«Раз меня не любят…значит я не нужен и, например, мне не стоит жить…» Эмоциональное озвучивание: Я ненавижу родителей, ненавижу мать и отца» или желание смерти родителям — это психологическая защита (См.) — «проекция», т.е. ребенок проецирует желание своей смерти на родителей, т.к. кроме психики есть еще и генетика, а там есть инстинкт самосохранения…

Когда же ребенка «здорово недолюбили» и у него, в глубинах психики, накопилось очень много негативов и незавершенных эмоциональных ситуаций, то его ненависть к родителям может проявиться в виде иррациональной, часто неосознанной мести, цель которой — вызвать негативные чувства у матери или отца и их эмоциональное, душевное страдание.
Например, повзрослевший ребенок может стать алкоголиком, наркоманом, «игроком» …, т.е. согласно отрицательного восприятия себя как личности («Я плохой, меня не любят, никому не нужен — значит не стоит жить»), он займется самоуничтожением, как бы назло родителям.

Резюме:
Ребенку (не важно — подростку, юноше) нужна родительская любовь (не жалость), и не на словах — на деле. Ненавидит, в глубине души, он скорее себя, а не родителей…как раз за то, что его не любят (не любили…в его детском понимании).

Чтобы дать кому-то любовь, нужно сперва полюбить себя — априори.
Прошлое, буквально, изменить нельзя…НО, прошлое, сохраненное в голове — можно и нужно…чтобы не жить этим прошлым, а жить настоящим, заботясь о будущем…

Словом, чтобы выстроить гармоничные отношения с ребенком-подростком или взаимоотношения с ребенком-взрослым , сперва нужно выстроить гармоничные отношения с собой (внутри себя): полюбить себя, и не резко, постепенно давать любовь ребенку, тем самым косвенно воздействуя на него, на его новое восприятие вас, себя и жизни в целом.

Это сложно, но вполне возможно. Если желаете, здесь вы можете получить психологическую помощь онлайн, по скайпу .

Страничка для родителей

Обязательно загляните в журнал по психологии , читайте статьи и полезные публикации. Смотрите советы и рекомендации психологов на

Иногда у ребенка, маленького или подростка, а бывает уже и взрослого человека, складывается проблема в отношениях с родителями. И тогда кажется, что родители не любят своих детей, а в некоторых ситуациях - даже ненавидят. Действительно ли это так? И почему складывается такое ощущение?

Не удивительно желание детей избавится от назойливости, обеспечения родителей в подростковом периоде жизни, да и будучи уже взрослыми, мы все меньше хотим слушать советы старшего поколения. Встав на ноги, мы хотим самостоятельно жить, принимать решения, делать, то, что хочется нам, а не кому-то еще. Это одна из причин неприязни детей к родителям .

Но ведь бывает и обратная ситуация, когда родители не любят ребенка. По крайней мере, у ребенка складывается такое впечатление. В жизни случаются разные ситуация. Бывает так, что родители действительно ненавидят своего отпрыска и всячески издеваются над ним: бьют, унижают, эксплуатируют. Зачастую это происходит в неблагополучных семьях, где родители - социальные неадаптанты, не сумевшие реализоваться по той или иной причине. Такая ситуация ужасна и практически на 100% гарантирует, что ребенок никогда не сможет развиться в счастливого взрослого, который сумеет прожить радостную жизнь.

В этой статье речь пойдет о другом. Когда родители и дети не находят общего языка и вследствие этого, и у одних, и у других складывается впечатление полного непонимания друг друга. Такое напряжение может приводить к ссорам, стрессам, накалу страстей, и даже, полному прекращению всяческого контакта. Часто в такой период мы приносим себе и близким большую боль и вносим разлад в одно из самых ценных вещей в жизни человека - в семью.

Обозначим правила - что можно называть ненавистью родителей к детям?

Иногда приходится слышать претензии детей к родителям:

Родители меня ненавидят, не дают денег на карманные расходы/не покупают модный мобильный и так далее...

Конечно, у родителей есть обязанности по отношении к детям - это обеспечение их жизни, но требовать с родителей больше, чем они могут дать - невозможно. Если родители не дают денег столько, сколько хочется, или не покупают то, что хочется, это совершенно не значит, что они ненавидят ребенка. Если они обеспечивают жизнедеятельность ребенка, за это уже нужно сказать им спасибо. Лишение развлечений и другого - это не ненависть, а нормальная очевидность.

Поэтому сразу приготовьтесь - в этой статье не будет историй о том, какие плохие родители, не купившие лучший телефон или планшет. Речь о другом, о глубоких психологических проблемах, которые могут сложиться между родителями и детьми вследствие разности их психологии.

