Если вы начали понимать, что ваш вас и живет с вами только по привычке, не спешите впадать в панику. Поймите, что любви не просят. Ее нужно добиваться и завоевывать.

Начните заниматься самосовершенствованием. Вспомните, какими вы были, когда ваша вторая половинка только познакомилась с вами. Наверняка с тех пор прошло много времени, и вы изменились не только внутренне, но и внешне. Приведите себя в порядок, обновите свой гардероб, сделайте новую модную стрижку. Внимательно изучите свою фигуру. Скорее всего, с возрастом вы набрали несколько лишних килограммов. Сядьте на диету, займитесь спортом или начните правильно питаться. Употребляйте в пищу меньше жареной и соленой еды, предпочитайте отварную рыбу, мясо, овощи. Откажитесь от сладкого, замените его свежими фруктами.

После того, как вы вновь почувствуете себя привлекательной, постарайтесь разбудить любовь мужа. В этом помогут вам совместные приятные воспоминания. Отведите его на прогулку в те места, которые вы посещали, когда были еще молодыми и влюбленными. Пересмотрите ваши общие фотографии, найдите подарки, которые дарили друг другу когда-то давно. Положительные эмоции смогут пробудить в вашем супруге былые чувства.

Окружите своего возлюбленного заботой и вниманием. Он должен понимать, что рядом с ним находится любящий и искренний человек, способный в любой момент прийти на помощь.

Напоминайте своей второй половинке о ваших чувствах и говорите о том, что он до сих пор вам очень дорог.

Как пережить равнодушие мужа?

Если вернуть любовь супруга никак не получается, вы можете действовать двумя способами: терпеть сожительство без чувств или же развестись.

Выбирая первый вариант, вы можете успокаивать себя мыслями о том, что любовь - понятие слишком глубокое. В него входит дружба, взаимопонимание, уважение, привычка и страсть. Наверняка в ваших отношениях есть все, кроме страсти. Тогда верните ее. Попробуйте внести в вашу интимную жизнь что-то новое, ваш муж точно это оценит. Устраивайте романтические ужины, завершением которых может стать ваш откровенный танец и бурная ночь.

Если же вы понимаете, что дальнейшая совместная жизнь не имеет смысла, ставьте точку и подавайте на развод. Конечно, расставание пережить очень сложно, но верьте в то, что в будущем вы обязательно встретите мужчину, который полюбит вас и сделает вас счастливой.

Мне 29, двое детей, которые меня и удерживают от последнего шага. Живу с человеком, который меня не любит, не уважает, унижает на глазах наших детей. Он не бъет меня, но вся моя жизнь - это постоянный страх и унижение. Я уже сама поверила в то, что страшная и тупая (хотя за плечами одно высшее и сейчас получаю второе), что никому не нужна и живет он со мной только из жалости к нашим детям. Говорит, что как только дети подрастут - найдет себе пышногрудую красотку и оставит меня. Каждый день боюсь новых унизительных условий совместонй жизни. Боюсь его возвращения домой. И ничего не могу изменить. И да, все равно все еще люблю его... Хотя если меня не станет, то "доведение до самоубийства" все-таки произошло в нашей семье.
Поддержите сайт:

Ольга, возраст: 29 / 23.10.2011

Отклики:

Ольга, добрый день. Кажется, Вы думаете не о том шаге. Почему, Вы думаете, что НИЧЕГО не можете изменить. Его изменить действительно Вам не по силу, но себя и свое положение просто обязаны менять. Вы человек, личность, женщина, мать. Если отношения действительно такие, и нужно однозначно принимать меры для их изменения: сначала разговор с мужем, спокойный, без упреков, обиз, эмоций, предложение походить вместе к психологу. Вам и самой неплохо сходить, что лучше разобраться в ситуации, посоветоваться. А если все попытки будут тщетны и с его стороны, только повысится агрессия, то на какое-то время расстаться, только тоже без эмоций. Сказать, я тебя люблю и хочу иметь хорошую семью, нормальные отношения, чтоб у детей были и мама и папа, но в таких условиях я жить не могу. Развод - это конечно крайняя ситуация, но если о Вас не думает муж, Вам нужно самой о себе подумать и защитить. Думаю, и для детей будет лучше жить с нормальной мамой, чем видеть непозволительные отношения в семье. Конечно, здесь сразу много вопросов, финансовых, жилищных, и всяких других. Но их надо решать, а не убегать. Подумайте, на какую пышногрудую красавицу Вы оставите своих детей, по отношению к ним это также, как и муж поступает сейчас с Вами. Вы находитесь в эмоциональном насилии, это всегда неполноценная и зависимая позиция. И работа с психологом Вам необходима.
Путь осилит только идущий, не унывайте и вперед!

