Почему я не люблю свою сестру. «Я ненавижу сеcтру

Прочитала Вашу историю и она напомнила мне моего брата и отношения с ним. Пожалуй, расскажу Вам об этом.

Когда мне было 13 лет, мама вышла замуж и вскоре забеременела, но не рассказывала мне об этом. Когда я увидела, что у мамы растёт живот, то сама стала догадываться и обратилась к ней с вопросом, не ожидает ли она пополнения. Когда она мне это подтвердила, я была немного в шоке, так как мы сами еле выживали, а потом мой отчим всё время лежит на диване, как муж и отец он плохой. Мне стало ясно, что отцовские обязанности такие как гулять с ребёнком и заниматься с ним без сомнений лягут на меня. Я ей сказала-нянчить не буду, на что она мне ответила: "Будешь, куда ты денешься".
Родился братик. Такой маленький, я когда со школы пришла и побежала в комнату на него смотреть, то и не заметила его совсем в кресле. Потом пару дней спустя давай просить маму собирать его в коляску, чтобы я пошла с ним гулять. Отчим лежал на диване и даже мысли у него такой не было пойти со своим сыном прогуляться. Вот так началась моя забота о братике. Когда он чуть подрос, я его на речку с собой брала, но купаться не шла, сидела всё время на берегу, следила, чтобы никто не украл моего братика или чтобы сам не уполз. На поляну с ним ходила, в детский парк, за покупками на рынок, на площадку, кругом. Уже во дворе стали думать, что это мой сын и женихов даже немного поубавилось. Дома тоже и купать его маме помогала, и укачивать, песни ему пела, книги читала и т. д.
Когда братику было 2 года и отчим брал в руки ремень, чтобы заставить его собирать игрушки, то я прибегала в комнату и начинала кричать на отчима, что пусть постыдиться, хотя сама боялась его, потому что он неуравновешенный, мог кинуть в меня первый попавшийся предмет, но я не показывала страха. Когда-то мне чуть зуб не выбил. Я заступалась за брата, так как мама особо не ругала отчима, а спокойно говорила: "Вова, ну перестань. "
Когда-то отчим на меня что-то в очередной раз крикнул и как-то там обозвал, я ему сказала-"Нет, чтобы по-хорошему ко мне, сказать Лена, а то и Леночка, Вы на меня такое. " А он мне в ответ: "Да, Леночка-дыбилочка!". Тут мой 4-х летний братик услышал, подхватывает и смеётся "Леночка-дыбилочка, Леночка-дыбилочка", а я стою и мне так больно, ведь каждый день с ним гуляю, занимаюсь с ним, заступаюсь за него, а он такое выдаёт, хоть и понимает, что это нехорошее слово. А ещё меня поражало, как он всегда искал любви у отчима, хоть тот с дивана не вставл, чтобы с ним поиграть, разве что ребёнок сам к нему подойдёт.
В 18 лет мама стала меня выживать из дому и скоро я уехала в Германию. Через время приехала, с ними не жила, но приходила к маме и брату в гости и через время опять уехала. Всё это время я помогала брату, чтобы он рос не так как я, а чтобы у него всё необходимое было. Занималась с ним немецким, вылавливала по мобильному и просила идти домой, чтобы мы позанимались по скайпу. Английским тоже занималась и русский пыталась заставить учить, чтобы грамотно писал и изъяснялся, а то он иногда с украинским путает. Летом он к нам частенько приезжал и я тут хлопатала за разные мероприятия, походы в зоопарк, музеи, бассейны, на море. За здоровье его хлопотала, на проверку к зубному с ним ходила, на приём к косметологу, чтобы чёрных прыщей не было и т. д. Посылки ему высылала: одежду, обувь, школьные принадлежности, сладости, предметы для хобби такие как удочка, надувная лодка, скейт-борд и т. д. Его родной папаша ни разу ему ничего такого не купил и даже не имел понятия, есть ли у его сына куртка зимняя или обувь. Ему всё равно было и я, понимая это, как бы взяла на себя отцовскую роль. Своих детей даже рожать не собиралась, будучи замужем, понимая что брату сначала помогать надо. Ездила к нему специально на выпускной, куда его папаша естественно не ходил, хотя у самой была на тот момент уже тяжёлая финансовая ситуация.
Когда я приезжала в последние годы домой, то стала замечать, что мой брат мной абсолютно не интересуется. Я приезжала, снимала квартиру, так как у родителей только 2 комнаты, шла к маме и брату в гости, но брата не было дома, он то к друзьям, то к своей девушке, а если домой забежит, то привет-пока, вроде мы с ним каждый день видимся. С Днём рождения меня тоже никогда не поздравлял, хотя я ему всегда звонила и подарки делала, какая бы ситуация у меня ни была.
И тут значит учится он в сельхозе и им предлагают поехать летом в Европу на практику. Он выбрал Германию, так как немецкий лучше знает, чем английский. Приезжает он сюда на работу к фермеру и никому не звонит, ни мне, ни маме. Неделю ничего не слышно было. Мама давай меня просить как-то его найти. К счастью знали как фермера зовут, я сразу по интернету нашла его и позвонила. Он жив-здоров оказался.
Приезжает на второй год в Германию и почти та же картина: маме то позвонил, а мне нет. И тут я решила, что бегать за ним не буду. И вот он уже с апреля месяца здесь, но ни разу мне не позвонил и не написал. Как будто бы меня не существует.
Как-то я сказала маме- странно, что он так ко мне относится. А она мне в ответ: "Значит, ты что-то неправильно сделала". То есть я ещё и виноватой осталась. А с мамой тоже не общаюсь и не хочу, но это отдельная тема.
Вот так. Тут наверное как родители поставят твоего брата. Как они к тебе относятся, так и твой брат будет к тебе относиться. Ой, у меня аж дрожь появилась, неприятно думать...
Елена

