С развитием всемирной паутины и социальных сетей стало модно использовать в своем профиле умные цитаты, красивые фразы или высказывания со смыслом. Свои статусы пользователи украшают афоризмами писателей, поэтов, актеров, политиков - чтобы любой посетитель страницы понял, насколько богат внутренний мир ее хозяина.
Цитаты о жизни можно собирать самостоятельно (например, прочитав книгу), или же просто скачать (что гораздо быстрее). Если вы тоже любите обновлять статусы, используя для этого крылатые фразы, предлагаем вам оценить мудрости, неподвластные времени, автором которых является Омар Хайям.
Понравились фразы? Можно скачать картинки!
Настоящее имя персидского гения, жившего в 10-11 веках, звучит как ГиясаддиинАбуль-Фатх Омар ибн Ибрахим аль Хайям Нишапури. Конечно, для нашего языка такое трудное имя сложно как запомнить, так и произнести, поэтому человека, который подарил миру замечательные рубаи, мы знаем как Омара Хайяма.
Сегодня мало кто вспомнит, что интересы Омара Хайяма включали не только рубаи, которые многие остроумно используют для того, чтобы их статусы выглядели более утонченно. Однако Омар считался выдающимся умом своего времени, он был математиком, физиком, философом и астрономом.
Немногие знают, что Омар Хайям усовершенствовал календарь; он также понял, как решать кубические уравнения, для чего предложил несколько способов. Но сегодня имя Омара чаще ассоциируют именно с поэзией: свои философские высказывания он искусно превращал в неоднозначные фразы, в результате чего на свет появлялись рубаи - красивые афоризмы с глубоким смыслом и нередко со скрытым подтекстом.
Возможно, именно поэтому запрос «скачать цитаты Омара Хайяма» так популярен: их используют, чтобы обновить статусы в социальных сетях, ведь его афоризмы витиеваты и наполнены смыслом, который открывается не сразу.
Чем больше вчитываешься в рубаи Омара, тем больше понимаешь, что красивые слова скрывают бесценный опыт мастера и его размышления о ценности жизни. Кажется, будто читаешь не просто цитаты и красивые фразы, а настоящую книгу, которая повествует об отношении поэта к жизни, религии и взаимоотношениям.
Кстати, рубаи считались самой непростой формой поэзии в Персии. Из четырех строк стиха три должны были обязательно рифмоваться. Однако Омар Хайям быстро понял, как вплетать в рубаи причудливые мудрые фразы, наполненные глубоким смыслом. Некоторые его рубаи имели не три рифмующиеся строки, а все четыре .
Персидский поэт был большим гуманистом. Уже более 10 веков назад он понял, что наибольшей ценностью в нашем мире является человеческая жизнь и свобода. Омар воспевал быстротечность нашего века, его высказывания призывают нас жить полной жизнью, не полагаясь на мифическое блаженство загробного мира.
Многие мысли нельзя было поместить в открытые высказывания, дабы не подвергаться гонениям (власть религии в то время на Востоке была сильна, и жизнь мудрецов, чьи статусы определялись как «несогласные», была несладкой). У Омара было свое мнение не только по поводу человеческих отношений и жизненных ценностей.
Он много размышлял о Боге, его роли в жизни человека, вере. Эти мысли шли в разрез с религиозными догматами, но поэт понял, как можно донести свои мудрые высказывания до людей, и не пострадать за это. Омар облекал свои высказывания в настолько завуалированную форму, что никто не мог упрекнуть его цитаты в несоответствии с официальной точкой зрения.
Некоторые философы и поэты Персии разделяли убеждения Омара. Они тоже сомневались в существовании воздаяния, и считали, что не стоит себя ограничивать в земной жизни, надеясь на посмертную компенсацию.
Однако многие боялись помещать размышления в книгу, подписанную своим именем, как это делал Омар. Поэтому некоторые персидские поэты использовали имя Омара Хайяма , подписывая свои фразы и высказывания.
Для того, чтобы не просто отыскать статусы, которые содержат остроумные цитаты, а получить настоящее удовольствие, лучше всего прочитать книгу персидского поэта (благо, сегодня многие сайты предлагают скачать интересующую книгу совершенно бесплатно).
Неторопливо листая страницы, вчитываясь в каждую строку и смакуя хлесткие фразы, вы получите истинное наслаждение. А если по прочтении захочется обновить свои статусы - новоприобретенные подойдут для этого как нельзя лучше. Но гораздо быстрее сразу скачать подборку, в которой собраны лучшие цитаты.
К сожалению, темп современной жизни не всегда оставляет время на то, чтобы не спеша читать книгу. А раз так, то можно скачать мудрости в картинках. Книгу, конечно, они не заменят, но напомнят об общих человеческих ценностях, поддержат в трудную минуту, заставят по-другому взглянуть на проблемы.
