Здравствуйте! У меня трагичная и, наверное, на ваш взгляд, банальная история. У меня умер муж. Молодой, красивый, весёлый, остроумный, очень добрый. Ему было 34 года. Ушёл на День рождения, поцеловав на прощание. А назавтра я опознавала его в морге. Мы были вместе 18 лет. Нашей дочке 9. Скоро полгода как он не с нами. Все вокруг (и психологи, и духовники) говорят одно: а ты должна жить, у тебя ребёнок и т.п. Да я понимаю, что у меня ребёнок! Но как жить? Ни дня без слёз. Я не могу радоваться. Меня раздражают счастливые люди. Особенно семьи. Я становлюсь кем-то другим. Не собой. Я начала ненавидеть. Раньше я искала помощь в церкви, а теперь не могу туда заходить. Почему это случилось? Как жить дальше? Меня паника охватывает, когда я думаю, что вдруг проживу ещё лет 30-40 без него. Я ищу помощи, но все говорят, что только я сама себе смогу помочь. Я у меня мысли только об одном. Правда дочка меня останавливает. Она пока ещё маленькая. Но я понимаю, что нельзя жить с такими негативными мыслями и дочку воспитывать. Но чувства сильнее. Особенно ночами.
Поддержите сайт:

Елена, возраст: 35 / 22.07.2011

Отклики:

Здравствуйте! очень сочувствую вашему горю и очень хочется вас поддержать в такой тяжелый и ответственный момент. На сайте мемориам об этом написано подробно обратитесь туда. А от себя хочу лишь добавить что сейчас тяжело не только вам но и его душе не просто. и если вы человек верующий то сейчас ОСОБО нужны молитвы! И церковные и ваши! Сейчас не время оставлять церковь и отвергать помощь Божию. Душа перешагнула порог вечности надо помочь. ведь не бросает же акушерка в роддоме женщину и ребенка который уже родился. ему тяжело приспособиться к новым условиям существования. А в данном случае человек родился в вечность. Не оставляйте молитв о нем. От этого и вашей душе станет легче.

авита, возраст: 29 / 22.07.2011

Здравствуйте, Елена!
Перестаньте гневаться на Бога, а просто молитесь и говорите с Ним о том, что у вас на душе, кричите, плачьте, но перед Господом и Он обязательно ответит на вашу молитву, ведь в Библии написано, что с искренними Бог поступает искренно. Просите Его и не бойтесь, Он понимает вашу боль и очень хочет помочь вам.Обратитесь к Нему и Он исцелит ваше сердце и поможет справиться с болью.
Пусть Бог благословит вас!

Алеана, возраст: 41 / 22.07.2011

Я расскажу вам такую сказку, перекликающуюся с вашей историей. Однажды одна женщина потеряла своего ребёнка. Он был слабеньким, она практически не отходила от его постели, умоляла Бога, чтобы он не забирал у неё единственного горячо любимого сына. Но вот явилась Смерть и забрала его. Сколько всего пережила мать, ища обитель Смерти, чтобы забрать своего сыночка, ведомо одному Богу. Она ослепла, отдала свои волосы и молодость взамен на то, чтобы ей рассказали, где живёт Смерть. Но вот она нашла её. И тогда Смерть сказала матери: "Я служу Богу, выполняю Его приказы. Но я вижу, как отчаянно ты желаешь вернуть своего сына. Так вот же два колодца. В левом - жизнь твоего сына на Небесах у Господа сейчас, а в правом - будущая жизнь твоего сына, если бы я не забрала его". Мать посмотрела в левый колодец и печально улыбнулась, она увидела, как счастлив её сын на Небе. Когда она посмотрела в правый колодец, то зарыдала и бросилась на колени перед Смертью, сказав: "Спасибо, что ты забрала моего сыночка на Небеса! Боже, сколько бы ему пришлось пережить, останься он жив! Спасибо тебе и спасибо Господу, я не знала, что дальнейшая жизнь моего сына будет наполнена болью и ужасом!" - и мать ушла от Смерти, в сердце благодаря и её и Бога.
Так вот, Елена, не думаете ли вы, что Бог забрал вашего мужа, потому что не хотел, чтобы он страдал в будущем? Мало ли что могло случиться. Просто верьте в то, что вашему мужу Там лучше. Бог никогда не ошибается. Удачи вам.