Алла, возраст: 32 / 23.10.2011

Олечка, подумайте о том, что такой человек не стоит того, чтобы ради него умирали... Заберите детей и начните новую жизнь. Без унижения и слез. Бог Вам в помощь!

Валерия, возраст: 22 / 23.10.2011

Я полностью согласна с Аллой. Да, менять что-то трудно, но пока вы живы, всегда остается шанс стать счастливой. Может быть, стоит закончить второе высшее, а потом уже предпринимать решительные действия. Муж пользуется тем, что вы боитесь остаться одна. Но уходить пока, похоже, не собирается. Так что у вас есть полное право не соглашаться на его унизительные условия.Посоветуйтесь с милицией, может, они смогут призвать мужа к ответственности за оскорбления и угрозы.

Аня, возраст: 26 / 23.10.2011

Давайте будем честны друг с другом: не "не можете" Вы ничего изменить, а не хотите, боитесь кардинальных перемен, возможно, надеетесь, что муж одумается и снова станет ласковым и любящим. Вам удобно быть в роли жертвы, никаких активных действий не нужно, во всём, если что, виноват тиран-муж. А друзья и знакомые(да и мы тут находящиеся) Вас пожалеют, - чем плохо-то? Не знаю всех нюансов Вашей ситуации, зато знаю свою близкую подругу, которая была выгнана свекровью из дома вместе с полуторагодовалым ребёнком. Была она на тот момент без работы, без денег, без прописки, а себя в обиду никому не давала. Ничего, выкарабкалась, хотя о том, как тяжко ей было, я скромно промолчу.

Одуванчик, возраст: 25 / 23.10.2011

Ольга, то, что делает Ваш муж называется эмоциональное насилие. Почитайте сайты, посвящённые этой проблеме. Наберите в яндексе их названия: " Ветка ивы ", "Дорога к свободе ", " Анна - национальный центр по предотвращению насилия ", (я в компьюторе ещё не очень разбираюсь, не знаю как делать ссылки). Там профессиональные психологи, есть телефоны. Знакомство с этими сайтами поможет Вам понять, что происходит и как решать такую проблему. Хорошо этот путь проходить с психологом, можно звонить на телефоны доверия.

Ирина, возраст: 43 / 23.10.2011

Здравствуйте, Ольга!
Ваша жизнь зависит только от вас, а не от вашего мужа. Если хотите изменить мир, измените прежде
всего себя. В Библии вторая заповедь: возлюби ближнего своего, как самого себя. Но если вы не
любите себя, то как вы можете дарить любовь другим? У вас просто ее нет. Начните с себя. Пойдите в
церковь, помолитесь Господу, покайтесь и попросите Его, чтобы Он дал вам силы, терпения и
мудрости, как жить дальше. Ведь Господь вам дал жизнь не для того, чтобы вы позволяли вытирать о
вас ноги. Вы- уникальное и неповторимое дитя Божье, Он любит вас больше жизни, так оцените
достойно этот дар, и не позволяйте разрушать вас, вашу психику и самооценку. Подумайте о том, что
ваши дети будут думать о вас точно также, как сейчас говорит о вас муж. Вы этого хотите? Если нет,
то вперед в светлое будущее. Боритесь за себя и ваших детей.
Удачи вам и пусть Бог благословит вас!

Алеана, возраст: 41 / 23.10.2011

Оля, да бросайте его. И чем скорее, тем здоровее останетесь. Неблагодарная свинья, лежит в калу и
вас доводит. Забирайте детей или уезжайте сами. Ваша любовь давно умерла. не ищите второго смысла
в его жестокости. Включите инстинкт самосохранения.Время все расставит по местам.
Берегите себя. Будьте осторожны и осмотрительны.
Не медлите!!!

Александра, возраст: 27 / 25.10.2011

Оля, мне кажется, можно что-то изменить, изменив своё поведение. Ну и что ж, что пока не получается. Совершенно точно это можно сделать. У Вас есть опыт, ум, об этом говорит, то, что Вы воспитываете детей, учитесь, так вот всё вы сможете сделать. Надо пробовать разные формы поведения. Вы уж меня извините, пожалуйста, что я как бы учу Вас, но ведь потенциал-то есть и терять, наверное, особо нечего. Бог Вам в помощь, говорю от всей души! :)

Миша, возраст: 30 / 26.10.2011

Спасибо всем за отклики. Ношу с собой фотографии детей, это меня держит.
Очередной удар - узнала об измене.
И он не предпринял попытки оправдаться, наоборот - выставил за дверь, ночевала на холодном бетоне в подъезде под дверью, т.к. идти было некуда, а за дверью - дети. Через унижение на следующий день впустил в квартиру к детям.

