Если раньше подростки выясняли отношения в драках, то теперь всё чаще конфликты переносятся в интернет-пространство. А потому становятся более жестокими и опасными.

Что делать, если ребёнок стал свидетелем или жертвой травли одноклассников? Рассказывает Кирилл Хломов, старший научный сотрудник лаборатории когнитивных исследований Института общественных наук РАНХиГС, кандидат психологических наук :

Жертвы и агрессоры

Юлия Борта, «АиФ»: Кирилл, как можно понять, что ребёнка обижают и травят сверстники?

Кирилл Хломов : Признаки обычно настолько явны, что не заметить их и родителям, и учителям сложно. Скажем, если у ребёнка нет друзей, он постоянно подавлен, в плохом настроении, отказывается идти в школу, стал хуже учиться, у него даже начались проблемы со здоровьем на почве сильных переживаний и т.д. Чаще всего жертвами жестокого преследования со стороны сверстников становятся дети, которые чем-то сильно не похожи на всех остальных — например, имеющие лишний вес, другую религиозную, национальную принадлежность. Либо просто дети крайне замкнутые, не умеющие общаться и налаживать контакты со сверстниками. Кстати, став взрослыми, жертвы травли нередко обращаются к психологам с жалобами на внезапные необъяснимые приступы страха, боязнь публичных выступлений и другими. Так что бывает, травля становится психологической травмой на всю жизнь.

— С чего вдруг в некоторых детях возникает такое желание поиздеваться над одноклассником? Виновато ТВ, где транслируют насилие везде — в кино, сериалах, новостях, ток-шоу?

Наука для слабых?

— Почему взрослым часто бывает так сложно остановить травлю среди детей и они оказываются бессильны что-либо сделать?

— Что касается учителей, то наше недавнее исследование в школах показало: хотя большинство педагогов знают признаки травли ученика в классе, но не всегда предпринимают активные действия к тому, чтобы её остановить. Этому способствуют несколько мифов. Первый миф: ребёнок, которого травят, сам виноват, потому что так себя ведёт. А ситуация травли только пойдёт ему на пользу, поможет измениться — он станет крепче духом, закалится. Это не так. Ребёнок страдает. И может даже решиться на суицид в самом тяжёлом случае. Последствия травли могут мучить человека всю жизнь, о чём мы уже сказали. Второй распространённый миф: не надо вмешиваться в дела детей, они сами лучше нас разберутся. Это тоже не так. У детей не хватает опыта, знаний, коммуникативных возможностей, чтобы разрешить конфликт цивилизованно.

Иногда учителя могут неосознанно поддерживать ситуацию травли в классе, чтобы легче было управлять детьми — как раньше существовала дедовщина в армии как способ сформировать социальную иерархическую структуру. Например, если в классе много «блатных» родителей, и педагог сам боится регулировать поведение детей. Это может привести к тому, что среди подростков найдётся лидер, который станет устанавливать власть. И вместо того, чтобы пытаться решить проблему, такой учитель будет заниматься поиском алиби и оправданиями сложившейся ситуации: «Ну вы же понимаете, этот ребёнок сам виноват — провоцирует агрессию...».

К сожалению, провоцировать травлю могут и сами родители, если конфликтуют с администрацией школы, учителем или другими родителями. Когда родители считают, что они должны заставить школу делать так, как считают нужным, их ребёнок может оказаться в ситуации, когда его травят или он травит кого-то.

Без правил и морали

— Сейчас нередко травля переносится в социальные сети.

— Да, кибертравля — это новое и быстро распространяющееся явление, как в России, так и за рубежом. Например, когда дети выкладывают неприглядные ролики про своих одноклассников. Не умея обращаться с информацией, девочки или мальчики могут снять себя голыми и отправить однокласснику, не осознавая, что всё попадающее в Сеть легко может стать достоянием всего класса (например, если юноша решит отомстить бывшей подруге за то, что она порвала с ним отношения). Преследователь может взломать аккаунт другого ребёнка и от его имени рассылать унизительные сообщения его знакомым, и тогда от этого подростка отворачиваются друзья. Самая опасная ситуация, когда преследователь от имени жертвы публикует информацию о поиске сексуального партнёра, подвергая тем самым эту девушку или юношу реальной опасности. Травля в интернете нередко становится более жестокой, чем в жизни — с безобразными комментариями и крайне унизительными оскорблениями. Подростки воспринимают ВКонтакте как место, где нет правил. Так дети отчасти копируют взрослых, которые могут совершенно не знать «тормозов» при общении в Сети. Этому способствует анонимность, невозможность посмотреть друг другу в глаза, из-за чего люди могут позволить себе больше, чем привыкли в обычной жизни. А вовлечение множества свидетелей в разы усиливает переживания стыда, страха, беспомощности и отвержения.

— И что же делать — лишить компьютера и интернета?

— Это неправильно! Понятно, что родители хотят защитить ребёнка. Но лишая доступа к социальным сетям, они таким образом лишают ребёнка социальной жизни, общения, изолируют его от сверстников. И это в свою очередь тоже может стать дополнительным фактором травли. Просто потому, что ребёнок не владеет сленгом, ситуацией, контекстом, в котором живут все остальные. А кроме того, подросток часто не хочет в случае травли обращаться к родителям за помощью, боясь, что его накажут лишением компьютера и интернета. Что иной раз страшнее травли.

Учите останавливать насилие

— И как тогда поступать?

