Вопрос психологу:

Здравствуйте! Я со своим любимым человеком вместе уже 2 года, было многое - и измены, и ругань и расставания, все пережили - я забеременела. Мы официально не женаты, но планируем сделать свадьбу этим летом. Ранее я считала его маму современной, молодой женщиной, с которой всегда есть о чем поговорить и просто найти общий язык, хотя я и замечала, что человек она не простой, любит во всем порядок. Когда я родила она жила в другом городе, а мы с мужем в ее бывшем доме, который достался ему - и все было замечательно. Но однажды она приехала на новый год - повидаться с внучкой, так после ее приезда меня начало накалять ее присутствие - она постоянно лезла со своими даже не советами, а наставлениями, постоянно читала мне морали по поводу грудного вскармливания, смотрела, что я ем, а сама в свое время только 3 месяца выкормить смогла. Я терпела все это время - 10 дней, когда она уехала, мы вздохнули с облегчением. Но вот мы переехали в мой родной поселок, снимаем квартиру, и она решила вернуться - хотя дом этот занял ее бывший муж с семьей, т.е. жить ей негде, и она поселилась у своей тети. И с тех пор она постоянно ездит к нам, не в гости, а с ночевой на 2-3 дня, мы живем в однушке, нам самим тесно. И она опять начала еще больше напирать своими нравоучениями, она забирает ребенка, она даже в руки мне дочь не дает, только покормить грудью, в ее глазах - я просто грудь. Когда я попросила мужа сделать ей замечание в легкой форме, она разоралась, что лучше знает как воспитать ребенка, что она все делает ради ребенка, а на нас ей вообще плевать. Словами она меня не щадила, по всякому назвала, такого я не ожидала, это все было в соседней комнате, а я в это время укладывала ребенка и все слышала. После этого я чувствую себя обиженной, муж попросил на утро поговорить с ней, но я отказалась, и проснувшись забрала ребенка и ушла к маме. Муж уехал на работу, а она осталась ждать нас, но я не захотела приходить - я намеренно избегала ее, потому что не хотела на эмоциях лишнего сказать, т.к. я не хотела конфликта. В итоге она стала звонить моей маме, спрашивать про меня - мама сказала, что я не приду. Она уехала в слезах, нажаловавшись мужу на то, какая я плохая. Муж звонит мне обзывает меня, орет на меня - хотя еще вчера заступался за меня. В общем он забрал деньги и ушел в неизвестном направлении, поставив наши отношения под вопрос. В итоге я осталась виноватой, но я не жалею ни об одном сказанном слове, я защищала свои интересы, интересы своего ребенка - я лучше знаю, что и как с ним делать. Сейчас мужа нет, свекровь дуется на меня, звоня моей маме и справляясь о самочувствие внучки. Муж сказал, что если я не изменю свое отношение к ней, мы расстанемся, а я этого не хочу, но и не хочу, чтобы было все как раньше. Но на мои условия она не пойдет, сказав, что менять не станет. Тупиковая ситуация. Подскажите, какую позицию мне занять, чтобы и муж остался со мной и свекровь не ходила со своим уставом в наш дом? Для моего мужа она имеет огромное значение - он все детство провел с ней, пока его отец работал.

На вопрос отвечает психолог.

Здравствуйте, Анастасия.

"...я защищала свои интересы, интересы своего ребенка - я лучше знаю, что и как с ним делать..."- цитата из Вашего письма является ответом на Ваш запрос.

Ваша свекровь, к сожалению, одинока и по видимому глубоко несчастна. Внедряясь в семью сына она бессознательно старается восполнить недостаток общения, тепла, внимания, заботы. Самый легкий способ поднять свою значимость в глазах сына, это обесценить действия его жены. Конечно, это манипуляция, и интриганство, но, думаю, что она, скорее всего адекватно не отдает отчет своим действиям. Что делать?

