поработать над самооценкой с психологом...

Вопрос психологу:

Полтора года встречались с молодым человеком. Любили друг друга, строили планы на будущее, собирались пожениться. Месяц назад позволил себе аморальный поступок, тем самым опозорив себя и меня. Я люблю его, но не могу простить за этот грустный, аморальный поступок. Самое ужасное, что он не видит в своих действиях ничего плохого. Простить не получается, бросить тоже не могу, так как очень сильно люблю, за месяц попробовала многие методы, чтоб вразумить его, но так и не услышала «прости», а только наоборот, человек пытается перевернуть все и сделать виноватой меня. Что делать? Я ему доверяла, не изменяла. Он тоже никогда мне не показывал приступов ревности. Проучилось так, что он позволил себе оскорбить моих родителей. Я очень болезненно отреагировала, ну и как свойственно вспыльчивым людям сказала ему: Раз я и моя семья - плохие, а ты такой хороший, значит нет тебе места в моей жизни. Через несколько часов, я узнаю от него, что он пошёл в бар, где работает мой бывший парень (с которым мы около 4-х лет не виделись и не общались), пытается узнать у него что-нибудь про меня, включая измен. Затем вызывает в этот же бар наших общих и близких знакомых и пытается у них выпытать изменяла ли я ему с ними. Все это происходило не в лучшей форме, знакомые обиделись и не желают с ним вообще общаться. Они ему сказали, что он не прав и приняли мою сторону. Дикий позор, большая часть города в курсе этих событий. Большинство людей отвернулось от него. Для меня это вообще удар в спину. У меня не было секретов от него, но зачем так поступать и выносить все на обозрение обществу?

На вопрос отвечает психолог Быстрова Маргарита Владимировна.

Здравствуйте, Екатерина!

Я, конечно, не очень поняла, какого характера произошел раздор и почему молодой человек оскорбил Ваших родителей, но его поступки и поведение выглядят как минимум странными.

Хотела бы спросить Вас, не замечали ли и раньше с его стороны беспричинных приступов агрессии, злобы? Просто ответьте на этот вопрос себе сами.

Все мы рождаемся разными, и понятия абсолютной нормы в мире не существует, но есть люди, некоторые черты характера которых заострены как пики и, к сожалению, сделать их менее острыми нельзя. И тогда, Вы не сможете понять ни источника ссоры или агрессии в Вашу сторону, ни причины конфликта.

В таком случае молодой человек Вас не услышит, как не старайся. И помочь ему Вы тоже не сможете.

Помочь Вы сможете себе. Есть два выхода. Либо Вы остаетесь с ним и мучаетесь всю жизнь, потому что он не изменится, просто не сможет. Либо Вы сейчас перестаете доказывать ему правду, потому что у него имеется своя, и просто уходите. Рвете болезненную связь. Да, я знаю насколько это тяжело и страшно, но подумайте, что с таким человеком Вам жить всю жизнь, родить ему детей. На что будут они смотреть? Как они будут расти? Видеть, как отец позволяет себе подобные выходки, а то ещё чего хуже.

Так что, решать Вам, Екатерина.

Люблю. Но не могу простить. Почти семь лет вместе. Общих детей нет. Недавно сообщил, что недолгое время встречался с женщиной, но "всё уже позади". В то время ссылался на рабочие проблемы. Называет это затмением, помутнением и ошибкой. Просил прощение. Выслушала молча. Эмоции пошли позже. Задавала вопросы, плакала, даже напилась пару раз. Не скандалю, но руки опустились на всё. Успокаивал, говорил, что ничего у нас не изменилось, любит меня. Я чуть успокаиваюсь, в себя уходит он. И какой-то замкнутый круг. Вроде и не можем друг без друга, но не могу я успокоиться! Мнительная стала, боюсь в истеричку превратиться.

Лидия , Москва, 36 лет / 11.04.06

Мнения наших экспертов

• Алена

  Ох нравятся мне эти псевдо-честные мужчинки. Вроде бы поступил "как честный человек", все рассказал жене, душу облегчил. Но если разобраться – эгоист чистой воды. Сначала с любовницей кувыркался, потом типа совесть заела. А чтобы одному не страдать, в себе "камень" не носить, на тебе, дорогая, правду о моей измене. То есть, буквально: "А чего это я один страдаю, мучаюсь угрызениями совести, вот скажу жене, пусть тоже помучается". Ну а если жена не поймет душевного порыва, то вроде как уже в разрыве оба виноватыми окажутся, а не он один. Мол, "любила бы – простила", а раз не прощает, то и любви нет, одни помидоры завядшие. Милые мужчины, если вам после случайного перепиха, или непродолжительного помутнения разума, повлекшего за собой интрижку на стороне, захочется облегчить душу и покаяться, пожалуйста, сходите в церковь на исповедь. Там вы повинитесь, батюшка вас выслушает, грехи вам отпустит, и на душе сразу станет легче. Ну не даром же у русских есть присказка, когда кто-то просит прощение за то, за что простить очень сложно: "Бог простит". Ну зачем вы рветесь рассказывать об изменах женам? Кто вам сказал, что это легко простить и забыть и жить дальше так, словно ничего не случилось? Лида, прости за лирическое отступление, но суть в том, что муж твой – идиот. Зачем он тебе это рассказал? Хотел показать, что у него перед тобой нет секретов? Чушь. Были же, раз он с другой встречался, а тебе врал. А что сейчас-то изменилось? Знаешь, учитывая твою впечатлительность, единственный для вас вариант починить отношения – это временно расстаться. Пока все идет так, как идет, вы оба будете все время возвращаться к факту его измены. Самое лучшее для вас – это разойтись и, если вы действительно друг друга любите, начать все с нуля. Как если бы вы только недавно познакомились. Ведь парадокс состоит в том, что если бы вы и впрямь только начали жить вместе, то было бы не столь важно, сколько у него было женщин до тебя. Вот и попробуйте. А если не получится, то уж лучше сейчас, пока вы оба молоды и можете начать строить новую личную жизнь.

