Манипуляции - это ловкий способ получить выгоду или управлять взаимоотношениями. Всем людям приходится сталкиваться с манипуляторами и, вольно или невольно, самим играть на чувствах других. В зависимости от конечной цели, бывают приемы и уловки невинные, а иногда довольно расчетливые и циничные. И мужчины, и женщины давно научились искусному манипулированию друг другом. Однако в отношениях чаще лидируют представители сильного пола и наиболее опытные имеют свои тактики, как манипулировать девушкой.

Мужчины нередко манипулируют девушками

Плюсы и минусы

Мужчины манипулируют девушками в своих интересах. Не всегда можно добиться расположения женского пола, проявляя заботу, внимание и красиво ухаживая. Ловкий манипулятор ведет себя так, что девушка не может до конца понять его отношения к ней, понять, чего ожидать от следующей встречи. То есть устраиваются постоянные эмоциональные качели, которые держат в напряжении и не отпускают. Так девушка оказывается полностью во власти обаятельного манипулятора.

Когда манипулирует мужчина эгоистичный и опытный, остается только посочувствовать. Он умеет перестроить всю систему женских ценностей, умело сыграть на контрастах чувств и эмоций. Такие мужчины никогда не надоедают и в них влюбляются многие женщины, надеясь на взаимную любовь.

Но не все манипуляторы - это коварные соблазнители с единственным умыслом склонить девушку к сексу. Если желание серьезных отношений обоюдное, то нет ничего плохого в том, чтобы подтолкнуть объект обожания навстречу своим чувствам, сделать девушку более покладистой.

Некоторые уверенные в своей неотразимости женщины считают, что мужчины должны виться вокруг них, предугадывать все желания, осыпать цветами и подарками, ничего не требуя взамен. Умелое манипулирование женщиной в таком случае часто расставляет все по своим местам и в результате складываются длительные и душевные отношения.

Только юные доверчивые представительницы слабого пола всецело доверяют своим избранникам и не могут распознать ловкого манипулятора, затеявшего отношения ради секса. Умные и опытные женщины сами искусно манипулируют мужчинами, применяя различные хитрости и уловки. Когда манипулирует мужчина, он должен достойно противостоять представительницам прекрасного пола.

Ранняя стадия отношений

Есть масса мужских уловок и хитростей для управления поведением непредсказуемых женщин, которые хотят всего и сразу. Все мужские манипуляции основаны на женских стремлениях быть самой-самой и на чувствах жалости, вины, долга. Есть несколько несложных приемов, как мужчины манипулируют женщинами на ранней стадии любовных отношений:

• Искусные тонкие комплименты и похвалы кружат женские головы. Для прекрасного пола они необходимы как воздух. Обязательно выражать восхищение красотой, характером девушки, дать почувствовать, что все ее качества оценили по достоинству. Но не переборщить. Когда манипулирует мужчина, он должен чувствовать меру, чтобы не стать слишком приторным.
• Чтобы привязать девушку к себе, пользуйтесь тактикой приближения и отдаления. Флиртовать, вести легкие интимные беседы, чтобы подруга открыла некоторые свои тайны и сокровенные переживания. Когда появится эмоциональная близость, можно внезапно исчезнуть на несколько дней и не отвечать на звонки. Заинтересованная девушка захочет вернуть интересного кавалера.
• Манипуляции любовью часто помогают раньше добиться долгожданной победы. Признание в любви поможет быстрей соблазнить девушку, но не надо слишком часто применять сильное оружие. Иногда полезно не признаваться в любви и позволить девушке соблазнить вас. Очень помогает в этом случае знание женской психологии.
• Некоторые мужчины искусно манипулируют чувством вины. Девушка, осыпанная подарками и вниманием, поверит в идеального мужчину, начнет испытывать угрызения совести и захочет отблагодарить щедрого поклонника. Но не все вложения всегда окупаются.
• Женские «игры в кошки-мышки» сразу пресекать. Не нужно ходить за ней по пятам и выяснять с ней отношения. Как только девушка начинает манипулировать, отстранитесь от нее и пропадите на некоторое время. Тогда женщина поймет, что необходимо менять тактику поведения, иначе ее место займет другая, более покладистая.
• Стать непредсказуемым и загадочным, если девушка уклоняется от свиданий, спорит по пустякам, капризничает. Быть то пылким влюбленным, то холодным и сдержанным. Красивые комплименты чередовать с циничными замечаниями. Можно пропасть на несколько дней, а потом внезапно появиться. Такая игра приведет подругу к капитуляции.
• Заставить женщину ревновать. Эта тактика хоть и стара, но всегда дает результат. Любой нормальной женщине трудно смириться с тем, что у нее появилась соперница и претендует на то, что по праву, как она думает, принадлежит только ей.
• Самый распространенный прием - постоянно заставлять себя ждать, не звонить вовремя, ни о чем не предупреждать. И возвратиться, когда женщина отчаялась и потеряла надежду. Она готова поверить всему, что ей будут говорить, лишь бы милый был рядом, а не ускользал от нее.
• Мужчина должен быть уверенным в себе - это всегда привлекает женщин. Чувство уверенности трудно изобразить - его надо развить в себе. Манипулятор внутренне готов к отказу и не будет сильно печалиться, т. к. вокруг так много молодых красивых девушек. А избранница обязательно заметит уверенность поведения, оценит это и сделает соответствующие выводы.

Длительные отношения

В установившихся отношениях и в супружеской жизни мужчина должен понимать, что манипулировать нужно более искусно и тонко, чтобы манипуляции женщиной остались незамеченными и не внесли раздор между ними.

Умная и преданная женщина, даже заметив подобные уловки, которые идут во благо, не будет иметь претензий к своему партнеру.