1) Продолжать сохранять позицию относительно своих прав, личных границ, а так же границ Вашей семьи. Ваш ребенок, прежде всего Ваш и Вашего мужа и Вам и только Вам решать кому передоверять право воспитания и ухода за малышом.

2) Бесполезно строить отношения на ультиматуме: " Если ты поступишь так, то я поступлю вот так..." Такая позиция мешает конструктивному диалогу. Рекомендую встретиться с мужем на нейтральной территории и спокойно поговорить, заранее продумав линию беседы: " Что именно Вы хотите донести до мужа относительно вмешательства его мамы в Вашу семью? Как с Вашей точки зрения должны строиться взаимоотношения с его мамой? и так далее" Уйти, хлопнув дверью легко, трудно договориться, назвав вещи своими именами. Очень часто от неумения обсуждать, проговаривать внутрисемейные проблемы, зависит общая картина здоровой или напряженной атмосферы в семье.

3)Рекомендую написать письмо свекрови, изложив Вашу почку зрения на суверенность семьи в общем и на воспитание ребенка в частности. Только очень важно не скатиться до оскорблений, высказывания обид и предъявления претензий. Чем спокойнее и конструктивно обстоятельнее будет Ваше письмо, тем больший результат Вы получите. Перед отправкой письма свекрови, рекомендую показать его мужу, объяснив, что Вами движет желание сохранить отношения с ним и укрепить Вашу семью,а вовсе не навредить его любимой маме, которой, Вы благодарны за то, что она дала Вам его.

Не знаю, как быть, свекровь очень лезет в воспитание детей (2 и 3 года). Живем вместе, возможности жить отдельно, нет, зарплаты маленькие, свекровь плюс периодически помогает материально. Но учитывая все это, она не понимает, что мы родители, а она бабушка! И надо считаться с нами. Она не прислушивается к нашему мнению. Ладно, я невестка, но на мнение сына по воспитанию его детей она сказала: «не учи меня жить! Я лучше знаю как надо».

Просили не задаривать подарками, дарить подарки только по праздникам, не слушает (у нас нет возможности дарить подарки каждый день, да и мы считаем, что это слишком балует их). Дети провинились, папа наказал, поставил в угол, ребёнок плачет, она сразу подходит и начинает жалеть (на запрет подходить, чтобы ребёнок понял свою ошибку), она говорит: «да ладно все нормально, нельзя наказывать детей». Но сайт объяснять ведь надо, что они не правы. Мы же не издеваемся над ребёнком, а просто ставим в угол его.

Получается так, что папу они уважают и боятся, все это папа скажет, они делают. Бабушка самая лучшая! А мама все запрещает, ругается и наказывает, потому что на ровне с бабушкой потеряла авторитет. Мама заставляет спать, кушать, одеваться, убирать игрушки и т. д., а бабушка дарит подарки, всегда жалеет их и защищает от родителей. Получается мама ИЗВЕРГ!

Высказать за все это я не могу, живу все-таки в ее квартире, живу частично на ее деньги, да и к тому же, кто я такая, чтобы что-то предъявлять, если даже с сыном на этот счёт не считаются (ругались уже неоднократно). Чувствую себя просто гувернанткой: детки на мне, готовлю, убираю, в магазин езжу, стираю, глажу, (прошу прощения) сына ублажаю.

Как решить проблему даже не представляю (учитывая все пункты есть конечно и плюсы, учитывая что мне и мужу до 27лет (молодые родители) она нас иногда отпускает погулять (побыть наедине). Ну, неужели сайт я должна жертвовать детьми в пользу бабушки ради того, чтобы побыть с мужем наедине? Или полностью посветить себя детям и наплевать на молодого мужа, чтобы он ушёл налево, что впоследствии приведёт к разводу? Как прийти к общему знаменателю, чтобы и мне и свекрови было хорошо? Чтобы я чувствовала себя мамой с детьми, а не гувернанткой? Раз после звонка бабушки в дверь дети забывают о маме? И мама должна готовить убирать и мыть посуду за всеми, как служанка?

