Недостаток материнской любви, принятия, дефицит эмоционального тепла, недостаток сотрудничества в семье отрицательно сказывается на ребёнке, приводит к проблемам в его развитии.

Но не меньший вред может принести и гиперопека. Иногда из самых лучших побуждений – стать замечательной мамой – женщина все свои силы и время отдаёт воспитанию ребёнка, посвящает этому всю себя, всю свою жизнь. Ей хочется, что бы ребёнок вырос самым успешным и счастливым, поэтому, она прилагает максимум усилий для того, что бы обеспечить его всем необходимым, дать ему хорошее образование, и уберечь от всех невзгод. Такое поведение матери одобряется обществом и ставится в пример другим. И, несомненно, оно достойно восхищения, но только в том случае, когда материнская забота и опека не становится чрезмерной, мешающей ребёнку развиваться и адаптироваться к реальным условиям жизни.

Когда потребности ребёнка удовлетворяются сразу же, как только они возникли или ещё до того, ребёнок не имеет возможности добиться чего-то сам. Желание предугадывать потребности ребёнка, стремление оградить его от всех проблем, убеждённость в том, что мать всегда знает лучше, что для ребёнка хорошо - являются признаками гиперопеки.

Если мы не учитываем реальные потребности ребёнка, решаем за него, когда ему кушать, отдыхать и т.д., мы лишаем его собственной инициативы. В дальнейшем ему будет трудно совершать какой-либо выбор в жизни, решать даже не очень серьёзные и важные вопросы, определиться и с выбором профессии и другими выборами, т.к. ему будет трудно самому понять, чего он на самом деле хочет.

Если мы чересчур тревожимся за ребёнка, боимся, как бы с ним чего-нибудь не случилось, этот страх передаётся ребёнку. Он сам начинает бояться за себя, появляются различные фобии. Ребёнок становится нерешительным.

Если мы постоянно контролируем ребёнка, указываем ему, как правильно делать что-либо, не даём даже попробовать что-то сделать самому, мы подрываем его веру в себя. У него не хватит смелости предпринимать какие-либо шаги на пути к достижению цели, и он предпочтёт ничего не делать, лишь бы не ошибиться. У ребёнка формируется неуверенность в себе.

Это может привести к несамостоятельности, инфантилизму, неспособности ребёнка самому принимать решения, брать на себя ответственность. Взрослые люди, чрезмерно опекаемые родителями в детстве, неуверенно себя чувствуют в профессиональной деятельности и в личной жизни. Они не привыкли решать проблемы сами, не сталкивались с мелкими трудностями, не имеют опыта их преодоления. Они не верят в собственные силы, т.к. родители обо всём могли позаботиться, а у ребёнка оставалось впечатление, что сам он ни на что не способен. В результате выросшие дети не создают свою семью, оставаясь слишком привязанными к родителям и неспособными вести полноценную жизнь.

Получается, что желая ребёнку только добра, родители, сами того не осознавая, оказывают ему «медвежью услугу».

В раннем возрасте ребёнок нуждается в повышенном внимании и заботе со стороны родителей. В два – три года он пытается отделиться от матери и стремится к самостоятельности. Желание удержать ребёнка возле себя подольше, опекать – в то время как он старается отдалиться – происходит от личностных проблем матери.

Нередко родители просто не осознают, что ребёнок подрос и к нему нужно относиться по-другому, искать другие подходы к нему. Ребёнок развивается быстрее, чем родители это замечают и меняют способы взаимодействия с ним. Например, трёхлетнего ребёнка продолжают «отвлекать» от нежелательного поведения, вместо того, что бы доступно объяснить ему, чего от него ждут. Или ребёнка продолжают кормить из ложки, когда он в состоянии делать это сам. Или указывают (а не подсказывают, советуют) подростку, как ему себя вести в той или иной ситуации.

