В народном фольклоре роль мачехи всегда описана однозначно: злая женщина, желающая сжить со свету бедного ребенка от предыдущей жены. Но мы живем в реальном мире, и подчас все оказывается наоборот. Итак, вы выходите замуж за мужчину, у которого уже есть дети от первого брака. Как найти с ними общий язык и не оказаться в роли «жертвы» или «злой мачехи», «Летидор» советуется с психологом Аленой Ал-Ас .

Алена Ал-Ас, психолог

Когда причина в окружении

Любая мать хоть раз в жизни наказывала или отчитывала сына или дочь за плохое поведение. Никто за такие воспитательные меры не назовет ее жестокой. А теперь посмотрим на ситуацию, когда женщина воспитывает «не своего» малыша: любое раздражение в глазах окружающих выглядит как «зверство мачехи», хотя таковым не является. Часто любой шлепок по попе ребенка воспринимается папой или родственниками как агрессия.

А соседки, скорее всего, будут очень внимательно следить за тем, не придирается ли мачеха к бедному ребенку: каждая мелочь, на которую в обычной ситуации никто бы не обратил внимания, может быть воспринята как событие и раздута до огромных размеров. Так что «новой маме» постоянно приходится доказывать свою невиновность!

Быть мачехой непросто: это огромная ответственность, но при правильном подходе женщина может создать прекрасную семью.

Когда причина в новой маме

Новые жизненные обстоятельства порой помогают нам делать неожиданные открытия: оказывается, сами мы тоже можем проявлять не самые лучшие качества. Причем заметить такое за собой, и тем более признать, бывает очень сложно. Если диалог с ребенком мужа не клеится, а контакт все никак не наладится, первое, что рекомендуется сделать – разобраться в себе.

Вам может мешать ваша собственная установка:

• Ощущение присутствия другой женщины. Сама ситуация такова, что ребенок является как бы постоянным напоминанием о той другой женщине, которая была до вас. А это, как вдруг выясняется, тяжело признавать, особенно когда по всей квартире в рамочках развешаны совместные семейные фотографии из прошлой жизни.
• Слишком взрослый ребенок для вас. Вы – молоды, муж – постарше. Неудивительно, что падчерица или пасынок годятся вам скорее в младшие сестры или братья, нежели в дочери или сыновья. А с таким детским контингентом вы общаться не умеете или попросту не желаете.
• Мой малыш – самый лучший. Особенно ярко неприятие проявляется, если у женщины есть свои дети или она настроена на рождение своего собственного наследника. Они для вас ближе и роднее, и вы это не стремитесь скрывать. И разница в отношении, как правило, очевидна для детей мужа.
• Они не хотят дружить, зачем я стараюсь? Если детям до 5 лет, то дружба завязывается очень быстро, и отношения, при благоприятном раскладе, могут складываться практически как с родной мамой. С детьми постарше все сложнее – отношения могут не «завестись» с одного лишь нажатия на кнопочку. Вы делаете единственную попытку сблизиться, но в ответ – холод: вы тут же можете решить, что это бесполезно, и затаить обиду или даже злость на детей.

Когда причина в детях мужа

Как ни странно, но часто именно дети осознанно или бессознательно чинят препятствия в процессе выстраивания теплых отношений между новыми родственниками. Обычно материнский инстинкт берет свое, и женщина принимает чужого малыша, стараясь отдать ему свою любовь. Но только он не спешит ее принимать.

Основные причины такого поведения:

• Они ревнуют отца к вам. Кто-то из окружения может вам сказать: «Взрослые всегда могут договориться с детьми и вызвать у них уважение». Наверняка они просто не сталкивались с серьезным чувством детской ревности, которое подталкивает их к желанию навредить новой маме. А причины, с точки зрения детского сознания, действительно имеются: вот папа обнял за плечи чужую женщину, а сейчас он заботливо поднес ей чашечку кофе – прекрасная почва для ревности.
• Они не хотят мириться с «конкурентами». Ваши дети от первого брака, конечно же, будут жить с вами и, возможно, даже станут называть вашего нового мужа «папой», особенно если это совсем малыши. Кроме того, наверняка вы захотите завести общих детей – все это вряд ли придется по душе падчерице или пасынку.
• Они не могут адаптироваться к новым условиям. Не все дети легко идут на контакт и принимают новые условия семейных отношений: им нужно время, чтобы «переварить» информацию и смириться с обстоятельствами.
• Они хотят видеть на этом месте свою мать. И, возможно, эта мать подливает масла в ваш огонь конфликта словами вроде: «Ну да, эта женщина теперь всегда будет между тобой и отцом».
• Они скучают по родной матери. Неважно, по каким причинам: ее лишили родительских прав или ваш новый супруг – вдовец. Важно только то, что малыш не разлюбил и никогда не разлюбит свою маму, и первое время может видеть в вас чужака.

Решение: мы – одна семья и найдем общий язык

Здесь как ничто другое подойдут слова «терпение и труд все перетрут». Женщина, решаясь на брак с мужчиной, у которого есть ребенок, берет на себя большую задачу – завоевать сердца сразу двух людей. И тут нужен такт и ваше личное желание.

• Никогда не критикуйте родную мать малыша. Даже если она сбежала от мужа и ребенка на Гаити в компании беспечного растамана в смешной шапочке – это не повод ни для критики, ни даже для шуток в ее сторону. Помните, что весь негатив в адрес своей матери ребенок будет переносить на себя, а это путь к конфликтам.
• Спокойно реагируйте на нападки. Наверняка поначалу вы будете атакованы маленьким ревнивцем. Но чем меньше ребенок, тем с ним проще договорится. А вот с детьми постарше старайтесь вести себя естественно, переводите неудобные ситуации в шутку (не в сарказм и не в иронию, а именно в добрую шутку).
• Скажите «нет» как излишней строгости, так и чрезмерной доброжелательности. Помните историю с птичкой: сильно сожмешь – раздавишь, расслабишь руку – улетит? Так вот, вы строите свою семью и не обязаны принимать жесткие воспитательные меры или же очаровывать кого-то.
• Уважайте личное пространство. Никому не понравится, когда посягают на личную территорию, даже крохе. Поэтому лучше держите некоторую дистанцию и не стремитесь сразу же провести ликвидацию даже самого отчаянного бардака в детской – делать это нужно аккуратно и постепенно.
• Чаще организовывайте совместный досуг. Конечно, первое время вам с мужем захочется «выходить в свет» только вдвоем. Но помните, что свои дела планировать лучше так, чтобы оставались часы для совместных развлечений: тогда ребенок поймет, что вы не украли у него папу и не собираетесь это делать. Напротив, малыш осознает, что у него появился еще один близкий человек.
• Помогайте «воскресному папе». Если ребенок мужа живет со своей матерью, а ваш мужчина не очень-то стремится с ним общаться, постарайтесь немного изменить ситуацию: время от времени приглашайте малыша к себе в гости и сами поздравляйте его хотя бы по телефону. Вовсе не обязательно проявлять особенную активность, главное – пусть ребенок поймет, что он вам не безразличен.
• Контролируйте «материальное проявление» чувств. Дети любят своих родителей вовсе не за шоколадки, карусели и модные вещи. Поэтому не стремитесь заполучить расположение ребенка с помощью подарков. Откупаться вещами и угощениями от детей тоже опасно – со временем они станут только требовательнее.
• Относитесь к детям одинаково. Не стоит демонстративно проявлять какую-то особенную любовь к ребенку мужа, а к своему – повышенную строгость. Потом вы уже не сможете легко перестроиться на «равное отношение» к детям, т. к. привыкший к сплошным поблажкам малыш начнет воспринимать справедливое отношение как «сплошные придирки». Обратная ситуация, когда мать гораздо больше внимания уделяет родным детям, полагая, что не имеет права сильно вмешиваться в дела пасынка или падчерицы, не лучше: в результате такого поведения ребенок вашего мужа может почувствовать, что он совершенно никому не нужен.

Если ваш отец женился снова, вам нужно будет найти общий язык с мачехой. Появление мачехи изменит вашу жизнь. Вы будете чувствовать себя неуверенно, и это нормально, но знайте, что есть вещи, которые помогут вам быстрее наладить отношения с мачехой.

Шаги

Как справиться со своими чувствами

Поговорите с психотерапевтом. Многим людям помогает разговор со специалистами. Психотерапевты имеют опыт работы с ситуациями, связанными с приемными родителями. Наверняка они смогут дать вам практические рекомендации. Поищите психотерапевта, который работает с детьми и подростками.