Тина, возраст: 18 / 22.07.2011

А Вы не пытались себя ЗАСТАВИТЬ сходить в храм? Ведь Вы стремительно падаете. Я почти не теряла близких, мне трудно понять Ваши чувства. Но только по Вашему письму сужу о Вашем состоянии - ропот, ненависть, зависть. Это мне все знакомо. Очень знакомо. Чем дольше тянула с храмом (чем дольше тянула с исповедью) - тем сильнее были негативные чувства. Это замкнутый круг. Приползала, когда становилось совсем раздробленной.
Так нельзя! Надо в храм срочно! Не тяните. Соберите волю в кулак, ведь Вы боитесь за дочку и все понимаете - нельзя так её растить, нельзя, чтобы она видела Ваше уныние и жалость к себе. И понимаете свою ответственность перед ней. Наверняка ей очень, очень плохо и тоже нужна помощь - видите ли Вы это?... И знаете, что только Христос Вам поможет. Вы знаете в глубине души, что Он Вас спасет. Почему Вы медлите?...

Здравствуйте, Елена!
Это не банальная история. Каждая история - не банальная, поверьте. Это - горе, слезы, ошибки, раскаяние, радость...
Вы пережили тяжелую утрату. Никто не говорит - это здОрово! ешь пряники и будет тебе счастье. Но он ушел, а вы остались. И ваша жизнь именно ваша, в ваших руках, отчасти и жизнь девочки, которая пока смотрит на мир немножко вашими глазами.
Люди это почти звезды. Посмотрите на небо. Миллионы звезд, большие и маленькие, непонятные, казалось бы, хаотично разбросанные по небу. Почему именно так, а не иначе? И из этих миллионов звезд, таких разных и таких непредсказуемых для нас, пути двух из них пересекаются. Встречаются два человека в этом огромном космическом пространстве, как две звезды. У каждой свой путь. И они любят друг друга, и они дарят друг другу счастье.... Разве это не чудо? Столько звезд вокруг, а встретились только эти две.
А потом пути их расходятся, по неведомым нам законам, и это тоже чудо, как и чудо встречи. Проводить, отпустить и благословить человека в тот путь, по которому однажды пройдем и мы. Вы не знаете, что с ним теперь, правда? Отчего вы так страдаете? От того, что он не с вами. Но разве это в нашей власти? Нет. Разве в вашей власти была ваша встреча? Нет. Это было вам дано. То что нам дается - это дары. Вот таким даром был для вас ваш муж. Благословите и отпустите его душу.
И вам станет легче. И вы сможете продолжить свою жизнь и свой путь. Пока вы не можете пережить потери, то шаги ваши по вашему жизненному пути - нетвердые, нерешительные, или, наоборот, слишком порывистые. Ваша звезда может сойти с курса, предназначенного ей. Но вы-то, как капитан, не должны пускать злобу в свое сердце.
Злоба и ненависть - от непонимания. От того, что не можете принять то, что не можете изменить. Я понимаю, что писать это проще чем жить, но, повторяю, вы сможете пережить свое горе и даже стать счастливой после такой утраты, имея правильный курс в своем сердце.
Желаю вашей звезде счастья!

Дуся, возраст: 29 / 23.07.2011

Здравствуйте.
Предлагаю вам зайти на memoriam.ru Там вам помогут справится с горем от потери мужа. Также вы сможете прочитать истории тех, чьи близкие совершили самоубийство. Они не могут простить себе что не помогли не поддержали не остановили. Врядли вы хотите для своих родных такой участи.

