Беременна вторым а денег нет. Почему муж не хочет второго ребенка? Что делать? Почему муж против

Все мужчины разные, поэтому одни из них с радостью воспринимают весть о грядущем отцовстве или планируют его с учетом современных условий, а другие ищут причину, как бы отсрочить это событие или вообще избежать его. На вопрос о том, в чем корень таких различных поведенческих моделей, однозначного ответа нет. Сказывается воспитание, ценности, прививаемые в семье, уровень самосознания и так далее. Что бы там ни было, но в итоге именно нам, женщинам, приходится разбираться с теми нюансами, которые возникают при желании завести детей. И часто жене следует проявить чудеса убеждения, дабы склонить супруга к необходимости обрести новый для него статус отца.

У вас с мужем идеальные отношения: он любит, дарит подарки и оберегает вас, каждый отпуск вы проводите вместе, отдыхая на море или за границей. Вы счастливы вместе и вашу жизнь омрачает лишь одно - его нежелание иметь детей. Вы теряетесь в догадках: почему он не хочет ребенка? Попробуем разобраться, по каким причинам современные мужчины не торопятся обзаводиться потомством. Существует несколько объяснений, по которым наши мужья не хотят или, точнее, не решаются на появление в семье первого ребенка.

Первенец: почему муж колеблется?

Одной из причин является психологическая несовместимость. Вполне вероятно, что ваш супруг, несмотря на полную идиллию в постели, не находит остальных точек соприкосновения в отношениях с вами. Такая ситуация нередко встречается среди пар, которые в слишком юном возрасте заключили брак и поняли его суть превратно. Они просто узаконили свою сексуальную жизнь и совершенно забыли о том, что семья - это, в первую очередь, партнерство во всем, а не только регулярные занятия любовью. При определенных усилиях со стороны молодоженов ситуацию вполне можно исправить, если в основе брака все же имели место быть искренние и теплые чувства по отношению друг к другу.

Если ваш союз имеет приличный стаж, а супруг все еще не готов к пополнению семейства, на это может быть сразу несколько причин другого характера. Во-первых, мужчине, независимо от его возраста, будь ему 20, 30 или даже 40 лет, свойственно и самому оставаться ребенком, нуждающимся в ласке, заботе и внимании. Во-вторых, ваш муж может считать, что он еще слишком молод и «не нагулялся», поэтому сначала нужно некоторое время пожить для себя. В-третьих, он может просто банально бояться ответственности. Итак, вот основные отговорки, которые высказывают мужчины в попытках отсрочить наступление отцовства.

Материальная неготовность

Как правило, именно эта упоминается чаще остальных. Если супруг не готов становиться отцом, он приведет массу аргументов. Обычно это может быть неуверенность в завтрашнем дне, отсутствие квартиры, машины или высокооплачиваемой работы. В большинстве случаев все это лишь слова, за которыми скрывается боязнь будущей ответственности. Ведь проще всего сказать, что для появления ребенка попросту нет финансовых возможностей, чем их искать.

Жена не готова стать матерью

Некоторые мужчины на самом деле могут считать, что супруга еще не готова стать матерью. Однако на самом деле зачастую они сами не готовы к отцовству, а признаться в этом не хватает смелости. Но иногда случается так, что нежелание женщины выполнять определенные обязанности по хозяйству и перекладывание основной их массы на плечи супруга для него является прямым доказательством того, что и с ребенком жене справиться не под силу. Поэтому нет причин для его появления в семье.

Жена недостойна стать матерью его ребенка

Конечно, не каждый мужчина отважится озвучить это весьма странное мнение. Как правило, виной этому является причина, по которой мужчина вступил в брак. Обычно представители сильного пола женятся либо по любви, либо по расчету, а также от безысходности. Нередки случаи, когда в браке из корыстных побуждений появление потомства не считается обязательным, а в некоторых случаях даже является нежелательным.

Как пробудить в мужчине отцовский инстинкт? Если супруг не готов к отцовству из материальных соображений, постарайтесь объяснить ему, что ведь денег всегда не хватает, что желаемого достатка можно ждать до старости. С психологической неготовностью супруга стать отцом справиться гораздо сложнее. Поговорите с мужем о его жизненных приоритетах. Если он считает, что ребенок может помешать его карьере, то убедите, что рождение малыша никак не отразится на его продвижении по службе, ведь значительную часть заботы вы возьмете на себя.

Если муж считает, что вам пока рано обзаводиться потомством, задайте ему вполне резонный вопрос: «Когда, по твоему мнению, будет не рано?». Зачастую родители становятся готовы к воспитанию малыша уже после его рождения. Поэтому данный аргумент вы можете смело использовать для сложной дискуссии с мужем. Если же рассуждения и поведение вашего мужчины не поддаются никакому здравому смыслу и логике, хорошенько подумайте, стоит ли тратить свои силы и нервы на создание семейного гнездышка с таким представителем сильного пола.

Второй ребенок: почему муж не хочет?

Но часто случается и так, что рождение первенца для молодой семьи становится как бы само собой разумеющимся делом. Большая часть современных отцов с радостью воспринимают появление у них сына или дочери, с энтузиазмом бросаются на помощь молодой супруге, гуляют с коляской по выходным и даже подменяют ее ночью, если малыш капризничает и не дает отдохнуть. Казалось бы, нарисованная картинка просто идеальна. Но проходит время, ребенок подрастает, и женщину все чаще посещает идея родить ему братика или сестричку.

Вы снова с умилением поглядываете на мамочек с колясками, вспоминаете непередаваемые ощущения, которые испытывали, укачивая на руках новорожденного, свое состояние беременности, когда находились в бесконечной гармонии с миром и собой, и те эмоции, которые пережили, впервые увидев рожденного вами ребеночка… И спрашиваете себя: «А почему бы и нет?» Это значит, что материнский инстинкт заговорил в вас с новой силой. Осталось лишь убедить супруга на вторую попытку продолжения рода. Какие же трудности вас ожидают, почему женщины часто сталкиваются с ситуацией, когда муж не хочет второго ребенка?