Сценарий 1. Родители, требующие скорости и выгоды во всем

Сказать, что кожные родители не любят своего анального ребенка нельзя. Они просто не понимают его и сами не желая того, могут своими постоянными спешками, ввести анального ребенка в ступор, что может на всю жизнь сделать его медлительным, трудно адаптирующим ситуацию.

Сценарий 2. Родители, требующие послушания и качества

Родители, обладающие анальным вектором , совершенно не похожи на кожных. Они спокойны и уверены, никуда никогда не спешат. Больше всего они ценят чистоту в доме, семейные традиции, отличную учебу. Самая большая ценность для них - это книга и знание, которое можно получить оттуда. Зачастую можно увидеть, как анальная мать заставляет детей упорно учить уроки, часами сидеть на одном месте и повторять один и тот же материал до полного усваивания. Анальные отцы любят рыбалку, отдых с друзьями и очень любят сыновей, которых с детства стремятся приучать к мужской компании.

Конечно, хорошо, если у анальных родителей рождаются анальные дети. А если нет? Кожный ребенок, юркий и быстрый от природы, тяжело воспринимает приказ сидеть и учиться. Ему просто необходимо соперничество, чтобы добиться лидерства, а его заставляют выполнять дело не быстро (как он хочет), а качественно (как ему совершенно не свойственно).

Настоящей трагедией может быть рождение у анальных родителей уретрального ребенка . Неуправляемый, гордый, он не подчиняется никаким приказам и может даже бежать из дому.

Как мы видим, и в этой ситуации родители хотят только лучшего для своего ребенка, но даже из лучших побуждений, результат далеко не всегда является оптимальным.

Сценарий 3. Когда ребенок звуковик

5% людей рождается со звуковым вектором. Их мышление абстрактное, они интроверты. Они почти постоянно как бы замкнуты на своих мыслях и погружаются в них. Звуковой ребенок задумывается о мироздании, о том, откуда люди появились на земле, и зачем они живут. Все это чуждо родителям без звукового вектора, им трудно понять своего ребенка.

Иногда родители считают такого ребенка отстающим в развитии. Обращаются к специалистам-психологам или к бабкам-гадалкам. А ведь на самом деле это не так. Он совсем не тормоз, просто к нему необходим правильный подход.

Сценарий 4. Слишком умные родители, помешанные на образовании и гордыни

Обратная ситуация возникает, когда родители обладают звуковым вектором, а ребенок – нет. Такие родители могут превратить жизнь ребенка в настоящий ад. Такие родители зачастую бывают "повернуты" на том, чтобы их ребенок был умнее других, и прикладывают все усилия, чтобы выявить в нем гения. Они начинают заниматься с ним с пеленок, обучая читать уже с полугода. Отдают в школу раннего развития, где детям уже в 3-4 года преподают по 5 иностранных языков. Воспитывают классической музыкой и другими высокими материями.

Конечно, они хотят лучшего, но если ребенок не обладает звуковым или хотя бы зрительным вектором, то он обречен на муки. Эти ценности не имеют для него никакого значения. Но постоянное напряжение, насильное запихивание в него сверх меры знаний, это настоящее издевательство над психикой ребенка. Частая проблема в этом случае состоит в том, что родители усиленно развивают верхние вектора и их таланты, совершенно опуская нижние вектора. В таком случае мы получаем социального неадаптанта, ведь в детском возрасте он так и не научился ранжировать в обществе.

У родителей, когда они держат на руках своего малыша и в голову не приходит, что в будущем у них с ребенком могут возникнуть трения или недопонимания. Какой же он хорошенький и любви к нему нет предела. А что же изменяется с годами?

Отношения могут слаживаться всевозможные. Чаще всего может свестись в ряд главных причин – непреодолимое желание отца и матери держать все под контролем либо детская обида, которую он держит глубоко внутри. Зачастую взрослые дети начинают вообще не общаться. Иногда родитель из лучших побуждений, не понимая, что ребенок уже давно вырос дальше продолжать воспитывать его, но, к сожалению, это делать уже совсем поздно. А также и ребенок, в свою очередь, воспринимает неправильно это проявление любви. Со временем уже натянутые отношения перерастают в ненависть друг к другу.

Какие существуют объяснения сложившихся отношений? Конечно, это может удивить, но все-таки любовь. Привычка родителей относится к детям как маленьким. Они просто не хотят, чтобы их дети вырастали, а оставались такими же. При этом завышают требования тем самым перегибая палку, так что повзрослевшим детям невозможно их выполнить. Так, почему же тогда ненавидят родители своих взрослых детей ? Ответ объясняется психологически.

