Шутки про зиму для детей короткие. Прикольные анекдоты про зиму. Вот так ягоды

Проживи три месяца зимы и получи четвёртый в подарок!

Зимний фитнес: пока до магазина дошла… 5 продольных шпагата… 10 поперечных… наклоны в стороны… приседания… бег с препятствиями… Эх, организм взбодрился!!!

Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!

А почему ты попала в больницу? — Ну, начнём с того, что бежать по сугробам на каблуках было плохой идеей…

Хорошо зимой - упал и сразу приложил к ушибу лёд.

Зимой настоящий мужчина должен: посадить елку, построить крепость и вырастить снеговика.

Задолбал меня мороз, я звеню, не булькаю. У меня совсем отмерз, писаю сосулькою.

Гололёд: шаг, поскользнулась, встала, отряхнулась. Шаг, поскользнулась, встала, отряхнулась. Сматерилась, плюнула, решила передвигаться ползком.

Сегодня был на катке! Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду… Сейчас вот на «скорой»… катаюсь…

Русская зима — это когда даже градусники просятся в дом.

Зимой все птицы улетают на юг, а зайцы меняют шубу… Дорогой, я у тебя зайка или птичка???

Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.

Декабрь вообще в курсе, что он Зима?

Обидно получается, лето, осень, весна — один раз в году, а зима два — первый раз в начале года, а второй — в конце…

Зима полна милыми мелочами. Хруст снега под ногами, румяные улыбки, убийства огромными сосульками-мечами.

Под Новый Год хороший муж наряжает ёлку, а очень хороший — жену!

«Морковка или жизнь?!», — кричал заяц, угрожая снеговику феном.

Люди, что-ж вы все грустные такие? Клево-же! Декабрь! Зима! Весело! Давайте дружно выйдем все на улицу, построим грязевика, землей, блин, покидаемся.

А ты знаешь почему снег хрустит? — Неа! — Это у снежинок хребет ломается.

Страх на душе, глаза на лбу — я на каблуках иду по льду!

Холодно, это когда ты открываешь холодильник и согреваешься.

Мороз и солнце. День поганый. Когда идёшь ты утром рано, и коченеют щёки, нос, а на губах замёрз вопрос: «Чего бы дома не остаться, когда вдруг стало минус двадцать?

Зимний вариант игры «наперстки»: угадай под каким сугробом твоя машина.

Ты хочешь стать звездой? — обращайся ко мне, а то скоро Новый Год, а мне елку украсить нечем!

Из окна балкона, в шерстяных носках, с мандарином в руке Зима кажется красивой.

Зима – это время, когда ты ждешь лета, но в то же время безумно радуешься снегопаду, и тихонько напеваешь песню из рекламы кока колы.

Пришла зима- пипец прическе!!! Башка нуждается в расческе! Снял шапку-волосы торчком, заходишь в школу дурачком!

Ну и снегу навалило! Четвёртый раз машину откапываю - и всё не моя…

Тете скоро 40 лет, прыгает как дурочка. Угадайте — кто она? Правильно — Снегурочка!

Если ночью припрётся толстый дядя и засунет тебя в мешок… не психуй! Просто кто-то попросил тебя у деда Мороза на Новый год.

Да что с тобой? — Со мной зима…

Девушка: Ребят, есть у кого-нибудь коньки? Парень: Какой размер? Девушка: Третий. Парень: Коньков…

Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика… Сразу приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю - кто из них суженый!!!

Зима – это время, когда шубы выгуливают своих хозяек.

Этой зимой меня будет греть зарядка от ноутбука.

Чем ближе зима, тем больше мы похожи на свое фото в паспорте.

Девиз коммунальных служб: «Кто снег накидал, тот и убирает его с дороги».

Зиму придумали в честь таких, как я. Сильных, светлых, безупречно красивых, но холодных. Три месяца, посвященные ледяным статуям, круто.

Самый суровый месяц зимы — март.

На морозе размножаются только сопли.

Холодными зимними вечерами я люблю сидеть и смотреть на обои…. на обои мои волосатые ноги.

