Здравствуйте. Спасибо за возможность спросить Вас. Моя будущая жена проживает в другой стране, разведена, живет с двумя дочерьми в возрасте до 6 лет. Проблема в том, что одна дочь регулярно просыпается посреди ночи между часом и четырьмя часами утра и идет спать к маме. Проблем-то, может, и не было бы, но она ложится не около нее, а на нее или прижимается постоянно к маме, как бы нуждаясь в постоянном контакте… короче не дает отдохнуть маме перед новым днем, перед работой. Когда утром мама просыпается и идет в душ или на кухню, дочь тоже просыпается и идет за мамой. Доченька очень душевная, эмоциональная, трудно контролирует эти эмоции, плакса (если что не так, как она хочет), часто прибегает к помощи слез. Мы еще не семья, и поэтому не живем вместе.

Вопрос в том, как нам поступить — оставить все как есть, надеясь, что она перерастет и все пройдет, и просить у Творца сил, или нужно что-то делать, потому что это повредит ребенку и маме? В лекциях рава Кушнира об основных принципах воспитания детей ответ мы не услышали. Проблема эта возникла, еще когда она жила с бывшим мужем, он хотел, чтоб дети спали в постели родителей, и иногда укладывал обоих детей с ними, призывая маму наслаждаться этим.

Спасибо за внимание, и будем благодарны, если Вы дадите ответ, ЧТО ДЕЛАТЬ, как отучить ребенка приходить каждую ночь к маме в постель. Н.

У нас с женой не получается диалога о «серьёзном», за исключением ссор…

Хана Лернер

Что делает семейную пару успешной?

«Наш четырехлетний сынишка легко засыпает в собственной кровати, но в районе двух часов ночи мы неизбежно слышим внизу в прихожей, а потом и у себя в коридоре шажки малыша. Он забирается в нашу кровать и спит с нами до утра. Нам с мужем это нравится, но в то же время мы испытываем некоторую обеспокоенность. Родственники со стороны супруга в один голос говорят, что сын становится слишком взрослым для такого совместного сна, и ему полагается проводить всю ночь в собственной кровати. Я и сама иногда думаю, что было бы хорошо непрерывно поспать всю ночь, не просыпаясь из-за сыночка, но когда я не позволяю ему залезать к нам, он очень расстраивается, и дело заканчивается тем, что на сей раз уже я отправляюсь в детскую комнату и сплю вместе с ним. Что нам делать?»

Ночной гость. Визиты в родительскую кровать

Как и в большинстве ситуаций, связанных с воспитанием детей, не существует единственно правильного ответа на данный вопрос. Однако я постараюсь помочь вам узнать правильный ответ - не вообще, а именно ваш. Для начала заверю вас, что вы не одиноки. Для малыша или дошкольника совершенно естественно искать посреди ночи своих родителей, рядом с которыми он рассчитывает найти комфорт, спокойствие и ощущение безопасности, что свидетельствует о его глубоком доверии и любви к вам. И точно так же совершенно нормально, когда родители предоставляют ему требуемое, принося ребенка в свою кровать или ложась рядом с ним в детской. Длительный опрос по этой теме позволил получить 13 586 голосов заинтересованных родителей. Вопрос был сформулирован следующим образом:

«Как вы ведете себя, когда в середине ночи ваш ребенок является к вам?» Он был адресован родителям детей в возрасте от двух до восьми лет. Сорок один процент откликнувшихся дали ответ: «Я разрешаю малышу залезть ко мне в кровать». Четыре процента сказали: «Я позволяю ему спать на полу в спальном мешке рядом с моей кроватью». Тринадцать процентов сообщили: «Я отвожу малыша к нему в комнату и ложусь с ним, оставаясь рядом, пока он не уснет». Двадцать шесть процентов заявили: «Это зависит от ситуации».

Итак, вы видите, что для малышей и дошкольников характерно, пробуждаясь ночью, искать своих родителей, а родители реагируют на это тем, что приветствуют своего маленького путешественника в собственной кровати или же ложатся в постель к нему. Так что нет никакой причины для беспокойства.