Следующие советы о том, как правильно манипулировать женщиной, пригодятся мужчинам для сохранения крепких отношений без лишнего давления и ссор:

• Не выполнять желания женщины сразу же. Иногда лучше дать надежду получить в будущем гораздо больше.
• Разговор женщины и мужчины часто становится женским монологом. С этим нужно смириться, т. к. женщина сначала должна высказаться, а потом обдумать. Основные тезисы нельзя пропускать, ловкий манипулятор сумеет вовремя направить их в нужном направлении.
• Не врать открыто, т. к. все тайное становится явным. Женская интуиция всегда почувствует обман, а умение мыслить и чувствовать раскроет его рано или поздно. Иногда лучше промолчать или сказать только часть неприятной правды.
• Женщин трудно переспорить. Поэтому уход от спора будет лучшим выходом в такой ситуации. Есть разные способы прекратить ссору: поменять тему, сказать комплимент или сразу извиниться. Таким способом в выигрыше остаются оба партнера.
• На женщин нельзя открыто давить - это вызывает сопротивление. Как манипулировать женщиной в этом случае: вовремя натолкнуть ее на нужную мысль, дать время для раздумий, время от времени подавая новые идеи. В итоге женщина будет уверена, что это ее решение.
• «Чтение мыслей» - интересный пример того, как мужчина манипулирует женщиной, чтобы получить желаемое. Манипулятор дает женщине понять, будто он знает, что думает и чувствует прекрасная половина, озвучивает эти мысли вслух. Так можно запрограммировать женщину и заставить ее думать то, что нужно. Но не стоит злоупотреблять этим приемом. Умная женщина может легко разоблачить такие попытки манипуляции.

На девушек не стоит давить в открытую

Манипулировать гораздо легче искренними и отзывчивыми дамами - они беззащитны в своей доверчивости. На таких быстрее действуют все уловки и приемы. Такие девушки не могут противостоять потребительскому отношению к ним. Свои действия мужчины оправдывают тем, что дамы редко противятся такому обращению.

Женщина, которая любит и ценит себя, не будет уязвимой и не станет легкой жертвой манипулятора.

Такой характер и правильную жизненную позицию оценит каждый мужчина и может серьезно влюбиться. Манипулировать прекрасным полом следует с осторожностью, чтоб самому не стать жертвой манипуляции.

Nau tss, Вот тут с этим твоим скучная я бы отнесся более по внимательнее!
Дело в том что многие парни подсаживаются на эмоциональные качели со стервами. И таких парней на этом форуме абсолютное большинство.
На фоне бешеных разборок и страстей с бывшей стервой-тварью, новая, нормальная и хорошая девушка может показаться парню какой-то скучной что-ли.., не интересной.
Она почему-то не орет, не выёжывается перед парнем, не вымагает у него новый iPhone, а ведет себя адекватно и послушно.
А вот парню привыкшему к постоянной войне со своей бывшей бабой это может показаться каким-то пресным.

Мне тоже в начале отношений с моей теперешней ЛТР показалась какая-то подозрительная простота в отношениях, отсутствие скандалов и бешеных эмоций.
Никаких тебе качелей, никаких игноров. Аж скучно становилось...

А уже со временем, когда я осознал всю реальность в какой я пребывал в предыдущих отношениях, то оказалось что я как какой-то наркоман за годы отношений со стервами подсел и привык к сильным эмоциональным стрессам и скандалам.
Мне даже пару раз приходилось применять ББПЕ для вразумления обезумевшей суки. Помогало, даже секс после этого бомбезный, но ненадолго.
Сейчас, с опытом, я понял что Отношения должны быть простыми как две копейки! Без скандалов и мозговыноса.
Ваша девушка в первую очередь должна быть лояльная к вам.
А всяких говнистых, окуевших, никому ненужных хабалок и шлюх посылайте со старта подальше.
Таких разве что только юзать, между делом, на досуге, и то пока имеют хоть какой-то более менее ебабельный вид.
По этому стоит хорошо подумать и присмотреться на тех девчёнок которые как раз что не выносят мозг, а ведут себя с вами нормально и спокойно.
Что после отношений со стервой по началу может показаться немного скучноватым.
Ваша новая девушка может быть совсем и не скучная, это она так тихо и без мозговыносов любит вас. Присмотритесь)

Очень хорошо про такие ситуации описывает Умник.
Петр, скинь пожалуйста сюда ссылки про здоровые отношения. Я что-то не могу найти.

Кратко, тезисно, по итогам консультации:

1. Автор палился не по детски, в чем был неправ. Также в виду собственной высокопримативности (импульсивности, эмоциональности) наделал кучу ошибок. Например неправильно послал девчулю в игнор. В результате у оной полностью отсутствует чувство вины, зато присутствует злость 78 lvl.)))
2. Девчуля негодная чуть более чем совсем. Лживая, ревнивая, стерва, неверная. В мусорку.
3. Автор списывал негодность на юный возраст девчули, но было доходчиво объяснено, что возраст у нее уже половозрелый и сознательный.
Все ошибки прошивки девушки уже заложены (в возрасте 3-7 лет) и исправлению не подлежат.
Семья девчули - полный кабздец.
4. Автор влюблен, так как взят на эмоциональные качели. Отсюда оправдание ее поступков и косяков + желание и надежда помириться в ходе игнора.
5. Было объяснено и как помириться (отдать вещи, не вые#ываться и не злить, придет сама). Так и почему этого делать не следует (всегда даю выбор человеку).

По результату консультации хлопнули по рукам, выпили 3 чашки кофе, и решили жить долго и счастливо... БЕЗ ЭТОЙ СТЕРВЫ.

Более длинный и витиеватый вариант, старой, доброй пословицы "Любовь зла, полюбишь и козла".

Но так ли это?
Это и так, и не так.

Поясню:
С одной стороны, нет причин, не доверять народной мудрости проверенной годами.
С другой стороны, попробуйте на первом свидании сказать девушке "Иди поешь говна", и максимум чего добьетесь - вас пошлют.
Так где же правда?
А правда в том, что женщины уделяют большое внимание чувственной стороне отношений.
А что такое чувственная сторона отношений?
Вы когда-нибудь смотрели женские сериалы или читали женский роман?
Даже, если вы предпочитаете подобному зрелищу, футбол или боевик, все равно, где-то, случайно да видели.
И что же вы видели? Что такое женский сериал или роман?
Это полный пи...дец в плане отношений.
Вы не увидите в этих сериалах традиционную протестантскую семью, в которой тишь/гладь/благодать.
Почему?
Потому что женщинам такое зрелище - без слез и страстей, будет скучно.
Зато вы увидите - сплошные сопли, сюси-пуси, выяснение кто кому присунул, или хочет присунуть, кто от кого родил, кто кому улыбнулся, или наоборот - плюнул в рожу.
Вы увидите любовь разделенную и неразделенную. И вы увидите... слезы... слезы... слезы... Как от радости, так и от горя.

