Наш эксперт, семейный психолог Татьяна Мэр привела девять с половиной доводов в пользу того, чтобы молодым парам не поддаваться на соблазнительные преимущества совместного проживания с родителями
1. Финансовая ловушка
Обычно самое соблазнительное преимущество совместного проживания с родителями – это экономия средств. Но молодой паре, и особенно мужчине, который предлагает женщине жить со своими родителями, нужно понять для себя, чему он хочет больше: научится экономить или научится зарабатывать? Потому что пока будешь учиться одному, до второго дело может и не дойти. Поселившись у родителей, пара оказывается в комфортных финансовых условиях, развитие при которых стремительно замедляется.
2. Ревность, ведущая к ссорам.
Любой родитель ревнует своего ребенка к постороннему человеку, ставшему ему близким. А ревность приводит только к ссорам. И особенно ярко эта ревность проявляется у свекрови к невестке. И она в этом не виновата – такова природа материнской любви. Если мужчина заботится о счастье обеих дорогих ему женщин, он приложит все усилия, чтобы не селить под одной крышей маму и жену. Мужчине нужно понять, насколько важно для него, чтобы его жена искренне любила и уважала его маму. Если для него это в приоритете, то шанс построить такие отношения есть только в том случае, если обе любимые женщины будут жить отдельно. Не зря в народе существует шутка: «Любовь к свекрови измеряется километрами». Ради справедливости нельзя не сказать, что и жизнь со своей собственной мамой, это не только проявление инфантилизма, но и то, что с высокой долей вероятности приводит к ссорам и взаимному раздражению. А оно вам надо?
Если мужчина заботится о счастье обеих дорогих ему женщинах, он приложит все усилия, чтобы не селить под одной крышей маму и жену. Фото: кадр из фильма «Если свекровь — монстр».
3. Постоянное напряжение
Партнер, особенно хорошо воспитанный и тактичный, и особенно женщина, попавший в чужую семью, все время будет себя чувствовать словно в гостях: он будет испытывать неудобство и напряжение от того, что не может выйти из комнаты в «спальной одежде», справить естественную нужду, не задумываясь об остальных (по сути чужих) членах семьи. Тактичный и воспитанный человек будет постоянно ловить себя на мыслях «а правильно ли я разместила продукты в холодильнике, на то ли место поставила зонтик» и т.д. Такие, казалось бы незначительные факторы, ведут к постоянному напряжению, сдерживанию эмоций и т.п. А постоянно напряжение, в свою очередь, чревато заболеваниями.
4. Негласный контроль
Проживая отдельно, вы сможете устраивать свою жизнь без оглядки на то, «что скажут родители». А вот в противном случае вы постоянно будете держать эту мысль в уме. Под этим негласным контролем окажется вся ваша буквально жизнь, даже в таких мелочах, в чем вы вышли из дома и какие слова сказали друг другу при встрече. Любой, даже самый доброжелательный контроль – это несвобода. Если идея строить свою жизнь так, как хочется вам, не является для вас ценностью, а необходимость ежедневно сверяться с чьим-то мнением вас не раздражает, то можете, конечно, рискнуть. Однако если негласный контроль вам не по душе – опять возникнет напряжение, которое вредно как для отношений, так и для здоровья.
Не зря в народе существует шутка: «Любовь к свекрови измеряется километрами». Фото: кадр из фильма «Легкое поведение».
5. Блокировка самостоятельности
Нужно понимать, что для родителей их ребенок и в 40 лет сынок и дочка. Поэтому они инстинктивно будут окружать его родительской опекой («сынок, там холодно, надень шапку», «и платок носовой не забудь») и не давать развиваться его самостоятельности. Когда у вас появятся собственные дети, то все это может вылиться в серьезные проблемы, связанные с их воспитанием. Дети же окажутся заложниками ваших расхождений во мнениях относительно применяемых педагогических приемов (что неизбежно).
6. Зависимость в принятии решений
Проживая отдельно, вы свои семейные дела (проблемы, покупки, отпуска и т.д.) согласовываете только сами между собой. А если рядом родители, вам волей-неволей придется учитывать и их точку зрения, которая в 80% случаев не будет совпадать с вашей. И особенно ярко это проявится с появлением детей.
7. Общая кухня
Кухня – это то место, где пересечений вам не избежать. Как вы планируете завтраки-обеды-ужины? Особенно в выходные дни. Будете ли вы трапезничать вместе? Если у вас будет общий стол (и продукты), кто будет шеф-поваром (имейте в виду – двух шефов не бывает!). А если вы будете питаться раздельно (с отдельными полками в холодильнике), то как вы планируете договориться о времени? Например: они с 19 до 20 (и ни минутой позже), а вы с 20 до 21? Как именно будет это все происходить? Или вы станете уносить еду к себе в комнату? Имейте в виду, принимая решение о совместном проживании с родителями, вы должны договориться обо всех этих казалось бы незначительных деталях заранее, иначе взаимные обиды просто неизбежны. И, конечно, особенно неуютно на кухне невестке со свекровью (зятю с тещей обычно легче): слез молодые жены проливают немало. Готовы ли вы оба к этому?
8. И без шума, пожалуйста!