«Нам это не по карману!»

Вам повезло, если первой в вашей семье появилась дочь. Многие представители сильного пола, согласно биологическому закону, стремятся оставить после себя сильное мужское потомство, вот почему часто сами настаивают на рождении еще одного ребенка в надежде, что он окажется сыном. Это вовсе не означает, что появление второй дочери сильно разочарует вашего супруга и он не полюбит ее, если, конечно, речь идет о нормальном человеке со здоровой психикой. Ведь он отлично понимает, что пол будущего ребенка невозможно «заказать».

Больше всего проблем, связанных с рождением второго малыша, имеют семьи, где уже подрастает мальчик. А ведь многим женщинам так хочется иметь еще и дочь. Но почему же муж говорит твердое «нет»? Наверное, в этом случае сказывается значение известной всем установки: мужчине полагается «родить» сына, построить дом и посадить дерево. Поскольку первый ее пункт считается выполненным, то все усилия глава семьи старается сосредоточить на воплощении оставшихся двух. А тут супруга заявляет, что хотела бы стать мамой еще раз. И тогда в ответ звучит избитая фраза: «Дорогая, это нам не по карману».

Многие женщины, которые столкнулись именно с таким аргументом, с честью вышли из ситуации и обрели счастье материнства повторно, когда спокойно и рассудительно обрисовали супругу картину будущих расходов. Действительно, появление еще одного ребеночка в семье чаще всего требует гораздо меньших финансовых вложений, нежели это было в случае с первенцем. Как правило, остается много предметов и вещей от старшего малыша: кроватка, манеж, коляска, одежда, обувь и так далее. Если, конечно, вы все же планировали еще раз стать мамой и предусмотрительно не продали и не раздарили все имеющееся приданое. Поэтому просто и доходчиво объясните супругу собственный взгляд на вещи.

Возможно, ваша твердая и аргументированная позиция заставит мужа задуматься. Не лишним также будет воскрешение совместных воспоминаний о том, сколько чудесных мгновений доставило вам обоим рождение первенца, его первая улыбка, лепет, несмелые шаги… Мужчины не лишены сентиментальности, особенно по отношению к собственным отпрыскам. Но подумайте и сами, справитесь ли, если, например, нет собственного жилья, ведь постоянно переезжать с двумя детьми очень непросто. Есть и собственная квартира, и постоянный источник дохода? Приведите примеры семей, где растут двое или трое малышей, а достаток ниже того, которым располагаете вы. Вполне вероятно, что через некоторое время супруг и сам предложит: «Почему бы нам не сделать попытку номер два?».

«Ничего не хочу менять!»

Случается и так, что первый ребенок отнял у вас обоих много сил, например, по причине слабого здоровья. В какой-то период вы отдалились друг от друга, давно не отдыхали вместе, постоянно оказывались перед проблемой поиска дополнительных источников дохода. Конечно, по мере того, как ребенок подрастал, какие-то вопросы разрешились, появилось больше свободы, интимные отношения вновь стали приносить радость вам обоим, то есть в семье наступил благодатный период покоя.

Супруг, наконец, расслабился и стал получать удовольствие от общения с первенцем, то есть в полной мере наслаждаться прелестями отцовства. А тут вы с желанием начать все заново: бессонные ночи, слезы, усталость, отсутствие времени на себя и так далее. Несложно предсказать его реакцию: «Нет, я не готов и точка». Но мудрым женщинам свойственно умение убеждать - воспользуйтесь им и подберите именно те слова, которые смогут заставить вашего супруга смягчиться. Например, скажите, что ребенок ребенку рознь, и вовсе не обязательно, что второй малыш будет таким же беспокойным, как первенец. Обещайте, что не станете ограничивать мужа в его свободе, конечно, в разумных пределах.

Но прежде чем говорить все это, взвесьте, готовы ли вы к тому, что супруг, вероятно, действительно не сможет помогать с прежней силой из-за необходимости больше времени уделять работе. Он наверняка будет нуждаться в отдыхе, то есть большая часть повседневных бытовых забот ляжет на ваши плечи. Уверены в том, что ваш материнский инстинкт сильнее предстоящих трудностей? Отлично, тогда убеждайте в этом мужа так, чтобы он вам поверил.

Если и у вас, и у супруга есть братья или сестры, с которыми сохранились теплые отношения, то это также может стать весомым аргументом в пользу рождения еще одного ребенка. Скажите, например: «Как бы я хотела, чтобы и наш ребенок имел близкого и родного человека, кроме нас!». Но ни в коем случае не прибегайте к ультиматуму: «Рожу и все тут!». Последствия могут вас очень неприятно поразить. А свидетелем ссор станет уже подрастающий в семье малыш.

«Обман - не повод становиться отцом еще раз!»

Вот мы и подошли к самой опасной причине, по которой мужчина не желает становиться отцом во второй раз. Она заключается во лжи. Да-да, часто мы, женщины, пускаем в ход все средства, лишь бы достичь желаемого, и если уговоры не помогают, то пытаемся забеременеть обманным путем. Врем, что начали или продолжаем принимать противозачаточные таблетки, тайком посещаем гинеколога с целью убрать спираль и так далее. Некоторые особенно изобретательные дамы даже прокалывают презервативы. И в подобных случаях речь идет уже не о материнском инстинкте, а скорее о попытке покрепче привязать к себе супруга двойным отцовством. Но тем самым вы припираете его к стенке, даете понять, что мнение и желания мужа волнуют вас в последнюю очередь.

Именно поэтому женщины, которые забеременели путем обмана, сталкиваются с резким «нет» и категоричным требованием сделать аборт, иначе супруг грозит вообще уйти из семьи. Нелепая и трагичная ситуация, согласитесь. Поэтому не стоит лгать и использовать нечестные способы родить ребенка, ведь распадаются семьи и с большим количеством детей. Лучше всего, если решение стать отцом во второй раз примет сам мужчина (конечно, не без вашей помощи). Поверните ситуацию таким образом, чтобы именно он стал инициатором вашей новой беременности, поскольку, оказывается, и сам уже давно хотел еще одного ребенка. Так муж будет чувствовать себя настоящим главой семьи, тем самым увеличится и его мера ответственности перед вами и детьми.