Ну? Догадались?
Вы увидите во всей своей красе, так хорошо знакомые - БЛИЖЕ/ДАЛЬШЕ .
Вот это и нравится женщинам - интрига, эмоциональные качели, драма, игра, флирт и трагикомедия.
Без всего этого женщина не чувствует полноты отношений.
Хотите, чтобы она вас полюбила - заставьте ее попеременно страдать и наслаждаться. Заставьте ее переживать от разлуки, и внезапно радостно вздрагивать от звука ваших шагов в прихожей.
Заставьте ее сердце сжаться от боли и счастья. Заставьте ее метаться от любви до ненависти, и обратно к любви.

В ваших отношениях должно быть ВСЕ .
А 99% мужиков, дают женщине всего одну эмоцию - либо бесконечное БЛИЖЕ (алени и тфны), либо наоборот - сплошное ДАЛЬШЕ (привет Bimbion ).
И это ошибка.
Будешь постоянно приторно сладким - будешь скучен.
Будешь только хамить - станешь невыносим.

Для полноценных отношений нужно чтобы в них было все - и шипы, и розы.
Статья про АНГЕЛОВ и ДЕМОНОВ в помощь -

Нужно как-то классифицировать такие вопросы, как раскачка на эмоции/эмоциональные качели. Естественно способов много, хотелось бы услышать о них по мере возрастания (по жести). И какие методы лучше использовать на каких-то определенных типах девушек. Вот, желательно с примерами. Самому изобретать велосипед уже поднадоело))) да и не хочется жестить с телками,которым требуется плетка поменьше

Так же, про крючки на себя (не якоря) чтобы баба думала о тебе чаще. Во точно, мыслевирусы

А во, какие рамки соблюдать нужно при модели приза. Просто неоднократно повторялось камрадами, что тут нужно не переборщить - не дать понять бабе что на нее похер с большой колокольни. Что вообще дает 100 баллов, а что нет.

Из недавнего, баба конечно пафосная стерва, но все же. Сидел на свиданке с ней на пох*ях, в телефон вечно кто-то писал, вайбер, вотсап, вк и смс. К ней вообще не лез никак, играл в улыбашки с официанткой. В конце на дорожку по жопе ее шлепнул при куче народа. Сразу говорю - принял решение, потому что некоторые черты характера телки не понравились, решил тупо похавать.

Как итог, засунула в чс после недельной молчанки.

Комментарий от УмНика:
Хороший вопрос. Раскроем тему.

Блин так я эмоциональные качели имел ввиду, причем Ыгнор то тут? (перечитал, и правда выглядит как посыл в игнор, прошу прощенья)

А если опыта нет, то не вступать в спор конечно же. Это ж как с секс онли, пусть хоть в говне возятся в твое отсутствие, главное чтобы с хлоркой мылись!)

Для особо проблемных баб, можно вынудив наговорить лишнего, отправить на мороз из хаты не дав одеться. Перед этим посюсюкать предварительно, захлопнувшуюся дверь поюзать.

Но это для опыта чисто.

Обыкновенные эмоциональные качели.

Девушка делала их не специально, а в силу сучьего характера и обстоятельств.
Когда сталкиваюсь с такими неуравновешенными особами, сразу ставлю для себя мысленно отметку - эта связь ненадолго.

Курю форум, многое уже прочитал, ссылки и статьи Умника читаю в первую очередь. Думаю что начинаю различать девушек и БАБ, опыта ЛТР маловато конечно. Но эмоции мать их...))пока не контролирую. Пример умника про эмоциональные качели прям в точку сам понимаю башкой что так оно и есть на самом деле скандал-примерение-секс-скандал и так замкнутый круг.
И скольк ж нужно перебрать БАБ что бы найти девушку)

На консультации мы подробно разобрали кто есть твоя баба, и что она из себя представляет.
Когда ты вначале консультации рассказывал какая она замечательная и великолепная, мои брови реально ползли вверх.
Особенно когда ты рассказал как эта каралева пихала тебе статьи с бабских сайтов на тему "Муж должен правильно любить жену, иначе он ее потеряет".
Ты еще и меня этим бредом грузил поначалу.

Впрочем прогресс от "она яркая независимая личность" до "она оказывается стерва эмансипе" налицо.
Это не может не радовать.

Однако кое-что из того о чем мы говорили хочу напомнить еще раз:
Подсел ты на эту телку только по одной простой причине - она качнула тебя на эмоции.
Сначала положительные эмоции из-за секса.
Потом отрицательные эмоции из-за скандалов, на которые твоя яркаянезависимая весьма щедра.
Классические эмоциональные качели + чувство вины, которое тебе засадили многочисленными попытками завиноватить за то, что ты плохой, замуж не берешь, первый не миришься, и т.д.
К тому же телка понабралась "ума" на женских пабликах и сайтах.
Ты тему отношений никогда не копал, а она копала, и поэтому против тебя проходит самый банальный развод из дешевых бабских статей "про отношения".
Вот так из мужиков и делают баранов.
И это она тебя еще на ревность не разводила.
А что ты будешь делать, если она возьмется за тебя всерьез?

Бери себя в руки дружище.
Читай сайт. Стучись ко мне в скайп.
Иначе будешь легкой добычей и закончишь как персонаж стиха:
Про Пельменя и Оленя -

Пара аналогичных ссылок и тем:
Пропало желание к хорошим девушкам -

Прошла любовь к девушке?... -

P.S. Разговаривал с парнем на консультации. Реальный человек, только замордованный телкой. Даша - это видимо его девачка.

