Когда у женщины появляется свободное время, она начинает думать и анализировать. Или просто в какой-то момент замечает, что отношения с мужем у неё сильно испортились. И если она его любит, то готова приложить усилия, чтобы их сохранить и улучшить. Но почему вдруг оказалось, что муж плохо к ней относится? Давайте разберёмся с причинами и их первоисточниками.

Выдаём желаемое за действительное

Постарайтесь вспомнить, как начинались ваши отношения с мужем. В тот момент, когда вы в него влюбились, все стало маловажным или приобрело в ваших глазах иное значение. Может быть, вы даже сами оправдывали его в глазах родственников и близких друзей. «Он не скупердяй и жадина, а знает цену деньгам и умеет ими распоряжаться!» или «Нет, он просто меня так сильно любит, что не выносит моего общения даже с подругами». И финальное: «Вы просто не знаете его так, как знаю его я!»

Если вам хотя бы раз приходилось вступаться подобным образом за него, то вы просто закрывали глаза на его недостатки. Теперь, когда пелена от влюблённости спала с ваших глаз, вы осознаёте, что ваши родные были правы. В своём воображении вы подменяли понятия и расстраивались, что ваши близкие не разделяют ваших заблуждений.

Сейчас вы столкнулись с реальностью. И это болезненно. Вряд ли ваш муж сейчас изменился. Изменилось ваше отношение к нему и его поступкам. Так как быть в таком случае?

Что ж, вариантов, как всегда, два: оставаться или уходить. Оставайтесь с мужем, если готовы принять его недостатки. Может быть, он сам по себе грубоватый, банальных комплиментов вы от него не дождётесь. Но он искренне вас любит, но он просто такой человек.

Уходите, если его недостатки вас коробят. Иногда так бывает, что в общем мужчина положительный, но жить с ним невозможно. Так случается, когда на браке настаивают родители. Обычно они говорят, что «он стерпится и слюбится», просто подумать головой, а не эмоциями. Но когда вы осознаёте, что не сможете принять мужчину таким, какой он есть, то жизнь рискует превратиться в сплошное мучение.

Изменились условия, испортились отношения

Когда молодые люди женятся, у них всё хорошо. Они любят друг друга, общаются, наслаждаются совместной жизнь. Но со временем условия могут поменяться. Например, один из супругов теряет работу и приходится переехать к родителям, кто-то из пары заболевает. И даже те события, которые вызывают исключительно положительные эмоции, могут способствовать ухудшению отношений. К таким можно отнести, например, рождение ребёнка.

Отношения портятся из-за накопившейся усталости, новых тревог и забот, стрессов. И сложно в подобном водовороте событий найти время на то, что бы просто поговорить. Развлечения, доступные ранее, теперь кажутся невозможными, а цели – недосягаемыми.

Пара начинает чаще ссорить по мелочам, появляется раздражение. Очень сложно не поддаться эмоциям и не хлопнуть дверью. Но ради сохранения отношений приходится себя сдерживать.

Если ни один из супругов не готов к трудностям, совместному их преодолению, то такою союз обречён на провал. Поэтому помните, что такие трудности имею временный характер. Работа найдётся, болезни вылечим или научимся с ними жить, а дети вырастут и уже не будут занимать всё время и постоянно требовать внимания. В таких ситуациях очень важно научиться находить радость в мелочах и получать удовольствие от простых и на первый взгляд банальных мелочах, например, прогулке в парке вечером.

Никто из нас не изменился

Совместная жизнь требует постоянной работы над собой. Это долгий, сложный, а главное никогда не прекращающийся процесс. Существует заблуждение, что мужчины женятся с убеждением, что «она никогда не изменятся». А женщины, в свою очередь, выходят замуж с мыслью, что «я его обязательно изменю».

Но мы такие, какие есть. Некоторые недостатки характера и поведения можно скорректировать, но это требует желания и усилия. Но некоторые моменты в поведении не исправить ничем. Самый банальный пример – мужчины, которые десятилетиями оставляют свои грязные носки на полу, а не относят их в корзину с бельём на стирку. И сколько скандалов перескандалено, сколько ссор перессорено, а носки остаются на своём незаконном месте.

Поэтому надо было думать раньше. Сейчас мы имеем только то, что имеет. И остаётся честно и искренне решить для себя: готовы ли вы смириться с таким недостатком? Отягчающее обстоятельство для вас – вы об этом знали ещё до свадьбы.

Мы постоянно ссоримся!

Ссоры возникают в любых отношениях. В каком-то смысле это даже хорошо. Подобные встряски побуждают нас к изменениям и самосовершенствованию. Но когда ссора становится ежедневным ритуалом, нужно что-то менять.

Попробуйте понять, что толкает вас на ссору. Точно ли именно то, из-за чего вы ругаетесь? Может быть, дело в том, что вы устали или на работе проблемы, начальник отругал. А сейчас вы пришли домой и выплёскиваете негативные эмоции на первого, попавшегося на пути?

Если ваш ответ да, то вам нужно работать над собой. Научитесь давать отпор начальству, если начальник откровенно неправ. Если вы устали, то так и скажите: «Милый, я бесконечно устала. Сегодня был просто сумасшедший день на работе. Давай я не буду мыть грязную посуду, а просто поваляемся с тобой и посмотрим фильм?» Такие ваши слова намного сильнее мотивируют мужа помочь вам по хозяйству, чем очередной упрёк, что он ничего не делает. Просто сравните: «Да как же мне это надоело! Каждый день одно и то же! Я уже устала от этой бесконечной грязной посуды. А у тебя рук что ли нет, чтобы помочь мне?». Поверьте, ваш муж тоже не всегда радует начальство и устаёт на работе.

