Но по мере взросления человека категории “хорошо” и “плохо” начинают приобретать все новые оттенки и цвета. И родительских оценок с возрастом нужно все меньше и меньше для того, чтобы ребенок выработал собственные и начать жить самостоятельной взрослой жизнью.
Если же этого не происходит, родительские хорошо / плохо поселяются у него внутри и начинают руководить. Такой человек, даже будучи взрослым, становится сам себе и мамой, и папой. Он сам себя постоянно оценивает с их точки зрения, но не ориентируется на свой внутренний мир, свои ощущения. В голове постоянно вопрос “Что бы сейчас сказала моя мама, как правильно поступить?” - вместо “А как сейчас будет лучше мне и моему ребенку?”

Важно учиться отделять себя и свои чувства, мнение о себе от мнения своих родителей. Очень часто эти мнения не совпадают.

“Полезно оценивать не себя как маму, это слишком глобально, а свои конкретные поступки”, - рекомендует Людмила Аква.

Вместо “Я - плохая мама” стоит использовать такие формулировки:

Мой поступок был неправильным, не надо так больше делать.
Я не всегда поступаю правильно, иногда я совершаю ошибки в отношении своего ребенка.
Я не всегда знаю, как поступить по отношению к ребенку в том или ином случае.

Когда быть “плохой мамой” полезно и когда - нет?

Вообще, признаваться себе в том, что что-то делаете не так, полезно для душевного равновесия, потому что снимает очень много напряжения, ответственности. Быть обычной, не идеальной, значит уставать, злиться, хотеть отдохнуть. Это значит - давать себя право быть собой.

Кроме того, признаваясь в том, что в чем-то вы неидеальны как родитель, вы оказываетесь в очень ресурсном месте. В нем много возможностей для дальнейшего роста и развития. Можно читать специальную литературу, ходить на семинары, развивающие встречи, консультации. Когда вы в чем-то несовершенны, всегда есть возможность повысить своей уровень родительской компетенции, меняться к лучшему. Главное, делать это, не обесценивая себя.

Часто после признания себя “плохой мамой”, женщина для уравновешивания, начинает вспоминать в чем же она хорошая. Ведь эти две категории не существуют друг без друга. И на свет может появиться достаточно хорошая мама, которая прежде всего такая, какая есть.

Но иногда, признавая себя плохой матерью, женщина таким образом оправдывает свою лень, нежелание что-то менять в жизни, бессилие перед ребенком и его поведением. Она прикрывается фразой “да, я плохая мать”, как щитом, перед миром и тем, что не может выдержать, с чем не в силах совладать.

Читать еще

Важно понять, что дает вам эта фраза, от чего вы защищаетесь, ведь уходя в такое самобичевание, вы останавливаетесь в своем развитии, лишаете не только своего ребенка возможности иметь хорошую маму, но и себя, возможности быть со своим ребенком в этот момент. Наблюдать за тем как он растет, видеть то хорошее, что есть в материнстве.

По мнению психолога Анны Пономаренко, признание “я - плохая мать” - один из способов совладать с тревогой, которую вызывает безграничная ответственность, рождающаяся одновременно с появлением пары Мать-Ребенок. Также защита в ситуации повышенной уязвимости перед внешним влиянием и оценкой.

В то же время в некоторых случаях “я - плохая мать” может звучать приговором, ведущим к отчаянию, подрывающим способность матери доверять собственному чувству. Такое бывает в случае напряжения, вызванного несоответствием между представлением о себе идеальном и восприятием себя реального, отличного от идеального образца.

Достаточно хорошая мама

Что делать? Кроме разрешения себе быть плохой мамой и ошибаться, можно стараться быть просто “достаточно хорошей мамой”.

В психоаналитической теории есть концепция, объединяющая все позитивные смыслы, которые есть в разрешении себе побыть иногда плохой мамой. Это концепция “достаточно хорошей матери” Дональда Винникота.

“Достаточно хорошая мать” - это та мать, которая, доверяя собственным чувствам, делает все, что в ее силах. Иногда она ошибается, но чаще поступает правильно. “Я - достаточно хорошая мать” - совсем другое дело, правда?

А вы часто чувствуете себя плохой матерью? Поделитесь в комментариях!