Некоторые женщины, воспитывающие ребёнка без мужа (или разочаровавшиеся в браке), полностью посвящают себя ребёнку, т.к. ими движет страх одиночества. У них есть нереализованная потребность в привязанности и любви. Радости жизни они связывают только с ребёнком, ребёнок становится единственным близким человеком для них, ради которого они готовы на всё. Не реализовав себя в супружестве, они пытаются реализоваться в материнстве. Проблемы с профессиональной самореализацией тоже могут быть перенесены на воспитание детей. Не став хорошим профессионалом, женщина может стремиться стать идеальной матерью, но переусердствовать в этом вопросе. Важно осознать наличие таких проблем и стараться во всём соблюдать меру.

Бывает, что собственный негативный опыт детства заставляет родителей чересчур оберегать ребёнка от ошибок, от всех опасностей. Например, отец, получивший в детстве травму, не разрешает сыну лазать по лестнице на детской площадке. Ребёнок не сможет оценить свои возможности, силы, не испытав их на деле. Упав с небольшой высоты, он поймёт, насколько реальна опасность и будет избегать её, и в то же время не побоится преодолевать препятствия, которые ему преодолеть по силам.

Каждая мать переживает за своего ребёнка, учит опасаться подозрительных людей и правильно вести себя в опасной ситуации. Но когда эти страхи преувеличены, это уже вредит ребёнку. Собственная повышенная тревожность матери (или отца) передаётся ребёнку. У ребёнка появляются страхи и фобии. Ребёнок начинает действовать осторожно, с опаской даже в безопасных условиях. Часто вообще не решается на какие-либо действия из-за страха.

Результатом преувеличенной тревоги за ребёнка может стать гиперопека над ним.

Какие родители попадают в «группу риска», кто чаще всего допускает такую ошибку в воспитании как гиперопека? Мамы чаще, чем папы впадают в такую крайность. А именно:

- «возрастные» мамы,

Мамы с повышенной тревожностью,

Матери – одиночки,

Матери, дети которых имеют какие-то физические или психические проблемы со здоровьем

Родители единственного в семье ребёнка.

Как узнать, не слишком ли сильно вы опекаете ребёнка, не преувеличена ли забота о нём?

Если вы тревожитесь, переживаете за ребёнка, но можете управлять этой тревогой и обсуждать её, это нормальная забота о ребёнке. Но когда вы даже слышать не хотите о том, что бы разрешить ребёнку что-то новое (то, что раньше не разрешали), отказываетесь об этом говорить и начинаете сильно нервничать, когда кто-то такие разговоры заводит – это признак гиперопеки.

Ваш ребёнок часто выражает протест против каких-либо ваших действий и говорит, что может справиться сам.

Вы не имеете каких-то личных увлечений и хобби, бОльшую часть свободного времени вы посвящаете ребёнку.

Любимая и почти единственная тема для бесед с подругами и знакомыми – тема воспитания и ухода за детьми.

Вы часто уступаете ребёнку, чтобы не огорчать его.

Чтобы определить, не слишком ли вы опекаете ребёнка, предлагаем вам пройти тест.

Читайте по очереди утверждения опросника. Если вы в общем согласны с ними, поставьте напротив номера вопроса «+». Если вы в общем не согласны, поставьте «-».

1. Всё, что я делаю, я делаю ради моего сына (дочери).

2. Мой сын (дочь) для меня – самое главное в жизни.

3. Заботы о сыне (дочери) занимают большую часть моего времени.

4. Ради моего сына (дочери) мне от многого в жизни пришлось и приходится отказываться.

5. Я всё время думаю о моём сыне (дочери), о его (её) делах, здоровье и т.д.

6. Я трачу на сына (дочь) больше времени, чем на себя.

7. Ради моего сына (дочери) я пошёл бы на любую жертву.

8. Если не отдавать моему сыну (дочери) всё время и силы, то всё может плохо кончиться.

9. Мой сын (дочь) не может находиться без моей постоянной помощи.

10. Всему, что мой сын (дочь) умеет к настоящему времени, он(а) научился(лась) только благодаря моей постоянной помощи.

Посчитайте количество плюсов. Если на семь и более вопросов вы ответили положительно, то у вас сильно выражена гиперопека над ребёнком.