А если ваш ответ нет, то, пожалуйста, подумайте, стоит ли предмет вашей ссоры самого конфликта? Может быть, лучше опустит эмоции и спокойно поговорить? Вряд ли ваш муж так сильно вас ненавидит, что специально мусорит или пачкает посуду. Просто порядок наводите вы и тратите на это время и силы, а беспорядок появляется сам собой. Берегите себя, если вы устали, то не стоит сейчас устраивать генеральную уборку, это подождёт.

Гусь свинье не товарищ

Иногда можно встретить пары, которые на первый взгляд совершенно не подходят друг другу. Люди женятся и создают семью под влиянием страсти, влюблённости, неожиданной беременности. Но в эти моменты они не руководствуются разумом.

Если вы слишком разные по воспитанию, образованию, темпераменту люди, то ужиться вам будет сложно, но возможно. Для этого необходимо приложить колоссальные усилия. Давайте представим ситуацию и решим, как нужно действовать героям.

Катя приехала их деревни в районный центр. Цель у неё – всеми силами закрепиться в городе, выйти замуж за обеспеченного мужчину. Она находит работу, знакомится с подходящим ей человеком, которого зовут Пётр. В этот момент она рассматривает его как спонсора, благотворителя, но не как мужчину со своим характером и его особенностями.

Катя молодая и привлекательная, звонко смеётся. легка на подъём. Разумеется, она привлекает внимание Петра, у них завязываются отношения. Катя не дура, она понимает, что Пётр ослеплён её красотой и не замечает или не хочет замечать её низкого уровня знаний. Она осознаёт, что не соответствует ему. Но тем не менее она решила испытать судьбу и как бы случайно беременеет. Пётр на ней женится, вскоре рождается очаровательная малышка Вика.

Чем она может быть лучше сотен других девушек в глазах своего мужа? Как вы думаете? Опустим тот факт, что она мать его ребёнка, это не то достижение, которым можно удержать мужчину. Сначала она наводит дома чистоту и уют, это она отлично умеет. Она хорошо готовит, постоянно шерстит интернет в поисках новых и интересных рецептов. То есть, даже сидя с ребёнком дома, она растёт как домохозяйка.

Но Петру этого мало. Его жена должна периодически появляться с ним в обществе. И тогда Катя понимает, что у неё нет ни престижного образования, ни светского воспитания. И Катя опять использует интернет. Она находит списки книг, обязательных к прочтению для образованного человека, и обязательно их читает, чтобы хотя быть в курсе сюжета. Она изучает основы этикета.

Она смотрит телевизор, как и большинство домохозяек. Но она отдаёт предпочтение деловым каналам. Она не только внимательно следит за речью ведущих и следит за новостями, чтобы понимать, что обсуждает её муж.

То есть, как вы видите, она всеми силами тянется до его уровня. Но если она посчитает, что достаточно того, что она родила ребёнку своему мужу, то он увидит, насколько она ограниченная и не стремится к большему.

Кто же виноват?

Русский человек веками ищется ответ на этот вопрос. Создаётся ощущение, что это заложено у нас в ДНК. В ухудшении отношений всегда виноваты оба, тут не стоит всю вину взваливать на кого-то одного. Руководствовались эмоциями, а не разумом при создании семьи оба. Не желают работать над собой тоже оба. Но если вы решили улучшить ваши отношения, то начать работать над собой необходимо вам. А муж последует вашему примеру. Хоть и не сразу, но вы заметите положительный эффект.

Здравствуйте! Меня зовут Нина, мне 30 лет. С мужем вместе мы 8 лет. Есть сын 4х лет.

Проблема в отношениях с мужем возникла как-то неожиданно и вроде как без причины. Заключается она в том, что в последнее время муж приходит домой усталый и недовольный , вечер проходит в напряжении, утром может поцеловать и уходит. На мой вопрос, что происходит, отвечает, что все нормально. И этот ответ меня обижает, так как очевидно, что это не так.

Если я о чем-то мужа прошу (что делаю очень редко!), то он выполняет мою просьбу, но делает это так, что потом я жалею, что попросила, обижаюсь и плачу. И когда я говорю, что лучше бы сама сделала, он злится и говорит, что если бы он мне отказал, то я бы обиделась, и что ему проще сделать, что он не хочет ругаться.

С сыном муж общается, но частенько срывается на него по пустякам, хотя я не напрягаю мужа семейным проблемами, он даже не знает, по каким дням Славик (сын) ходит на тренировки. Вообще муж очень скрытный, все держит в себе, переживаниями делится только когда трудности уже позади.

Мне очень не хватает ласки и общения. Чувствую, что муж отдаляется все дальше и дальше. В такие моменты я даже начинаю думать, что не люблю его.. во всяком случае такого, чужого… Но иногда у него бывает хорошее настроение, особенно ближе к вечеру субботы. Тогда он подходит, обнимает, ласкается, и все становится хорошо. Я расцветаю и испытываю к нему нежность. И сын тут же прибегает и просится к нам на ручки. Я боюсь, что этих моментов скоро совсем не будет.

Прежде мы были счастливы, муж был ласков, я чувствовала, что все у нас хорошо.

Меня интересуют возможные причины, по которым у меня … Подскажите, что я могу сделать, чтобы наши отношения стали как прежде?