Здравствуйте! Моей дочке 3.5 года. Дочка желанная и долгожданная, очень любимая. Во время беременности нашли патологию, впр почек. На третий день после родов дочку увезли на обследование в областную больницу, мне разрешили лечь к ней только через 4 дня. Детки там лежат отдельно от мам, можно только каждые три часа приходить на кормление. Пролежали две недели. В 3 месяца опять ложились туда уже на операцию. Пролежали 3 недели, первые сутки очень плакала, потому что была приучена к рукам,кормила грудью.В больнице начала сосать палец. Дома я решила продолжить гв по режиму, т.к. надо было принимать очень много лекарств. Считаю это своим первым упущением.
Далее. До года мы каждый месяц с пиелонефритом ложимся в больницу, а это высокая температура и уколы.Свекровь начала высказывать, что мы плохие родители, потому что ребенок постоянно болеет. На самом деле виной тому была отмена определенного лекарства, но до этого и врачи не сразу догадались. Так и пьем теперь это лекарство до сих пор не прекращая.Далее начиная с 11 мес постоянно ложимся в больницу по поводу почек, сделано еще 3 несложных операции, сейчас требуется большая операция, но пока не можем сделать из-за того, что заболеваем. В общем ребенок постоянно на лекарствах и в больницах. Любимая игра -в доктора)) Это в кратце общая картина о нас.
Дальше. Я росла в большой семье , 5 детей,я предпоследняя. Папа умер рано от рака, мне было 3.5 года. Мама по-тихонько начала выпивать, уволилась, жили очень бедно. Мама не была последним алкоголиком, вещи из дома не выносила, пила запоями, раз в месяц. Мы естественно страдали, но маму очень любили и она нас. Но я себя считала недолюбленным ребенком, выросла неуверенной в себе, хотя школу закончила с медалью, а институт с красным дипломом. Так вот в свете этого очень хотелось ребенка и хотелось дать ему очень много любви . С рождения она у меня зацелованная и постоянно на руках. Спим вместе, на груди до 2х лет. Считаю, что очень привязала ее к себе, она тоже очень любит обниматься, постоянно гладит мою руку, даже во сне. Думаю, что давала ей мало самостоятельности, до сих пор просит кормить ее и сажать на горшок, но постепенно ухожу от этого, на горшок уже сама садится.
Живем со свекровью, с самого начала были не очень хорошие отношения, но мы никогда не ругались, просто не разговаривали по душам, только здравствуйте и до свидания.Она меня не любит и в разговоре не раз признавалась в этом После рождения дочки стала говорить нам с мужем, что мы плохие родители, ребенок постоянно болеет у нас, то плачет, то зачем мы ее на руках носим, держим не так (сама она сына, моего мужа, до года на руки не брала, ну в смысле кроме необходимости переодеть, искупать). В общем отношения не задались, никогда дочку с ней не оставляли, за исключением одного раза в год, сходить на новогодний корпоратив к мужу на работу, т.е. всего три раза.
Дочка постоянно со мной, в магазин, в больницу, везде. Уделяю ей очень много внимания, играем вместе, личное время у меня только во время ее сна.Очень привязана ко мне, особенно некоторое время, после очередного лечения. Раньше могла погулять с папой одна, дойти до магазина с дедом за игрушкой (дед с нами не живет). В последнее время без меня никуда, даже в этом году не пошли на корпоратив, очень сильно плакала. Это еще один момент моего неудачного материнства.
Далее. Год назад после курса приема назначенных лекарств, оказывающих тонизирующее действие на нс, перестала спать днем и начала немного заикаться, точнее даже растягивать буквы. Потом вроде утихло, а после очередного курса усилилось. Отменили. Назначили тенотен и в6. Утихло. В конце года начала очень сильно заикаться, продлилось где-то 3-4 дня и пошло на спад, очень сильно переживаю по этому поводу, и вот на данный момент опять заикается уже третий день. От лекарств ли это, ведь их уже отменили. Сначала думала, что это заикание развития, она очень любознательная и умная, говорить рано начала и сразу четко, не сюсюкала. К врачам естественно пойдем, будем нанимать логопеда.
Даже не знаю, понятно ли тут понаписала, думаю самой лечиться надо, очень тревожная, а дочка это чувствует ведь. Раньше все время боялась, что она умрет, даже сны снились пару раз, жить без нее не смогу.
Стараюсь разговаривать всегда мягко, не кричу, по попе не практикуется и мужу не разрешаю. Все запреты строгим, но тихим голосом. Она очень послушная, всегда спрашивает можно? Даже носочки в кровати снять, думаю может я ее так затюкала? Балую ее конечно, это тоже плохо, игрушек очень много. Читаем много, буквы все знает и старается сама читать. Дочка очень общительная, на площадке сразу находит друзей, есть 3 постоянные любимые подружки, детки за ней тянутся, если куда идем, сразу находит с кем подружиться. Стараюсь ей ничего не запрещать, готовим вместе, она однажды даже спросила что-то можно? Я ответила можно, а она говорит: мам, почему ты мне все разрешаешь? Но всегда сначала спросит разрешения. Очень не любит критику, хочет во всем быть первая, не любит проигрывать.
В сад не ходим в силу здоровья , а тут говррит: мам, я не пойду вообще в садик, хочу чтобы ты со мной все время играла. Можно подумать, что ей внимания не хватает, но она все время рядом и не просто, а играем, читаем, рисуем, лепим, обнимаемся, целуемся.
Еще одна проблема - засыпает со светом, началось после отмены гв, причем если ночью проснется, то включить не просит, и темноты не боится, может зайти в темную ванну и закрыться когда в прятки играем.
В общем как-то так, вроде все написала, думаю что-то перемперемудрила я в воспитании, с чего начать исправлять в все? Ясно, что с себя, но как? В первую очередь тревожит конечно заикание. Спасибо заранее за ответ!