Надежными и многофункциональными помощникам для дачников и жителей сельской местности являются мотоблоки «Кентавр». На этом сайте можно оформить заказ на мотоблок «Кентавр», где менеджеры помогут подобрать оптимальный вариант этой техники для конкретной работы на участке.

Свекровь вмешивается в воспитание ребёнка, что делать? Обозначить границы своей семьи, принятые правила... Свекровь часто дает полезные советы, может помочь...

Рождение ребенка кардинально меняет жизнь семьи. Дело не только в бытовых проблемах, большой физической и моральной нагрузке на молодых родителей. Наступает совершенно новый этап развития семейных отношений, не последнюю роль в которых играет свекровь.

Претензии молодой матери чаще всего звучат так: свекровь лезет в воспитание ребенка, позволяет то, что родители запрещают, балует ребенка, нарушает режим дня, позволяет себе в присутствии ребенка критиковать действия родителей. Положение усугубляется тем, что отец малыша, как правило, самоустраняется от решения проблемы. Его можно понять: он находится между двумя любимыми женщинами, и принять занять сторону одной из них ему до поры до времени нелегко.

Именно что до поры до времени: в противостоянии невестки и свекрови нет ничего хорошего. Если мужчина примет сторону жены – он как будто бы предаст мать, начнет испытывать мучительное чувство вины, со временем обязательно станет винить в этом супругу. Семейные отношения окажутся под угрозой, что непременно отразится на малыше.

Приняв сторону матери, молодой отец, скорее всего, разрушит семью. По самолюбию жены будет нанесен сокрушительный удар, ведь преданной окажется она. Взяв сторону матери, мужчина может потерять и жену, и ребенка.

Суть проблемы

Даже самая благополучная семья может пострадать, если не удастся решить конфликт между невесткой и свекровью. Самое обидное, что обе женщины желают малышу только добра, обе искренне любят его.

Какие ошибки делает свекровь? Чаще всего следующие:

• попытка применить собственный опыт в условиях изменившегося быта;
• навязывание собственной точки зрения, авторитарный стиль общения с невесткой;
• игнорирование требований родителей к режиму дня ребенка;
• нарушение диеты ребенка, оправдываемого «опытом бабушки»;
• категорический отказ прислушиваться к мнению молодых родителей;
• осуждение, высмеивание поступков и позиции невестки в присутствии сына.

Очевидно, что свекровь как более мудрый член семьи должна понимать бесперспективность своей позиции. Ни к чему хорошему она не приведет.

Поведение свекрови можно объяснить. Чаще всего бабушка на самом деле хочет помочь и так любит внука или внучку, что не видит ничего плохого в том, чтобы дать дельный совет невестке, разрешить ребенку лечь попозже, угостить его лишней шоколадкой или успокоить истерику любыми несбыточными обещаниями. Еще бы! Ведь она прошла через те же проблемы и имеет полное право делиться своим опытом, нарушать режим дня, установленные родителями правила. И неважно, что ее опыт может оказаться устаревшим, стиль воспитания некорректным, а гипертрофированная любовь к малышу обернуться педагогическими изъянами. В этом случае свекровь вовсе не желает досадить невестке, показать ее неопытность и материнскую несостоятельность.

Гораздо хуже, если свекровь лезет в воспитание ребенка, желая укрепить собственный авторитет в глазах сына, самоутвердиться. В этом случае она руководствуется отнюдь не интересами малыша, а пытается активно манипулировать и ребенком, и его отцом – собственным сыном.

Негативные высказывания о стиле воспитания родителей, услышанные ребенком, могут произвести на него колоссальное впечатление. Малыш любит и маму, и папу, и бабушку, и дедушку – безусловно и горячо. Мама многое запрещает, во многом ограничивает, пытаясь выстроить четкий режим дня и построить здоровую диету. Негативная оценка ее действий со стороны бабушки может нанести огромный вред психике ребенка. Он станет вести себя капризно, активно выражать протест, бунтовать и апеллировать к мнению бабушки.

