Мой муж пал жертвой стереатипов))) Т.е. "глубоко" не отдалился, но не приятные моменты мне пришлось пережить...
У нас вторые браки, так вот его БЖ не хотела ребенка и поэтому всегда проводила работу: беременность - это мерзкое состояние, когда женщине плохо, она гадкая, противная, страшная и вредная, а потом рождается ребенок (тут она не могла расписать, потому что ребенка ему хотелось, единственное, что говорилось, что спать вообще не дает, всегда орет), а вот жена все, потеряна для общаества и семьи: выглядит плохо, интереса в жизни ноль, становится страшная и склочная и т.п. и т.д.
Муж то "наш" послее ее очередного аборта в тихушку сделанного подал на развод, но убедил себя (а он, надо сказать, эгоист тот еще), что пожить надо для себя-любимого. Ну и жил он так лет 5-6 после развода. И заодно прислушивался и приглядывался к друзьям, и видел только негативные моменты (то один пожалился на жену, то другой понял, что с ребенком поторопился, то беременная жена что-то у кого-то учидила ну и далее). И посему он решил, что женщина с ребенком уже подрощенным вариант вообще замечательный: и ребенок уже есть и проблем "ужасных" нет.
И тут я... Отношения складывались отлично, лЯбовь, страсть и ващще все супер-пупер, да еще и ребятенок готовый имеется.
И о-па, беременность! Ох и рвало же его на части!!! Это я потом узнала про все, что выше написала, а тогда вообще не понимала, что происходит: то "уря, уря", то "я ребенка никогда не хотел" , а то вообще "аборт надо было делать" (и это впервые прозвучало что-то ближе к 20 неделям). Были и замечательные моменты, но и таких я понатерпелась не мало. А при этом чувствовала я себя замечательно, выглядела супер (сейчас прям с тоской вспоминаю)))) : никогда у меня не было такой гладкой кожи, таких волос, да и похудела я круто, как странно бы это не звучало. До 9-го месяца работала, мы постоянно путешествовали (выходные, отпуск), дома вообще не сидели... И только за несколько дней до родов муж (ну да, еще мы поженились в это время и съездили в чудесное свадебное путешествие) сказал: странно, а твоя беременность прошла так легко и незаметно... А я боялся... Когда родился сын, у папы снесло голову от счастья: он мне очень помогал, сын его не раздражал и никакого негативна в жизнь не привнес... Остался последний пункт: это "жена после родов": то ему мерещилось, что я себя запустила, то ему стали мерещиться упреки в том, что мало денег у нас, то еще какие-то "приколы", но потом угомонился, объявив, что все его обвинения были не справедливыми, что это у него в голове какой-то заскок был и что можно было бы как-нибудь еще попробывать с ребенком, ато может вдруг и доченька получится)))
у нас уже окончательно испортились отношения с мужем. с первых дней рождения малыша все было нормально, часто созванивались, радовались маленькому чуду, принимали гостей и тд. а сейчас месяц спустя просто ужас..
поговорить не о чем ни по тел, ни так… бытовуха какая-то… он ушел на работу, я с малым сама все время, приготовить, постирать, убрать, с малым еще те нервишки надо иногда, пришел с работы, пошли гулять с малым, пришли, покупали его, я кормлю, пытаюсь уложить спать, пока кормлю сама засыпаю. времени мы друг другу не уделяем. пару раз можем просто цемнуться. редко когда в засос. ну, может еще на пару секунд обнимемся. и так каждый день.
прошел месяц и он просит секса, просил конечно же и раньше. я долго отнекивалась, у меня шов просто, я боялась, чтобы не разошелся и не шили меня по новой, больно ужас как… потом в один день все-таки согласилась, хотя желания не было. было больновато, конечно, но я терпела ради него. потом вообще нетерпимо стало и малой проснулся, начал сильно плакать, а он все продолжал тыкать в меня. я и сама заревела, от боли и от того, что малой плачет сильно при чем, а он все тыкает и тыкает. так он и не закончил.
теперь снова просит. я не хочу. меня раздражает это. на день раз 100 об этом говорит. меня это уже достало, кумарит и больше сил нету это слушать.
бывает что и сам он меня бесит, запах его, бывает и прикосновения, стою малого переодеваю, он сзади подходит и сильно за опу берет, я как крикну на него.жуть неприятно как.ну и сегодня, ушел на работу, поцеловал малого, он возле меня лежал и ничего не сказав, не посмотрев на меня ушел.