«Мне не нужны сюрпризы!»

Но не очень редки ситуации, когда вторая беременность наступает неожиданно для обоих супругов. И если женщина чаще всего испытывает радость от этой вести, то мужчина не так оптимистичен. Да, бывает так, что в этом случае без всяких видимых причин он настаивает на аборте. Вы в недоумении: есть квартира, машина, старший ребенок уже подрос, бабушки и дедушки с обеих сторон торопят с появлением еще одного малыша, обещая всестороннюю помощь, и вроде бы нет препятствий для пополнения в семье… А муж ни в какую.

Что скрывается за подобным поведением? Возможно, вы в последнее время стали больше ссориться, семья перестала напоминать тихую гавань, и он просто боится, что с появлением еще одного малыша все станет только хуже. Выход один - наладить отношения с супругом, и чем быстрее, тем лучше. Скажите «нет» скандалам, окружите мужа вниманием и заботой, возможно, так он быстрее смирится с фактом новой беременности.

В благополучной семье нет особых трудностей, отношения вполне гармоничны, а он все же настаивает на аборте, несмотря на стойкое сопротивление с вашей стороны? Это самый сложный момент, ведь на чашу весов поставлены жизнь будущего ребенка и сам факт супружества. В таком случае решать придется только женщине. И подойти к этому следует со всей ответственностью.

Конечно, чаще всего происходит так, что поначалу настроенный негативно супруг никак не проявляет эмоций в связи с повторной беременностью жены, но с течением времени он постепенно свыкается с этой мыслью и радуется вместе с ней первым толчкам крохи в материнском лоне. А впоследствии именно этот ребенок вызывает особенно теплые чувства со стороны отца. Но бывают и исключения из правил, когда мужчина, не желающий еще раз становиться папой, грозит супруге разводом в случае ее несогласия на аборт.

Если вы уверены в чувствах мужа к себе, то попробуйте убедить его в собственной правоте. Настаивайте, что не представляете себе, как можно убить плод вашей общей любви, ведь он будет так же похож на вас или на супруга, как и старший ребенок. Поведайте об осложнениях, которые скрываются за абортом, о том, что если в дальнейшем муж передумает и сам попросит родить второго малыша, вы можете услышать от врачей: «Нет, это, к сожалению, для вас уже невозможно». И как бы сильно он тогда ни хотел, ребенка уже не будет. Расскажите, что упрямство супруга для вас значит лишь то, что он совсем не ценит вашу собственную жизнь, не говоря уже о будущем малыше. Не исключено, что такие доводы смогут должным образом повлиять на мужа, и вы второй раз станете счастливыми родителями.

Но может произойти и другое: брак распадется, а вы останетесь одна с двумя малышами. Взвесьте все возможные последствия и с умом подойдите к решению дилеммы «ребенок или развод». Хотя нередки ситуации, в которых женщины, решившиеся на аборт под влиянием мужей, в конце концов сами становились инициаторами расторжения брака. Ведь в подсознании навсегда укореняется мысль о том, что в самый ответственный момент их предал любимый человек, поставив во главу собственные интересы и пожертвовав здоровьем супруги.

«Я уже многое не успею!»

Именно так думают зрелые мужчины, на которых обрушивается весть о грядущей возможности во второй раз стать отцом. Им кажется, что на это уже нет времени. Такие переживания и колебания вполне понятны и оправданы, ведь ребенок потребует много сил, как эмоциональных, так и физических. Не на последнем месте в этой ситуации и финансовое положение семьи, ведь деньги необходимы не только на период взросления сына или дочери, но и для получения ими образования. А ведь возраст отца может к тому времени стать помехой заработкам. Мужчины «за сорок» озабочены еще и тем, что разница в возрасте с будущим ребенком окажется очень большой, что помешает установлению нормальных отношений с ним. Как же убедить вашего мужа рискнуть и еще раз испытать счастье отцовства?

В первую очередь поговорите с ним о собственных переживаниях: о том, как сильно хотите использовать выпавший вам последний шанс на материнство, о любви к будущему малышу. Не бойтесь также высказать и опасения, которые часто сопровождают беременность и роды в более позднем возрасте. Но подчеркните, что готовы рискнуть ради возможности еще раз стать мамой, чтобы вновь следить за первыми шагами малыша, услышать его лепет, отвести в первый класс… Приведите примеры известных людей, которые не побоялись отцовства в более чем зрелом возрасте. Проявляйте мягкость и понимание, излучайте уверенность и покой, и вполне возможно, что ваша решительность и непоколебимость найдет отклик в сердце супруга, а его «нет» превратится в «рискнем, любимая».

В завершении хотелось бы отметить, что избежать большинства проблем, связанных с рождением в семье еще одного ребенка, помогает планирование этого события. Современная жизнь невероятно изменчива, поэтому не стоит удивляться нерешительности большинства семей в этом вопросе. Адекватные родители понимают, что сам факт рождения еще ни о чем не говорит, ведь ребенок нуждается в очень многих вещах и даже тогда, когда становится совершеннолетним. Часто одного лишь желания повторно испытать счастье материнства или отцовства недостаточно, важно понимать всю меру ответственности, возникающую в связи с появлением в семье детей.

Но при этом не стоит быть особенно пессимистичными, постоянно терзаясь сомнениями, поскольку время уходит безвозвратно, а упущенные возможности уже не наверстать. Поэтому, милые читательницы, любите своих мужей и делайте все необходимое для того, чтобы они видели в вас тех самых женщин, которые просто обязаны родить им сына или дочь. И не одного, а стольких, скольких вы сами захотите и сможете вырастить.

Сколько женщин попадают в такую ситуацию! Тема нежелания мужа иметь второго ребенка – очень часто поднимается на женских форумах в Интернете. И когда женщина предъявляет эту проблему, ее виртуальные собеседницы дают самые разные советы: от полного отказа от собственных стремлений до обмана своей второй половины. Сегодня мы рассмотрим несколько типичных историй и попробуем найти выходы из этих непростых ситуаций.