• Психотерапевт сможет объективно оценить вашу ситуацию. Психотерапевты обладают многолетним опытом помощи людям в преодолении трудностей.
• Специалист является сторонним наблюдателем и может помочь вам взглянуть на проблему по-новому.

1. Расскажите о своей проблеме друзьям и родственникам. Скорее всего, вы и так разговариваете с ними и проводите с ними время, поэтому вам не придется искать повод поговорить с ними. Друзья и родственники заинтересованы в том, чтобы у вас все было хорошо.

   • Поскольку друзья и родственники будут вовлечены в ситуацию, их помощь, возможно, будет не такой полезной, как помощь стороннего человека. Лучше всего прислушиваться к советам людей, которые никак не связаны со сложившейся ситуацией.
   • Лучше всего попросить помощи у нескольких людей, включая друзей, родственников и психотерапевта.
   • Если вы религиозны, обратитесь за помощью к людям в своей общине. Нередко священнослужители знают, как помочь человеку в такой ситуации.

2. Поговорите с отцом. Если вы не знаете, как общаться с мачехой, попросите отца поговорить с вами об этом. Лучше объяснить ему все четко и без злости. Скорее всего, ваш отец сможет помочь вам советом. Возможно, вам стоит поговорить с психотерапевтом или друзьями о том, как вам лучше начать этот разговор. Попробуйте сказать так:

   • “Папа, мне грустно, и я не понимаю своих чувств. Принять мачеху сложнее, чем я думала. Ты можешь мне что-нибудь посоветовать?”
   • “Я не знаю, как мне относиться к мачехе. Она не моя мама, но она теперь твоя жена. Что мне делать?”
   • “Я хотела поговорить с тобой об изменениях в нашей семье. Мне неуютно в обществе мачехи, и я не знаю, что с этим делать”.

3. Напоминайте себе о своей ценности. Все, что вы говорите и делаете, имеет ценность. Когда вы поймете, что вы являетесь важной частью семьи, вы придете к выводу, что ваше мнение имеет вес. Если вам кажется, что вас недооценивают или не замечают, скажите об этом - пусть отец и мачеха знают о таких ваших чувствах.

   • Желание безопасности и защищенности совершенно нормально. Они приходят, когда у человека появляется ощущение, что его видят и ценят.
   • Большинство людей хотят видеть, что их эмоции и мнения ценятся в семье. Если вам кажется, что в вашей семье это не так, поговорите с кем-нибудь об этом.

4. Проанализируйте свое собственное отношение. Может, вы ухудшаете ситуацию, отталкивая мачеху? Человек склонен защищаться, когда что-то в привычной среде меняется. Если вы будете позволять себе резкие замечания, неуважительно вести себя по отношению к мачехе, вы усугубите проблему. Если вам грустно, если вы расстроены или злитесь, неудивительно, что вы позволяете себе колкости. Ссоры и злость на мачеху будут мешать вам концентрироваться на домашних заданиях и приятных занятиях вроде встреч с родственниками и друзьями.

   • Споры с мачехой не сблизят вас. Скорее всего, ситуация лишь усугубится.
   • Вы не обязаны всегда соглашаться с тем, что говорит мачеха, однако вам стоит относиться к ее мнению так же, как бы вы хотели, чтобы она относилась к вашему.

5. Постарайтесь принять ситуацию. Вам будет сложно смириться со случившимся, но мысли о прошлом лишь усилят боль и продлят время адаптации. Лучше не думать о том, что осталось в прошлом, а принять ситуацию, которая существует сейчас, и настроиться на позитивное будущее.

   • Один из способов принять ситуацию - это переключить свое внимание на что-то более позитивное. Не размышляйте о тех проблемах, которые у вас возникли с мачехой, а старайтесь больше времени посвящать учебе и друзьям, несмотря на перемены в жизни.
   • Займитесь чем-то новым - запишитесь на языковые курсы, попробуйте скалолазание, станьте волонтером.
   • Если вы выйдете из дома, познакомитесь с новыми людьми и начнете пробовать что-то новое, вы отвлечете себя от постоянных обид, вызванных появлением мачехи.

6. Попробуйте вести дневник. Дневник поможет вам размышлять о событиях дня. Это отличный способ самопознания, поскольку ведение дневника позволяет вам узнавать новое о себе. Если у вас в отношениях с мачехой возникли трудности, каждый день выделяйте 20 минут на записи в дневнике, и вам будет проще принять свои чувства.

   • Ведение дневника поможет вам понять, что получилось бы, если бы вы повели себя иначе или отнеслись к ситуации по-другому.
   • Некоторым людям нравится после описания дня написать немного о том, чему день научил их. Они анализируют, как они могли отреагировать на стресс, обдумывают отношения с другими людьми и учатся ценить мелочи жизни.
   • Рекомендуется записывать как минимум три вещи, за которые вы благодарны, в день. Это позволит вам чаще думать о хорошем.

7. Займитесь спортом. В результате исследований было установлено, что занятия спортом не менее часа в день способствуют хорошему настроению и помогают лучше приспосабливаться к стрессу. Умеренные физические нагрузки - это отличный способ справиться с напряжением.

   • Умеренные нагрузки - это нагрузки, при которых дыхание учащается.
   • Бегом, быстрой ходьбой, плаванием можно заниматься самостоятельно. Командные виды спорта (баскетбол, футбол, волейбол и другие) помогут вам чаще общаться с другими людьми.
   • Старайтесь заниматься силовыми тренировками несколько раз в неделю. К силовым нагрузкам относится тяжелая атлетика, гимнастика, подтягивания и другие упражнения с сопротивлением.

8. Развивайте в себе позитивное отношение к жизни. Если заметите, что жалуетесь на что-то, попробуйте возразить себе чем-то положительным. Делайте небольшие комплименты мачехе каждый день. Даже если вы нервничаете или расстроены, в любой ситуации можно найти что-то хорошее.

   • Следите за своими мыслями о себе. К примеру, если ваш внутренний диалог (разговор с собой) содержит одни негативные утверждения о себе и других людях, постарайтесь изменить ситуацию.
   • Попасть в ловушку негативного восприятия себя очень просто, но от этого нужно избавляться. Если вы боретесь с негативными мыслями, разговор с человеком, которому вы доверяете (например, с отцом, психотерапевтом, другим взрослым человеком), будет полезен вам.

   Поиск решений

   1. Поговорите с другими детьми, у которых есть приемные родители. Мачехи есть у многих детей. Наверняка у вас есть друг или подруга со схожей семейной ситуацией. Совет ровесника обязательно поможет вам.

      • Если вы поймете, что вы не одни оказались в такой ситуации, вам будет проще принять изменения.
      • Постарайтесь найти в своей ситуации и ситуации своего друга что-то общее и не ищите различия в ваших семьях. Даже если ваши ситуации отличаются друг от друга, ваш товарищ наверняка поймет, что вы чувствуете.

   2. Поговорите с мачехой. Разговор о том, что вас беспокоит, поможет вам лучше узнать друг друга. Иногда совместное решение проблемы сближает людей. Это позволит вам избавиться от напряженности в отношениях и прояснить все недосказанности. Расскажите мачехе о том, что вас беспокоит, честно и без эмоций. Можно начать разговор со следующих фраз:

      • “Я злюсь из-за того, как все складывается. Мы можем поговорить об этом?”
      • “Я хочу, чтобы наши отношения наладились. Мы можем обсудить это?”
      • “Я знаю, что вы не такая, как моя мама, но мне очень не нравится, когда … Можно ли это изменить?”
      • “Я еще не привык к тому, как вы все делаете. Мы можем поговорить о том, какими должны быть правила в этом доме?”

   3. Придумайте план действий для ситуаций, когда ваше мнение не учитывают. К сожалению, не все родители готовы признать, что у детей есть свое мнение. Авторитарные родители считают правильными лишь свои убеждения и не дают детям свободы выбора. Если вас не слушают и просто говорят, что вы обязаны приспособиться, потому что мачеха так сказала, вы наверняка будете чувствовать себя подавлено. Если отец или мачеха не обращают внимание на ваши слова и чувства, вам придется решать проблему другими способами.

      С осторожностью подбирайте слова. Старайтесь чаще соглашаться и стремиться к решению, которое устроит всех. Но если вам действительно нужно, чтобы ваши слова восприняли всерьез, стойте на своем. Ваше мнение имеет значение.

   4. Начните заново. Никогда не поздно начать решать проблемы с мачехой. Скажите ей, что вам не нравится, как все складывается, и что вы хотите начать заново. Искренне извинитесь, если ситуация требует этого. Возможно, вам удастся коренным образом изменить ситуацию.