Если вы осознали, что до сих пор проявляли гиперопеку по отношению к своему ребёнку и хотите изменить ситуацию, но пока не знаете, как, то эти рекомендации помогут вам сделать первые шаги на пути к правильному воспитанию ребёнка.

Задумайтесь, не преувеличены ли ваши переживания по поводу грозящей ребёнку опасности? В чём вы могли бы дать большую свободу ребёнку? Какую часть ответственности можно переложить на ребёнка?

Поручите ребёнку больше дел по дому, по уходу за собой и за домашним животным. Ухаживая за питомцем, ребёнок научится заботе и ответственности.

Учитесь адекватно оценивать возможности своего ребёнка. В том, с чем он может справиться сам, не торопитесь оказывать ему помощь. В трудных ситуациях просто подбодрите ребёнка (о том, как это сделать, читайте в статье «Как правильно хвалить ребёнка»). Если он всё же не справляется, помогите сделать только первые несколько шагов.

Дайте ребёнку понять, что он всегда может обратиться к вам за советом (скажите ему: «Если тебе нужна моя помощь, ты всегда можешь об этом меня попросить»). Когда он действительно будет испытывать трудности, поймёт, что не справится сам, он позовёт вас. Когда ребёнок просит помощи, не отказывайте, а если не просит, но вы видите, что ему трудно – предложите помощь, но не навязывайте её. Отучитесь от привычки по всем вопросам давать советы.

Позаботьтесь о себе, отдохните, займитесь чем-нибудь приятным, найдите себе увлечение по душе. Это пойдёт на пользу вам и всем членам вашей семьи.

Помните, что вашему сыну или дочери много раз в жизни придётся принимать решения. Научите ребёнка делать это в простых, не слишком серьёзных, повседневных ситуациях. И тогда он будет в состоянии сделать даже сложный, важный выбор в своей жизни, о котором не придётся жалеть.

Старайтесь каждый день учить ребёнка чему-то новому. Например, сегодня он научился выворачивать кофточку на правую сторону, а завтра научится красиво вешать её на стульчик. Отмечайте эти небольшие успехи. Чем больше он будет уметь, тем более самостоятельным будет становиться.

Выражайте уверенность. В случае, когда действительно необходимо в чём-то отказать ребёнку, делайте это без угрызений совести. Умение говорить «нет» важно во взаимоотношениях с людьми вообще и в отношениях с собственным ребёнком. Взвешивайте все «за» и «против», и действуйте уверенно, запрещаете ли вы что-то ребёнку или разрешаете.

Забота и контроль, призыв к ответственности и предоставление свободы… Сложно найти в этом баланс, золотую середину. В разном возрасте и в разных ситуациях приходится склоняться к чему-то одному и игнорировать другое. Когда ребёнок маленький, ещё младенец, или когда он болеет, когда у него какие-то трудности в жизни мы заботимся о нём больше. Когда он отдаляется от нас, стремится к самостоятельности, по-настоящему увлекается каким-то делом, нам нужно только наблюдать за его успехами. Соблюдая меру во всём, мы можем воспитать самостоятельную, независимую, думающую личность.

Быковская Н.Ю., заведующий Центром по работе с родителями БОУ ДПО «ИРООО».

Гиперопека родителей – это чрезмерная забота о своих детях. В научной литературе этот термин звучит более солидно и называется гиперпротекцией. Но в обыденной жизни все-таки чаще используется первое наименование.

Суть понятия

Как правило, гиперопека проявляется в том, что родители слишком опекают своих детей и стараются защитить их от всех опасностей, которых на самом деле даже не существует. Гиперопекающая мать стремится к тому, чтобы ее дочь или сын постоянно находились рядом с ней, старается сделать так, чтобы они вели себя так, как она считает безопасным.

Дети при этом избавлены от любых проблем, возникающих в их жизни, потому что за них все делают родители. Получается, что человек, выросший в таких условиях, в конечном итоге не умеет самостоятельно принимать решения, постоянно ждет помощи от взрослых людей даже в самых простых жизненных ситуациях, и у него развивается беспомощность.