Родители часто делают ошибки:

• чрезмерно давить и заставлять учиться;
• не позволять общаться с друзьями;
• покупать не по вкусу одежду;
• общаться как не со взрослыми;
• глупо и пошло высказываться в адрес детей.

Последствия могут быть неположительными. В итоге – готовый умственно отсталый человек в обществе, а для мамы и папы – пожизненная игрушка.

1. Когда рождается нежеланный ребенок (неготовность к материнству).
2. Неблагоприятные отношения с мужем (мама срывается на более слабом – на ребенке, вероятно, считая виновным ребенка в сложившихся отношениях).
3. Сама мать была жертвой подобных отношений со стороны собственной матери (заложен стереотип поведения).
4. Нарочно подкашивают в детях уверенность в себе. Когда их чадо делает успехи не радуются им, а наоборот хотят, чтобы он был неудачный и несчастный – тогда он будет нуждаться в родителях. Таким поведением они развивают в ребенке неуверенность в будущем, нерешительность во взрослой жизни.

Совет родителям : изменить свое отношение к взрослым детям. Они достаточно выросли (воспитывать их поздно). Ваша задача просто их поддерживать, а не делать из них свою копию.

Совет взрослым детям : Продолжать жить своей жизнью. Уверенно решать свои проблемы (так родители увидят, что вы уже стали самостоятельными). Если позволяют обстоятельства, живите отдельно.

Вниманию активных противников ювенальной юстиции! Статья не об этом. Хотя все, что о детях и родителях, об этом. Но все равно не об этом. Т.е. не о ювенальной юстиции. Так что не делайте стойку. Это написано для нормальных людей, которых это касается.

Ах, это вас не касается! Вы своих детей любите. Тогда оглянитесь вокруг: среди друзей, приятелей, знакомых, соседей вы обязательно найдете семьи, у которых дети, как минимум, нелюбимы, а часто ненавидимы.

Врач одной из больниц рассказывает, как родители привезли девочку лет 10, страдающую какой-то сложной болезнью. После тщательного обследования выяснилось, что ей осталось жить не более двух лет. Родителей, естественно, поставили об этом в известность. Думаю, ни одному нормальному человеку в голову не придет, какова была их реакция. Мать попросила сказать девочке, что болезнь не очень тяжелая, потому что... иначе «она на шею нам с отцом сядет и ножки свесит; ни по дому не будет помогать, ни в школе учиться; не хотим баловать». А вы думали, ребенка хотела поберечь?

На похоронах 14-летней Лены ее мать, Ирина Григорьевна рыдала громче всех, даже выла. Все смотрели на нее сочувственно, с болью и ужасом: боже, как можно выдержать такой кошмар, хоронить дочку, да еще умершую от... анорексии. Да, все жалели мать, искренне сочувствовали ей. И лишь отец девочки, стоял в стороне с лицом, черным от ужаса и... ненависти к жене. Он теперь уверен, что именно она стала виновницей болезни и смерти их единственной дочери.

Она никогда не любила Леночку, - признался убитый горем отец. - Она любила и любит только себя. Для Ирины было важнее всего на свете то, что скажут и подумают о ней люди. Буквально с первого дня жизни Леночки она заботилась лишь о впечатлении, которое производит она как мать, как жена, как хозяйка. А потому у дочки должны были быть самые красивые пеленки, самый яркий чепчик... Позже Леночка должна была быть «самой-самой» в детском садике, потом в школе. Ирина все время заставляла ее выглядеть и быть лучше всех, жестко требовала «пятерок» и грамот, похвал учителей и первых мест на всяческих соревнованиях. В какой-то момент у нашей дочери сломалась психика. Чтобы в угоду маме достичь идеальной фигуры, она перестала есть. Анорексия стала «естественным» следствием такого воспитания. Я это проморгал, и нет мне прощения, а жену никогда не волновало здоровье ребенка.

Теперь дома у Ирины Григорьевны есть много дипломов, грамот, дневников с «пятерками»... Только девочки Лены больше нет. И вскоре, похоже, не будет мужа.

О том, что с ними дома происходят страшные вещи дети вам не расскажут. Они боятся, они не могут понять, что их просто не любят, винят себя за то, что «плохо» ведут, что недостаточно хороши, умны, красивы и продолжают обожать своих мам и пап, какими бы они ни были. Потому что для детеныша любить родителей это естественно, как дыхание, его не надо этому учить. Никто и никогда не сможет привести обратного примера.

Даже вырастая, люди таят свою боль в себе из-за нелюбви родителей, особенно матери, и не решаются сказать вслух, что в детстве им было плохо. Почему? Об этом уже было подробно рассказано на Newsland в материале «Россия: три зловредных заблуждения» (http://www.newsland.ru/News/Detail/id/460117/cat/42/).