      • “Я прошу прощения за свое поведение. Мы можем попробовать наладить отношения?”
      • “Мне не нравится, как складываются наши отношения. Может, мы попробуем это исправить?”
      • “Я знаю, что вы не моя мама, и вы никогда ею не будете, но иногда вся эта ситуация выводит меня из себя. Мы можем вместе найти решение?”

   5. Предложите свою помощь. Иногда важнее не то, что вы говорите, а то, что вы делаете. Спросите мачеху, не нужна ли ей помощь с домашними делами или с покупками. Если вы предложите свою помощь мачехе, этим вы дадите ей понять, что вы готовы работать над улучшением ваших отношений.

      • Если вы видите, что у мачехи был тяжелый день, предложите ей помочь с уборкой или разложите по шкафам постиранные вещи.
      • Если вы уже водите машину, поезжайте в магазин за покупками для всей семьи.
      • Соберите всю грязную одежду и постирайте ее. Вынесите мусор, когда заметите, что ведро переполнено.
      • Покормите домашних животных и почистите лоток кошки, даже если сейчас не ваша очередь. Предложите готовить ужин на всю семью раз в неделю.

   6. Проводите время с мачехой. Сходите в кино или на прогулку, чтобы поговорить с ней, - это поможет вам сблизиться. Если она попросит вас помочь с чем-нибудь, не отказывайтесь. Очень часто для того, чтобы разрядить обстановку и увидеть ситуацию по-новому, достаточно просто выйти из дома и посмотреть по сторонам.

      • Попробуйте успокоиться и посмотреть на мачеху другими глазами. Есть вероятность, что у вас есть что-то общее, что может сблизить вас.
      • Даже если вы просто посмотрите телевизор вместе или поиграете в компьютерную игру, это поспособствует укреплению ваших отношений.
      • Если вы не знаете, с чего начать, попробуйте подыскать групповые занятия: отправляйтесь в сплав или запишитесь на танцы.

Неважно, как сильно вы стараетесь, нет никаких гарантий, что у вас получиться создать счастливую семью, как это показывают в кино. «Быть приемными родители — похоже на балансирование на проволоке в цирке ‒ одно неверное движение и вас ждет падение» ‒ считает американский доктор психологии Рамани Дурвасула. — Это тонкая материя ‒ общение и взаимопонимание, которое смешанные семьи обретают в сложной динамике". Вот 9 самых типичных ошибок, которые допускают приемные родители, и советы, как их избежать.

Ошибка 1. Вы пытаетесь стать «крутым» родителем.

Во многих случаях приемные родители хотят, чтобы дети их полюбили сразу. Поэтому они пытаются завоевать любовь, покупая подарки, во всем потакая их капризам и нарушая правила взаимоотношений с детьми. Эта тактика очень вредна и не принесет пользы, считает приемная мать и учительница Анна. «Уступая детям в любом их капризе, вы подрываете основу отношений родитель ‒ ребенок, считает она.‒ Одна моя студентка мечтала о дорогих джинсы известного бренда и добилась того, что приемная мать их ей купила, несмотря на дороговизну. И вы думаете, она была благодарна? Ничуть, я слышала, как она плохо говорила о своей приемной матери другим детям, хотя добилась своего и взяла над матерью верх. И это неправильно».

Обрести взаимосвязь с детьми можно только через совместную деятельность, делясь с ними своим опытом. Совершайте вместе прогулки на велосипедах, посадите грядку цветов или приготовьте ужин. Попробуйте делать что-то вместе по крайней мере 1 раз в месяц, и вы увидите результат.


Ошибка 2. Вы хотите мгновенно создать счастливую семью.

Опытные психологи считают, что понадобится не менее 7 лет, чтобы люди в приемной семье стали единым целым. А многие взрослые считают, что раз они вместе, значит уже семья, и ведут себя неправильно. «Вы должны заработать, чтобы вас приняли в семью, ‒ считает Александра. — Я вышла замуж за мужчину с двумя дочками. В течение нескольких лет я чувствовала себя «невидимкой», когда они вместе вспоминали истории из своей прошлой жизни. Мне требовалось все усилие воли, чтобы улыбаться, слушая их, в то время, как все внутри меня сжималось от боли и ревности. Но однажды моя падчерица стала вспоминать новую историю, и на этот раз я уже была частью ее».


Ошибка 3: Вы позволяете приемным детям быть грубыми с вами.

Дети порой не могут принять появление приемного родителя и ведут себя с ним (или с ней) неуважительно. Тем не менее, многие приемные родители мирятся с таким поведением, потому что, опять же, они надеются таким образом завоевать любовь своих пасынков и падчериц. Нужно воспринимать детский критицизм спокойно, но не позволять унижать себя. Александра вспоминает, как ее падчерица делала ей замечания, когда они готовили кексы: «Когда я замесила тесто, она сказала, что я делаю это неправильно, потому что ее мама делала тесто не так. Я ответила, что существуют разные способы приготовления теста. В течение уик-энда падчерица несколько раз указывала мне, что я все делаю не так, как ее мама. Мой ответ был один и тот же: есть разные способы делать эти вещи. Так что распрямите ваши плечи, не обижайтесь и терпеливо разъясняйте детям это. Вскоре это перестанет быть проблемой». 


Ошибка 4: Вы берете на себя роль родителя сразу.

Старайтесь участвовать в жизни приемных детей, не нарушая границ. Будьте заботливым, ответственным взрослым, таким, как любящая тетя, дядя, как бабушки и дедушки. Вы можете действовать как полноправный родитель только тогда, когда ваши приемные дети собираются сделать что-то безвозвратно глупое или опасное, а вокруг нет никого, кроме вас, чтобы остановить это. Но вы не должны вести себя как родитель в любое другое время. Это особенно важно, когда родные родители принимают активное участие в жизни детей. Это особенно касается тех семей, где родители живы и находятся в разводе, но при этом общаются со своими детьми.


Ошибка 5. Ваши личные ожидания могут быть слишком высоки.

Приемные родители могут ощущать огромное напряжение, желая, чтобы у них все получилось хорошо и чтобы не оправдать такие социальные стереотипы как «злая мачеха» или «злой отчим». «Я думала, что должна стать супер-мачехой и чудо-женой в одном лице,‒рассказывает Александра, ‒ и от чрезмерного старания превратилась в опустошенного, перегруженного, сердитого надсмотрщика. А когда однажды я перестала стараться быть «супер», все изменилось. Как только я избавилась от вещей, которые, как я считала, должна была делать как мачеха, жизнь в моем доме стала более мирной, мой брак расцвел и мои отношения с пасынком улучшились».


Еще 4 важных ошибки

Ошибка 6: Вы ругаете вслух при ребенке второго родителя.


Когда алименты запаздывают или когда ваш бывший муж снова пропускает школьный спектакль, вы полны гнева и вас тянет высказаться по этому поводу. Не делайте этого! «Молчание укрепит вашу связь с вашими детьми и пасынками, потому что иначе они будут чувствовать, что своим гневом вы заставляете их сделать выбор между родителями, а для них это тяжело», говорит психотерапевт Кристина Стейнорт, которая работает с разведенными семьями и приемными родителями в Санта-Барбара, Калифорнии. Если это возможно, сохраняйте дружеские отношения со своими бывшими. Участвуйте вместе в жизни детей: посещайте школьные спектакли и соревнования, выпускные, проводите по очереди с ними каникулы, сидите во время болезни.

Ошибка 7. Вы не даете вашим пасынкам побыть наедине с родным родителем.

Самая типичная ошибка, которую допускают даже ветераны движения приемных родителей, состоит в том, что вы не даете детям побыть наедине со своим родным отцом, то есть вашим новым мужем. И это часто происходит потому, что приемные родители чувствуют угрозу со стороны отношений своих супругов со своими детьми, говорят психологи. «Настоящий родитель имеет общую историю со своими детьми, которую мачеха или отчим не имеют, ‒ говорит Стейнорт, ‒ а это часто приводит к возникновению чувства неуверенности и зависти со стороны нового партнера». Но позволять им общаться наедине очень важно. Когда вы поощряете их общение, вы посылаете сигнал, что между вами и детьми нет соперничества за его (ее) внимание и любовь. А это показывает, что вы действительно хотите видеть их счастливыми.


Ошибка 8. Вы исключаете из приоритетов ваши личные отношения с супругом.