я незнаю, что делать? мы ничем не занимаемся, кроме обычного секса, ни оральный, ни анальный не подходит. у меня или депресняк послеродовой, то ли что? я устаю все сама делать, и то, и с. у моих девок одноклассниц там им мама, бабушка помогает, поможет и приготовить, а она поспит или еще что-то.а мне приходится все самой.устаю очень под конец дня. а ночью когда малой вредничает могу сорваться на нем.((и нет сил совсем на моего.
у кого так было или есть? или депресняк этот или что это такое у меня?
незнаю, что делать.
только не пишите, что ради мужа могла бы и оральный сделать или потерпеть. я его прекрасно понимаю, что хочется, но и меня тоже можно понять.нам сказали 2мес не заниматься. когда я с пузом была, мне тоже больно была и со слезами мы занимались, ради него терпела, он тыкал, а я плакала.а теперь он не может потерпеть ради меня.это мне не приятно.и почему я должна о нем только думать? а обо мне кто подумает?
спасибо за внимание! выговорилась! накопилось блин!
Здравствуйте!Я замужем,двое детей. Живем вместе 7лет. Муж стал нервный с появлением первого ребенка. Все на нем, ипотека, работа, дети на мне полностью. Он добытчик. Утром ушел в 8ч, пришел в 22ч. С появлением второго ребенка стал более груб ко мне, на детях стал срываться, что они бестолочи, топают, бегают и мешают ему. На выходных уходит в офис, там сидит допоздна. Ко мне всегда относился нежно и с уважением. Я на первом месте, потом дети. Детей держит в страхе. Они его бояться и уважают, я, соответственно, балую их. Но в тоже время боюсь его... при нем веду его политику - все строго. Недавно у меня произошла травма ноги, надо было ехать срочно в травмпункт, я еле дошла домой. Он увидел меня с травмой, нагрубил, сказал, что из-за какой-то дуры он не собирается гонять машину. Накричал, дети не поняли даже, почему вместо сочувствия на маму грубо орут. Теперь совсем перестал общаться, никаких отношений... Даже здоровается через раз. Про травму даже не интересуется. Молча принес продукты, дал деньги, чтобы я оплатила квартиру и счета, даже если я умирать буду, я должна выполнять свои обязанности. Такие периоды у нас уже не в первый раз. Но это было на бытовые темы. Но сейчас ситуация коснулась моего здоровья. Я была с ребенком в городе и случайно подвернула ногу. Ничего криминального не было... Я постоянно с детьми... Он никогда с ними не занимается... Все время я получаюсь виновата, даже сейчас, получив травму, он сказал, что я дура, бестолочь, и что он не получает травм, как любой нормальный человек... Как себя вести,и что делать? Идти на примирение с ним снова, потому что в натянутой атмосфере жить становиться оч.сложно и дети в этой среде. Он никогда не просит прощения ни за что, всегда я первая иду навстречу, даже если ни в чем не виновата.
Юлия, Санкт-Петербург, 36 лет
Ответ семейного психолога:
Здравствуйте, Юлия.