Мы подобрали для вас наиболее популярные рубаи, которые относятся к разным областям жизни. Скачать подобную информацию на свое устройство - минутное дело, зато как приятно иметь колкие и остроумные высказывания под рукой!
К тому же, вы всегда сможете обновить статусы в социальных сетях, ведь красивые афоризмы как нельзя лучше послужат для того, чтобы ваш собеседник понял: с вами будет интересно общаться.
Едва ты вышла в сад, смутился алый мак,
Не успокоится от зависти никак.
А что же кипарис тебе не поклонился?
Увидел дивный стан, его хватил столбняк!
К сиянию луны, красавицы ночной,
Добавлю я тепло, даримое свечой,
Сверканье сахара, осанку кипариса,
Журчание ручья… И выйдет облик твой.
Какой соблазн, какой искус, храни Аллах!…
Твое лицо и день и ночь царит в мечтах.
Вот потому и боль в груди, и трепет в сердце,
И сухость губ, и влажность глаз, и дрожь в руках.
Лишь твоему лицу печальное сердце радо.
Кроме лица твоего - мне ничего не надо.
Образ свой вижу в тебе я, глядя в твои глаза,
Вижу в самом себе тебя я, моя отрада.
Многих женщин в парчу, жемчуга одевал,
Но не мог я найти среди них идеал.
Я спросил мудреца: - Что же есть совершенство?
- Та, что рядом с тобою! - Он мне сказал.
Муки старят красавиц. Избавь от беды
Ту, чьи веки прозрачны, а губы тверды.
Будь с любимой нежней: красота ускользает,
На лице оставляя страданий следы.
На мир - пристанище немногих наших дней -
Я долго устремлял пытливый взор очей.
И что ж? Твое лицо светлей, чем светлый месяц;
Чем стройный кипарис, твой чудный стан прямей.
На осле ехать -
Ногам покоя не знать;
С двумя женами жить -
Ушам покоя не знать!
Я знаю пароль контакта твоего. Там было много тёлок Теперь никого!
Человек, который придумает, как набить морду через Интернет, заработает миллиарды!
Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть сука только о тебе и думает!
Если тебя обозвали жирной — съешь их!
Я у твоих ног, спасибо не говори… грохнулась о порог, его и благодари.
Некоторые мысли я никак не могу выразить словами. Хочется просто взять лопату и отфигачить всех.
Обычно настигает всегда то, от чего ты бежишь. Девчёнки, побежали от олигархов!
В поисках приключений главную роль, как правило, играет совсем не голова.
Выходные — это когда просыпаешься, а через 2 часа уже темнеет.
Я могу не только послать, но и подтолкнуть в указанном направлении.
В комнате, где стоит компьютер, я могу убираться бесконечно долго.
У меня на выходные такие планы что мозги от меня уже начали отказываться.
Мужчина любит глазами, женщина ушами. Эротическая поза 78: мужчина смотрит женщине в ухо.
Чужие проблемы решаю, свои — коллекционирую.
Я надеюсь, все догадываются, почему Собчак не курит?
Детство — это время, когда еще не думаешь матом.
Даже самые красивые ножки растут из задницы!
Вчера лег в 21:30. От такого счастья не мог уснуть аж до 3 часов.
Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой. Пусть этот кобель обосрётся от счастья на вашей сопернице!
Люди в наушниках почему-то думают, что пукают очень незаметно и тихо.
Жизнь, как зебра — полоса черная, полоса белая, а потом наступает хвост и пооооолная задница!
Зачем мне пить? Я и трезвая несу фигню.
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали.
Не родись красивой! А то в начальных классах всю башку портфелями отобьют!
Наша Таня громко плачет, две полоски что-то значат.
У меня есть мечта с детства — положить обогреватель в морозилку и внимательно наблюдать — кто сильнее!
Это необъяснимое чувство счастья, когда ты хорошо получился на фотографии…
Как у тебя с самооценкой?
- Так себе. Мы, царицы, народ простой…
О, Великий Контакт, поглотитель мозга, отпусти покушать на полчасика.
Ёжики способны завалить слона, но мясо слона они не едят. В мире вообще много бессмысленной жестокости!
Непредсказуемость - вот, самый главный козырь женщин, которым они с лёгкостью бьют любую жалкую карту мужской логики!
Считаете женщин слабым полом? Тогда попробуйте ночью отобрать у неё одеяло.
Очень маленький слонёнок ищет любви и тепла, ласки и совсем чуть-чуть пожрать!
Наглость моего телефона не имеет предела. Он называет компьютер просто «устройством».
Я так клево пою, что соседи начинают апладировать по батарее.
Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит.
При опьянении организм считает, что близок к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода.
— Дав, укрепляет волосы изнутри! — У меня есть волосы изнутри?
Если вас куда-то посылают, значит, вы еще на что-то годитесь.
Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.
И рожденный ползать, может не доползти.
Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно.
Светская львица задрала фотографов, которые ее снимали.