Ольга, вам совсем некуда идти? У вас нет родственников?Если вы сирота, то остается только изменить свое поведение.Я говорю о том, что попытайтесь реагировать противоположно тому, как вы реагируете обычно.Если обычно в разговоре с мужей истерите-то в этот раз сидите и спокойно на него смотрите.Если наоборот вы всегда молчите-то устройте истерику или пошутите.Поверьте, ваш муж будет озадачен.Он вас выгнал-не сидите под дверью этого монстра, а уйдите, пусть хоть на вокзал.На вашем месте я бы пошла к участковому, потому что сегодня онне пускает вас ночевать, а завтра будет бить.Можно пойти и дальше-подать в суд на раздел квартиры.Даже если вы тамне прописаны-то вы можете ходатайствовать на выделение доли для детей.Более подробно вас могут проконсультировать юристы на бесплатном форуме в интернете

Svetkoko , возраст: 24 / 02.12.2011

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Последние просьбы о помощи

16.03.2019 Я думаю о самоубийстве примерно месяц. Просто я не вижу другого выхода. Я очень часто пропускаю школу, мне сложно там находиться...

16.03.2019 После того, как я получил тройку после второй четверти, я решил покончить с собой. Я испортил свой аттестат и всё пойдет прахом(

16.03.2019 Уже который день суицидальные мысли, хочется уйти и все. Меня тошнит от ссор родителей! Меня не хотят видеть на работе. Я хочу просто не жить.

Читать другие просьбы

Все люди разные. Иногда, нам попадаются те, с кем мы буквально чувствуем себя близнецами. А бывает, что родной брат абсолютно не похожий на тебя. И, порой, себя вести с человеком, который очень отличается, достаточно сложно. Но, с другой стороны нужно находить общий язык с непохожим человеком, если он действительно дорог. Поэтому, многие хотят найти рекомендации для человека, который постоянно общается со своей противоположностью. Далеко не одна девушка пытается найти рекомендации, как вести себя с человеком, не похожим на тебя.

3 149790

На самом деле, есть некоторые рекомендации, как повести себя с человеком, не похожим на тебя. Во-первых, с таким человеком не нужно спорить и доказывать ему, что он неправ, что он хуже и ведет себя не так, как нужно. Необходимо помнить о том, что каждый человек имеет право на своё мнение. Если оно не сходится с твоим, это ещё не значит, что твой близкий человек неправ. Например, очень сложно с непохожим человеком, когда он является флегматиком, а ты - холериком. В этом случае, рекомендации следующие: никогда не выяснять отношения с помощью крика. Такие люди вообще не реагируют на крик так, как этого желает холерик. А холерик, естественно, целью своих криков ставит вызывание эмоций и высказывания мнений у оппонента. Но, со спокойным человеком всё это имеет абсолютно иной эффект. Он попросту игнорирует и абстрагируется. Также, может смеяться и подшучивать над тобой. Но, если довести его до точки кипения, он может сорваться и высказать всё, что думает. В этом случае, конструктивной беседы не получиться, зато ссора между вами будет обеспечена. Дело в том, что с непохожим на него человеком, такой индивидуум не может найти в подобных ситуациях точку соприкосновения. Крик для него - это не повод для нормального общения. Ему необходима конструктивная беседа, аргументы и доводы. Поэтому, игнорируя тебя или шутя, такой человек ждёт, что ты успокоишься и тогда вы нормально поговорите. Если же этого так и не происходит, люди просто сердятся и разочаровываются. Им сложно доказать, что ты злишься именно из-за этого молчания и спокойствия. Они просто не могут осознать, как может раздражать такое поведение, ведь оно самое правильное, адекватное и приемлемое. Поэтому, никогда не стоит подстраивать спокойного человека под себя. Он таким всё равно не станет. Зато, это испортит ваши отношения. В таком случае, лучше всего научиться спокойно реагировать на его спокойствие. Научись контролировать свои эмоции и никогда не переходить на крик. Со временем, ты сама поймёшь, что можно обсуждать какие-то ситуации спокойным тоном без большого выплеска эмоций. И ещё, такие люди не всегда показывают, что они любят и ценят. Точнее, они об этом не говорят. Но, если ты по поведению видишь, что человек очень тобой дорожит, не стоит обижаться и заставлять его говорить о своей любви. Это - насилие над личностью. Конечно, тебе приятно слышать такие слова, но, не стоит их буквально выбивать палкой, когда человек и так показывает отношение к тебе своим поведением.

Также, рекомендации по правильному поведению необходимы в том случае, когда у людей разные взгляды на жизнь, и каждый пытается навязать другому именно своё точку зрения. Эта ситуация является очень сложно, поскольку в этом случае, речь идёт о разных людях, которые имеют одинаковую степень упрямства.