Манипуляции сексом он применял... Это девушка тебе отворот в сексе может дать, а не ты ей. Попробуй скажи какой нибудь другой девушке, что у тебя голова болит и ты ей просто сегодня не дашь, да она над тобой посмеется просто.
Если девушка постоянно устраивает скандалы и ссоры, то может пора задуматься, что девушка не подходит для ЛТР. Нормальная девушка не будет давать повод для постоянных ссор.

Ты бабу эмоционально раскачал, вот она и стала шелковой это не "манипуляция сексом", это баба может манипулировать тобой, отказывая тебе в сексе, а то, что ты описал, обычное ближе/дальше и эмоциональная раскачка.

Не надо часто названивать. Эмоций по разному можно давать, через историй например: рассказываешь о каких-то случаях в жизни так чтоб начинала переживать. Устраиваешь ей эмоциональные качели: весело - страшно - грустно - весело. Крышесносами, кинестетикой.
Тут в двух словах не объяснишь это довольна большая тема.
Пробуй! Если она не начнёт вкладываться но нет значит нет.
Отношения выстраивает Женщина с Мужчиной а не наоборот.

Какая начитанная девушка.

В принципе мы же твоих целей не знаем?
Если ты хочешь любви и семью, то БД и прочие грубые методы не пойдут.
Ну а если ты банальная содержанка и клофелинщица, тогда в путь.
БД, эмоциональные качели, дубиной по голове - арсенал современной ОДИНОКОЙ женщины.

Да она обычная шалава. Хорошее ближе-дальше, и дашь ей на клык в парке. Поувереннее надо яйца подкатывать к таким, на будущее. Делай резкое дальше она сама за тобой побежит. Сделай эмоциональные качели, продинамь ее со встречей Пусть прийдет, скажи что другие дела появились, вот тут то и начнется не дает целовать и фиг с ней и главное руками работай.

Мне 26, ей 25 лет
Встречались 9 месяцев. Вместе не жили, только планировали. Притом активно настаивал на этом скорее я, чем она.

Завалил БЗ тем, что старался каждую свободную минуту проводить с ней и постоянно ей угодить. Потом пошло охлаждение в отношениях с ее стороны. Я, по старой доброй традиции ТФН-ов, решил еще активнее начать ухаживать.

Один раз во время ссоры она меня "бросила". Я выждал 3 дня, потом сломался и приехал к ней с цветами и извинялся. Она сказала, что сама с дуру не поняла что натворила. Но с тех пор активно включилась манипуляция "запугивание уходом".
Спустя месяц у нас произошла еще одна размолвка, но опять мириться поехал я (правда уже без цветов).
Спустя еще месяц - ссора и мой уход в закат.

Я поспокойней, никогда горячку не порю, но психологически, объективно, более слабый. Первый месяц взаимного молчания, особенно когда я понял, что она возможно не придет, дался мне очень тяжело - не спал, похудел на 20 кг. Потом более-менее оклимался, но все равно иногда ловлю эмоциональные качели.

У нее давно были отношения, где бывший ОМП на нее забил, но потом прибежал через год на коленях. Вот это все осложняет ситуацию. Скорее всего от меня она ждет того же самого.
Я во всех бывших отношениях просто уходил в закат.

Один раз была проверка меня на готовность стать отцом. Была задержка 2 недели. Я сразу сказал, что раз так получилось, то стану классным папой. Но по мне видно было, что пока что я детей не хочу. Объяснил, что хотелось бы конечно попозже, чтобы обеспечить ребенку детство в достатке.

Ну, вкратце, так

Есть такое понятие как "эмоциональные качели". Но это не ругань и не игнор. Умник рассказывает про них в лекции про ЛТР, по моему.
Вкратце, как я понял: например, делаем одно свидание супер романическое и красивое. Через время договариваемся о следующем свидании, которое тоже должно пройти, вроде как бы, супер круто. И в этот день свидания тупо забиваем на девочку и идем бухать с приятелями. Она ждет назначеного времени встречи, а тебя нет и нет. Она вся нафуфыренная, празднично упакованная, звонит тебе, а ты ей по телефону говоришь, что решил побухать с друзьями вместо свидания вашего, она в акуе, начинает скандалить и эмоционально вкладываться в тебя, попутно грубя тебе. Ты кладешь трубку и выключаешь ее и делаешь "дальше" (мини игнор на этот день). Потом на следующий день (или через день), она дозванивается до тебя и ты, как ни в чем не бывало, начинаешь диалог, с последующей встречей с ней. Как бы сначало комфортная телая водичка с душа, а потом раз и ледяная на башку мля. Типо такого, если, что Умник поправит.

А если серьезно, то все эти манипуляции нужны время от времени.
Не часто.
И уж тем более не постоянно.
Но нужны.

Приходилось ли вам задавать себе следующие вопросы:

— Почему бывает так, что покладистый, уравновешенный человек все время выбирает себе в партнеры людей со скверным характером?
— Почему мужчина реагирует на недовольство женщины холодностью и отстраненностью?
— Почему, если женщина обижена и плачет, партнер не утешает ее, а сердится на нее еще пуще?
— Почему сильная, самостоятельная женщина внезапно, полюбив, утрачивает все свои волевые качества?
— Почему мужчина испытывает раздражение, если женщина уверяет его, что все в порядке и ее все устраивает?
— Почему жена волнуется и тревожится, когда муж уверяет ее, что все в порядке, все под контролем?

Для того чтобы правильно ответить на все эти вопросы, нужно разобраться в той тайной связи, которая существует между партнерами. Если вы умеете ее анализировать, то вам ясно, почему один любовный союз заканчивается крахом, а другой успешно продолжается, почему люди подчас ведут себя так странно и непредсказуемо. Я называю эту тайную связь «эффектом качелей».

Я объясню вам, как этот эффект работает.

Представьте себе две цистерны, наполненные жидкостью. Это два партнера в любовном союзе. Назовем их Виктор и Мария. Цистерны соединены шлангом, по которому жидкость — то есть эмоции — перетекает из одного сосуда в другой. «Шланг», или связь, возникает между супругами, любовниками, родственниками, коллегами по работе. Теснее всего она тогда, когда между партнерами существует сексуальная близость.