Спасибо, Нина, 30 лет, Санкт-Петербург

на вопрос «Испортились отношения с мужем. Что делать?» отвечает психолог Ольга Акимова

Здравствуйте, Нина! Спасибо Вам за развернутое письмо и за вопросы, поднятые в нем. Вы не понимаете, почему вдруг у Вас испортились отношения с мужем , но какая-то причина для этого, конечно, есть. Она может касаться лично Вас, как Вы опасаетесь, так и вовсе не касаться.

Похоже на то, что у Вашего супруга какие-то сложности на работе. Так как он человек скрытный, то не обсуждает (не привык обсуждать) с Вами своих проблем, но переживать их – переживает. И этим может объясняться его усталость, недовольство и срывы на близких. Также сейчас Вы переживаете кризис соответствующего периода брака, чувства могли и притупиться. Вы были заняты воспитанием сына и, возможно, пропустили тот момент, когда «все это началось».

Мы не замечаем, что наши близкие меняются каждый день, а потом вдруг в один момент не узнаем их. Судя по всему, Ваш муж боится даже начать разговор.

Почему он может быть таким скрытным?

Во-первых, Вашего супруга могли научить такому «мужскому» поведению еще в детстве (часто мальчикам втолковывают, что «мужчины должны прятать свои чувства и решать проблемы своими силами»).

Во-вторых , Ваш муж мог устать от неконструктивных диалогов, ведь Вы сами пишете, что часто обижаетесь на него и плачете.

В-третьих, он может не искать у Вас поддержки, так как чувствует, что «Вы его любите только тогда, когда все идет хорошо».

В-четвертых, он может не чувствовать свою нужность для Вас и для сына, ведь Вы стараетесь оградить его от забот о ребенке. Вы замечаете, что есть моменты, когда «все как прежде», когда Ваш супруг ласков и внимателен, а Вы счастливы. То, что эти моменты попадают на выходные, говорит как раз о том, что чувства к Вам у Вашего супруга не пропали полностью.

Создается такое впечатление, что Вы с супругом жили счастливо и спокойно, но при этом каждый существовал в своем мире. Вы его ограждали от «семейных проблем», а он Вас – от своих, которые, по его мнению, Вас не касаются. И пока у Вас и у него все шло хорошо, в семье царила комфортная атмосфера. Проблемы какие-то были, но Ваш муж решал их достаточно быстро и, видимо, это не портило общего ощущения.

Теперь же, судя по всему, Ваш супруг «быстро» справиться со «своими» проблемами не смог. Вы почувствовали, что испортились отношения с мужем , стало понятным, что ваше общение не достаточно близкое, что нет того уровня доверия, при котором Вы могли бы спросить, а он – ответить.

Радует, что Вы чувствуете себя счастливой, когда он проявляет к Вам теплые чувства, пусть сейчас это и происходит очень редко. Но при этом нельзя сказать, что «Вам нужно подождать и все наладиться». Как раз сейчас ваши отношения переживают то критическое состояние, выйти из которого можно или став более близкими людьми или разбежавшись в разные стороны.

Вы думаете, а «люблю ли я его такого, чужого?». И тут действительно есть о чем подумать… Любовь – это труд. Поддержание комфортной атмосферы в семье – это работа. И нужно ответить себе на вопрос «этого человека я могу любить только когда все складно? Или я могу любить его, когда нам тяжело?». Если второй ответ Вам ближе, то тогда начинайте работать над построением новых отношений с супругом, более глубоких и близких, чем они были до этого.

Как это сделать?

Во-первых, можно попробовать начать обсуждать с мужем свои чувства и проблемы. Не критиковать, не ругаться, не биться в истерике, не обижаться – а разговаривать. Постарайтесь объяснить мужу, что его молчание для Вас болезненно. Важно уметь говорить именно о своих чувствах, а не о поступках других людей. Не «ты такой сякой, грубый и злой», а «я чувствую, что мы отдаляемся, переживаю, не знаю, что делать» и т.д. и т.п.

Во-вторых, очень полезным будет умение не обижаться, а вставать на позицию мужа и смотреть на ситуацию его глазами. Внимательно прислушивайтесь к себе. Попробуйте понять, что за чувство прячется под Вашей обидой. Мы обижаемся тогда, когда не разрешаем испытывать себе какие –то другие чувства. Может быть, Вы злитесь на него? А может быть, боитесь? Ни в том, ни в другом нет ничего страшного, но разобраться с этим нужно. «Запретные» чувства необходимо научиться проживать.

В тот момент, когда Вы чувствуете, что «начинаете обижаться», имеет смысл остановиться – в прямом и переносном смысле, мысленно просканировать свое тело, найти очаги напряжения, сделать глубокий вдох и длинный выдох. Так будет легче разобраться в себе.

В-третьих, можно «знакомиться с мужем каждый день заново». Каждый человек меняется постепенно, но постоянно. Ваш муж за эти 8 лет в чем-то изменился, и возможно, Ваши отношения такими, как они были прежде, уже не станут. Но это не означает, что они будут хуже. Наоборот, они могут перейти на другой уровень, если, конечно, Вы оба этого захотите.

В-четвертых, полезно давать понять любимому человеку, что он Вам дорог и нужен «сам по себе». Вам не хватает нежности с его стороны, но ведь не обязательно ждать инициативы от него. Можно попробовать проявить ее самой. Для мужчины очень важно ощущать свою нужность. Если сейчас у него трудный период на работе, то нельзя его лишать возможности реализовывать себя в качестве семьянина.