Нет, дети сами ничего не расскажут! Давайте лучше присмотримся, как родители обращаются со своими малышами. Не слишком ли часто вы замечаете раздражение мамы и усталое безразличие папы? Этих признаков уже достаточно, чтобы насторожиться. Через некоторое время вы определите, в каких семьях раздражение - случай, а в каких - постоянное явление. Вот об этих, последних, я и хочу поговорить.

Природа наделила нас инстинктом умиления малышами, а матерей вдобавок и более сильным врожденным чувством, которое мы по общему согласию стали называть материнской любовью. Но, как и всё в природе, эти чувства и инстинкты распределены между нами неравномерно. Кто-то настолько обожает малышей, что готов часами ползать с каждым карапузом, не говоря уже о собственных. Другим не хватает элементарных чувств даже для родного дитяти. Сегодня именно эти родители - объект моего интереса. Давайте рассмотрим их поближе. Что это за экземпляры такие, в чем их особенности, чем они отличаются от нас с вами?

Ответы на эти вопросы стали приходить в большом количестве (слишком большом, чтобы не увидеть проблемы) при обсуждении недавно изданной книги о почти патологической материнской нелюбви к собственной дочери («Мама, не читай!»). Поскольку книга выложена в Интернете, там сразу на нескольких сайтах, в разных форумах развернулась настолько мощная дискуссия на эту тему, что она вместила и многочисленные рассказы читателей, ставших жертвами ненависти собственных мам и пап.

Самое главное, конечно, матери. Именно они умеют страшно ненавидеть свое потомство. Вот мама нещадно лупит свою дочь-отличницу за каждую «четверку»! А вот родительница постоянно и с удовольствием «удивляется»: как это у нее, такой красивой, уродилась такая «страшная» девочка? Есть аналогичный пример и с мальчиком - ему мама внушала, что он настолько некрасив и глуп (парень получил серебряную медаль в школе!), что ни одна нормальная девушка за него не пойдет, не стоит и пробовать. А другая мама, не довольная замужеством дочери, регулярно «раскрывает глаза» зятю на якобы «легкое» поведение его жены (на самом деле ничего подобного нет - очень приличная дама, ученая, доктор наук, автор нескольких монографий).

А вот одна дама пишет: «Вы думаете, что мать обязана вас любить априори, потому что мать. Но это не так». Не больше и не меньше. Поломка материнского инстинкта и нарушение одного из основополагающих нравственных законов, по мнению этой бесстыжей женщины, оказывается допустимым. Не дай бог, конечно, но если у этой дамы есть сторонники и сторонницы, то вскоре мы обнаружим среди нас адвокатов Медеи, убившей своих детей, чтобы отомстить мужчине.

Рассказы о гнусных поступках мам (о, ужас!) многочисленны. Причем, каждая такая мама поступает жестоко и подло не один раз, не десять и не сто. Она ведет себя подобным образом на протяжении многих лет, зачастую всю жизнь.

Кто-то из детей стойко переносит этот кошмар, не ломается и во взрослой жизни получает, так сказать, полную реабилитацию. А многие, очень многие уходят в болезнь: детская психика - материал весьма чувствительный и хрупкий. У любого практикующего психиатра целый «вагон» историй о психических болезнях пациентов, причиной которых были родители. Яркий эпизод из упомянутой книги: одна очень эмоциональная женщина-психиатр при обсуждении этой темы, не удержавшись, воскликнула: «Таких родителей надо убивать!». Не осуждайте ее за эту резкость - она насострадалась своим несчастным больным, которые по вине родителей теперь вынуждены всю жизнь мучиться от депрессий, психозов, фобий, очень тяжело поддающихся лечению. Специалисты утверждают, что когда «болят нервы», это пострашней и зубной и сердечной боли.

Отчего же матери ненавидят (или «просто» не любят) своих детей?

В процессе обсуждения книги (см., например, http://zhurnal.lib.ru/comment/s/shpiller_e_a/mamanechitay) выяснилось, что существуют четыре основные причины.

П р и ч и н а № 1 (одна из самых распространенных). Мать не любит своего мужа и вымещает зло за это на ребенке. Такая мамочка может лупить почем зря свое чадо, начиная с грудничкового возраста, потому что видит в нем ненавистного или надоевшего ей мужчину. Так часто бывает, когда женщина выходит замуж «по залету».

Дорогие девушки и женщины! Не надо выходить замуж за мужчину, если он вам не нравится или вы его не уважаете. Плохо будет всем. Выгоды вам никакой. Помните завет гениального Омара Хайяма:

Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало,

Два важных правила запомни для начала:

Чем что попало есть, уж лучше голодать;

Быть лучше одному, чем с кем попало.