Чем теснее ваша связь с другим человеком, тем интенсивнее вы обмениваетесь чувствами. Должно быть, вам случалось почувствовать настроение партнера, когда он и сам еще не очень разобрался в своих чувствах. Возможно, вы замечали, что сын или дочь догадываются о вашем состоянии, хотя вы всячески пытаетесь его скрыть. Эмоциональная связь между людьми позволяет чувствовать настроение партнера.

Итак, у нас есть две цистерны и соединительный шланг. Что же находится внутри цистерн? Чувства Виктора и Марии. А шланг нужен для того, чтобы супруги могли этими чувствами обмениваться.

Как работают «качели»

Давайте понаблюдаем, как взаимодействуют «эмоциональные цистерны» Виктора и Марии.

1. Виктор сказал Марии что-то такое, от чего она рассердилась. (Представьте себе, что жидкость в цистерне Марии забурлила.)

3. Мария начинает подавлять свой гнев, загонять его внутрь. (Представьте себе, что Мария увеличивает давление жидкости.)

4. Когда Мария давит сверху на жидкость, та через соединительный шланг начинает поступать в цистерну Виктора. (Представьте себе, что жидкость в цистерне Виктора тоже закипает.)

5. Внезапно Виктор начинает ощущать раздражение. Он чувствует недовольство Марии на подсознательном уровне, но воспринимает его как свой собственный гнев.

6. Чем больше Мария упорствует, говоря, что совсем не обиделась, — тем больше злится Виктор.

7. Чем больше Виктор злится, тем больше Мария старается его успокоить. Она хочет «сжать» его гнев точно так же, как утихомирила свой.

Между Марией и Виктором происходит примерно такой разговор:

Виктор: Мария, я не смогу взять отгул, хоть и обещал тебе это. У нас сейчас слишком много работы.
Мария (подавляя свой гнев): Ничего, все в порядке. Придется перенести поездку.
Виктор (раздраженный тем, что жена изображает из себя жертву): Не нужно устраивать из этого трагедию.
Мария: Я же сказала, ничего страшного. Не расстраивайся из-за ерунды.
Виктор: Послушай, не смотри на меня так, словно я разрушил всю твою жизнь. Терпеть не могу, когда ты впадаешь в депрессию.
Мария: Милый, это тебе нужно успокоиться.
Виктор (кричит): Что ты хочешь этим сказать?!
Мария: Виктор, не нужно на меня орать. Я тебя и так отлично слышу.
Виктор (злясь все больше и больше): С тобой невозможно разговаривать. Ты сидишь и смотришь на меня с таким кислым выражением.
Мария: Давай не будем ссориться, милый. Будем вести себя как взрослые люди.
Виктор (окончательно выходя из себя): Не учи меня жить! Ты меня просто с ума сводишь, понятно?

Чем больше Мария подавляет свой гнев, тем больше злится Виктор. В конце концов происходит большой взрыв. А Мария говорит себе: «Не понимаю, почему это Виктор все время на меня кидается… Должно быть, все мужчины таковы».

А вот и секрет «эффекта качелей»:

Вы испытываете ту эмоцию, которую подавляет партнер; и наоборот: партнер испытывает эмоцию, которую подавляете вы. Если вы отрицаете свой гнев, партнер начинает сердиться.

Алексей и его жена Наталья пришли ко мне на семинар.

— Я никогда не отличался агрессивностью, — начал рассказывать Алексей. — Но после того, как мы с Наташей стали жить вместе, со мной стало происходить нечто странное. Я на нее все время рявкаю, все время кричу. Чем больше она проявляет терпения, тем легче я завожусь.

— У меня такое ощущение, будто я живу с чудовищем, — добавила Наталья. — Я все время себя спрашиваю: «За что мне такие муки?»

— Я сам не понимаю, что на меня находит, — продолжил Алексей. — Пока я на работе, я думаю о Наташе с нежностью и жду не дождусь, когда можно будет идти домой. Вхожу в дом, начинаю с ней разговаривать, и тут же меня охватывает раздражение. Я выхожу из комнаты, минут через десять ко мне возвращается хорошее расположение духа. Возвращаюсь назад — и все начинается снова. Может быть, дело не в моих чувствах, а в ее чувствах?

— Когда Алексей меня спрашивает, не сердита ли я на него, я все время говорю «нет», — сказала Наталья. — Меня с детства воспитали так, что я не люблю и не умею сердиться. Однако Алексей так донимал меня, что я в конце концов вспомнила об одном маленьком инциденте, который меня расстроил. И тут произошло нечто удивительное. Я как бы дала себе позволение рассердиться. Меня охватил гнев, я начала на него кричать. В жизни не думала, что способна на такое поведение.

— И тут с меня вдруг свалился какой-то груз, — добавил Алексей. — Стоило Наталье рассердиться, и мое отношение к ней сразу переменилось.

Алексей и Наталья очень похожи на другие супружеские пары. Если один партнер подавляет в себе гнев, его эмоции перекидываются на второго.

Почему бесполезно успокаивать партнера?

Вы обратили внимание в примере Марии и Виктора, что все ее попытки успокоить мужа были безрезультатны? Она добивалась, чтобы он тоже научился подавлять свой гнев. Сам жест, которым мы призываем человека успокоиться (открытой ладонью вниз), как бы изображает процесс подавления. Мол, «прихлопни» свое чувство.

Чем активнее вы подавляете гнев, тем труднее вам воспринять гнев партнера, а это, в свою очередь, «заводит» его еще больше. Вот и обратная сторона «эффекта качелей».

Вам трудно воспринять в партнере те эмоции, которые вы подавляете в себе.

Дети и «эффект качелей»

«Эффект качелей» имеет место не только в любовных отношениях, но и в отношениях родственных. Тут требуется сформулировать этот принцип несколько иначе: «Эмоции, подавляемые родителями, проявляются в детях».

Дети, даже самые маленькие, весьма чувствительны к эмоциональной атмосфере, окружающей их. Детей еще не приучили прятать свои чувства, поэтому они нередко проявляют именно те эмоции, которые прячут взрослые.