Сразу в один миг начать общаться в таком ключе может и не получится, привычка оценивать других и воспринимать все на свой счет очень «живучая».

На тему «почему испортились отношения с мужем» можно говорить долго. Более эффективным, конечно, будет работа с конкретными примерами из Вашей семейной жизни, а не в принципе в теории.

Всем моим любимым читателям теплого летнего дня! Сегодня затронем глубокую тему, волнующую большинство пар.

Двое безумно влюбленных друг в друга стоят перед работником ЗАГСа и воодушевленно говорят друг другу: «Да!». Практически всегда они уверены, что хотят провести вместе остаток дней и состариться, держась за руки. Столько страстных речей они произносят после свадьбы: в первую брачную ночь, медовый месяц, первый год, или даже три-пять лет… Что происходит потом?

Представьте: 14 февраля, вы с мужем заходите в ресторан и видите интересную картину. Пары, сидящие за столиками, словно разбились на два лагеря: одни смотрят друг другу в глаза с обожанием, держатся за руки, улыбаются, а другие зевают, смотрят в телефоны, изучают меню... Вероятнее всего, большинство пар из первого лагеря ещё совсем «свеженькие» (от нескольких месяцев до 2 лет отношений), а вторая группа - «ветераны».

Конечно, есть исключения, которые до старости живут душа в душу, но общая картина, к сожалению, такова - отношения со временем ухудшаются. Почему так происходит, когда романтика и поцелуи при Луне превращаются в слёзы, битую посуду, истерики, брошенных детей и разочарования?

Почему отношения портятся со временем

Откуда берутся проблемы в отношениях? От нежелания учиться создавать отношения, от незнания, что , от непонимания простых законов, по которым расцветает или увядает любовь.

Подумайте сами: когда вы хотите сесть на шпагат, то исправно ходите на растяжку не менее трех раз в неделю, уделяете этому делу время и внимание, и тогда есть прогресс. Вы всё ниже опускаетесь к полу. То же самое происходит, когда вы учите иностранный язык, зарабатываете деньги и так далее. Когда чему-то уделяешь внимание - этого естественным образом становится в жизни всё больше, качество этого улучшается. Почему с отношениями происходит ровно наоборот, ведь мы живем в этом каждый день?

С каждым годом пропасть между любимыми людьми становится всё больше, чувства остывают, руки опускаются… И вот уже кажется, что кроме развода выхода нет. Но история может быть совершенно другая.

Конечно, ответственность за развал отношений делится поровну между мужчиной и женщиной. Никогда не бывает так, что виноват кто-то один, всегда оба в равной степени приложили к этому руку. Но я не мужчина и не могу поучать мужчин со своей колокольни. Да и демонстрировать женщинам мужские ошибки бессмысленно, ведь это обычно заканчивается тем, что женщина тыкает своего мужчину в них носом. Он злится, в попытке оправдаться начинает перечислять ее косяки, и вряд ли это закончится чем-то, кроме развода.

Поэтому сейчас мы рассмотрим причины, почему женщины оказываются в подобных «вянущих» отношениях, и как можно женщине самостоятельно улучшить отношения в паре.

А для мужчин отлично рассказывают Сергей Егоров https://vk.com/egorovznaet , Сатья Дас, Михаил Касаткин и некоторые другие тренеры. Мужчинам гораздо полезнее почитать-послушать о своих ошибках от счастливых в семейной жизни мужчин, чем изучать мой блог и потом тыкать свою женщину носом в ее промахи.

Начнем с главного. Основа проблем в отношениях - непонимание разницы между мужской и женской природой. Что одному хорошо - другому смерть, и я не преувеличиваю. Для женщины важна забота, для мужчины - доверие. Женщина думает, что мужчина такой же, как она, и начинает о нем усиленно заботиться, чтобы показать свою любовь. Но вместо мотивации и счастья мужчина расслабляется и впадает в депрессию. Ему кажется, что с ним сюсюкаются как с маленьким и, соответственно, не уважают.

В свою очередь, мужчина думает, что женщина похожа на него, и он доверяет ей все больше ответственности. «Дорогая, я в тебя верю, ты с этим справишься сама». Но женщина чувствует себя брошенной, она хочет, чтобы ей предложили помощь, позаботились. В конце концов, сколько можно тащить все на себе? Так отношения и разваливаются.

Мужчина становится счастливее, когда ему удается самостоятельно решить нерешаемую задачу и тем самым восхитить свою женщину.

Женщина становится счастливее, когда ей предлагают помощь и всячески о ней заботятся , тем самым показывая, что она небезразлична.

Очевидно, принцип «относись к другому так, как хочешь, чтобы относились к тебе» в отношениях работает не всегда.

Какое женское поведение разрушительно для отношений?

Зачастую женщины привыкли всё валить на мужчин: «Вот если бы он зарабатывал больше, тогда бы я его не пилила! Если бы он не пил в баре с друзьями, я бы приготовила ему вкусный ужин! И вообще мне надоел его футбол, пусть лучше таксистом по вечерам шабашит» и так далее.

А почему вообще он «должен» делать так, как мы себе придумали?

Это ведь живой человек со своими мечтами, желаниями, проблемами. А не раб, рождённый исполнять все наши прихоти. Из этого вытекают следующие ОШИБКИ :

Пилить своего мужчину. Пилежка всегда заканчивается плохо. Разговаривайте спокойно в любой ситуации - в вашей власти держать свои эмоции под контролем.