Проживая вместе с родителями, вам будет непросто выяснять отношения, аргументируя друг другу свою точку зрения. Если же по каким-то причинам родители станут свидетелями ваших разногласий, то редко какая мама или папа не встанет на защиту своего ребенка. И особенно мама мужа, защищающая сына инстинктивно. Но даже если родители мужа встают не на сторону своего ребенка, а поддерживают его жену – поверьте, для ваших отношений электорат в лице родителей это лишнее. Ваши отношения не должны зависеть от группы поддержки.
9. Всего лишь тень?
Если родители, с которыми молодая семья собирается жить, находятся еще не в глубоко преклонном и отстраненном возрасте, то существует большой риск попасть под их влияние и превратиться в их тень. Вместо того, чтобы быть в авангарде и идти абсолютно своим путем. Тот старинный комод, безусловно, очень и очень мил. И он часть истории семьи. А стоял бы он в вашей прихожей, если бы не старшее поколение? И, признайтесь честно, не будь вы вежливой невесткой, стали бы вы слушать вместе со свекровью романсы прекрасного Визбора или же бессмертных Битлов, или бы все же предпочли бы другой досуг? Партию в шахматы или кулинарный мастер-класс все же лучше отложить на время кратковременных визитов.
9 ½. Они занимаются сексом???
Выбирая жизнь с родителями, вам придется утихомирить свою страсть и часто сдерживать эмоции во время секса. Отголоски ваших ласк – это, пожалуй, последнее, что хотелось бы услышать родителям из комнаты своего ребенка.
Да, понятно, можно заняться сексом и в их отсутствие – вон раньше в коммуналках жили, и ничего, и сексом как-то умудрялись заниматься – дети же рождались. Но на дворе 21 век, и стандарты сегодня другие. Тем более, что в жилье недостатка нет.
Поэтому если вы можете позволить себе снимать квартиру и при этом не голодать – бегом от родителей. Особенно, если в ваши планы не входит испортить свою совместную жизнь с самого начала.
Пример консультации семейной пары. Комплементарные отношения.
Пример приводится с целью ознакомления с работой семейного психолога. В данном примере информация изменена относительно данных клиентов, личных историй, имен, дат и событий, включены части историй других людей. Сокращены исследования семей супругов. Отсутствуют генограммы (история семей).
К семейному психологу обратилась молодая семейная пара со стажем совместного проживания 1 год, без детей. Опыт отношений до брака полгода.
Диагностическая часть. Обычно на этом этапе выясняется опыт развития личности каждого из супругов в родительской семье, обстоятельства развития, изучаются отношения с близкими родственниками, характер родственников, сила влияния на личность каждого из них, ключевые события в родительской семье – смерти, браки, разводы, болезни, то есть все, что повлияло на развитие личности и сыграло решающую роль в возникновении тех или иных убеждений, черт характера, эмоциональных переживаний, потрясений. Все эти данные формируют в человеке ключевую мотивационную направленность, с которой человек вступает в брак или организует те или иные отношения.
Катя выросла в ситуации «вечных» ссор и конфликтов, родители развелись, когда ей исполнилось 15 лет. Она была старшей дочерью в семье и с младшей сестрой до сих пор поддерживает дружеские отношения. Девочки росли дружно, их объединял страх перед конфликтами родителей. У них было одно спасение – держаться друг друга. Развод родителей Катя переживала тяжелее, чем сестра, поскольку помнила годы детства, в течение которых, как ей казалось, в отношениях родителей было все нормально. У нее осталось впечатление о том времени, что ее отношения с отцом были лучше, чем у других членов семьи. «Папина» дочка. Они проводили счастливые выходные, ездили гулять в парки, ходили в цирк. По крайней мере так было, до рождения младшей сестры. Когда родилась младшая сестра, Кате исполнилось 4 года. Сестренка часто болела, денег на семью не хватало, работал только отец, а мама сидела дома с детьми. Начались ссоры из-за нехватки денег. Отец замкнулся, стал реже появляться дома. Потом, когда младшая сестра подросла, мама вышла на работу, но ссоры между родителями уже не прекращались. Отец ушел из семьи внезапно, после ухода почти прервал все связи. Хотя в семье никогда не было открытых конфликтов. После того, как отец съехал жить к другой женщине, Кате как будто бы «сорвало» крышу. Она начала ходить по дискотекам, потом клубам, как получила высшее образование – «все в тумане» - она не очень помнит, как будто не жила, а действовала на автомате. Катя пробовала наркотики, тусовалась в плохих компаниях, пока однажды не поняла, что больше так жить не хочет, а хочет нормальной семьи и поддержки, опоры и защиты. Так к 30 годам Катя решила обзавестись семьей. Отношения с матерью сейчас нормальные, а вот после ухода отца, к матери потеряла доверие. Мать больше полагалась на младшую сестру.
