Вопрос в наше время является очень актуальным. Ведь по статистике более половины браков не доживает даже до первого кризисного периода, а это всего 5 лет. Не говоря уже об более позднем расставании. А максимальное количество браков распадается еще задолго до их создания, просто люди не научились понимать косвенные причины, которые указывают на то, что сжиться вместе они не смогут.

Так на что же стоит обращать внимание при создании семьи?
Существует золотое правило: «Хотите узнать каким будет Ваш муж/жена через 20 лет – посмотрите на их папу/маму!» Срабатывает практически во всех случаях, если родство кровное. Мы этого не замечаем, но у нас в подсознании закладывается много того, что мы видим еще с самого детства, когда не можем запоминать и делать оценку происходящего. Тогда мы всего лишь накапливаем информацию и не обрабатываем ее. Она теряется и потом, где-то в возрасте от 18-ти лет начинает проявляться, как наша натура. Мы даже не можем объяснить, почему мы так относимся к чему-то, почему именно так поступаем, а не по-другому и почему думаем так, а не иначе.
Если Вы наблюдали в семье насилие, то не исключено, что у Вас выработается определенный комплекс и к своей второй половинке Вы сможете его применять или от нее терпеть. Смешно, но все происходит предельно просто. Если Вы всегда росли в окружении, когда командует мужчина в семье – Ваша модель семьи будет также патриархальной. Это не объясняется никакими убеждениями, а просто так сложилось и все. Вы даже сами не сможете объяснить этих мелочей.

Таким образом, прежде всего, нужно познакомиться с родителями своего будущего спутника жизни и обратить внимание на его поступки, убеждения и привычки. Не исключено, что сейчас Ваша половинка не проявляет всего этого, что Вы заметили в родителе, но вот, когда стукнет столько же, то поведение станет идентичным. Если ничего не раздражает и не бесит, если нравится стиль жизни и Вы только о таком мечтали – все у Вас сложится. Если Вы понимаете, что чувствуете полную неприязнь к родителю, и он просто Вас немного смущает – бегите. Ничего ладного не получится. Если Вы еще не живете с ними, а они уже Вас достают, то представьте, что будете просыпаться каждое утро с копией их.

Также очень важным фактором разводом становятся разные жизненные приоритеты . Брак, прежде всего, это большая повозка, в которую запрягаются двое и тянут ее по жизненному пути. Если направления совпадают – повозка едет быстро и направленно к цели, а если в разные стороны – может развалиться. Если у Вас приоритеты сначала создать семью, завести детей и дальше о чем-то уже думать, как жизнь сложится, а у Вашей половинки на первом месте карьера и только потом что-то личное – долго такой союз не протянет. Рано или поздно Вы сядете со словами: «Мы очень разные. Мы не хотим одного и того же. Давай лучше разведемся…» Так, что не стесняйтесь это обговаривать с избранником или избранницей еще до брака. Потому, что после брака будет уже поздно. В этом случае будете терпеть друг друга и кто-то будет ломать себя, или разбежитесь после первого конфликта.

Самой распространенной причиной, которая озвучивается при разводах , были есть и будут финансовые проблемы. Без сомнения, что это только причина, повод для развода, но на тот период кажется, что именно она и является главной. Когда молодые люди начинают совместную жизнь, у них начинаются подобные проблемы сразу же. Но перерастают в кризисные только тогда, когда ощущается значительные трудности с деньгами. Первое, что нужно знать о семейном бюджете – это всегда нужно его планировать, всегда оставлять на «черный день», всегда оставлять «заначку». А это, очень часто, упускается молодыми парами. Они привыкли жить с родителями, привыкли не задумываться о том, откуда берутся деньги и как обеспечить все блага и комфорт всего одной зарплатой и т.п. Но уже на своем опыте понимают, что прожить на зарплату и так, как они к этому привыкли – просто нереально. Наши родители всегда планируют свои затраты и получку наперед. Посмотрите, как они обходятся с платежами за коммунальные услуги, как планируют Ваш поход за одеждой, как рассчитывают продукты и ведут ревизию шкафчика с крупами и холодильника и т.д. И при этом всем у них еще остается где-то что-то на подарки Вам и кому-то еще. Они задолго еще до следующей получки расписывают, что и куда должно пойти, вычисляют, сколько не хватает и находят способы откуда взять недостачу.
Также нужно подходить к этому вопросу и молодой семье. Сначала можно и вести учетную книгу, где проще разобраться с тем, что есть и что нужно потратить. Отложенные средства на «черный день» это такая же необходимость, как и деньги в принципе. Представьте, что у Вас случилось что-то страшное, например, половинка или ребенок поранилась. Нужно вызвать скорую помощь, оплатить медикаменты, стационар и т.п. Куда Вы побежите? А уверенность в том, что Вы можете гарантировать даже такие мелочи защиты своей семьи – ни за какие деньги купить нельзя. «Заначка» пусть не пугает своим привычным предназначением, к которому уже привыкли у нас в стране. Лучше всего использовать это для покупки родным подарков. Ведь подумайте, какой подарок будет для второй половинки, когда деньги выделяются из семейного бюджета? Вот именно, никакого сюрприза, никакой радости, да еще и стоимость известна. Не подарок, а полный провал.
Не секрет, что каждая семья – это темный лес о которым посторонним абсолютно ничего не известно. Ссоры редко становятся достоянием окружающих, а реальные причины развода очень часто скрываются, но описанные выше – это наиболее распространенные. Если научиться с ними бороться, то можно сохранить любой союз, пусть даже он был ошибочным. Ведь если Вы себе и выбрали спутника жизни, то это не просто так.

