Все люди ссорятся. Когда ссорятся женщины – в этом нет ничего особенного. Мы одинаковые, говорим на одном языке и подсознательно понимаем друг друга. А если сразу и не понимаем, то потом все-таки приходим к взаимопониманию. Потому что одинаковые.

А вот в ссорах с мужчинами все намного сложнее. Как известно, мужчины не только говорят на другом языке, но и наш расшифровывают совершенно не так, как надо. Именно поэтому очень важно научиться правильно вести спор.

Но сначала стоит разобраться, какие же бывают причины у конфликтов. Потому что зная «откуда растут ноги», ты сможешь если и не избегать ссор, но свести их количество к минимуму.

Причины конфликтов

Взаимонепонимание , обусловленное разностью восприятия окружающего мира. Женщины все происходящее воспринимают с помощью чувств, а мужчины с помощью разума. Иногда мужское мироощущение называют физическим.

Завышенные требования партнеров друг к другу или несоответствие действительности ожиданиям. Это связано с тем, что у каждого свои представления об отношениях, совместной жизни, взаимопомощи и других вещах, в которых участвуют оба партнера.

Наличие ярких личностных недостатков у партнера, неуважение партнера, обиды, действия и слова, оскорбляющие чувство собственного достоинства.

Отсутствие романтики или скучная однообразная жизнь, отсутствие интересного совместного досуга. Отсутствие ярких эмоций зачастую является причиной конфликтов.

Несовместимость интересов . Ты хочешь смотреть мелодраму, а он хочет смотреть футбол. Как дальше развивается ссора, наверняка знает каждая.

Когда конфликт в разгаре

Не забывай, что ссора – это естественный процесс. Но, несмотря на это, не стоит выходить за определенные рамки. Слово не воробей, поэтому иногда за некоторые словечки приходится потом долго расплачиваться. Чтобы выйти из конфликта друзьями, но в то же время с чувством собственного достоинства, необходимо знать как правильно ссориться с мужчиной:

Правило №1

Ни в коем случае нельзя унижать и обижать партнера. Он твой близкий человек, ты знаешь его слабые места. Стоит помнить, что он тебе доверился не для того, чтобы ты потом в эти же места и била.

Правило №2

Ни в коем случае не сравнивай партнера с другими мужчинами и не критикуй его родителей. Это одни из самых болезненных точек у абсолютно любого мужчины.

Правило №3

Не стоит добиваться победы. Чтобы выйти из ссоры в хороших отношениях, необходимо сделать так, чтобы никто не остался униженным или проигравшим. Твоя победа – это его поражение. Поэтому не стоит обсуждать, кто виноват. Стоит сразу искать, из-за чего возникло непонимание и как его разрешить.

Правило №4

Глупо надеяться, что конфликт разрешиться сам по себе. Поэтому демонстративно уходить из дома, закрываться в комнате или делать любые другие действия для «ухода» не стоит. Если ты чувствуешь, что вам надо перевести дух – мирно предложи это мужчине. В любом случае, небольшая передышка пойдет на пользу. А вот «уход» может привести к тому, что размолвка будет длиться несколько дней, а то и недель.

Правило №5

Учись признавать свои ошибки. Если ты чувствуешь свою неправоту, не надо до последнего отстаивать какие-то свои права. Найди в себе силы и признай свои ошибки. Мужчина будет безмерно благодарен тебе за такой исход ссоры.

Существует несколько секретов , как унять свой пыл и выйти из конфликта друзьями. Например, в старых русских интеллигентных семьях существовал интересный обычай. Как только супруги начинали ссориться, они переходили с дружеского «ты» на холодно-официальное «вы». Такое обращение немного остужало пыл и позволяло не переходить к низким оскорблениям.

Другой секрет ведения ссоры еще более простой, да к тому же и веселый. Во время ссоры, как только почувствуешь, что пора мириться, отлучись в ванную комнату. Подойди к крану и набери в рот воды. Посмотри на себя в зеркало, внимательно и спокойной, и… начни стоить себе гримасы! Постепенно пыл поубавиться и пойти на примирение будет гораздо проще. Можешь даже к партнеру выйти с водой во рту, тогда ты точно не сможешь сказать ему больше никаких гадостей и может даже рассмешишь.