Владимир рос в семье без отца, которого и не помнит. Знает, что тот был пьяницей и погиб при непонятных обстоятельствах, когда Владимиру исполнилось 1,5 - 2 года. Владимир младший ребенок в семье. Мать пропадала на двух-трех работах, а когда приходила домой, то ей не хватало времени на душещипательные разговоры: раз-два – нагоняй, три-четыре – мой полы и пыль вытирай. Мать – женщина прямая и резкая, не понравиться – сразу скажет кому надо и что надо. Все-таки двое мальчишек. Старший брат как-то не особо матери помогал – болтался с компаниями. Начал выпивать. После с школы не смог устроиться на работу. Мать во всем больше полагалась на младшего сына, вот и вырос как старший. Вскоре переехал жить в отдельную квартиру, которая ему досталась после смерти отца и начал свой профессиональный путь в 18 лет, а старший брат остался жить с матерью. Потом получил образование. Начал работать по специальности. В профессиональной сфере все складывалось благополучно, Владимиру сопутствовал успех. Он стал надежным, ответственным, вырос по карьерной лестнице, только вот с девушками как-то не везло. Девушки уходили. Первые серьезные отношения прервались после 2-х лет совместной жизни. Отношения с Катей тоже под угрозой разрыва. Вроде Владимир все делает как надо, даже полы моет только вот Катя недовольна и не хочет заводить ребенка. Владимир всегда старается все сделать, как надо, а Катя не ценит его усилий.
В чем основная причина обращения?
Инициатор обращения Катя. Она столкнулась с такой проблемой, которую ей сложно преодолеть. Все хорошо в отношениях до тех пор, пока Владимир не выходит из себя. Когда он злится, то становится просто невыносим: к нему нельзя подойти и урегулировать отношения спокойным способом, он начинает кричать, обзываться и теряет способность обсуждать проблему. Владимир сильно изменился после брака, он никогда не вел себя подобным образом, когда они встречались. Он был внимательным, но может быть несколько напряженным, но по крайней мере, никогда не кричал и она всегда с радостью ждала их встречи, а после брака его как будто бы подменили – стал требовательным и крикливым.
Владимир видит ситуацию иначе. Он дает какие-то поручения Кате, та обещает их выполнить, но выполняет ненадлежащим образом: то перепутает что-нибудь, то вообще не сделает. Катя сейчас не работает, сидит дома и целый день занята чем-то своим, а дела по дому стоят невыполненные. Владимир недоволен. Если Катя убирается, то не готовит. Если готовит, то не убирается. Все в таком духе.
После конфликта
Владимир обычно замыкается и постепенно приходит в себя. Однако Катя не может оставить его в покое. Поскольку во время конфликта она не кричит и не ругается, то вот после конфликта «подкалывает» Владимира, иронично указывая ему на его недостатки или просто кидает колкие фразочки.
Предварительные выводы по диагностической части
.
В этой супружеской ситуации мы встречаемся с системой комплементарных отношений, при которых один супругов выполняет обязанности родителя для второго партнера. Это видно из рассказов супругов. Катя приводит историю своей жизни, в которой отец отстранился от дочери с рождением второго ребенка, а затем вообще бросил семью. Это значит, что Катя имеет неудовлетворенную потребность в эмоциональной привязанности в отношениях с отцом. Из рассказа следует, что после ухода отца, Катя переживает горе и выходит из повиновения матери, видимо, обвиняя ее в том, что причиной развода стало ее поведение: «довела до развода придирками». Катя старается справиться с разрывом отношений с отцом, пробуя наркотические вещества – способ забыться, подавить тяжелые переживания. Однако этот способ оказывается неэффективным и Катя решает кардинальным образом поменять свою жизнь – найти мужчину, который бы смог стать для неё опорой и защитой. Она начинает встречаться и выходит замуж за сверхответственного Владимира. Однако отношения с Владимиром вскоре после замужества ее разочаровывают – ответственный и честный Владимир в конфликтах превращается в монстра, который пугает Катю, а она пытается справиться с чувством злости иронизируя над его неспособностью держать чувства под контролем, тем самым дублируя поведение своей матери. Катя считает себя жертвой в отношениях с Владимиром и не хочет брать на себя ответственность за то, что неосознанно провоцирует бурные эмоциональные выплески мужа, тем самым поддерживая созависимые отношения по типу жертва-агрессор.
Владимир также вовлечен в построение созависимой модели отношений. Он ведет себя как старший, родитель, дает поручения, требует выполнения, на душещипательные разговоры не отвлекается и также дублирует поведение матери: «раз-два – нагоняй, три-четыре – мой полы и пыль вытирай». Когда Катя не выполняет его поручений, он видит в этом отсутствие уважения и заботы, так как считает, что женщина должна обеспечивать уход за домом, если мужчина делает все остальное, а мелочные придирки Кати только усугубляют ситуацию, потому что Владимир опять заводится. Оба партнера ведут себя по принципу детско-родительских отношений, слиты со своими ролями и на момент обращения были не способны выстраивать договорные отношения, то есть договариваться друг с другом, прощать друг другу ошибки, помогать преодолевать сложные моменты.
Во время ответов на вопросы психолога одного из супругов, второй неизменно вмешивался и поправлял, вставлял свои «пять копеек», отчего второй заводился пуще прежнего. Владимир сильно злился, но сдерживался, в результате почти не мог спокойно отвечать на вопросы или часто отвечал невпопад. По поведению супругов видно, что отношения вошли в состояние эмоционального противостояния, борьбы. Каждый из них не удовлетворен и старается побольней «уколоть» другого.