На тему кризиса института семьи сказано уже слишком много, чтобы пытаться сейчас удивить здесь кого-то данными статистики. И тем не менее, если кто не в курсе, процент разводящихся пар в отдельных регионах России уверенно перевалил отметку в цифру 80 и, судя по динамике, это не предел. Печальная картина, особенно если рассматривать брак как основу процветающего государства. Да и вообще, стыдно как-то.

А вы когда-нибудь задумывались почему так? В статьях в интернете на эту тему выделяют несколько основных причин разводов: негативное влияние родственников и знакомых, вредные привычки (чаще всего алкоголизм), измены, слишком поспешное вступление в брак, постоянные стрессы и материальные проблемы. В разных публикациях количество причин варьируется от пяти до бесконечности. Но все они — лишь рябь на воде, следствие взрыва глубоководной бомбы. Такое у меня сложилось впечатление после изучения альтернативных источников информации. Наиболее лаконично и убедительно, на мой взгляд, о них говорит Нина Крыгина, монахиня, имеющая в прошлом психологическое образование и много лет проработавшая по своей специальности, консультируя по вопросам семьи и отношений. Я постараюсь в максимально сжатой форме пересказать одну из её лекций, посвященную этой теме. Когда она серьезно занялась изучением проблемы «разгула» разводов, то первое, что она стала искать, это примерную дату, временной отрезок, когда произошёл первый всплеск расторжения браков, то есть искать некую отправную историческую точку. И нашла она её в 1917 году. Именно этот год стал переломным для семьи. Если до революции разводом заканчивались лишь 3% браков (так называемый процент случайностей), то после эта цифра резко выросла до 40%.

Что же такого произошло в этом году, что так повлияло на живучесть союзов? Каков был механизм воздействия на умы людей, что они так легко стали выходить из отношений?

А произошла смена идеологии. Насильственным образом были заменены основные ценности и нравственные ориентиры целого государства. Если раньше жизненный уклад семьи выстраивался в соответствии с традициями православия, где во главу угла ставились принципы служения, почитания старших и вера в бессмертие души (а, значит, мы живём не просто ради удовлетворения нужд физического тела, а ради высшего духовного предназначения, и ответ за его реализацию будем нести прямо перед богом после смерти), то теперь было объявлено, что бога нет, души нет, а жить надо в своё удовольствие здесь и сейчас.

Я хочу уточнить, что никого не пытаюсь сейчас втянуть в философские разговоры о религии, просто это важно для понимания сути переворота мировоззрения. Так вот, то, что государство было неотделимо от церкви так же как и любой его житель, сомнений не вызывает. А в православии все было прописано очень чётко: главой семьи является муж, он обладает абсолютным авторитетом для всех и каждого, он отвечает за все: и за материальное благополучие всех членов семьи, и за принятие решений по всем принципиальным вопросам, и за то, где жить, с кем общаться, как воспитывать детей, — за всё, и он же несет самую большую ответственность. А жена — помощница своему мужу. У неё совершенно иная роль, она направлена на внутрисемейную жизнь, на выстраивание отношений, на материнство, на теплоту очага и хозяйственную часть. Она — не худшая половина семейства, просто у неё совсем другая задача, она вдохновительница и оберег, находящийся под защитой старшего и более сильного. Строгая иерархия позволяла каждому чувствовать себя комфортно: жена слушалась мужа, дети — мать, младшие — старших. Не было педоцентризма в семьях, поскольку детей было много в каждом доме, и каждый понимал своё место в настоящем и будущем. И за то, как он справлялся со своей миссией и обязанностями на земле, он персонально отвечал перед богом.