Жили-были дед и бабка. Жили они долго и ругались сильно. Кричал дед, еще больше кричала бабка. Однажды у бабки терпение кончилось, она пошла к соседке за советом: как перестать ссориться с мужем? Соседка дала ей «волшебной» воды и говорит: «Всякий раз, когда захочется побраниться с дедом, набери в рот эту водичку и увидишь - дед сам замолчит». Так бабка и сделала. И - о чудо! - скандалы прекратились. Хочет дед поругаться с бабкой, а она воду в рот наберет и молчит. Неинтересно становилось деду, и ссоры закончились.

Давайте и мы с вами поговорим о «волшебной» воде или каком-то ином лекарстве от семейных ссор. При помощи психологов постараемся ссориться правильно - так, чтобы никакой конфликт не нарушил ваш счастливый семейный союз.

Если вам кажется, что вы ругаетесь с супругом чаще других, а все остальные семьи живут в мире и спокойствии, то вы ошибаетесь. Существует статистика, согласно которой семейные пары в среднем ссорятся 312 раз в год. Ссора может быть вызвана любым семейным поводом: храп, телевизор, зубная паста, открытый холодильник. Подсчитано, что 80 % ссор каким-либо образом связано с деньгами. И еще интересная информация: вам кажется, что вы ссоритесь чаще, чем занимаетесь сексом? Но опять же по статистике, 30 % ссорятся, как и вы, чаще, чем занимаются любовью. Так что ваша пара не выбивается из статистических погрешностей. Надеемся, наши советы помогут большинству семей.

1. Вы будете смеяться, но первый совет при ссорах - не избегать самих ссор. Почему? Потому что, избегая их, скрывая эмоции, подавляя раздражение, вы копите в себе обиду. Ваша память начинает считать, сколько обид вы снесли, сколько конфликтов предотвратили. Затем достаточно небольшой мелочи-спички, и возникает ссора, которая по мощности намного сильнее тех, что вы перетерпели. И уже эту ссору потушить будет намного сложнее. Что в итоге? Их количество уменьшается, а сила увеличивается. Не терпите, не молчите, не копите раздражение - говорите, обсуждайте и немного спорьте.
2. Он тоже удивит вас. Постарайтесь во время ссоры ругаться максимально спокойно. Следите за своим желанием перекричать и перебить, даже если вам кажется, что вы правы. Повторюсь, максимально спокойно постарайтесь объяснить, что вас не устраивает. Ваш партнер захочет закричать - это точно. Обычно во время ссоры громкость повышается последовательно от партнера к партнеру, но в какой-то момент оказывается, что и повышать некуда. Громкость с вашей стороны максимально приглушена. Вы не кричите. «Как это?», - подумает ваш партнер. Держитесь. Спокойно продолжайте ссору, и она незаметно перерастет в обычный разговор.
3. Во время ссоры старайтесь обсуждать именно тему ссоры. Сконцентрируйтесь на ней. Не отвлекайтесь на былые обиды, промахи и проблемы, которые у вас возникали, например, когда копали огород 5 лет назад. Это заведет вас в тупик. Начнете из-за открытого холодильника, а закончите тупой лопатой. Не используйте ссоры, чтобы высказаться на все темы подряд.
4. Вас интересует мнение партнера, с которым вы живете? И в ссоре, и в спокойной обстановке следует понимать, что это его мнение, отличное от вашего, но оно все-таки существует. Именно поэтому так важно в ссоре слушать друг друга! Постарайтесь, хотя это и звучит странно, половину времени отвести на высказывание своего мнения, а другую половину - все-таки на то, чтобы выслушать и точку зрения вашего партнера. Это правильно! Да, он имеет право на другое мнение. Но если вы решили помолчать, меча молнии из глаз, - это не значит, что вы слушаете. Вы должны услышать и понять, почему партнер думает не так, как вы.
5. Постарайтесь обойтись без оскорблений. Любых - обидных или безобидных. Это путь в никуда. Если вы позволите себе начать обзываться, то рано или поздно это закончится грубыми оскорблениями. Да, это действительно очень трудно. Не только для вас. Пары во всем мире обзывают друг друга во время ссоры. А вы постарайтесь обойтись без этого, какие бы чувства вы в этот момент ни испытывали. Вспомните детство - вот тогда это хорошо работало. А сейчас уже не стоит! Вы выбрали своего партнера, решили жить вместе. Поэтому как бы вы ни хотели его обозвать - это касается и вас. Это и ваше обидное название.