Как сделать, чтобы ребенок оставался всю ночь в своей кровати?

Есть много мягких способов подтолкнуть своего ребенка к тому, чтобы он всю ночь оставался в своей кровати, но прежде, чем я познакомлю вас с соответствующими идеями, будет лучше, если вы сами оцените ситуацию, сложившуюся в вашей семье. Итак, не пожалейте времени и продумайте свои ответы на последующие вопросы, а затем обсудите их со своим партнером:

Насколько хорошо вы сами, ваш партнер и ваш малыш спите по ночам?

Если бы никто на белом свете не знал, каким образом вы действуете, и не интересовался этим, были бы вы сами довольны тем рутинным порядком, который «утвердился» у вас теперь?

Полагаете ли вы, что будете довольны, если и через шесть месяцев, считая с нынешнего дня, у вас сохранится тот же самый рутинный порядок?

Мешают ли регулярные визиты ребенка на родительское ложе интимной близости между вами и партнером? Или же вы все-таки находите время, чтобы удовлетворять взаимные потребности в физической близости?

Если вы родитель-одиночка, то не препятствует ли вам потребность вашего малыша спать в одной кровати с вами имеющемуся у вас явному или смутному желанию проводить свои вечера, ночи или раннее утро, занимаясь теми делами, которые вы должны или хотите делать?

Обдумываете ли вы внесение изменений в сложившийся у вас порядок исключительно по той причине, что трансформировать его хотите вы сами, считая это правильным для вашей семьи, - или же такая перемена должна успокоить вашего друга, родственника либо кого-нибудь другого?

Нет ли у вас такой ситуации, когда вы наслаждаетесь посещениями своего ребенка в середине ночи, но все-таки хотели бы, чтобы спустя какое-то время их стало меньше, однако не знаете, каким образом внести изменения?

Если бы с завтрашнего дня ваш малыш внезапно начал спать всю ночь в своей собственной кровати, то какие бы это вызвало у вас чувства - вы были бы безмерно рады, довольны, немного опечалены или очень огорчены?

Что конкретно беспокоит вас в ночных визитах вашего ребенка? Тот факт, что он вас будит? То, что он мешает вам постоянно находиться наедине с партнером? Вас волнует то обстоятельство, что его посещениями обеспокоены другие люди? Вы хотите снова забеременеть или уже ждете ребенка и не хотите, чтобы с появлением новорожденного ваша кровать оказалась переполненной? Проанализируйте как следует те внутренние причины, которые побуждают вас желать изменений.

Почему малыш приходит к вам по ночам? Быть может, это попросту привычка? Или существуют иные причины: страхи, кошмары, сепарационная тревожность, ночное недержание мочи, аллергии, режущиеся зубы, или что-то другое?

Для начала выделите день-другой на обдумывание этих вопросов. Разберитесь в своих истинных чувствах применительно к данной ситуации. Часто ваша разочарованность является всего лишь следствием того, что вы не уделили достаточно времени выявлению собственной позиции и в ваших действиях не просматривается ясная цель и устремленность к ее достижению. Когда вы придете к лучшему пониманию собственных мыслей и соображений своего партнера, выберите для себя одну из перечисленных далее целей (или поставьте перед собой иную, собственную).

По статистике, сорок процентов молодых родителей вынуждены делить свою постель с детьми, но отнюдь не по причине нехватки спальных мест в доме. Многие сталкиваются с тем, что их дети, привыкшие спать в родительской постели, не хотят уходить оттуда даже тогда, когда достигают вполне сознательного возраста. Почему так трудно «заставить» ребенка спать отдельно и как сделать это наиболее безболезненно для него и родителей? Попробуем разобраться.

Объяснение:

1. Ребенку трудно самому себе дать утешение. Этот механизм лишь в процессе формирования. Поэтому малыш нуждается в родительском утешении и поддержке, когда страшно, одиноко или грустно. Для этого дети переползают ночью к родителям. Ребенку важно знать, что родители его в этом понимают и принимают его чувства. Однако мама не может знать на 100% причину, по которой малыш приходи ночью. У нее возникает предположение, которое она и проговаривает. Ребенок это подтверждает. Таким образом, малыш чувствует себя понимаемым, а мама теперь знает, почему ребенок приходит ночью.