— Прежде всего, надо понимать, что перевод ребёнка — будь он жертва или агрессор — в другую школу проблему не решит. Его место займут другие дети, которые раньше были свидетелями травли — просто потому, что в классе принят такой способ снятия напряжения и разрешения конфликтов. Можно менять действующие лица, «игра» останется прежней. Важно разобраться, что происходит — поговорить со своим ребёнком, классным руководителем, родителями других детей. Обратить внимание администрации школы на то, что сложилась недопустимая ситуация и вы просите в ней разобраться. Причём действовать надо сразу, не сидеть и ждать, что всё само пройдёт. Взрослые — учителя, родители — обязательно должны ясно дать понять детям, что такая ситуация недопустима, что конфликты надо разрешать цивилизованно, без оскорблений, унижения и насилия. Научить этому — например, с помощью психологических тренингов со специалистами. В помощи нуждается обычно и агрессор. У него наверняка тоже есть проблема. И его агрессивные действия — это крик о помощи: он так пытается сказать, что не справляется. С чем? Надо разбираться. Это может быть недостаток внимания и любви в семье, педагогическая запущенность, острый конфликт с учителем, амбиции родителей, которые поддерживают такое самоутверждение своего ребёнка за счёт других.

Детей, которые оказались свидетелями травли, надо учить вмешиваться в конфликт и останавливать насилие. Игнорирование ситуации воспитывает в детях чёрствость, равнодушие, цинизм — такие проходят мимо чужой беды без всякой жалости и сочувствия. С другой стороны, не пытаясь прекратить унижение и насилие (потому что самому страшно оказаться на месте жертвы), дети приобретают опыт беспомощности в ситуации несправедливости. И если сами потом оказываются в роли жертвы, то даже не пытаются остановить агрессора. Это ситуация, когда ребёнка или взрослого бьют, а он даже не кричит и не зовёт на помощь.

В чём ещё сложность? Часто родители, обнаружив, что их ребёнка обижают или он сам обижает другого, оказываются во власти очень сильных эмоций. Родители детей-агрессоров атакуют обвинителей, но при этом усиливают давление по отношению к своему ребёнку. Достаётся всем. Точно так же агрессивно ведут себя и родители жертвы, игнорируя интересы своего ребёнка. То есть каждая из сторон отстаивает собственную самооценку и правильность выбранной воспитательной стратегии. Ведь если твой ребёнок бьёт или его бьют, а он не может дать отпор, значит ты априори плохой родитель для тех или других. От этих установок надо уходить.

Хочу заметить, что учителя тоже могут становиться жертвой травли, и им тоже бывает нужна поддержка и защита, но не равнодушие свидетелей. И, конечно, конфликты между педагогами и подростками — это не редкость. Но всегда стоит проблема поиска «хорошей формы» — адекватного поведения в конфликтной ситуации. Знаю случай, когда учитель чрезмерно жестоко и несправедливо унизил при всех ребёнка. И тогда ученики старших классов стали выражать протест против недопустимого поведения педагога тем, что приходили на урок к этому учителю, а в класс не заходили и оставались в коридоре, пока конфликт не был разрешен.

Так что помощь и поддержка нужна всем. И нужно не бояться вовремя за ней обратиться.

Говорят, что дети - это самый жестокий народ. А о подростковом возрасте известно каждому. Кто-то помнит свой, кто-то вспоминает своих детей, а кому-то только предстоит пережить это время некоторым в качестве родителя, а кому-то и в качестве ребёнка.

Конечно, не поспоришь с тем, что это- довольно сложное время. Особенно, для детей. Хотя, некоторые родители могут, конечно, с этим не согласиться.
Психологи говорят, что этот сложный подростковый период начинается, приблизительно к 12годам и продолжается, в среднем, до 17- летия. Именно в этом возрасте большинство детей пробуют первую сигарету, спиртное, первый секс, а кто-то наркотики. И частой причиной получения опыта такого рода, бывает именно давление со стороны сверстников. Кто-то может ему противостоять, но большинство поддаётся и начинает плясать под дудку более «крутых» или сильных ребят. Что же является причиной таких поступков?

Каждый, кто может вспомнить себя в таком возрасте, а так же те, кто бывал в подобных ситуациях, знает это чувство растерянности и неуверенности в себе. За довольно короткий промежуток времени и в теле и в эмоциях происходят перемены. Некоторые непонятны, многие огорчают и заставляют думать, что ты не такой как все. Что и твоя семья и твой привычный образ жизни - это причина проблем. В голове появляется много странных противоречивых мыслей. И кажется, что ты бесконечно одинок… Родители не понимают, вся их жизнь - полный отстой. Учителя - сплошная проблема. И не у кого спросить совета, да и кто сможет его дать, если я знаю обо всем лучше, чем кто-либо другой… и от этого ощущение безысходности становиться ещё острее…

И ребёнок идёт искать «свою стаю». Тех людей, которые могут понять и подсказать,что же со всем этим делать. Конечно, чаще всего это такие же подростки. А для того, чтобы в компанию приняли и считали его там «своим», этот подрастающий человек, часто готов на всё. Думаю многим не понаслышке знакомо это.

Часто среди подростков очень поощряется пользоваться слабостью и самоутверждаться за счет других. Как парни сталкиваются с проблемой курить или не курить, пить или не пить, употреблять наркотики или нет, так и девушки попадают под давление сверстников, которые говорят о том, что если девушка хочет быть популярной и нравиться мальчикам, ей нужно заниматься сексом. Самое страшное для ребёнка в таком возрасте прослыть неудачником.