Что делать, если свекровь вмешивается в воспитание детей? Для начала попробовать высказать свою позицию. Спокойно и обязательно в присутствии мужа объяснить, какие цели воспитания ребенка родители поставили перед собой. Рассказать об особенностях физического и психического развития ребенка. Если малыш страдает от атопического дерматита, то лишняя конфета может вызвать значительное ухудшение состояния малыша. Если он привык ложиться в десять часов, что даже часовая задержка может нарушить его эмоциональное состояние и ухудшить физическое самочувствие на весь следующий день. Особенно тяжело втягиваться в правильный режим дня школьнику, которому нужно рано утром спешить на уроки.

Любящая бабушка обязательно прислушается к резонам родителей, чтобы не навредить внуку. Игра в «хорошую бабулю» прекратится: свекровь не станет больше разрешать внуку все на свете: прыгать на кровати, есть конфеты без счета, кушать перед телевизором.

По возможности открытых конфликтов нужно избегать. Если разъяснение своей позиции не помогло, можно свести общение свекрови и ребенка к минимуму, заняв время малыша кружками, дополнительными занятиями, секциями. Конечно, если у родителей есть на это время. Кроме того, можно привлечь к этой работе и бабушку: поговорив с тренером или педагогом о пользе режима дня и здорового питания, ответственная свекровь обязательно переменит свои взгляды.

Но иногда открытого конфликта не избежать. В этом случае разговор со свекровью должен быть очень жестким, но без истерик и оскорблений. Присутствие отца ребенка при этом разговоре обязательно. Надеяться перевоспитать взрослого человека, который вырастил собственных детей, не стоит. А вот обозначить границы своей семьи, принятые в ней правила поведения и воспитания, игнорировать которые запрещено, молодые родители (совместно!) должны обязательно. Нарушать эти границы свекровь не должна ни в коем случае. В противном случае общение с ней будет прекращено.

Как не разрушить семью

Частая проблема молодых семей – совместное проживание с родителями. Если проблемы возникли в этот период и ни одна из сторон не идет на уступки, нет другого выхода, кроме как немедленно разъехаться. Причем фраза «ухожу к маме» совершенно недопустима. Такое бегство – не решение проблемы. Если нет возможности жить в отдельной собственной квартире, жилье нужно снимать. Другого варианта нет.

Бесполезны ультиматумы. Они не позволяют вести конструктивный диалог. Кто-то должен сделать первый шаг в сторону примирения и доброжелательного диалога.

Научиться договариваться относительно воспитания малыша – это непростой труд, который требует от обеих сторон противостояния спокойствия, терпения, искреннего желания найти консенсус.

Еще один немаловажный момент – это отношение невестки к свекрови. Иногда даже высказанные доброжелательным тоном советы, молодая мать воспринимает в штыки. А ведь свекровь на самом деле часто дает полезные советы, может действительно помочь и в воспитательных моментах, и в бытовых вопросах, а не просто лезет в воспитание ребенка.

Может быть, стоит на время забыть о своем самолюбии, посмотреть на ситуацию глазами другой, более опытной женщины?

Умение уступать, прощение и уважение – вот основы семейного благополучия. Не обязательно принимать все рекомендации свекрови. Но если даже если их часть поможет вырастить ребенка здоровым и счастливым, к словам бабушки стоит прислушаться.

Доброго дня всем читателям моего блога! Призываю поговорить о наболевшем. Вчера забежала давняя подруга и под чашку чая поделилась проблемой: свекровь вмешивается в воспитание ребенка . Устраивать семейную ссору не хочется, но и оставлять все как есть нельзя.

Я не понаслышке знаю о проблемах в отношениях со свекровью, потому не могла остаться в стороне. Что делать в такой ситуации? Мы устроили мозговой штурм, призвали на помощь всезнающий Яндекс, позвонили знакомому психологу.