Склеить чашку

Люба и Виктор три года вместе. У них растет двухлетний Пашка. Но не все гладко в семейной гавани. Уже несколько месяцев, как ссоры супругов стали почти ежедневными. Несколько раз проскочило слово «развод»... Но Люба не хотела развода! Она любила Виктора, а еще они вместе купили квартиру и пока выплачивали кредит. А если развод, то как все делить? А как Пашка? Множество вопросов стояло перед Любой. Но вот в голову ей пришла интересная мысль: а что если родить еще одного малыша? Они снова с Витей будут радоваться первым улыбкам, шагам, словам, и некогда будет ссориться. «Да и не посмеет он бросить меня с двумя детьми», - нет-нет, да и мелькало в голове у Любы. Выбрав один из моментов затишья, она озвучила желание родить еще одного малыша. И это привело к очередной ссоре с выяснением отношений. Виктор был категоричен: второй ребенок сейчас будет лишним в их семье. И перед Любой встал вопрос, что же делать...

Стоит ли делать второго ребенка «клеем», который должен скрепить семью? Многим женщинам этот вариант представляется вполне правильным. Они рассчитывают на чувство долга мужчины, на его порядочность. Они надеются, что первая беззубая улыбка растопит его сердце. Оправданы ли эти надежды? Однозначный ответ: НЕТ. Ребенок, ни первый, ни второй, не может (и не должен!) быть средством удержания мужчины. Надежды на чувство долга и порядочность очень часто остаются только надеждами. Мужчина, почувствовав, что его некоторым образом «обманули», может вообще отказываться от общения с женщиной и ребенком. Женщина испытывает целую бурю эмоций, поняв, что ставки проиграны. Малыш, «не сработав», становится ненужным. А доля нелюбимого ребенка незавидна: он никогда не будет получать достаточно тепла и заботы, всегда будет сомневаться в своей ценности для других людей, и ему трудно будет построить собственную семью. Даже если мужчина останется, узнав о беременности, даже если всей душой привяжется к ребенку , это не решит его проблем с женщиной. Ведь что-то привело к «трещине» в отношениях? И это «что-то» осталось нерешенным. Если вы отдаете себе отчет, что желание иметь второго ребенка исходит из стремления удержать супруга, скрепить семью, остановитесь. Скорее всего, ваш супруг не хочет сейчас планировать второго, и он прав. Нужно сначала разобраться в отношениях, решить «острые» вопросы. Возможно, даже обратиться к психологу. А когда в вашей гавани вновь воцарится спокойствие, вы оба захотите еще одного продолжателя рода. И этот ребенок будет истинным символом нового семейного счастья и спокойствия.

Когда времени на уговоры нет...

С некоторых пор Полина была поглощена мечтой о появлении второго ребенка . Покупая пятилетней Миле одежду и игрушки, она не могла пройти мимо маленьких кофточек, чепчиков и ползунков. Материнский инстинкт был так силен, что Полина почти чувствовала себя беременной. Она мечтала о малыше, полностью отдавая себе отчет, насколько непростое время ждет их семью. Но она была готова и к бесконечному памперсному конвейеру, и к возможной ревности Милы, и к временным денежным трудностям. Она много разговаривала с подругами, которые успели обзавестись двумя детками, и понимала, что вполне «потянет». Она уже хотела завести с мужем разговор о планировании, как поняла, что уже беременна! Со светящимися от радости глазами, она сообщила новость мужу, но тот вовсе не обрадовался...

Эта ситуация, пожалуй, самая сложная для женщины. Поняв, что она беременна, женщина осознает, что очень хочет этого малыша, уже любит его. А муж либо выражает недовольство, либо открыто настаивает на прерывании беременности. Иногда мужчины настолько категоричны, что говорят: «или аборт, или развод!». В этот момент в сознании женщины возникает острый конфликт: она хочет ребенка , который уже растет в животике, и ей, как никогда, необходима поддержка мужа. Но также она понимает, что может потерять мужа и остаться с двумя детьми, если сохранит беременность. Что же делать? Пойти на поводу у мужа или сохранить беременность под угрозой разрыва с ним? Это сложнейший выбор, и никто, кроме женщины не вправе решать, как ей быть. Но все-таки наметим несколько ориентиров, которые помогут в обдумывании решения. Наиболее важным моментом здесь является угроза развода. И иногда женщина предпочитает пойти на аборт, дабы сохранить отношения. Но многих ожидает неприятный сюрприз: через некоторое время брак все равно распадается. И женщина остается и с чувством вины перед не рожденным малышом, и с горечью, что даже этот отчаянный шаг не спас семью. Почему же аборт провоцирует развод? Во-первых, прервав беременность, женщина не только испытывает чувство вины, но и сильную ярость , направленную на мужа за то, что он настаивал на этом шаге. Даже если женщина не показывает эту ярость, она живет внутри, и разъедает отношения, точно ржавчина. Во-вторых, женщина теряет доверие к мужу , потому что в такой важный для нее и всей семьи момент, он настоял на аборте, избрав, таким образом, путь наиболее легкий для себя и наиболее сложный для женщины. Она начинает ждать «подвоха» и в других делах. В-третьих, то, что мужчина настаивает на аборте, дает понять женщине, что он не ценит ее здоровье, и что ценность их любви (а ребенок – плод этой любви), для него незначительна. В-четвертых, у женщины после аборта может снизиться сексуальная активность . Часто женщины избегают контактов с мужем. А так как сексуальные отношения в браке являются одним их столпов, на котором он держится, то еще одной опорой становится меньше. Конечно, все это провоцирует конфликтыи непониманиеПоэтому не стоит думать, что прерывание беременности – это гарантия «спасения» брака, скорее это прямой путь к разводу. Вам предстоит серьезный разговор с мужем (возможно, не один). Что может помочь мужу отказаться от мысли об аборте:

Идея №1: «От любимого мужа любимого ребенка не убью никогда!». Заявляя это, вы подчеркиваете свое отношение к мужу, а также показываете, насколько ценен для вас растущий в животике малыш. Очень важно показать мужчине, что вы уже любите ребенка , что он для вас не абстрактный «плод», а маленький человечек.

