Еще не так давно мамы-одиночки встречались редко, сегодня воспитывать ребенка одной стало нормой жизни, благо государство всячески поддерживает неполные семьи, предоставляя им материальную помощь. Нельзя, однако, все измерить в деньгах, ведь ребенок должен воспитываться в полноценной семье, но раз так случилось, вы должны знать, как объяснить ребенку, что папа ушел, мама и папа расстались. Сделать это не так просто, как кажется, и в некоторых случаях без вмешательства психолога не обойтись. Мама должна проявить такт и преподнести развод так, чтобы не нанести неокрепшей психике ребенка серьезную травму.

Папа ушел к другой тете: как это объяснить ребенку

Женщины, столкнувшиеся с мужской изменой, следствием которой стал уход его из семьи, не зная, как объяснить ребенку, где его папа, часто допускают ошибки, что сказывается на его психическом здоровье. Прежде всего, вы должны знать, что в разном возрасте ребенок реагирует на развод родителей по-разному, поэтому подходить к решению вопроса стандартно не стоит, а зависит все еще и от особенностей характера ребенка. Чего же не должны делать мамы, пытаясь понять, как объяснить ребенку, что папа ушел к другой тете:

• С детства мы приучаем детей быть честными, поэтому, говоря о причинах развода, особенно речь идет о подростках, вы должны быть максимально честными. Дело в том, что мужчину вы можете найти, а ребенка, говоря неправду, можете потерять, так как он от вас отвернется, а ложь они ощущают на подсознании.
• Не зная, как объяснить ребенку, что мама и папа расстались, обиженные мамы пытаются настроить ребенка против отца – делать это также не желательно, так как ваша агрессия перейдет на ребенка, и как отреагирует его неокрепшая психика сказать сложно. Свою негативную реакцию проявляйте в разговорах с подругами и родными, а для ребенка отец должен оставаться положительным героем. Маме не мешало бы и самой вспоминать хорошие моменты жизни, понижая тем самым градус агрессии.
• Если вы не знаете, как объяснить ребенку, почему папа ушел или не решаетесь это сделать, будьте готовы к тому, что ребенок спросит об этом сам, причем вопросы эти будут периодически повторяться и меняться. Будьте, в связи с этим, готовы ответить на любой вопрос, будучи, при этом, максимально честной.
• Будучи максимально правдивой, не говорите всей правды – ребенок не должен быть посвящен в ненужные подробности, а многие мамы, не зная, как правильно объяснить ребенку, что папа ушел, выливают потоки грязи и посвящают ребенка даже в неприличные моменты. Лучше, если ребенок некоторое время и вовсе не будет знать, что папа ушел к другой.
• Ребенок обязательно спросит, где папа, и вы должны знать, как объяснить ребенку, что папа с нами не живет. Часто говорят, что отец уехал в другой город или другую страну. Это очень хорошо, если папа, действительно, живет в другом городе – в этом случае вы будете максимально честны, если же он живет в соседнем доме, рано или поздно их встреча произойдет.

Если ваш муж ушел из семьи, вы должны принять это, как свершившийся факт и не зацикливаться на прошлом, и в этом случае ответить на вопрос, как объяснить ребенку, почему папа ушел из семьи, вам будет проще. Не вспоминайте о нем при любой возможности, и постарайтесь измениться сами. Первое, что хочется сделать, особенно если вы не знаете, как объяснить ребенку, что папа ушел к другой тете – обвинить его во всех проблемах. Забыть о нем вы сможете, заняв себя, а добившись определенных успехов, вы сможете прямо посмотреть повзрослевшему ребенку в глаза и рассказать все, как есть.

На сегодняшний день проблема разводов как никогда актуальна. Особенно ситуация осложняется в семьях, где есть дети, которые после развода обычно остаются с матерью. Ведь наши реалии таковы, что нечасто родителям удается расстаться «цивилизованно», сохраняя ради ребенка нормальные (хотя бы формально) отношения. В результате – женщина начинает манипулировать ребенком, запрещая бывшему мужу участвовать в его воспитании (особенно, если сын или дочь еще маленькие). А бывает и так, что мужчина после развода «по собственному желанию» исчезает из жизни ребенка на многие годы. При этом мама должна объяснить ребенку, почему папа ушел из семьи. Как для этого найти нужные слова? Сегодня мы поговорим на эту деликатную тему.

