Любовь приносит боль, потому что открывает путь к блаженству. Любовь приносит боль, потому что она трансформирует, любовь - это перемена. Любая трансформация болезненна: на смену старому приходит новое. Старое хорошо знакомо, надежно, безопасно, тогда как новое совершенно неведомо. Ты словно попадаешь в океан, не отмеченный на карте. Сталкиваясь с новым, твой ум теряется, это со старым он был в своей тарелке. Ум способен функционировать лишь в хорошо известном; с появлением нового он предельно бесполезен.

Отсюда и возникает страх, а следом за ним боль: приходится покидать старый, комфортный, безопасный мир, где все привычно и удобно. Эта боль сравнима с той, которую испытывает ребенок, покидая лоно матери. Эта боль сродни той, которую испытывает птенец, вылупляясь из яйца. Она похожа на боль испытываемую птенцом, впервые становящимся на крыло.

Страх неизвестного вместо надежности знакомого, опасность неизвестного, непредсказуемость неизвестного делают из тебя испуганного человека.

И оттого, что трансформация происходит от самости к несамости, агония велика. Но испытать экстаз, не пройдя через агонию, невозможно. Для того чтобы очиститься от примесей, золото должно пройти огонь.

Любовь - это огонь.

Именно из-за боязни боли миллионы людей проживают жизнь, лишенную любви. И хотя им все равно не удается избежать страданий, их страдания оказываются тщетными. Страдание в любви - это не напрасное страдание. Такое страдание продуктивно, оно возносит тебя к более высоким уровням сознания. Страдание без любви совершенно бесплодно, оно не приведет тебя никуда, не поможет выйти за пределы постылого порочного круга.

Человек, избегающий любви, становится нарциссом, он закрыт. Он знает лишь себя. Но насколько глубоким будет это его знание, если он не потрудился узнать другого, - ведь только другой служит для нас зеркалом? Тебе ни за что не познать себя, пока ты не познаешь другого. Любовь является еще одним прекрасным источником познания самого себя. Тот, кто не познал другого благодаря глубокому к нему чувству, благодаря всепоглощающей страсти, высшему экстазу, не сможет узнать ничего о себе, ибо у него не будет зеркала, в котором он узрел бы себя.

Отношения двоих и являются этим зеркалом, и чем чище их любовь, чем она возвышенней, тем лучше и отчетливей будет отражать зеркало. Однако возвышенная любовь требует от тебя открытости. Возвышенная любовь требует уязвимости. Тебе придется сложить все доспехи - это больно. Тебе придется перестать быть всегда начеку. Тебе придется отбросить расчетливый ум. Тут не обойтись без риска. Придется жить в опасности. Другой может причинить тебе боль; в этом и состоит страх уязвимости. Другой может отказать тебе; в этом и заключается боязнь любви.

Отражение себя в другом может оказаться уродливым - поэтому ты так тревожишься. Ты стараешься избежать встречи с зеркалом. Но, избегая зеркала, ты никогда не станешь прекрасным. Уходя от ситуации, чреватой опасностью, ты утратишь возможность роста. Прими брошенный вызов.

Не стоит избегать любви. Она - первый шаг навстречу Богу, и его никак не миновать. Тем, кто пытается пойти в обход, не встречаясь с любовью, никогда не прийти к Богу. Это совершенно необходимый шаг, ибо ты осознаешь свою тотальность лишь в присутствии другого, - когда твое собственное присутствие во сто крат усиливается им, когда тебя вытаскивают из твоего нарциссического, закупоренного мирка на яркое солнышко, под открытое небо.

Любовь - это открытое небо. Любить - значит парить в небесах. А бескрайнее небо, по вполне понятным причинам, вызывает страх.

Несомненно, отбросить эго не удастся без боли, ведь нас приучили его культивировать. Мы полагаем, будто эго - наше единственное сокровище. Мы его непрестанно холили и лелеяли, то и дело полировали до блеска, так что, когда любовь вдруг стучится в дверь и все, что от нас требуется, - это отбросить эго, нам, конечно же, становится больно. Ведь это было делом всей твоей жизни, это все, что ты создал, - свое уродливое эго, это дурацкое представление: «Я отделен от бытия».

Это представление уродливо, потому что оно неверно. Оно - сплошь иллюзия, однако все наше общество базируется на представлении, будто каждая личность - это личность, но никак не присутствие .

Но истина как раз и состоит в том, что в мире вообще нет никакой личности; есть только присутствие. Тебя нет - нет как эго, отделенного от целого. Ты являешься частью целого. Целое проникает в тебя, оно дышит в тебе, пульсирует в тебе, целое - твоя жизнь.

Любовь дарует тебе первое переживание - пребывать в едином звучании с чем-то, что не является твоим эго. Любовь дарует тебе первый урок - ты способен гармонировать с кем-то кто никогда не был частью твоего эго. Если ты способен пребывать в гармонии с женщиной, с другом, с мужчиной, со своим ребенком либо матерью, то почему бы тебе не быть также в гармонии со всеми человеческими существами? Если пребывание в гармонии с одним человеком приносит столько радости, то что будет, когда ты сольешься со всеми? А если удастся гармонировать со всеми людьми, то почему бы не попробовать то же с животными, птицами, деревьями? Один шаг порождает следующий.