И хотя родителям может казаться, что достучаться до здравого смысла подростка просто не возможно, это не так. В это время родитель может стать для своего ребёнка другом, но этому должны предшествовать годы общения и присутствия в жизни друг друга. Для того, чтобы стать другом своему подросшему чаду, нужно доказать ему, что он- ваш друг. А отношение к ребёнку и к другу разное. Постепенно, по мере взросления, поучительный и покровительственный тон заменяйте на совет, и чаще спрашивайте мнение ребёнка по поводу происходящего в семье, прислушивайтесь к нему. Ни крики, ни уговоры не помогают в отношениях, помните, что ребёнок не ваша собственность и у него есть своя жизнь и свой опыт. Доверяйте ему. Но проявляйте бдительность, будьте внимательны к переменам, происходящим в жизни ребёнка, и ни в коем случае не пускайте всё на самотёк. Человек, не набравшийся опыта и знаний, может наломать дров, а особенно, если есть в его окружении те, кто может воспользоваться этим положением.

Но иногда бывают случаи, когда ситуация требует резкого вмешательства. Бывают родители, которые не видят того, что происходит, а ребёнок боится им рассказать. И оказывается в ситуации давления с обеих сторон. С одной стороны родители, которые могут наказать, накричать, а с другой - издевательства и давление сверстников. Ребёнку очень сложно бывает в таком случае, а родители не понимают, почему же их прежде такой удобный сын или дочка сейчас вдруг начинает приносить проблемы. Даже те дети, которые с помощью своей силы или авторитета давят на других, тоже не понимаемы своими близкими. Часто их не ценят в собственных семьях, им бывает страшно и чтобы почувствовать свою значимость и силу, они унижают других.

Если вы заметили, что с вашим ребёнком что-то не так, обратитесь к психологу, попробуйте в непринуждённой атмосфере выяснить, что происходит, но не устраивайте допрос с пристрастием, это только нарушит доверие.

Да, всё это нужно пережить. Пройдёт время и плоды терпения, проявленного к повзрослевшему ребенку, обязательно появятся. Главное - не упустить. Постараться понять и показать направление, двигаясь в котором, подросток сможет из слабого стать сильным, из неуверенного в себе превратиться в человека, который себя ценит, у него появятся мечты и цели, к которым он будет стремиться.

В Пскове разгорается скандал вокруг истории с несовершеннолетними: подростки выложили в социальные сети фотографии и видео с вечеринки, на которой школьница стала объектом сексуального насилия, сообщает телеканал «100ТВ».

На фотографиях четверо подростков фотографируются с обнаженной и находящейся в беспамятном состоянии 15-летней девушкой. Также в сеть попало видео, на котором подростки совершают со сверстницей манипуляции сексуального характера с использованием шариковой ручки.

Ставшая жертвой надругательства псковская школьница простила подругу за фотографии

Псковская школьница Виктория Е. простила Алину, которая делала снимки издевательств над своей подругой.

Я извиняюсь, что я с ней сфотографировалась. Я, во-первых, боялась, что со мной будет так. Во-вторых, я была в каком-то состоянии… я не понимала даже, что я делаю. Но я извинилась, я писала ей… Она сказала, что моей вины там никакой сильно нет, - цитирует Алину Lifenews.

По ее словам, она обсудила произошедшее с Викторией, но сама почти не помнит, что произошло. В итоге подвергшаяся насилию школьница простила подругу.

Региональный СК уже начал доследственную проверку по факту предположительного надругательства над 15-летней девочкой.

В Пскове, возможно, избили одного из обвиняемых в изнасиловании школьницы

На волне общественного возмущения нашлись те, кто решил отомстить насильникам. Как рассказала корреспонденту «Комсомолки» знакомая пострадавшей девушки, пожелавшая остаться неназванной, одного из участников вечеринки несколько часов назад схватили во дворе школы и посадили в машину. Трое парней и девушка вывезли его за город, где избили, и засняли это на видео. А потом вернули во двор школы как ни в чем не бывало.
- К нам обращений по данному факту не поступало, - отметил начальник пресс-службы УМВД России по Псковской области Василий Малюта. – А наговорить подростки могут все, что угодно.

Псковская школьница, над которой надругались друзья, рассказала пранкеру о событиях злополучной ночи

15-летняя псковичка, учащаяся школы №47, над которой в ходе вечеринки надругались её сверстники, после чего выложили кадры экзекуции в интернет, рассказала в телефонном разговоре с представившимся «майором Следственного комитета РФ Андреем Поздняковым» пранкером [телефонным провокатором - ПАИ] воспоминания о той злополучной ночи. Запись телефонной беседы размещена на одном из пранк-сайтов.

Пострадавшая рассказала, что её мама уже написала заявление «в полицию» [как отметили Псковскому агентству информации в пресс-службе УМВД, на самом деле заявление сразу было передано в региональное следственное управление СКР].

Вспоминая подробности произошедшего, девушка рассказала, что в день, когда над ней надругались, она с подругой поехала на день рождения к их общему знакомому. «Мы были на его даче, с его родителями - всё было хорошо. Потом мы поехали на квартиру к другому другу, потому что на даче чего-то не получилось там: все начали разъезжаться. Я поехала с его мамой, с папой к другому другу на квартиру. Там посидели, уже спать почти собирались. И мне вот этот вот [….] позвонил, который там была вот на фотографиях на всех. Он сказал: «[…], ты приедешь?» Я говорю: «Куда?» Он говорит: «Ко мне». Я говорю: «Зачем?» Он говорит: «Да мы тут с […] - нам скучно».