Когда я долго не вижу свою сестру — я очень по ней скучаю, но, когда мы долгое время находимся вместе, — это становится невыносимым. Меня раздражает ее склонность к хранению старых вещей, постоянное критиканство, причитания по поводу того, что раньше лучше было, и из дому ее не вытащишь. Ее, наоборот, раздражает мой жизненный минимализм, постоянная потребность куда-то бежать — то встречи с подругами, то выпускниками школы или вообще, когда на работе задерживаюсь. Это постоянное взаимное неудовольствие, упреки и, как следствие, обиды с ее стороны и постоянное раздражение с моей. Так было с самого детства.

Моя сестра росла очень послушным и спокойным ребенком, предпочитала хорошую книгу беготне с ребятами, очень хорошо училась, а у меня все было наоборот — постоянно невыученные уроки, шалости с детворой на улице и постоянные наказания от родителей. Вот моя сестра, поскольку она старшая, опыта у нее больше и знаний, начала меня помимо родителей учить «уму-разуму». То задания придумает по дому, чтоб я по улице не бегала, то родителям расскажет, что я уроки не выучила или с ребятами ходила туда, куда родители запрещали. Пока я была маленькая, воспринимала все должным образом, но, когда начала взрослеть, появилось раздражение, а потом и неприязнь, поскольку с возрастом поведение сестры не менялось.

К сожалению, став взрослыми мы так и не смогли найти общих интересов. С каждым годом все больше и больше росло неприятие. Мы выросли, она рано вышла замуж и родила ребенка, а я уехала на 15 лет из отчего дома. Остались только встречи на семейные праздники, но так и не сложились теплые сестринские отношения.

Это нельзя выбрасывать, это дорого мне как память!

Спустя годы пришлось вернуться в отчий дом и поселиться вместе с сестрой. Мы жили как два бойца, которые каждое утро, просыпаясь, готовились к новой схватке: «Ты почему поставила обувь на мое место! Это нельзя выбрасывать, это дорого мне как память! Куда ты опять бежишь!» А я, наоборот, не люблю хлам и не имею привычки возвращать вещи на свои места... И еще эта ее вечная медлительность. И так постоянно, только конфликты и по таким мелочам!

Так могло продолжаться и всю оставшуюся жизнь, наши отношения спокойно могли перерасти в жгучую ненависть или мне пришлось бы переехать, чего я не могу позволить себе даже сейчас, но я случайно наткнулась в социальных сетях на рассылку по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Забавно, как случается в жизни. Найдешь какой-то один «пазл», которого тебе не хватало в твоей картине мира, и только тогда наконец начинаешь видеть эту картину правильно. Только теперь я поняла — мы с сестрой разные, потому что у нас разный набор врожденных психических свойств (векторов). А быть разными — это не плохо и не хорошо, это просто «быть разными». Даже наоборот, быть разными — хорошо, ведь у каждого своя роль и свои задачи в обществе.