Родителям кажется, что некоторые эмоции просто необходимо прятать ради самих же детей, чтобы их защитить. Позволю себе не согласиться с таким подходом. Если вы подавляете чувства, если вы прячете их от своих детей, дети все равно почувствуют ваше состояние и лишь испытают смятение и тревогу. Ведь вы говорите им, что все в порядке, а они безошибочным чутьем чувствуют, что вы недовольны. В результате у ребенка создается впечатление, что причина вашего недовольства — он. Это из-за него вы несчастливы, грустны, подавлены.

Именно это произошло с Ольгой и ее дочерью Настей. Ольга пришла ко мне, желая посоветоваться по поводу своей трехлетней дочери. Настя все время хныкала, плакала, закатывала истерики. Я спросила у Ольги, не склонна ли к истерикам она сама.

— Ни в коем случае, — гордо ответила женщина. — Муж говорит, что я отличаюсь сильным характером и крепкими нервами. Думаю, за это я должна сказать спасибо своей матери. Она научила меня выносить любые удары судьбы с улыбкой.

Я сказала Ольги, что всякая женщина, особенно состоящая в браке, имеющая ребенка, да еще и работающая, наверняка несет в душе определенный запас негативных эмоций. Возможно, спросила я, Ольга подавляет эти чувства? Маленькая девочка чувствует состояние матери и отражает его, как зеркало. Дети обычно плачут и закатывают истерики, когда их родители подавляют гнев, обиду, чувство недовольства жизнью. Мы договорились с Ольгой, что, когда в следующий раз Настя начнет капризничать, мать сядет с ней рядом и тоже заплачет, жалуясь на свою жизнь.

Долго ждать не пришлось. В тот же день вечером Настя устроила очередную сцену: почему ее так рано отправляют спать? Почему всем можно, а ей нельзя? Почему завтра опять нужно идти в ясли? И так далее, и так далее. Тогда Ольга опустилась на пол и начала причитать: «Господи, ну почему мне опять нужно мыть посуду? Я весь день работала, работала, а теперь еще надрывайся дома. До чего же я устала! Как трудно быть матерью!»

Глядя на плачущую мать, Настя разинула рот и замолчала. Потом, несколько секунд спустя, обняла ее, поцеловала в щеку и сказала: «Спокойной ночи, мамочка». Потом тихо легла в постель и закрыла глаза. Ольга была сама не своя от счастья. Она увидела, как важно не таить в себе негативных чувств. Настя моментально успокоилась, и мать тоже почувствовала себя гораздо лучше.

Дети, ведущие себя враждебно, бунтующие, проявляющие агрессивность, всего лишь дают выход гневу, которым насыщена атмосфера семьи. Если братья или сестры ссорятся и дерутся между собой, причина тому — накопившееся раздражение взрослых. Вот почему для семьи очень важно вместе решать проблемы, даже если они затрагивают не всю семью, а кого-то одного из ее членов. Если каждый будет говорить всю правду о своих чувствах, обстановка в семье будет гораздо здоровее и гармоничнее.

«Эффект нескольких цистерн»

Если вам когда-либо приходилось поддерживать любовные отношения не с одним, а с двумя партнерами, вы отлично знаете, какое это непростое дело. Теперь, когда я рассказала вам о «качелях», вам легче понять, почему супружеские измены и беспорядочная личная жизнь доставляют не только эмоциональные страдания, но и способны довести человека до психического кризиса.

Представим, что перед нами любовный треугольник. Максим женат на Елене, а у Елены роман с Алексом. Перед нами как бы три эмоциональные «цистерны». На Максима воздействуют не только эмоции жены, но и эмоции ее любовника. Если Алекс подавляет чувство гнева, гнев передается Елене, а от нее по эмоциональному «шлангу» — в цистерну Максима. Максим сам не понимает, почему все время злится. А дело в том, что на него перекидывается не только раздражение жены, но и злость ее любовника, о существовании которого муж и понятия не имеет!

Если еще больше усложнить эту ситуацию, давайте введем еще одну «цистерну». Предположим, что Харви женат на женщине по имени Ирина. Теперь у нас целых четыре «цистерны». Видите, как усложняется ситуация?

Интимные отношения между двумя партнерами — и так материя достаточно сложная. Добавьте сюда третьего, четвертого человека — и получите полнейший эмоциональный хаос. Я твердо уверена, что любовные треугольники и романы на стороне себя не оправдывают. Главная причина в том, что они запутывают эмоциональные взаимоотношения между партнерами. Вот почему я всегда говорю, что ни одна связь на стороне не может оставаться тайной.

Допустим, вы завели любовника, а ваш муж об этом не знает. Но энергия и эмоции любовника вступают во взаимодействие с вашей энергией и вашими эмоциями, оказывая на них влияние. Тем самым под воздействием оказываются и чувства вашего мужа. Он сам не понимает, почему ведет и чувствует себя так странно. Чтобы избежать подобных проблем, не следует заполнять вакуум, существующий в вашей жизни, за счет дополнительных любовных связей. Лучше залечить травмы, присущие вашему любовному союзу, восстановить утраченную магию. Если же это невозможно, разорвите любовный союз и постройте новый.

Эффект «нескольких цистерн» проявляется и в семейной жизни, между родственниками. Именно поэтому семейные сборища и разговоры по телефону с родителями нередко заканчиваются весьма печально. Ведь все родственники — это тоже сообщающиеся цистерны. На каждого из родственников может давить груз эмоций, накопившихся в ком-то другом из членов семьи. Может быть и так, что из-за слишком сильного давления эмоциональные «шланги» пришли в негодность и эмоциональный контакт нарушился. Нередко в семьях бывает такая атмосфера, что все члены семьи чувствуют себя или находящимися на кладбище или держащими круговую оборону. Не очень приятная ситуация в обоих случаях. Нужно научиться избавляться от эмоционального напряжения в своей повседневной жизни. Это самый большой вклад, который человек может сделать в дело сохранения мира на земле. Не увеличивайте огромный запас агрессии и раздражения, витающий в атмосфере нашей планеты.