Итак, многое, наверное, из сказанного выше удивило или заинтересовало вас. Постарайтесь воспользоваться нашими советами. Или мудрым советом соседки из сказки про «волшебную» воду. Главное, что следует помнить и использовать в любом семейном конфликте, это то, что человек, с которым вы ссоритесь, - ваша семья! Он ваш любимый, он всегда рядом. Вы ругаетесь не для того, чтобы расстаться навсегда, а всего лишь чтобы высказать то, что вас волнует. Любая ссора должна закончиться. Если вы понимаете, что ссора заходит в тупик, ее градус превышает разумные границы и вы с партнером уже не ссоритесь, а раните друг друга словами, - прерывайте ссору. Заканчивайте. Остановитесь!

Существуют мужчины, которых разъяренные женщины приводят в восторг. В то время как вы кричите, периодически срываясь на визг, размахиваете скалкой, а ваша челка воинственно топорщится, у молодого человека загораются глаза. Он делает ловкий выпад, лишает вас скалки, и вот вы уже молотите кулаками в его широкую грудь, а он начинает теснить вас в спальню. Однако таких мужчин мало. Основная же масса представителей сильного пола крайне плохо выносит женский визг и слезы. Хотите ссориться правильно и успешно донести свою мысль – делайте это без истеричных всхлипываний и швыряния тарелок в супруга.

В детстве мальчикам запрещают бить девочек, однако взрослые редко обращают внимание, когда девочки раздают тумаки мальчишкам. Во время ссоры не увлекайтесь рукоприкладством: это обидно для мужчины, а в некоторых случаях и больно.

С толком, с расстановкой

Свои претензии доносите спокойно и максимально . Возможно, молодой человек и не догадывался, насколько вас раздражает его привычка не убирать волосы с расчески. А если догадывался, но она ему по какой-то причине дорога, вам придется вместе искать компромиссы – обзавестись ли каждому отдельным набором расчесок или сменить прическу.

Будьте прямолинейны и не ходите вокруг да около. Если вам не нравится, что в то время, как вы болеете, мужчина не варит вам куриный бульон, а ходит в рейды, так и скажите, а не путайте его туманными намеками.

Игра в «молчанку»

Игра в «молчанку» - это довольно распространенная стратегия поведения после ссоры. Обиженная женщина отворачивается и замолкает, демонстративно занимаясь своими делами. Предполагается, что раскаявшийся партнер должен принести нужные слова извинения, но на деле он может даже не догадываться о причине конфликта, а на робкие попытки прояснить ситуацию или просто помириться дама еще глубже зарывается в книжку. Обиженно молчать можно лишь в тех случаях, когда вы уверены, что ваш в курсе, на что вы обиделись. И делать это следует не долго, а то мужчина привыкнет и даже начнет получать удовольствие от тишины.

Меньше слов – больше дела

Если в ссоре с партнером не помогают разумные доводы, пора переходить к действиям (либо бездействию – все зависит от конкретной ситуации). Приходя домой, супруг небрежно скидывает одежду на стул, хотя вы много раз просили его так не делать, гладили смятый костюм и убирали в шкаф? Просто оставьте вещи там, где их положил мужчина. Наутро он будет либо в спешке пытаться привести пиджак в нормальный вид, либо наденет другой, но если он не приучится вешать одежду в шкаф, свежие костюмы вскоре закончатся, и придется ему либо приучиться к порядку, либо самому гладить свои вещи.

Народная мудрость учит, что худой мир лучше доброй ссоры. Вынуждена признать, что худой мир мне всегда плохо удавался. Недавно сын мне сказал: «Мама, ты самый конфликтный человек из всех, кого я знаю. Ты не можешь в магазин выйти без того, чтобы жалобу не написать».

Мои претензии к сфере обслуживания в нашей стране не имеют отношения к общению в семье. Но характер у меня, действительно, склочный. И если на работе я сдерживаюсь, то в семейном кругу неожиданные эмоции лезут наружу чаще, чем мне бы хотелось.

Действительно, именно с близкими людьми мы реже думаем о том, насколько мы дорожим атмосферой мира и спокойствия, прежде чем в порыве раздражения и недовольства ввязаться в идиотский диалог на повышенных тонах. Конечно, часто это просто результат всплеска накопленных за день отрицательных эмоций на все той же работе или в других общественных местах.