Благодаря тренингу по системно-векторной психологии я поняла, что вещи, которые мне хотелось выбросить, ей действительно дороги… Что она не может убрать кружку со стола на ночь только потому, что там ее место. И так во всем — у нее все на своих местах, в своей системе, которую я раньше просто не видела. Я стала понимать ее желания , потребности и не пытаюсь ее переделать, потому что знаю — это невозможно.

Только теперь я обратила внимание на то, какая она заботливая мать, как много всего она знает и старается свои знания передать не только своему, но и моему ребенку. Именно она вносит чуточку порядка в мою сумбурную жизнь и, если к ней обратиться, всегда поможет принять взвешенное решение, а не спонтанное, как это обычно делаю я. И на каждый Новый год я теперь получаю в подарок чудесные вязаные носки, потому что моя сестра, плюс ко всему, еще и рукодельница.

Это удивительно, но конфликты ушли, как будто их никогда и не было. Мы сблизились, у нас появилось желание больше времени проводить вместе. Еще не все гладко, но я уверена, что теперь мы все исправим.

Приходите на бесплатные онлайн-занятия по Системно-векторной психологии и решите проблемы взаимоотношений с близкими людьми. Регистрация .

Статья написана с использованием материалов

У меня есть младшая сестра. Казалось бы, всего лишь пятилетная разница в возрасте не должна была помешать становлению настоящей братской любви. Ведь это, по сути, самый близкий мне человек, с которым должны быть пройдены огонь, вода и медные трубы, который не обманет и не предаст и который останется сестрой не смотря ни на какие жизненные повороты.

Так почему же я источаю по отношению к ней просто волны НЕНАВИСТИ, и самое лучшее на что она может надеятся - это молчаливо-пренебрежительное презрение? Ниже я постараюсь найти ответ в психологически обоснованных причинах этого неправильного, но, увы, достаточно распространённого явления.

Во-первых, мы слишком разные. Различатся мы уже начали со способа нашего зачатия. Я был запланирован до мелочей. Мама на пальцах считала в какой день меня зачать, чтобы роды не помешали ей сдавать сессию. Решение о зачатии моей сестры было спонтанным, неожиданным и принималось в течение двух минут в основном отцом, которого в тот момент слабо интересовали последствия.

Такое отношение оказало своё влияние на наши характеры. Моя сестра похожа на торнадо. Такая же внезапная, такое же количество энергии необъяснимой природы, которая, к сожалению, используется только лишь на разрушение. Она неспособна думать о последствиях своих поступков. Живёт сегодняшним и только сегодняшним днём. Как результат - крайнее недовольство жизнью и окружающими людьми.

Я же наоборот стараюсь жить по чётко продуманному плану. У меня расписана неделя по часам, я точно знаю, что буду делать завтра, на следующей неделе, через месяц, через год, через пять лет. И мне сложно понять как можно жить по-другому.

Сестра у меня непроходимая дура. Печально, но факт. У неё нет способностей ни к какому-либо виду деятельности. Абсолютно серый, бесталанный человек. И, самое печальное, она ничему не хочет учиться. Следовательно, для неё никогда ничего не изменится.

Вследствие низкого морального и интеллектуального развития интересы моей сестры ограничиваются базовыми потребностями людей этой страны, как то: секс с представителем противоположного пола, потребление алкоголя в умеренных дозах по будням, в неумеренных по праздникам. Кажется всё.

Я ценю не столько секс, сколько отношения. В потреблении алкоголя ценю прежде всего гастрономическую составляющую слабоалкогольных напитков, а не веселяще-одурманивающий эффект, так любимый многими. Как видно из вышесказанного, никаких точек соприкосновения у меня с сестрой за полтора десятка лет обнаружено не было.

Моя сестра перестала скрывать от матери отношения с мужчинами с двенадцати лет. Потреблять алкоголь она начала где-то в том же возрасте. И ко мне несколько раз подходили на улице типы неопределённо-сомнительной наружности и мне приходилось вступать с ними в примерно такой диалог:

О, ты Виталь, да?

Да, - отвечаю я, всем своим видом показывая, что спешу и долго разговаривать не намерен.

Я недавно с твоей сестрой бухал. Так вот, клёвая чувиха.

Для меня подобное было унизительным.