Была вера в собственную значимость и ценность своего вклада в развитие семейных отношений. А после свержения монаршего режима стали внушать, что православие — это заблуждение, что каждый сам за себя, бери от жизни всё прямо сейчас, не думая о дне грядущем, ты все можешь сам! Держать ответ стало не перед кем, да и незачем. Вместо служения своим близким в браке, той самой жертвенности, без которой глубокие и прочные отношения просто невозможны, была выдана формулировка о союзе «мужчины и женщины, живущих с любовью». Вроде бы не критично, но подвох в том, что «с любовью» означает, что пока любовь есть — есть отношения, любовь прошла — можно расставаться. А, как известно, в эгоистичной картине мира (какую и стали пропагандировать) любовью не принято называть стремление угодить и услужить партнеру, а как раз наоборот, присутствует только желание получать наслаждение. Поэтому по прошествии первого этапа влюбленности, основанного на гормонах, а не на сознательной ответственности за свой выбор, удобнее стало решить, что «любовь» кончилась. Вместо того, чтобы совершенствовать свои качества характера во благо процветания и укрепления семьи был сделан акцент на «ты никому ничего не должен», утверждающий тебя на платформе ложного эго.

Чтобы максимально облегчить процесс разрушения цельности общества и интересов, один за другим были приняты три декрета:

— Декрет о гражданском браке и праве на его расторжение;

— Декрет о равенстве полов, дающий женщине право зарабатывать наравне с мужчиной;

— Стало разрешено делать аборты.

Каждый из этих документов способствовал последовательной деградации общества. Семья перестала быть оплотом верности и стабильности, а стала местом, где каждая сторона хотела получать больше, чем давать. Ею перестали дорожить, ценить и стремиться к сохранению, раз государство официально «разрешила» этого не делать.

Чтобы женщину «раскрепостить» окончательно, ей позволено было работать и зарабатывать. Подобная экономическая независимость очень тонко свела на нет ещё один сдерживающий фактор развода. Ей перестало быть страшно остаться одной и не суметь себя прокормить. Опять же, она получила возможность все время подкармливать свою гордыню мыслями о собственном превосходстве и самодостаточности.

Аборты же стали последней каплей в «освобождении» женщин от «угнетения мужчинами». Маленькая зародившаяся жизнь внутри перестала быть живой душой, а стала рассматриваться как продолжение физического тела женщины, а, значит, она вправе распоряжаться им по своему усмотрению. В результате за последующее десятилетие прирост населения составил примерно столько же, сколько раньше был за год. Это опуская морально-этическую и духовную составляющую вопроса.

Вот такой нехитрый план по развалу традиционных ценностей был реализован на территории государства, когда-то славившегося своей высокой нравственностью и семейственностью. И получается, что все то, что мы имеем сейчас в виде распадающихся пар, матерей-одиночек, детей-сирот, мужественных женщин и слишком мягкотелых мужчин — не что иное как результат вот уже почти векового следования этой идеологии, отказа от понимания себя как души, высшее предназначение которой состоит в том, чтобы уметь и в других людях видеть прежде всего такие же души, а не машины по удовлетворению своих желаний. Душа бессмертна, ей ничего не принадлежит в материальном мире, она всегда стремится к богу через свершение поступков ему угодных — укрощении своего эго, терпимости к несовершенству других, смирении с обстоятельствами и совершенствованию собственных качеств. Сдаётся мне, что и ключ к исправлению сложившейся ситуации также логично искать именно в этой плоскости.

По статистике половина браков распадаются. Всегда ли виноваты супруги или есть и другие факторы, которые способствуют разводу? Психологи выделяют 10 основных причин, из-за которых рушатся браки.

1. Вмешательство родственников в семью.

