Разочарование – это тень, которая следует за ожиданиями. Если у вас нет ожиданий, даже на мгновение, тогда все просто. Вы задаете вопрос, и приходит ответ; есть удовлетворение. Но если вы спрашиваете, а сами имеете какие-то ожидания, тогда ответ вас разочарует.

Все что мы делаем, мы делаем с ожиданиями. Если я люблю кого-то, нас поглощают ожидания, которых мы даже не осознаем. Я начинаю ожидать, что люблю взаимно. Я еще не полюбил, мои чувства еще не выросли, но ожидания уже есть, и теперь они все разрушат. Любовь создает больше всего разочарований в мире, потому что с любовью вы погружаетесь в утопию ожиданий. Вы еще не начали путешествие, а уже думаете о возвращении домой.

Чем больше вы ожидаете любви, тем сложнее будет для любви течь к вам назад. Если вы ждете любви от кого-то, этот человек будет чувствовать, что он вам что-то должен; это будет похоже на обязанность, что-то, что он должен делать. А когда любовь – это обязанность, она никого не может удовлетворить, потому что такая любовь мертвая.

Любовь может быть только игрой, не долгом. Любовь – это свобода, а долг – это ноша, тяжелая ноша, которую вы несете. А когда вам нужно что-то нести, теряется ее красота. Свежесть, поэзия, все теряется, и другой сразу же почувствует, что он получат в ответ что-то неживое. Если вы любите с ожиданиями, вы убьете любовь. Такая любовь бесплодная – ваша любовь будет мертвым ребенком. Тогда будут разочарования.

Любовь как игра, это не ноша, в ней нет ничего, что вы можете что-то получить. Скорее, любовь конечна в том, кого любишь. Благодарите Бога, что вы полюбили, и забудьте о том, будет ли она взаимной или нет.

Не делайте из любви выгодной сделки и вы никогда не будете разочарованы; ваша жизнь станет наполненной любовью. Когда любовь расцветает в своей тотальности, вы почувствуете блаженство, вы почувствуете экстаз.

Я использую любовь только как пример. То же самое относиться ко всему. В мире столько разочарований, очень сложно найти такого человека, который не разочарован. Даже так называемые святые разочарованы: разочарованы в учениках, потому что они начинают ожидать чего-то от них, что они должны что-то делать, а чего-то не делать; они должны соответствовать какому то образу. Тогда они обречены на разочарование.

Вы хотите, чтобы Бог пришел к вам. Вы начинаете медитировать и приходят ожидания. Я видел людей, которые медитировали каждый день по пятнадцать минут в течение семи дней, затем они приходили ко мне и говорили, – «Я медитирую, но до сих пор не достиг божественного. Все усилия кажутся бесполезными.» Они посвятили пятнадцать минут в день в течение семи дней, но Бог так и не явился им. «Я все еще не приблизился к Богу, что же мне делать?» Даже в поисках божественного у нас есть ожидания.

Ожидания это яд. Вот почему есть разочарования; по-другому быть не может. Осознай ошибочность, вредоносность ума в состоянии ожиданий. Постепенно, если вы сможете это осознать, ожидания отпадут, и не будет разочарований.

Поэтому не спрашивай, – «Почему в мире столько разочарований?». Спроси, – «Почему я такой разочарованный?» Тогда поменяется угол зрения. Когда кто-то задается вопросом, почему мир так разочаровывает, тогда опять в этом есть ожидания того, что мир должен быть менее разочаровывающим. Начните с себя, узнайте, почему вы разочарованы.

Не думайте о мире, думайте о себе. Вы – это мир, и если вы начнете меняться, мир тоже начнет меняться.

Мы всегда хотим изменить мир. Это просто уход от себя. Я всегда чувствовал, что люди, которых больше интересует, чтобы менялись другие, на самом деле убегают от своих собственных разочарований, конфликтов, волнений, страданий. Они сосредотачиваются на чем-то другом, они занимают свой ум чем-то другим, потому что они не могут поменять себя. Легче поменять мир, чем себя.

Запомните, найдите причину своих собственных разочарований. И чем раньше вы это сделаете, тем лучше. Ситуации могут быть разными, но источник разочарований всегда один – ожидания.