В таком случае, если ты видишь, что твой любимый оппонент не желает тебе уступать, но, при этом, ты хочешь сохранить хорошие отношения, тогда нужно проявлять свою мудрость и идти на компромиссы. Но, при этом, никогда не стоит унижать себя и отказываться от собственного мнения. Просто, необходимо либо научиться избегать конфликтных тем, либо же говорить с этим человеком так, чтобы ему не казалось, что ты хочешь навязать своё мнение. На самом деле, даже с самым упрямым человеком можно научиться правильно беседовать. Просто, необходимо соглашаться с некоторыми вещами, которые говорит этот человек, но, при этом, оставлять и себе право на собственное мнение. Необходимо понять способ мышления этого человека и научиться говорить с ним так, чтобы иногда, ему нечего было сказать. Но, при этом, отстаивая свою точку зрения, нужно предоставлять только те аргументы, которые он точно не сможет опровергнуть.

Если же человек не может вообще адекватно реагировать на чужое мнение, значит, с такими людьми лучше вообще не общаться. На самом деле, когда человек агрессивно реагирует на всё, что ему говорят, это говорит не о том, что он непохож на тебя, а о том, что он не совсем адекватный и не умеет правильно общаться с людьми. За таких лучше не держаться, поскольку, эти люди портят другим нервы и не дают возможности самореализоваться. Зачастую, такие люди не просто не сходятся с кем-то во мнении, они начинают давить на других и запрещать вообще иметь своё мнение и поступать по-своему.

На самом деле, разным людям хоть и сложно, но очень интересно вместе. Они умеют что-то брать друг от друга, делятся точками зрения и помогают друг другу. Главное, просто научиться осознавать, почему человек делает и думает именно так и что в этом нет ничего плохого. На самом деле, как бы нам не нравилось, что человек полностью поддерживает и разделяет твою точку зрения, со временем, это начинает раздражать, поскольку с ним становиться не интересно. Как бы мы не отказывались, но, на самом деле, человек не может жить без противостояния и споров. Просто, иногда эти споры превращаются из дискуссий в скандалы, и это уже не есть хорошо. Для того чтобы мирно жить с непохожим на тебя человеком, нужно просто ставить себя на его место и хотя бы пытаться увидеть ситуацию его глазами. Это не всегда сразу получается, но, со временем, ты начинаешь осознавать, что во многом ваши мысли сходятся. На самом деле, мы не такие уж разные. Просто, воспитание и характер, заставляет нас отказываться от одних мыслей и отдавать предпочтение другим. Но, иногда люди, которых мы считаем совсем не похожими на нас, говорят и делают то, чего мы хотим, но не позволяем себе. Именно поэтому, они нужны нам так сильно.

Ты никогда не замечала, что жить - это как будто ехать на поезде? Мы проезжаем мимо бесчисленных станций, останавливаемся там, к нам на борт поднимаются люди, которых мы не знаем, а люди, которых мы любим, внезапно сходят с поезда.

Вот почему очень важно научиться жить с одними людьми и без других. Некоторые люди поднимаются к нам и нам нужно знать, как поладить с ними, а другие уходят из нашей жизни и важно уметь продолжать жить без них.

Также читай: Никогда не поздно понять, что ты заслуживаешь того, чтобы быть счастливой

Хотя нам кажется, что это очень сложно, жизнь показывает нам, как преодолеть эти ситуации, которые сегодня кажутся неразрешимыми.

Мы должны сделать все от нас зависящее, чтобы постараться быть счастливыми и извлечь пользу из всех событий, которые будут с нами происходить.

Как научиться жить с людьми, которые тебе не нравятся?

Иногда это очень сложно, потому что люди не разделяют наши ценности и наши взгляды на жизнь или просто совсем не подходят нам.

Нам приходится только смириться с этим, так как мы не можем совсем не общаться с ним, например, потому что это члены нашей семьи или наши коллеги. Такие люди могут быть токсичными, но, к сожалению, от них нельзя отвернуться или совсем забыть о них.

Нам нужно научиться жить с этими людьми таким образом, чтобы ничто не нарушало наше эмоциональное равновесие.

Тебе не нужно менять окружение каждый раз, когда какой-то человек доставляет тебе дискомфорт. Ты должна научиться принимать других людей с их достоинствами и недостатками.

Ты наверняка думаешь, что ты будешь пассивно страдать, но это совсем не обязательно так. Приняв этих людей в свой круг, ты станешь более мудрым и уравновешенным человеком.

Необязательно всегда убегать от того, что нас беспокоит. Иногда нам необходимо трезво смотреть на эти ситуации, извлекать из них опыт и взрослеть.