Решать всё за него. Что ему делать, где работать, с кем играть в футбол - это не ваша забота. Очень аккуратно по-женски давать советы, обсуждать с ним его дела - пожалуйста. Ставить ультиматумы, выражать открытое недовольство его действиями - это всё равно что подрезать ему крылья. Ведь он хочет быть в ваших глазах героем, а в вас видеть хрупкую принцессу. Но получается, что он рядом с вами начинает чувствовать себя подкаблучником, а в вас видеть страшную бабищу со скалкой и вечно недовольным лицом.

Строить из себя мамочку. Фразы типа: «Ты почему опять кашу не покушал? Надень носочки на улицу - там минус! Опять борщик остыл, пока ты в компьютере ковырялся!» Все это, конечно, мило, но дико асексуально. Приберегите эти фразы для своих детей. Остыл - съест холодный или разогреет. В следующий раз к обеду раньше явится. Простынет без носков - будет думать головой, прежде чем выходить на улицу, ведь никто ему не виноват. Какой именно заботы ждет от вас мужчина и чем она отличается от «мамочкиного кудахтанья», мы обязательно обсудим в следующих статьях, поэтому подпишитесь на рассылку в контакте , или , или , и не пропустите самого интересного.

Действовать напролом. Вы что-нибудь слышали о женской хитрости, мудрости, мягкости, женственности, актерском мастерстве в умеренных количествах? Вот и здорово! Ведь это наши первые помощники. Именно женщин, которые владеют этими нехитрыми инструментами, берут себе в жёны достойные мужчины. Никому не хочется возиться с «упертой баранихой». У мужчины и так полно проблем, ему хочется видеть рядом с собой музу, которая будет вдохновлять его, а не «бензопилу», которая с ним характером меряется и пилит его постоянно.

Пренебрегать обучением. Я имею в виду обучение отношениям. Если вы не имеете желания развивать отношения, они будут вянуть. Это всё равно, что ходить в спортзал, хихикать там с подружками, строить глазки тренеру, сидеть в сауне, ни разу не подойти к тренажерам и надеяться на то, что «попа - орех» сама вырастет. Это вряд ли. Если вы заинтересованы в развитии своей пары, стоит уделять этому вопросу внимание.

Смотреть на маму с папой и делать, как они. К сожалению, большинство наших родителей вообще не заморачивались на построение отношений по принципу «если есть любовь, остальное приложится». Не приложится. И по их отношениям в зрелом возрасте это видно. Исключение тут только одно - если вам повезло, и ваши родители реально пример гармоничной любящей пары. Тогда можете спросить у них совета, но все равно аккуратно, чтобы никак не выдать своих семейных проблем, о чем мы уже говорили .

Какие ошибки совершают оба партнера?

Неблагодарность - одна из самых частых проблем. В семейной жизни многим кажется, что раз это муж, значит он «должен» помогать по хозяйству, зарабатывать деньги, быть хорошим отцом. Если он чего-то не делает - значит не выполняет свой долг. Зато если что-то делает - не за что его хвалить, он и так это обязан, раз семьей обзавелся. Аналогично, мужчина не считает нужным благодарить женщину за ее «прямые обязанности». К тому же, нам с детства привили, что если человека много хвалить, можно перехвалить и он зазнается. Это не так. Мужчину можно безлимитно высоко оценивать за его поступки, а женщине вообще можно петь дифирамбы не только за поступки, но и просто так, переборщить невозможно. Особенно за красоту. Правда, девушки?

Глупость и эгоизм: здесь и лежат корни всех недопониманий в семье. Когда вместо того, чтобы спросить партнера: «Чего ты хочешь?», человек сам начинает за него решать и додумывать. Например, девушка с детства мечтает петь, а мужчина даёт ей денег на бухгалтерские курсы. Потому что это практично, и он решил, что ей так будет лучше. Или мужчина по природе своей художник, а жена силой запихивает его в ряды бизнесменов. Просто потому, что ей хочется отдыхать на курортах 12 раз в году, а на его желания плевать.

Разные цели и ценности по жизни. Сразу вспоминается басня Крылова о лебеде, раке и щуке. Они тоже пытались тянуть воз в разные стороны, и вы помните, что у них получилось. Нужно либо сразу , либо как-то договориться с тем, кто уже с вами живёт, если вы раньше этого не сделали. Очень важный пункт! Без него нет никаких «Мы», всегда только два разных «Я».

У одного из партнеров нет стремления развиваться. Если оба валяются, словно два тюленя на лежбище, то нет проблем. Но когда один на движухе, а второй «тюлень» - начинаются проблемы. Если ваш мужчина бодро действует по жизни, имеет работу, хобби, увлечения, то вам только лежать на диване и ногти красить уже никак нельзя. Иначе он быстро потеряет к вам интерес. И наоборот, если девушка деятельная, то рядом с «тюфяком» ей будет откровенно скучно.

В семье не распределены денежные потоки. Денежный вопрос должен быть решен в первую очередь. «С милым рай в шалаше» - это перестает работать сразу после появления первого ребенка, а то и раньше. Нужно решать вопрос - кто в семье отвечает за заработок денег? Приемлемо ли, что мужчина работает, а вы нет? Или наоборот: женщина зарабатывает, а он «творческая личность»? Или оба в семье работают? И как, собственно, эти деньги делить между собой? Что откладывать и на что? Все эти вопросы желательно должны быть решены сразу, ну или хотя бы решаться по ходу дела.