Ты целый день проявлял исполнительность, вежливость, терпение, пунктуальность, а вечером пришел домой и все это отпустил, как алкоголик, который целый день сдерживался, чтобы опохмелиться, а потом пошел вразнос.

Вроде бы пошумели и успокоились, но если нужно выяснить отношения и обсудить серьезные проблемы в семье, ссора никак не помогает, а если нет цели менять статус-кво, то лишние отрицательные эмоции тем более не нужны. Даже мелкие, незначительные бытовые словесные перепалки энергозатратны и непродуктивны, поэтому плохо отражаются на самочувствии и на отношениях.

В общем, имея за плечами многолетний опыт семейных ссор, я выработала для себя кое-какие правила или советы, которые помогают мне корректировать мое поведение и сдерживать себя, не задерживая при этом эмоциональное дыхание, — этакая коррекция поведения женщины как средство сохранения всеобщего здоровья.

Обратите внимание, это тоже результат определенного личного опыта — корректировать вы можете только свое поведение. Да, существуют различные техники управления конфликтами, методики манипулирования сознанием, технологии НЛП, риторические аргументативные приемы и прочее. Я сама, можно сказать, специалист в этой области, но, прочитав то, что я прочитала, и узнав то, что я узнала, хочу сказать, что все эти знания, как каша из топора/

Ты думаешь, что ты кем-то манипулируешь, применяя НЛП, в то время как НЛП манипулирует тобой. Я как-то смотрела интервью с Юрием Куклачевым, всемирно известным дрессировщиком кошек. Его спросили: «Как вам удается дрессировать кошек? Они же не поддаются дрессировке». Куклачев сказал, что весь фокус в том, что он их не дрессирует. Он наблюдает за кошкой, отмечает ее повадки, где она любит сидеть и что делать, а потом подстраивается, сочиняя сценарий нового трюка вокруг действий кошки, которая думает, что гуляет сама по себе».

В этом суть всех стратегий убеждения: нельзя изменить другого человека, его можно только изучить и адаптироваться, чтобы добиться своей цели, а в результате, как ни крути, ты должен измениться сам.

Вот мои правила “правильной ссоры”, которые я все время нарушаю, а чаще вообще о них забываю. Но если получается что-то из нижеперечисленного применить, то эффект однозначно есть.

«Бежим в моем темпе!»

Это не столько правило поведения в ссоре, а скорее общее правило семейной жизни, что уже само по себе является профилактикой любых конфликтов. В целом это очень банально, но для продолжительных и благополучных отношений люди должны двигаться по жизненному пути с приблизительно одинаковой скоростью и в одном направлении.

Достаточно вспомнить этимологию слова «супружество» — от слова «упряжь», «упряжка». Проблема некоторых семей заключается в том, что кто-то один бежит быстро, а другой перестает двигаться вообще. Кто-то вытягивает на себе сложные ситуации, принимает решения, думает о том, как и где они все вместе выживут, что будут кушать завтра, а второй становится лишь пассивным участником семьи, думая только о себе. И со временем выходит так, что один тянет «упряжку» вперед, а второй при этом еще и сопротивляется, мучается депрессивными состояниями.

У меня перед глазами есть несколько знакомых семей с очень неравноправным укладом: то есть бежит только один, а второй – просто гость на празднике жизни. Нет, когда-то этот второй номер куда-то шел, но надев кольцо на палец, окончательно остановился. Вы спросите, какое отношение разный жизненный темп имеет к ссорам? По моим наблюдениям, именно в таких семьях накапливается много агрессии, раздражения, недовольства, разочарований, скрытых обид, которые могут выплеснуться в огромное количество ссор, истерик, упреков, казалось бы, без веского повода.

«Выдержка в бою»

Есть такая женская слабость – выпаливать сгоряча сразу все свои мысли, претензии, подозрения, умозаключения… Мужчины в таком случае говорят: «пилить мозг». Нельзя этим злоупотреблять, потому что бесконечные замечания, лишенные стратегической цели, начинают восприниматься не как повод серьезно обсудить проблему, а как белый шум, который можно игнорировать.