Многие пары игнорируют свои личные отношения в угоду укрепления семьи и отношений детей и приемного родителя. Это неверно. Самый большой выигрыш для детей, если они видят пример здоровых и гармоничных отношений взрослых. «Тратить много энергии, чтобы помочь приемным родителям и детям полюбить друг на друг, не так необходимо, как создавать атмосферу, в которой отношения взрослой пары будут расти и развиваться гармонично», ‒ объясняет Стейнорт. Она подчеркивает важность того, что у пары должно быть также личное время для общения друг с другом. Приглашайте приходящую няню хотя бы раз в месяц, чтобы сходить куда-то вдвоем. Это покажет детям, что отношения мужа и жены не менее важны, чем отношения детей и родителей.

Ошибкe 9: Вы обижаетесь, когда дети предпочитают вам «реального» родителя.

Во время больших семейных сборищ: свадеб, крестин, и печальных событий, таких как болезни и похороны, приемный родитель может почувствовать себя лишним и чужим. Не воспринимайте это персонально, как личную обиду. «Вы должны знать, что часто пасынки (падчерицы) ‒ независимо от возраста — могут испытывать давление со стороны своих реальных родителей, чтобы уменьшить вашу роль в семейных событий, ‒ говорит Стейнорт. ‒Продемонстрируйте им свою поддержку несмотря ни на что. Не участвуйте в игре «Вы должны любить меня больше». Жизнь всех расставит по их реальным местам».


Наверняка многие слышали про такую траву: мать-и-мачеха. Но мало кто знает, за что эту травку прозвали столь сложным именем. Дело в том, что если рассмотреть лист этого растения с «лица и с изнанки», то видно, что одна сторона листочка на ощупь теплая, ласковая, пушистая: это, всем, понятно, - мать. А другая, нижняя сторона, если прикоснуться к ней – холодная, жесткая и скользкая (правда, не колючая, но и на том спасибо). Это, как следует понимать, - мачеха.

Вот такое отношение издавна у нашего народа было к мачехе: мол, любая всегда такая же холодная, жесткая и отталкивающая… И поэтому женщина, которая по воле судьбы выходит замуж за вдовца или разведенца, обремененного детьми, прямо вздрагивает от нередких шуток друзей: «Ну что, становишься злой мачехой?» Да почему же обязательно злой?!

Мужчина, который сумел отсудить себе ребенка, либо ощущает в себе достаточную уверенность в том, что САМ сумеет вырастить ребенка (как он говорит «Без баб», особенно если это сын), либо… уже на время развода имеет ту женщину, к которой уйдет вместе с ребенком. И не так редко бывает ситуация, когда наличие «следующей жены» является положительным аргументом для суда. И дети остаются отцу. Но не каждая женщина представляет себе достаточно отчетливо, насколько это сложно: быть мачехой…

Да, мачеха – это вечный отрицательный персонаж. Мы еще поговорим, откуда пошло такое мнение, но порой это убеждение заставляет многих женщин ударяться в другую крайность: всеми силами стараться доказать, что устойчивое словосочетание «злая мачеха» – это не про нее. И что она даже лучше родной матери. Что называется – хочет быть святее папы Римского. И начинает заласкивать мужниного ребенка, все ему разрешать, задаривать и так далее. Ребенок тут же чует, что можно окончательно распоясаться, а то и начинает чуть ли не специально третировать мачеху, издеваться над ней. А мачеха утрется и молчит: еще бы, прояви она (особенно сейчас, после заласкиваний и задариваний) хоть какую-то строгость по отношению к этому ребенку: тут же ее упрекнут: «Ну еще бы – мачеха!!!»

Конечно, запускать ситуацию до такой степени не стоит. Даже если вам досталось быть мачехой, вовсе не обязательно подносить себя ребенку, что называется, на блюдечке. Даже если вы совершенно искренне не питаете к нему никакой злобы и агрессии. Лучше покажите ребенку, что вы-то к нему со всей душой, но еще на него самого посмОтрите: стоит ли с ним (или с ней) дружить? Спровоцируйте дитя на то, чтобы он сам попробовал завоевать (разумеется, в хорошем смысле слова) вашу любовь, чтобы вы стали для него интересной личностью, дружбы с которой надо еще удостоиться. Разумеется, здесь тоже не стоит чересчур высокомерничать - вообще все чересчур в любой ситуации нехорошо.

Но увы, гораздо чаще бывает по-другому: у мачехи действительно имеется зуб на несчастное дитя. И при отце или соседях она с ребенком добрая и ласковая, но стоит им оказаться наедине… Нет, современная мачеха чаще всего ребенка не бьет (хотя, конечно, случается…). Ее арсенал, как правило – это мелкие подлости, пакости и унижение. Так что же. получается, что прав русский фольклор – мол, действительно большинство мачех злые и коварные? Прежде чем отвечать на этот вопрос, давайте разберемся, почему и за что мачеха злится на невинное дитя? Ибо ответ здесь далеко не так прост, как вам кажется.

Борьба за власть

В большинстве случаев причиной всему – извечный вопрос о власти. Часто вторая жена стремится получить власть над мужем, а при традиционном отношении отцов к детям это значит – отнять эту власть у ребенка. Справедливости ради необходимо заметить, что стремятся «к власти» в такой семье, как правило, жены, не обремененные интеллектом и возрастом. Женщины, которые сами по сути еще дети. То есть соперничество за право быть первым номером в семье превращается в соперничество двух детей… Ведь у подобных женщин и орудие воздействия на мужа чаще всего такое же, как у ребенка: капризы и слезы. Так вот, из-за этой ревности к ребенку новоявленная соперница-мачеха разбирается с ним именно методами слабого: то есть действует исподтишка. Ее цель – не открыто выяснять отношения, а исподволь изводить противника (в данном случае – ребенка).

Причем вовсе не обязательно при этом, что отец действительно считает ребенка в семье главным! Здесь опять же выходит на сцену наша двойная мораль, только задевает она на этот раз мужчин. У нас считается само собой разумеющимся, если нежные чувства и любовь к ребенку испытывает мать. Но если отец… В таком случае непременно считается, что для отца этот ребенок главней всего на свете (даже главнее жены, считает такая мачеха). А именно это ей и не нравится. И она давай что есть мочи бороться за свое превосходство.

Во-первых, знать бы ей, что вовсе не обязательно для этого отца ребенок – единственный в окошке свет. Что в его сердце наверняка найдется место и для новой жены, особенно если это брак произошел не от нужды и не из жалости, а именно по любви и согласию, а также по психологическому взаимопониманию.

Во-вторых, не стоит никогда сравнивать две качественно разных любви: к женщине и к ребенку! Даже если отец считает своего ребенка всем для себя, любовь к жене – она как бы другого рода. И дело даже не в сексуальных взаимоотношениях (любая любовь в глубинных корнях основывается на фундаменте сексуальности!). А в том, что разным людям – разная любовь, и в первую очередь – жене и ребенку: конечно, любовь разная по форме и наполнению, а не по количеству.

Конечно, многие могут привести обратный пример: мол, когда у женщины рождается ребенок, часто в ее сердце не остается места для мужа… Это, простите, не любовь к мужу, это восприятие его как принадлежности для зачатия. И потому и получается: ребенок рожден – муж больше не нужен. Поэтому совет потенциальным мачехам: прежде чем бросаться в такую семью, убедитесь, что вас берут туда именно в качестве жены (желательно любимой), а не с целью обиходить ребенка. Иначе может так и получиться: ребенок обихожен – любовь к женщине за ненадобностью иссякла. Хотя, конечно, обихаживать ребенка надо постоянно. Поэтому можете не бояться и в этом случае, хотя и не надеяться на особо горячую страсть.

И в-третьих: вовсе не любая мачеха борется с ребенком за власть и за любовь мужчины и отца. Та женщина, которая обладает достаточно трезвым (я бы сказал «взрослым» умом, пусть ей не так много лет), которая ясно понимает, что она в этой семье не добавочный ребенок, а жена и мать. И которая не боится потерять свою значимость и поэтому не испытывает потребности в постоянном самоутверждении – ей не нужно будет становиться злой мачехой. Поэтому не стоит приглашать на роль мачехи незрелых девиц, надеясь, что они в силу малой разницы в возрасте легче найдут общий язык с вашим ребенком.