Андрей, возраст: 16 / 23.07.2011

Елена,я сочувствую Вам.Сама когда-то пережила боль утраты и понимаю,каково Вам сейчас.Что ещё можно тут сказать в своём отклике? Каждый из откликнувших прав.Я присоединяюсь ко всем.И от себя пожелаю Вам мужества и терпения.Как бы Вам тяжело ни было сейчас,держитесь.

Айгуля, возраст: 34 / 23.07.2011

Вот, сегодня познакомилась в храме с женщиной. Похоронила мужа и через 9 месяцев - единственного сына. С тех пор она ходит в храм. Вот уже 19 лет. Она жива! Замуж больше не выходила, даже помыслить не могла об этом. Она полна смирения - Господь забрал!... И Вы успокоетесь... Время должно пройти...
Храни Вас Бог!

Ласка, возраст: 34 / 23.07.2011

Здравствуйте Елена. Соболезную вам.
я так понимаю что прошло очень мало времени?
Лен, зайдите на наш сайт "memoriam.ru"
Утешение, конечно, слабое, но по крайней мере вы увидите что вы не одна такая с таким горем. вы пообщайтесь, посмотрите как люди дальше существуют, а потом и живут. снова живут.
Лен, надо НАУЧИТЬСЯ ЖИТЬ С ЭТИМ.
От беды никто не застрахован и она может случиться с каждым.
И как правило совершенно внезапно.....

татьяна, возраст: 42 / 26.07.2011

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Последние просьбы о помощи

22.03.2019 Иногда хочу чтоб все кончилось раз и навсегда.

22.03.2019 Зачем мне все это, если я все равно умру в итоге. Тянуть время не хочу, это слишком трудно и болезненно.

22.03.2019 Я уже предпологаю свою жизнь: недопуск к экзаменам, насмешки со стороны одноклассников, крики родственников. Суицид.

Читать другие просьбы

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

Соболезную вам!Мой муж умер 27.12.2018 остался у нас сын 1,6 месяцев очень тяжело как с этим справится даже не знаю,почему это произошло!Я место себе не нахожу!((( 06.01.2019 22:34:57, Энже

Я вас понимаю, у меня муж погиб в дтп →

Я вас понимаю, у меня муж погиб в дтп, 18 ноября было 40 дней,ему было 33 мне 27, мы с ним прожили всего 6 лет, у нас с ним 4 детей, старшему 5, доче 4, среднему 2, и самому маленькому 6мес. Это ужасная боль, тоска, сьедает изнутри, не могу найти себе место, не хочется жить, не что не радует, хочу к нему, хочу чтоб быстрей пришло мое время чтоб встретиться с ним. 19.11.2018 22:06:33, Айга

Мое пожелание - плачьте. Говорите с →

Мое пожелание - плачьте. Говорите с детьми. Мне кажется, что если и сын иногда поплачет с вами, то это тоже может облегчить душу ему и вам. Боль будет...
Но потом пройдет обязательно. Но вряд ли на это уйдет меньше года...
Держитесь. И будьте собой... нужно плакать, значит плачьте. Надо к людям, значит к людям. А муж... наверное, он оттуда понимает многое... вряд ли оттуда смотрят с земной позиции " вот только так она должна".. мне кажется, там многое гуманнее и душевнее.
Берегите себя. Любыми методами. Вы себе и родным нужны здоровой (я сломалась после похорон свекрови:((( 07.10.2016 18:30:00, Пионерка

у меня умерла жена 37 лет,тоже двое детей 07.10.2016 14:04:30, [email protected]