П р и ч и н а № 2. Тяжелая беспросветная жизнь, которую влачит виновница семейного несчастья. Чаще всего это матери-одиночки, хотя это не обязательно. Например, ничем не лучше жизнь женщины с пьяницей-мужем. И опять крайними оказываются дети. Они слабые, они не могут ответить, и мать вымещает на них всю боль за несложившуюся судьбу, за пропивающего деньги мужа, за тяжелую работу и неустроенный быт, за нечеловеческие квартирные условия, за мерзкое начальство, за злобных соседей, за отваливающуюся дверцу шкафа, за..., за..., за... За это достается ребенку - по попе, по голове, по ногам, рукой, ремнем, чем попало, до синяков, до крови, до сломанных тонких косточек, до горьких слез от несправедливого наказания, до икоты, до заикания, до побегов из дома, до суицида...

П р и ч и н а № 3. Не проснувшийся материнский инстинкт. Чаще всего это бывает у молодых мамочек. Они еще не нагулялись. Они инфантильны. Они не очень понимают, почему дети не ведут себя, как куклы, в которых они еще недавно играли. Ну и обращаются с сыночками и дочками, как с игрушками. Немного поиграют да и оставят без присмотра. Сами могут уйти на дискотеку, на свидание, в магазин, к подруге, в парикмахерскую. Такие мамы мало разговаривают со своими детьми, редко с ними играют и вообще мало обращают на них внимание. Хорошо, если рядом есть любящая бабушка. А если нет?

П р и ч и н а № 4. Мамаша слишком любит себя, лелеет, страдает «пупизмом», считает, что Вселенная вертится вокруг нее, а все окружающие - лишь приложение к ее персоне, к ее красоте, ее талантам и созданы только для ее обслуживания. В таких случаях весьма редко имеет место физическое насилие над ребенком, чаще его изничтожают морально, с пеленок показывая, кто тут главный, перед кем надо падать ниц и ради чего он, паршивец, появился на свет: естественно, ради обслуживания материнских интересов. А если в настоящий момент не «служишь», то, по крайней мере, не мешай матери жить. Веди себя так, как будто тебя нет. Такого ребенка не бьют, но душа его бывает искалечена: он считает себя неполноценным, напрасно появившимся на свет, не очень-то нужным, одиноким.

Помочь детям, не снискавшим любовь своих матерей, можно только всем миром. Это значит, что надо повнимательней посмотреть вокруг себя, а вдруг у кого-то из близких есть такой несчастный малыш. Давайте попробуем помочь ему - деликатно поговорим с родителями, посоветуем по-доброму, если дело в незнании, в заблуждении. А самое главное, педагоги (в детских садах, школах) должны всегда быть «на стреме». Увидели, что с ребенком что-то не так, побеседуйте с ним, с родителями. Если требуется, ударьте во все колокола.

Я почему-то уверен, что дети должны расти только счастливыми, и никто не сможет меня в этом переубедить.

Ребенок имеет право на жизнь.

Ребенок имеет право на счастье.

Ребенок имеет право иметь родителей, которых он любит.

Ребенок имеет право на критику своих родителей.

Ребенок имеет право не любить своих мучителей.

Родители не имеют право делать своего ребенка несчастным.

Родители обязаны любить своих детей, и, если они на это не способны, они должны перестать быть родителями.

Родители не имеют право не любить своего ребенка.

Нельзя допустить, чтобы из-за нелюбви родителей ребенок умирал или потом всю жизнь лечился. Это тяжелая задача для общества и для каждого из нас.

А никто и не говорил, что воспитывать детей легко. Но ведь нужно, как вы думаете?

Родители должны любить своих детей, воспитывать их и заботиться о них. Они должны помогать детям развиваться и становиться самостоятельными людьми. К сожалению, некоторые родители довольно плохо обращаются со своими детьми, отнимая у них тепло и заботу, а то и вовсе отказываясь от них. Больно чувствовать, что родители вас не любят, и эта боль может быть не только эмоциональной, но и физической. Лучший способ справиться с этим – принять тот факт, что вы не можете изменить других людей, просто сконцентрируйтесь на себе.

Шаги

Подумайте о путях решения этой проблемы

Поговорите об этом с хорошим другом или с членом семьи. Иногда человеку становится легче, когда он просто поговорит с кем-нибудь о своей проблеме. Поговорите с кем-нибудь из родных или друзей о том, что происходит у вас в семье.