Кроме того, семейные отношения строятся по прецедентному принципу. Если создан прецедент, дальше все похожие случаи будут иметь такой же результат. В передаче «Пока все дома» жена одного известного деятеля сказала: «Один раз мы опаздывали в театр, муж долго гладил брюки, и я, чтобы быстрее собраться, взяла утюг и быстро все погладила. С тех пор вот уже двадцать лет брюки глажу я».

Не могу удержаться и расскажу абсолютно свежую историю, которая хорошо иллюстрирует, как отсутствие выдержки может сказаться на результате. Одна женщина, назовем ее Жанна, заподозрила мужа в неверности. Факт измены оставался недоказанным, но вполне очевидным и болезненным, поэтому Жанна жаждала действий и не придумала ничего лучше, как отомстить по классическому женскому сценарию «око за око».

Но удовлетворения Жанна не испытывала, потому что месть может считаться состоявшейся, только когда объект мести знает, что ему мстят. Поэтому получилось так, что муж «случайно» нашел ее любовную переписку, и это в 6-м айфоне, где есть функция доступа по отпечатку пальца.

Не знаю, на какой эффект рассчитывала Жанна, может быть, на «1:1, иди — я тебя расцелую!». Но произошло то, что должно было произойти: муж обрадовался, как шахматист, чей соперник сделал неверный ход, и окончательно ушел в загул. Тогда Жанна проявила воистину сыскные способности и вычислила имя и адрес любовницы. Когда муж в очередной раз задержался на работе, она поехала по известному адресу. Первое, что она увидела по прибытии — машину мужа у подъезда. Один удар по капоту, срабатывает сигнализация, выбегает беспокойный муж чуть ли не в женском халате, немая сцена.

Казалось бы, вот он потерянный и уязвимый, делай «яйцен крутен» и уходи. Но даже с такими козырями на руках Жанна проиграла и эту партию, и закончилось все тем, что она плакала и просила не бросать ее, а он снисходительно пообещал подумать.

Здесь нужно знать, что финансовое благополучие этой семьи во многом зависит от родителей Жанны и с женой этот мужчина представляет из себя гораздо больше, чем без нее. То есть то, что он никуда не уйдет, было понятно с самого начала, потому что мужчина всегда помнит, на кого оформлены юридически его понты.

Но желая вернуть внимание мужа и не помышляя о разводе, Жанна сделала все, чтобы окончательно похоронить свой брак. Нет, до развода вряд ли в этот раз дойдет, но создан невыгодный и абсолютно убийственный для Жанны прецедент. Она создала ситуацию, когда дальнейшие измены становятся неизбежны и приобретают эмоционально узаконенный характер, а все ее упреки будут иметь нулевой статус.

Имейте выдержку. Но если вы хотите боевых действий, то воюйте, а не распускайте сопли. Снова без выдержки никак.

«Не стой под стрелой!»

Нельзя выяснять отношения или начинать важный разговор, если кто-то в плохом настроении изначально. Никогда не получится нормального, конструктивного обсуждения в ситуации, когда один из вас чем-то расстроен и зол, а тем более — пьян. Никогда не говорите ничего серьезного, важного, жизнеопределяющего человеку в измененном сознании.

Женщина очень сильно может разозлиться, разбить всю посуду, а потом высказаться в классической манере: «отдала лучшие годы», «потратила зря время», «молодость загублена» и т.д. и т.п. Но если мужчина в это время был пьян или просто чем-то серьезно озабочен, он не будет слушать, а тем более помнить и половины из того, что ему наговорили.

Кроме всего прочего в неадекватном состоянии мужчина редко контролирует свое поведение и словарный поток, так что можно услышать о себе вещи, которые потом трудно будет забыть или простить. Следовательно, иного выхода нет, как отойти на безопасное расстояние и подождать несколько дней.

«Дай отдохнуть и фонтану», а точнее «Если у тебя есть фонтан, заткни его; дай отдохнуть и фонтану»

Это знаменитый афоризм Козьмы Пруткова, который очень хорошо подходит для описания того, что мы называем соблюдением личного пространства. Уже много всего написано о том, что в семье оно должно быть у каждого, даже у маленького ребенка.