Как научиться жить без других людей?

Жизнь не всегда удерживает рядом с нами людей, которых мы любим, поэтому нам нужно уметь выживать без людей, к которым мы сильно привязаны и которых нам сильно не хватает.

Родители, друзья и наши возлюбленные могут сойти с нашего поезда и оставить его пустым, поэтому нам очень сложно с этим жить. Важнее то, что ты можешь это преодолеть.

Страдание, которое охватывает нас, когда важный человек «сходит» с нашего «поезда», часто указывает на эмоциональную зависимость или невозможность полюбить одиночество.

Решение этой проблемы довольно простое: мы должны позволить людям подниматься в наш поезд и сходить с него. Они могут оставаться в нем только до тех пор, пока жизнь позволяет нам это.

Почему нам так больно, когда люди внезапно уходят? Потому что мы не знаем, когда они это сделают, мы теряем контроль, а как ты могла уже заметить, мы хотим контролировать все и всех, чтобы быть уверенными, что в нашей жизни все будет хорошо.

Не пропусти: Эмоциональная зависимость в отношениях: 5 сценариев развития

Очень важно научиться принимать реальность, хотя она доставляет нам боль и страдания. Нам нужно научиться принимать эту боль, чтобы двигаться дальше, потому что жизнь продолжается.

Подумай о всех своих хороших воспоминаниях и опыте и продолжай свой путь. Ведь, в конце концов, мы всегда движемся вперед в одиночестве, хотя и не верим в это.

Что сложнее для тебя? Жить с одними людьми или без других? В любом случае тебе нужно научиться преодолевать свои барьеры и страхи, чтобы они не мешали тебе быть счастливой.

Кроме того, помни, что важно научиться принимать любые жизненные ситуации. Прими жизнь такой, какая она есть, принимая не только хорошие, но и плохие вещи . И помни, что мы не можем контролировать все на свете, особенно свое будущее.

Как научиться жить с одними людьми и без других?

Мне 36 лет, семьи уже нет, недавно развелись с женой, с которой прожили почти 8 лет. 3 года у нас не было отношений вообще никаких, я жил только ради ребенка. Все что мог отдавал ей и дочке. Пытался создать нормальную семью — не получилось. Разные интересы, разные взгляды на жизнь, отсутствие внимания.

Сейчас оцениваю ситуацию: друзей нет, компании нет, есть знакомые которые вспоминают обо мне, только когда им что то от меня нужно. Знакомится с девушками не умею абсолютно. Сами они конечно не знакомятся. Интимных отношений тоже нет, уже почти 3 года, хотя и раньше они были крайне редко.

Через интернет познакомиться не получается, на меня обращают внимание только женщины более старшего возраста, хотя я и не выгляжу даже на 36 лет (хотя за последние годы вероятно уже сильно сдал)

Семья была для меня стимулом к полноценной жизни. Но давно все пошло на спад, начались проблемы с работой, со здоровьем, стал впадать в депрессии, хотя раньше даже и не знал что это такое. Из оптимиста стал полностью негативным человеком.

Считаю себя человеком интересным, могу поддержать любую беседу и тему, поскольку работаю в сфере рекламы и организации. Не притязателен ни к чему, могу общаться с людьми любого социального положения.

Брак у меня первый, но до этого был гражданский пятилетний брак с девушкой.

Сейчас очередная весна. Опять в одиночестве. Отношений уже боюсь. Еще раз таких переживаний не выдержу. Понимаю что надо что то менять в себе пока не поздно. и как то научиться жить для себя и ради себя. Но никак не могу вырваться из замкнутого круга — жить с кем то, для кого-то это у меня самый мощный стимул к действиям. Ради себя — просто не могу..

Источник:
КАК НАУЧИТЬСЯ ЖИТЬ ДЛЯ СЕБЯ, А НЕ ДЛЯ ДРУГИХ?
как научиться жить по другому а не только ради ребенка. психология как научиться жить для себя, а не для семьи. надо жить для себя а не для других. научимся жить для себя. как научиться жить для себя а не для других
https://www.consmed.ru/psiholog/view/445480/

Как научиться жить для СЕБЯ?

Автор сочувствую,сама была такой же,к сожалению с психологами не срослось,и лет мне уже много,всех люблю,а себя нет.САма себе нашла способ,укладываюсь спать и убаюкиваю себя,как маленькую девочку,говорю спи лапушка,спи красавица и т.д.Разбудила и пожалела в себе недолюбленного ребенка.Сама не заметила,как внутри что-то изменилось,и сейчас четко могу сказать,я себя люблю.Люблю себя больше,чем мои близкие меня,и они почувствовав мое отношение к себе,изменились.