Далее девушка рассказала, что посоветовалась с подругой (теперь уже, по её словам, бывшей), и первоначально они решили не ехать, однако затем их знакомые заявили, что уже вызвали для них такси, и тогда подруги решили поехать «на часик».

«Мы туда приехали, у них там «вписка» [свободная от взрослых квартира, где проходит молодёжная вечеринка] была. Я зашла в другую комнату - у них там уже 2 человека спало вообще никакие. Мне кто-то предложил выпить водки. Я выпила рюмку. Мне сказали потом «Ой, нет - это плохая водка, невкусная. Вон ту, другую попей». Я попила - и я помню только как семечки со стола сметала. Больше я не помню ничего: ни как фотогарафии делали, ни как надо мной издевались, ни как шла домой…»

Пранкер уточнил, почему в таком случае девушка уверена, что факт надругательства над ней имел место, на что потерпевшая ответила: «Мне много кто рассказывал. Со мной фотографировались голой. Мне сказали, что меня выташнило на себя, и меня пошли мыть. Меня помыли и начали надо мной издеваться: по дому таскали, чего только со мной не делали».

При этом девушка уточнила, что один из тех, кто находился в тот момент в квартире, заявил ей, что все действия (сексуальное насилие с помощью шариковой ручки, удары) совершал лишь один из тех, кто был на «вписке» (пострадавшая называет его имя), а остальные просто смотрели и фотографировались.

Также она сообщила, что после инцидента прошла медобследование, в ходе которого были зафиксированы множественные синяки и ушибы, однако предварительно не подтвердился факт сексуального насилия естественным способом.

Организатором «вписки», на которой сверстники надругались над псковской школьницей, оказался сын экс-руководителя Псковского детдома

Организатором «вписки» [вечеринки на квартире в отсутствии взрослых - ПАИ], на которой группа сверстников надругалась при помощи шариковой ручки над находившейся без сознания 15-летней псковской школьницей, снимая это всё на фото и видео, оказался 14-летний сын бывшего директора Псковского детского дома, ныне возглавляющей Центр помощи детям. Об этом сообщает телеканал «100ТВ».

«Мать 14-летнего участника оргии Наталья О. часто раздавала интервью о том, как правильно воспитывать детей в семье», - говорится в преамбуле сообщения на сайте телеканала. - […] Женщина является известным в Пскове человеком и часто выступает в СМИ, давая советы по поводу правильного и гармоничного воспитания детей в семье».

Павел Астахов:
Дикая бесчеловечная жестокость подростков не останется безнаказанной! Они не только надругались над беспомощной «подругой», но и бравируя своим преступлением выложили видео в соцсети.
Уполномоченный направил Обращения в Прокуратуру, Следственный Комитет и Губернатору. Представитель Уполномоченного проводит на месте независимое расследование.
Каждый получит по заслугам. Расследование будет находиться на осоьбом контроле. Наказание будет неотвратимым и показательным. Хотели «прославиться» - получайте «общественное внимание»!

Глава Пскова Иван Цецерский: Важно, чтобы виновные получили публичное презрение

«То, что произошло, является не только преступлением вне закона, но и вне человеческих отношений. Это дикость, проявление которой повторно недопустимо», - прокомментировал глава Пскова Иван Цецерский Псковскому агентству информации историю с изнасилованием псковскими подростками 14-летней школьницы, видеозапись которого они выложили в интернет. «Этот случай, получивший федеральную огласку, не добавляет нашему городу авторитета, подрывает то, что наработано за последние годы в положительном плане», - считает он.

По мнению Ивана Цецерского, выложив видео и фото изнасилования в социальную сеть подростки «поглумились не только над этой девочкой и её родными, но и над авторитетом своих семей, своих родных и близких».

«Данный вопрос находится уже под пристальным вниманием не только следственных органов, но и властей. Для нас важно, чтобы виновные были не просто наказаны, но и получили публичное презрение, чтобы не было повадно», - заявил Иван Цецерский. «На этих гражданах всегда будет печать насильников, пока они живы. Их аморальный поступок не забудут», - резюмировал глава города.

На обиженных воду возят?..

статья взята с сайта Мир ребенка (Психология малыша)

Не важно, из-за чего расстроен ребенок: у него отобрали игрушку, сверстник отказался встать с ним в пару или его не принимают в игру… Подруга не пригласила на день рождения, приятель разбил ему нос, одноклассники дразнят… Малыш болезненно переживает любое из этих происшествий. Ему просто необходимы наша поддержка и совет.

В чем дело, почему сверстники невзлюбили именно вашего ребенка? Как вести себя в этой ситуации родителям? Как предотвратить разочарование и боль самого дорогого человечка? Учить ли малыша давать сдачи или самим защищать его?..
Вводя ребенка в детский коллектив – во двор, в детский сад, в кружок – родители должны быть готовы к тому, что их малыша могут обидеть сверстники.
Конфликты с окружающими, к сожалению, неизбежны. Именно вступая в противоречия, ребенок учится находить компромиссы и отстаивать свою позицию. Но есть ситуации, которые совершенно справедливо вызывают тревогу у взрослых.
Например, если сыну или дочери нигде не удается наладить отношения со сверстниками. Или если против него или нее ополчилось большинство детей в данной группе, на детской площадке, в классе.