2. Чтобы не тревожить малыша и оставаться для него надежной опорой, мама заверяет ребенка в том, что ничего не меняется и она доступна для него в любом случае. В течении разговора она повторяет это несколько раз. Однако мама знает, что в перспективе раздельный сон. Поэтому, она потихоньку подводит к этому ребенка. Мама сообщает, что то, как они спят сейчас – это не хорошо для нее, объясняет почему. Примечательно, что это объяснение не формальное, а отражать реальную причину (по крайней мере одну из). Вместе с этим мама предлагает альтернативу, при которой малыш все равно сможет получить утешение и поддержку от нее.

3. У ребенка пока нет опыта хорошего раздельного сна, иначе он бы не приходил. Поэтому необходимо дать ему представление о том, как это может быть, если он не останется в родительской кровати. Мама разыгрывает перед ним соответствующий сюжет. Это придаст ребенку больше спокойствия, ясности и доверия к новой ситуации.

4. Мама не может начать разыгрывать сюжет сразу с проблемной ситуации. Нужно предварительное погружение в игру. Мама не начинает сюжет с «утра», т.к. до вечера много чего должно произойти и Саша может устать следить за игрой и потерять интерес. Поэтому мама начинает игру с известных ребенку моментов второй половины дня.

5. Мама разыгрывает, собственно, проблемную ситуацию. Во время игры важно наблюдать за реакцией ребенка, соглашается ли он с тем, что говорить игрушка-мама, игрушка-сын или же хочет внести какие-то изменения.

6. Здесь мама в игре проверяет, как будет ее сыну, если в их реальной жизни, когда он придет ночью, она возьмет его на руки, отнесет в его кровать и останется с ним какое-то время. Отвечая за игрушку, Саша, на самом деле будет говорить о себе.

7. Ребенку трудно решиться сразу. Нужно время, чтобы привыкнуть к новой идее. В течении этих дней маме нужно вести обратный отсчет, напоминая ребенку каждый день, что осталось 5, 4, 3, 2 и 1 день до того момента, когда мама начнет по-другому помогать малышу обрести душевное равновесие. Этот обратный отсчет нужен, чтобы ребенок мог внутренне подготовиться к предстоящим изменениям.

Несколько дополнительных комментариев:

1. Если уж вы решили, не оставлять ребенка ночью в своей кровати, то вам нужно запастись терпением, потому что переходный период займет некоторое время . Может быть несколько дней, а может быть неделю, две или даже больше. Все это время вам нужно быть последовательными, чтобы ребенок не путался и чтобы не создавать пространство для манипуляций вами, что привело бы к увеличению адаптационного периода.

2. В этот период увеличьте количество совместных игр и общего времени. Чтобы ребенок мог вами больше «насытиться» . Очень важно, чтобы тактильного контакта с ребенком днем стало больше. Обнимайтесь, тискайтесь, играйте в игры, где есть телесное взаимодействие. Потому что при совместном сне это взаимодействие происходит естественным образом и его может не хватать, когда он будет спать отдельно.

3. В продолжение курса на отдельный сон, как следующий шаг: можно предложить малышу не приходить к вам, а звать вас . Чтобы это не было криком на весь дом, используйте радио-няню. Предварительно, нужно показать ребенку как это работает, поиграть с радио-няней: днем пусть ребенок из своей комнаты тихо зовет вас и убедится, что вы слышите и приходите. Ночью вам нужно будет обязательно приходить всякий раз, когда малыш позовет вас. Поначалу это может быть, да даже будет, часто. Пусть это вас не пугает. Малышу нужно время, чтобы убедиться, что такой способ работает, чтобы его доверие окрепло. Постепенно у него будет формироваться чувство защищенности и безопасности. Потому что, когда ему будет нужно, к нему всегда придут. Вместе с чувством защищенности придет и больше спокойствия. Потребность в маме ночью будет меньше или вовсе уйдет. Однако, и это нормально, потребность в мамином присутствии ночью может естественным образом актуализироваться, когда малыш болеет, ослаблен или фон жизни чем-то отягощён.