Если хотите сразу знать что делать, переходите к последнему пункту в статье по содержанию:

Подозреваю, что этот вопрос актуален не только для моей подруги. Вот и родилась статья.

Должна ли бабушка вмешиваться в воспитание внуков?

Несомненно, она имеет право давать советы. У родителей есть выбор: следовать им или поступать по своему усмотрению. И это их законное право. Они несут ответственность за здоровье, развитие, воспитание ребенка.

Вмешательство по всем фронтам

Так сложилось, что многие пожилые россиянки имеют своеобразный менталитет. Они искренне верят, что являются специалистами во многих сферах, а уж воспитание детей – их призвание. Ведь они своего ребенка (детей) вырастили, вон какие красавцы и умники получились! Молодые родители неопытны, не дать ли им парочку ценных советов по воспитанию?

«Парочка советов» незаметно становится тотальным вмешательством в воспитательный процесс.

Знакомая картина? О да, вы понимаете, что я сейчас имею ввиду.

В чем опасность?

Непонимание свекровью границ своего влияния на воспитание ребенка – это не только причина раздражения невестки.

• Читательницы, признайтесь честно: бывало у вас такое, когда недовольство поведением свекрови вы автоматически переносили на мужа? Это не совсем логично, но случается. В результате в отношениях пары возникает напряженность, ссоры по пустякам.
• Для ребенка важно, чтобы роль мамы и папы была ведущей. Если родители уступают позиции, маленький человек испытывает тревожность. Он не понимает, кто в семье главный, кого слушаться, особенно если позиции мамы и бабушки по многим вопросам противоположны.
• Подрастая в такой атмосфере, ребенок учится манипулировать членами семьи в своих интересах. Не удивляйтесь, если через несколько лет вы не узнаете собственное дитя, увидев перед собой хитрого и расчетливого подростка, признающего лишь личные интересы.
• Классика жанра: воспитанный под гиперопекой бабушки, ребенок вырастает инфантильным и неприспособленным к реалиям взрослой жизни.

Почему так происходит

Что делать, если бабушка постоянно лезет в воспитание вашего ребенка? Вначале разберемся, почему мама мужа проявляет такую активность.

1. Свекровь пытается вернуть утраченные позиции. Она ведь не родилась свекровью, было время, когда она была мамой, ее роль в жизни сына была главной. Сейчас у сына своя семья. Роли сместились. Рождение внуков свекровь воспринимает как сигнал к действию: вот теперь-то я покажу, кто в семье главный! С моим опытом воспитания детей… Невестка молодая, что она может понимать в этом деле? И начинается борьба за восстановление главенствующей роли в семье.
2. Поведение свекрови – попытка побороть чувство одиночества и ненужности. Возможно, сын был единственной радостью в ее жизни. Теперь он создал свою семью. Пожилая женщина чувствует себя покинутой и никому не нужной. Участие в воспитании внука для нее – шанс вновь стать востребованной. Бабушка активно дает понять: я незаменима, опытна, без меня у вас ничего не получится!
3. Самозабвенная, порой переходящая разумные границы любовь к внуку. Свекровь на подсознательном уровне пытается компенсировать то, что не смогла в полной мере дать своему ребенку (внимание, забота, игрушки, т.д.), но на самом деле попросту мешает его воспитывать .
4. «Синдром учительницы». Возможно, свекровь действительно считает невестку неопытной неумехой, которая способна навредить своему ребенку. Вмешиваясь в воспитание внука, она заодно воспитывает и невестку.

Выход из ситуации

Читательницы, вы мечтали когда-нибудь о карьере психолога или дипломата? Если да, то настало время проявить свои способности!

Крепко подумайте, в чем причина такого поведения свекрови. Нашли точку отсчета? Начинаем действовать.