Люблю себя больше,чем своих близких. формулировка такая была в голове.

Да, думаю это верный способ — тоже началасебя хвалить. 🙂 только получается как-то коряво и через силу пока что.. Я заметила, что за каждое доброе слово в свой же адрес, чувствую себя виноватой.. Вот не знаю почему, но чувтво это не перепутать ни с каким другим — это, однозначно, чувство вины. Только вот за что.. — это для меня загадка..

Ваше чувство вины,и есть комплексы маленькой недолюбленной девочки,хвалить себя очень сложно,проще чужому человеку сделать комплимент,но работать в этом направлении нужно все равно,я даже плакала сначала. так мне было тяжело.К сожалению пришла к этому очень поздно.

Вы не одиноки. Я тоже всю жизнь живу для кого-то. Сейчас мне 40 и я поняла что жить для себя я не научилась. Живу для мужа, который гуляет и не задумываеться о том как мне плохо. Ругаться не умею. все глотаю и немогу заставить себя изменить что-то в жизни. Потому-что люблю мужа больше себя. Он это понял и пользуется этим.Хорошо есть дочка, но она очень сдержанно относится к гулянкам отца. Хотя его любовница младше его на 24 года и старше дочки на 4 года. Всегда жалко всех. Стараюсь всем помочь. Хотя не раз от этого страдала. Наверно я тоже мазохистка.

вот у меня такая ситуацыя произошла не из приятных что от меня отвернулись друзья и не только от меня еще о тпару человек,они из-за дурацкой выгоды,готовы загнобить человека,друзей лучшшую подругу,и всеравно будут стоять на своем,как решыть ету пролблему и востановить справедливость?

Надо воспитывать в себе чувство собственного достоинства, не позволять на себе ездить. Жить только для себя всё равно не получится, потому что каждый человек по природе своей социальное существо и хочет быть кому-то нужным, полезным. Надо просто себя уважать и всё. А если есть непреодолимое желание помогать людям — можно стать волонтером, помогать бедным, неимущим, больным. они это точно оценят, будут вам очень благодарны. Посмотрите на святых, да просто на хороших людей — они любят людей и стараются им помочь, так что это не болезнь. Болезнь — это когда думаешь только о себе, и живешь только ради себя.

вы не правы совершенно. Ничего не возвращается.

Наоборот, именно таким всегда не везет.

Люди редко бывают благодарными САМИ. И не надо стесняться напоминать о своих благодеяниях.

Жизнь вообще несправедливая, с этим смириться надо. Когда ты делаешь кому то хорошо, просто так, к этому привыкают и считают тебя лохом, те кто ведут себя по свински плюют на всех — молодцы. Просто родители в детстве не научили себя любить и уважать. Но надо учиться 🙂

Вы не одиноки-я тоже прожила жизнь свою помогая другим. все привыкли считать меня сильной. а я так устала. мне 47. о многом жалею. сегодня стала часто грустить. нет жизненной энергии. со мной конечно рядом и муж и родственники и дочь. но многие всеравно ждут от меня помощи материальной. а я устала да и сколько можно. причем часто тому кому помогаю они одеты лучше меня и так далее.

Но вот что я подумала -одолжи столько-сколько можешь простить и забыть-что бы потом себя не гнобить. вот и я сегодня решила забыть. кому и сколько. но больше—всех скинуть со своей шее и тратить на себя любимую.. умом понимаю-но получиться ли на деле.

Все просто. Это ЧуствоСобственной Важности. Мол вот я какая великодушная. На этой земле никто и никому кроме себя родного не должен.Пора взрослеть (дети не в щет)

ЗДРАВСТВУЙТЕ.МОЯ МАМА,ЕЙ 58 ЛЕТ ЖИВЁТ ТОЛЬКО ДЛЯ ДЕТЕЙ И ВНУКОВ. ПОДСКАЖИТЕ КАК ЕЙ НАУЧИТЬСЯ БЫТЬ МЕНЕЕ МНИТЕЛЬНОЙ И НЕМНОГО ДУМАТЬ И О СЕБЕ?СПАСИБО.

Я с тобой полностью соглас. отличный текст

Я, думаю нас с детства учили быть жертвой. Надо бороться за свое счастье. Ведь жизнь дана нам, чтобы жить, а не проживать

ты просто красава. Живи как считаешь нужным. к черту всех они все разные.

Автор, пожалуйста, не переживайте так сильно. Вы не виноваты, просто родственников не выбирают /к сожалению/. Каждый раз, идя по улице в толпе, подумайте о том, что есть люди, вам абсолютно еще незнакомые, но которые могут стать частью вашей жизни, понять, поддержать вас, оценить. Люди разного возраста и пола, но близкие вам по духу. Пусть их встречается на вашем жизненном пути как можно больше.