На улице -15, зима пришла…. а у меня в носу началась весна!

Зима: сегодня так хочется завернуться в плед на диване, включить «в джазе только девушки» и наслаждаться попивая какао из большущей кружки.

Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал ее бабой…

Обожаю гололёд… 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я дома.

А вы знаете, что такое -45С в Сибири? Это когда ты лижешь IPhone, чтобы ответить на звонок!

Снег? Зима? В натуре? Спасибо, ребят. Если бы не ваши статусы…

Зима. Метель. Снег. Холодно. Ветрено. Погода, созданная для горячего чая с мятой, теплого пледа и сказочных рассказов…

Дорогой Дедушка Мороз, это письмо не спам, а реальная возможность заработать под Новый год.

Как будете отмечать Новый Год? — Мы сделали костюмы Снегурочки и Деда Мороза, написали программу праздника… — Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать.

Зимой все боятся не мороза.. а грохнуться посреди улицы.

Пописай в снег, почувствуй себя лазером!

Верните лето!! Выключите снег, нарисуйте солнце, разогрейте небо, вскипятите море, на сажайте пальм…

Снег, зима и облака, и люблю я мудака!

Зима… птицы улетели на йух…

Зима для того и создана в белых тонах, чтобы начинать свою жизнь с белого листа.

Мужчины падают к моим ногам… Да здравствуют зима и гололёд!

Это было самое не забываемое лето… самая грустная осень… надеюсь это будет самая счастливая зима…

Поздравляю вас с зимой. Мерзните на здоровье. Всегда Ваш минус на термометре.

Зима для коммунальщиков опять наступила ВНЕЗАПНО.

Мужская логика: — Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: — Подумаешь — мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

Девушки, в холодную пору года вам непременно нужен парень. Даже, если он не очень нравится, все равно может служить опорой в гололед.

Началась зима… рука на мышке мерзнет.

Купил талончик на тралик сегодня, только вместо того что бы ехать на нём, пришлось его толкать. ЗИМА МЛЯ!

У тебя и летом в душе зима и зимой — зима, и еще пару лет и точно сойдешь с ума…

А у нас потеплело — пуховик в квартире можно не застёгивать.

Почему когда говорят о зиме, говорят чаще про холод, метель, а мне нравится. Пока пиво до дома несешь его в холодильник ставить уже не надо и так холодное.

А зима подойдет так тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо, да и шепнет эдак вкрадчиво – «По коньячку?»

Стаял на остановке целый час и все вспоминал Юлю и ее фразу Ура зима пришла!!!

Если осенью облить крышу сгущёнкой, то зимой сосать сосульки будет гораздо приятнее.

Зиму хочется не только из-за снега и нового года. Просто зимой больше верится в чудеса, и в самую красивую сказку о любви.

Эта тема новогодняя. Итак, новогодние анекдоты для детей. Анекдоты про зиму.

На почту пришло письмо.
Читают: Деду Морозу! Открыли… а там написано:
- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на варежки не хватило. Решили отправить без варишек.
Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу:
- Спасибо, дедушка, за подарок! Но варежки мне не дошли, наверное, на почте вытащили…

***
Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под
кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать.
- Дедушка Мороз, а подарки?
- А подарки только тем, кто хорошо кушал.

***
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

***
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
- Че ты тут стоишь?
- Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!

***
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются…
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю…
Оптимист:
- А y меня живая! Только убежала!

***
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея… Возвращается и орет: - Пожар, пожар! Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала… у кого-то из вас.

***
- Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
- Пустяк, не стоит благодарности.
- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.

***
МарьВанна распинается перед пятым «В»:
- Какое это время: «он убирает, она убирает, ты убираешь...»?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть - предновогоднее.

***
Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

***
У Армянского радио спрашивают: - Как отличить снеговика от снежной бабы? - Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.

***
На автобусной остановке стоят трое. Один - в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой - в сапогах, зимнем пальто, а третий - в тулупе, на ногах - валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:
- Ну и мороз! Градусов 40, верно…
- Сорок не сорок, - говорит тот, что в сапогах, - а 25 будет. Мужик в тулупе:
- Да будет вам, не больше 10 градусов!