Чаще всего гиперопека начинается в первые годы жизни ребенка, особенно тогда, когда у него есть какие-то заболевания или отклонения в развитии. Если эти обстоятельства отсутствуют, то чрезмерная забота о детях развивается у тех матерей, которые имеют ограниченный круг общения. В таком случае недостаток коммуникации они заменяют собственными ребятишками. Кстати, обычно это качество имеют те мамы, которые обладают или типом темперамента.

Еще гиперопека часто присуща матерям, стремящимся доминировать в семье, – таким образом они формируют зависимость у своих детей и делают так, что те чувствуют себя им обязанными. В дальнейшем это может привести к тому, что у детей формируется неправильное отношение к жизни, и они переносят сложившиеся устои на свою семью, когда становятся взрослыми.

Особый вид гиперопеки присущ амбициозным и стремящимся к власти женщинам, которые делают ребенка символом собственного успеха и власти. Бывает и так, что явление гиперпротекции формируется в семьях, в которых только один малыш. Об этом еще полтора века назад писал публицист Н. Шелгунов.

Он утверждал, что единственное чадо – это кумир матери и отца, он не знает практически ни в чем отказов и все внимание взрослых сосредоточено только на нем и исполнении его желаний. В таком случае малыш чувствует себя центром вселенной, и у него формируется чувство, что он лидер всегда и везде, а все окружающие люди должны исполнять его желания и ему подчиняться. В результате этого отношения взрослых детей со своими ровесниками могут быть проблемными.

Классификация и последствия

В психологии принято выделять несколько видов гиперопеки.

1. Демонстративная – она направлена прежде всего не на заботу о ребенке и стремление защитить его от возможных неприятностей, а скорее на то, чтобы окружающие люди восхищались родителями. Обычно такая разновидность чрезмерной заботы проявляется в неполных семьях или в тех, где имеется только один ребенок.

Гиперопека в таком случае становится отражением того, что взрослым не хватает любви и привязанности. Одинокие матери делают из заботы о детях какой-то особенный ритуал: они стремятся к тому, чтобы ребенок постоянно находился при них, – так можно избавиться от чувства беспокойства, и мамы ощущают себя психологически более комфортно.

2. Страх за ребенка – такой вид гиперзаботы является наиболее распространенным. У родителей существует постоянное беспокойство о ребенке. Они боятся за его благополучие и здоровье, и им все время кажется, что с малышом что-то может случиться.

Такая гиперопека является результатом мнительности взрослых, и связана она прежде всего с тем, что родителям самим нужна психологическая защита. Нельзя сказать, что беспокоиться о детях – плохо, но излишняя забота может привести к тому, что даже во взрослой жизни у человека потом имеются разные проблемы и формируется зависимость от мамы и папы.

3. Инертная – проявляется в том, что даже к повзрослевшему ребенку родители продолжают относиться как к малышу, хотя к нему уже пора предъявлять более серьезные требования. Взрослых, которые проявляют этот вид гиперопеки, часто пугает то, что их ребятишки могут перестать в них нуждаться.

Таким образом родители лишаются возможности самоутверждения и на подсознательном уровне стремятся сделать так, чтобы ребенок испытывал от них зависимость. У такой гиперопеки последствия начинают проявляться в подростковом возрасте, когда сверстники уже становятся взрослыми и имеют свое мнение, а дети, о которых слишком заботились с раннего возраста, так и продолжают оставаться детьми.

Главными психологическими последствиями чрезмерной заботы являются неспособность иметь самостоятельное мнение по разным вопросам, решать возникающие в жизни проблемы, а также то, что такие люди сами начинают испытывать излишнее беспокойство за себя и своих близких. В случае, когда у детей было слишком много родительского внимания, они долго остаются , неуверенными в себе, не способными рисковать, не стремятся к тому, чтобы добиться чего-то в жизни, да и в конечном итоге у них неправильно формируются навыки общения.