Мы живём, ставя перед собой цели, и ожидая, что когда мы достигнем их, получим то, чего хотим. Мы живём, думая, что у нас есть друзья, ожидая, что они придут к нам на помощь в сложной ситуации. Мы думаем, что дома нам всегда будут рады.

Но, как всем известно, в нашем мире не всё и всегда случается так, как мы ожидаем.

Если вы владелец автосалона, вы можете поставить перед собой цель: продать 25 автомобилей в месяц, но на деле продать всего 8.

Потому что вы поставили перед собой слишком амбициозную цель, достичь которой пока не можете из-за недостатка ресурсов, связей и прочего.

Мы можем ожидать, что наши друзья выслушают нас тогда, когда мы будем подавлены. Но иногда они вовсе не бросают все дела и не мчатся к нам на помощь. А мы в такой ситуации чувствуем, что они нас игнорируют, наши друзья наплевали на нас.

Потому что мы ожидаем от своих друзей слишком многого, в то время как у них своя жизнь и свои проблемы.

Каждое утро мы рассчитываем дорогу на работу: если выйду сей момент, то приеду туда через час. Если наша машина заглохла по дороге, мы паникуем — ведь мы опаздываем, да и плюс ко всему у нас появилась ещё одна лишняя проблема.

Потому что мы ждём, что мир будет играть по нашим правилам.

Все ожидания часто приводят к одному итогу — к разочарованиям. Мы не можем достичь абсолютно всех целей, которые перед собой ставим. Наши друзья не могут быть всегда рядом с нами. Мы даже не всегда можем вовремя успеть туда, куда направляемся.

Лучший способ справиться с разочарованием — ничего не ожидать.

Нет ожиданий — нет разочарований.

Это один из самых сложных уроков: вы должны работать над собой, а не ожидать чего-то от мира.

Простой способ справиться с разочарованием

1. Управляйте своими эмоциями

Это самый первый и важный шаг на пути разрешения любых трудностей. Не позволяйте эмоциям взять над вами верх, не принимайте важных решений, пока не успокоитесь, даже если на это вам понадобится несколько часов или дней.

2. Ничего и никогда не принимайте близко к сердцу

Многие из нас готовы списать всё плохое, что с нами происходит, на наши личные недостатки. Мы говорим, что мы пока ещё не заслужили получить то-то или стать тем-то и тем-то, считаем, что мы «просто недостаточно хороши».

Прекратите себя изводить. Это, пожалуй, самое важное.

Не бойтесь просить помощи

1. Не бойтесь просить помощи: у семьи, друзей и просто знакомых. И никогда не стремитесь отомстить тем, кто заставил вас страдать — из этого никогда не получится ничего хорошего.
2. Следите за своим здоровьем: не забывайте высыпаться и правильно питаться.
3. Побудьте наедине со своими мыслями, отложите в сторону журналы и газеты, выключите телевизор и не засиживайтесь в интернете.

Поймите, что не всё всегда бывает так, как мы планируем

В любой момент всё может пойти не так, как вы планировали, и вы всегда должны быть готовы к последствиям. Это лучший способ борьбы с разочарованиями, которые были, есть и будут.

Просто принять всё, что произошло

Просто примите всё, что произошло. Или живите с сожалениями на протяжении следующих нескольких лет. Зачем переживать о том, чего мы уже не сможем изменить?

Жизнь не всегда даёт нам то, что мы хотим. Это сложно принять, но в конечном итоге осознание этого сделает нас сильнее.

Звучит абсурдно, но иногда, когда мы не получаем того, чего хотим — это наилучший исход.

Разочарование ценно

Разочарование - это великолепный опыт, которого не стоит избегать. Подумайте об этом с точки зрения ребёнка. Если бы он с самого начала жизни получал всё, что хотел, не зная отказа, он бы никогда не научился быть благодарным.

Разочарования ценны - они делают нас людьми.

Направьте свои эмоции в нужное русло

Разочарования истощают нас. Но пойдите от обратного: вместо того, чтобы тратить силы на гнев и переживания о том, чего уже не изменить, направьте свои эмоции в нужное русло. Научитесь чему-нибудь новому, помогите кому-нибудь или создайте что-нибудь. Это поможет вам отвлечься. Более того, это поможет вам вынести пользу даже из той ситуации, которая, на первый взгляд, показалась вам безвыходной.