Но у меня есть знакомые женщины, которые уверены, что все свободное время муж и жена должны проводить вместе: в отпуск вместе, на дачу вместе, телевизор смотреть вместе… Если муж не хочет или не может с тобой поехать, а ты хочешь и можешь, то езжай одна. Реакция: «А как я его оставлю одного?» Ну честное слово, во-первых, ты ему жена, а не сторож. А во-вторых, он же жил как-то без тебя, пока вы не встретились… Кто ему сварит суп? То есть ты всерьез полагаешь, что выпить с друзьями водки без тебя он сможет, а сварить себе пельменей после этого – нет?

Со мной многие не согласятся, но я считаю, что глупо ссориться и обижаться из-за того, что муж не хочет ехать с вами к вашим родителям или идти в кино на романтическую комедию. Вообще не надо мужчину тянуть везде за собой. Сходите одна. Или с подругой. Или с детьми. Дайте фонтану отдохнуть. И если вы настолько ему не доверяете, что боитесь ехать к маме в деревню, потому что вам кажется, что он за это время сбежит от вас к другой тетке или сопьется, серьезно задумайтесь: может быть, ваш брак не стоит того, чтобы так за него держаться.

«Не выпускайте кракена!»

Если не удается избежать ссоры, есть совсем запрещенные вещи, табу, то, чего нельзя делать, даже если уже вовсю «пылают станицы, поселки и хаты»… Прошло 15 лет, как я развелась с бывшим мужем, а я до сих пор помню наши ссоры, потому что он никогда не придерживался темы спора и со второй реплики переходил на личности.

Он вспоминал все мои недостатки как женщины, хозяйки, матери и специалиста, вспоминал моих маму и папу, мои конфликты с ними, перечислял моих родственников и все наши внутренние несогласия, в курсе которых он был. В результате потом возвращаться собственно к теме спора не было никакого смысла, потому что я уже плакала навзрыд.

Дело в том, что когда люди какое-то время живут вместе, они видят не только хорошие стороны своей второй половинки. Они знают секреты друга друга, сожаления, постыдные истории, которые когда-то были рассказаны в момент особой душевной близости за посткоитальной сигаретой. Никогда нельзя использовать информацию, доверенную вам в лучшие времена, когда пришли худшие.

Если каждый раз в разгаре ссоры вместо обсуждения непосредственно предмета разговора вспоминать чужие недостатки и доставать из шкафов скелеты прошлых конфликтов, можно 1) окончательно убить доверие, а это очень плохой знак, 2) ссориться по одному и тому же заплесневелому поводу годами, и будет, как у лося из анекдота: «Я все пью-пью, а мне все хуже и хуже» … Этот кракен медленно, но верно съест ваш брак. Поверьте, я знаю, о чем говорю.

«Волны гасят ветер»

Я обратила внимание, что я практически никогда не ссорюсь с сыном, потому что он на все замечания реагирует одинаково: «Хорошо, я постараюсь, исправлюсь, изменюсь».

Он редко потом делает то, что говорит, и это уже отдельная тема для разговора, но он никогда не станет ничего доказывать. Так вот, мне кажется, что в семейном быту подростковый пофигизм помогает больше, чем тревожная паранойя зрелого возраста.

Не всегда получается гасить ветер, но иногда это имеет больше смысла, чем стоять насмерть за свою правоту, особенно когда речь идет о бытовых мелочах. Наверняка, из-за разбросанных по квартире носков и невынесенного мусора состоялось больше семейных ссор, чем из-за супружеской неверности. Самое смешное, что носки после этого не стали сами складываться в шкаф, а мусор выноситься.

Поэтому, во-первых, у меня есть список из нескольких вопросов, которые я никогда не задаю. Я не могу представить себе ситуацию, в которой правдивый ответ на такой вопрос, как, например, «почему ты не сделал то, о чем я просила?», спас бы положение, если вы уже расстроились или ваши планы были нарушены. Гораздо важнее спросить: «Что ты намерен делать дальше?».

Правильно заданный вопрос поможет вам сосредоточиться на том, как можно сгладить негатив от причиненного вам морального ущерба, вместо того чтобы ходить по кругу, бросаясь оскорблениями.

Во-вторых, я сама стараюсь не поддаваться на провокации, сформулированные в виде бессмысленных косвенных вопросов. Когда кто-то вам говорит что-то вроде «ну и почему здесь снова лежат твои вещи?», нужно понимать, что это не прямой вопрос. Очевидно, что вещи лежат, потому что кто-то их здесь оставил!