1. Попросите невропатолога выписать Вам →

1. Попросите невропатолога выписать Вам что-то из подходящих успокоительных на ночь (или когда добираетесь домой). Попьете с месяц - станет легче.
2. Как ни цинично звучит, но физическая работа сжигает гормоны стресса (и прочую химию горя). От этого тоже легче. Понимаю, что хочется сжаться в комок. Но двигайтесь побольше: мойте полы, стирайте, ходите пешком, бегайте по утрам, запишитесь в бассейн или в любую спортивную группу (не важно фитнес-центр или турпоходы по Подмосковью). Плюс любой группы еще и в том, что там не знающие Вас и бывшего мужа люди, будут нейтральные разговоры... В идеале приходить домой и валиться от усталости. В городе это трудно, но все же... Да хоть бы подрядится убирать по вечерам соседний подъезд (или офис). Если есть деревенские знакомые, помогайте в выходные дрова рубить или огород копать (совсем хорошо после работы помыться в деревенской бане).
3. Поменьше оставайтесь в одиночестве. В идеале постоянно быть на людях. Это трудно, но поддерживает. Некоторые после смерти близких ходят куда-то поработать волонтером.
4. Не рисуйте будущее серыми красками, этого будущего еще нужно дождаться. Лучше думать о делах ближайших дней. Кстати, кроме НГ будут еще ноябрьские праздники. Тоже можно куда-то выбраться с детьми. Понятно, что шумно веселиться не тянет, но есть более спокойные варианты. Если совсем нет идей, то хоть за город отправиться и пройти по опушке леса, или сходить в зоопарк, или записаться на пешеходную экскурсию по городу... Можно посетить в какой-нибудь монастырь или особо почитаемый Храм. Например, поехать в Загорск или в Талеж http://www.mochaloff.ru/talezh/
Я после смерти мамы поехала в Храм Петра и Павла в Лефортово, молиться у Иконы Нерушимой Стены, а потом зашла на Лефортовское (Введенское) кладбище к часовне Эрлангеров http://pik-tanya.livejournal.com/31218.html и это уменьшило чувство вины, что не все возможное (или НЕвозможное) смогла сделать. Мама умерла почти 11 лет назад, но даже сейчас пишу и плачу. Папа умер еще раньше. Чем дольше человек живет, тем длиннее поминальный список родных и друзей. Их не вернуть, но пока у человека есть обязанности на этом свете (перед детьми, родственниками, друзьями), нельзя всецело отдаваться воспоминаниям об ушедших. В детях остается частичка близкого человека, его черты... Это хорошо, когда есть дети. Я бы сошла с ума после смерти мамы, возвращаясь в пустой дом, если бы не сын. 27.09.2012 04:41:13, Большой бегемотик

Мой муж умер 6 декабря 2010года,у меня →

Мой муж умер 6 декабря 2010года,у меня на руках,я не смогла спасти... Меня дети не спасали,спасибо маме,забрала девочек к себе.Первые полгода выла..Друзья забрали к себе,у них,как в норке.отлеживалась,отходила...Через полгода вышла на работу,раньше не могла.Ходила все время в храм,молилась,легче..Боль отпускает,но не уходит,тоска осталась.Старшая молчит,не вспоминает,закрыла себя-ей так легче-она после смерти папы полгода жила под кроватью,младшая вспоминает постоянно.Препараты помогали,но жесткие,рецептурные-я не спала сутками,падала только на четвертые,когда уже край был...Сейчас легче,но я точки себе отметила психологические,на которых могу себя контролировать.Держитесь,если нужна помощь-напишите в личку. 25.09.2012 15:11:46, shlyapa

Спасибо за поддержку! Мои дети оказались сильнее меня, сын 10 лет говорит что преживает, но т.к. ОН мужчина держит в себе, дочь 11 лет иногда поддается слезам, но меня утешает, говорит такие вещи мудрые, что мне даже стыдно становиться что я такая слабая.. Дочь реагирует на такие темы изучаемые в школе типо "Мама Папа Я счастливая семья" (( 25.09.2012 15:16:57, Allchenok

Мой муж умер 1 апреля. Мне было 28, ему →

Мой муж умер 1 апреля. Мне было 28, ему 33. Когда мне позвонили и сказали, что все (после ДТП, еще 2 дня жил) - я даже не поверила сначала. Так ведь не может быть, что его нет. А как же я?
У меня срок тогда был 28-30 недель, сынуля родился 4 апреля, 1200гр, 40 см, 2\3 Апгар.
Я вся ушла в ребенка - мне нужно было его спасти. Мой зайка провел по больницам 8 месяцев, выписались 30 декабря 2008 с весом 6 кг, ростом 60 см.
В нашу с мужем квартиру зайти не смогла, вещи никакие оттуда не взяла, даже фотографии. Не смогла. Очень помог брат мужа (они были близнецы, однояйцевые, я с ним не встречалась года три потом - тоже не могла ни видеть, не слышать) - он занимался продажей квартиры и прочими формальностями.
Сразу же переехала к родителям. Кольцо продолжала носить еще 3 года, сняла только в этом году.