Как и когда сказать ребенку что мама приемная

Приходя в семью в качестве мачехи, можно натолкнуться и на более серьезные проблемы, чем выяснение, кто же для мужчины главнее. Если бы все было так просто!!! А вот задачка посложнее. Когда ребенок мал, ему часто не говорят, что новая жена отца – неродная ему мама. Особенно тогда, когда мать либо умерла, либо ушла от отца, оставив ему чуть ли не грудного младенца (да, такое бывает по разным причинам, и не так уж редко). И отец, женившись (иногда наскоро, чтобы ребенок не знал о том, что мать неродная), потом говорит ребенку, что это его настоящая мама. Правильно ли это? И чем это может быть чревато для такой новой мамы?

Что бы там ни говорили, но мать в процессе обихаживания и воспитания проводит с детьми больше времени, чем отец, и часто более значима для них. Поэтому здесь повторится трагедия с неродным отцом, когда отчима выдают за отца, только во много раз сильнее и болезненнее для ребенка. Если в случае с отчимом у ребенка будет лишь ощущение обмана (пусть сильного, но только обмана), то если он обнаружит и поймет, что за родную выдавали неродную МАТЬ, то он тут же вспомнит миф про злую мачеху и будет считать, что эта женщина не только всю жизнь ему врала, но еще и всю жизнь его третировала!

Ведь воспитание – процесс негладкий, у каждого дитяти есть за что обидеться на мать, даже если она поступила вполне справедливо и разумно. И тогда то, что ребенок хоть с трудом, но простил бы родной матери, превращается в смертельную и кровную обиду, а то и в повод для серьезной психотравмы. Часто дети (уже подростки, если они докопались до сути, что мама не родная) сбегают из дома, лишь бы убежать «от террора злой мачехи», которая всего лишь попросила дитя сделать уроки на завтра…

Как же быть? Точно так же, как и в ситуации с неродным отцом: не скрывать от ребенка правду, но и не навязывать, постоянно подчеркивая, что «эта мама тебе не родная». Так тоже можно добиться того, что ребенок в принципе перестанет на нее обращать внимание. Ведь в конце концов, когда ребенок растет в семье с мужчиной и женщиной, ему и в голову не придет выяснять, родные ли ему эти люди по крови. Он просто называет их мамой и папой (хотя часто бывает, что женщина не жена отца, а сестра или другая родственница). И женщина, которая растит ребенка с самых первых дней, кормит, одевает, согревает, заботится о нем – это, конечно, мама.

Однако когда он станет постарше, ему можно сказать, что родила его другая женщина. Не обязательно говорить, что она умерла, если родная мать жива: просто достаточно сказать, что у нее не сложились отношения с отцом, и поэтому она ушла. А что не взяла с собой ребенка – значит, на то были причины, значит, мама была уверена, что папа лучше, чем она, защитит и вырастит ребенка (вот тут можно слегка покривить душой, чтобы у ребенка не возникло впечатления, что он маме был не нужен).

А если мать умерла – тогда, как ни кощунственно это звучит, все проще: сказать, что мамы больше нет, а более старших детей порой водят и на могилу матери (разумеется, для маленьких не обязательно такое потрясение). И главное - не переносите на детей свои взрослые комплексы и страхи. А когда придет время – можете рассказать, что у него было ДВЕ матери. И кстати, вовсе не обязательно употреблять слова родная и неродная – хоть они и привычны в этой ситуации. но одно из них явно негативно окрашено, и ребенок почувствует это. Поэтому просто скажите, что одна мама его родила, а другая вырастила. Вот и все.

Как наладить отношения в ребенком

Многие женщины, выходя за мужчину с ребенком, спрашивают, как завоевать доверие этого ребенка. Отвечаю: прежде всего – не лицемерьте перед маленьким человечком и не сюсюкайте. Дети очень тонко чувствуют фальшь в отношениях. Вообще успех ваших отношений с такими детьми во многом зависит от того, что вам надо от их папы.

Если женщина выходит замуж за такого мужчину по каким-либо меркантильным соображениям – тогда дети воспринимаются не как продолжение любимого человека, а как навязчивое препятствие к достижению цели или как нечто мешающееся под ногами. Тогда сколько угодно можно сюсюкать – ребенок почувствует неискренность ваших отношений и вскоре озлобится на вас. Тогда вам ничего не останется, как становиться злой мачехой… Но если вы искренне воспримете ребенка – то и он к вам потянется всей душой. Хотя, может быть, не сразу.

Ведь у детей тоже есть ревность, и порой очень сильная. Проявляется она опять же там, где ребенок вынужден бороться за власть. В частности, за внимание отца. Если в первой семье ребенок был забалованным, он конечно же, не захочет, чтобы новая мама устанавливала свои порядки и становилась для отца главной…

Увы, ребенку сложно объяснить, что это вещи несравнимые. Но сказать, что даже если его папа любит вас, он от этого не станет меньше любить ребенка – можно. А если дитя будет протестовать против того, что теперь мир не вращается вокруг него одного – такие упреки можно и игнорировать. В конце концов, когда-то надо начинать растить человека из избалованного эгоцентриста, иначе он сядет на шею и вам, и отцу, и вы оба никогда не сможете ему угодить.

Часто дети ревнуют к так называемой памяти родителей: «Папа, ты же раньше любил маму, а теперь любишь другую тетю?» Вот здесь не надо излишне философствовать о том, что любовь бывает не однажды: если ребенок мал, он этого не поймет и сочтет, что вы отвечаете, лишь бы он отстал. (А если ребенок – подросток, он таких вопросов, как правило, не задаст).

Скажите вашему малышу честно, что у вас с мамой не сложились отношения, и поэтому вы расстались… А тем, кто скажет «Вот видите, как опасно при ребенке демонстрировать что родители любят друг друга!», скажу: это тоже не подтверждение того, что родители при ребенке должны быть ханжами.

Да, ребенок должен видеть что родители приятны друг другу. Но если ситуация переходит в предразвод, там наверняка будут не поцелуи и объятия, а выяснения отношений или молчаливая напряженность… Ну не получилась у родителей любовь, и поцелуев перед разводом было наверняка меньше, чем напряжения. Поэтому поцелуи пусть будут, но не демонстративные. Если ваши отношения ухудшаются, не обнимайтесь перед ребенком, давая ему понять, что все у вас в порядке. Опять же, ребенок ощутит ненастоящесть таких объятий.

И главное – учитесь общаться, чтобы во второй семье не вляпаться в предразвод. А для этого, женясь вторично с ребенком на руках, ищите прежде всего себе любимую и любящую жену, а не домохозяйку и не няньку ребенку. Иначе все проблемы со злой мачехой будут ваши. В таком случае домработницу или няньку дешевле нанять за деньги…

Роль отца

Да, очень многое зависит от отношения ребенка к отцу. Если дитя привыкло манипулировать папой и считает отца своей неразделимой собственностью, то опять столкнутся две «тихих ревности» (если мачеха тоже вступает в борьбу за отца). Ребенок начинает использовать те же методы: подлости и пакости исподтишка.

Примеров сколько угодно: от разорения новой косметички папиной жены до спускания в унитаз личных сбережений несчастной женщины, а то и открытое ябедничание, что сегодня-де «к ней приходил незнакомый мужчина», хотя на самом деле никого не было… И главное, мачеха часто просто не в состоянии наказывать ребенка или отвечать ему тем же (кому как позволяет интеллект): в любом конфликте ребенка с мачехой любой неизменно встает на сторону «сиротки» и клеймит «злую мачеху».

Выход здесь один, и особенно он хорош для неглупых и уверенных в себе жен. Мы вот тут говорим: ребенок, мачеха, а где же, простите, папа? Пора папе выйти на арену межличностных отношений в собственной семье. Иными словами, если вы считаете ниже собственного достоинства выяснять отношения с ребенком вашего мужа – обратитесь за помощью напрямую к его отцу. Причем не натравливайте отца на ребенка, сами ведя себя как маленькая, а серьезно поговорите, как двое взрослых, что вам всем следует изменить тактику общения.

В частности, если ребенок борется за отца – так значит, следует ему общение с отцом в какой-то степени навязывать. Если дитя требует, чтобы родители пошли с ним в зоопарк или в кино – сказать: «Мне некогда, пойди с папой». (Разумеется, у вас хватит взрослости не страдать, что вы сами не попали в зоопарк?). Покажите, что вы все не стремитесь отнимать у него отца, что вы уверены, что ребенок – вам никоим образом не конкурент.