А что вы думаете по этому поводу?

Нет ожиданий - нет разочарований

Мы живём, ставя перед собой цели, и ожидая, что когда мы достигнем их, получим то, чего хотим. Мы живём, думая, что у нас есть друзья, ожидая, что они придут к нам на помощь в сложной ситуации. Мы думаем, что дома нам всегда будут рады.

Но, как всем известно, в нашем мире не всё и всегда случается так, как мы ожидаем.

Если вы владелец автосалона, вы можете поставить перед собой цель: продать 25 автомобилей в месяц, но на деле продать всего 8.

Почему?

Потому что вы поставили перед собой слишком амбициозную цель, достичь которой пока не можете из-за недостатка ресурсов, связей и прочего.

Мы можем ожидать, что наши друзья выслушают нас тогда, когда мы будем подавлены. Но иногда они вовсе не бросают все дела и не мчатся к нам на помощь. А мы в такой ситуации чувствуем, что они нас игнорируют, наши друзья наплевали на нас.

Почему?

Потому что мы ожидаем от своих друзей слишком многого, в то время как у них своя жизнь и свои проблемы.

Каждое утро мы рассчитываем дорогу на работу: если выйду сей момент, то приеду туда через час. Если наша машина заглохла по дороге, мы паникуем - ведь мы опаздываем, да и плюс ко всему у нас появилась ещё одна лишняя проблема.

Почему?

Потому что мы ждём, что мир будет играть по нашим правилам.

Все ожидания часто приводят к одному итогу - к разочарованиям. Мы не можем достичь абсолютно всех целей, которые перед собой ставим. Наши друзья не могут быть всегда рядом с нами. Мы даже не всегда можем вовремя успеть туда, куда направляемся.

Лучший способ справиться с разочарованием - ничего не ожидать.

Нет ожиданий - нет разочарований.
Это один из самых сложных уроков: вы должны работать над собой, а не ожидать чего-то от мира.

Простой способ справиться с разочарованием

1. Управляйте своими эмоциями

Это самый первый и важный шаг на пути разрешения любых трудностей. Не позволяйте эмоциям взять над вами верх, не принимайте важных решений, пока не успокоитесь, даже если на это вам понадобится несколько часов или дней.

2. Ничего и никогда не принимайте близко к сердцу

Многие из нас готовы списать всё плохое, что с нами происходит, на наши личные недостатки. Мы говорим, что мы пока ещё не заслужили получить то-то или стать тем-то и тем-то, считаем, что мы «просто недостаточно хороши».

Прекратите себя изводить. Это, пожалуй, самое важное.

Не бойтесь просить помощи

Не бойтесь просить помощи: у семьи, друзей и просто знакомых. И никогда не стремитесь отомстить тем, кто заставил вас страдать - из этого никогда не получится ничего хорошего.
Следите за своим здоровьем: не забывайте высыпаться и правильно питаться.
Побудьте наедине со своими мыслями, отложите в сторону журналы и газеты, выключите телевизор и не засиживайтесь в интернете.
Поймите, что не всё всегда бывает так, как мы планируем

В любой момент всё может пойти не так, как вы планировали, и вы всегда должны быть готовы к последствиям. Это лучший способ борьбы с разочарованиями, которые были, есть и будут.

Просто принять всё, что произошло

Просто примите всё, что произошло. Или живите с сожалениями на протяжении следующих нескольких лет. Зачем переживать о том, чего мы уже не сможем изменить?

Жизнь не всегда даёт нам то, что мы хотим. Это сложно принять, но в конечном итоге осознание этого сделает нас сильнее.

Звучит абсурдно, но иногда, когда мы не получаем того, чего хотим - это наилучший исход.

Разочарование ценно

Разочарование - это великолепный опыт, которого не стоит избегать. Подумайте об этом с точки зрения ребёнка. Если бы он с самого начала жизни получал всё, что хотел, не зная отказа, он бы никогда не научился быть благодарным.

Разочарования ценны - они делают нас людьми.

Направьте свои эмоции в нужное русло

Разочарования истощают нас. Но пойдите от обратного: вместо того, чтобы тратить силы на гнев и переживания о том, чего уже не изменить, направьте свои эмоции в нужное русло. Научитесь чему-нибудь новому, помогите кому-нибудь или создайте что-нибудь. Это поможет вам отвлечься. Более того, это поможет вам вынести пользу даже из той ситуации, которая, на первый взгляд, показалась вам безвыходной.