Подбираем правильные слова

Итак, если ребенок задает подобные вопросы, он может услышать от мамы один из следующих ответов.

Итак, если папа ушел из семьи, мама сама выбирает, как преподнести ситуацию ребенку - в зависимости от возраста.

Главное – дать понять ребенку, что папа его любит, хотя и не может находиться рядом.

Конечно, для мамы-одиночки это порой морально нелегко, однако ради ребенка стоит сдержаться. Ведь «правда», выложенная мамой из лучших побуждений, может обернуться против нее же – подросший ребенок решит, что папа ушел из семьи по ее вине.

Чего делать не стоит?

• Скрывать от ребенка информацию об отце. Например, развод произошел в то время, когда ребенок был еще маленький, а в дальнейшем общения с папой не было. В этой ситуации мама предпочла «ради спокойствия ребенка» вообще не затрагивать эту тему. Подобная тактика имеет негативные последствия – у ребенка появляются комплексы, чувство тревожности и недоверия к взрослым.
• Представлять папу перед ребенком в негативном образе. Какие бы ни были отношения с бывшим мужем, никогда не нужно перед ребенком называть его разными нелестными словами. Лучше слегка приукрасить «суровую» правду – дети имеют на это право. Не нужно «сваливать» на плечи ребенка этот груз.

Итак, если после развода папа ушел из семьи, маме придется найти нужные слова, чтобы объяснить ребенку ситуацию. Здесь нет универсального рецепта – все семьи и отношения разные. Помним, что нельзя сеять в душе ребенка семена ненависти к отцу – как правило, это возвращается бумерангом.

Развод родителей — тяжелая ситуация для любого ребенка. Чуть легче, если после расставания и мама, и папа продолжают заботиться о нем, принимают общие решения, делят на двоих расходы и хлопоты. Но, увы, иногда ребенок теряет не только семью, но и отца. Папа редко берет в гости, перестает отвозить в садик, школу или на кружки, его нет рядом в праздники. В крайних случаях — все, что остается от отца — крошечные, назначенные судом алименты…

Сказать, что это обидно для женщины — не сказать ничего. Да, она теперь — бывшая жена. Но дети-то бывшими не бывают! И все же, прежде чем рубить с плеча и заявлять ребенку, что отцу теперь на него наплевать, давайте попробуем разобраться в ситуации.

Почему папа отстраняется?

«Часто бывшие супруги с удивлением открывают, что их проблемы с разводом не закончились, а конфликтов стало только больше, — говорит Анна Быкова, детский и семейный психолог, автор серии книг о воспитании „Ленивая мама“. — Мужчина и женщина так же, как и раньше, не понимают и раздражают друг друга. И им кажется, что единственный выход — прекратить любые отношения. Умом оба понимают, как важно, чтобы у ребенка были и мать, и отец. Но при этом между ними такой эмоциональный клубок из обид, гнева и ревности, что они невольно сами создают препятствия для общения друг с другом, а в итоге — и с ребенком. Конечно, в каждой семье своя история, но нередко случается так:

Ситуация 1. Папа берет ребенка погулять или даже к себе с ночевкой. Возвращает домой. После этого бывшая жена звонит ему с упреками: не там гулял, не так одел, не тем кормил, не то купил, фильм не по возрасту показал. Она уверена, что действует в интересах ребенка, а на самом деле это больше похоже на желание обесценить бывшего супруга. Если мужчину критикуют после каждой встречи с ребенком, вряд ли он захочет часто общаться.

Ситуация 2 . Папа берет ребенка погулять. Ребенок возвращается довольный. И чем он радостней, тем мрачнее мама. Мама ворчит, вслух или про себя, о том, что все сложности воспитания достаются ей, а папа как праздник. Она думает о том, что её предал/бросил/всю жизнь испортил/все нервы вымотал человек, с которым сейчас так радостно общается ребенок. Сын или дочка видит грустную и сердитую маму, не очень понимает причину, но почему-то чувствует вину. Из лояльности к маме в следующий раз отказывается идти с папой гулять. Папа слышит: „Не хочу“ Папа чувствует себя ненужным, а это больно. Чтобы избежать отвержения, он перестает видеться с ребенком.