«Мальчик для битья»

В некоторых случаях родители заранее могут ожидать, что их ребенку будет сложно наладить отношения с другими детьми. Поводом для возникновения неприязни могут стать внешность, особенности характера или поведения ребенка.

Так, если чадо выше или меньше всех ростом, более полный или слишком худой, по сравнению со сверстниками, рыжий, носит очки – все это может стать поводом для насмешек. Кстати, дети, имеющие более серьезные проблемы, такие как заметные шрамы, косоглазие, хромающие, заикающиеся, обычно реже становятся объектами нападок со стороны сверстников. Благодаря позиции взрослых, к ним относятся бережно, в крайнем случае их будут избегать.
Неопрятная или необычная одежда тоже может стать причиной насмешек. Также на сверстников производит отталкивающее впечатление, если ребенок ковыряет в носу, забывает вовремя его вытереть (постоянно хлюпает носом), не причесан, неаккуратно ест, например чавкает.

Легкая добыча для любителей поиздеваться – обидчивые дети. Они поддаются на провокации со стороны сверстников, сразу же начинают реветь или бросаются на обидчиков с кулаками из-за любого замечания, шутки. Тех же такое поведение только раззадоривает. Объектом насмешек может стать также плакса, угрюмый, застенчивый, неуверенный в себе, тихий и слабый, не умеющий за себя постоять ребенок. А еще дети не любят ябед и нытиков. Особое удовольствие доставляет доводить до слез излишне впечатлительного ребенка, запугивая его разными небылицами или угрожая расправой.
Кто еще может попасть под град насмешек и обид? Ребенок, излишне опекаемый взрослыми. Все дети стремятся продемонстрировать свою самостоятельность и независимость, поэтому малыш, которого повсюду сопровождает няня или который не умеет быстро переодеться, обязательно будет поднят на смех. «Любимчик» воспитателей и учителей становится отверженным среди сверстников, потому что детям непонятно, чем он лучше их. Издеваясь над ним, ребята восстанавливают «справедливость» и изживают обиды на учителя.

Ленивый, неуспешный в учебе, постоянно получающий замечания от преподавателей ребенок не вызывает симпатий у одноклассников. Многочисленные психологические исследования доказали, что 6-7-летние дети не любят тех сверстников, которых не любит преподаватель. Естественно, вызывает раздражение тот, кто мешает на занятиях. И, наоборот, могут невзлюбить старательного, поглощенного занятиями ребенка, решив, что он таким образом пытается выделиться и завоевать расположение взрослых.
Однако не каждый очкарик, неряха или тихоня вызывает всеобщую неприязнь и становится объектом издевательств. Конфликты со сверстниками могут возникать не только «по вине» самого ребенка. Возможно, малышу просто не повезло: среди окружающих его детей оказалось два-три заводилы, которые забавляются или самоутверждаются, обижая более тихих и безответных товарищей. В происходящем, несомненно, виноваты и взрослые (родители участников конфликта, воспитатели и учителя). Именно равнодушие и попустительство позволяют ситуации выйти из-под контроля и перерасти в серьезную проблему – драки, преследование, издевательства.

Будьте бдительны!

К сожалению, чем старше становится ребенок, тем сложнее родителям воздействовать на ситуацию, сложившуюся в коллективе. Однако именно мама или папа могут раньше воспитателей и учителей заметить, что малышу некомфортно, что у него не складываются отношения с другими детьми. Одним словом, у него проблемы и необходимо немедленно принимать меры. Как минимум, пойти и поговорить о тревожащих симптомах с воспитателем или классным руководителем, чтобы рассеять сомнения и не позволить конфликту зайти слишком далеко.

Не все дети могут и хотят рассказывать родителям о своих проблемах, и чем старше ребенок, тем меньше вероятность, что он пожалуется взрослым на происходящее. Если малыш сам ничего не рассказывает – следует понаблюдать за ним.
В первую очередь надо сходить в детский сад, школу, поговорить с воспитателями или учителями об отношениях своего ребенка со сверстниками. Обратить внимание, как ведет себя чадо после занятий, на праздниках, в раздевалке: проявляет ли инициативу в общении, с кем разговаривает, кто контактирует с ним. Или обратитесь за помощью к психологу, который, наверняка, есть в вашей школе или детском саду. Понятно, что ему по ряду причин легче осуществлять наблюдение за детьми.
Отравить жизнь ребенку сверстники могут самыми разнообразными способами. Условно можно выделить четыре вида неприязни:
травля; ребенку не дают прохода, обзывают, толкают, отнимают вещи, бьют, запугивают;
активное неприятие; в ответ на предложение пообщаться или на любую инициативу ребенка ему демонстрируют свое презрение, дают понять, что он никто, что его мнение ничего не значит;
пассивное неприятие, возникающее только в определенных ситуациях. Например, надо выбрать кого-то в команду, принять в игру, сесть за парту – дети отказываются делать это именно с вашим ребенком: «С ним не буду!»
игнорирование; на малыша просто не обращают внимания, не общаются, не замечают его. Забывают о нем, лично против него ничего не имеют, но он им неинтересен.

Сложнее всего преодолеть первые два типа отношений (травлю и активное неприятие) – ситуация настолько для ребенка травмирующая, что иногда единственно приемлемым выходом является перевод его в другой детский сад (школу).