Способы преодоления

Как можно избавиться от гиперопеки? В решении этой проблемы главная роль отводится родителям. Прежде всего каждый из них должен задумываться о том, не слишком ли много он уделяет внимания своему малышу. Конечно, никто не говорит, что дети должны ходить неумытыми, играть с ножами или спичками, но вот, например, домашний арест для того, чтобы ребенок не подхватил простуду, – это уже перебор.

Примечательно то, что не все взрослые могут понять, что они чрезмерно заботятся о своих чадах. Особенно трудно распознается гиперопека матери над сыном, ведь родительница просто-напросто воспринимает свою излишнюю заботу как любовь к ребенку.

Чтобы решить, нормально ли вы воспитываете своих детей, лучше всего обратиться к профессиональному психологу, хотя и для него выявление гиперпротекции может оказаться довольно трудной задачей. Чаще всего это требует длительного психоанализа и довольно-таки продолжительной работы как с родителями, так и с детьми.

Сложности могут возникать по причине того, что взрослые обычно неохотно признают свои ошибки в воспитании, а также не готовы принять рекомендации психолога. Однако, как показывает практика, проблему можно решить только в том случае, если она осознаваема. Несколько сеансов с профессиональным психологом могут помочь родителям понять, где они неправильно ведут себя в отношениях с ребятишками, и разработать схему правильного воспитания.

Понимание того, что тебя чрезмерно опекают, обычно приходит к человеку в подростковом возрасте. Чтобы избавиться от гиперзаботы, существует несколько способов. Во-первых, можно попробовать напрямую и честно поговорить с родителями, но будет лучше, если ребенок в свою очередь станет более открытым с ними. Так у них не будет желания вторгаться в его личностное пространство.

Еще один метод – попросить родителей поменяться ролями, чтобы они поняли неловкость ситуации, в которой находится их дитя. Неплохо помогает трудоустройство детей, поскольку это дает родителям возможность понять, что чада уже вполне самостоятельны и самодостаточны.

Ну и еще – если все вышеперечисленное не помогает, можно попробовать переехать в другой район или даже город, но все-таки следует всегда помнить, что родители вас очень любят, и, даже чрезмерно опекая, они стараются сделать так, чтобы жизнь ребенка была счастливой. Автор: Елена Рагозина

Любой хороший родитель защищает своих детей от беды. Но некоторые родители переоценивают уровень опасности в мире и лишают своих детей их собственного опыта и радостей.

Настойчивые действия родителей по опеке детей чаще всего эмоционально или социально обусловлены. Иногда это связано и с образованием, которое получили родители. Но надо признаться, что совсем не легко определить, что хорошо, а что плохо, когда речь идет о твоем собственном ребенке.

Примеры такого поведения и страхи гиперопекающих родителей

Такие родители кажутся всегда бдительными, они всегда начеку, как будто ждут того, что что-то пойдет не так. Эта настороженность проявляется сильнее, когда ребенок находится вне дома. Гиперопека со стороны родителей может возникнуть в раннем детстве ребенка и превратиться в устойчивый вариант взаимоотношений родителей и детей.

Признаки чрезмерной опеки, которые могут проявиться до школы или в начальной школе:

— Защита ребенка, как физическая, так и эмоциональная;

— Когда родитель тут же бежит к ребенку, не успев понять, что это было простое падение, которое не причинило ему никакого вреда; даже если это вызвало всего лишь хныканье со стороны ребенка, у родителя уже наготове конфетка или игрушка, чтобы его успокоить;

— Куча правил, как то оставаться всегда в той же комнате, где находится родитель, даже если ребенку уже 5 или 6 лет;

— Строгие правила в плане опрятности, которые не позволяют ребенку пачкать себя или одежду;

— Ожидания, что ребенок понимает правила взрослых о том, как себя вести и кого уважать, а также готовность сразу же наказать его за невыполнение этого правила;

— Дисциплинарные методы могут быть слишком жесткими даже для небольших провинностей;

— Слишком структурированная система правил, которая пытается охватить все сферы жизни ребенка;

— Излишний акцент на важность успехов в учебе;

— Чрезмерная зависимость от системы поощрений и наказаний;

Родителей, замеченных в таком яром следовании своим же правилам, нельзя назвать плохими. Они, вероятнее всего, очень любят своих детей, но не совсем понимают, как их действия повлияют на формирование личности ребенка. Они могут испытывать очень сильные страхи по поводу того, что может случиться с их детьми или их детки выйдут из-под контроля, или еще хуже, причинят сами себе вред.