Ситуация 4. Ребенок провел выходной у папы и заболел. Температура, сопли, кашель. На самом деле инфекцию ребенок подхватил раньше, но симптомы появились именно в этот день. Мама с азартом ухватилась за возможность рассказать папе, какой он плохой, простудил ребенка. Второй раз ребенок снова пришел от папы с симптомами заболевания. Так совпало, к сожалению. Но это позволило маме сделать обобщение: „От тебя ребенок всегда больной приходит!“ И ещё обсудить это с бабушкой, тётей, своими подругами. Ребенок слышит все эти разговоры. Ребенок принимает правила игры. В следующий раз он придет от папы с аллергическими высыпаниями или расстройством стула. Психосоматика подключилась. Мама ставит условие: „Общаться с ребенком будешь только в моём присутствии и только на моей территории!“ Папе не нравится, когда ему диктуют условия. Он не хочет чувствовать себя приниженным и бесправным и предпочитает не появляться вовсе.

Конечно, на маме только часть ответственности, — резюмирует Анна Быкова. — Переоценивать влияние женщины на взаимоотношения ребенка с папой тоже не надо. Есть папы, которых не смутит ни критика, ни обесценивание, ни отвержение. Ничто не повлияет на их желание общаться со своим ребенком. И есть папы, у которых, к сожалению, этой потребности просто нет. Как правило, это те, кто изначально не хотел рождения ребенка, а просто уступил желанию супруги».

Как говорить с ребенком о папе?

Может быть миллион причин, почему отца нет рядом. Но совершенно точно можно сказать: ребенок в этом не виноват! Дети же порой фантазируют, что будь они умнее, послушнее и лучше, папа бы непременно остался в семье. Им кажется, что папино время и внимание можно заслужить, только они не знают, как.

«Внутренний мир ребенка устроен так, что он ощущает свою причастность ко всему, и в том, что папа ушел из семьи, ребенок тоже может винить себя, — объясняет Дарья Сорокина, практикующий психолог-консультант. — Задача родителей донести: „Ты не виноват в случившемся. Ты не имеешь никакого отношения к тому, что мама и папа больше не живут вместе“».

Да, после развода остается много недосказанности, агрессии и боли. Часто женщина сильно обижена на бывшего мужа и эмоционально транслирует всему миру, в том числе и своему ребенку, что ее бывший супруг не очень-то хороший, порядочный и ответственный человек. Подчеркивает, что в отличие от непутевого отца — предателя, она всегда будет рядом с сыном или дочерью. Всё это помогает сбросить напряжение, но ребенка травмирует тяжело и надолго. Поэтому так важно, чтобы мама нашла в себе силы не впутывать ребенка в отношения взрослых и не выливать на него все свои эмоции.

«Ни в коем случае не обрушивайте на ребёнка свой гнев, направленный на бывшего мужа, каким бы негодяем, по вашему мнению, он ни был! — говорит Анна Цоколова, семейный и детский психолог, специалист по конфликтным и разводным ситуациям. — Потому что для ребенка второй родитель — это как вторая нога, и она должна быть хотя бы в фантазии ребенка здоровая и полноценная. Хороший или плохой, папа навсегда останется его родителем. К тому же, критикуя бывшего супруга, женщина рискует настроить ребёнка против себя, показаться этакой „злой бабой Ягой, которая очерняет любимого папу“. Поэтому говорите об отце максимально нейтрально. Если маленький ребенок спрашивает, где папа, можно сказать, что он занят, но вы точно не знаете чем, потому что не общаетесь. Детям старше 5-6 лет можно сказать, что не знаете, почему папа не приходит, а если бы вы сами хорошо понимали вашего бывшего мужа, то не развелись бы».

«Прежде чем объяснять ребенку, почему папа не появляется в его жизни, попробуйте все-таки спокойно поговорить об этом с бывшим мужем, — рекомендует Дарья Сорокина. — Если диалог будет честным, то выяснятся интересные детали. Например, что мужчина не хочет общаться исключительно со своей бывшей женой и ее семьей, а с ребенком очень даже хочет, но не понимает, как это можно сделать. У папы могут быть причины, по которым он сейчас не может общаться с дочкой или сыном: болезнь, длительная командировка, желание временно побыть одному, собраться с мыслями и восстановиться. Говоря об этом с ребенком, нужно избегать фраз типа: „Твой отец всегда был слабаком, вот и сейчас его болезнь подкосила“, сохранять уважительный тон.