А что вы думаете по этому поводу?

Чем больше человек имеет внутри себя,
тем меньше он ждет от окружающих.

Ирвин Ялом. "Шопенгауэр как лекарство"

По тренингам, которые ведут гештальтисты, давно гуляет байка про Нифонта Долгополова, директора Московского института гештальта и психодрамы. Звучит она примерно так. На одном тренинге присутствует клиентка, давно наслышанная о Нифонте всяких восторженных отзывов. В течение двух дней она усиленно сравнивает реального тренера с тем, которого себе нарисовала по отзывам, как-то не очень впечатляется и на последнем шеринге заявляет: "Нифонт, вот знаешь, я в тебе разочаровалась!" Нифонт задумывается, смотрит куда-то вверх и почёсывает бородку, а затем отвечает: "А нехрен было очаровываться!"

Я не была сама на том тренинге, слышала от участников пересказ, поэтому не могу подтвердить-опровергнуть истинность или дословность ситуации. Но если брать только суть, то, знаете, ведь действительно нехрен!))) В контексте тренинга это особенно важно: прийти без фантазийных ожиданий от тренера и попыток переложить на него ответственность за своё счастье, судьбу или просто результат этого дня. Но и во всех остальных жизненных ситуациях бывает полезно трезво смотреть на мир и людей вокруг себя и не предъявлять к ним таких ожиданий, которые они не смогут или не захотят оправдывать.

Тема завышенных ожиданий связана со способностью человека критически мыслить, с его психологической зрелостью и со способностью признавать, что люди могут быть другими, а мир - не таким, как я о нём думал или где-то прочитал. А ещё - с темой созависимых отношений, способностью переносить одиночество, с проективными механизмами.

Когда рождается маленький ребёнок, он навремя становится пупом земли в буквальном смысле слова как минимум для нескольких человек в семействе. По каждому его мяву мир начинает вращаться вокруг него: ему дают пить, есть, тепло, сухость, заботу, "на ручки" и прочие младенческие блага. И по мере роста, к моменту, когда пробуждается сознание, у ребёнка уже складывается представление о том, что все его ожидания от мира должны оправдываться - ведь эти люди, которые рядом, всё время их оправдывают. Это так называемый детская эгоцентричность, не характеристика по типу "ты эгоист", а именно ощущение ребёнком, что его "я" и есть центр мироздания.

Но с тем же ростом вдруг происходит странное: ребёнок обнаруживает, что не сто процентов, а как-то поменьше его запросов родители продолжают удовлетворять. Или не с той скоростью, к которой он привык. И для него это серьёзная утрата: утрата иллюзии своего всемогущества и исключительной значимости. Родители помогают (в норме) ребёнку проживать эту утрату и сопровождать его в понимании того, что он - часть этого мира, а не центр, и что у других людей есть свои потребности, желания, и что его потребности будут удовлетворяться так, чтобы учитывать и интересы других людей. А ему, ребёнку, с каждым годом надо учиться всё больше и больше делать для себя самому разных дел и однажды забрать всю ответственность за свои мысли, чувства и поступки в свои руки. И перестать ожидать, что другие люди его потребности будут так же безгранично удовлетворять, как делали это когда-то.

И ребёнок от ожидания тотального совпадения действий окружающих с его потребностями переходит к пониманию того, что а) не все потребности удовлетворяются; б) не всегда потребности удовлетворяются так, как он хотел; в) некоторые потребности удовлетворяются только после активной просьбы, а не по умолчанию; г) некоторые потребности не удовлетворяются даже после просьбы - и так далее.

И тут может сложиться два основных варианта развития событий. Первый: ребёнок научится быть самостоятельным, делать многое для себя своими силами; за тем, что не может сделать сам, обращаться с просьбой к другим; получив отказ, обращаться ещё к кому-то; опять получив отказ, изыскивать всё-таки способы делать это самостоятельно либо менять свои запросы, корректировать желания и проверять, так ли уж необходимо удовлетворить эту потребность.