• Например, можно попробовать поговорить с близким другом о том, как поступают ваши родители, что вы при этом чувствуете. Найдите человека, с которым вам хорошо и комфортно, который не отвернется от вас. Расскажите этому человеку о том, что вы бы сказали родителям.
• Постарайтесь не стать эмоционально зависимым от этого человека, просто поговорите с ним, когда вам нужно будет высказаться. Если вы вдруг ловите себя на том, что уже который раз звоните ему, будьте осторожны, чтобы не стать зависимым от этого человека. Если вы чувствуете, что все больше и больше зависите от других людей, поговорите с школьным психологом.

1. Найдите себе наставника. Наставник поможет вам в принятии важных решений в вашей жизни, научит вас тому, чему не могут (или не хотят) научить вас родители. Можно найти наставника, который поможет вам освоить школьные дисциплины, поможет разобраться в сложных ситуациях или преуспеть на работе. Подумайте, есть ли в вашей жизни надежный ответственный взрослый человек, который мог бы стать вашим наставником. Например, это может быть тренер, учитель, начальник?

   • Если ваш начальник или спортивный тренер предлагает вам помощь, еще раз подумайте, может ли этот человек стать вашим наставником. На самом деле, вы можете попросить помощи у кого-то сами. Скажите: «Я восхищена тем, чего вы добились! Надеюсь тоже когда-нибудь так же преуспеть в жизни и достичь вашего уровня. Но я не знаю, с чего начать. Не могли бы вы научить меня?»
   • Старайтесь не становиться слишком зависимым от своего наставника. Имейте в виду, наставник все равно не сможет заменить вам родителей, поэтому не стоит ждать от этого человека родительской опеки. Наставник – это человек, который может помочь вам достичь ваших целей касательно учебы, работы или какой-то другой сферы вашей жизни.

2. Поговорите с психотерапевтом или школьным психологом. Не так просто смириться с поведением своих родителей, поэтому, вполне возможно, вам придется обратиться к психологу или психотерапевту. Специалист поможет вам разобраться в себе и выработать защитные механизмы, с помощью которых вы будете чувствовать себя намного лучше.

   • Если в вашей школе есть психолог, обязательно узнайте, можете ли вы записаться к нему на прием, чтобы обсудить этот вопрос. Если вы смущаетесь или не знаете, как начать этот разговор, поговорите сначала с преподавателем, которому вы доверяете.
   • Спросите своих родителей, можно ли вам записаться к психотерапевту. Скажите: «В последнее время я столкнулся (столкнулась) с неприятной ситуацией, мне нужно поговорить об этом со специалистом. Помогите мне, пожалуйста, найти хорошего психотерапевта».
   • Имейте в виду, если ваши родители обижают вас, школьный психолог или психотерапевт будут обязаны сообщить об этом.

3. Не поддавайтесь искушению сравнить отношение родителей к вам и вашим сестрам/братьям. Если вам кажется, что родители относятся к вашему брату лучше, чем к вам, это не обязательно значит, что кого-то из вас они любят больше. Скорее всего, есть причина, по которой в данный период времени они относятся к вашему брату более внимательно. Чаще всего это интуитивное поведение, поэтому ваши родители могут даже не осознавать, что относятся к вам по-разному.

   Постарайтесь не принимать это на свой счет. Иногда бывает трудно принять критику и ругательства в свой адрес от близких людей, которые должны любить вас, даже если вы прекрасно понимаете, что они говорят неправду. Помните, что слова и поведение ваших родителей больше относится к ним, а не к вам.

   • В следующий раз, когда кто-то из ваших родителей скажет или сделает вам что-то нехорошее, скажите себе: «Я хороший человек, я ценю себя. Мои родители просто пытаются справиться со своими проблемами, поэтому так поступают/говорят».

4. Будьте добры к себе. Некоторые дети, столкнувшиеся с плохим обращением родителей, начинают плохо относиться к самим себе, например, они пытаются причинить себе боль, начинают употреблять алкоголь и наркотики, терпят неудачи в учебе. Помните, что все это не улучшит ваше состояние. Вместо того, чтобы поддаваться такому искушению, начните заботиться о себе и любить себя, например:

   • Занимайтесь спортом несколько дней в неделю.
   • Не курите и не употребляйте алкоголь и наркотики .

5. Замените негативные мысли на позитивные . Люди, которые растут в неблагоприятной обстановке, обычно склонны к негативным мыслям о себе, которые могут понизить самооценку. Чтобы научиться мыслить о себе и своей жизни позитивно, постарайтесь заменить негативные мысли положительными.

   • Например, если вы постоянно повторяете себе что-то, что сказали вам родители (например: «ты глупый(ая), если не можешь понять деление чисел»), постарайтесь заменить эту мысль (скажите: «да, деление столбиком – сложная задача для меня, но я смогу научиться этому, если буду стараться»).