В вашей ситуации много подводных течений, о которых можно только догадываться. Но я пока могу вам обозначить те направления мысли, в которых, думаю, пошел бы любой психолог. Вы ничего не пишете об истории брака, о появлении детей. Было ли их появление для мужа желанным? Он изъявлял прямое желание стать отцом? Видите ли, 2 ребенка - уже не пустой звук. Бывает, что первый ребенок появляется как бы случайно, или женщина очень хочет детей, а мужчина в силу своей любви к ней просто не хочет перечить. Но вы сами заметили - с появлением уже первого ребенка он стал нервным. Это может говорить о том, что он не очень хотел. Или, как вариант, он декларировал, что хочет, но на деле не был готов к этому. И уже на примере первого ребенка вы наверняка поняли - дело не так просто, как казалось. На этом фоне появление второго ребенка кажется рискованным. Я не собираюсь обсуждать целесообразность действий по факту беременности. Дети уже есть, и они уже по факту рождения заслуживают любви. Вопрос в другом - слышали ли вы хорошо своего мужа, чувствовали ли вы? Прислушивались ли к его реакциям? Понимали ли вы, что он не выдерживает в чем-то роль отца, что не готов к ней? (и это было еще при первом ребенке!) И какие меры вы приняли сами для того, чтобы оптимизировать его состояние? Могло получиться и так, что вы не до конца прислушались к его состоянию, не осознали его готовности (а точнее - не готовности) быть многодетным отцом, а следствием стало его пренебрежение вами. Возможно, это не осознанная им самим месть за то, что что-то в семье пошло не так, как он бы хотел, за то, что вы в чем-то ограничили его свободу выбора (иметь детей или нет и сколько). И его реакция на ограничение свободы именно такая - агрессия. Она вполне предсказуема, увы. Да, факт двоих детей уже не оспоришь. И ваш муж чувствует себя загнанным - он не может отказаться от семьи, но и жить в ней комфортно у него не получается. И коли случилось так, как случилось, то научить его нормально общаться с детьми, видеть в них настоящую ценность, создать ему комфорт и примирить с положением дел можете вы и только вы. Вероятно, вам придется что-то серьезно менять в устоявшемся порядке вещей. Выделять время только для мужа (когда вы могли бы общаться один на один, без детей) - продумать, как и когда нанять няню, куда с ним пойти, как создать атмосферу любви, тепла, внимания, которого ему могло остро не хватать с момента появления первого, а тем более и второго ребенка. Понять, чего бы он хотел от вас, в какие периоды ему действительно нужен покой, и как этот покой ему обеспечить. Не все мужчины легко мирятся с тем, что все внимание женщины бывает захвачено детьми. И не все могут пережить легко то, что нежность, интимность и спокойствие исчезают из семьи, когда в ней появляются дети. На самом деле ведь все не так безнадежно. Важно просто глубже понять его потребности и смочь их обеспечить хоть в какой-то мере, и терпеливо ждать, пока он начнет "оттаивать". Еще один важный момент: у него есть четкая иерархия в семье. Сначала вы, потом дети. Он - добытчик, вы - домохозяйка. Такие мужчины бывают порой довольно ответственными. Но именно в силу ответственности их может время от времени терзать сильный страх, что они не справятся. А также ощущение, что они "загнаны в угол" необходимостью постоянно решать финансовые проблемы. И здесь тоже нужно какое-то ваше участие. Возможно, стоило бы пересмотреть в чем-то семейную политику. Просчитать, чем вы можете ему помочь в плане если пойдете работать. То есть, жесткость ролей можно было бы пересмотреть. И возможно, то время, которое бы у него освободилось, он смог бы более спокойно тратить на детей, зная, что не он один несет за все финансовую ответственность. Более подробно, конечно, можно говорить, лишь зная все детали вашей ситуации, но это хотя бы повод для размышлений.
С уважением, Несвитский Антон Михайлович.
После рождения ребенка жизнь молодых супругов подвергается большим изменениям и испытаниям. Нехватка времени чувствуется во всех сферах жизни, друг на друга остается все меньше времени. Кажется, у супругов никогда уже не будет беззаботных и легких отношений, муж после родов испытывает стресс, не найдя себе места в новом семейном распорядке. Однако опыт многих молодых семей показывает, что со временем оба супруга приспособятся к новой жизни, привыкнув к тому, что семья уже насчитывает три человека. Новый график жизни примут все члены семьи, и сложности постепенно рассосутся, уступив дорогу новым, зрелым отношениям в полной семье, где царят не только любовь, но и детский смех.
Супружеские отношения после родов
В первое время после родов сложно не только молодой матери, муж после родов также испытывает определенные трудности. Появляется ревность к ребенку, недовольство от недостатка внимания. Если были сложности во время родов, женщина испытывает большую физическую и психологическую нагрузку. Стараясь успеть переделать все дела, да и по состоянию здоровья не готовая к полноценным супружеским отношениям, жена порой действительно не уделяет мужу прежнего внимания. Начинаются ссоры и взаимные претензии. Чтобы отношения между супругами были полны любви и доверия, женщине нужно как можно чаще разговаривать с мужем, делясь с ним своими переживаниями, вызывая его на откровенный разговор. Общаясь друг с другом и «проговаривая» проблемы, супруги смогут прийти к полному согласию, и в семье воцарится любовь.Участие супруга в уходе за малышом
Часто молодые матери испытывают панику, когда муж берет на руки ребенка, дают под руку советы и критикуя каждое действие молодого отца. Такие действия только отстраняют отца от воспитания и ухода за ребенком, у него пропадает желание помогать вам в уходе за ребенком, начинается ревность и придирки.Некоторые женщины настолько вживаются в роль матери, что забывают о роли любящей жены, выселяя мужа в отдельную комнату и ограничивая его общение с ребенком из опасения, что он может навредить ему.