Часто браки распадаются из-за регулярных советов, упрёков и придирок со стороны родителей мужа или жены. Бывает, что и другие ближайшие родственники вмешиваются в жизнь молодых. Они искренне считают, что помогают и делают лучше, а на самом деле вредят.

2. Совместное проживание с родителями.

Если молодая семья решила пожить какое-то время в дом родителей, то это настоящее испытание для обоих семей. Как правило, бытовые упреки, нежелание слушать чужие советы или жить по установленным правилам приводят к постоянным ссорам, обидам и часто к разводу.

3. Отсутствие доверия в семье/ревность.

Если нет доверия, то неизменно будет и ревность, и измены, и выяснения отношений, и слежка за партнером. Отношения без доверия обречены на провал.

4. Чрезмерное употребление алкоголя одним из супругов.

Семьи, где поселился алкоголь, распадаются, потому что жизнь с алкоголиком это ад. У этого брака нет счастливого будущего, если только супруг или супруга сам/а не осознает пагубность своей зависимости и не избавиться от нее раз и навсегда.

5. Измена.

Редко какие семьи не коснулась тема измен. Рано или поздно такие семьи тоже распадаются, т.к. нет духовной и физической близости между партнерами, их мало, что связывает и держит, поэтому и брак этот очень ненадежный.

6. Длительное отсутствие одного из супругов

Длительные или постоянные командировки, работа заграницей, работа по контракту, когда одного из супругов месяцами нет дома - все это приводит к тому, у каждого из супругов начинается своя жизнь и брак распадается.

7. Слишком ранний брак.

Большинство ранних браков распадаются, потому что влюбленность проходит, быт угнетает, хочется свободной жизни и никаких забот, а в браке всего этого нет.

8. Завышенные требования к партнеру.

Не всегда супруги оправдывают ожидания друг друга. К примеру, жена хочет, чтобы муж больше зарабатывал или не общался с друзьями. А муж требует, чтобы жена была домохозяйкой или родила ему троих детей. Часто кто-то хочет кого-то переделать, исправить и т.п. Неоправданные ожидания, постоянные претензии делают свое черное дело и пара подает на развод.

9. Эгоизм.

Часто один из супругов ставит себя в центр семьи, важны только его желания, мнение, потребности. Он не готов прислушиваться к другому человеку, идти на компромисс, уступать. У второго партнера резонно возникает вопрос: «А ей/ему нужен хоть кто-то, кроме себя?»

10. Отсутствие внимание/секса

Многие пары отмечают, что их брак распался потому, что их супруг или супруга перестали уделять им внимание, заботиться, секс стал редким и не приносил должного удовлетворения. Жизнь стала монотонной и было ощущение опустошенности и ненужности. Продолжать жить в браке становится невозможным и как итог - развод.

Это далеко не все причины, по которым распадаются браки, но наиболее частые. Берегите свои отношения и друг друга! Пусть ваш брак будет крепким и долгим!

Сегодня институт семьи утратил ценность и важность. Оглянитесь вокруг, посмотрите на друзей и родственников, многим ли из них удалось сохранить теплоту, понимание, доверие и любовь в отношениях?

Согласно данным статистики, доказано, что практически половина супружеских пар не выдерживает испытания временем и распадаются. Что же стало причиной развода? Почему настолько высокий процент разрушенных семей?
Ключевыми причинами разводов психологи называют следующие факторы:

1. Ожидания оказались мифом, а не реальностью

В конфетно-букетный период влюбленные смотрят на все глазами в розовых очках. Когда молодые люди начинают жить вместе, постепенно пелена спадает и супруги по-новому видят друг друга. Каждый из молодоженов показывает свою сущность, проявляет характер, который не всегда оказывается «розовым и пушистым».

2. Отсутствие доверия и понимания

Чаще всего такая проблема существует в тех отношениях, где есть негатив из прошлого (предательство в прошлых отношениях), или кто-то из супругов слишком ревнив и не способен контролировать свои эмоции, выдвигая различные, порой необоснованные претензии.

3. Проживание с родителями

Не каждая молодая пара имеет финансовую возможность купить отдельное жилье и вынуждены делить кров с родителями мужа/жены. К сожалению, такое решение всегда имеет печальный финал. Ссоры бытового характера, личная неприязнь, нежелание подчиняться или завышенная страсть к контролю и нравоучениям провоцируют разногласия, которые перерастают в скандалы.