Идея №2: дайте мужу понять, что ребенок – настоящий маленький человечек. Покажите снимки своего УЗИ. Расскажите, что ребенок еще совсем маленький, а у него уже бьется сердечко. Для мужчин плод, особенно до момента первых толчков, - это что-то абстрактное, как бы ненастоящее. Помогите мужу осознать, что даже до 12 недель – это настоящий маленький человечек.

Идея №3: расскажите, что аборты несут осложнения различной тяжести (это, действительно, правда). Это инфекции, воспалительные заболевания, кровотечения, гормональные нарушения, последующие внематочные беременности, бесплодие, - вот далеко не полный список. Готов ли ваш муж обречь вас на эти болезни? И все это, не считая психологического неблагополучия. ... Муж Полины настаивал на аборте. «Ты ставишь крест на нашей семейной жизни!», - говорил он. Но Полина приняла решение сохранить ребенка . «Мы не разговаривали о беременности до 17-18 недель, как будто ее не было», - рассказывает она. – «Но потом все постепенно наладилось, и он стал переживать вместе со мной. Сейчас я вижу такого любящего и заботливого отца, какого не видела со старшей дочерью и, надо сказать, что младшенький любит его больше всех. Но мне было уже 35 лет, и я так хотела второго, что поставила на чашу весов свое семейное благополучие. Я осознавала, что муж мог действительно уйти. Я пошла против его желания и настояла на своем. Может быть, это неправильно, конечно детей должны хотеть двое, но именно во мне, а не в нем жил этот ребенок . Поэтому в тот момент именно я приняла такое ответственное решение – сохранить малыша». Таких историй со счастливым концом довольно много. Мужья, негативно отреагировавшие на факт наступления второй беременности, становились нежными и любящими отцами. К сожалению, никто не может дать гарантии, что именно так и будет. Поэтому постарайтесь не допустить ситуации «неожиданной» нежеланной беременности, и уж тем более не обманывайте мужа, говоря, что вы предохраняетесь или что «этот день безопасный», в надежде, что когда беременность станет фактом, муж воспримет это безропотно. Постарайтесь сначала убедить мужа, а затем вместе планировать беременность.

Незрелый фрукт

Одна из частых причин мужчин нежелания иметь второго ребенка – это так называемый «синдром незрелого отцовства». Их первые дети часто получаются «случайно», и женятся они по этой причине, руководимые твердой рукой будущей жены, либо тещи, либо своей матери. «Незрелый» отец может также планировать первого ребенка , т.к. он необходим ему для статуса (например, чтобы поддерживать образ добропорядочного отца семейства). Как отцы они себя проявляют неохотно, общаясь с ребенком только после долгих понуканий, и по максимуму перекладывают обязанности воспитания и ухода на жену. Когда супруга такого мужчины начинает задумываться о втором ребенке и озвучивает эту мечту, то она в ответ может услышать: «Но тогда же я не смогу поменять в следующем году машину (съездить за границу, купить снаряжение для горных лыж...)». Для этих мужчин на первом месте находится буква «Я».

Как раз такие мужчины – «незрелые фрукты» и отправляют жен на аборт, несмотря на все аргументы, которые она им приводит. Именно они способны воплотить угрозу «развод, если ребенка оставишь» в жизнь. А если и останутся в семье, где родится их второй ребенок , то будут и дальше перекладывать ответственность на жену («ты же сама хотела этого ребенка , вот и воспитывай его теперь!»). В общем, удел жен таких мужей незавиден. Можно ли стимулировать «незрелого» мужа так, чтобы он искренне захотел продолжить себя во втором ребенке? А нужно ли? Даже если он нехотя согласится, то помощи в воспитании от него будет очень трудно дождаться. Он слишком сильно хочет жить «для себя», несмотря на свой семейный статус. В общем, сто раз подумайте, готовы ли вы к тому, чтобы воспитывать ребенка фактически в одиночку, при формальном присутствии его отца рядом. Возможно, стоит подождать, пока муж «подрастет», а, возможно, этого никогда не случится. Начинайте свой новый беременный путь, полностью отдавая себе отчет в том, что вы должны надеяться только на свои силы.

Ребенок как символ перемен

Часто мужчины, даже «зрелые», не хотят планировать второго ребенка , потому что они... боятся! Никто из них не признается в этом, но на самом деле это так. Какие самые распространенные мужские страхи? Во-первых, это страх, что он не сможет «прокормить» свою большую семью, ведь, по крайней мере, на 1,5-2 года он снова становится единственным кормильцем! Во-вторых, это страх снова «быть отверженным» , пока ребенок мал. Папы помнят, что когда родился первенец, жена практически все время уделяла малышу , и у нее не хватало ни времени, ни сил на приготовление еды, уборку, и сексуальные отношения. Мужчина помнит эту чувство «заброшенности» и не хочет его повторения. В-третьих, это страх ухудшения отношений с женой . Подавляющее число пар переживает «кризис рождения первого ребенка ». Он заключается в том, что с рождением первенца муж и жена приобретают новые роли «папы» и «мамы», и освоение этих ролей – дело непростое. Для того чтобы понять, что такое быть родителями, нужно время. И часто этот период насыщен взаимным недовольством и непониманием. Но в сознании мужчины время рождения ребенка прочно связывается с воспоминаниями о ссорах с женой. И поэтому возникает страх: а не повторится ли то же самое во второй раз? В-четвертых, это страх потерять жену , особенно если первые роды были тяжелыми. Нет-нет, да и мелькнет в мужской голове мысль: а что если роды пройдут настолько плохо, что мне придется одному воспитывать детей? Этот страх редко выходит на поверхность, в сознание, но подсознательно он есть всегда, и именно он провоцирует многочисленные мужские «отговорки».