А ведь участие отца в воспитании ребенка помогает растить его гармонично развитой личностью. Постарайтесь пересилить себя, когда в очередной раз будете пытаться критиковать мужа за его неумелые действия, и постепенно он почувствует уверенность и сможет на равных с вами ухаживать за ребенком. Тогда со временем папа и малыш станут лучшими друзьями, ведь и вы тоже этого хотите, правда?
Ревность мужа к ребенку
Новорожденный имеет очень крепкую связь с матерью, и первое время после родов они по-прежнему неразлучны. Все остальные связи в жизни женщины ослабевают, сходя на нет. Все ваши мысли и действия заняты ребенком, а к вечеру, когда муж возвращается с работы, у вас попросту может не остаться сил на общение с ним. Муж испытывает желание говорить с вами, делиться своими проблемами и мыслями, чувствовать ласку и заботу, понимать, что он по-прежнему любим и дорог вам. Недостаточное внимание к мужу ранит его, появляется ревность к ребенку и обида к вам. Муж уходит в себя, копит обиду, чему способствует отказ жены заниматься сексом. Возникают непонимание и отчуждение. Именно от женщины зависит, станут ли ваши супружеские отношения крепче в этот период или же вы будете отдаляться друг от друга.Укрепление отношений с мужем
Молодому отцу необходимо время для осознания себя в новой роли. Ему тоже непросто, он только привыкает к мысли, что он - папа, и от него зависит маленькая жизнь. Постарайтесь проводить как можно времени втроем, создайте комфортную атмосферу, общайтесь и говорите на любые темы, привлекайте мужа к уходу за ребенком. А главное - поощряйте его желание помочь вам, хвалите и говорите, как вам дороги его внимание и поддержка. Муж должен понять, что дорог и любим вами по-прежнему, что рождение ребенка не только не отдалило его от вас, но и наоборот, ваши отношения обрели новый виток.Просите мужа помочь побыть с малышом, пока вы готовите ужин или заняты другими делами. Первое время пусть он занимается малышом под вашим незаметным присмотром, если вы сомневаетесь в том, что муж справится со всем самостоятельно. Затем старайтесь оставлять папу и ребенка наедине, а это время посвятите себе: сходите в салон красоты или на встречу с подругами. Дома носите привлекательную одежду, выбросив растянутые футболки и линялые халаты. Одежда для сна должна быть не только удобной для ночного кормления, но и симпатично выглядеть. Пусть муж видит вас дома красивой и ухоженной. Постарайтесь почаще улыбаться, занимайтесь собой в свободную минутку. Поверьте, муж оценит ваши старания, и ваша семья станет крепкой и дружной на долгие годы.
Faris Algosaibi / Flickr / CC-BY-2.0
Вот что можно прочитать на форумах для молодых мам: «Муж стал редко появляться дома, ко мне ноль внимания, только упреки и придирки. Ушла, умолял вернуться. Вернулась, пару дней все было хорошо, а потом стало невыносимо, постоянные унижения и оскорбления. При этом говорит, что любит и не хочет меня потерять. Не знаю, как быть...»; «После рождения ребенка мужа как подменили, постоянно придирается ко мне, к ребенку не подходит, работать перестал и, самое страшное, начал пить. А ведь до рождения дочери было все нормально...»; «Во время беременности все шло как по маслу, он работал, я училась и вынашивала дочь (я студентка), но вот после того как родила, начались разногласия. Сперва он забыл про мой день рождения, потом в разговорах стал груб, от меня ему нужен только секс, готовая еда и чистая квартира».
«И у него на это пять причин»
Причина первая. Вполне возможно, что подменили не вашего мужчину, а именно вас. Во время беременности и после родов у женщины происходит изменение гормонального фона, причем глобальное. Примерно у 15% молодых мам развивается послеродовая депрессия (плаксивость, раздражительность, отсутствие интереса к жизни, страхи, ощущение собственной несостоятельности, хроническая усталость и т.п.).
Должно пройти время, прежде чем гормональные бури в вашем организме поутихнут, и лишь тогда вы адекватно сможете оценивать происходящее, в том числе и поведение собственного супруга. Если же депрессия налицо, необходимо обратиться за помощью к специалисту.