4. Алкоголизм

Совместное проживание с человеком, не представляющего своего существования без рюмки спиртного, не имеет рационального зерна и смысла. Ежедневные упреки и скандалы, выяснение отношений, неадекватное поведение, пьянки и запои – все это превращает семейную жизнь в ад.

5. Физическое или моральное насилие

Постоянные придирки и претензии, необоснованная ревность, неадекватные приступы ярости и гнева, которые могут сопровождаться избиванием – это не только полный крах для семейных отношений, но и невероятная опасность для здоровья и жизни человека.

6. Измена

Отсутствие духовной и физической близости свидетельствует о том, что это уже не семья, а два совершенно чужих человека. Нельзя прощать предательство, ведь тот, кто смог предать однажды, обязательно снова сделает это.

7. Раннее оформление брака

На пике интереса и страсти молодые люди спешат зарегистрировать свои отношения. Как свидетельствует жизнь, данное решение чаще всего ошибочно.

8. Невозможность жить вместе или длительное отсутствие одного из супругов

Работа, которая подразумевает длительные командировки или частые поездки, работа заграницей, вынужденное проживание одного из супругов отдельно – все это приводит к тому, что теряется доверие и понимание, от отношений веет холодом.

9. Эгоизм и высокие требования одного из супругов

Кто-то один из пары ставит себя выше всех остальных членов семьи. Ценность и важность имеют только его убеждения, мысли и цели. Либо ситуация, когда муж/жена проявляют себя собственниками, контролируют любые контакты и общение своих половинок, перекладывают на другие плечи воплощение в реальность своих мечтаний и желаний.

10. Отсутствие интереса

Быт настолько заполняет семейные отношения, что не остается внимания на романтику и проявление чувств. Супруги перестают уделять друг другу достаточно внимания, близость интимного характера переходит в стадию обязательства, в результате чего пропадает влечение, появляется ощущения «я здесь лишний».

Виноват экономический кризис?

Алина Клименко, сайт: - Павел, Россия входит в десятку государств с наибольшим числом разводов. Эксперты прогнозируют, что к 2020 году в нашей стране расторгать браки будут 850 пар из 1000. Институт семьи обесценивается?

Павел Волженков: - Я бы не был так категоричен. Что касается всплеска числа разводов в последние пару лет, то причины у него вполне прозаичные - экономический кризис. Могу судить по опыту из личной практики. В относительно «жирные» предыдущие годы нередко браки заключались с точки зрения материальной выгоды. Не утверждаю, что они строились исключительно на деньгах, но меркантильная составляющая все же была в них главенствующей. По мере того как кризис набирал обороты, многие люди из средней и обеспеченной прослоек общества беднели. И если в семьях, где основой являются любовь и взаимоуважение, проблемы, как правило, сплачивают супругов, то там, где на главных ролях материальный достаток, кризис сыграл решающую роль.

Коснулись проблемы в мировой экономике и тех, кого нельзя назвать обеспеченными людьми. В регионах, небольших городах люди теряют работу. Многие вынуждены уезжать в районные центры или в столицы в поисках заработка. Как правило, уезжает кто-то один, например, глава семьи. И это тоже проверка брака на прочность. В семьях, где нет взаимного доверия и глубоких чувств, начинаются размолвки, обвинения, ревность или даже реальные интрижки на стороне.

- Неужели причина всему - деньги?

Не только. Надо понимать, что любой развод - это, в первую очередь, побег. Побег от проблем, от переживаний, от сильных эмоций. Ведь в любой сложной ситуации проще убежать, чем искать выход. А как решать проблемы, возникшие внутри семьи? Обсуждать! Высказывать свою точку зрения, проговаривать накопившиеся претензии, выслушивать мнение партнера. Очень много браков разваливаются из-за довольно банальных вещей, которые легко устраняются, если над ними работать - бытовые трения, конфликт с родителями, необоснованная ревность. Кстати, большинство людей могут решать такие вопросы самостоятельно, даже не прибегая к помощи специалистов - в нас на уровне инстинктов заложена программа, подсказывающая как урегулировать конфликты в семье.

Однако и раньше люди ревновали, сталкивались с бытовыми трудностями или со сварливой свекровью, но разводились все-таки значительно реже. Почему?