Ответы психологов

Здравствуйте,Надежда.Вы далеко не плохая мать.И даже,Вы заслужили орден за высокую любовь к дочке.Но,думаю,Ваша трепетная любовь исходит из источника тревоги(как бы что не случилось).И тогда дочка может видеть Вашу любовь ,как спасающую.(нет любви -нет жизни).То есть,Вы задержались с дочкой на фазе ее всемогущества.В норме,эту фазу дети проходят в первый год жизни.По понятным причинам Ваша повышенная симбиотическая,сливаящаясялюбовь к дочке затянулась.Это сверх опека,которую теперь дочка принимает не за любовь,а за беспомощность(Если мама все время со мной и от меня не отходит-значит,я неумела,неприспособленная и никчемная).А так как кругозор дочки растет и расширяется,ей ее самостоятельность видится все страшнее и страшнее.Ведь,ей понятно,что мама не всегда сможет быть с ней.А жить без Вас у нее навыков нет.Более того,дочка видит именно тревожную маму.То есть,если мама тревожная,значит мир вокруг нас опасен для жизни,не предсказуем и полон неожиданностей.Поэтому,думаю,взросление дочки сопряжено со страхом выживания(вдруг я не справлюсь одна).Поэтому,появилось заикание.Но и травма первых месяцев жизни,когда дочку отлучали от мамы,думаю,так же имеет место.Выход-осторожно начать стратегию отказа от удушающей любви.Все время говорить-Я знаю,что ты уже большая и смелая,и сможешь это сделать без моей помощи.И так по каждому предмету зависимости .Если не получается-помогайте.Но,все равно скажите-Вот видишь,почти всю работу ты сама сделала.Ты у меня сильная и ловкая.И ничего не боишься.И эти слова повторять до тошноты часто.Но,не давить,не настаивать сильно,не создавать неожиданных страхов .Заранее планировать,что дочка сделает в эксперименте сама.Вам важно чаще улыбаться и смеяться с дочкой,что бы тревога от жизни забывалась ею.Такую работу по взрослению и адаптации нужно растянуть на год,что бы дочку не травмировать.Сейчас она себе совсем не доверяет,и доверие через осознание ее силы вернется к ней медленно.Заикание через несколько месяцев,думаю,приостановит свою интенсивность,а потом и исчезнет совсем.Параллельно давайте ей больше права на свое мнение,пусть выигрывает словесные поединки с Вами,добивается в спорах своих желаний и меньше спрашивает у Вас разрешения на свои действия.Стройте отношения на равных,давая ей веру,что она справится(ты справишься,ничего сложного нет).так,шаг за шагом Вы выправите ситуацию.Верьте в себя сами,и дочка поверит в себя тоже.

Мама двоих детей, педагог-дефектолог и гештальт-терапевт Инна Ваганова поделилась собственной историей победы над .

Тревожные мысли «Я плохая мама, что делать!?» портят жизнь многим молодым мамам. Все, кому не лень, готовы укрепить наши комплексы, и сообщить, что именно мы делаем неправильно и чем гробим ребенка. Да и собственный перфекционизм не дает покоя.