Второй: ребёнок "не верит", что всё так плохо и мир перестал откликаться на его запросы добровольно. Он не верит и в свои силы и способности справиться самому (не будем сейчас подробно исследовать, как это получается и почему). И начинает думать, что если он ещё немного попросит, поуговаривает или пожалится, то точно получит всё желаемое. Увы, во многих семейных системах это срабатывает, и у ребёнка формируется манипулятивный стиль поведения. Ну, и завышенные ожидания к миру тоже сохраняются. Ведь я могу хотеть всего и от всех, главное, "правильно" этого добиваться! При этом обычно сохраняется слиятельный тип отношений, когда ни ребёнок, ни взрослый не понимают до конца, где заканчивается один и начинается другой. И когда каждый думает, что уж он-то точно знает/чувствует, что у другого в голове и в сердце происходит. И когда каждый на другого навешивает какие-то свои проекции по типу "если мне это нравится, это должно нравиться и ему, а как иначе-то?!"

Как это проявляется в жизни? Примерно так: человек, встречаясь с другим человеком (событием, явлением, информацией), который ему понравился и чем-то в душе откликнулся, создаёт для себя некий образ, дорисовывая понравившиеся черты и характеристики до идеального образа и находя в каждом положительном реальном моменте подтверждения своим виртуальным додумкам. Он сливается с этим новым персонажем, входит в резонанс, находя в этом для себя приятность и комфорт. И искренне верит, что так будет всегда.

Но жизнь идёт своим чередом, и у второго участника отношений (или чего там ещё встретилось нашему герою) обнаруживаются иные стороны характера, собственные заботы и прочие несоответствия идеальной картинке. Поначалу человек не верит и пробует манипулятивными способами вызвать нужные реакции, добиться удовлетворения своих запросов, продолжения во времени и пространстве возможности чувствовать себя "пупом земли". Иногда ему это удаётся - если партнёр оказывается и сам склонен к таким играм. Но если нет, вот где начинается катастрофа, обрушение иллюзий, ожиданий и всей картины мира. Как у младенца, которого из тёплой колыбели выбросили на пустынной улице на мороз.

Ни один реальный человек
не может оправдать сказочных ожиданий.

Эрих Фромм. "Бегство от свободы"

Разочарование - закономерный итог очарования, и по закону маятника, чем сильнее было очарование, тем сильнее будет разочарование. Самые красивые иллюзии ломаются с самым громким треском. И тогда надо начинать выращивать взрослую часть своей личности, которая понимает, что я - не центр Вселенной, а одна из многих планет или звёзд, и у каждой - свои орбиты. Которая знает, что другие люди - другие в буквальном смысле слова. Даже однояйцевые близнецы не могут быть одинаковыми во всём, а уж чужие люди, хоть и становятся близкими, всё равно продолжают оставаться иными: со своими особенностями характера, желаниями и нежеланиями, настроением, временем и пространством. Эта инаковость привлекает нас друг к другу наряду с похожестью, ибо с полностью другими или с полностью такими же мы не смогли бы надолго найти общий язык. И именно взрослая часть способна помочь перенести одиночество и отказ, несовершенство чего-то важного, невозможность заполучить что-то нужное.

Про это много разных высказываний умных людей существует. И одно из очень ёмких и точных, на мой взгляд, принадлежит Фредерику Перлзу и называется "Молитвой гештальтиста":

"Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело.
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
Ты - это ты.
А я - это я.
И если нам случилось встретить друг друга - это прекрасно.
Если нет, то ничего не поделаешь".

И если человек настолько повзрослеет, что эта "молитва" станет ему созвучной, ему проще станет обходиться со своими ожиданиями, а те, у кого этот процесс ещё впереди, не смогут им манипулировать, как делает это ребёнок с родителями в надежде добиться своего и ни за что не разочароваться...

Доращивание зрелой части - одна из задач психотерапии. Как сказал Ирвин Ялом: "Одна из бесценных вещей, которую клиент познает в ходе психотерапии, это границы отношений. Он узнаёт, что может получить от других, но также - и это гораздо важнее - чего не может получить от других".

И, кстати, очаровываться - можно.))) И иногда даже нужно. Как минимум влюбиться без этапа очарования ну никак не получится. Мы же живые люди, а не механизмы с датчиками и переключателями. Но надо помнить, что очарование наше запросто может привести к разочарованию. И вот именно его надо позволить себе прожить, прочувствовать, прогрустить разрушение иллюзии - и принять реальность как точку отсчёта.