А если ребенок захочет насплетничать на вас отцу – уже папе стоит изобразить осведомленность: «Ах, ты об этом? Спасибо. Я уже знаю. И это совсем неинтересно…» А за разоренные мамины вещи наказывать должен тоже отец, причем не обязательно физически. И не за то, что он испортил собственность мачехи (иначе ребенок тут же откроет новый виток борьбы за власть: как это, отцу жалко ЕЕ вещей?), а за то, что он в принципе испортил вещь, которая стоит денег (даже если это был просто памятный недорогой сувенир), и теперь надо купить новую, поэтому ребенок останется без роликовых коньков или поездки на экскурсию…

Разумеется, это все возможно лишь в том случае, если отец по уровню интеллекта и отношению к своим домашним способен на такое рассудительное поведение, достойное главы семьи – именно того вожака, который заботится о благополучии ВСЕХ своих подчиненных в равной степени и обеспечивает их безопасность. Если же папа претендует на роль главы только затем, чтобы его оставили в покое и «разбирались сами со своими бабскими и детскими проблемами» – смело можете такого папу свергнуть с семейного трона. Он, как говорится, не оправдал доверия. А ели он еще и серьезно относится к наветам ребенка по поводу визитов неизвестного мужчины – тогда ясно, что у папы у самого проблемы с личностной самооценкой и на роли главы семьи он держится только за счет того, что носит брюки, а на самом деле с этой ролью не справляется.

В общем, формирование отношений мачехи и ребенка – забота не только мачехи, но и отца - в первую очередь. Вообще недостойно защитника и главы семьи бросать мачеху на растерзание ребенку: мол, сами разберутся. Надо понимать, что в этом треугольнике отец – краеугольный камень, что в итоге именно за него идет борьба, и что ему как никому другому здесь принадлежит ведущая роль, и самоустраняться в этой ситуации - не что иное, как психологическая трусость. А если папа сам расставит все по местам (конечно, не с точки зрения грубой силы), то конфликта мачехи с ребенком может и не быть…

Перекладывание ответственности или о том как появилась Золушка

Вот мы и подошли к следующему аспекту проблемы злой мачехи. Как быть и что может получиться, если отец физически не может справиться со своей важной ролью краеугольного камня? Если он женился только для того, чтобы всю ответственность переложить на женщину?

…Строго говоря, те мачехи, которые начинают сражаться с ребенком на равных, поскольку сами еще дети, и даже в глубине души борются за отца ребенка не как за мужа, а как за папочку – это еще цветочки. Настоящая злая мачеха появляется тогда, когда слабый душевно отец, не выдерживающий жизненной ответственности, женится на сильной властной женщине. И передает ей все бразды правления.

Там, где женщина явно или тайно управляет мужчиной, и бывают настоящие злые мачехи. При том, что мужчина для общественности все равно как бы глава семьи – ну так вот у нас принято. И этой женщине нужно постоянно доказывать свою власть, бороться за право руководить семьей, постоянно подтверждать свое право быть главой в этой семье. А показывают такие женщины чаще всего свою силу криком, руганью, и пинками в адрес... детей этого самого мужчины.

Таким образом они как бы пинают его самого, как бы доказывая: и ничего ты мне не сделаешь! И мужчина, не стремящийся на самом деле конфликтовать с такой женой (хоть она и сварлива, но жить с ней удобно), утирается и молчит…

Какая ассоциация напрашивается? Верно. Сказка о Золушке. Вообще эта сказка тоже далеко не так проста. Дети часто спрашивают: «Почему же папа не заступился за свою дочь, которую обижала мачеха?». А вот именно поэтому – не хотел лишних проблем. Это во-первых. А во-вторых, что главное, наверняка этот папа вырос в семье, где главной была мать, поэтому он воспринимает женское руководство (а точнее – женский диктат) как должное. Наверняка и первая жена была у него жесткой и властной. Кстати, в некоторых переводах вовсе не говорится, что мама Золушки умерла. Мол, жил-был лесничий, и была у него дочь… и можно предположить, что мама этой дочери вовсе не умерла, а просто сбежала, как говорится, с проезжим гусаром, оставив дочку отцу, чтобы не связывать себе руки.

Но поскольку отец после ухода первой жены привык к женскому руководству, он постепенно начало делать главой семьи… дочку. По крайней мере, начал сверх возможного ее баловать. Особенно хорошо это чувствуется в песенке из нашего мультфильма про Золушку: «И в дочке своей он не чаял души: для девочки милой и солнце светило, и дрозд распевал, и медведь танцевал…» Все – для ребенка!

А потом, когда он сумел-таки найти жену, такую же властную, к которой привык (не посмотрев даже, что у нее двое своих детей), ему волей-неволей пришлось передать бразды правления жене. Так что главной психотравмой для ребенка явилось смещение с семейного трона…

А если вспомнить пушкинскую сказку о мертвой царевне? Там где был папа? Самоустранился, прикрываясь царскими заботами? Ну и собственного говоря доустранялся до того, что дочку чуть не уморили в лесу… Причем мотив «увести ребенка в лес и оставить на съедение волкам» присутствует во многих сказках.

То есть папа настолько забит мамой, что уже даже и не возражает против такой атаки на ребенка… А то и, грешным делом, и в глубине души соглашается: ведь не будет этого ребенка, считают иные папы, не будет и распрей, и проблем, с ним связанных - заживем мы, мол, мирно и спокойно...

И если у Пушкина погубить девушку мачеха поручает преданной служанке, то в других сказках (например, у братьев Гримм) уводит детей в лес сам папа. Правда, их не убивает и даже делает что-то, чтобы они выжили… В общем-то, так оно и должно быть. И дело даже не в папиной мягкотелости. А в том, что из подневольных, затюканных людей даже палачей настоящих не выходит.

Глобальный выход из такой исторически сложившейся проблемы один: обществу следует перестать тяготеть к патриархату и допустить, что и женщина может быть в доме главой. Ведь бывают люди (и многие из них мужского пола), которые просто по характеру не способны быть начальниками, нести ответственность, обеспечивать защиту… Они не борются за власть, а с легкостью ее уступают. Так и дайте вы им такое право. Не называйте мужчину «подкаблучником, мямлей, бабским угодником, тюфяком» и так далее: им так удобно, и они так живут. А жена таким образом не будет вынуждена то и дело доказывать свое право на власть в семье, не будет мучить и терроризировать ради этого никого, в том числе и мужниных детей.

Мачеха со своим ребенком. Слияние корпораций.

Но если у женщины, которая приходит в дом к мужчине с ребенком, есть свои дети? Что происходит в семье в этом случае?

Как говорят многие, «женская любовь к детям эмоциональна». Но как это ни покажется вам странным – эмоциональна не любовь, а отношение несколько иного рода…

Если для мужчины важнее, кого он воспитал, то для женщины важен, кого она родила. (Поэтому именно женщины чаще настаивают на рождении любой ценой генетически своего ребенка, в то время как мужья уже согласны взять малыша из детского дома). Именно к рожденному ею ребенку она чувствует Большую Привязанность… Но это не есть материнская любовь! Это, если хотите, ценимость собственного труда, бессознательное отношение к ребенку как к некоей вещи (для тех, кого коробит применение слова вещь по отношению к ребенку, скажем – к некоему субъекту), которую она сама сделала! Причем с таким трудом выдала в окружающую жизнь!

Часто приходится слышать, что любовь матери к ребенку тем больше, чем тяжелее роды. Зависимость такая есть, это верно, но сильнее не любовь, а вот эта животная привязанность к результату своего труда, ценимость ею сделанной вещи! Иногда матери говорят: «Он мне так дорого достался!» Разумеется, они имеют в виду и с трудом сохраненную беременность, и тяжелые болезненные роды, и трудный послеродовой период, а не только материальные затраты… Поэтому они дрожат над таким ребенком, боятся его потерять – но не из-за любви, а из-за бессознательного страха, что потом, не дай бог, придется все эти муки пройти снова, и при этом что же – все пережито зря?

Точно так же иногда, скажем женщине дорого достаются норковая шуба, машина или мебель: копила деньги, отказывала себе во всем, а в пору дефицита много часов стояла в очереди – и не дай бог кто-то украдет или попортит эту вещь! А если к тому же вещь сделана своими руками, и на нее потрачен тяжелый труд? Многие слышали, что часто художнику очень трудно решиться продать картину, на которую потрачены многие часы труда и вдохновения… Да та же женщина с трудом отмыла полы в доме – и муж идет в грязных ботинках, она ему что скажет? А то и тряпкой заедет в сердцах – и все потому, что кто-то попортил ее труд.