Ситуация, которая возникла в семье. Вывод психолога
Психологическая причина конфликтов - неудовлетворенные потребности. Катя, искавшая эмоциональной близости и понимания, разочарована, она не только не хочет вовлекаться в отношения, построенные на обязательствах и поручениях, но и не может простить супругу «дикие» крики. Кате хотелось бы больше заботы, тепла и защищенности, а Владимир только «командует». В глазах Кати отношения потеряли свою привлекательность. Владимир, который с детства был лишен заботы в связи с тем, что у матери просто не хватало времени на общение с детьми, хотел компенсировать подобный дефицит в браке и очень надеялся, что нежная, веселая и добрая Катя сможет заполнить эту брешь. Он тоже искал заботы и в его представлении, забота должна выглядеть «уютно». Он не ожидал, что жена будет больше заботиться о своих интересах, а не об общих интересах, в том числе домашних. Отношения формируются по принципу борьбы и конкуренции. Правила задает в семье Владимир, не очень считаясь с Катиными ожиданиями и просьбами, а поскольку Катя не встречает взаимности, то саботирует любые правила, которые предлагает Владимир. Семья на грани развода обратилась к психологу, чтобы урегулировать данную проблему.
Супругам был предложен гештальт-эксперимент на прояснение проблемы в виде циркулярного интервью. Супругам предлагалось рассказать от лица друг друга по очереди последний конфликт, то есть Катя рассказывает от лица Владимира, а Владимир от лица Кати.
Катя хорошо помнила все реплики супруга, как начался конфликт, что говорил Владимир, как у него начинала закипать злость, что он говорил. В том время, как Катя хорошо справлялась с поставленной задачей, Владимир постоянно сбивался и в какой-то момент настолько сильно сбился, что уже не мог восстановить в памяти, что говорила Катя – просто не помнил. Признался в том, что не помнит, потому что просто не слушал Катю.
Эксперимент показал, что в общении между супругами устанавливает конкурентная борьба. Владимир активно пытается доминировать, навязывая свои правила, как это было принято в его семье, а Катя борется с Владимиром «своими» методами.
Ситуация, которую видят супруги - запрос
На вопрос психолога, какой вывод могут сделать супруги из эксперимента, супруги отреагировали по-разному. Владимир испытывает сильное чувство стыда. Он закрывает лицо руками, краснеет. Катя сидит довольная и удовлетворенная, как будто бы эта ситуация действительно показала, что происходит в реальности и как Владимир теряет контроль над собой.
Ситуация, которую видит Владимир выглядит следующим образом: он готов договариваться с Катей, если та будет выполнять его просьбы более ответственно, убирать дом, готовить еду, помогать Владимиру в работе точно также честно, как это делает он.
Катя видит ситуацию таким образом: она готова выполнять поручения, если Владимир перестанет кричать, увидев, что она ошиблась или что-то не сделала, поскольку у нее были серьезные проблемы по здоровью и ей действительно нужно было время для восстановления.
Заключение психолога и предложения по работе, которые согласовывались с парой:
1. Восстановить процесс здоровой коммуникации в семье – обратить внимание супругов на такую взаимосвязь, что чем меньше уважения к личности друг друга и больше критики, тем менее надежными и безопасными становятся отношения. Снизить критичность супругов по отношению друг к другу.
2. В том числе обратить внимание на то, что «старые» правила, которые были приняты в родительских семьях не только не работают в новой семье, но и мешают, с чем связана необходимость создания новых правил, которые бы учитывали интересы обеих сторон - и мужа, и жены.
3. Проговорить скрытое недовольство, которое не обнаруживалось супругами, выявить скрытые потребности, ожидания друг от друга и от брака.
4. Научить супругов прощать друг друга, поощрять любые вложения в партнерства, как эмоциональные, так и финансовые, помощь по дому и выражать благодарность.
5. Поддерживать друг друга и помогать переживать сложные ситуации, а не отчуждаться.
Итог.
Согласно намеченному плану, было проведено 5 встреч с семейной парой, на которых супруги учились общаться, замечать: как проявляют или не проявляют внимание друг к другу, чувства и состояния друг друга. Особой проблемой стал взрывной темперамент Владимира и ему пришлось приложить немало усилий для того, чтобы научиться сдерживать гнев. Супругам удалось договориться относительно поведения в ссорах: если Владимир замечает, что сильно злится, то предупреждает об этом Катю и просит время для того, чтобы прийти в себя. Катя в этот момент понимает, что Владимиру и так тяжело и дает ему время «остыть», не цепляется, не иронизирует. В свою очередь, если Владимир о чем-то просит Катю, то она внимательно относится к его просьбам и не игнорирует их. Значительно облегчило ситуацию взаимодействия работа с повышенной критичностью в отношениях, которая провоцировала появление высокой конкуренции и борьбы. Одна из встреч была посвящена проблеме обратной связи – тому, как супруги делятся чувствами друг с другом, как правильно давать обратную связь на поступки друг друга, чтобы не ранить чувства партнера.
Следующим важным аспектом в психотерапевтической работе было введение совместных правил, подходящих обоим супругам. Правила касались поведения супругов в конфликте, организации досуга, финансового планирования и вложения средств обоими супругами в семейный бюджет.
Наиболее важным этапом в процессе психотерапии стал момент прояснения взаимных ожиданий от брака, выявление скрытых потребностей, на котором супруги с помощью психолога смогли сформулировать важные элементы заботы друг о друге, смогли раскрыться и проговорить страхи, сомнения, надежды, что позволило им вернуть тепло в отношения.
От встрече к встречи отношения между супругами менялись, становились более теплыми, нежными, постепенно вернулась радость от общения. В процессе психотерапии Катя вышла на работу.
Методы, использованные в процессе семейной терапии:
Гештальт-терапия в семейном консультировании, элементы системной семейной психотерапии, психодрама.