Если бывший муж в прямом смысле слова пропал, совсем не выходит на связь, то в разговоре с чадом тоже следует быть честной, обходиться без необоснованных фантазий и предположений: „Он просто тебя не любит. Теперь ты нужен только мне!“. Гораздо мудрее признаться в том, что вы пока не можете понять, что происходит с вашим бывшим мужем, но уверены в том, что его любовь к ребенку не могла испариться после развода, и он по-прежнему остается для дочки или сына единственным папой.

Иногда отец открыто говорит о том, что больше не хочет общаться с ребенком. Видимо, его обида на бывшую супругу слишком сильна. Тут лучше мягко сказать ребенку: „Твой папа пока не приходит, потому что очень рассержен на меня, ему действительно непросто, но это наша взрослая история“. Мудрая мама добавит, что она тоже сильно злится на бывшего супруга. Тогда у ребенка не будет иллюзий, что в конфликте родителей виноват только папа.

Если отец пообещал и не пришел или забыл поздравить с праздником, маме придется быть вдвойне внимательной к чувствам ребенка. Вместо того чтобы обвинять бывшего мужа и жалеть себя, попробуйте расспросить ребенка, как он себя чувствует. И ни в коем случае не обесценивайте его переживания. Фразы: „У нас полгорода без отцов живет и ничего“ или „Зачем тебе папино поздравление-то? Смотри, какой тебе классный конструктор тетя Света принесла!“ — совсем не уместны».

Куда лучше сказать: «Я понимаю, что тебе грустно!», позволить ребенку злиться и огорчаться. В конце концов, он тоже имеет на это право. Он не обязан натягивать на себя дежурную улыбку, лишь бы мама была довольна. И уж точно не должен делать вид, что ему нет дела до своего отца.

Что делать маме?

«Нередко родители хоть и развелись, продолжают общаться между собой как муж и жена, причем со всеми отягчающими обстоятельствами — грузом обид, несбывшихся ожиданий, измен, обманов и т. д. — говорит Светлана Волкова, семейный психолог, детский нейропсихолог. — Они продолжают припоминать друг другу все, что было. Я предлагаю поменять ракурс: отложить критику бывшего супруга, перестать перечислять доказательства „наплевательского отношения“ к ребенку и подумать, как перейти к сотрудничеству. Я спрашиваю: „Можете ли вы представить себя и своего бывшего партнера, спокойно пьющих вместе кофе где-то в кафе и обсуждающих, как решить школьную проблему ребенка или спланировать его отдых? Улыбающихся, довольных сотрудничеством?“ Если ответ: „Конечно, нет! Я с ним даже рядом не сяду после всего, что он сделал!“ или „С ним невозможно договориться, он меня избегает“, значит, отношения еще не завершены, один или оба супруга переживают потерю, обиду. Именно с этими чувствами стоит работать».

«Справиться с обидой, ревностью, гневом и другими эмоциями, которые мешают сотрудничеству, бывает очень непросто. Возможно, для этого понадобится поработать с психологом, — отмечает Анна Быкова. — Здорово, если женщине все же удастся сказать отцу своего ребенка слова благодарности и поддержки. „Ты — хороший отец. Я очень ценю твоё участие в воспитании. Я вижу, как важно нашему ребенку общение с тобой. Поговори с ним, тебя он лучше послушает“. Из экспертной позиции („Только я знаю, как правильно воспитывать моего ребенка“) важно перейти в позицию равного („Мы вместе воспитываем нашего ребенка“). Признать за отцом равные с мамой права, советоваться по выбору садика, школы, секции, подарка на День рождения».

Мама не может уговорить или заставить бывшего супруга заниматься воспитанием общего ребенка. Но она несет ответственность за свое состояние. Поэтому, прежде всего, после развода женщине важно заботиться о себе, искать поддержку близких, не стесняться просить о помощи. Чем лучше мама чувствует себя, тем спокойнее она может разговаривать со своим ребенком и тем больше шансов, что ей удастся наладить приемлемое общение с его отцом.