4. Следует иметь в виду, что если вам самой по какой-либо причине не спокойно от того, что ребенок будет спать отдельно, то это может быть препятствием для раздельного сна . Дети такие вещи чувствуют. Поэтому очень важно, чтобы вы излучали уверенность в том, что раздельный сон это хорошо, безопасно и правильно для вас и для вашего ребенка. В противном случае с беспокойством нужно разбираться.

Во многих семьях, где есть маленькие детки, появляется такая проблема, как ночные приходы ребенка в родительскую кровать. Из-за чего это происходит? Как же приучить ребенка спать в собственной кровати, не подрываясь среди ночи?

Частенько в семейных парах практикуется совместный сон с грудничком, особенно если малыш на естественном вскармливании. Это очень удобно и, оказывается, полезно для младенца. В родительской постели под сердцем у мамы ребенок лучше спит, он более спокоен, в любой момент его можно покормить. Тесный эмоциональный и тактильный контакт первые годы жизни грудничку необходим, благодаря этому он будет гармонично развиваться.

Некоторые родители наоборот считают совместный сон с новорожденным неприемлемым. Они наперед задумываются о том, что позднее ребенка будет очень сложно отучить от супружеской постели. Да и как же заниматься взрослыми утехами, когда малышня рядом посапывает?

Тут уж трудно спорить, каждый выбирает то, что ему удобнее и правильнее, однако, есть такая теория, что если малыши не спят первый год с родителями, то в более старшем возрасте они «доберут» этот недостающий контакт иным способом, например, ночными визитами во взрослую постель.

На самом деле детей, которые с младенчества спали в одной кровати с взрослыми, легче переселить в собственную кроватку, чем отучать тех, которые в старшем возрасте стали приходить.

Нужно разобраться, почему ребенок приходит посреди ночи или под утро досыпать с мамой и папой. Скорее всего, у ребенка присутствует какой-то страх или переживание, а под крылышком у близких людей ему тепло и спокойно. Возможно, малышу не хватает внимания, и он, таким образом, его восполняет.

Удостоверьтесь, удобно ли ребенку спать в собственной кровати, нравится ли она ему. Если карапуз уже вырос из грудничкового возраста, стоит рассмотреть детские кровати от 3 лет. Сейчас огромный выбор для обоих полов, для мальчишек – кровати-машинки, для девочек – кроватки-домики. Пусть вашему чаду будет уютно и спокойно спать в собственной постельке, а чтобы ребенок не боялся темноты, повесьте над детским ложем ночник.

Некоторые родители с детками договариваются так: ребенок перед сном лежит в родительской кровати, а потом уходит в свою постель. При таком варианте удовлетворяются потребности в ласке и тепле, как у малыша, так и у взрослого.

Хорошо будет, если установить для ребенка определенный ритуал отхода ко сну. Все действия должны происходить каждый день в определенной последовательнос ти, и у чада выработается привычка следовать им. Например, малыш должен знать, что сейчас помоется, после ванны выпьет молока с сушками, почистит зубки, уляжется в кроватку. Мама ему прочитает сказку или споет колыбельную на выбор, поцелует его и пожелает приятных снов, а он должен закрывать свои глазки и засыпать.

Не рассчитывайте особо на то, что карапуз с первого же раза перестанет прибегать к вам в кровать. Процесс отучения постепенный и требует терпения и понимания. Ругаться в такой ситуации на ребенка бесполезно, но и твердость проявлять нужно. Просто объясняйте день ото дня ребенку, что у него самая лучшая кровать, его личное место, где он хозяин. Что его там ждут любимые плюшевые игрушки, которые без него скучают и не могут уснуть.

Как только ребенок поймет, что мама с папой не пойдут на уступки, и не будут мириться с подобной ситуацией, то станет сам без проблем засыпать в отдельной кровати.