6. Напишите себе шпаргалку положительных мыслей. Это поможет вам сразу же обнаружить негативные мысли, которые снижают вашу самооценку и заменить их позитивными мыслями. Итак, для начала начертите таблицу с четырьмя столбцами.

   • В первом столбце напишите список негативных мыслей. Например, туда могут относиться такие мысли: «Я не умею принимать решения» или «Я не очень умный».
   • Во втором столбце напишите, почему вы считаете, что все это правда. Ваши родители подталкивают вас на такие мысли, или вы сами чувствуете себя так?
   • В третьей колонке напишите о том, чего вам стоит это негативное убеждение (каких эмоций и проблем в личной жизни). Возможно, вы в депрессии, замкнуты в себе, боитесь пробовать новое и потерпеть неудачу, боитесь доверять людям и сближаться с ними и так далее. Список должен быть кратким, но конкретно отражать то, что вы упускаете, позволяя себе верить в то, что эти утверждения правдивы.
   • В последней колонке перепишите эту мысль так, чтобы она стала положительной. Например, вы можете изменить утверждение о своем интеллекте, написав: «Я умный и способный человек, я многого добился благодаря своим знаниям»

7. Чаще выходите из дома. Начните интересную и полную хороших впечатлений жизнь за пределами своего дома, чтобы почувствовать себя счастливым человеком, даже если в семейной жизни у вас не все так гладко. Подумайте, какими способами вы могли бы внести какой-то вклад в общественную жизнь. Если у вас активная социальная жизнь, ваша самооценка и уверенность в себе повысятся намного быстрее, ведь вы будете сосредоточены на счастье и развитии.

   • Станьте волонтером в какой-нибудь организации в своем районе. Найдите работу, которая вам понравится, или вступите в какой-нибудь клуб по интересам или спортивную секцию.

   Следите за своим здоровьем

   1. Обязательно сообщите, если родители подвергают вас физическому или сексуальному насилию. Если родители обижают вас, немедленно обратитесь за помощью. Поговорите об этом с преподавателем, с врачом, школьным психологом или обратитесь в полицию или в органы опеки и попечительства. Чем дольше вы подвергаетесь насилию, тем труднее вам потом будет восстановить свою психику. Не позволяйте людям (даже близким) оскорблять вас и применять физическую силу. Постарайтесь как можно скорее от них отстраниться.

      Если можно, порвите отношения с теми, кто вас обижает. Если вы можете разорвать отношения с родителями, которые подвергают вас насилию, так и сделайте. Конечно, трудно перестать общаться с кем-то, о ком вы заботились, особенно с близким человеком, но ваша основная задача в том, чтобы заботиться о себе. Не вините себя за необходимость разорвать отношения с родителем (родителями), если вы чувствуете, что это лучший выход из положения.

      Не поддавайтесь искушению отстраниться от сверстников и других взрослых. Возможно, вы думаете, что сможете избежать боли, которую могут причинить люди, если просто порвете с ними отношения, но помните, что людям нужно общение, чтобы добиться успеха. Дети, которые растут без родительской любви или заботы кого-то из взрослых, реже добиваются успеха в жизни, реже бывают счастливыми, чаще других болеют. Чаще общайтесь с друзьями и близкими, проводите с ними как можно больше времени, будьте открыты и дружелюбны с новыми знакомыми и заслуживающими доверия взрослыми.

   2. Научитесь быть независимым . Если родители не справляются с вашим воспитанием и не могут научить вас быть самостоятельным после окончания средней школы, попросите об этом другого взрослого, которому вы доверяете, чтобы он подготовил вас к «реальному миру».

      • Научитесь распределять бюджет , пользоваться стиральной машиной , включать водонагреватель в своей квартире.
      • Оцените свои расходы на самостоятельную жизнь и подумайте, что вам нужно для начала. Найдите работу и экономьте , чтобы оплатить залог на собственную квартиру и самую необходимую мебель.
      • Не забрасывайте учебу, несмотря на семейные проблемы, чтобы у вас была возможность поступить в колледж. Попросите школьного психолога помочь вам найти колледж с возможностью обучения на бюджетном месте.

   Подумайте, плохо ли относятся к вам родители

   1. Понаблюдайте, как ваши родители реагируют на ваши успехи и достижения. Одним из признаков плохого отношения родителей к вам является тот факт, что они не признают ваши достижения в разных сферах. Это значит, что либо ваши родители отказываются понять, что вы чего-то смогли достичь, либо они просто не считают ваши успехи значимыми. Некоторые родители могут даже высмеивать ваши достижения.