Разрыв эмоциональной связи

Любовь кончается не в одночасье. Она погибает, если партнеры разрывают соединяющую их эмоциональную связь. Как это происходит? Давайте в последний раз вернемся к метафоре с эмоциональными «цистернами». Представим, что оба партнера подавляют свои чувства, ни один не говорит о них всю правду. Оба увеличивают давление в своих «цистернах», под давлением оказывается и соединительный шланг. В конце концов он не выдерживает, лопается.

Итак, эмоциональная связь нарушена. Магия и страсть уходят. Вам еще кажется, что вы любите партнера, но, как говорится, «уже не влюблены». Не хватает чего-то очень существенного, а именно — чувства сопричастности, интенсивности эмоций.

Многие супружеские пары в таком состоянии живут годами, считая, что такая жизнь вполне «нормальна». Вполне возможно — ведь эмоциональное напряжение никак не проявляется. «Эффект качелей» им больше не угрожает! Но, утратив эмоциональное напряжение, супруги утрачивают и любовь, ощущение полноты жизни. Их отношения перестают развиваться.

Может ли супружеская пара, утратившая эмоциональную связь, воскресить настоящую любовь? Да, это вполне возможно. Придется немало поработать, проявить определенную решимость и последовательность, но результат вполне реален.

Однако постарайтесь не доводить дело до разрыва эмоциональной связи между собой и партнером. Для этого необходимо следующее:

— Уясните, как работают эмоциональные «качели».
— Научитесь распознавать симптомы этого эффекта.
— Поупражняйтесь в методике, которую я предлагаю дальше, — она поможет вам избавляться от накопившегося напряжения и беречь эмоциональный контакт с партнером.

Как ослабить «эффект качелей»

Совершенно избавиться от его последствий невозможно. Такова динамика человеческих взаимоотношений. Однако, как вы уже видели, человек может узнать о себе очень многое, если будет внимательно следить за эмоциональным состоянием партнера — ведь это зеркало, в котором отражаются ваши собственные эмоции. Урон, наносимый эмоциональными «качелями», можно ослабить, если руководствоваться следующими правилами поведения:

— Не подавляйте чувства, а свободно проявляйте их — говорите партнеру всю правду.

— Если вы чувствуете, что вам не нравятся слова партнера, задумайтесь и спросите себя: «А может быть, я просто не хочу взглянуть на себя с этой стороны?»

— Если вы чувствуете, что между вами и партнером возникает стена эмоциональной напряженности, остановитесь, задумайтесь, а затем… а затем используйте методику, которой я вас научу в третьей части статьи (Как сохранить любовный союз. Продолжение).

Если человек в период ухаживания нависает над тобой и не дает тебе самостоятельно дышать, если он контролирует все, включая твои передвижения по городу, и громко возмущается, что ты ему не пишешь\не звонишь или пишешь\звонишь недостаточно эмоционально, если с надрывом в голосе ТРЕБУЕТ: "Разреши себя любить!", и ОБЕЩАЕТ: "Я буду с тобой всегда !", то скорее всего он эмоционально нестабилен.
Что есть эмоциональная нестабильность?
Это склонность проявлять излишне сильные, непродолжительные, непредсказуемые и дезадаптирующие эмоциональные реакции.
Обращаем внимание- НЕПРОДОЛЖИТЕЛЬНЫЕ.
То есть, кто быстро загорается, тот быстро перегорает.
Эмоциональная нестабильность может быть выражена очень ярко- человек впадает в истерики, реагирует на раздражители неадекватно. Таких людей мы и сами обойдем стороной. Но бывает и по-другому. Человек живет обчной жизнью, разговаривает спокойно и ласково. И звоночки, описанные выше, мы просто игнорируем. Мы воспринимаем их- "Ах, как он меня любит!"
Любит.
Но быстро разлюбит.
И хуже того- будет устраивать качели. Потому что ему для равновесия нужны твои эмоции. Он потребитель.
Качели это особый аттракцион) Ты привыкаешь к его реакциям на тебя, поддаешься его требованиям и распахиваешь душу- на, бери сколько тебе нужно, только не страдай. Принимаешь условия игры, вживаешься в правила.
И вдруг- бах! Он пропал. ОН НЕ МОГ ПРОПАСТЬ ПРОСТО ТАК! С НИМ ЧТО-ТО СЛУЧИЛОСЬ!- думаешь ты. Ты не просто волнуешься, ты сходишь с ума.
Ты пишешь, звонишь, ищешь его. И находишь. Живого, здорового. Нет, объяснение будет, он же не дурак, чтобы все рвать. У него только-только разогрелось блюдо. Он планирует есть его долго. Поэтому он расскажет тебе дивную историю, как и куда он пропал. История будет очень яркая и трагическая. С оговоркой- "я не хотел тебя волновать". И ты, даже увидев несостыковки, ты будешь так рад, что он нашелся и что живой!
Истории эти будут повторяться. Сначала ты будешь волноваться, потом злиться, потом ты начнешь злиться на себя. Да как же так- будешь думать ты,- ведь он был так искренен, так открыт передо мной, что же происходит теперь, может я нечуткий? Может я в этой ситуации должен больше уделять ему внимания, ему так трудно сейчас."
Этот период длится недолго. На смену ему приходит жалость к себе.
"Он заманил меня в капкан", "Я так ему верил"- ты чувствуешь разочарование и обиду.
И принимаешь решение уйти. Разорвать отношения с манипулятором.
Я сейчас не буду останавливаться на сложностях этого решения, больше хочется понять- а нужно ли? Нужно ли рвать отношения? Нет ли способа взаимодействовать с таким человеком?
Например, прекратить продуцировать эмоции в его сторону.
Просто брать то, что он может предложить?
Нет, не получится?

Предлагаю парадокс: станьте сильнее, ослабив усилия. Эта статья и упражнение «Эмоциональные качели» напомнит нам о важности тонкости нашего восприятия. Итак, как научиться достигать большего, прилагая меньше усилий.

Чрезмерное использование силы.