Я до сих пор живу с ощущением, что у моего мальчика есть персональный ангел, который буквально тащит его через все передряги за шкирку. Но, поскольку таких передряг в его маленькой жизни уже было не мало - Ангелу нужна помощь:

5 мая этого года внезапно умер мой папа. 59 лет, аневризма, о которой никто не знал. Еще чуть-чуть - он бы сел за руль и повез моих на дачу. Пустая дорога, хорошая скорость - вряд ли бы кто-то выжил. А так папка просто вышел за дверь и все. Первые 2 дня я занималась организацией похорон, мне было легче чем маме и сыну. Накрыло меня на третий день - пришла в гараж, нужно было разобрать в машине. Выла там так, что сбежались мужики-соседи. Как вынесли оттуда - не помню, очухалась уже в машине у соседа. Тяжелее всех перенес сын - они с дедом были неразлейвода. Мой сын и папа полные тезки - и фамилия (дала свою), и имя, и отчество. Так совпало. Очень страшно было видеть надпись на табличке у креста. Сейчас привыкла.
Мне пришлось быть самой сильной и вытягивать маму и сына. Но сын нас всех и спас - он требовал внимания и нам было чем занять голову.

Боль никуда не уходит. Она становится привычной, ее уже можно выносить. после 40 дней - немного полегче.
Плакать надо обязательно, не нужно скрывать свои эмоции, сосредоточьтесь на детях - ИМ ХУЖЕ ЧЕМ ВАМ.

Что мне помогло: препараты (валосердин, новопассит), алкоголь (1 стл. коньяка + кусок сахара на ночь), прочитать о стадиях переживания горя и протащить всех через них - не давать застаиваться в какой-то из них, убрать все фотографии, после 40 дней - отдать вещи. До 40 дней ходила в церковь каждый день. На следующий день после папиных сороковин - увезла маму и сына в Турцию на две недели - СТАЛО РЕАЛЬНО ЛЕГЧЕ, смена обстановки сработала. Постоянная забота о близких, выходные вне дома (лес, парки, игровые центра для детей, совместные настолбные игры, пикники, просто садимся в машину и едем кататься)
После папиной смерти некому стало водить машину - права у меня были, но не ездила - пошла учиться, купила машину, теперь я семейный водитель.

Так случилось, что с разницей в несколько месяцев умерли мамы у моих подруги и друга. Друг сказал мне одну фразу, которая мне очень запомнилась: "Видно, у Господа не хватает Ангелов, вот и забирает хороших людей". Верю, что это так. 25.09.2012 12:08:11, Убывающая Луна

Я очень хочу надеятся что это все так, для меня самое сложное это смириться и принять, возможно просто прошло еще слишком мало времени 40 дней будут только через два дня. И еще поняла, что не выносимо трудно общаться с приятелями/друзьями мужа, после общения с ними впадаю в глубочайшию депрессию.((Вы пишите, что боль становиться привычной, мне страшно даже об этом думать, т.к. боль которая сейчас просто не выносима и ноет постоянно До сих пор себя не ощущаю и такое ощущение что я нахожусь в каком то страшном сне, но только выйти почему то из него немогу. Моя мама проходит лечение онкологии (рецидив) и если честно я оень переживала и молилась за ее выздоровление, а тут вдруг умирает муж... Горе мое перекрыло почему то все те переживания которые на протяжении полу года были за маму.. Нет я очень переживаю за нее и так же молюсь верю и надеюсь, но как то переключилась что ли... Мама продолжает бороться, но разительных улучшений нет,и если положительной динамики не будет, не знаю как вообще моя психика справиться (хотя как говориться Господь не дает нам испытаний больше тех, что мы можем выдержать)... 25.09.2012 13:29:57, Allchenok