Не налажен контакт с родственниками. Ваша родня должна принимать его, а его родня вас, это в идеале. В противном случае у вас будут скандалы на этой почве. Ведь никому не хочется быть меж двух огней: любимым человеком и семьей. Лучше, чтобы такое приятие было с самого начала, но если уж так вышло, что его нет - приложите максимум усилий, чтобы наладить взаимоотношения.

11 правил, которые помогут наладить отношения в паре

1. Стремиться к общим целям. Даже если у вас есть лично ваши стремления, они должны быть в общем русле со стремлениями вашей пары. Например, если вы хотите стать лучшей стриптизёршей в городе, а ваш мужчина категорически против, нужно либо отбросить это стремление, либо найти того, кто это примет.

2. Быть благодарными друг другу. Выражайте благодарность и восхищение словами, а не только «благодарственным борщом». Хвалите за каждую мелочь, за каждое вынесенное мусорное ведро и поставленную в раковину кружку, тогда и он со временем начнет хвалить вас за те дела, которые вы делаете на благо семьи.

3. Закрывать глаза на мелочи. Никто не идеален. И чем раньше вы его примете, тем лучше. Если человек в принципе вам подходит по целям, стремлениям, вам интересно общаться, между вами есть хорошее сексуальное влечение, то на мелочи можно и глаза закрыть. Для того, чтобы вашим мужем был «супермен», вам самой придется быть «супервумен». Если вы именно такая, то и нечего соглашаться на меньшее, а потом причитать.

4. Прислушиваться к любимому человеку. Искренне интересоваться желаниями друг друга. Учиться идти на компромиссы, где-то уступать, а лучше всего находить такие варианты, в которых вы оба выигрываете. Выражать своё мнение по любому поводу спокойно и не опускаться до базарной брани, даже если мужчина сам вас провоцирует.

5. Постоянно учиться. Изучать искусство строить отношения, мужскую природу и отличие ее от женской. Внимательно изучать природу конкретно вашего мужчины: его привычки, склонности, поведение. Ваш мужчина может отличаться от среднестатистического и подход к нему нужен индивидуальный.

6. Быть личностью и уважать личность в мужчине. К чему-то стремиться, развиваться, увлекаться. Не имеет значения, какое это дело и приносит ли оно вам доход. Важно лишь то, что вас это дело наполняет и зажигает светом ваши глаза. А также поддерживать мужа в его стремлениях, увлечениях и росте.

7. Уважать свободу другого человека. Принять, что у него есть право на личное время и пространство. Если же вы так сильно не доверяете друг другу, то какой смысл жить вместе?

8. Договориться о финансах. По поводу финансов и их распределения в семье скоро выйдет отдельная статья, поэтому , если еще не сделали этого.

9. Наладить отношения с родственниками. Лучше делать это с первого дня знакомства. Если же вам категорически не нравится семья мужчины - не выходите за него замуж. История о Ромео и Джульетте романтичная, но для жизни не подходит. Если вас бесит его родня и вы не в состоянии с ними поладить, то хотя бы не вымещайте свое раздражение на нем.

10. Проводить время вместе. Только вдвоем, в романтической обстановке. Время от времени вспоминать, что вы не только «мать и отец», и не только «родные люди», но еще и любовники. Вы мужчина и женщина. Без свиданий из ваших отношений исчезнут страсть и секс, а вслед за ними все остальное.

11. Правильно разговаривать друг с другом. Не лезть с непрошеными советами, не перебивать и не критиковать. Говорить о проблемах и оскорблять друг друга - две большие разницы.

И знайте, что вы уже большая молодец, если читаете этот блог. Огромный шаг к счастливым отношениям вы уже сделали - так держать! Читайте статьи, пишите в комментариях, с чем вы согласны, и что хотели бы добавить, о чём хотели бы почитать следующие статьи. Задавайте вопросы и я с удовольствием на них отвечу.

Вот так и меняются отношения в семье:

Одной из причин разлада в отношениях между мужчиной и женщиной в семье является неумение партнеров договариваться, слышать потребности и желания друг друга и идти на уступки.

Давайте попробуем разобраться. Встречаются мужчина и женщина, влюбляются и решают, что будут семьей и начинают жить вместе. Образуется семейная пара. Семья - это не просто нахождение людей под одной крышей, это еще и обязательства, которые выполняются членами системы, для того, чтобы эта система работала.

Итак, семья - это система, где у каждого члена семьи есть свое место, роль, предназначение. Если в системе нарушается привычный порядок, семья начинает существовать на новом уровне, и иногда члены системы не справляются с возникающими на пути препятствиями.

Попробуем разобраться каковы роли мужчины и женщины в семейных отношениях на примере расстановки семейной пары.

Первый этап развития семьи. Роли: муж и жена

Живет семейная пара, два человека, наслаждаются присутствием друг друга. Мужчина и женщина изначально важный образовавшийся союз, и первый этап создания семьи. Этот этап фундаментальный, с него начинается создание семьи, той самой, которую принято называть семьей в обществе. На этом этапе партнеры учатся взаимодействовать друг с другом в рамках ролей: муж и жена. Здесь закладываются важные составляющие для счастливого союза в дальнейшем. Какие обязательства берут на себя мужчина и женщина, определяется именно на этом этапе. Пока семья состоит из двух взрослых самостоятельных людей, они решают по каким правилам будет жить их семейная пара, какие обязательства возьмет на себя каждый из них. Роли в семье у мужчины и женщины разные, но одинаково важны. В каждой семье могут различаться обязательства мужчины и женщины. Партнеры сами, по взаимному согласию решают, кто за что отвечает в семье. На данном этапе формирования важным является договоренность семейной пары об участии каждого партнера в семье и принятие общего решения по каким критериям семья будет развиваться дальше. Если на этом этапе партнеры не договорились и существует некоторая напряженность и недосказанность, можно с уверенностью утверждать, что такая семья дала некий раскол в отношениях. Если партнеры не умеют договариваться друг с другом, то такая семья может развалиться в самом начале своего пути.