***
- Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
- Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег!

***
В Новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
- Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются…

***
Зима. Ползет улитка по вишневому дереву. Червяк у нее спрашивает:
- Сейчас еще холодно, еще нет ягод, зачем ты ползешь на это дерево? А она и отвечает:
- К лету как раз доползу.

***
Мама сыну: - Кто тебя научил говорить «Черт побери?».
- Дед Мороз.
- Не обманывай.
- Клянусь! Ночью он пришел с подарком для меня, ударился об угол стола, и как раз это и сказал.

***
Приходит Дед Мороз к психиатору и говорит: - Доктор, помогите! Я в себя не верю.

***
Негp после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
- Hy, как тебе знаменитая русская зима?
- Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со СНЕГОМ - просто кошмар какой-то…

***
Встречаются два друга и один другому говорит:
- Знаешь у меня в диване клопы завелись, чем я только их не травил, ничего не помогает
- А ты пробовал диван на улицу, на самый МОРОЗ… должно помочь
- Не помогает, клопы приносят диван обратно…

***
Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит.
- Чего ж вы в луже сидите?
- А может я СНЕГУРОЧКА, а может я растаяла!

***
-Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор «Лего», - кричит Ясь.
- Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама.
- Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.

Другие смешные анекдоты для детей.

З има. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь...

Г идрометеоцентр России не может точно сказать какой будет предстоящая зима на территории страны, но напоминает, что бензин замерзает при температуре -65 -70 градусов...

М ужик жалуется другу:
— Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу — так в холод.
Жена комментирует из другой комнаты:
— Вот так и живем — один раз летом и один раз зимой.

1905 год, Сибирь, зима. По дороге едет тройка лошадей. В нарядной карете сидит толстый барин, закутанный в дорогие меха.Тройка въезжает в небольшое село, подкатывает к трактиру. Из трактира выбегает лакей с подносом, а на подносе - рюмка
водки и здоровый бутерброд с черной икрой:
- Hе угодно ли барину отведать угощения?
Барин хряпнул водку, закусил бутером и говорит лакею:
- Hу-ка ты, поди сюда!
Лакей подошел к барину. Барин - р-раз его со всей дури по физиономии кулаком. Лакей падает на снег, через минуту встает, вытирает кровь и говорит:
- За что же, барин?
- Запомнишь, сволочь, как Ленин в ссылку ехал!

— Г де находятся мухи зимой?
— Не знаем, но хотели бы, чтобы они там оставались и летом.

В от я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет...

П ервое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине.
Он кладёт ей руку между ног.
- Ты что делаешь?
- Руку грею, холодно.
- Ты бы лучше уши погрел...

З има. Мороз. На санях крестьянин везет своего помещика. Барин закутался в шубу и задремал. Снится ему, что идет он летом возле озера, а там молоденькая крестьянка купается совершенно голой. Барин скидает рубаху, снимает штаны, подбегает к девушке и только собирается ее обнять, как
крестьянка и говорит ему: - Нет, барин, нельзя!!!
Помещик: - Почему нельзя?!!!
Голос крестьянина: - Х#@ отморозишь!!!

Н е понимаю, зачем зимой пропускать женщин вперед?
Ведь задницы в пальто ни хрена не видно!

- П ривет отморозки! Что Вы скажете про нашу Российскую Зиму?
- НЕ АЙС!

П олицейская хроника от 10 декабря:
На территории летнего кинотеатра были обнаружены двое молодых людей с сильными признаками обморожения.
Как они позднее заявили в больнице, они ожидали показ фильма "Закрыт на зиму".

З имой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой. Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню.
Папаша ей:
- Перестань щас же!
Девчонка - ноль эмоций, продолжает рисовать фигню. Папаша:
- Я кому сказал, перестань щас же!
Девчонке - по фигу. Папаша орет:
- Я к тебе обращаюсь!
Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус:
- Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит - не писай в раковину, ты же ее не слушаешь!

З имой на Северном Полюсе настолько холодно, что если попытаться пукнуть, можно поцарапаться.

С егодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

Д ве проститутки зимой у дороги ждут клиентов.
- Ой, как морозит! Аж горло продуло!
- А ты ноги сдвинь, чтоб не сквозило.

К лассические строки:
— Зима! Крестьянин, торже-ствуя, на дровнях обновляет путь. . .
Еще 100 лет назад всем все было понятно.
— Мой отец объ-яснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.

Н а сайте знакомств:
На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо разгребать снег и выталкивать из сугробов машину. Напиши мне, единственная!

З има, мороз. Одинокий тролейбус едет по опустевшим улицам. В салоне одиноко сидит молодой чаловек. На остановке в тролейбус входит бабуля и. окинув взглядом салон, обращается к молодому человеку:
- Уступи-ка место, сынок.
- Да что вы, бабуля? Вон мест свободных сколько,
садитесь, куда хотите.
- А твое-то нагретое!

П ошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома — кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает:
— Это ты, милый?
— Да, я.
— Как погода?
— Метель, пурга. . . брррррр!
— А мой дурак ушел на рыбалку.

— М илая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
— Ну откуда же мне знать.
— Потому что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный, потный мудак.

— М ам! у меня губы обветрились!!!
— Говорила я тебе — зима на улице! Трусы нужно одевать!

— Ж ивем мы в Сибири. Зимы у нас холодные!
— Девчонки по две пары стрингов надевают!

П о дороге идет мужик и едет КамАЗ. Водитель останавливается и спрашивает:
— Эй, мужик, а ты чего зимой в ластах ходишь?
— Да это валенки были, пока ты не проехал!

— Т ы знаешь, я поражаюсь физиологии этих русских:
— Прошлой зимой был в Москве, стою я на остановке и слышу, как один мужик другому орет:
— ЭЙ, ТЫ, БЛ*, ОДЕНЬ ШАПКУ, НА Х*Й, А ТО УШИ ЗАМЕРЗНУТ!!!

З има в Сибири в этом году выдалась особенно снежной. Но дворники этому только рады - никогда еще не вытаивало столько потерянных денег, пустых бутылок и, что самое главное, Дедов Морозов с вполне свежими подарками.

— Т ы зачем мне на зиму посоветовал окна заклеить?!
— Что, теперь тепло?
— Теперь темно!

Б елоруссия. Зима. Оккупация. На пронизывающем ветру стоит замерзший немецкий часовой в кургузой шинельке, притоптывает на морозе, поверх пилотки укутался женским пуховым платком, на груди - покрытый инеем шмайсер. Из леса выходит бородатый партизан - в валенках, в полушубке, на голове
треух, небрежно помахивает трехлинейной винтовкой, за десять шагов распространяет запах первача - в общем, полная противоположная немцу. Партизан подходит к немцу и, участливо глядя ему в глаза, спрашивает:
- Kalten Sie? (Вам холодно?)
Немец:
- Да задубел весь на%уй!!

Утро - самое отвратительное время суток. Я его ненавижу. Особенно зимой. Я не знаю, где Пушкин брал эти лучи солнца, освежающий морозец и пенье зимних птах. Не исключено, что он уже с утра начинал пить, а через призму бокала шампанского любое время суток очаровательно!

Послала жена мужа за ёлкой. Пришел мужик в лес, выбрал ту, что покрасивее, достал топор и начал рубить. Вдруг откуда ни возьмись со всех сторон из-под снега, из-за кустиков вылазят огромные злобные лесники с ружьями:
- Мужик, ты почему деревья рубишь? Природу калечишь?
Мужичок так сжался в комочек и детским голосочком затянул:
- Маленькой ёлочке холодно зимой…

Еврейская семья приглашает друзей на празднование:
- Приходите к нам с женой на Новый год.
- Мы не сможем.
- О, это очень любезно с вашей стороны.

Что унылая такая?
- Да чуть ребенку утренник не сорвала…
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках…
- И что? Они же ведь в каждой аптеке продаются.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура, в маске зайчика!