Существует много примеров, когда мы прикладываем много личной силы, вкладываемся в проект или задачу, изнемогаем и… пшик. Ничего не достигаем. Бездумное применение сил, физических, умственных или духовных притупляет наши чувства и не дает полностью ощущать вовлечение в то, что мы делаем.

Чрезмерное использование силы даже при выполнении сложных действий вызывает боль, ограничения и страдания, и в конце дня мы чувствуем себя совершенно истощенными. Почему так происходит?

Приведите примеры, когда стратегия «усиление нажима» не сработала.

Сила тонкого восприятия.

Когда мы ослабляем силу, то глубже погружаемся в текущий момент, лучше ощущаем, что мы делаем, и начинаем замечать даже мельчайшие детали происходящего. Мы способны чутко реагировать на то, что происходит вокруг и внутри нас, можем управлять деятельностью своего тела и разума и достичь желаемых целей с минимумом усилий.

Примером бездумного применения силы будет «ломиться в стену и не замечать двери», прилагать еще больше усилий, когда не получилось с первого раза — то есть нами упраляет драйвер «Старайся!» или «Трудись тяжко».

Пример действия с использованием силы тонкого восприятия — это четкость движений мастера айкидо, когда меньшими усилиями и тонкой концентрацией расслабленного сознания достигается победа в бою над разъяренным, и часто более сильным физически противником.

«Ум есть, силы не надо».

Как Вы уже поняли, ослабляя усилия, Вы увеличиваете свою способность чувствовать, и это переносит Вас в настоящее, пробуждает Ваш мозг и позволяет легко находить новые решения. Мозг получает доступ к информации, которая позволяет ему усовершенствовать процесс исполнения. Вы начинаете жить более разумно, креативно и легко. Вы выполняете свои задачи с бОльшим удовльствием и не растрачиваете энергию понапрасну.

Парадокс: станьте сильнее, ослабив усилия.

Большинство из нас с детства усвоили простые истины: «не попотеешь, не заработаешь» и «сила есть, ума не надо».

Ребенок, собирая головоломку сначала не может приладить детали друг к другу, а потом начинает прилагать усилия и вдруг все получается чудестным образом. «Ух ты! Сила работает» думает ребенок, гордый этой победой. В этот момент он не осознает, что это была простая удача. Если Вы когда-нибудь распутывали запутанную в клубок леску, то Вы помните, что чем сильнее дергаешь за разные концы, то тем больше леска запутывается и появляются новые узлы.

Чрезмерные усилия иногда помогают достичь цели и во взрослой жизни, так же как в детстве. И мы не даем себе осознать, что достигли успеха скорее не благодаря, а вопреки своим усилиям! Например, мы никак не можем отвинтить крышку со стеклянной банки с вареньем. Мы сжимаем зубы, задерживаем дыхание и делаем смешные лица. Или мы повышаем голос и говорим быстрее, пытаясь объяснить дорогу иностранцу.

Но как это все влияет на нашу жизненную силу?

Когда мы ослабляем чрезмерные усилия и прилагаем их ровно столько, сколько требуется мы настраиваемся на то, что делаем в настоящий момент. Мы начинаем опираться не на силу, а на чувственный опыт. Мы видим то, что не видели, начинаем различать тончайшие оттенки цвета, начинаем слышать малейшие нюансы звука. Ощущаем свои мышцы, свое тело более полно.

Когда мы ослабляем усилие, то вступаем в настояшее, и наша жизненная сила пробуждается.

Упражнение «Эмоциональные качели».

Подумайте сейчас о человеке, с которым Вам время от времени сложно общаться и который порой вызывает у Вас эмоциональное напряжение.

Это может быть Ваш ребенок в тот момент, когда он выпоняет домашнее задание, супруг, который помогает Вам по хозяйству, Ваш друг, начальник или коллега по работе.

Представьте проблемную ситуацию , в которую Вы попадали с выбранным персонажем, и позвольте себе пережить эмоции, которые Вы испытываете в подобной ситуации.

Что это за чувства? Гнев, страх, раздражение, скука или отвращение?

Затем ослабьте интенсивность этих эмоций , вспомните, что все это происходит лишь в Вашем воображении. Сделайте паузу и дайте себе испытать это чувство с меньшей интенсивностью. Например, если Вы испытывали ярость на 70% по шкале от 0 до 100, попробуйте снизить интенсивность и прожить это чувство на уровне 40 или даже 20%.

Затем намеренно повысьте силу этого чувства. Возможно даже преувеличив обычные Ваши переживания. Например, доведите ярость до 90%. Сделайте паузу и прочувствуйте всю силу этого переживания.

Снова уменьшите интенсивность этой эмоции. Вот такие эмоциональные качели. Повторите это эмоциональное движение вверх и вниз четыре-пять раз.

После того, как Вы выполнили это упражнение в уме, Вы готовы применить его в реальной жизни. Когда Вы сделаете это, то заметите: по мере того, как Вы сознательно снижаете интенсивность собственных эмоций, Вам становится легче воспринимать других людей и понимать, чего они хотят Вам сказать.

Применяя это упражнение к разным ситуациям , Вы станете внимательнее и энергичнее, более готовыми к встрече с новыми идеями, чувствами, характерами и решениями. Скорее всего, и другому человеку будет проще с Вами общаться, и он будет меньше обороняться В Вашем присутствии.

Напишите в комментариях , с кем Вы примените это упражнение в первую очередь. Как Вы намерены использовать идеи, которые Вы подчерпнули из этого материала?

Прочитайте лучшие материалы психолога счастья на эту тему!

• В прошлой статье "Создайте баланс поддержки" Вы получили общее представление о самоподдержке. Сегодня о том как развивать навык самоподдержки. […]
• Проверьте себя на соотношение позитивной и негативной аффективности по моментальному тесту PANAS. Сколько же в Вас жизнерадостности (позитивный […]
• Очень интересное упражнение-осознание со вчерашнего семинара-практикума по целеполаганию. Автор упражнения Глеб Архангельский - гуру российского […]
• Предлагаю поучаствовать в психологической игре-упражнении "Ежик в тумане". Игра простая, детская, а смысл этого упражнения может быть глубинным и […]