Во-вторых, она мешает мне жить. После того как мать выгнала отца взашей из дома, мы столкнулись с крайней бедностью. Именно с ситуацией, когда человек, оказавшись с двумя детьми на шее оказывается в ситуации, когда нужно не прожить, а выжить. И скудные до безобразия ресурсы необходимо было делить между мною и сестрой. Не будь её, я бы не столкнулся с проблемой дележа двух комнат в квартире на троих человек. Учитывая мою патологическую неприязнь к быдлу, мне крайне некомфортно делить одну жилплощадь с его типичным представителем. Это заставило меня уйти из дому с первой же девушкой, как только появилась такая возможность. О чём мне довольно скоро пришлось пожалеть.

Как ни странно стандартного соперничества, ведущего к большинству конфликтов между братьями и сёстрами, за любовь матери у нас не было. Я сконцентрировал на себе практически всю эту любовь. Сестре хватало того, что осталось. Сейчас, когда я стал достаточно независимым, я просто не обращаю на неё особого внимания. Раньше же, наши глаза готовы были испепелить друг друга, а кулаки сжимались в готовности нанести увечь. И что характерно, таки наносили. Страдал, конечно, в основном я, но это уже совсем другая история.

«Началось это, скорее всего, с самого ее рождения, но я смогла признаться себе в этом чувстве только недавно. Алена родилась в июне, а в сентябре я пошла в первый класс. Лет с четырех я просила родителей подарить мне сестренку или братика (хотя, как сейчас вспоминаю, говорила я об этом в основном с подачи бабушки). Мамина беременность проходила для меня незаметно. Я не разговаривала с ее животом, не рассматривала детские вещички, взрослые мне говорили о будущем ребенке, но как-то отвлеченно, между делом.

Когда мама с новорожденной сестрой вернулись из роддома, я болела ангиной. Естественно, меня не пускали к ним до полного выздоровления. Наверное, именно в этот момент я и почувствовала впервые свое одиночество. А через неделю мне пришлось стать взрослой. Навсегда и бесповоротно. Теперь я только подавала пеленки, крем, зеленку. Убирала, мыла посуду, потому что мама была занята. Аленка кричала дни и ночи напролет - у нее была грыжа и болел животик.

Потом сестра подросла, и мне часто казалось, что она специально делает все мне назло. Подумать только, ведь я уже взрослая замужняя женщина, моему сыну шесть лет, а я все помню эти мелкие пакости, как будто это было вчера. Однажды я всю ночь делала школьную стенгазету, рисовала иллюстрации, писала заметки. А утром вышла из комнаты на пять минут, а когда вернулась, увидела, что вся моя газета изрисована жирным фиолетовым фломастером.

Родители только посмеялись и посоветовали простить сестру: «Она же маленькая». А я получила большой нагоняй от учительницы. Алена вечно подслушивала, подглядывала, тайком читала мои письма и неизменно докладывала родителям. Все мои вещи - косметика, книги, одежда - становились общими. Она привыкла претендовать на мое внимание, пространство, время. А родители заставляли меня заниматься с ней, делиться, забирать из сада и школы и заступаться за нее в ссорах. «Ты ведь старше, ты должна о ней заботиться!»

Я ждала ее восемнадцатилетия, думала, что, повзрослев, мы станем ближе

Но этого не произошло. Сейчас мне 29, а ей 23. Мы живем в разных городах и видимся раз в два-три года. Наша последняя встреча окончилась дракой.

Я все-таки никак не могу понять, почему так происходит. Мне тяжело оттого, что сестра не близкий мне человек, а настоящий враг. Но я рада, что наконец смогла высказать ей причины своей ненависти, а главное - признаться самой себе в этом чувстве. Меня немного тяготит то, что мои отношения с сестрой не такие, как у всех, но без нее мне легко и спокойно. Я даже задавала себе самый страшный вопрос: «А что я буду чувствовать, если она умрет?» К сожалению, я поняла, что мне будет все равно».

Мариз Вайан: «Между сестрами все начинается с соперничества»

Они открыто враждуют или втайне завидуют друг другу. Чувства сестер всегда сильны и противоречивы, объясняет психолог Мариз Вайан. Но эти отношения становятся для девочек настоящей лабораторией, где создается их женственность.

В отношениях между сестрами нередко доминируют зависть, ревность, а порой даже ненависть, в том числе и во взрослом возрасте. Почему же палитра этих чувств настолько мрачна?