Мы боимся стать плохой мамой, или мамой недостаточно хорошей. Особенно на фоне ярких и , у которых все всегда на пять с плюсом.

Что думает по этому поводу мама-психолог, которая сама прошла через эти страхи? Мы уверены: ее опыт полезен каждой маме.

Я ещё не видела ни одной сферы деятельности человека, где так распространено самоуничижение, вина и страх, как в материнстве.

Впервые я почувствовала себя плохой мамой, когда родился мой старший ребенок. Прямо в роддоме, когда во время родов мне говорили, что я плохо тужусь и душу ребёнка. А рожала я в первый раз!

По мере его роста и развития, я узнавала, что неправильно его кормлю — он мало прибавил, или много прибавил. Неправильно одеваю, развиваю, гуляю. Даже спит он у меня неправильно. Короче, как мать я несостоятельна и гублю своего сына.

Одно дело, когда такие вещи говорит какой-нибудь «мимокрокодил», которого можно послать и забыть. И совсем другое, когда это говорят родители, врачи в поликлинике, педагоги, лучшие подруги — люди, к мнению которых я всегда прислушивалась.

Я им поверила: да, я плохая мать, моему ребёнку со мной не повезло. И это чувство было со мной почти 6 лет.

Мой сын рос рядом со мной, обнимал меня, дарил мне трогательные букетики одуванчиков, потихоньку научился читать, обожал всем сердцем младшего брата, а я по-прежнему была уверена, что я плохая мать.

Я об этом вроде бы и не думала. Но, когда на сына жаловались воспитатели, или врачи сетовали на излишнюю худобу, или я надевала на него невыглаженную футболку — всё, меня буквально бомбило от самообвинений. И противный голосок в голове шипел: «Ах бедный ребёнок! И за что ему такая мамаша?!»

Так было, пока я не обратила внимание на то, что я реально делаю для своих детей каждый день.

Я будила сына в садик и для него был готов комплект одежды. Целый год я каждый день готовила ему термос чая в садик, потому что у него была аллергия на садовский компот.

Я перелопатила гору специальной литературы, чтобы поддерживать здоровье сыновей: старший сын провел в больнице всего один день за всю жизнь, а младший ни разу там не был.

Я каждый день готовлю детям еду и стираю одежду, я гуляю с ними и мажу разбитые коленки кремом. А ещё я выслушиваю их, они спокойно плачут в моих объятиях, они несут мне свои тайны. Старший сын может задать мне любой вопрос, и я не седею от ужаса и стыда, я нахожу слова, которыми могу объяснить.

Сегодня я видела, как плачет мой младший сын от усталости. 40 минут я держала брыкающегося ребёнка на руках и гладила его по волосам, пока он не уснул.

Матери часто обесценивают то, что каждый день делают для своих детей, зато, словно в лупу, рассматривают каждый свой промах и ошибку

. Каждый день я делаю простые материнские подвиги, которые раньше считала незначительными. Но, оказывается, именно из этих вещей и складывается детство моих детей.

Запах блинов по утрам, моё варенье ложками, мои руки, которые обнимают их, когда им больно, мои слова, когда я помогаю им понимать их чувства и мир вокруг.

Мои дети называют меня «лечебная мама», каждый раз, когда они падают и им больно, они подбегают и просто прикладывают больное место ко мне и оказывается им помогает! Одно моё прикосновение утоляет их боль! Моё прикосновение!

Так уж сложилось, что обвинения и упрёки льются на многих из нас бесконечно. Но если начать замечать, просто замечать и признавать то, что мы каждый день делаем — это станет маленькой соломинкой спасения своей самооценки, своей ценности.

Просто видеть, как мы каждый день просыпаемся и делаем кучу дел для своих детей, любим их, живём с ними. И сейчас я уже замечаю, как сильно я отличаюсь от своей мамы. Я разрешаю своим детям чувствовать и много чувствую сама, я как будто размораживаюсь и становлюсь живой.

Даже самая заботливая и умелая мама однажды может с грустью заметить: «У меня ощущение, что я – плохая мать». Зачастую такие мысли возникают у женщин с так называемым «синдромом отличницы», когда малейшая ошибка или неудача в любой сфере жизни становится личным укором. На самом же деле, если вы способны анализировать свои действия, переживать за результаты, видеть собственные недостатки, это значит, что вы – прекрасная мама, которая стремиться сделать своего ребенка счастливым.