Встреча Нового года. Жена говорит мужу:
- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву «Ж»?
- Это не «Ж», это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздраженный медведь. То сломает елку, то пнет дерево, то на волка наорет… Короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:
- Какого фига я пил в сентябре кофе?!

Письмо Деду Морозу:
«Добрый Дедушка Мороз, я весь год был хорошим мальчиком! Пожалуйста, убей нафиг этого козла-соседа с перфоратором!!!»

Дед Мороз - это неполиткорректно. Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер!

1-е января - День независимости опорно-двигательной системы. Покровителем праздника издревле считается Святой Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом: «А что вчера было?».

Хорошо зимой: упал и сразу приложил к ушибу лёд.

А я хочу, что бы в Новом году исчезла вся эта агрессия, вся эта злость, вся эта ненависть.
- А я, а я…
- Еще раз перебьешь, башку оторву, понял?!

В лесу под Воронежем найден мальчик, воспитанный ёлкой: зимой и летом он одним цветом, на Новый год он красиво одевается, а в конце января выбрасывается из квартиры.

Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2 процента опрошенных ответили «да»; 3 процента - «алло»; остальные 95 процентов затруднились ответить.

Мюнхенский аэропорт, 80-е годы. Большая загруженность взлётно-посадочных полос и тут заходит на посадку самолёт из СССР. Он идёт на снижение и чуть его шасси коснулись земли, как он сразу почему-то взлетает и снова поднимается в воздух, уходя на второй круг. Диспетчеры подумали, мол, ну всякое бывает. Отправили кого-то тоже на второй круг, чтобы дать возможность пилотам посадить самолёт со второй попытки. Заходит он второй раз на посадку, снижается и опять, едва коснувшись колёсами земли, набирает высоту и уходит в небо. Ему уже диспетчер аэропорта по рации говорит:
- Борт 134, вы что, никогда на Мюнхен не летали?
- Летали, - спокойно отвечает пилот, - Правда давно, в последний раз в 43-м году, мы тогда не садились.

Кафе. Сидит парень и вдруг замечает за соседним столиком очень красивую девушку. Долго собирается с духом, чтобы подойти к ней и познакомиться. И вот наконец подходит к ней и говорит:
- Девушка, здравствуйте. Можно с вами…
Тут девушка резко прерывает его, выкрикнув на всё кафе:
- Да не буду я с тобой спать!
Все люди оборачиваются, косятся на этого парня. Тот весь покраснел, отошёл от её столика, забился вообще в самый угол. Но потом девушка поняла, что переборщила, подходит к его столику и говорит:
- Молодой человек, вы на меня не сердитесь. Это я от неожиданности так сказала, у меня такое бывает. Вообще вы, конечно, можете со мной познакомиться…
Тут парень прерывает её и тоже громко, на всё кафе:
- Что?! 200 баксов?! Ну уж нет, слишком дорого!

В парикмахерской:
- Подстригите меня так, чтобы было красиво.
- То есть лицо отстригаем полностью?

Мой гинеколог подписался на мой «Инстаграм». Даже не знаю, что он хочет ещё увидеть.

Узнав, сколько за пять лет Россия вложила в Крым, жители Тверской области решили провести референдум о вхождении в состав России.

Неправда, что после тридцати уже нет места спонтанным поступкам. Мы сегодня, например, собирались домой, но на полпути свернули в «Ашан».

Муж с женой лежат на диване. Телефон жены - на кухне. Слышит - пришла эсэмэска. Встаёт, идёт… Видит сообщение от мужа: «Раз уж ты встала, принеси, пожалуйста, пиво!»

У моего парня есть одна причуда: в постели он любит представлять, что ему 14 лет.
- И зачем он так делает?
- Не знаю, наверное, хочет казаться старше.

Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин.

Городское РОВД разместило стенд «Лучшие работники месяца» рядом со стендом «Их разыскивает полиция». Сержант Петров выбил бинго, за месяц появившись на обоих стендах.

Ты занимаешься спортом?
- Секс считается?
- Конечно.
- Не занимаюсь.

Муж купил жене несколько трусов одного цвета.
- Почему ты купил все одинакового цвета? Люди подумают, что я не меняю трусы.
- Какие люди?