Так что это косвенное замечание, просьба, обвинение, но только не вопрос. Я всегда в таких случаях вспоминаю фрекен Бок, которая выходила из себя и орала вначале «Нет!», а потом «Да!», когда Карлсон ее спрашивал: «Ты перестала пить коньяк по утрам?».

Суть в том, что нельзя ответить вразумительно на изначально провокационную подачу, так что даже не пытайтесь. Просто помните: пока в доме, кроме разбросанных вещей и переполненной мусорки, нет других проблем, у вас все нормально.

В заключение я хотела бы сказать, что семейная ссора – это, на самом деле, признак долгосрочных и относительно стабильных отношений. В сериале «Друзья» есть такой эпизод, в котором Моника начала встречаться с Чендлером, и через какое-то время они серьезно повздорили, после чего Чендлер спросил: «Ну что, расстаемся?». А Моника удивилась: «У тебя вообще были хоть когда-нибудь отношения, которые длились дольше двух недель?»

Так что не бойтесь ссориться, просто соблюдайте правила. Если вам не подходят мои, придумайте свои, и тогда даже ссориться вам будет интересно.

Жми «Нравится » и получай лучшие посты в Фейсбуке!

Иногда супруги щедро «дарят» друг другу не только подарки, но и болезненные уколы. Уютное семейное гнездышко становится линией фронта. А муж с женой порой достают свои эмоциональные гранатометы. А ведь, казалось бы, это самые близкие и любящие люди. Может ли пара обойтись без ссор? И как научиться ссориться правильно? Хотя бы без тяжелых душевных увечий?

Ссора - это хорошо? Или это плохо?

В Семье Нашей Мечты муж с женой обязательно живут душа в душу, понимают друг друга с полуслова и, конечно, никогда не ссорятся. Потому сама мысль «Боже! Мы ругаемся!» многих приводит в ужас. И заставляет усомниться в правильности выбора партнера. Но идеал, как всегда, прекрасен и недостижим. И большинство с виду идеальных пар просто скрывают свои размолвки от публики, а иногда и от самих себя.

Ссоры лишь подтверждают простую истину: каждый человек – уникален. У каждого – свое воспитание, опыт, характер и взгляды. Разночтения между двумя людьми абсолютно естественны. А чем люди становятся ближе, тем разногласия проявляются четче и заметнее.

Как ни странно, но «правильные» ссоры для пар могут быть даже полезны. Конфликты помогают понять разность друг друга и приспособиться к ней. Они позволяют показать, что причиняет нам боль и вызывает обиду. Они впускают партнера в наш внутренний мир и позволяют заглянуть в глубину его души. Именно ссоры развивают наши отношения.

Анатомия ссоры. Или ссора как оргазм

По своему развитию ссора похожа на оргазм. Все начинается с накопления энергии – негатива и претензий. На второй стадии нарастает напряжение… Звучит барабанная дробь... А затем – кульминация: яркий взрыв с выбросом энергий и вредных эмоций в атмосферу. И, наконец, финальная стадия – разрядка и расслабление. Если движение по всем этим стадиям проходит «правильно», в конце небо прочищается и приходит солнышко, а с ним – нежность и благодарность. Многие любовники знают, как хорош бывает секс после громкого битья сервизов. Если же движение по этим стадиям проходит «неправильно», то в финале возникает опустошенность, апатия и разочарование.

Но не все умеют выражать свой негатив. Многих мужчин с детства учат «держать лицо» и не терять самообладание. Они загоняют эмоции внутрь. Это либо заканчиваются болезнями, либо в отношениях однажды происходит ядерный взрыв сокрушительной силы.

Куда девать негативные эмоции?

Наш склад негатива пополняет не только вторая половинка. Но и дети, получившие двойку по алгебре. И начальник, который потребовал переписать сданный отчет. И вредный клиент. И пробки. Иногда даже погода. И все это «богатство» мы несем в семью. А затем спусковым крючком может быть что угодно. Супруг часто не причем. Он виноват на том простом основании, что родной человек. И на него, в отличие от начальника или инспектора ГИБДД, орать можно.