P.S.
К сожалению, далеко не всегда проблемы в семейных отношениях
можно разрешить так быстро. Бывают случаи настолько запущенные, что к вмешательству психолога прибегают слишком поздно - уже отношения на грани разрыва, в отношениях слишком много боли. Старайтесь не запускать ситуацию и не думайте, что проблемы разрешаться сами собой.
С наилучшими пожеланиями, Мария Романцова. Записаться на консультацию можно на предыдущей страничке.
Помощь психолога семье включает в себя три емких направления - помощь супругам или молодой паре, помощь родителям в решении вопросов, связанных с воспитанием или реагированием при нестандартных обстоятельствах, помощь паре ребенок-родитель. Данный текст посвящен отношениям супругов.
11 Января, 2016 годаМожет ли психолог помочь семейной паре, если один из супругов хочет завершить отношения?
Здесь важно разобраться, что именно можно понимать под помощью. У психолога нет такой власти, которая позволила бы соединить семейную пару после того (впрочем и до того тоже), как и один из партнеров уже решил, что хочет выйти из отношений или выйти в случае, если какие-либо конкретные длительно существующие аспекты отношений не изменятся.
Но кое что психолог может:
- помочь супругам услышать и понять друг друга (не означает согласиться);
- помочь каждому из партнеров осознать, что он делает или не делает в отношениях, с каким намерением; действительно ли реализуемые действия способствуют достижению желаемых целей;
- помочь осознать свои сильные и слабые стороны, возможности и ограничения, ошибки и удачные решения. Даже если разрыв окажется неизбежным, работа с психологом способна помочь паре завершить «незавершенное», увидеть тупики, в которые не стоит заходить в будущем;
- существуют проблемы локальные, которые возникают в отношениях только с одним конкретным человеком, можно сказать, что связаны со спецификой его характера и поведения. А есть трудности, которые перетекают из одних отношений в другие, и это только кажется, что другой человек им причина. Они вытекают в первую очередь из особенностей собственного характера, системы убеждений и привычных моделей поведения. Исследование своего характера - существенная часть индивидуальной терапии. Но в консультировании пар - это тоже важная и крайне полезная часть работы.
Может ли психолог помочь семейной паре, если одного из супругов устраивают отношения в том виде, в котором они существуют на данный момент?
Такая ситуация возникает в том случае, когда оба партнёра не хотят расставаться, но при этом один из пары хотел бы изменить какие-либо важные аспекты отношений или качества, устремления, поведение своего партнёра.
В этом случае, если вторая сторона не отзывчива к просьбам и разумным доводам, то первой стороне стоит понимать, что психолог не способен «надоумить» непокорного или неприемлемо себя ведущего партнёра исправиться. Убеждение не может быть профессиональной обязанностью психолога, и даже, наоборот, для специалиста является проявлением некомпетентности «занять сторону» одного из участников пары (например, когда психолог-женщина начинает отчитывать супруга за недостаточную помощь своей сидящей рядом жене - это называется слияние; психолог представляет себя на месте «жертвы» и начинает «бороться» с несправедливостью на её стороне).
Поэтому замысел перевоспитания не может быть реализован в рамках семейного консультирования . Но различные другие цели и задачи могут быть выбраны для совместной работы с психологом на первой встрече-знакомстве.
Консультация семейного психолога иногда приводит к неожиданным результатам
Иногда консультация семейного психолога приводит к неожиданным результатам, например, психолог может выявить необходимость индивидуальной работы только для одного партнера.
В этой статье мне хочется показать, как различие уровня личностного развития супругов негативно влияет на парное взаимодействие и чем могла бы помочь индивидуальная психотерапия одному из супругов.
В большинстве случаев, подобное различие заключается не только в типологических особенностях личности каждого из них, но и уровне сформированности необходимых личностных способностей. Чем более развита личность, тем успешнее человек справляется с жизненными трудностями. Соответственно, чем менее развита личность человека, тем быстрее он «ломается» под воздействием трудностей. Одной из таких способностей является умение самостоятельно определить, когда человеку нужна помощь и обратиться за ней.
Вот, собственно и почему, в своей практической работе уделяю огромное внимание личностному развитию и наряду с семейным консультированием и психотерапией, провожу индивидуальную терапию и групповые занятия по личностному росту.
Простой пример помощи семейного психолога молодой паре.
У молодой пары без детей (супруги вместе 7 лет) в течение последних пяти лет постоянные проблемы с финансами. Мужчина никак не может найти стабильную работу: то нестабильный заработок, то заработок недостаточный для содержания семьи, то, вообще, нет никакой работы. В семье нарастает напряжение — жена недовольна, жалуется на то, что ей одной тяжело обеспечивать приемлемый уровень жизни, а тут еще муж настаивает на воплощении его фантазии на тему секса втроем. Поскольку для женщины подобные отношения недопустимы, она уговорила мужа обратиться к психологу для разрешения острой ситуации. Основной запрос был таким: «Скажите, что нам делать?».
Для уточнения запроса семейный психолог обратилась к мужу, как он реагирует на предложение жены? Мужчина отозвался одобрением и поддержкой, поскольку: «Раньше ссор в отношениях не было».