Российские учёные вывели специальную породу собак, которая помогает найти самые дешёвые продукты в супермаркете, - дискаунтерьер.

Зашёл в свою ленту ВК, а там подруга участвует в розыгрыше саженцев. Я так понимаю, мне осталось 5–10 лет до того, как увижу репосты «Куда пойти с внуком на каникулах» и «Простые лайфхаки, которые помогут вам не заснуть в очереди в поликлинике».

Из диалога бабушек в маршрутке:
- Сегодня надькиного мужа хоронят.
- А что случилось?
- Умер.

Классический любовный треугольник - это вовсе не треугольник, а, скорее, угол. Вот когда муж любит жену, жена любит любовника, а любовник любит мужа, то это треугольник.

Приходишь ты на экзамен, вытаскиваешь билет с вопросами, а там тот тупой видосик, который ты смотрел вместо того, чтобы готовиться к сессии.

Никогда не устану осуждать Гитлера. Частенько думаю: а что бы на моём месте сделал Гитлер? - и потом осуждаю его за это.

Вы курите?
- Да.
- А сколько времени?
- Полдевятого.

Глупая ситуация: нашёл объявление о продаже топора, и теперь я должен позвонить незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором.

Органы одного старого человека собрались на совещание, чтобы решить, кому из них можно было бы первому уйти на заслуженный покой.

Во время собрания все кричат, спорят, каждый хочет уйти пораньше. Тут мозг говорит командным голосом:
- Так! Тихо всем! Давайте по очереди!
Сердце:
- Я хочу уйти на покой, я уже столько лет работаю без перерыва, я устало!
Почки:
- Мы тоже хотим! Сердце, ты незаменимо. А нас двое, одна из нас может спокойно уйти.
Мочевой пузырь:
- Я тоже устал копить всё это в себе!
В общем, опять начинается полемика, спор, все кричат… Вдруг откуда-то с задних рядов чей-то голос громче всех орёт:
- Я ПЕРВЫМ УЙДУ НА ПОКОЙ - И ТОЧКА!
Все тут же умолкают, мозг говорит:
- Кто это такой крикливый? А ну встань!
Ему в ответ:
- Да если б я мог, то и не просил бы.

Три волшебных слова, чтобы заполучить внимание любой девушки: «Моя мама - астролог» .

Милая, а почему ты плакала во время секса?
- Мне сон страшный приснился…

Сегодня лёг спать пораньше - в 22:00. Уже час ночи, а я все ещё не могу нарадоваться тому, что рано лег спать.

Если журналисту российского ТВ отрубить голову, он ещё минуту будет говорить об Украине.

Зимние анекдоты

Американские ученые признали, что их теория глобального потепления верна лишь частично. — По новой теории глобальное потепление наступает только летом. А зимой наступает глобальное похолодание.

БАЛТИКА. МОРОЗИЩАААА! Сидит рыбак на льду без шапки. К нему подходит другой мужик и спрашивает:
- Оллаф паччему ты ситтишь пез шаппки?
- Паттамучто фчера я сиддел ф ушшанке, пришЕль Миккас и посфал меня пить водку, а я не услышшал.

Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
"Доводи до двух! бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!..."
Один, мечтательно глядя в окно:
- Снег падает...
Секундная пауза...
- Продавай!

Была зима, мужик бежал,
И не было его ретивей!
Он посинел и весь дрожал,
Ведь был В ОДНОМ ПРЕЗЕРВАТИВЕ!!!

В большинстве случаев причиной плохой управляемости автомобиля зимой является не лёд, а то, во что он был добавлен.

-В России самый экстремальный месяц - январь!Новый год, Рождество,старый Новый год...
-А зачем нам старый Новый год?
-Это контрольный:в печень!

В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон покурить, надевают кроме трусов шапку-ушанку.

Водитель—дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо и матерится:
— Твою мать! Говорила же мне мама: "Учись сынок на гинеколога, — И деньги будут в кармане, и руки в тепле!"