Можно ли бороться с мужскими страхами, ведь эти страхи иногда даже не осознаются самими мужьями? Сложно, конечно, но вполне возможно:

Разговаривайте! Дело в том, что взрослые люди еще не нашли иного способа решения проблем, как только в разговоре друг с другом. Ожидания, что все изменится «само собой», «вдруг» ни к чему, кроме разочарования не приводят. Любая проблема должна обсуждаться и проговариваться.
Обсуждение должно быть предметным. Спросите, почему именно он не хочет второго ребенка . Скорее всего, муж приведет аргументы нехватки денег, нестабильности работы, нерешенного жилищного вопроса. Вы должны заранее продумать, какие аргументы может привести супруг и приготовиться к их «отражению». Постарайтесь, чтобы ваш ответ был построен на логике, а не на эмоциях, особенно в денежных вопросах.
Мужу тоже нужна эмоциональная поддержка. Не забывайте выражать уверенность, что он сможет стать замечательным отцом второй раз, ведь сейчас у него так прекрасно все получается!

Приемы, которые могут вам помочь в разговоре:

Идея №1: посчитайте деньги. Если вы сможете подсчитать, сколько денег будет уходить ежемесячно на памперсы и остальное малышовое обеспечение, и сможете показать супругу, что это вполне осуществимо, даже если он будет работать один, то полдела сделано! Подсчитайте, сколько сейчас ежемесячно уходит на семейные нужды: одежда, питание, оплата платежей. Покажите ему, какие части могут быть временно урезаны в пользу памперсов и распашонок. Возможно что это будут для вас вполне посильные траты!

Идея №2: напомните, что второй малыш появится не завтра. Странно, но когда женщины заводят разговор о планировании, эта простая мысль в голову мужчинам не приходит. А ведь учитывая, что беременность наступит не сразу, у семьи есть в запасе какое-то время! И за этот период можно поднакопить денег, не спеша отремонтировать комнату, и вообще привыкнуть к мысли, что скоро ряды вашей семьи пополнятся новым членом.

Идея №3: напомните мужу, что многие крупные вещи (коляску, кроватку и остальное приданое) остались от старшего ребенка , кое-что вы сможете купить на «декретные» или «послеродовые» деньги. Еще что-то подарят родственники. Так что основное – это ежемесячное содержание ребенка , а оно вполне посильно при разумном подходе. Да и здесь, как говорится, «мир не без добрых людей». Знакомые мамы, имеющие малыша, потом с удовольствием отдадут вам вещички!

Идея №4: «Ты – достойный мужчина!». Используя этот прием, вы подчеркиваете главенство и силу мужа, а также свою любовь и уважение к нему. Марина, когда разговаривала с супругом о рождении второго малыша, сказала: «Ты знаешь, сколько у меня подруг, которые просто не хотят рожать детей от своих мужей! Они не доверяют им, живут с ними скорее по привычке и видят в них в основном недостатки. Я же хочу ребенка от тебя! Я рада, что именно ты мой муж, я люблю и уважаю тебя, поэтому хочу еще детей». Эта речь позволила мужу Марины задуматься, что отцовство – это дар доверия со стороны жены, это признание его как мужчины и главы семьи. А кто из мужчин откажется от такого?

Идея №5: «любовь никуда не денется!». Это аргумент для мужчин, боящихся, что с рождением ребенка вновь отойдут на «второй» план. Эту ситуацию надо проговорить заранее. Например, так, как это сделала Татьяна: «Да, я помню, как часто приходилось есть покупные пельмени, когда родился наш первенец. Я помню, как иногда у тебя не было свежей рубашки, потому что машина была занята стиркой пеленок. У меня иногда не хватало сил, чтобы поговорить с тобой, и ты, наверно, чувствовал себя одиноко. Конечно, когда родится второй ребенок , первый год снова будет сложным. Почти все мое время будет занято уходом за ним. Но знай, что моя любовь никуда не делась. Вместе мы справимся с трудностями!». Важно, чтобы мужчина знал, что все эти бытовые неурядицы, постоянная усталость жены не является показателем разлада в отношениях.

Идея №6: «ты – уже отец!». Этот аргумент для тех мужчин, которые пережили бурный период «кризиса рождения первого ребенка », этот период непонимания, ссор и притирки к роли родителей. Надо понимать, что рождение первого ребенка часто приводит к кризису в семье. А к моменту рождения второго, все роли уже знакомы, и супруги прекрасно освоились в том, что такое «быть мамой» и «быть папой». Об этом можно и нужно рассказать супругу, принеся радостную весть, что нового «передела собственности» не будет!

Идея №7: «я – здорова!». Чтобы ослабить страх мужчины, что с вами или ребенком может что-то случиться, посетите врачей перед тем, как планировать беременность. Убедитесь, что вы здоровы и готовы к этому непростому пути. Ваше собственное здоровье – это залог успеха здоровья будущего малыша. И сообщите о результатах «диспансеризации» мужу. Зная, что вы вступаете на этот путь здоровой, он будет меньше волноваться за ваше с малышом здоровье.

Илья, счастливый отец двух сыновей, однажды рассказал мне, как он не хотел рождения второго ребенка . «Нашему первенцу было два годика, когда моя Катерина завела разговор о «второй ляле». Я тогда не смог сдержать себя, и очень резко ей сказал, что о втором сейчас не может идти и речи. Наш Максимка до полутора лет был очень возбудимым ребенком, плохо спал, много капризничал. Мы очень уставали. Жена занималась практически только ребенком. Я, конечно, понимал, что так оно и должно быть, но иногда было обидно, что она даже забывает спросить, как у меня день прошел. К тому же я был единственным добытчиком. Мы не нуждались, конечно, но и лишних денег тоже не было. В общем, тогда мысль о втором ребенке показалась мне ужасной. Опять все с начала! Я явно не был готов»... «Хотя я ответил категоричным «нет!», Катерина не успокоилась. Только потом я понял, что у нее была своя мудрая тактика. На время разговоры о втором прекратились, но она нет-нет, да и вворачивала в наши беседы рассказы о счастливых семейных парах с двумя детьми. Я видел, как у нее горят глаза, когда она смотрит на малышей, слышал, как она интересуется вопросами ревности старших к младшим и тем, как мамы с папами справляются с двумя. Постепенно я начал приходить к мысли, что живут же люди с двумя детьми! И не бедствуют, и жизни радуются! В общем, идея родить второго перестала мне казаться ужасной. А тут жена мне сказала, что прошла по всем врачам и полностью здорова. Она еще раз сказала, что очень хочет, чтобы «ее любимый муж» стал второй раз отцом любимого ребенка . И у нас состоялся крупный разговор. Мы обсудили, что денег, в общем-то, нам хватит, все вещи от старшего остались, а родители мы уже опытные, поэтому справимся. И вот через год с небольшим мы получили второй пищащий комочек! Когда я смотрю на него, то даже с некоторым стыдом вспоминаю, что сначала я не хотел, чтобы он появлялся!».