Подвергнуться притеснениям со стороны сверстников ребенок может в любом детском коллективе и в любом возрасте. Но наиболее «опасный» в этом отношении период с 9 до 13 лет. Однако жертвой преследований может стать и 5-7-летний ребенок. Подобные ситуации необходимо отслеживать и пресекать в самом зародыше.

Родителей должно насторожить любое изменение в поведении ребенка. Малыш «сам не свой» – значит, в его жизни что-то происходит. Если маленький человечек ведет себя необычно, например стал скрытен и задумчив, возможно, он просто влюбился, но может быть – это реакция на притеснения со стороны сверстников. Всегда лучше проявить бдительность. Но действовать нужно тактично.

Срочно реагируйте, если ситуация зашла слишком далеко, например ребенка постоянно унижают или бьют. Прежде всего, оградите сына или дочь от общения с обидчиками. Разбираться с ними – не самое главное, хотя и оставлять их безнаказанными не стоит. Хотя бы потому что они, оставив в покое ваше чадо, могут избрать себе новую жертву.

Как защитить своего ребенка?

Родители по-разному стараются защитить своих детей. Одни пытаются подготовить ребенка к жизни в коллективе, развивая его физически, приучая его к независимости и самостоятельности, другие лично встают на защиту своего чада. К сожалению, все нижеперечисленные способы обычно усложняют, а не упрощают жизнь малыша.

Развивать физически

Часто родители отдают ребенка обучаться какой-либо борьбе, надеясь, что это поможет ему, когда это понадобится, не дать себя в обиду. Знание приемов боевых искусств, действительно, повышает уверенность малыша в себе, но, к сожалению, хорошая физическая подготовка не гарантирует, что ему удастся наладить отношения со сверстниками. Некоторые дети начинают пользоваться своим физическим превосходством не по назначению: отрабатывают приемы на сверстниках, стремясь завоевать популярность силовыми методами. И тогда потенциальная жертва сама превращается в преследователя. В других случаях физически сильный ребенок оказывается неспособен противостоять моральному насилию: его дразнят, провоцируют на драку и в результате он же и оказывается виноват.

Поощрять самостоятельность

Некоторые родители считают, что если предоставить ребенку возможность самому разбираться со своими проблемами, то он научится более эффективно налаживать отношения со сверстниками. Действительно, в некоторых случаях малышу будет полезно пережить все стадии конфликта с друзьями. Это поможет ему научиться самостоятельно решать многие проблемы. Но важно не переусердствовать и не пропустить ситуацию, с которой ваш сын или дочь не в состоянии справиться без вмешательства взрослых. Если ребенка не просто дразнят два-три одноклассника, а регулярно изводят всем классом, без помощи взрослых ему не справиться.

Самим защищать ребенка

Когда ребенок приходит домой с разбитой губой и, всхлипывая, рассказывает о нанесенной обиде, редкий родитель не испытывает желания пойти и лично покарать обидчиков. Но чаще всего такие поступки не помогают, а вредят малышу. Преследователи становятся осторожнее и изощреннее в своих издевательствах. Родители обидчика тоже не остаются в долгу. Иногда приходится наблюдать очень некрасивые сцены, когда родители обеих сторон кричат, оскорбляя друг друга на глазах у ребят. Естественно, такой пример «разрешения» конфликтов не является полезным для детей. К тому же ведь вы не сможете защищать ребенка до самой старости.
В общем, как детский психолог и как мама я убеждена: ребенка надо учить защищать себя. Под словом защищать я подразумеваю не только и не столько физическую силу и умение драться, сколько то, что малыш должен дать понять окружающим, что с ним необходимо считаться.

"… он уважать себя заставил"

«Я учу своего сына чувствовать себя независимой личностью. Я не поощряю в нем стремления походить на остальных», – решительно заявляет мама шестилетнего Оси, который начинает плакать из-за любого замечания учителя или одноклассника. А между тем многие из этих замечаний спровоцированы самой мамой. Ей непонятно, почему нельзя сделать для урока математики зеленые квадраты вместо требуемых синих или почему Ося наотрез отказывается ходить на ритмику в таких красивых красных чешках, требуя купить ему черные, «как у всех ребят». Несоблюдение таких «мелочей» обрекает ребенка на постоянные замечания со стороны учителей и насмешки со стороны одноклассников. Осина мама, благодаря своему возрасту, характеру и жизненному опыту, готова противопоставлять себя большинству, не испытывая дискомфорта. Но готов ли к этому ее шестилетний сын, склонный к неврозам, нуждающийся в эмоциональном комфорте? Ему, наоборот, важно ничем не выделяться среди сверстников и не обращать на себя внимания.

А есть дети, которые с рождения заявляют о себе как о самостоятельных и самодостаточных личностях. В любой ситуации они ведут себя естественно и с достоинством. Никому и в голову не придет смеяться над ними или делать им замечания. Такое самоощущение связано с особенностями характера. Большинство же детей учатся ценить свою индивидуальность постепенно, по мере взросления.

Нельзя заставить ребенка чувствовать себя независимым от мнения окружающих. Только почувствовав себя «таким, как остальные», то есть ничем не хуже других, ребенок приобретает столь необходимую ему уверенность в себе. И уже тогда он готов перейти к следующей стадии развития личности – желанию подчеркнуть свою индивидуальность. Это, по мнению известного американского психолога Эдды Ле Шан, самое главное для налаживания дружеских отношений со сверстниками. В своей книге «Когда дети сводят друг друга с ума» она обращается к ребятам с такими словами: «Чем больше вы будете любить и уважать себя как человека уникального, неповторимого и хорошего, тем меньше вы будете сводить с ума других детей и тем меньше другие смогут доводить вас».