Очевидно, что родители должны установить правила, которые будут справедливыми и выполняться на постоянной основе. У попустительства тоже есть свои недостатки, так как можно вырастить абсолютно грубого ребенка, который станет в будущем безответственным взрослым. Эффективное родительство требует нечто среднее между авторитарностью и вседозволенностью.

Возможные негативные последствия гиперопеки

1. Гиперопекающие родители, сами того не хотя, часто вынуждают детей им лгать. Их дети знают, что ожидания от них очень высокие, и это подталкивает их ко лжи или умалчиванию о какой-то оплошности, чтобы избежать родительского гнева. Конечно, когда родители выясняют, что ребенок солгал, они наказывают его еще сильнее, чем могли ранее. Так образуется порочный круг.
2. Дети могут стать неестественно тревожными, потому что мир им кажется очень опасным. Родительская гиперопека препятствует нормальному принятию таких рисков, как катание на карусели в первый раз или любые другие активные игры на спортивной площадке
3. Поскольку чрезмерная опека основывается на власти над ребенком, дети учатся тому, что власть важна в жизни. Послушных детей любят, но когда они лично не будут подвергать сомнению никакую власть, они очень легко могут попасть под влияние дурной компании, которая вовлечет их в намного более опасные ситуации.
4. Родителям будет сложно общаться с детьми, когда они уже вырастут. Излишняя опека подразумевает уступчивость со стороны детей, но не общение, и это может вызвать совсем не доверительные отношения. Основой для честности, взаимоуважения и привязанности служит не сила.
5. Система поощрений и наказаний может вырастить человека, который будет ценить материальные ценности и захочет манипулировать людьми. Чувство, что он сделал что-то не так, приведет к депрессии, потому что он вырос с пониманием, что плохое поведение и плохие мысли неприемлемы.
6. Так как ребенок видит, что у других детей больше свободы в вопросе принятия решений или действий, то в нем растет обида на родителей. Обида может легко обратиться в протест, который проявится в подростковом возрасте, потому что ребенку захочется бороться с несправедливостью.

Родители могут защитить своего ребенка, но не быть при этом авторитарными.

Родители, которые сомневаются в верности своей стратегии гиперопеки, могут начать с того, чтобы просто поговорить с другими более успешными родителями, на их взгляд. Важно понимать, что нельзя ожидать от ребенка невозможного или того, что неподвластно ему в его возрасте. Дети – это не маленькие взрослые. Им нужно время и возможность просто побыть детьми.

Они должны пройти определенные этапы, прежде чем будут вести себя достойно в обществе или поймут, что ложь и воровство – это плохо. Им нужно помочь и объяснить, что играть с ножами или в одиночку уходить из дома опасно. Родители, которые остро реагируют на любые поступки детей, не добьются лучших результатов по сравнению с тем родителями, которые просто сидят с ребенком и говорят с ним на его языке.

Каждый хнык или плач ребенка – это не сигнал к мгновенному действию. Мир детей полон расстройства и мелких несчастий, которые должны случиться, чтобы ребенок понял, как себя вести в этой ситуации. Родители должны поощрять активные действия ребенка по выходу из сложной ситуации своей своевременной реакцией.

Чрезмерно опекающие родители или родители, придерживающиеся авторитарного метода воспитания, ставят под угрозу самого ребенка и его поведение во взрослой жизни, которое может привести к негативным последствиям, в первую очередь, для него самого.