Второй этап развития семьи. Рождение ребенка. Роли: родители

Появление нового члена семьи, рождение ребенка иногда приводит к разладу в семейных отношениях. Добавляются новые системные роли, статусы. Мужчина и женщина теперь становятся родителями: отец и мать. Как ребенок, тем более желанный, может стать проблемой взаимоотношений в семье? Что происходит? Почему часто после рождения ребенка появляется конфликт в семье? Дело в том, что не всегда члены системы готовы принять на себя новые роли. Семейная пара часто оказывается не готовой к роли родителей. Людям психологически незрелым еще самим нужна забота, им необходимо повзрослеть, а тут уже рождается новая личность, и вся забота переключается на него. В этот период, партнерам важно не забывать друг о друге. Мужчина и женщина должны помнить о том, что, в первую очередь, они муж и жена, а потом уже родители. Счастливые дети - в семье у счастливых родителей. Когда ребенок рождается, женщина весь день проводит с ним. Все внимание женщины в этот момент переключается на ребенка. Находиться все время с ребенком непросто, и в конце дня женщина ожидает поддержки мужа: хочет поговорить с ним, получить от него поддержку, отдохнуть от домашних дел. Очень важно, чтобы в этот период мужчина оказался внимательным к эмоциям и словам, которыми делится с ним жена. Женщине важно, чтобы ее выслушали, поняли и поддержали. Ошибкой мужчины на этом этапе жизни может быть игнорирование и невнимание к потребностям жены. В конкретном случае мужчина рассуждает, что жена сидит дома и ничего не делает, а он как настоящий кормилец весь день "пашет" на благо семьи и очень устает. Ошибкой женщины после рождения ребенка является полное переключение внимание на него. Мужу достается лишь малая часть любви и заботы. Мужчины от природы собственники и ревнивцы, им бывает тяжело принять новое отношение супруги к ним. Начинаются выяснения отношений: кто больше устает, кто принимает участие в воспитании ребенка, а кто лишь изредка появляется дома.

Выравнивание отношений на втором этапе:

• Вспомните, что вы любите друг друга;
• Что ребенок - это плод вашей совместной любви;
• Никогда не забывайте о том, что основная и важная роль в отношениях между мужчиной и женщиной - это роль мужа и жены, а потом уже все другие роли, в том числе родителей;
• Вспомните, о чем вы мечтали, когда создавали ваш союз. Почему вы полюбили друг друга?;
• Поговорите о потребностях и желаниях друг друга. Что вас не устраивает в сложившихся отношениях? Что изменилось между вами? Куда движутся ваши отношения? Что лично каждый из вас сделал не так? Для чего вы живете вместе? Что вы хотели бы изменить в отношениях, чтобы у каждого из вас было удовлетворение?;
• Отношения - это совместный труд. Самая сложная работа - это работа над собой.

Каждый человек хочет быть счастливым, хочет иметь семью, детей, жить в любви, здравии, получать удовольствие от жизни. Чего я всем и желаю. А те семейные пары, которым трудно самостоятельно справиться с выравниванием отношений в их совместном союзе, я приглашаю на расстановки семейных пар, здесь мы постараемся вместе разобраться: "Почему портятся отношения между мужчиной и женщиной в семье?" и устранить причины разногласий.

Калугина Наталия Игоревна

Знакомы с мужем почти 5 лет. Женаты 2,5 года. Ребенку почти 2 года.
Познакомились в институте. Он тогда уже заканчивал. Сразу начали жить вместе. Познакомились с родителями. Вроде все хорошо было. Иногда ссорились, в основном изза его бывшей девушки. Она изрядно нервы трепала первые месяцев 8 наших уже с ним отношений.
Тогда были бззаботные времена, мы гуляли, трескали мороженое, я училась, он работал, но не полный день. В день, когда он решил сделать мне предложение (с кольцом), мы поссорились…и я хотела разойтись…в меня кольцом можно сказать швырнули…
Объявили о свадьбе…а через 2 мес я еще и забеременнела…
Беременность отходила тяжело достаточно. Сейчас ребенку почти 2 года. И отношения стали никакие. Я понимаю, что это проблема многих. Но я не хочу секса …Он хочет каждый день, ну через день…Изза этого постоянно ссоримся. Он говорит, что ему надо, что он нормальный мужчина. А я через силу не всегда могу…ну не хочу я через силу! От таких ссор я вообще не хочу секса…
К тому же муж стал более агрессивным, стал кричать. Иногда может дернуть ребенка. И мне это очень не нравится. Он срывается и плохо разговаривает со мной. Не всегда, но часто. Он стал говорить, что мы никуда не ходим вместе, что он хочет меня видеть в платье, на каблуках, накрашенной и с уложенной головой. Но при этом ребенка не кому оставить. Может сидеть только моя мама, но у нее проблемы со здоровьем и на редко может. Его родители приезжают редко, оба работают.
Ему не нравится, что я отстригла волосы (посеклись после беременности). Когда я объясняю, что если отношения будут такие натянутые, то ничем хорошим это не закончится. Он говорит, что его все устраивает. А я даже обнять и поцеловать его уже не хочу…комом все накопилось…Я стала часто плакать…и даже сдержать уже не могу.
Он пьет по праздникам в принципе. Т.е. не алкоголик. Но было так что он выпил дома, я уже спала и он начал мне ноги силой раздвигать и раздевать…мне стало жутко страшно и противно. Так было два раза… После этого я вообще ничего не хочу.
Я не работаю и официально не работала, т.е. возвращаться не куда. Живем на его зарплату в квартире моих родителей (живем втроем – я, муж и ребенок)
Я как то старалась пробудить чувства и улучшить отношения, но хватала не надолго. Я стала более сдержанной, о многом отмалчиваюсь. Но он стал злиться, что я не хочу его обнимать, ну и прежние упреки сохранились. Ему нужна та я, до беременности .
Я не знаю что делать. Мне тяжело и больно. Я уже не раз задумывалась уйти… Моет проблема мелкая и решимая, но для меня это уже катастрофа…Мне тяжело с этим человеком, он стал агрессивный, хоть и любит меня…руку не поднимает. Вроде все хорошо, но обида накопилась и никуда не уходит. Нет желания обнимать и целовать - я даже не знаю остались ли чувства…