Жить нужно для ближних

Возлюби ближнего, как самого себя". если себя не любишь, то не ври себе, что любишь других, ты любви не знаешь.

С детства внушали, что нужно делиться, помогать другим, не бросать в беде. Причем не конкретно кого-то, а вообще — всех. В свои 14 лет получила первую зарплату. Песня продолжилась — тоже "нужно делиться", нужно думать о близких.. Мне уже давно не 14.. и сейчас так противно.. Сама себя ненавижу за собственную глупость. Мною просто пользуются, на моем желании помочь — нагло выезжают! Результат один — у всех все стало хорошо, а как стало мне — всем наплевать. Когда я обращаюсь за помощью мненя стыдят, мол надо только на себя расчитывать. Может посоветуете психолога?! Может хоть он мне мозги вправит. Я понимаю, есть такая болезнь — любить людей. Да, я очень открытый человек, и, сколько бы боли мне не причинили окружающие, все равно верю, что хороших людей больше. Проблема в том, как избавиться от этой болезни. Как научиться ставить СВОИ потребности превыше других. Я наверное мазохистка (((Простите за сумбур.

Я Вас понимаю,сама такая.Вот так и живу для всех,кроме себя,самое противное,что они воспринимают это как должное!Сколько раз пробовала изменить себя не могу — похоже это дается свыше. Не сдавайтесь вы еще молодая,постепенно ставьте всех на место,может получится.

Надеюсь автор решила свои проблемы. У меня аналогичная ситуация, но я работаю не с 14, чуть попозже. Вобщем все было тоже самое и брат в том числе. Выход такой: говорите родителям что нет у вас денег вот и все. А свои тратьте на себя. Я не призываю Вас эгоизмом таким заниматься, всего лишь месяц, или парочку. ну не наливает вам супа брат — налейте сами из его кастрюльки, да что же вы кошелек или придаток денежный. они ведь ваши родственники, тем более вы ж не баба-конь всех содержать. почаще себе об этом напоминайте и им тоже. Сумму зп озвучивайте разделенной раза в три, короче чтоб поменьше энтузиастов за помощью обращалось. и не надо постепенно приходить, давайте прямо сейчас. жизнь очень короткая и если не хотят родители и брат делиться, то нафига вы делитесь.

Прочитала, остальные сообщения и в шоке, люди это осознают только в 40-45 лет. Ужас, всю жизнь на себе тащат других, и причем не детей своих, а мужей, братьев и сестер.

Марлетка 13, и, наверное соглашусь.. Я пытаюсь "купить" любовь своих родственников.. Сначала это были оценки в дневнике, лесные слова учителей из школы, а теперь вот.. материальное — деньги/ подарки..

Просто не могу поверить, что я им не нужна без этого. А знаю, что не нужна — были испытания — все показали свое лицо.. Мне было дико больно, потому что они, родные мне люди, отвернулись, когда я не смогла оправдать их ожидания. Пытаюсь обмануть саму себя иллюзией любви.. А у меня больше никого и нет.. Друзья есть, конечно, но у них свои семьи, свои заботы.. Свою семью мне сейчас не завести — пережила недавно такое предательство, что досихпор не оклиматься..

Мы с вами очень похожи.Я такая же.И порой так обидно до боли становится, когда видишь, что ты для всех, а "всех" рядом -то и нет, даже в минуты радости. Порой задумываешься над тем, что бы жить для себя, но не выходит..всегда найдется кто-то, кому нужна "ты"..И все по новой. Круговорот какой-то.Даже домашние как малые дети, без тебя ничего не могут. Порой, сядешь на стульчик, глянешь на себя, а ты вся измученная машина- робот, которая и подруге помоги, и прохожему руку подай, и дома проблемы реши. смотришь и думаешь:-А когда тебе родимой руку протянут, просто о здоровье спросят, или позвонят. И как тут быть, как себя любить. Тебя ведь сразу все не поймут, ещё осудят, да на ругают. Так и живешь ради чего-то или кого-то. И понимаешь, что этот выбрала сама, значит сама по нему и иди.

Не надо забывать,что когда говоришь ДА другим говоришь НЕТ себе. Надо пробовать учиться говорить нет другим.

Продолжайте так и дальше, не ходите ни к каким западным психологам, которые учат плевать на всех и жить ради себя. Это тупиковый путь, ведущий у душевной пустоте и отчаянию. Вск возвращается. Если вы стараетесь больше отдавать, а не брать, в конечном итоге все вам вернется сторицей. Раз это ваша сущность, не ломайте себя. Это другие должны учиться тоиу, что у вас получается естественно.