Мы все преодолеем!" Конечно, я почувствовала сразу, ведь мы были так духовно близки, я начала оправдывать сдержанность/разражительность мужа всякими придумками, пыталась понять, помочь... Потом начала обижаться и плакать. В итоге сказала, что устала быть с ним... новые отношения. Меня не устраивала жизнь в ожидании, когда он уйдет... Но силой его заставить уйти не могу, а муж не собирается уходить. Тогда собралась уехать я. Надоело. Устала. Умолил остаться. Обещал, что не уйдет никогда, что любит...

https://www.сайт/psychology/18565

Промежутков между поиском работы. И вот опять получилось тоже самое, и опять на год. Год назад мы запланировали беременность, муж работал, и ничего не предвещало его увольнение. К тому же, я приобрела свой авто, думала, поможет с выплатой по... А я тут выбираю. И готова ли я с ним строить свою жизнь? А может я с ним играюсь? Может я любила, и буду любить только гр. мужа ? И вообще люблю ли я его, раз так поступить смогла? И любил ли он меня, раз так мог поступать со мной? Готова ли я отказаться от...

https://www.сайт/psychology/19929

Дней, недель или даже месяцев. Командировки помогают семье, как бы это странно ни звучало. Допустим, вы с мужем не первый год вместе. Безумные страсти, серенады под окном, завтраки в постель остались на прошлой ступени ваших отношений. Накал... распустит свои роскошные волосы, подчеркнет искрящиеся глаза и загадочную улыбку. Пусть он снова в вас влюбится! Отметьте приезд мужа , даже если его не было всего пару дней. Подарите ему красивый вечер, принадлежащий лишь вам обоим, признайтесь в...

https://www.сайт/journal/114337

Будете придерживаться этой тактики ежедневно, то, возможно, вскоре он задумается и станет искать в жизни не только плохое. 2. Муж должен знать, что вы ему не мама. А следовательно, вы вполне можете увлечься кем-то другим. Вашу любовь надо чем... готовая к вашему приходу с работы, и заботливый массаж могут с лихвой компенсировать отсутствие денег, временно, конечно) 3. Вместе с мужем проанализируйте его ошибки. Почему ему так не везет. Покажите ему, что он склонен наступать на одни и те же грабли. ...

https://www.сайт/psychology/13113

Пар в возрасте от 65 до 98 лет. Выяснилось, что смерть жены увеличивает риск смерти мужа в течение последующего месяца на 53%, в случае обратной ситуации - риск смерти жены возрастает на 61%. Госпитализация жены приводит к... увеличению риска смерти мужа в последующие 30 дней на 35%, а госпитализация мужа увеличивает риск смерти жены на 44%. Заболевание, по поводу которого был госпитализирован супруг, также влияет...

https://www.сайт/journal/12073

Цельной системы антропологии, так тем менее можно искать ясно выраженного учения о человеке в писаниях апостольских мужей . Сама атмосфера первохристианства не благоприятствовала и не побуждала к постановке проблемы о человеке. Эпоха... ... Душа претерпевает голод и жажду и становится лучше...»317. Вопрос о происхождении души и ее природе в писаниях апостольских мужей не ставится вообще. Образ Божий. Первый, кто из ранних христианских писателей обращается к этому вопросу, был св. Климент...

, Комментарии к записи Умер муж: как жить дальше? отключены

Горе — это естественный процесс, он требует времени. Со временем вы разберетесь в делах и сможете жить без него, но эмоции, связанные с его смертью, нужно прожить до конца, не препятствуя им, даже если они мешают повседневным делам.

Вдовье горе считается самым тяжёлым и длится обычно не меньше двух лет, особенно, если смерть мужа была неожиданной и если брак длился долго.