Однако носить негатив в себе тоже вредно. Его надо отреагировать, выбросить наружу. Но лучше не на близких. На нашей программе мы обучим эффективным техникам выпуска пара. Например, если чувствуешь, что кипишь, можешь взять ракетку и постучать мячиком по стене от всей души. Также помогут танцы или спорт, или драка с подушкой. А, чтоб всласть проораться, иди в безлюдный лес или на рок-концерт. Можешь написать гневное письмо обидчику или высказать все, что ты о нем думаешь, на диктофон. Отправлять письмо и запись «негодяю» не обязательно. Но если это – твой муж, то удивишься, озвучивая потом претензии ему лично. Они станут звучать намного конструктивней и разумней.

Когда ты выплеснула все эмоции, отнесись к взволновавшей тебя ситуации с юмором. Обрати ее в шутку. Индусы изобрели удивительную штуку – йогу смеха. Они собираюсь рано утром в красивом месте и просто хохочут в голос. Без всякой причины. Они считают, что это лучшая прививка от любого негатива.

Кто виноват? И что делать?

«Кто виноват?» – ключевой вопрос любой ссоры. Во время склоки муж с женой часто перебрасывают вину друг другу, как горячую картошку. На претензии следует ответ – «Сам дурак!». Ссора растет, как снежный ком. Чтобы остановить бурю стихии, кто-то, как говорили в детстве, должен стать умнее. Взять ответственность. В первую очередь, за свои эмоции.

Не он меня бесит-обижает-раздражает, а я бешусь-обижаюсь-раздражаюсь. Это только моя реакция на поведение партнера. Я за нее несу ответственность. Другой человек наверняка реагировал иначе. И эта реакция часто исходит из моего личного темперамента, детских травм и моей картины мира. И совсем не факт, что партнер к ней как-то причастен.

Другими словами, мужчина не обязан соответствовать твоей картине мира. У него она – своя. Он не обязан соответствовать твоим ожиданиям. Тем более, когда он о них не знает. И не виноват, что задел тебя по больному месту, если не подозревал, что оно болит.

Только уважение к другому человеку и глубокое понимание своих эмоциональных реакций делает ссоры «правильным».

7 простых правил «правильной» ссоры

Юлия Бертдинова, психолог :

1. Не обвиняй, а говори о своих чувствах. Например, попробуй вместо «Опять ты пришел поздно!» сказать «Я почувствовала, что по вечерам мне стало тебя не хватать». Вместо «Ты не уделяешь мне времени» – «Ты задерживаешься на работе, а мне так хочется проводить с тобой время вместе». В первом случае мужчина чувствует обвинение, начинает защищаться и нападать в ответ. Во втором – ему хочется сделать любимую женщину еще счастливее.
2. Не будь категорична. Не используй слов «всегда», «никогда», «все твои друзья…», «ты совершенно не умеешь…». Это сразу резко поднимает градус ссоры. Мужчине проще принять и обсудить свои отдельные недостатки. А если ты говоришь, что он целиком «не исправим и ужасен», то защищаться он будет особенно рьяно.
3. Не унижай партнера. Он – твой близкий человек. Ты знаешь его слабые места. Он тебе доверил их не для того, чтобы ты потом по ним била. Не сравнивай партнера с другими. Не критикуй его родителей, потенцию и заработок. Это одни из самых болезненных зон почти у любого мужчины.
4. Остановись, если эмоции зашкаливают. Лучше прервать важный разговор, чем наговорить и наделать глупостей. Возьми паузу, погуляй, разберись в своих чувствах и найди способ выплеснуть эмоции. А потом обязательно вернись к обсуждению.
5. Не стремись победить. В ссоре либо оба победили, либо оба проиграли. Настоящая победа в ссоре – это разрешенное недопонимание. Только к такой победе стоит стремиться.
6. Посмотрите на конфликт глазами мужчины. У каждого – своя правда. Если ты глубоко поймешь ситуацию «с его колокольни», тебе будет проще донести то, что ты хочешь. Повтори его позицию вслух. Пусть он поправит, если что-то неверно. Но как только твой мужчина почувствует, что ты стремишься его понять, он расслабиться, постарается услышать тебя и найти оптимальное решение.
7. Признавай свои ошибки. Подумай, что тебе важнее: быть правой или счастливой? Найди в себе силы признать свои промахи, свою неправоту. Мужчина будет безмерно благодарен за это и ему будет намного легче признать свои ошибки.