Чем больше человек имеет внутри себя,
тем меньше он ждет от окружающих.

Ирвин Ялом. "Шопенгауэр как лекарство"

По тренингам, которые ведут гештальтисты, давно гуляет байка про Нифонта Долгополова, директора Московского института гештальта и психодрамы. Звучит она примерно так. На одном тренинге присутствует клиентка, давно наслышанная о Нифонте всяких восторженных отзывов. В течение двух дней она усиленно сравнивает реального тренера с тем, которого себе нарисовала по отзывам, как-то не очень впечатляется и на последнем шеринге заявляет: "Нифонт, вот знаешь, я в тебе разочаровалась!" Нифонт задумывается, смотрит куда-то вверх и почёсывает бородку, а затем отвечает: "А нехрен было очаровываться!"

Я не была сама на том тренинге, слышала от участников пересказ, поэтому не могу подтвердить-опровергнуть истинность или дословность ситуации. Но если брать только суть, то, знаете, ведь действительно — нехрен!))) В контексте тренинга это особенно важно: прийти без фантазийных ожиданий от тренера и попыток переложить на него ответственность за своё счастье, судьбу или просто результат этого дня. Но и во всех остальных жизненных ситуациях бывает полезно трезво смотреть на мир и людей вокруг себя и не предъявлять к ним таких ожиданий, которые они не смогут или не захотят оправдывать.

Тема завышенных ожиданий связана со способностью человека критически мыслить, с его психологической зрелостью и со способностью признавать, что люди могут быть другими, а мир — не таким, как я о нём думал или где-то прочитал. А ещё — с темой созависимых отношений, способностью переносить одиночество, с проективными механизмами.

Когда рождается маленький ребёнок, он на время становится пупом земли в буквальном смысле слова как минимум для нескольких человек в семействе. По каждому его мяву мир начинает вращаться вокруг него: ему дают пить, есть, тепло, сухость, заботу, "на ручки" и прочие младенческие блага. И по мере роста, к моменту, когда пробуждается сознание, у ребёнка уже складывается представление о том, что все его ожидания от мира должны оправдываться — ведь эти люди, которые рядом, всё время их оправдывают. Это так называемый детская эгоцентричность, не характеристика по типу "ты эгоист", а именно ощущение ребёнком, что его "я" и есть центр мироздания.

Но с тем же ростом вдруг происходит странное: ребёнок обнаруживает, что не сто процентов, а как-то поменьше его запросов родители продолжают удовлетворять. Или не с той скоростью, к которой он привык. И для него это серьёзная утрата: утрата иллюзии своего всемогущества и исключительной значимости. Родители помогают (в норме) ребёнку проживать эту утрату и сопровождать его в понимании того, что он — часть этого мира, а не центр, и что у других людей есть свои потребности, желания, и что его потребности будут удовлетворяться так, чтобы учитывать и интересы других людей. А ему, ребёнку, с каждым годом надо учиться всё больше и больше делать для себя самому разных дел и однажды забрать всю ответственность за свои мысли, чувства и поступки в свои руки. И перестать ожидать, что другие люди его потребности будут так же безгранично удовлетворять, как делали это когда-то.

И ребёнок от ожидания тотального совпадения действий окружающих с его потребностями переходит к пониманию того, что а) не все потребности удовлетворяются; б) не всегда потребности удовлетворяются так, как он хотел; в) некоторые потребности удовлетворяются только после активной просьбы, а не по умолчанию; г) некоторые потребности не удовлетворяются даже после просьбы — и так далее.

И тут может сложиться два основных варианта развития событий. Первый: ребёнок научится быть самостоятельным, делать многое для себя своими силами; за тем, что не может сделать сам, обращаться с просьбой к другим; получив отказ, обращаться ещё к кому-то; опять получив отказ, изыскивать всё-таки способы делать это самостоятельно либо менять свои запросы, корректировать желания и проверять, так ли уж необходимо удовлетворить эту потребность.