Здравствуйте, Света! а зачем Вы сами терпте? зачем занимаете позицию жертвы? у ВАС ЕСТЬ выход - Вы живете в квартире СВОИХ родителей - поэтом Вам не надо искать себе угол и крышу над головой, другой момент, что Вам нужно получить и материальную независимость, но ребёнок подрос и уже может пойти в сад, даже на пол дня и Вы сможете себе найти подработку (возможно и в садике, где будет ребёнок!), к тому же можете и маму к себе позвать, чтобы иногда смогла помочь. ВСЕ реашемо! а какие отношения с супругом будут, если он Вас насилует? если он агрессивно относится к ребёнку? вопрос НЕ в том, почему он так себя ведет - а в том, что ВЫ ПРИНИМАЕТЕ это! да, это больно, но не прячьтесь от реальности - ОН ТАКОВ! для него НОРМАЛЬНО - принуждать к сексу насильно - это НАСИЛИЕ! НОРМАЛЬНО - НЕ уважать партнершу! если ДЛЯ ВАС ТОЖЕ это НОРМАЛЬНО, то тогда Вас бы все устраивало, НО ВЫ это отвергаете - ДЛЯ ВАС ЭТО НЕ НОРМА! ЕГО ВЫ НЕ измените! Вы сейчас видите его настоящего! подумайте - это тот человек, с которым бы Вы хотели встретить старость? с которым хотите прожить жизнь? это ТЕ отношения? если НЕТ - ТО НЕ НАДО ВЕРИТЬ, в то, что он Вас услышит и изменится! такого НЕ произойдет! услышьте себя САМИ! и сделайте выбор!

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Здравствуйте,Света.У Вас в отношениях весьма сильный перекос.При том.что мужчина он,как мне кажется с хорошими возможностями для совместной жизни.Ваша ошибка в том.что вы умеете очень угождать.А весь негатив месяцами копите в себе.В итоге за короткий срок накопили много злости,перешедшей даже во враждебость к нему.Если бы каждый день могли высказывать свое недовольство в стиле исполнения Ваших желаний,он бы мог двигаться в ту сторону.в какую просите Вы.Но,у Вас нет нормальных диалогов.Один в лес,другой по дрова.Говорите ему о своих чувствах,своих желаниях.Ели не слышит вас-наказывайте его безразличием.Если слышит-поощряйте.Я чувствую потенциал в Вас.Вам нужна семейная консультация.Хотя бы,с себя начните.Еще можно все поправить.Будет желание-обращайтесь,помогу.

Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград

Хороший ответ 5 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Света. Очень жаль, что ваша семейная жизнь в данный момент доставляет Вам столько тяжелых переживаний. Я не хочу "грузить" Вас рекомендациями - как правило, они бесполезны и, если Вы все еще можете сохранять свой брак, значит что-то важное для Вас в нем до сих пор есть. Может быть, ценности, которые помогают Вам оставаться в этой ситуации скрыты в настоящий момент и докопаться до них не так уж и просто. Давайте начнем с другого. Вы пишите про то, что сексуальная жизнь и эмоциональная близость с мужем распались из-за накопленных обид. Могли Вы рискнуть и составить список этих обид? Сначала для себя. Просто, чтобы понять - что же стоит между Вами и Вашим мужем. Дайте себе неделю на то, чтобы провести ревизию прошлого. А потом попробуйте "укрупнить" пункты из этого списка - т.е. объединить их в более широкие группы. Пускай в итоге таких групп останется 3-4. Дайте себе время и просто поживите с этой информацией. А потом покажите список мужу. Его реакция может быть не такой, какой хотелось бы Вам. Настройтесь на это, не торопите его. Но обязательно объясните мужу (четко и ясно), что Ваш список - это барьер, который можно преодолеть только вместе. Вам необходим диалог. И этот разговор может послужить его началом.

Я очень надеюсь, что все еще можно исправить и у Вас это получится. С уважением, Дарья Размахнина

Размахнина Дарья Юрьевна, психолог Москва

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0