С одной стороны, из системной семейной психотерапии мы знаем, что к семейному психологу, как правило, обращается носитель симптома (человек, который не справляется с ситуацией), но на практике получается, что если один из партнеров имеет более развитую личность и способен оценить, что нуждается в помощи и обратиться за ней, то, скорее всего это говорит за здоровье, чем за его отсутствие. В этой паре однозначно личность женщины лучше сформирована и оказалась более развитой. У нее стабильная работа со средним заработком, на работе ровные отношения, есть близкие подруги, с которыми регулярно встречается и общается. Несмотря на жизненные сложности, она сохраняет позитивный настрой и готова сознательно откликаться на возникающие проблемы. Эмоционально устойчива. С матерью и сестрой сохраняет и поддерживает близкие, теплые отношения. Верно оценивает, что ей подходит, а что нет и сохраняет твердость своей позиции. Почему она сохраняет эти отношения? Она выросла в неполной семье и ценность отношений с мужчиной, даже психологически нестабильным для нее высока: «Я его люблю». В принципе, она довольна отношениями, поскольку в паре есть взаимопонимание и любовь. Однако ей становится тяжело, когда она сталкивается с «непонятными» желаниями мужа, начинает нервничать, и, соответственно, не принимает их, а муж настаивает на их воплощении в реальности.
С другой стороны, у мужа нет постоянного общения с друзьями — встречаются по случаю или общение ограничивается только взаимодействиями с коллегами по работе и женой. Муж вырос в полной семье. Однако отношения с родительской семьей у мужа сложные и конфликтные, что он весьма тяжело переживает. Основной цикл жизни проходит по принципу — работа — дом — работа. Стабильной работы на протяжении последних пяти лет нет. Сильно тревожится из-за невозможности обеспечить достойный финансовый уровень. Однако тревога не является осознаваемой, как и напряжение из-за конфликтов с родителями (осознается только злость). После нескольких уточняющих вопросов мужчина признает, что ему «бывает тяжело и напряжение есть». Однако не может дифференцировать тревогу, но подчеркивает, что мысли о будущем не дают спокойно спать по ночам, также плохо дифференцирует собственные эмоциональные состояния, обращает внимание только на сильные эмоции. В момент обсуждения темы отношений с родителями становится эмоциональным, говорит отрывисто, интонация голоса заметно повышается, меняется в лице. Фантазировать на тему секса втроем стал после какой-то телевизионной передачи, которая его поразила: «Меня пронзило». Фантазии носят циклический характер, то появляются, то исчезают. Как правило, они появляются на работе, когда он «на сутках» и вынужден проводить много времени в одиночестве. Именно в одиночестве, как правило, появляются навязчивые фантазии, а это говорит о том, что уровень тревоги повышается, что весьма характерно.
Смысл фантазий сводится к тому, что он наблюдает за тем, как с его женой занимается сексом другой мужчина. В момент фантазии переживает ревность, страх, что, если это случится на самом деле, то жена может больше заинтересоваться другим мужчиной и бросить его. Однако когда он представляет себе подобную картину, то наряду с негативными переживаниями, получает удовольствие от того, что делает другой мужчина с его женой. Иногда в его фантазиях он одновременно с другим мужчиной овладевает своей женщиной: «…да, орально и вагинально одновременно». Когда я его спрашивала о том, что может чувствовать его жена в этой ситуации, он отвечал, что он хочет, чтобы она была счастлива. Гипотетически, здесь можно предположить, что у мужа есть выраженные садо-мазохистические тенденции, что может говорить о дефиците уверенности в себе и самоутверждения. Проясняя свои предположения, я спросила у мужчины, как он оценивает себя как профессионала. На что он ответил, что с профессиональной точки зрения доволен своими достижениями, но отмечает, что все время на чем-то «зацикливается».
Однако жена говорит о том, что никакого удовольствия от подобных фантазий мужа не чувствует: «Получается, что он, как будто бы, сутенер, а я, как будто бы, проститутка, и он «подкладывает» меня под другого мужчину. Мне это неприятно. Иногда я думаю, что если он не прекратит, то дело может дойти до развода». Когда же я попыталась прояснить у женщины, какие именно чувства вызывают у нее неприятное переживание, она замкнулась, что явилось для меня сигналом к тому, что она очень ранится сложившейся ситуацией и не может откровенно проговорить все свои чувства рядом с мужем. На вопрос о том, что ей мешает проговорить какие именно чувства у нее возникают, она ответила, что тоже не против чего-нибудь остренького, но в пределах разумного. В ответ на мой комментарий, какие чувства появились бы у меня в связи с этой ситуацией (тревога: «что происходит?», ситуация показалась бы мне небезопасной: я бы почувствовала страх, задумалась бы: «ценит ли муж меня лично и наши отношения», «любит ли он меня?», то есть для меня под угрозой оказались бы базовые мотивации отношений), она промолчала. Однако я посчитала необходимым пояснить, что, возможно, муж не так бы настаивал на реализации своих фантазий, если бы знал истинные чувства своей жены и смог бы понять, в связи с чем именно она отказывается его поддержать.