1. Если свекровь так доказывает главенствующую роль (причина №1 из нашего перечня), от вас потребуется твердость и выдержка. Вежливо и дипломатично дайте понять: вы благодарны за то, что она подарила вам замечательного мужа, но ваша семья, включая воспитание ребенка – это ваша территория. Посоветуйтесь с мужем и совместными усилиями придумайте, на что можно переключить активность его мамы.
2. Бабушка чувствует себя обделенной вниманием? Что ж, свекровь тоже человек (девочки, не бросайте в меня тапками!). Минимальные усилия, предпринятые вами, снизят накал ситуации. Время от времени интересуйтесь, как у нее дела. Советуйтесь по мелочам. Вместе с мужем помогите пожилой женщине наполнить жизнь чем-то интересным. Как знать, вдруг новое хобби перевернет мировоззрение свекрови?
3. Безграничную любовь бабушки к внуку направьте в позитивное русло. Бассейн, кружки, развивающие занятия, визиты к врачу, походы в цирк…Пусть активность свекрови не раздражает, а помогает!
4. Почему свекровь считает необходимым постоянно вас учить? Вспомните: может, однажды вы имели неосторожность разбить тарелку у нее на глазах. Или у вас «убежало» молоко на плите. Ненавязчиво дайте понять, что вы не так уж безнадежны. Приготовьте на семейное застолье коронное блюдо, которое у вас всегда получается. Советуйтесь со свекровью по мелочам, не столь важным для вас, но вселяющим в нее чувство собственной значимости. А может она просто таким способом
5. Разногласия в питании. Например, вы не даете ребенку сладкое, чтоб не портить здоровье. Отвозите на неделю к бабушке. Она с чистым сердцем и любовью кормит ребенка шоколадкой за то, что он съел тарелку каши, хотя вы говорили, что не даете малышу сладкого. Потом с гордостью отдает вам откормленного ребенка. Такая диверсия со стороны бабушек случается очень часто.
   Что делать в таком случае? Конечно, обсудить с мужем. И вместе поговорить с бабушкой о том, что она не уважает вас как родителей, рассказать о том, что она провоцирует конфликты в вашей семье. Как теперь сказать ребенку «нет», а как в дальнейшем свекровь будет говорить «родители не разрешают» подчеркивая то, что родители «плохие». Или еще хуже действовать втихаря и подрывать авторитет родителей перед ребенком.
   Дальше ребенок может пренебрегать советами и ограничениями, которые ставят родители и в подростковом возрасте, когда ему уже будут интересны не конфетки, а что-то более опасное он может делать это втихаря, научен. А что дальше, сначала конфетками угощать, а потом алкоголем, чтобы внучок почаще приходил.
   Все эти переживания нужно открыто обсудить с бабушкой, чтобы она поняла, что дело не в конфетке, а в уважении, доверии, авторитете. И если человек взрослый и осознанный он поймет и попытается исправиться, если нет, то возможно, придется избегать частых встреч, что тоже нужно донести до свекрови.

Пусть женская мудрость станет орудием в борьбе за право воспитывать ребенка без постороннего вмешательства. Не начинайте со скандалов и бурных выяснений отношений. Станьте сами взрослее и увереннее в себе и своих правах и прямо без оскорблений расскажите свою позицию, попросите мужа помочь вам донести до свекрови ваше решение и взгляды на воспитание и питание ребенка. Чтобы она поняла, что ваше решение было принято осознанно, оговорено и обдумано и не подлежит изменению.

Пореже воспитывайте ребенка в присутствии свекрови – не будьте провокатором!

Если ситуация обострилась до предела, имеет смысл под удобным предлогом минимизировать общение с мамой мужа.

Если цель одна

По большому счету, и родители и бабушки хотят одного и того же: чтобы ребенок не болел, успешно развивался и учился, вырос хорошим человеком.

Достичь этих целей реально, если все члены семьи станут придерживаться единого направления в воспитании маленького человека, а не манипулировать им, решая личные проблемы.