Если говорить о советском времени, то тогда большую роль играло общественное порицание. Государство считало себя вправе вмешиваться в семейные дела каждой ячейки общества. В порядке вещей было вызвать неверного мужа на профсоюзное собрание и устроить ему прилюдную «порку». Сейчас такие методы кажутся дикими, общество изменилось. С моей точки зрения, в идеале любые проблемы внутри семьи должны решать муж и жена. Однако и определенные плюсы в тоталитарном подходе к браку тоже были. Во всяком случае, люди не принимали скоропалительных решений и, прежде чем решиться на развод, долго взвешивали все «за» и «против».

Карт-бланш на измены

А еще в обесценивании института семьи принято обвинять сексуальную революцию и пропаганду неверности в СМИ…

- Сексуальная революция в Европе началась в 60-70-х годах прошлого века и знаменовалась она, прежде всего, широким распространением и доступностью дешевых средств контрацепции (в России сексуальная революция произошла в 90-х, после ослабления вмешательства государства в дела семьи). Определенную роль в расшатывании устоев института брака это сыграло. Если раньше человек мог флиртовать, допускать какие-то романтические, но не переходящие за рамки платонических отношения вне брака, опасаясь нежелательной беременности или заболеваний, то с появлением тех же презервативов такая проблема отпала. Женщины из-за снижения рисков стали более раскрепощенными, а значит - и более доступными.

Да, изменилась и общественная мораль. Средства массовой информации перестали нести пуританские догмы в народ, стали открыто рассказывать о сексе, об интимных сторонах жизни. Но это не значит, что журналисты дают людям карт-бланш на измены. Вовсе нет! Каждый человек сам решает, что есть для него семейные ценности. Тот, кто оправдывает свою распущенность общей ситуацией и «развращением» со стороны СМИ, лишь перекладывает ответственность на других. Такая позиция свидетельствует о малодушии и инфантильности.

- Если в семье возникли проблемы, недопонимание, скандалы, измены - стоит ли бороться за брак до конца?

Когда ко мне приходит женщина и спрашивает, развестись ли ей, я никогда не отвечаю на такой вопрос. Но я начинаю расспрашивать ее о сложившейся ситуации. Отвечая, рассказывая о своей семье, она начинает анализировать случившееся, рассматривать проблему с разных сторон. И нередко правильный ответ приходит сам собой.

Я призываю всех не бросаться в крайности. Необходимо понять - между идеальным «глянцевым» браком и семьей на грани развода есть множество тонов, полутонов и нюансов. Не бывает семей, где вообще не возникает конфликтов или столкновения интересов. Но люди думающие будут пытаться эти моменты обсуждать и прийти к компромиссу, а не побегут сразу в суд с заявлением о разводе.

К сожалению, в последнее время у меня много клиентов, которые принимают только черное или белое. Их кидает из стороны в сторону, сегодня - любовь «до гроба», а завтра - «развод и девичья фамилия». Такие люди, как правило, относятся с подобной категоричностью не только к семье, но и к любым аспектам в жизни.

Если ситуация совсем критическая, помогает прием разойтись на время, пожить раздельно. Со стороны становится виднее и понятнее, насколько дорог (или чужд) тебе твой супруг.

Однако есть ситуации, в которых действительно надо бежать. Любые формы домашнего насилия недопустимы. Такой союз лучше рвать сразу, не дожидаясь тяжких последствий.

Ответственность - 50 на 50

- Разрыв любых отношений - это страшный стресс. Если развод все-таки случился, как легче пережить психологический удар?

Есть такая поговорка «психологи не дают советов». И я с ней абсолютно солидарен. Каждая ситуация - индивидуальна, каждый человек - уникален. Поэтому для всех рецепты будут разными.

Но несколько универсальных идей я все-таки озвучу. Прежде всего, постарайтесь взглянуть на ситуацию со стороны. Поразмышляйте над ней, примите ее. Как опыт, который даст вам возможность сделать выводы и не наступить на те же грабли снова.

Во-вторых, перестаньте заниматься самоедством (чаще всего это касается женщин). В любом союзе ответственность лежит в равной степени на обоих партнерах. И в том, что семья распалась, виноваты не только вы, но и ваш экс-супруг.

В-третьих, воспримите развод не как конец браку и отношениям. А как почву для образования двух новых пар. У вас есть возможность начать жизнь с чистого листа, но с учетом ошибок прошлого. И, скорее всего, она будет куда прекраснее предыдущей.