А уж ребенок – труд неизмеримо больший, а в условиях нашего общества, где редкие мужья помогают женам разделить сложности беременности, - часто труд одной только женщины. Поэтому она и дрожит так именно за своего ребенка… И ничего в таком сравнении нет обидного. Это естественное явление. Только не надо эту привязанность к результату своего труда путать с любовью. Именно эта слепая привязанность заставляет матерей удерживать своих детей около себя до старости, не отдавая их никому, именно эта привязанность велит матерям отгонять от детей потенциальных супругов, лишая детей, уже выросших, собственного семейного счастья…

Эта привязанность - очень опасная штука, если путать ее с любовью (любовь не позволит удерживать любимого ребенка, лишая его счастья). Таким образом получается, что в семье, где есть родные физически женщине дети и так называемые «сводные», неродным проще вырваться из-под «любящей» опеки матери и найти свою жизнь, свое счастье - в то время как родные будут всю жизнь сидеть привязанными к материнской юбке.

Но при этом вовсе не обязательно, что женщина будет шпынять чужих детей. Если у нее самой все в порядке с собственной самооценкой, если она психологически благополучна и обладает достаточно зрелым умом – родительская любовь достанется всем детям (но не поровну, поскольку каждый ребенок – разный, и нельзя любить всех одинаково). Главное – наделить детей любовью так, чтобы никто не чувствовал недостатка любви, чтобы никто не был обделен. Правда, для этого разным детям требуется разное количество и качество родительского внимания.

Поэтому вторая крайность – провоцирование конкуренции между детьми. В стремлении показать, что всех любят одинаково, родители начинают залюбливать то одного ребенка, то другого… таким образом акцент любви постоянно смещается, провоцируя детей бороться за то, что бы родители в конце концов остановились именно на нем. Причем как правило, борьба начинается опять не открытая, а исподтишка…

Такое часто бывает, когда родители (а не только мать, ведь в этой ситуации «чужие дети» есть не только у женщины) сами находятся не в очень ровных отношениях. И каждому кажется, что супруг из мести третирует «неродного» ребенка. И мать начинает демонстративно любить своего, а отец – своего… (вспомните ту же Золушку: там был именно такой механизм вознесения дочерей мачехи. Только зашуганный отец в силу своей психологической слабости не мог ответить тем же…) Конечно, бывают случаи, когда дети оказываются умнее родителей, и даже такая провокация не разбивает их создавшейся дружбы… Но увы, такое бывает редко, потому что детей очень легко спровоцировать на борьбу за главенство, если перспектива такого главенства появилась в принципе.

Через некоторое время в такой семье может появиться и общий ребенок. Как тогда будут развиваться отношения?

Появление общего ребенка

Как ни странно, общие дети в семье, где у обоих родителей есть уже дети свои личные, появляются нечасто. Мол, у нас уже есть свои дети, да и возрастом мы уже староваты… (ведь предполагается, что в повторный брак с детьми вступают вовсе не подростки, а люди старше тридцати пяти-сорока). И как правило, общий ребенок, несмотря на условия жизни и на возраст родителей, рождается в основном тогда, когда отношения у этих родителей, честно говоря, находятся под угрозой разрыва. Их уже мало что объединяет, и теперь в качестве надежного связующего звена им нужен общий ребенок …

Да, там, где родители просто не умеют психологически строить отношения и часто, едва отойдя от одного развода, попадают в новую предразводную ситуацию, ребенок нужен еще и как некое «доказательство взаимной любви». Его начинают усиленно тискать и ласкать: но каждый из родителей таким образом доказывает другому свою любовь: вот, посмотри, как я обожаю нашего ребенка! А старшие дети становятся брошенными. Их появление маленького конкурента не сплачивает, а разъединяет. И между детьми начинаются взаимные упреки: «Если бы твой папа не женился на моей маме, я бы сейчас жил лучше!» «Да если бы твоя мама не навязалась моему папе, и я бы сейчас жил лучше!» И тому подобное…

Конечно, бывает, что общий ребенок – случайный, там. где родители не очень-то заботятся о контрацепции. Тогда это, как правило, наверняка многодетная семья – точнее сказать, та самая мегасемья, о которой мы уже говорили. И рожденный ребенок не становится номером первым, а занимает место, соответствующее семейной иерархии, и главное – не унижаются старшие дети. Таким образом, от мегасемьи есть хоть какая-то польза.

Иногда ребенок – уступка старшим детям, которые просят маленького, лишь бы не чувствовать себя маленькими самим. Но это ловушка для детей: они с рождением ребенка рассчитывают стать взрослыми, а становятся… затюканными и опять же брошенными. Да еще им ни в коем разе не доверяют маленького. Потом они чувствуют ревность, потому что вместо значимости старших они получили брошенность лишних, а главным и самым значимым стал ребенок…

Разумеется, я не хочу сказать, что в повторных браках не стоит рожать общих детей. В первую очередь надо все хорошенько взвесить – в том числе и то, зачем вам понадобился этот ребенок! А если уж он родился - не отвергайте ради него старших детей. По крайней мере, позвольте им действительно быть старшими. И не думайте, что ребенок супруга обязательно нанесет вред вашему общему созданию. Если вы так думаете – значит, что-то не в порядке именно в ваших супружеских отношениях!

Конфликт приемной и биологической матерей

А если родная мать ребенка жива? И к тому же активно вмешивается в процесс воспитания дитяти мачехой и отцом? Здесь ситуация опять же намного острее, чем в случае столкновения двух отцов. И опять же все из-за эмоциональных переживаний и воздействия общества.

Часто эта мать просто осталась одинокой, не построила нового счастья, и теперь исключительно из чувства зависти пытается испортить жизнь своему супругу. Это, так сказать, самый простой вариант. Но бывает и так, что мать вовсе не хочет разрушить новую семью бывшего мужа. Она хочет вернуть себе ребенка.

Как же так, мол? Сама его отдала при разводе, а теперь – обратно? Что же, мол, гражданочка, вы так легковесно подходите к этому вопросу? А «гражданочка» тут и ни при чем. Часто такое бывает, когда кто-то из окружающих знает, что у этой женщины есть ребенок, которого при разводе она оставила отцу. Все! Спокойной жизни ей в нашем обществе не будет: мало того, что каждому есть дело до чужой личной жизни, так еще и утверждается, что эта женщина нарушила некие неписаные законы, за что стыд ей и позор!

Да, бывает, что женщина при разводе отдает детей отцу под действием грубого давления, шантажа иди просто из-за желания, чтобы ее оставили в покое… А когда разводное напряжение проходит, то опоминается и пытается ребенка вернуть. Но такое случается, как правило, незадолго после развода.

А если у отца уже другая семья, да живут они вместе не первый год, и вдруг женщина через годы пытается вновь вернуть ребенка – здесь ситуация скорее всего другая: замучило ее общественное мнение. Да как ты могла, да какая же ты мать… И понеслось. Да какое вам дело, почему она оставила ребенка отцу! Вспомните притчу про царя Соломона, в конце концов.

Многие женщины поступают так именно из любви к ребенку (а не из-за той самой привязанности к результату своего труда): мол, у отца ему будет лучше. С каким трудом они это решение принимают – одному Богу известно. Но чаще всего – тяжело. Они идут, можно сказать., на подвиг из-за любви к ребенку. А вы их начинаете добивать отсутствием этой любви!

Причем, если отцы у нас ущемлены в праве на детей – матери становятся ущемленными в случае, если они этих детей отдали. Как правило, никто не следит, разрешают ли матери видеться с ребенком, не помогают ей в этом: бросила – сама виновата! Женщина эмоционально унижена – ведь ею руководила та самая любовь, в отсутствии которой ее и упрекают…

И даже то самое «деловое партнерство» в воспитании, которое рекомендовано отцам, здесь невозможно: потому, что нет равенства между новой и старой женой. Ведь как известно, если сильный пол соревнуется в социальной сфере, то женщины – в семейной, и в частности, в интимной. Поэтому вторая жена всегда может сказать мой муж тебя бросил и выбрал меня – поэтому я тебя главнее. И ни на каких равных началах сотрудничать с тобой не буду! Таким образом родная мать изначально считается проигравшей в новой семье мужа.