Но если мысли о собственном несовершенстве уже поселились в голове, от них стоит избавиться как можно скорее, ведь угнетенное состояние может привести к депрессии и действительно сказаться на жизни всей вашей семьи.

Как избавиться от комплекса «Я – плохая мама»?

1. Понять, что идеальных нет. Никто не рождается с совершенным умением менять подгузники и угадывать заболевания ребенка по первому чиху. Ваша жизнь состоит не только из интересов малыша. Хорошие отношения в семье, привлекательность и настроение мамы важны и ребенку. А если у вас что-то не получается, можно доверить это профессионалам. Например, водить чадо на развивающие занятия, или самой посетить необходимые курсы.
2. Поверить, что ваш ребенок уникален. Не стоит по ночам штудировать сайты педиатрии и сравнивать умения своего ребенка с теми, которые якобы необходимы в конкретном возрасте. Ваш малыш , пойдет, заговорит и сделает еще сотни шагов своего развития тогда, когда будет к этому готов. Вы можете спокойно помогать ему в этом.
3. Попробовать свести к минимуму общения с людьми, бесконечно упрекающих вас в неправильном подходе к воспитанию. Особенно этим грешит старшее поколение и другие новоиспеченные мамочки. Бабушки, прабабушки, тети могут долго рассказывать о вреде подгузников, смесей и современных методик развития. А на детской площадке вы можете услышать фразы типа: «Как вы можете позволять ребенку спать вместе с родителями?», «Как можно носить ребенка в слинге?», «А мой вот уже сам ложку держит» и так далее. Оградите себя от подобных замечаний, или старайтесь игнорировать их, ведь только вы ответственны за своего ребенка и можете принимать решения относительно него.
4. Составьте перечень дел, которые, по вашему мнению, должны избавить от комплекса «плохая мама». Если считаете, что супермать лепит поделки, строит домики из песка, неустанно читает сказки и т.д., делайте это периодически для поднятия самооценки.
5. Не стесняйтесь просить помощи и не отказывайтесь от нее . Вы не бросаете ребенка на произвол судьбы, если отправляете его немного побыть у бабушки. Напротив, смена обстановки нужна не только вам, но и ребенку. С удовольствием принимайте помощь в делах, разгружая себя, ведь ваша жизнь сейчас во многом состоит из мелочей.
6. Отдыхайте и выделяйте время себе. Однообразность и монотонность повседневных дел изо дня в день любого могут ввести в угнетенное состояние. Поэтому займитесь собой, тем, что любите. Учите языки, читайте, занимайтесь спортом, научитесь делать что-то совершенно новое, открывайте себя в самых неожиданных областях. А в это время пусть , бабушка или другие близкие.
7. Не бойтесь принять успокоительное. Не считайте себя душевнобольной, просто посоветуйтесь с врачом по поводу успокоительных препаратов, если это необходимо.
8. Не осуждайте других. Это поможет и к себе относиться менее критично.
9. Систематизируйте свой график. Как только избавитесь от мысли, что ничего не можете успеть, вы внутренне успокоитесь. Сделайте разграничение между действительно важными делами и второстепенными, заранее продумайте меню на неделю и списки покупок. Это освободит не только время, но и голову от тревожных мыслей ().
10. Будьте позитивней . Посмейтесь над неудачами, улыбнитесь проблемам, и они, возможно, перестанут таковыми быть.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

У вас обязательно настанет звездный час. И если сегодня вы скучаете над пирамидкой, или с нетерпением ждете, когда малыш наконец заговорит, то в скором времени можете стать своему ребенку лучшим другом и соратником, вдохновляя своей внутренней силой и целеустремленностью. Всему свое время, главное – верить в себя и свои силы.

Читаем также:

«Я плохая мама?» Или о подводных камнях в воспитании

До чего же приятно читать в интернете статьи о воспитании, о детском творчестве, об игрушках и книжках, споры о наиболее «правильном» развитии детей – эти материалы пропитаны материнской любовью и желанием дать своим детям всё самое лучше. И пусть понятие о лучшем у всех очень разное! И как же непросто размышлять о теме агрессии в воспитании. Настолько это кажется невозможным, нелогичным, противоестественным, что вроде бы и говорить не о чем. Но, тем не менее, проблема существует и серьёзная. Сразу оговорюсь – речь пойдёт не о физических наказаниях. А если и о них, то только лишь как о частном случае и внешнем проявлении агрессии. Объясню, почему.