10 лет помогала сестре.сейчас меня сократили.так я ей теперь ненужна.она так и заявила знакомым "А ЧТО ТЕПЕРЬ С НЕЕ ВЗЯТЬ" и не бощается.я ей как чужая.а я старалась одевала племянников.платила ее кредиты.А теперь пост 2 скажите что делать мне

Охренеть. В топку такую сестру. У нее нет души. П.С. 9 лет уже прлшло с этого поста.

Привет всем! Я тоже с утра встала иподумала я хочу научиться жить только для себя идля своих детей Надоели вокруг окружающих меня попрошайки с которых не дай бог что случиться не возьмешь ни шиша Я разочаровалась в близких ненавижу всех кто меня обманывал и хочу жить не обшаясь Я понимаю что для этого нужно сделать перезагрузку Ну что выйдет из этого время покажет!

Аналогично! Мне уже 34 года и мне так надоели предаьельства людей. Я добрая, готовая плмочь и люди совершенно не считаются со мной. Случилось мне влюбиться в волонтера по раздельному сбору отходов, у него еще болезнь наследстанная была. Я все для него- окружила заботой, вниманием, подарочки, все для него, а лн просто выкинул меня из своей жизни в один прекрасный день, вот и все. Его, как выяснилось, не волнует моя жертвенность, что страдать буду. Этот случай самый обидный и нелепый..

Источник:
Как научиться жить для СЕБЯ?
С детства внушали, что нужно делиться, помогать другим, не бросать в беде. Причем не конкретно кого-то, а вообще — всех. В свои 14 лет получила первую зарплату. Песня продолжилась — тоже "нужно делиться", нужно думать о близких.. Мне уже давно не
http://www.woman.ru/psycho/personality/thread/3870546/2/

Как перестать быть жертвой и начать жить для себя

Демографическая ситуация в нашей стране далека от завидной: по статистике на 1000 мужчин приходится 1151 женщина. Но фактически ситуация для женщин еще более удручающая.

Женщины, воспитанные на советских канонах о «правильной семье», на том, что одной после 25 лет быть стыдно и странно, что смысл жизни – выйти замуж и родить детей, зачастую превращают свою молодость в суетливые поиски «подходящего кандидата», а дальше методично выстраивают жизнь во имя семьи с позиции спасительницы. Во имя спасения драгоценной ячейки на многое приходится закрывать глаза: остаться одной означает подписаться под собственной женской несостоятельностью.

Не удивительно, что в пожилом возрасте, забытые своими детьми и внуками, брошенные мужьями, женщины остаются жертвами, отдавшими лучшие годы своей жизни семье, которой больше нет.

Кажется, ни в одной стране нет столько жертвенных женщин, как на постсоветском пространстве. Мы готовы помогать даже тем, кто не просит помощи, терпеть измены мужа, бесконечно лечить его от пьянства, избавлять своих детей от малейших проблем, а потом ждать от последних того же в старости, да еще и упрекать их, если наши ожидания не оправдываются; жалеть себя и прожитые годы, страдать от неврозов. Оправдывать все это мифическими «все мужчины – козлы» и «проблемы отцов и детей были и будут всегда».

Как ни цинично для кого-то это прозвучит, но каждый человек в первую очередь должен жить для себя, и единственное, что он обязан – это развивать свою личность.

Первое, что необходимо сделать женщине – поставить себя на первое место, полюбить себя, понять свои потребности и в соответствии с ними расставить приоритеты: на первом месте стою я, на втором месте – мой партнер, который помогает мне «охотиться и защищаться». Семья будет крепкой, если муж и жена сотрудничают друг с другом, если они заняты общим делом (совсем не обязательно для этого иметь одинаковые профессии). Если супружеская жизнь не удается, то супружеская любовь женщины непременно переносится на другой объект: ребенка, домашнего питомца или даже вещь.

Второе – наладить отношения с супругом (со своим партнером).

В-третьих, как бы странно для нас это не звучало, дети стоят на четвертом месте в списке наших приоритетов. И воспитывать их надо так, чтобы они вовремя приобрели все необходимые для самостоятельной жизни качества и навыки. Ведь родители не должны опекать детей всю жизнь и бесконечно жертвовать собой. Такой воспитательный принцип характерен и для животных, и он естественен нам по природе. Не стоит лукавить, говоря, что мы живем ради детей. Начнем жить для себя – и нам, и детям станет легче. Ведь все запреты и указания на 98% продиктованы не интересами детей, а нашими тревогами и супружеской любовью, которая противоестественным образом направлена на них, а не на партнера. Нельзя избавлять детей от трудностей, необходимо изменить свой алгоритм общения с ними в сторону партнерских отношений.

Не превращайтесь в «бесплатное приложение» к своему мужу и детям, помните, что вы у себя одна.