Родительство – сложная задача, которая, однако, под силу каждому. Заботьтесь о ребенке, будьте бдительным, но сдерживайте свою излишнюю заботу разумными ожиданиями от вашего ребенка.

Чрезмерная опека может стать причиной психологических проблем у ребенка. От излишней заботы бабушек страдают не только дети, но и родители. Причины гиперопеки у старших членов семьи могут иметь под собой разную природу.

Причины появления гиперопеки

• Бабушка когда-то мало заботилась о своих детях, поэтому компенсирует чувство вины на собственных внуках.
• Для бабушки чрезмерная забота естественное состояние, она когда-то также излишне контролировала своих детей.
• У старшего поколения может отсутствовать личная жизнь с интересными событиями, друзьями, хобби. В этом случае воспитание внуков единственный источник вдохновения и способ избежать одиночества.
• Гипертрофированная забота о внуках может быть вызвана чувством конкуренции. Бабушка старается показать родителям и окружающим, что она очень любит внуков.
• Через внуков старшее поколение имеет возможность контролировать жизнь своих детей.
• Бабушка или дедушка могут проявлять любовь так, как умеют. Внешняя тревожность характера накладывает определенные отпечатки на воспитание детей.

Какими бы ни были причины появления гиперопеки, нужно бороться с этим, прежде всего родителям. Негативные последствия чрезмерной заботы могут проявиться только в подростковом возрасте, но уже сейчас, пока ребенок маленький, происходит психологическая перестройка его личности.

Последствия чрезмерной опеки бабушек и дедушек

Родителям мальчиков нужно быть особенно бдительными. Гиперопека для будущего мужчины может сыграть роковую роль в его жизни.

Среди негативных плодов гиперопеки можно выделить:

Ребенок лишается самостоятельности, становится излишне инфантильным, не умеет постоять за себя, самостоятельно принимать решения. Становится замкнутым и тревожным, тяжело строит отношения со сверстниками. Особенно ярко это проявляется в подростковом возрасте.

Дети, о которых излишне заботятся, плохо подготовлены к взрослой жизни. Под жестким контролем мальчик или девочка приобретает такие черты характера, как лживость, мнительность. Ребенок учится ловко манипулировать взрослыми.

Ребенок, привыкший к внешней власти, может попасть под влияние дурной компании, так как у него отсутствует навык отстаивания своих интересов. В подростковом возрасте могут возникнуть серьезные проблемы с воспитанием ребенка. Подросток при определенном складе характера постарается вырваться из плена опеки. Но даже если его воля будет окончательно сломлена, в общении со сверстниками и взрослыми могут возникнуть трудности.

У подросшего ребенка может возникнуть чувство вины и обида на родителей и бабушку. Психологическое давление разрушает хрупкую психику ребенка изнутри. Оберегая чадо от опасности внешнего мира, родители или бабушки оказывают ему медвежью услугу. В итоге ребенок, не привыкший самостоятельно действовать, может попасть в ситуацию, от которой его уже не смогут защитить ни бабушка, ни дедушка, ни родители.

Чрезмерная опека не учитывает индивидуальные особенности личности ребенка, потребности его души. Ребенок не получает безусловную любовь, которая является основой гармоничного развития личности.

Потребности ребенка, даже маленького, необходимо учитывать и прислушиваться к ним. Это гарантия адекватной самооценки и душевного здоровья. Ребенку, который не привык слушать свое сердце и душу, во взрослой жизни будет трудно найти свое истинное призвание. Есть риск, что он всегда будет жить по чужим правилам. Под требовательностью бабушки быть идеальным и послушным ребенком иногда скрываются мощное психологическое давление и собственный эгоизм.

Как избежать чрезмерной опеки?

Гармоничное воспитание это тонкая грань между заботой и полной свободой. Ребенку нужно предоставлять достаточную степень независимости. Ограничения должны касаться только жизненно важных моментов. Мальчик или девочка школьного возраста должны сами осознавать последствия своих поступков.