Можно рассуждать о том, что понимать под физическими наказаниями, возможны ли они, бывают ли в жизни ситуации, когда допустимо ребёнка шлёпнуть или повысить голос. Можно спорить, и мнения будут расходиться, но эта тема всё же очень конкретна. Существует куда более тонкая, менее заметная и потому гораздо более опасная ипостась агрессии. Ведь можно ребёнка пальцем не тронуть и голоса не повысить, но постоянно проявлять агрессию к нему. Её видно не сразу, но она медленно, но верно убивает маленького человека. Сначала его душу, психику, а потом и тело. И это не громкие слова – ведь всё, что происходит внутри, со временем находит своё отражение во внешнем. Первые симптомы сравнительно безобидны – это постоянное раздражение, недоверие, страх, досада, разочарование, озлобленность на ребёнка. Вроде бы не очень страшно на первый взгляд – стресс, срыв - с кем не бывает. Но если цветок постоянно поливать кислотой, даже по капельке, рано или поздно он погибнет.

Давайте поиграем в такую игру-эксперимент. Хлопните себя по руке, как будто вы убили комара, а теперь цель хлопка – приободрить (как по плечу хлопают), а теперь – остановить, потом - наказать, и наконец - унизить. Жест один и тот же, сила удара, амплитуда - тоже, а смысл разный. То же самое происходит и со словом, взглядом. Транслируется то, что внутри, и ребёнок это отлично чувствует.
Вот несколько жизненных ситуаций. Непростых, запутанных, требующих колоссальной работы.
То, о чём мечталось в детстве и в юности не сложилось. И мама пытается воплотить все свои мечты в ребёнке. И… не получается по каким-то причинам. В итоге рождается смешанное чувство досады, злости, раздражения, которое выплёскивается на малыша – и ребёнок становится виноватым в неудовлетворённых маминых амбициях. История нередкая. Что движет мамой? Стремление доказать что-то (что?) – самой себе ли, своим родителям, всему миру. Жалость к себе, свою недосказанность она переводит на ребёнка. И никак не хочет сердце матери принимать то, что дитя – не её копия, он другой, хоть и очень на неё похож.

Похож, а иногда даже слишком - на своего отца , с которым разорваны все отношения и сожжены все мосты, на «ту родню». И внешне, и характером. Каждое слово, жест, привычка ребёнка – как ножом по сердцу. Дело доходит до отторжения и ненависти. Вдуматься только – ненависти к своему ребёнку! И снова ребёнок без вины виноват: любят/ненавидят-то на самом деле не его, он в данном случае лишь отражение, иллюзия. По крайней мере, так воспринимает его мамино сердце через призму своего эгоизма и нерешенных отношений.

Мама не готова к материнству. Либо изначально ребёнок нежеланный, либо новая жизнь, которая началась с появления малыша (или даже её предвкушение во время беременности), оказалась непосильным стрессом – все изменения мама воспринимает, как посягательство на свободу личности. Любой отрыв от привычного, любое ограничение крайне болезненно и отзывается агрессией в адрес малыша. Ребёнок ей мешает, вернее, опять же – не ребёнок, а свой внутренний протест и гордыня. Снова свои проблемы решаются за счёт маленького человека.

Все вышеперечисленные ситуации держатся на эгоизме, как ни крути, а если говорить точнее – на инстинкте самосохранения. Это как тонущий человек, который судорожно хватается за всё вокруг, и может утопить не только себя, но и тех, кто рядом и даже того, кто пытается его спасти. Проблемы матери зашкаливают – она пытается «выплыть» и спасти себя, а рядом оказывается её ребёнок, доверенный ей Небесами. Мамина агрессия в любой форме убивает по всем «фронтам»: и физически – провоцируя стрессы и болезни, и на более тонком уровне – взращивая неврозы и ломая психику.

Агрессия к ребёнку недопустима, но её, если она присутствует, не отменишь по приказу. И давать какие-то практические советы тут неразумно – проблему нужно решать в корне, а не заглушать её с помощью «обезболивающих». Возможно, потребуется помощь специалистов, хотя, решить проблему по-настоящему, до конца может только сам человек, переложить её на плечи психологов и психотерапевтов невозможно, как невозможно вынуждать решать её своего ребёнка. Требуется колоссальная работа над собой.

(Visited 3 216 time, 1 visit today)