Защити себя сам

Муж вернулся с прогулки огорченный: «Представляешь, его мальчик совком лупит, а он улыбается. Наш сын – тюфяк какой-то, не может за себя постоять!»

Когда Славе было чуть больше года, сын предпочитал уйти от обидчика, а не двинуть его. Он очень расстраивался, когда другие дети забирали его игрушки, но никогда не пытался их отнять. Просто отходил обиженный. Став старше, предпочитал подчиняться более настырным и напористым сверстникам. Мы сокрушались: в жизни много ситуаций, когда необходимо дать отпор. Ну не учить же его драться?! Однако в возрасте четырех лет, загнанный в угол двумя мальчиками постарше, от отчаяния Славка набил им обоим по большой шишке. На вопли сбежались взрослые, конфликт был разрешен, все друг перед другом извинились, остались друзьями. А передо мной встала проблема: ругать сына за рукоприкладство или хвалить за решительность и самостоятельность…

Одни родители считают, что ребенок, особенно мальчик, должен уметь себя защитить, дать сдачи. Некоторые решительно настроенные папы и мамы признавались: «Я своему сказал, будут обижать – дай, как следует, чтобы неповадно было». Другие категорически против насилия. Их девиз: «Любой конфликт может и должен быть разрешен без применения силы. Обо всем можно договориться». Я понимаю и тех и других родителей. С одной стороны, не хочется, чтобы ребенок был жертвой, с другой – поощрять его агрессивное поведение.
Кроме того, у меня есть твердое убеждение: родители могут воспитать сына или дочь так, что он не станет ни гонителем, ни отверженным. Как? С раннего детства обращайте внимание ребенка на конструктивные способы разрешения конфликтов. Например, необязательно безропотно отдавать свои или без разговоров забирать чужие игрушки: можно предложить поменяться. Следует порицать проявление ребенком агрессии, но обязательно похвалить, если он сумел противостоять другому маленькому агрессору. Учите его говорить со сверстниками о своих чувствах, например: «Мне обидно, когда ломают мои постройки». Ребенок должен знать, что обзывать других, смеяться над ними – недопустимо. Надо учить малыша считаться с мнением окружающих, находить компромиссы, быть терпимым, ставить себя на место другого. Задача взрослых – объяснить ребенку, почему другой мальчик или девочка ведет себя подобным образом. Так, наиболее частая причина агрессии – попытка выместить свои обиды на окружающих. В таком случае обидчика можно и пожалеть. Это поможет ребенку стать снисходительнее к недостаткам другого. Сочувствие побуждает помогать, а не обижать в ответ.
Родителям надо насторожиться, если ребенок:

Неохотно идет в сад (в школу, на занятия в секцию или студию) и очень рад любой возможности не ходить туда;
возвращается с занятий подавленным;
часто плачет без очевидной причины;
никогда не упоминает никого из сверстников, с которыми вместе проводит много времени (в саду, на занятиях, в школе);
очень мало рассказывает о том, что происходит в детском саду (школе);
внезапно и (как кажется) ни с того ни с сего отказывается идти в сад (на занятия, в школу);
если школьник не знает, кому можно позвонить, чтобы узнать уроки, или вообще отказывается звонить кому-либо;
если все в классе (группе) сдружились, а ваш ребенок одинок: его никто не приглашает в гости, на дни рождения и он никого не хочет позвать к себе.

Пора бить тревогу, если:
вы обнаруживаете на теле ребенка синяки и царапины, происхождение которых он не может внятно объяснить (говорит, что упал, путается в объяснениях);
у малыша пропадают вещи (игрушки, карандаши, ручки), а он говорит, что потерял;
у всегда аккуратного ребенка начинают часто рваться тетради и книги, ломаться линейки и ручки;
вдруг выясняется, что любимый фонарик ребенок подарил неизвестному вам Петьке («он мой друг, ты его не знаешь»);
чадо «теряет» карманные деньги или неожиданно просит вас дать ему больше, чем обычно.
Все это может быть результатом шантажа и запугивания.

Пять правил психологической самообороны для детей от 5 лет

Правило №1:

Не поддаваться на провокации. Объясните ребенку, что он может и должен уметь отказать сверстнику, если ему неприятно, не нравится или ему не разрешают то, что предлагают сделать. Например, сыну запрещено выходить за пределы двора. Рано или поздно найдется ребенок, который поднимет на смех «маменькиного сыночка» и попытается взять его «на слабо». Заранее обсудите с ребенком подобную ситуацию. С достоинством выйти из нее можно, сказав: «Мои родители очень волнуются за меня. Я дал слово не уходить со двора, а настоящий мужчина должен уметь держать слово.

Правило №2:

Не дать застать себя врасплох. Действуйте по принципу: предупрежден – значит вооружен. Например, сын подружился со старшим мальчиком. Зная, каким сын может быть назойливым, а его товарищ – вспыльчивым, имеет смысл предупредить сына, что мальчики часто дерутся, если что-то не поделят. И если на следующий день ребята повздорят и подерутся, они не будут шокированы произошедшим и смогут без посторонней помощи помириться.

Другой вариант. Если вы ожидаете, что ребенка будут дразнить из-за внешности, например он у вас „рыжик“, или из-за необычной фамилии, можете заранее обсудить с ним это. Придумайте вместе всевозможные варианты дразнилок, тогда в исполнении других детей они прозвучат уже не так обидно.