Родители должны объяснять старшему поколению, к чему может привести их чрезмерная забота о внуках. Требования, которые очень различаются у членов семьи, заставляют у ребенка вставать на путь манипуляции и лжи. Поэтому мама, папа, бабушки и дедушки должны быть единым фронтом в своих запретах, правилах и принципах воспитания.

Опекать ребенка должен каждый родитель, при этом, не превращая опеку в гипер-опеку. Если о ребенке заботиться каждую минуту его жизни, то спустя некоторое время проблемы появятся как у детей, так и всей семьи в целом.

Почему мамы сильно опекают детей?

В основном чрезмерная опека является обычной заботой, но многократно увеличенной. Это зачастую, но не всегда. В некоторых случаях гипер-опека является причиной множества женских комплексов и опасений. Психологи выделяют целый ряд причин, по которым женщины становятся чересчур заботливыми мамашами.

Женщина боится одиночества. Мама понимает, что когда ее ребенок вырастет и станет взрослым, то покинет ее дом. Неусыпной заботой мама привязывает ребенка к себе. Она думает, что создав все условия своему чаду она сможет привязать его до конца ее жизни.
Мнительная женщина везде и ото всюду видит опасности для малыша. В список неприятностей попадают даже колючая трава и холодный воздух, а также чересчур агрессивные дети на детской площадке.
Женщина боится старости. Она видит ее в зеркале с каждым годом все четче и яснее. Балуя своего ребенка, она думает о нем как о маленьком, не смотря на то, что ему уже может быть за 30 лет. А если ребенок маленький, значит, мама молода!
Мама имеет очень низкую самооценку, которую старается повысить за счет ребенка. Это становится причиной повышенной строгости и требовательности. Мама хочет, чтобы ее ребенок смог достичь всего того, что сама она не успела или не смогла. Именно поэтому женщина все подвергает тотальному контролю.

Последствия гипер-опеки для ребенка

Последствия гипер-опеки имеют две стороны.

Ребенок тяжело адаптируется в «большом мире», где нет мамы. Этим миром может быть даже детская площадка, на которую ребенок попадает впервые. Здесь все оказывается чужим и непонятным, особенно дети, с которыми ребенок не сможет завести знакомство и попросить игрушку. Проблемы будут сопровождать ребенка в детском саду, школе. Кроха не сможет отстаивать свои интересы и точку зрения, так как он этого делать не умеет, ему это никогда не позволялось. Все решения всегда принимает мама! Такие дети чувствуют себя обособленными и в лучшем случае полностью окунаются в учебу, стараясь не замечать дискомфорта, в худшем случае окончательно уходят в себя.

Вторая сторона гипер-опеки – это протест со стороны ребенка, который может даже проявить агрессию. Сначала агрессия будет проявляться посредством эгоизма, а после злобой, направленной на ровесников. Также агрессия может быть направлена на самого себя. Ребенок думает, что он никому не нужен. Это состояние редко заканчивается чем-то хорошим.

Контроль бывает разный

Никто не станет спорить, что дети нуждаются в контроле, но только контроль бывает очень разный. Не стоит говорить своему отпрыску, что если он придет домой после девяти, то вас хватит сердечный удар, так как это шантаж и удар ниже пояса. Сформулируйте мысль иначе, в виде просьбы: «Вернись домой не позже девяти, так как у нас неспокойный район, и ты знаешь, что я буду волноваться если ты задержишься».

Будьте для ребенка другом – это намного эффективнее. Понимайте, слушайте, прощайте. Мама и папа – это не контролирующий орган, подобные которому мы сами не любим. Ребенок должен вам доверять, так же как и вы ему. Доверяя вам, малыш сам и обо всем будет вам рассказывать. А вы в свою очередь сможете подсказать и помочь, а не упрекать и контролировать впоследствии каждое движение. Мама – это не шпион и не надзиратель, а любящий и все понимающий родной человек.

Любите своего ребенка и доверяйте ему. Уберечь его от всех ошибок вы все равно не сможете. Запомните: опыт – лучший способ познать окружающий мир, позвольте ребенку самостоятельно набираться этого самого опыта.

Вы можете или написать свой.