Дети в зоопарке накормили жирафа «Растишкой». Несчастное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
Горячую женщину ничто не сдерживает, кроме горячительного напитка.
Радикулит веселая болезнь - как сидел, так и пошел.
Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.
«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.
Психиатр приветствует психиатра: «Вы в полном порядке, а я?»
Один хороший анекдот — это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.
Единственный мужчина, который не может жить без женщин, - это гинеколог.
Читая состав конфеты «Чупа-чупс», понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.
Если для женщин все мужики одинаковы, то почему они еще выбирают?
Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку,потому что у настоящего мужчины поднимается совсем не рука.
Переходный возраст - такой период жизни, когда дети уже стоят на собственных ногах, но еще в ботинках, купленных на родительские деньги.
Весной даже сапог сапогу шепчет на ушко что-то нежное.
Никакой собственности он не имел: он не владел даже собой.
Жизнь измеряется не количеством вдохов и выдохов, а количеством моментов, от которых захватывает дух!
В юности я обнаружил, что большой палец ноги рано или поздно проделывает дырку в носке. Поэтому я перестал надевать носки.
«Альберт Эйнштейн»
Я легко втираюсь в доверие. Я кот.
Толпа - стадо баранов, утративших не только свою индивидуальность, но и разум.
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!
В политике ради известной цели можно заключить союз даже с самим чёртом - нужно только быть уверенным, что ты проведёшь чёрта, а не чёрт.
Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своём кармане.
Граждане для государства как дети! Оно придумывает для них игры, рассказывает сказки, кормит сладкими обещаниями
Что общего и в чем различие между елкой и Государственной Думой? - И та и другая дорого обходятся тем, кто их покупает, но елка - вечнозеленая, а Дума - постоянно красная.
Труднее всего - конец месяца. Особенно последние тридцать дней.
Не ты первый, не ты последний, – сказала женщина, пряча любовника в шкаф.
У каждой аварии есть фамилия, имя, отчество.
Некоторые приносят радость, куда бы они ни пришли, некоторые - откуда бы они не ушли.
За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.
Деликатес сезона: бутерброд с гречкой.
Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать.
Если правильно бросить мужчину, то он обязательно возвратиться как бумеранг.
Вас не учили: не высказывать весь свой словарный запас одним предложением?
Пока не узнала, что про меня говорят никогда бы не подумала, что так интересно живу!
Если три раза плюнуть через левое плечо, то вероятность, что получишь по голове сзади, повышается в три раза.
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!
Но помни Золушка, если ты не вернешься до 12 часов, то ты превратишься в женщину!
Ржачные статусы
Трагикомедия - трагедии в шутку.
Почему Господь вначале сотворил мужчину, а уже потом женщину? - Потому что он не хотел, чтобы в момент творения женщина давала ему свои советы.
Об одной грязной бане Диоген спросил: «А где мыться тем, кто мылся здесь?»
Русского человека надо благодарить хотя бы за намерения.
Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Все равно люблю только тебя! » Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».
Почему в сказке про трёх поросят дунул волк, а крышу снесло поросятам?
Меня муж приревновал к компьютеру. Странно, к плите он ещё ни разу не ревновал!
Граждане для государства как дети! Оно придумывает для них игры, рассказывает сказки, кормит сладкими обещаниями.
Сейчас открыл дырокол, оттуда высыпалась целая куча дырок.
Человек может искать в темноте свой мобильник, подсвечивая себе этим же мобильником.
Если ты начинаешь разочаровываться в людях - не пугайся, ты на правильном пути!
Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: тот или этот?
Депрессия - это гнев без энтузиазма.
Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.
Почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
Хорошо там, где меня нет. Но ничего, я и туда доберусь!
Ночь. Город засыпает. Просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику.
Разговаривают две подруги: — Как у тебя дочка то устроилась? — Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. - А сын? - А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.
У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать. Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.
Ржачные статусы в контакте привлекают пользователей с хорошим чувством юмора, так они в вас видят потенциального собеседника, которого им, возможно, так не хватает в реальной жизни. Ржачные статусы мгновенно расскажут всем, что у вас чудесное настроение. Для этого воспользуйтесь нашей коллекцией статусов, скачивая их в свободном режиме без затрат.
В одноклассниках ржачные статусы используют не только для того, чтобы продемонстрировать настроение. Если у кого-то из ваших знакомых возникли неприятности, то поднимите им настроение, разместив подобные фразы у себя на странице. Наткнувшись на смешную фразу или анекдот, рассказываете об этом вашим друзьям, это ваш шанс стать душой компании.
Ржачные статусы в аське дарят позитив. Даже самый застенчивый и скромный человек, написав ржачный статус, становится звездой в кругу своих друзей. Завоюйте имидж задорного и веселого человека, написав всего пару строк! Помните, в аське вы можете быть такими, какими хотите, вне зависимости, являетесь ли вы настолько общительными в жизни.