Проведя предварительную подготовку (мы уже договорились: такт, дипломатия, психология!), соберите семейный совет. Четко обговорите все актуальные вопросы во избежание дальнейших споров.

Результатом вашей домашней дипломатической карьеры станет донесение до представителей старшего поколения (не только свекровь, но и теща порой грешит подобными вещами) основной мысли:

Только мама и папа ответственны за здоровье и воспитание ребенка, поэтому решающее слово по всем соответствующим вопросам остается за родителями.

Мамы супругов ─ члены семьи, с мнением которых приходится считаться. Но в таких парах, как «муж ─ мама жены» и «жена ─ мама мужа (свекровь)», взгляды на одни и те же события часто не совпадают.

Негатив от трений с тёщей чаще переходит в юмор. А в отношениях невестки и свекрови больше обид и нежелания уступить. Дети оказываются втянутыми в такие нездоровые отношения. У мамы и бабушки разные взгляды на их воспитание:

• мама что-то разрешает, а бабушка запрещает, и наоборот
• мама одевает легко, бабушка кутает
• мама ограничивает сладкое, а бабушка закармливает.

Продолжать примеры или сами добавите?

Ребёнок не понимает, что от него требуется, или быстро соображает, к кому, когда и с какой просьбой обратиться, чтобы получить желаемое.

Семья ─ это целая система, в которой важен каждый элемент. Но в нужной пропорции. Дальше вы убедитесь в этом.

Бабушки, дедушки, родители и ребёнок: геометрия отношений

Представьте треугольник, две стороны которого ─ родители, а третья ─ это бабушки и дедушки. Ребёнок находится внутри семьи. Для него все: мама, папа, бабушки и дедушки ─ дороги и близки.

Мама и папа ближе к ребёнку, а бабушки и дедушки ─ те, на кого можно опереться. Это идеальное состояние.
Но в реальности, особенно российской, родители супругов занимают в жизни внуков существенное место. Их влияние на воспитание такое же или даже больше, чем у мамы и папы.

Мы говорим с вами про вмешательство свекрови в воспитание внуков, поэтому дальше на рисунках будет упоминаться только одна бабушка.

Но, все что написано про отношения со свекровью можно использовать и с другими родственниками, которые активно «помогают» воспитывать вашего ребёнка.

Как противостояние невестки и свекрови рушат мир ребёнка

Бывает, что свекровь “теряет интерес” к внукам и семье сына. Схематично такую ситуацию можно изобразить так:

Происходит эмоциональный разрыв. Нет точек контакта родителей и бабушки. Замкнутая система семьи нарушается, в ней меняется энергетика и сильнее всего это ощущает ребёнок.

Чаще бывает противоположная ситуация, когда бабушка проводит больше времени с внуком, чем родители.
Причиной может быть то, что родители перекладывают на бабушку часть своих обязанностей. Или свекровь очень активно проявляет инициативу и пытается заменить маму и папу.

Вдобавок бабушка пытается воспитывать не только внуков, но и их родителей. Это неприятно, родители сопротивляются. Причем мама больше.

Выглядит это так:

Мужчина и ребёнок попадают в своеобразные тиски. Давление на них увеличивается с обеих сторон, особенно на мужчину.
Жена просит мужа поговорить с его мамой, а свекровь настаивает на том, чтобы сын побеседовал с женой.

А теперь представьте, что пластины тисков продолжают сжиматься, папа ломается, а окружение ребёнка ─ рушится.
Не очень радостная картина мира отдельно взятой семьи, правда?

Будем исправлять.

Шаг первый. Оценка необходимости изменений

Идеально, когда муж на вашей стороне. Он отстаивает границы семьи и ограничивает влияние своей мамы. Если же такого нет, то постоянными просьбами «Поговори с мамой» вы проблему не решите.