Причина вторая. Отцовский инстинкт обычно просыпается позже, чем материнский. Именно вы девять месяцев носили дитя под сердцем, проходили обследования у врачей, прислушивались к каждому движению ребенка, вынесли схватки и роды. У вас было целых девять месяцев на то, чтобы почувствовать себя матерью.
Причина третья. Некоторые мужчины до одури боятся грудничков, и абсолютно не понимают, как обращаться с этими крохотными существами. Именно отсюда может проистекать кажущееся равнодушие – и к младенцу, и к вам самой. Но нельзя все пускать на самотек. Помните: чем раньше новоиспеченный папа приобщится к уходу за малышом, тем сильнее будет психоэмоциональная связь между ними.
Обозначьте мужу круг несложных, но обязательных действий по отношению к ребенку: пускай гуляет с ним парке в свой выходной, укачивает перед сном, развлекает погремушками и купает (поначалу – вместе с вами). Дороже всего ценится то, к чему приложены силы, и этой аксиомы никто не отменял.
Richard Leeming / Flickr / CC-BY-2.0
Причина четвертая. Муж чувствует себя обделенным вашим вниманием, а попросту – ревнует вас к ребенку. Можно обвинять современных мужчин в инфантилизме, а можно задуматься о том, что вы действительно настолько погрузились в материнство, что перестали интересоваться чем-либо, кроме ребенка. В том числе – и собственным мужем. На самом же деле не так сложно «урвать» немного времени перед сном, чтобы поболтать на любую тему, не касающуюся памперсов и присыпок, или вырваться вдвоем раз в неделю в любимое кафе, оставив младенца на попечение родственников или приходящей няни.
Только не вздумайте обвинять себя в эгоизме: работа мамы – посложней любой другой, и вам тоже положены свои «романтические выходные», пускай и урывками.
Причина пятая. Некоторые мужчины болезненно воспринимают то, как меняется спутница жизни после родов: объяснить то, что времени на маникюры и укладки, а уж тем более на просмотр модного фильма катастрофически не хватает, бывает сложно. Остается принять волевое решение: перестать стремиться к тому, чтобы быть идеальной мамой и хозяйкой, и побольше времени уделять себе, любимой.
Не стесняйте активнее привлекать мужа и родственников к помощи по хозяйству и уходу за ребенком. Если это невозможно, попробуйте изыскать средства на няню или помощницу по хозяйству – хотя бы на пару раз в неделю. И признайтесь самой себе, что этот мир давно приспособлен для активной жизни матери и младенца. Слинги, коляски-трости и другие полезные изобретения помогут вам «выходить в люди», посещать интересные мероприятия, даже заниматься аэробикой вместе с малышом. Все это позволит вам держать себя в тонусе гораздо продуктивнее, чем бесконечные и повторяющиеся телодвижения внутри «родных» четырех стен.
Миссия выполнима!
– Не критикуйте мужа, когда он, занимаясь с ребенком, что-то делает не так. Лучше помогите советом и наглядным примером.
– Если у вас накопились претензии, не делайте вид, что все хорошо. Лучше спокойно и аргументированно высказать свое недовольство с глазу на глаз, чем доводить дело до ссоры.
– Хотя бы один-два раза в день узнавайте, как друг у друга дела. Написание СМС-сообщения не займет у вас много времени, но это даст еще большее ощущение близости. И не забывайте про ласковые слова.
– «Обнимашки» важны и не только ребенку! Не скупитесь на мимолетные проявления нежности, даже если вам кажется, что на это совсем нет эмоциональных сил.
– Учитесь общаться, отключив все гаджеты, а также телевизор и телефон. Пускай у молодых родителей не так много времени на разговоры, но это время должно быть поделено только между вами.
– Как можно раньше «отселяйте» ребенка в собственную кроватку. Пускай даже придется вставать к нему по многу раз за ночь, но у вас с мужем должно быть свое личное пространство, где вы будете только вдвоем.
– Заведите новые семейные традиции, в которых ребенку отведено свое место: например, в воскресенье мы печем пирог и непременно съедаем его вместе. Пускай ваш малыш еще не дорос до этого угощенья, но побыть с родителями в это время он должен.
Говорят, что дети, зачатые в любви, рождаются красивыми. Научно это не подтверждено, но то, что малыши, растущие в атмосфере любви не только к себе, но и между родителями, становятся счастливыми людьми – это факт. В ваших силах сделать их именно такими.