Если ваш супруг высказывается против рождения второго ребенка , не унывайте. Вполне возможно, что это та самая ситуация, когда «вода камень точит». Наберитесь терпения, и продвигайтесь к цели маленькими шажками. Не давите на мужчину, не выплескивайте на него бурю недовольства. Если женщина ощущает внутреннюю потребность стать матерью, то мужчине надо помочь осознать и привыкнуть к мысли стать снова папой. При деликатном женском подходе, мужья со временем становятся более лояльны, а затем с таким же нетерпением начинают ждать «двух полосок», как их жены. Многие папы потом говорят, что быть отцом во второй раз – это совершенно особенное состояние. Если в первый раз они были слишком напряжены, боялись сделать что-то не так, и в результате вовсе оставляли всякие попытки, то во второй раз они чувствуют большую уверенность и способны получать огромное удовольствие от общения с малышом.

Отказать женщине в детях - шаг с далеко идущими последствиями. Может быть, оттого нежелание супруга ущемлять свои интересы проявляется именно в случае со вторым ребенком. И вроде все логично: продолжение рода есть, все как у людей и проходить через ночную бессонницу и режим жестокой экономии из-за памперсов по второму разу уже незачем.

Об этом - письмо нашей читательницы, написавшей на myhistory@сайт

Источник фото: pexels.com

Раньше я думала, что если мужчина хочет детей в принципе, то количество уже не имеет значения.

Очень сочувствовала своей подруге, у которой муж уже лет 6 категорически отказывается заводить ребенка. И думала я про себя, как мне повезло c мужем, которого никогда не пугала перспектива рождения малыша. Но меня ждал сюрприз…

У нас мальчик. Я всегда мечтала о дочке

Нет, сынулю я обожаю, но и косички заплетать тоже хочется. Получается, что муж получил, что хотел - сына, а мне уже нельзя.

Первая отговорка - «денег нет».

Как будто ребенка надо покупать за бешеные деньги, как кота породистого. Столько всего от старшего осталось! И коляску до сих пор не сбыли (в подвале стоит), и кроватка есть, и одежки раздать некому было. Ну и что, что мальчишеские. Половина точно сойдет за унисекс.

Объясняю ему - ни в какую. Прошерстив Интернет, я поняла, что проблема несогласия на второго ребенка встречается намного чаще, чем просто отказ от детей. Но утешения в этом мало. Почитала советы психологов о том, как уговорить, - ничего не работает.

Источник фото: blogspot.com

Год уже уговариваю, но ничего не изменилось. Нет - и все

Я много переживала, пыталась его оправдать, поставить себя на его место.

Что такого плохого было в этом периоде младенчества нашего сына, что он не хочет пройти это вновь? Да, первая беременность была достаточно сложная, пришлось много лежать на сохранении, беречь себя, как хрустальную вазу…

Потому в плане близости муж оказался надолго на сухом пайке. После родов тоже было какое-то время совсем не до того. Вполне может быть, что он не хочет опять оказаться в такой ситуации.

Но разве новая жизнь не стоит того, чтобы слегка ущемить себя? Получается, что тут вопрос приоритетов.

Кроме того, сын с рождения был очень беспокойный: и спал плохо, и по врачам много бегали, и ножки у него неправильно развивались. Сейчас все выправилось. Но в первый год вся жизнь вертелась вокруг него.

Для меня это нормально, а муж именно тогда стал психовать.

Никогда раньше не требовал от меня «горячей свежеприготовленной пищи», в вопросах быта вел себя вполне демократично. А тут вдруг иногда стал обижаться, почему еды на наварила к его приходу. Объяснения, что занималась ребенком, не удовлетворяли.

Я понимаю, что моя свекровь его когда-то растила одного - души не чаяла. Он привык к всесторонней заботе… Но раньше все это на меня не распространялось.

Источник фото: bravonet.ro

Чем больше взрослел ребенок, тем требовательней становился муж

Я слышала раньше про детскую ревность к младшим братикам и сестричкам. Но никогда не доводилось видеть взрослую.

Он словно стал соревноваться с малолетним сыном, кому вкусней приготовили или кого больше погладили . Понятно, что сын всегда выигрывал.

Никогда раньше я не видела во взрослом мужчине ребенка, а тут вдруг довелось. Капризничать начал даже по-своему. Иногда появляется ощущение, что я двоих воспитываю.

Раньше такого не было. Словно какая-то часть личности раскрылась. Мне и самой хочется капризничать. Но уже не могу себе это позволить.

Когда-то я уже видела что-то похожее в семье моей подруги: вокруг первого ребенка муж на цыпочках бегал, а когда она оказалась беременна вторым - скорее терпел это, чем скакал от счастья. И весь груз забот со вторым малышом уже лег на ее плечи. Видимо, мужской лимит сверхзаботы иссяк на первой дочери.

Получается, раньше мужчины брали себе жен, чтобы рожали побольше детей. А теперь получается, что право родить еще надо заслужить. Пойти на обман я не смогу....

На ваш взгляд, легко ли уговорить мужчину на ребенка? Как?