Между сестрами все начинается с соперничества. Им движет эдипово желание добиться, завладеть любовью не только отца, но и матери. Это желание толкает их к ожесточенному состязанию. Каждая дочь пользуется своим оружием, для того чтобы ее замечали, любили, а главное - предпочитали сестре. Сестры отбирают друг у друга одежду, уводят возлюбленных, ссорятся, ненавидят друг друга, а потом мирятся... до следующего повода к столкновению.

Затаенные чувства

Само это соперничество вполне в порядке вещей, поскольку оно конструктивно, оно формирует личность. И важно, чтобы в этот момент агрессивные чувства не подавлялись: родителям не стоит запрещать любые их проявления. В противном случае - и, к сожалению, так бывает очень часто - агрессия может выплеснуться гораздо позже, но уже в форме ненависти, тайной или открытой. Ведь наше бессознательное не имеет возраста, там все скапливается и хранится: моменты ревности, оскорбления, нападки, предательство.

Запреты ослабеют - и все то, что подавлялось, рано или поздно взорвется. А если не взорвется, то никуда не исчезнет и будет проявляться различными способами. Это может быть зависть, продолжение соперничества на новом уровне (к примеру, «чьи дети лучше»), увеличение дистанции в отношениях или даже их разрыв (для чего находится подходящий предлог). Цель одна - наконец покончить со всем тем, что не было проявлено и проговорено, с проблемами, которые так и не нашли своего разрешения.

Родительские желания

Разумеется, все родители хотят, чтобы их дети ладили между собой. В то же время, часто не отдавая себе в этом отчета, каждый из них назначает одного из детей «своим» ребенком - либо потому, что узнает в нем себя, либо, наоборот, видит в нем воплощение того, кем он сам хотел бы быть, но не удалось. Он проецирует на ребенка свои несбывшиеся мечты и возлагает на него миссию по их реализации. Такая родительская установка - «моя дочь по сравнению с твоей дочерью» - объясняет, почему совсем маленькие дети уже усваивают ту роль, которую предписывает им отец или мать.

Например, блестящая, способная дочь и неудачный сын, девочка-кокетка, хрупкий ребенок, который нуждается в опеке, или, наоборот, ответственная дочка, берущая на себя заботы матери семейства… Та из сестер, которую «выбрал» отец, будет развивать свой интеллект и ценить свободу, не прилагая особых усилий для того, чтобы нравиться мужчинам. А сестра, «выбранная» матерью, будет прежде всего уделять внимание своей красоте и женственности и гораздо меньше стремиться к знаниям и самоутверждению. Вот и почва для «войн», которые могут разворачиваться между сестрами, стоящими на разных позициях: им придется защищать свои территории и завоевывать чужое пространство.

Лаборатория женственности

Мать, соблазнительница, лидер, коуч, подруга, дочь, сестра, соперница... Среди этого множества ролей, которые женщине приходится играть в супружеской паре, семье или обществе, нет ни одной, которая не была бы опробована в отношениях сестер. Им приходится исполнять то ту, то иную роль, и в этих опытах они получают новые навыки.

В исследовании собственной женственности сестра оказывается и партнером, и соперником

В сестринских отношениях, обмениваясь словами, слушая друг друга, сопереживая, девочки открывают для себя сокровища военной науки, которая и есть женственность, и все ее грани. Чаще всего это открытие совершается на почве соревнования, состязания, поскольку хочется иметь то, чего нет у другой, или же то, что у нее есть. И все девочки, у которых есть сестры, прекрасно знают, что ничто не дается в жизни просто так и, чтобы чего-то добиться, нужно за это побороться. В этом поиске себя, то есть в исследовании того, что такое женственность, сестра оказывается одновременно партнером и соперником.

Стать подругами

Невозможно достичь гармоничных, мирных отношений со своей женственностью и, соответственно, с другими женщинами, не преодолев эдипов комплекс. Пока мы с ним не разберемся, мы будем рассматривать женщин как соперниц, а мужчин как существ, которых надо соблазнить либо покорить. Чтобы подружиться с сестрой, прежде нужно подружиться с собой, свести все счеты со своим детством - а это работа, для которой может потребоваться помощь психотерапевта.

Если нам удастся легко посмотреть на свое прошлое, на семью, мы сможем по-новому выстраивать отношения с другими женщинами и, возможно, со своей сестрой. Это будут отношения боле нежные, близкие и легкие. Потому что тогда женственность уже не будет врагом женщины. Она будет знать, что может вполне положиться на своих сестер, довериться им.