Важно понимать, что горе бывает нормальным и патологическим. Второе развивается в том случае, если на пути эмоций, связанных с горем, ставятся препятствия, например, если человек торопится перестать плакать, «взять себя в руки», завести новые отношения и т.д.

Часто преждевременно перестать горевать после того, как умер муж, советуют друзья и родственники. Мало кто знает про природу горя, даже те, кто сам его пережил, поэтому людям часто кажется, что полгода переживать то, что умер муж, — это слишком долго.

Не слушайте таких советов. Вдовье горе в норме длится долго, а если подавлять в себе эти переживания, то они могут длится много лет, то есть в определённых обстоятельствах — при упоминании чьей-то смерти, при просмотре грустного фильма, при расставании с другим мужчиной — вы можете переживать очень сильные эмоции, слишком сильные, потому что это будут остатки непережитого горя.

Чаще всего понимание стадий горя немного успокаивает, с этим знанием вы будете понимать, что с вами все в порядке, вы не сходите с ума, не «жалеете себя», а переживаете нормальный, естественный процесс.

Про то, как жить дальше, сейчас думать только в сугубо практическом ключе, пользуясь помощью друзей и родственников, если они её предлагают, и решая насущные проблемы, если на это есть силы. О том, что вообще будет дальше с вашей жизнью, стоит подумать через год или два, когда переживание горя будет близко к завершению.

Как жить дальше, если умер муж

1. Временно поручите как можно больше дел друзьям и родственникам (но не детям, так как они сами переживают сильное горе).

2. Если организация похорон отвлекает вас, примите в ней участие. Если вы чувствуете, что вам хочется только лежать лицом к стене, попросите помощи в организации похорон и поминок у кого-то из родственников.

3. Не отсылайте детей из дома, так как для них важно разделять с другими членами семьи произошедшее. Как можно скорее поговорите с ними о том, что папа умер, сказав им правду. Чем дольше от детей скрывается правда, тем больше тревоги они испытывают и тем с большими поведенческими проблемами вам придётся столкнуться в будущем. Возьмите детей на похороны, предварительно поговорив с ними о том, что они там увидят.

4. Если есть возможность, возьмите на работе отпуск, отложите решение серьезных вопросов, если их можно отложить, воспользуйтесь помощью в уходе за детьми.

5. Если у вас нет желания общаться, последуйте ему, но если вам хочется говорить о муже и о том, как он умер, встречайтесь с друзьями и говорите с ними: оформление переживаний в слова облегчает их переживание.

6. Будьте готовы к тому, что вы будете испытывать не только горе и отчаяние, но и другие чувства, например чувство вины и злость на мужа за то, что он вас оставил, или за какие-то прежние его ошибки. О таких вещах трудно разговаривать с друзьями, так как в нашем обществе принято говорить о покойных только хорошо, но полное переживание чувства злости и вины очень важно для того, чтобы нормально пережить горе, поэтому если вы чувствуете, что не можете ни с кем поговорить о таких вещах, обратитесь к психологу.

7. В первые дни после смерти близкого человека бывает желание собрать все его вещи, чтобы ничто не напоминало о том, что он умер. Лучше всего приступить к сбору вещей, когда вы точно будете к этому готовы. Хранение вещей в нетронутом виде спустя год или два после смерти — признак патологического горя и неразрешенных отношений с умершим.

8. Искать умершего глазами в толпе людей или думать, что вы только что его увидели, — нормально, также как увидеть призрак умершего. Думать, что на самом деле муж находится в отъезде, или гнать от себя любые мысли о случившемся — признак патологического горя.

9. Почитайте книги о переживании горя или статьи о стадиях горя, это поможет вам чувствовать себя более уверенно.

10. Если в детстве вы пережили смерть родителей или если незадолго до смерти мужа вы потеряли другого близкого человека, вам, скорее всего, нужна помощь специалиста, так как у детей редко получается полностью пережить смерть матери или отца без специальной помощи и последующая потеря близкого человека во взрослом возрасте бывает для таких людей невыносима. Переживать множественные потери намного труднее, так как переживание предыдущей потери, как правило, ещё не завершилось.