      • Например, если вам удалось получить хорошую оценку на экзамене, родители должны вас поздравить и похвалить. Родители, которые относятся к вам плохо, проигнорируют ваше сообщение, сменят тему и получат удовольствие из-за того, что вы почувствуете себя глупым, они могут просто сказать: «Ну и что? Это просто тест».

   2. Подумайте, какие методы контроля над вами используют ваши родители. Вполне нормально, когда родители просто хотят направить вас, но если родители контролируют ваше поведение – это переходит границы. Например, их контроль может касаться принятия небольших решений, а может доходить до того, что они будут контролировать то, в какую школу или колледж вы будете ходить. Если вам кажется, что родители слишком сильно контролируют ваши решения и ваше поведение, значит, они относятся к вам плохо.

      • Например, родители, которые доверяют вам принимать решения самостоятельно, могут начать задавать вопросы о том, в какой колледж вы хотите поступить и почему. Родители, которые пытаются контролировать ваше поведение и все ваши решения, сами скажут вам, в какой колледж вы должны поступить.

   3. Обратите внимание на отсутствие эмоциональной связи между вами. Родители, у которых с детьми прекрасные отношения, поддерживают эмоциональную связь, зрительный контакт, они улыбаются друг другу и обнимают друг друга. Если родители плохо к вам относятся, они не станут вести себя так, как описано выше.

      • Например, если родители поддерживают эмоциональную связь с ребенком, они будут поддерживать его, когда он расстроен. Если же у родителя и ребенка нет эмоциональной связи, то родитель скорее начнет кричать на ребенка или игнорировать его, когда он плачет.

   4. Подумайте, есть ли границы в общении между вами и вашими родителями. Границы очень важны в отношениях ребенка и родителей. Если у вас разумные границы в общении, у вас не будет чувства, будто вы и ваши родители проживаете одну жизнь.

      • Например, родители должны говорить вам слова поддержки, которые помогут вам успокоиться и поднимут вашу самооценку. Но вы определенно будете чувствовать себя плохо, если родители будут говорить вам: «Ты ничего не стоишь!», «Терпеть не могу находиться с тобой в одной комнате!»
      • Некоторые родители сегодня будут с вами добрыми и хорошими, а завтра вдруг резко станут раздражительными и злыми. Но имейте в виду, что все это лишь словесные оскорбления, если родители не причиняют вам физический вред.

   5. Научитесь распознавать самовлюбленное поведение. Родители, которые концентрируют внимание лишь на себе, не замечают своих детей, поэтому не могут ответственно к ним относиться. Если родители постоянно игнорируют вас или замечают вас только тогда, когда вы делаете что-то, чем они могут похвастаться перед своими друзьями – это определенно признак самовлюбленного поведения.

      • Например, родители должны поддерживать ваши интересы. Тем не менее, самовлюбленные родители поддержат ваши интересы только в том случае, если они принесут им какую-то пользу. Например, если у них будет возможность похвастаться перед своими друзьями, что их ребенок получает стипендию, хотя, на самом деле, они даже не поинтересовались вашими успехами на учебе и ни разу вас не похвалили.
      • У некоторых родителей может быть расстройство личности. Человек, страдающий расстройством личности, отказывается принять на себя ответственность, подвержен постоянному самооправданию, у него постоянное чувство, что он всегда прав, он не способен на глубокие эмоции. Родитель с расстройством личности может относиться к своему ребенку, как к бремени или препятствию на пути к личным целям. Обычно такие родители контролируют своих детей, манипулируя их эмоциями. К тому же, люди с расстройством личности часто оскорбляют своих детей и даже могут поставить под угрозу его личное благополучие.

   6. Подумайте о том, играли ли вы когда-нибудь роль родителя? Некоторые родители еще слишком молодые, либо у них есть какие-то другие проблемы (например, наркотическая зависимость), из-за чего им трудно выполнять свои обязанности и быть хорошими родителями для своего ребенка, из-за этого ребенок часто берет на себя родительские обязанности. Подумайте, приходилось ли вам брать на себя родительские обязанности, потому что родители были не в состоянии (или не хотели) позаботиться о вас или о ваших братьях/сестрах. Например, в эти обязанности может входить приготовление пищи, уборка, уход за другими детьми.

      • Часто родители поручают вам приготовление пищи и уборку дома для того, чтобы научить вас ответственности. Но если родители относятся к вам плохо, они поручат вам одному целую кучу дел, чтобы не выполнять свои обязанности самостоятельно. Например, родитель, который не хочет сам готовить или убирать, может постоянно уклоняться от этих обязанностей, перекладывая их на кого-то из своих детей и поручая ему заниматься всем и сразу: и готовкой, и уборкой.