Второй: ребёнок "не верит", что всё так плохо и мир перестал откликаться на его запросы добровольно. Он не верит и в свои силы и способности справиться самому (не будем сейчас подробно исследовать, как это получается и почему). И начинает думать, что если он ещё немного попросит, поуговаривает или пожалится, то точно получит всё желаемое. Увы, во многих семейных системах это срабатывает, и у ребёнка формируется манипулятивный стиль поведения. Ну, и завышенные ожидания к миру тоже сохраняются. Ведь я могу хотеть всего и от всех, главное, "правильно" этого добиваться! При этом обычно сохраняется слиятельный тип отношений, когда ни ребёнок, ни взрослый не понимают до конца, где заканчивается один и начинается другой. И когда каждый думает, что уж он-то точно знает/чувствует, что у другого в голове и в сердце происходит. И когда каждый на другого навешивает какие-то свои проекции по типу "если мне это нравится, это должно нравиться и ему, а как иначе-то?!"

Как это проявляется в жизни? Примерно так: человек, встречаясь с другим человеком (событием, явлением, информацией), который ему понравился и чем-то в душе откликнулся, создаёт для себя некий образ, дорисовывая понравившиеся черты и характеристики до идеального образа и находя в каждом положительном реальном моменте подтверждения своим виртуальным додумкам. Он сливается с этим новым персонажем, входит в резонанс, находя в этом для себя приятность и комфорт. И искренне верит, что так будет всегда.

Но жизнь идёт своим чередом, и у второго участника отношений (или чего там ещё встретилось нашему герою) обнаруживаются иные стороны характера, собственные заботы и прочие несоответствия идеальной картинке. Поначалу человек не верит и пробует манипулятивными способами вызвать нужные реакции, добиться удовлетворения своих запросов, продолжения во времени и пространстве возможности чувствовать себя "пупом земли". Иногда ему это удаётся — если партнёр оказывается и сам склонен к таким играм. Но если нет, вот где начинается катастрофа, обрушение иллюзий, ожиданий и всей картины мира. Как у младенца, которого из тёплой колыбели выбросили на пустынной улице на мороз.

Ни один реальный человек
не может оправдать сказочных ожиданий.

Эрих Фромм. "Бегство от свободы"

Разочарование — закономерный итог очарования, и по закону маятника, чем сильнее было очарование, тем сильнее будет разочарование. Самые красивые иллюзии ломаются с самым громким треском. И тогда надо начинать выращивать взрослую часть своей личности, которая понимает, что я — не центр Вселенной, а одна из многих планет или звёзд, и у каждой — свои орбиты. Которая знает, что другие люди — другие в буквальном смысле слова. Даже однояйцевые близнецы не могут быть одинаковыми во всём, а уж чужие люди, хоть и становятся близкими, всё равно продолжают оставаться иными: со своими особенностями характера, желаниями и нежеланиями, настроением, временем и пространством. Эта инаковость привлекает нас друг к другу наряду с похожестью, ибо с полностью другими или с полностью такими же мы не смогли бы надолго найти общий язык. И именно взрослая часть способна помочь перенести одиночество и отказ, несовершенство чего-то важного, невозможность заполучить что-то нужное.

Про это много разных высказываний умных людей существует. И одно из очень ёмких и точных, на мой взгляд, принадлежит Фредерику Перлзу и называется "Молитвой гештальтиста":

"Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело.
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
Ты — это ты.
А я — это я.
И если нам случилось встретить друг друга — это прекрасно.
Если нет, то ничего не поделаешь".

И если человек настолько повзрослеет, что эта "молитва" станет ему созвучной, ему проще станет обходиться со своими ожиданиями, а те, у кого этот процесс ещё впереди, не смогут им манипулировать, как делает это ребёнок с родителями в надежде добиться своего и ни за что не разочароваться...

Доращивание зрелой части — одна из задач психотерапии. Как сказал Ирвин Ялом: "Одна из бесценных вещей, которую клиент познает в ходе психотерапии, это границы отношений. Он узнаёт, что может получить от других, но также — и это гораздо важнее — чего не может получить от других".

И, кстати, очаровываться — можно.))) И иногда даже нужно. Как минимум влюбиться без этапа очарования ну никак не получится. Мы же живые люди, а не механизмы с датчиками и переключателями. Но надо помнить, что очарование наше запросто может привести к разочарованию. И вот именно его надо позволить себе прожить, прочувствовать, прогрустить разрушение иллюзии — и принять реальность как точку отсчёта.