В ответ на подобное замечание жены и мой комментарий, муж сказал о том, что боится потерять их отношения, потому что любит свою жену и не хочет, чтобы ей было неприятно, но не может избавиться от фантазий. Поскольку мужчина сам смог сфокусировать свою проблему, мне удалось еще больше сузить проблематику и подчеркнуть, что, действительно, здесь можно предположить, что фантазии выполняют роль разрядки (дефлексия — в гештальт-терапии механизм прерывания контакта), с помощью которых он может на какое-то время избавляться от напряжения и тревоги, возникающих из-за реальных жизненных событий. Мужчина уточнил, как проявляется тревога, я пояснила. Подумав, мужчина согласился с тем, что фантазии, действительно спасают. Здесь мы видим достаточно часто встречающийся механизм — сексуализацию тревоги.
Соответственно, что для меня как для семейного психолога , гештальт-терапевта, было важно донести до пары следующие вещи:
1. Несмотря на противоречия, супруги сохраняют хороший контакт — могут практически откровенно обсуждать свои проблемы, за исключением признания важности проговаривания негативных чувств, что помогло бы им лучше регулировать парные отношения. Не исключаю тот момент, что смущение могло проявиться в присутствии третьего лица, психолога.
2. Супруги готовы идти друг другу на уступки и хорошо друг к другу относятся. В паре все в порядке с уважением — даже настаивая на реализации своих фантазий, муж старается прислушаться к тому, что говорит жена, поэтому обратился вместе с ней к психологу.
3. Уровень сексуальной совместимости высокий, нет сексуальной аверсии (отвращения друг к другу на сексуальном уровне).
4. Также для меня было очевидно, что навязчивые фантазии мужа выполняют роль психологической разрядки — снятия напряжения, появляющегося из-за высокого уровня тревоги по поводу работы и конфликтов с родителями, с чем мужчина в итоге согласился.
5. Мужу была рекомендована личная психотерапия для наработки навыков регулирования тревоги и напряжения, а также для повышения психологической устойчивости в моменты стресса и для разрешения сложившейся ситуации с работой и родственниками.
Консультация длилась час и я не стала углубляться в исследование природы фантазий мужа, в которых для меня было несколько интересных моментов, оставшихся не проговоренными, в частности, мотив конкуренции и желание принизить жену, по всей видимости, как более социально успешную. Углубление изучение фантазий было невозможным из-за высокого уровня смущения (стыда) и деликатности темы, и больше подходит для индивидуальной психотерапии. Также остался «за бортом» факт повышения супружеской тревоги, как дестабилизирующего фактора, ставящего отношения под угрозу разрыва.
Анализ необходимости индивидуальной психотерапии.
Однако здесь следует отметить, что низкая стрессоустойчивость мужа, проявляющаяся в данный момент времени, говорит о том, что навыков самоподдержки и саморегуляции не хватает, что приводит к дополнительному напряжению в отношениях, поскольку предлагаемый способ разрядки и поведения не подходит для его жены и вызывает конфликты. Следует отметить, что повышая уровень функциональности собственной личности, мужчина мог бы быстрее справиться с проблемами социального взаимодействия и решить проблемы с работой, в том числе и родительской семьей. Такие важные способности, которые проявляются как навыки, в самоуспокоении, самоподдержке в моменты стресса — отражают уровень зрелости личности и увеличивают необходимую стрессоустойчивость в моменты жизненных кризисов. Семь лет партнерских отношений характеризуются все-таки усилением динамики эмоциональных взаимодействий и обострением противоречий, с учетом того, что, как правило, личности супругов не развиваются равномерно.
С уважением, Мария Романцова, семейный психолог, гештальт-терапевт
P.S. По всем вопросам можно обращаться по телефону +7 (926) 197 — 64 — 39
Системная психотерапия супружеских пар Коллектив авторов
Практика психологической помощи супружеской паре
При оценке семейной системы на основе теории Боуэна терапевт решает целый ряд задач не только диагностического, но и непосредственно терапевтического характера. Например, сам процесс семейной оценки снижает эмоциональность семьи и делает проблемы менее нагруженными эмоциями благодаря тому, что помещает их в контекст поля, включающего 3–4 поколения. Таким образом, проблема перемещается в семейный контекст. Рационально обсуждая свои семейные истории, семья получает возможность как бы наблюдать за собой со стороны, что само по себе уже является терапевтичным. В ходе оценки терапевт также может определить, кто наиболее мотивирован для работы и какой уровень изменения может быть достигнут. В дальнейшем терапевт может избрать любой вариант работы, но неизменно придерживается наиболее важного терапевтического принципа: если эмоциональный паттерн изменяется в одном значимом треугольнике и члены этого треугольника остаются в эмоциональном контакте с остальными членами семьи, то другие треугольники автоматически изменятся. Варианты работы могут быть следующие.
Семейная психотерапия с одним супругом
Такая терапия может рассматриваться как подготовительная ступень к семейной терапии с обоими супругами. Этот метод создан для семей, в которых один супруг настроен негативно и не склонен включаться в семейную психотерапию. Задача состоит в том, чтобы помочь мотивированному супругу понять ту роль, которую он сам играет в семейной системе, что, в конце концов, должно привести к тому, чтобы немотивированный прежде супруг захотел сотрудничать с первым и присоединился к семейной терапии. Терапия включает следующие этапы.
1. В течение первых сессий терапевт просвещает клиента об особенностях функционирования и характеристиках семейной системы.
2. Затем выдвигаются гипотезы о роли, которую этот член семьи играет в семейной системе.