Подготовить ребенка к жизни в коллективе можно, разыгрывая сценки, демонстрируя ему в них виды агрессии (обзывания, драки, отбирание вещей) и вынуждая защищаться. Это позволит малышу отработать тактику поведения, подготовиться к нападению, подсказать наиболее приемлемые выходы из конфликта. И мальчикам и девочкам полезно побороться с родителями: и побеждать, и терпеть поражение.

Правило №3:

Уметь ответить. Во многих конфликтах важно, чтобы последнее слово осталось за ребенком. Это позволит ему „сохранить лицо“ в неприятной ситуации и избежать дальнейших нападок. Конечно, здорово, когда чадо может экспромтом остроумно поставить на место задиру. Однако мы и сами знаем, как сложно бывает в ответ на грубость и хамство не растеряться и достойно отреагировать.

Обиженному ребенку остается только сокрушаться: „Эх! Надо было этой Машке сказать!“ Если момент упущен, можно подготовиться к следующему нападению, потому как обычно репертуар нападающих предсказуем. Нет ничего страшного, если вы с ребенком заранее придумаете несколько ответов на обзывательства. Например, если дразнят толстым, можно просто ответить тем же: „Сам такой“ или „а ты – скелет ходячий!“ Или дать понять, что его это ни капельки не задевает: „И горжусь этим! Хорошего человека должно быть много! Ты не понимаешь, я не толстый – я солидный“. Главное не ЧТО ребенок скажет, а КАК он это скажет. Лучшая защита – спокойная, насмешливая интонация. И объясните своему отпрыску, что драться в этой ситуации бесполезно – только раззадоривать дразнящих.

Правило №4:

Менять тактику поведения. Разберите с ребенком типичный конфликт со сверстниками. Обычно он ведет себя по заданной окружающими схеме, каждое его действие предсказуемо – в этом особая радость для преследователей. Предложите ему в следующий раз на стандартные обстоятельства реагировать неожиданным для задиры образом. Возможно, чадо сумеет не только озадачить своих преследователей, но и сделать шаг к преодолению сложившейся ситуации.

Например, можно предложить ребенку посмотреть в глаза обидчикам и спокойно спросить: „Ну и что?“ или начать смеяться вместе с ними. В общем, сделать то, чего от него совсем не ожидают и испортить им все удовольствие. Малыш должен быть готов к тому, что обидчики попытаются вернуть „игру“ в прежнее русло и не сразу отстанут от него. Возможно, они тоже попытаются изменить тактику поведения.

Правило №5:

Не быть пассивной жертвой. Сверстники часто испытывают товарища „на прочность“. Обычно приставать к ребенку начинает кто-то один – »забрасывает пробный мяч" – толкнет, проходя мимо, сбросит с парты вещи, обзовет. Дать отпор важно именно на этом этапе. Объясните сыну или дочери, что иногда полезно ответить обидчику тем же – грубостью на грубость, а иногда и ударом на удар. Например, на проявление агрессии со стороны сверстников надо отвечать всегда: толкают – не дай себя оттолкнуть, отнимают вещи – не давай отнять, забери их силой. Защищай себя. Не начинай драку первым, но на удар ответь ударом, пусть неумелым, но дай понять, что с тобой не так просто справиться.
Это позволит ребенку не быть пассивной жертвой, а стать с обидчиком на равных.

Но главной и самой надежной защитой для ребенка является чувство собственного достоинства и уверенность в себе. Родительская любовь и поддержка – самые надежные союзники на этом пути.

Наводим мосты

Не надо бояться конфликтов со сверстниками – они неизбежны. Надо быть готовым к тому, что дети могут испытывать неприязнь к вашему ребенку или будут к нему равнодушны. Подготовьте чадо к тому, что не все окружающие будут его любить, кому-то он может быть неприятен, кто-то с ним не согласен, кто-то на него обижается, кому-то он мешает.

Что еще вы можете сделать?

Обязательно предупредите учителя о проблемах своего ребенка (заикание, необходимость принимать лекарства по часам, нервных тиках). Да и сами не запускайте подобного рода проблемы, такие заболевания необходимо отслеживать и по возможности лечить.
Задача родителей – обеспечить ребенку все, что позволит ему соответствовать общим школьным требованиям. Если для уроков физкультуры нужны черные шорты, то не следует предлагать маленькому школьнику розовые, считая, что это не важно. Для учителя может быть и не важно, а одноклассники станут дразнить ребенка.

Постарайтесь обеспечить малышу общение с одноклассниками вне школы. Приглашайте их в гости, устраивайте праздники, в общем, поощряйте общение ребенка с ними.
Необходимо способствовать участию сына или дочери в общих мероприятиях, поездках. Не стоит сразу после уроков забирать его из школы даже ради занятий английским или музыкой. Иначе все ребята сдружатся между собой, а ваш ребенок так и будет чужим в классе.

Не старайтесь справиться с ситуацией в одиночку, обязательно привлеките в союзники учителей, школьного психолога и других родителей. Отчитывая обидчика или делая выговор его родителям, вы не помогаете, а вредите своему ребенку.

И помните, эффективному взаимодействию малыша с окружающими могут научить только родители. Ведь наиболее важным является тот пример, который подают, общаясь с другими людьми, те, кого чаще видит ребенок, кого любит и уважает.