Первое, с чего нужно начать ─ узнать, как муж и ребёнок относятся к постоянному присутствию бабушки. Их может все устраивать. А дискомфорт испытываете только вы. Но даже, если вы в меньшинстве, проблему нужно решать.

Еще вам важно оценить свои чувства: а нет ли вашей подсознательной заинтересованности в том, что свекровь лезет в воспитание ребёнка. Подумайте, может быть вам удобно, что есть человек, на которого можно свалить свои огрехи в воспитании.

Ребёнок простыл? У него появился диатез? Никого не слушается? Как просто сказать, что всё это из-за бабушки, которая дала много конфет, закутала или, наоборот, оставила на сквозняке и всё разрешает.

Просто представьте, что свекровь больше не занимается внуками, у неё появились другие интересы и новая жизнь.
И нужно признаваться себе, что ребёнок сидит всё время с планшетом, потому что вам было проще дать ему этот гаджет и заняться своими делами. И уже не скажешь, что это бабушка подарила.

Многим мамам очень трудно признавать свои ошибки в воспитании детей. Поэтому женщина хоть и говорит, что со свекровью трудно, что она слишком лезет в воспитание ребёнка, но в глубине души не хочет ничего менять. Потому что тем, что свекровь вмешивается в воспитание внуков, может оправдывать свои поступки.

Еще одна причина, по которой женщины не предпринимают попытки исправить ситуацию ─ страх разрушить отношения со свекровью, а может и с мужем.

Вы всё ещё готовы взять ответственность на себя за свою жизнь и воспитание собственного ребёнка?

Тогда действуйте:

1. Проанализируйте, а не используете ли вы свекровь как палочку-выручалочку, например, когда некому посидеть с больным ребёнком или не дали место в детском саду, а на работу выходить надо. Если да, то неудивительно, что бабушка начинает устанавливать свои правила в вашем доме.
Выход ─ ищите способ заменить свекровь. Это может быть няня или частный детский сад. Да, это стоит денег, но тут уже вам решать, на чем экономить - на няне или своих нервах.

2. Если вы живёте со свекровью под одной крышей или очень близко, то лучше разделиться. И выбрать новое жилье на таком расстоянии, чтобы при необходимости к вам можно было добраться, но это требовало бы некоторых усилий. Этот вариант не самый быстрый, но зато радикальный.
Когда будете объяснять причины переезда, можно сказать, что стало тесно или хотите жить поближе к работе. Так вы и проблему решите, и свекровь не обидите.

3. Найдите для свекрови занятие. Можно поинтересоваться, чем занимаются мамы ваших друзей, знакомых, коллег. Это может быть и спорт, и рукоделие, и хор, и даже танцы. Когда подберёте подходящий вариант, познакомьте свекровь с увлечёнными ровесниками. Так в её жизни появятся другие интересы, кроме вашей семьи.

4. Купите свекрови путевку в санаторий. Она поправит здоровье, посмотрит на других людей и пообщается с кем-то, кроме вас и внуков.

5. Дайте ей возможность выходить в люди. Например, билет на концерт или спектакль не ударит по семейному бюджету, а свекровь приятно проведёт время и увидит, что можно жить интереснее.

В общем, ситуацию можно разрешить так: отделиться от мамы мужа территориально, освободить её от внуков и найти ей занятие по душе. Это самый мягкий способ изменить жизнь семьи.

Будьте готовы к тому, что вам придется в чем-то заменить своим детям бабушку.
Тогда отношения в вашей семье из станут близки к идеалу, о котором мы говорили в начале:

Мама и папа будут ближе к ребёнку и смогут уделять ему больше внимания. А бабушка сможет остаться опорой, но её в жизнь семьи будет гораздо меньше.

Как вы думаете, почему свекровь и невестка так часто не ладят? Казалось бы, обе мамы, должны найти общий язык. Но такое бывает очень редко. Может быть любовь к одному мужчине вызывает соперничество? Какие у вас мысли по этому поводу? Поделитесь своим мнением в комментариях.