3. На следующем этапе присутствующий на приеме член семьи учится наблюдать паттерны собственных эмоциональных реакций в родительской системе. Для проверки выдвинутых гипотез, для получения новых наблюдений, которые позволят подтвердить или опровергнуть гипотезы, и для поиска путей изменения реакций клиент начинает чаще контактировать с родительской и расширенной семьей.
4. Затем совместно с терапевтом осуществляется реализация разработанного плана по дифференциации клиента из эмоционального поля семьи. План, как правило, включает сравнительно частые контакты с родительскими семьями с целью изменения эмоционального реагирования и функционирования клиента.
Из книги Законы выдающихся людей автора Калугин РоманФеномен психологической помощи Когда вы стараетесь кому-то помочь в решении их личных проблем, суть ваших действий должна заключаться в убеждении человека в том, что он или она являются причиной своих проблем, а не следствием. То есть нужно вызвать у них чувство
Из книги Ступени к божественному автора Лазарев Сергей Николаевич Из книги Любовь и другие человеческие отношения автора Петрушин СергейИЗ ПРАКТИКИ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ПОМОЩИ В СЛОЖНЫХ ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ Кто виноват, когда мы ссоримся? Важный подход к помощи в ситуации трудных взаимоотношений заключается в том, что это то, что происходит МЕЖДУ людьми. Соответственно, в случае возникновения проблем в
Из книги Подросток [Трудности взросления] автора Казанская ВалентинаПонятие о психологической помощи Психологическая помощь сродни таким понятиям, как поддержка, любовь к ближнему, благотворительность, попечительство и пр. Однако все они различаются формой и содержанием, хотя и похожи тем, что направлены на облегчение жизни людей.
Из книги Психологическое консультирование. Справочник практического психолога автора Соловьева Светлана Леонидовна1.1. Направления психологической помощи Любая форма психологической помощи, чтобы быть эффективной, должна опираться на определенные теоретические представления о личности, особенностях ее формирования и развития, специ-фике ее адаптации и дезадаптации, ценностях и
Из книги Суицидология и кризисная психотерапия автора Старшенбаум Геннадий ВладимировичКАБИНЕТ СОЦИАЛЬНО-ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ПОМОЩИ Кабинет социально-психологической помощи (КСПП) является структурным подразделением ПНД и предназначен для выявления и амбулаторного обслуживания лиц с кризисными и суицидоопасными состояниями среди контингентов населения,
Из книги Клинические стандарты реабилитации комбатантов с боевой психической травмой автора Дзеружинская Наталия АлександровнаПриложение № 2 Тактики медико-психологической помощи для ускорения выздоровления 1. Помощь в воздействии на свое здоровье – осознание и поиск затаенных обид, чувства вины, с целью переосмысления и высвобождения.2. Поддержка душевного состояния при осознании больным
Из книги Экстремальные ситуации автора Малкина-Пых Ирина Германовна1.2.1 Техники экстренной психологической помощи У человека в экстремальной ситуации могут появляться следующие симптомы (Крюкова и др., 2001): бред галлюцинации в апатия в ступор двигательное возбуждение агрессия страх истерика нервная дрожь плачПомощь
Из книги Системная психотерапия супружеских пар автора Коллектив авторовПрактика помощи супружеской паре Позиция терапевта и состав участников терапииПрослеживая характер взаимодействия в семье и внося изменения с целью улучшить функционирование, терапевт использует чередование трех позиций: тесной, промежуточной и отстраненной
Из книги Трансперсональная психология. Новые подходы автора Тулин АлексейПсихотерапия коммуникаций в супружеской паре А. Я.
Из книги Методы арт-терапии в преодолении последствий травматического стресса автора Копытин Александр ИвановичТеория семейных систем Боуэна и факторы, влияющие на успешное функционирование в супружеской паре Теория была создана между 1963 и 1967 гг. и включала в себя шесть концепций:1. Концепция о дифференциации Я;2. Концепция о триангуляции;3. Концепция об эмоциональных процессах
Из книги Психиатрия войн и катастроф [Учебное пособие] автора Шамрей Владислав КазимировичФедеральный закон «Об охране психологического здоровья граждан в Российской Федерации», ст. 50 «Научность психологической помощи» Психологической помощью являются все виды процедур, имеющие научное обоснование, безотносительно научно-практических школ и подходов, в
Из книги Гештальт: искусство контакта [Новый оптимистический подход к человеческим отношениям] автора Гингер Серж1.3. Арт-терапия как одна из форм психологической помощи: общая характеристика Согласно международному определению (European Consortium for Arts Therapies Education), терапия искусством (arts therapies) представляет собой группу лечебных и коррекционных методов, применяемых специалистами с
Из книги автора12.2.3. Научно-методический центр неотложной психиатрии и медико-психологической помощи при ЧС В целях совершенствования оказания специализированной медицинской помощи населению Российской Федерации при ЧС приказом министра здравоохранения РФ от 27 августа 1999 г. № 335 на
Из книги автора12.3.2. Оказание экстренной психологической помощи Экстренная психологическая помощь оказывается в тех случаях, когда реакции человека можно описать как нормальные реакции на ненормальную ситуацию (Шойгу Ю. С., 2007). Экстренная психологическая помощь не может быть оказана
Из книги автора«Служба срочной психологической помощи» Мы лично проверили данную гипотезу и получили ее подтверждение на большом количестве случаев: «срочное» психотерапевтическое вмешательство, в данном случае, вмешательство до наступления первой ночи, помогает уменьшить