• Сергей

  Если человек дурак, то это надолго. Знаешь, мне всегда казалось, что когда муж сообщает жене, что у него кто-то был параллельно с ней, он либо дурак, а это уже не лечится, либо преследует весьма определенную цель. И цель эта – вовсе не облегчить душу. Просто многие мужики, которых я знал, поступали таким образом, чтобы жена ушла. Ему хочется свободы, все надоело, но если уходить самому, то выглядеть будешь некрасиво. А так, вроде как сделал хороший поступок. Весь такой белый и пушистый. Сказал правду. А жена, ну вот такая она, не простила. Только всем понятно, что после такой правды, отношениям – конец. Так или иначе, раньше или позже, но мысль, что муж встречался с другой женщиной, одновременно живя в семье, приведет к разрыву. В общем, мне бы хотелось понять мотив такого приступа честности. Посоветовать же вам могу только одно – разойтись. У тебя появится возможность взглянуть на жизнь другими глазами, у него – завершить, наконец, эти отношения. А вот дальше уже посмотрите. По крайней мере, у вас будет шанс начать все снова. А вот шанса все забыть, ничего не меняя, у вас, по моему, нет.

выбрать тему вопроса --------------- Семейные отношения Дети и родители Любовь Дружба Секс, интимная жизнь Здоровье Внешность и красота Межличностные конфликты Внутренний конфликт Кризисные состояния Депрессия, апатия Страхи, фобии, тревоги Стрессы, травмы Горе и утраты Зависимости и привычки Выбор профессии, карьера Проблема смысла жизни Личностный рост Мотивация и успех Отношения с психологом Другой вопрос

Мой парень, будучи в статусе жениха (встречаемся) 5 лет... пока я работала гулял с другой девушкой, утверждает, что кроме поцелую в щёчку больше ничего не было, но я уверена что врет.... Потом захотел с ней расстаться и написал ей откровенное письмо, где рассказывал как он её любит и надеется встретиться с ней ещё раз, но вынужден быть со мной... Говорит, что написал это что б она от него отстала и это все не правда, а лишь красивые слова. Что мне делать?! Я его очень люблю и вроде хочу простить, но не могу, перед глазами все время встаёт это письмо я уже не говорю про мнение окружающих. Подскажите

Ответы и советы психологов

Психолог

Я могу помочь вам разобраться в непростой жизненной ситуации, определить вместе с вами способы выхода из неё, найти внутренние силы и осознать, что на самом деле происходит.

Онлайн консультации

Чат на сайте

По е-майл

Личные встречи

Мира. Вы растеряны, обижены, это понятно. Такая ситуация, что случилась с вами, любого человека, как говорится, "выбьет из колеи". Ответьте прежде всего себе на вопрос, что для вас значит "его очень люблю" - что именно вы любите в своем молодом человеке? И потом уже на второй вопрос: "что готовы ему простить?".

Чувство обиды возникает у человека, когда он понимает, что по отношению к нему поступили несправедливо, некрасиво и т.п. Ваши переживания понятны и правомерны. Прощение же - это принятие ситуации, ее неизбежности и понимание несовершенства других людей (только Ангелы не ошибаются). Зачем оно нужно вам? Прощение освобождает человека от излишнего эмоцоинального напряжения. Эмоциональная свобода вам необходима, чтобы иметь возможность жить дальше плодотворно и приемлемо. Подумайте об этом, а не о мнении окружающих по поводу вашей ситуации.

Психолог, семейный консультант

С моей помощью вы сможете разобраться и найти свое решение при проблемах в отношениях, профессионально поддержу вас и помогу преобразовать сложные переживания, вместе отыщем причину тупика и выход из него. Также консультирую по теме "поиск партнера для серьезных отношений через интернет.

Онлайн консультации

Личные встречи

Здравствуйте, Мира. "Вроде хочу простить" или хотите? Даже длительные измены могут не стать поводом к расставанию, если в паре работа над ошибками проведена. Требовать, чтобы ваш жених никогда не приближался к другим девушкам, ожидать этого - утопично. Важно в совместном близком разговоре поговорить про то, что каждому неприемлимо в отношениях, отчего больно. Почему захотел общаться с другой. Чего не хватает. Обозначить границы, выход за которые для вас будет означать расставание. И, знаете, что показалось странным - почему вы знаете содержание письма, предназначенного не вам? Если в своих отношениях с мужчиной вы требуете подробности ИХ отношений, проверяете письма, телефон, соц.сети - то еще больше закрепляете желание подобное повторить. Потому что там. где есть контроль и требования - есть и сопротивление и желание обойти препятствие. Мы не может отвечать за то, что партнер всегда будет только с вами. Но можем вкладываться в качество отношений именно с ним.