Стоит ли удивляться тому, что после таких моральных избиений женщина срывается и начинает красть ребенка, в том числе и криминальными методами, начинает буквально врываться в семью бывшего супруга? Да ей нужно всего-то пообщаться с ребенком. А ей говорят, что она его бросила, что она кукушка… Ведь в конце концов доведут до того, что она сорвется и на такие слова: «Да не нужен мне этот ребенок, да я могу его вообще не видеть, да подавитесь вы им! (да, и даже так)… Осторожно! Это не слова, это эмоции, и воспринимать их всерьез нельзя: это она сама себя убеждает. Потому что иначе она не в силах уйти от ребенка и от града моральных тычков и унижений…

А один «умный» папа записал слова мамы на магнитофон (когда она таким образом сорвалась по телефону) и дал послушать спорному ребенку, которому уже было 10 лет (а оставила она его грудным). И тогда ребенок с огнем во взоре сказал: «Да какая она мне мать! Я как такие слова услышал, так ее больше не люблю»… Конечно, папу можно понять. Он по скудоумию и слабости души не нашел иных методов общения с бывшей супругой, кроме как то же пресловутое «размахивание ребенком»… В результате все в этой ситуации проиграли. А другая доведенная до отчаяния женщина угрожала «удавить ребенка, чтобы он не достался никому». Это тоже проявление эмоций, как способ противостояния давлению…

Увы, выход опять на социальном, а не на личностном уровне. Позвольте женщине самой решать, оставлять ли ребенка отцу, причем не порицайте ее за принятое решение! Разумеется, никто ей по прошествии многих лет после добровольного отказа от ребенка этого ребенка не вырвет из отцовской семьи и обратно не отдаст. Но клеймить ее за это непорядочно и неприлично. Таким образом общество провоцирует конфликты в своей среде, а потом говорит, что у нас все так плохо и неспокойно… Если у человека нет своей личной жизни, он интересуется чужой. И вот в этом отношении действительно безопаснее смотреть сериалы, чем перемывать косточки разведенной соседке, которая отдала ребенка бывшему супругу.

Но есть ли какие-то выходы в масштабах конкретной семьи? Да, есть.

Первый: уже упомянутая бинуклеарная семья. Здесь ее теоретическое достоинство – то, что мать имеет равные права на общение с ребенком, и нет униженных и оскорбленных…

Второй. Матери стоит непременно стать разумной эгоисткой (не эгоцентристкой, а то многие путают). То есть позаботиться вначале о своем личном благополучии. И очень может быть, если она обретет личное счастье, ребенок не будет для нее так болезненно значим, да и пересуды окружающих не будут так остро восприниматься.

Третий. Мачехе, то есть второй жене, в семью которой вторгается несчастная мать (иногда и не желая этого, исключительно под действием эмоций) – прежде всего стоит позаботиться о безопасности детей. Многие мачехи идут навстречу первой жене, предлагая стать ее подружкой. Учтите: это настолько нетипично, что чаще всего выглядит как издевательство. Разумеется, отцу тоже не нужно оставаться в стороне, однако и не применять силовых методов по отношению к первой жене, особенно на глазах у второй. По крайней мере, следует прежде всего снять остроту конфликта. А потом уже налаживать новые отношения между всеми. И уж бинуклеарная семья точно на таком накале невозможна.

Во всяком случае, для мирного разрешения конфликта родной матери необходимо, чтобы отказ ее от ребенка был искренним и добровольным, а не выдавленным. Чтобы она потом сама была счастлива и – независима от общественного мнения. Легче всего это дается женщинам, у которых «мужской» - сильный и независимый склад личности.

Кстати, о сильном и мужском. Отцу-то как быть?

Прежде всего обеспечить безопасность семьи. По крайней мере, опять же не стоит бросать женщин на произвол судьбы выяснять отношения: мол, бабы сами разберутся. Просто разобраться могут они так, что очень чувствительно достанется и предмету раздоров – ребенку, и другому предмету раздоров – самому мужчине…

Будь тем самым защитником, на роль которого претендуешь. Потому что в семье действительно опасная ситуация для всех твоих близких, а не просто заурядная «бабская разборка». В конце концов, если ты действительно любишь хоть одну из этих двух женщин (причем неважно, какую) - обеспечь безопасность обеим. Не говоря уж о безопасности ребенка. И кстати, часто можно определить вот что. Если мужик махнул на этих двух женщин рукой и сказал что сами, мол, разберутся - значит, обе они ему одинаково чужие и ему все равно, что будет с каждой...

И последний вопрос - мачеха и пасынок. Взаимоотношения разнополых людей, которые не являются родными по крови. Надо сказать. что в этом случае тоже все сложнее, чем у дочери с отчимом.

Если у пасынка и мачехи большая разница в возрасте, иными словами, отношения мать-сын - то проблемы половых взаимоотношений те же, что и у родной матери с сыном. Вот только если женщина стремится доказать мальчику, что он самый что ни на есть родной и для этого заласкивает его и затискивает - мальчик может вырасти с неадекватным половым самоощущением. Правда, затискивание любому мальчику не на пользу. И даже от родной матери...

Напомню, кстати, что у пасынка наверняка есть папа. И если этот папа помогает жене растить сына - проблем практически никогда не бывает (половых). И кстати, если мальчик видит нежные и бережное отношение отца к мачехе именно как к жене - он сам воспринимает ее как мать. Другое дело, что часто женщина неудовлетворена в семье, и переносит свою любовь на сына. Но такое бывает не только с мачехой - и с родной матерью. Правда, если сын не родной, а мачеха молода, могут возникнуть проблемы.

А чаще бывает и не любовь, а взаимная ненависть, выраженная. правда, очень своеобразно.

Если мачеха появилась в семье, когда мальчик был уже подростком - он будет проводить политику активного вытеснения, и даже не подумает, что это, в сущности, привлекательная женщина. Если ему покажется, что она отнимает у него отца - он будет видеть в ней врага и конкурента. Скажем, как если бы самый близкий друг женился и перестал общаться с прежними приятелями: как относиться к его жене? Только как к законченной стерве, которая оторвала хорошего парня от здорового коллектива...

Часто пасынки-подростки стараются отвадить мачеху от отца, подсунув ей другого мужчину. А то и провоцируют «ситуацию измены», да чтоб увидел отец... Цель мальчика - чтобы папа развелся и снова они жили вдвоем. Но прямого соблазнения чаще всего не будет: у парня просто не хватит подлости. Ведь мальчиков чаще всего учат действовать открыто... Он и поведет с мачехой открытую войну. Особенно если отец в такой ситуации пытается «всех любить одинаково». Что у него, как уже ясно, не получится...

Однако близость мачехи с пасынком случается, и чаще всего это спровоцировано неудовлетворенностью женщины в браке. Но не поэтому она набросилась на юношу! Мотивы здесь другие:
- отдувайся за своего импотента-папочку;
- месть мужу: вот, ты меня не любишь, так я поимею твоего ребенка;
- опять мужу: я изменю тебе с твоим сыном, к тому же настрою сына против тебя.

Если пасынок воспринимает мачеху как одну из многих отцовских женщин, и если мачеха молода, сынок захочет сблизиться с ней лишь для того, чтобы посоревноваться с отцом. Потому что дружба дружбой, а когда сынок вырос (как правило, это 16-18 лет). У них с отцом уже возникают соревновательные отношения: дележка роли главы семьи. И если между отцом и сыном назрело спорничество, сынок вполне может подмять отца тем, что покусится на его жену - особенно если отец не воспринимает ее как единственную и неповторимую супругу и мать своего ребенка, а как одну из многих своих подружек...

Таким образом, все дело во взаимоотношении отца с сыном и в уровне семейных отношений отца и мачехи. Если там все прочно стоит на своих местах и отношения родителей не напряжены - конфликта не будет. Если ребенок видит в жене отца мать, а не случайную знакомую - тоже ничего страшного не случится. И вновь, как не верти, определяющая личность - отец. Поэтому отцам, прежде чем бороться за детей да потом еще жениться вторично, стоит понять и взвесить, какую ответственность они берут на себя и насколько с них будет спрос. Отсидеться в стороне не удастся, не надейтесь!

ПОСЛЕСЛОВИЕ

Итак, выясняется, что миф о разводе как о крахе всей жизни - несостоятелен. И что иногда развод становится чуть ли не единственным решением проблемы - точнее, наиболее эффективным... Разумеется, чаще это бывает там, где психологическая ситуация запущена, поэтому не стоит воспринимать развод как самое эффективное средство для решения ЛЮБЫХ семейных конфликтов: мы уже упоминали, что разрушение семьи по сути сродни хирургической операции, которую всегда лучше делать только по показаниям, после "диагнозов и обследований" специалиста. Более того, пусть такая "операция" не катастрофа, но при этом вовсе не значит, что вы перенесете ее легко и после быстро придете в себя! Период адаптации может быть долгим, потери могут быть тяжелыми. Поэтому ВСЕГДА, в каждой конкретной ситуации стоит взвешивать, какими методами именно эту ситуацию оптимальнее всего корректировать.