— Всегда мечтал о такой работе, чтобы летом работать в северном полушарии, а зимой — в южном.
— Ну, извини, профессии перегонщика диких уток ещё не изобрели.

Два медведя сидят осенью и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит:
— Да—а! Опять в берлогу на спячку. . . А как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на тех идиотов, которые приклеивают эти листья обратно.

Декабрь вообще в курсе, что он зима?

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДшник:
- Слышь, мужик, ты что - дурак? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

Если бы в 1812-м или 1941-м зима была такой же, как сейчас...
Совсем по другому пошла бы история...

Жена дома мужу жалуется:
— Там болит, здесь болит, — и так каждый день.
Не выдержал тот и отправил жену к доктору на консультацию. Доктор внимательно осмотрел женщину и порекомендовал ей теплее одеваться и больше бывать на свежем воздухе. По возвращению от врача, муж спрашивает:
— Что сказал доктор?
— Зимой носить норковую шубу, а летом отдыхать на море.

Заспорили англичанин, француз и русский у кого морозы сильнее. . . Англичанин:
— У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладем. . . так ездим.
Француз:
— А нам зимой захочется, например, мороженного, мы шампанское откроем — оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженное.
Русский:
— Ну у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает. . . Весной пригреет, выйдешь на улицу, а над землей легкий такой п-ж стелется. .

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет орет:
— Помогите, спасите, ау. . .
Чувствует, кто—то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
— Че спать не даешь?
— Да заблудился я.
— А орешь чего?
— Да может, кто услышит.
— Ну я услышал, легче стало?

Зима. Гаишники на посту. Видят, дети слепили из снега снеговика. Только он с косой. Один спрашивает у напарника:
— Как определить, кого слепили дети: Снеговика или снежную бабу?
— Нужно посмотреть, куда детишки морковку воткнули.

Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздраженный медведь. То сломает елку, то пнет дерево, то на волка наорет: короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:
- Какого хрена я пил в сентябре кофе?!

Зима. Проблема с хранением машины до лета? Возьмите в банке кредит и оставьте её в залог, а кредит положите на депозит. Летом всё сделайте в обратном порядке.

Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой, говорит второму:
— Согреться хочешь?
— Хочу.
— Фас!!!

Зима. Холода. Войсковая часть.
- Рядовой Петров, какая погода на улице?
- Не могу знать, товарищ прапорщик.
- Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
- Дык как же... он же только выше нуля показывает...
- Твою мать, так переверни его!!!

Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

Зимой два алконавта возвращаются с попойки:
- Знаешь летом лучше домой идти, не так руки мерзнут.

- “Зиму мы перезимовали”, - объявил Президент.
- “Теперь предстоит пережить весну с паводками и лето с аномальной жарой”, - добавил Премьер.
- “Поскорее бы зима”, - вздохнул народ.ы

К неудовольствию отечественных коммунальных служб, в этом году опять наступит Зима...

— Как у тебя в личном плане?
— Зимой с девушкой расстался... С тех пор все нормально.

— Катюша! Сколько лет, сколько зим. . . А ты все такая же — совсем не изменилась! Пойдем. . .
— Никуда я с тобой не пойду!
— А, нет! Изменилась. . .

Когда зима в России выдаётся тёплой и малоснежной, из могилы Наполеона слышны крики:
— Вот щас бы!..

Медведев отменил зимнее время. Зима обиделась и отменила весеннюю погоду.

— Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
— Ну откуда же мне знать.
— Потому что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный, потный мудак.

На автобусной остановке стоят трое. Один - в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой - в сапогах, зимнем пальто, а третий - в тулупе, на ногах валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:
- Ну и мороз! Градусов 40, верно...
- Сорок не сорок, - говорит тот, что в сапогах, - а 25 будет.
Мужик в тулупе:
- Да будет вам, не больше 10 градусов!

На возмущенные вопросы пассажиров, почему закрыты московские аэропорты, начальник Росавиации тихо, но с душой пропел: - Просто наступила зима-а!..