«Во многом упростила себе жизнь». Как с опытом родители меняют подход к питанию детей

Дети – подарок свыше. Такую фразу мы слышим регулярно. Поэтому многие женщины хотят иметь не одного малыша, а два и больше. Женщины по природе сентиментальны, энергичны, вспыльчивые, разносторонние.

Они стремятся создать уют в доме, наполнить дом детским смехом. Поэтому практически все женщины после рождения первенца задумываются о рождении второго малыша.

Согласно статистике 60% девушек желают стать во второй раз мамой. Но что делать, если муж против рождения второй крохи. Как его уговорить, убедить, что рождение малыша – это не очередное испытание, а подарок судьбы?

Для того чтобы убедить супруга изначально стоит выяснить причины почему он не хочет иметь ребёнка.

Причины

Психологи выделяют несколько причин нежелания мужчин обзаводиться вторым малышом:

Материальная сторона. Страх недостатка денег играет важную роль. Особенно это касается семьи со средним достатком. Мужчина думает, что появление крохи – очередная громадная финансовая инвестиция, которая в будущем не окупится.
Мужчина мысленно представляет затраты на коляску, кроватку, ползунки, игрушки, роды. У него возникает желание отказаться от растрат, оставить всё на прежних местах. Ведь обеспечить одного гораздо легче, нежели двоих.
Часто случается ситуация, что женщина хочет пополнения или уже беременна, но в это же время сидит в декрете, ухаживая за первенцем. Супруг ещё не успел «отойти» от появления первенца, а от него уже требуют стать отцом во второй раз.
Для мужчин это невероятный стресс, ведь они не так быстро осознают, что стали папами.
Проблема с жильём. Многие молодые семейные пары не имеют собственного жилья. Они арендуют недвижимость, живут с родителями, регулярно выслушивая упрёки, недовольства.
Узнав о желании жены забеременеть, в голове супруга возникает страх, что ситуация лишь усугубится. Перестанет хватать денег на аренду жилья, обострятся взаимоотношения с родственниками, родителями, станет меньше жилой площади и т.п.
Страх рождения больного малыша. Мужчина боится стать отцом больной крохи. Поэтому всячески отрицает вероятность рождения второго малыша.
Возраст. Самая распространённая причина. По мнению мужчин, рождение второй крохи стоит отложить «на будущее». Ведь хочется пожить для себя: сделать карьеру, увидеть мир, нажить материальные ценности.
Страх перед интересным положением супруги. Мужчина помнит постоянные перемены настроения, невообразимые гастрономические пристрастия жены по ночам, нежелание выполнять семейный долг.
Факт, что это повторится, его пугает. Он не хочет видеть уставшую, задёрганную памперсами и стирками жену, неспособную уделить ему внимание.

Для решения дилеммы психологи советуют изначально выяснить причину. Зная причину нежелания второй раз становиться папой можно постараться уговорить мужа.

Советы психолога:

Причина в материальной стороне: женщине лучше дождаться улучшения материального положения: найти подработку, выйти на работу из декрета. Увидев, что семье денег хватает, муж заговорит о пополнении.
Мужу можно сказать, что не придётся дополнительно тратиться на детский гардероб, покупать кроватку, коляску, игрушки. Ведь это всё осталось от первого малыша. Поэтому расходы, придуманные супругом, не воплотятся в жизнь.
Причиной выступает жилищный вопрос: объясните супругу, что малышу не нужно много места. Настройте супруга на позитивные эмоции, подарите ему надежду, что в будущем у вас будет собственное просторное жилище.
Причиной выступает возраст: объясните мужу, что рожать легче в молодом возрасте. Возраст не может служить причиной для нежелания пополнения семейства.
Легче растить детей, когда вы молоды, энергичны, полны сил, энтузиазма. Мотивируйте старостью, большой семьёй, маленькой разницей в возрасте между детьми. Объясните, что чем больше разница, тем дальше друг от друга будут малыши.
Если причина во второй беременности поговорите с супругом. Объясните, что вы останетесь любимой, чувственной женщиной, способной удовлетворить все его потребности. Убедите, что появление крохи не поставит крест на близости, интимной жизни, взаимопонимании и отдыхе.
Страх рождения больного ребёнка. Убедите супруга, что будете проходить УЗИ, сдавать анализы, стоять на учёте в женской консультации.
Предложите мужу пройти совместное обследование, проконсультироваться у генетика. Получив на руки положительные результаты анализов, мужчина поймёт, что риск рождения крохи с пороком очень мал.

Психологи выделяют ряд действий, которые никогда нельзя предпринимать по отношению к мужчинам в таких ситуациях.

Нельзя:

Шантажировать любимого.
Расстраиваться.
Идти напролом, не учитывая мнения супруга.
Лгать об уже свершившейся беременности.
Стараться забеременеть тайком от супруга.

Важно разговаривать с любимым, налаживать доверительные отношения.

Стоит убедить супруга в таких предположениях:

Я хочу малыша от тебя, ведь ты у меня самый любимый. Это будет часть тебя, плод совместной любви.
Я стану любящей женой и матерью детям, способной правильно организовать быт и совместный отдых.
Рожать стоит в молодом возрасте. Ведь потом повышается риск возникновения у малыша патологий и сложных родов.
Я тоже боюсь трудностей, но мы с ними справимся, ведь мы семья.

Если супруг непреклонен и требует аборт, не впадайте в панику.

Объясните ему, что:

Аборт вызывает серьёзные последствия для женского организма. Вы можете потом никогда не забеременеть.
Малыш внутри вас уже живёт, он живой, у него бьётся сердечко, вы не можете его убить.
Отцовский инстинкт появляется после родов. Только взяв кроху на руки, вы почувствуете себя папой, способным горы свернуть за ребёночка.

Если супруг настаивает на аборте, решать лишь вам. Помните, родившийся малыш не сохранит семью, не удерживайте любимого ребёнком.

Если вы хотите кроху, а муж непреклонен, выбирайте: разводиться или нет. Помните, что судьба матери-одиночки сложная. Поэтому перед принятием решения взвесьте плюсы и минусы семейной жизни в браке.