На совещании:
— Квартальный план по штрафованию пьяных велосипедистов сорван! За 3 месяца, вместо запланированных трех тысяч, оштрафован всего один пьяный велосипедист! Это удар по бюджету!
— Тык зима же, февраль месяц, мы в Мурманске. .

Негp после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
- Hy , как тебе знаменитая русская зима?
- Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со СНЕГОМ - просто кошмар какой-то...

Необычный снег выпал этой зимой в России. Он вообще не тает. .

Ну теперь Россию точно никто не победит! Раньше у нас была знаменитая Русская зима, а теперь мы изобрели новое оружие: Русское лето!

Однажды, в студеную зимнюю пору,
Я из дому вышел и тут же зашел.

Он был очень закаленным человеком - даже зимой спал с открытыми настеж окнами... Под тремя одеялами, в меховой шапке и валенках.

- Папа, а в сочинении про зиму как написать: " Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?"
- Пиши лучше про лето!

- Папа, а что такое зима?
- Посмотри в морозильнике.

Первое зимнее правило: не лови ртом снежинки, если не уверен, что все птицы уже улетели на зимовку.

Первокурсник института Патриса Лумумбы пишет на ро-дину: " А зима здесь, как и у нас, ничем не отличается от лета".

Петербург, зима, сумерки. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
— Оясуминасай, сумимасэн, омавару—сан, доко—дэ ватаси—ва коно юкитоси—ни Кока—Кола но кан—о коубаймас—ка?
На что гаишник ему отвечает:
— Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

- Привет отморозки! Что Вы скажете про нашу Российскую Зиму?
- НЕ АЙС!

— Привет! У нас —7 и снег валит вовсю — сугробы и настоящая зима!
— У нас в Сибири —19, снег валит 2 дня, сугробы с ноября лежат — и все радуются теплу и весне. . .

Пришел чукча к шаману, спрашивает:
— Какая зима будет теплая или холодная?
Шаман не знает, задумался. Сказать теплая, чукча дров не наготовит, помрет.
— Холодная.
Чукча побежал дрова готовить. А шаман связался с богом, спрашивает:
— Какая зима будет?
— Холодная: вон чукча за дровами пошел.

Разговор двух охотников.
— Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости. Успел убежать.
— Волк?
— Нет, я.

Россия, зима, вечер, мужик вернулся домой и бросил дипломат в коридоре. Из дипломата вылезает трясущийся таракан и зовет:
- Машка, вылезай, приехали! Потом опять:
- Машка, вылезай, приехали! Заглядывает в дипломат:
- Вот, дура - окочурилась! Говорил ведь: "Давай в офисе останемся!”, а она все свое гнула: "Хочу на курорт, хочу на курорт!”

Самые правильные отношения начинаются зимой.
— Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом — это точно любовь.

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

— Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?

Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
- Вот дура, заставила двое кальсон надеть!

— Сколько лет, сколько зим!
— А ведь обещали год условно...

Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой,
могут представить себе, что такое настоящий Дубай.

Трещит на улице мороз,
Снежинки белые летают.
Замёрзли уши, щёки, нос,
И только деньги, сука, тают!

— Ты зачем тащишь домой целый мешок соли и спичек?
— А ты разве не слышал? Соль на днях подорожает в десять раз, а спички вообще с прилавков пропадут!
— Фу, от души отлегло! А я уже испугался, что ты рехнулся и решил спички на зиму засолить.

- Чем вы занимаетесь зимой?
- Накапливаю силы для весенних проигрышей, - ответил футболист.

- Что значит, если речка зимой не замерзает?
- В нее спускают канализацию.

Чукотка. Занятия в детском саду.
Воспитательница задает детям загадку:
" Зимой и летом одним цветом".
Один малыш встает и говоpит гоpдо:
- Снег!

Источники
http://www.anekdots.com/%D0%90%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B_%D0%BF%D1%80%D0%BE_%D0%B7%D0%B8%D0%BC%D1%83
http://anekdoty.ru/pro_zimu/
http://www.anekdoto.net/anekdoty/pro_zimu.html
http://cmex-lol.ucoz.ru/news/anekdoty_pro_zimu_anekdot_o_zime/2011-12-13-71