Любовь - это лестница. Начинаясь с одного человека, она приводит к тотальности. Любовь - это первая ступенька, вершина - это Бог. Бояться любви, бояться мук любви - значит оставаться запертым в темнице.

Современный человек обитает в темнице - своем нарциссизме. Нарциссизм - величайшая одержимость сегодняшнего ума.

Вследствие этого возникают проблемы - проблемы сплошь бессмысленные. Бывают проблемы стимулирующие - они ведут тебя к высшим уровням осознанности. А бывают проблемы, ведущие в никуда, которые просто тебя ограничивают, не позволяя выбраться из старого хлама, держат в заточении.

Да, с любовью приходят и проблемы. Ты можешь их избежать, избегая любви. Но эти проблемы тебе необходимы! С ними нужно встретиться, столкнуться лицом к лицу, их нужно пережить, пройти через них и выйти за их пределы. За пределы можно выйти, лишь пройдя через них. Любовь-это единственное подлинное переживание, достойное того, чтобы через него пройти. Все прочее вторично. Если оно способствует любви, отлично. Все остальное - просто средства, любовь - вот конечная цель. Потому, какой бы сильной ни была боль, отдайся любви.

Если ты не отважишься - как не отважились многие, - то так и останешься жить в своем футляре. Тогда твоя жизнь не превратится в паломничество, не станет рекой, устремленной к океану; она так и останется мутным застойным прудом, и в ближайшем будущем не ожидай в нем ничего, кроме тины да ила. Чтобы оставаться чистым, нужно непрестанно течь. Река сохраняет чистоту благодаря тому, что течет. Течение - это процесс поддержания непорочной чистоты.

Любящий остается девственно чистым. Все любящие чисты и непорочны. Те, кто уходят от любви, не могут сохранить чистоту; они впадают в спячку, застаиваются; рано или поздно начинают источать дурной запах - и скорее рано, чем поздно, - ведь им некуда идти. Их жизнь остановилась.

Именно в таком положении оказывается современный ум, и вследствие этого вокруг буйствуют всяческие неврозы, какие угодно безумия. Расстройства ума принимают масштабы эпидемии. Умственными разладами страдают уже не отдельные индивидуумы - вся планета стала сплошным сумасшедшим домом. Все человечество поражено каким-то неврозом.

Истоки этого невроза следует искать в твоей застойной самовлюбленности. Все ухватились за свои иллюзии отделенности - вот и сходят с ума. Но это сумасшествие не имеет никакого смысла, оно непродуктивно, лишено творческого начала. Еще один выход - самоубийство. Только вот будет ли самоубийство творческим и продуктивным?

Вовсе не обязательно совершать самоубийство, приняв яду, бросившись вниз со скалы или пустив себе пулю в лоб; оно может быть медленным и постепенным - а как раз это и происходит. Редко кто лишает себя жизни, следуя внезапному порыву. Основная масса людей выбирает медленный вариант; не торопясь, день за днем они приближают свою смерть. И эта самоубийственная тенденция стала почти универсальной.

Это не настоящая жизнь, и причиной, основной причиной тому стало то, что мы позабыли язык любви. Нам больше недостает храбрости пуститься в приключение по имени любовь.

Потому люди и предпочли секс - с ним хлопот меньше. Это ненадолго, и ты не привязываешься. Любовь - это привязанность; она предполагает определенные обязательства. Любовь требует близости - только когда вы близки, вы становитесь отражением друг друга. При сексуальном контакте с женщиной или мужчиной никакого близкого знакомства не происходит; по правде говоря, душа другого человека остается незатронутой. Ты всего лишь пользуешься его телом и уходишь восвояси, твой партнер поступает так же. Вы так и не достигаете той степени близости, когда открываете друг другу свои истинные лица.

Любовь - это величайший дзэнский коан.

Она причиняет боль, однако не стоит пытаться ее избежать. Если ты не примешь этот вызов, то лишишься прекраснейшей возможности роста. Отдайся ей, прими выпавшие страдания, ибо через страдание приходит величайший экстаз. Да, приходится испытать мучения, но именно в мучениях рождается экстаз. Да, тебе придется умереть как эго, но если ты сможешь умереть как эго, ты возродишься как Бог, как Будда. И твоя любовь позволит тебе вкусить начала Дао, суфизма, дзэн. Любовь подарит тебе первое доказательство того, что Бог существует, что жизнь не лишена смысла.

Люди, утверждающие, будто в жизни нет никакого смысла, никогда не знали любви. Все их речи свидетельствуют лишь о том, что в своей жизни они упустили любовь.

Не бойся боли, не бойся страдания. Пройди сквозь непроглядную ночь - и впереди тебя ожидает великолепный восход. Только из сумрака ночи рождается солнце. Лишь преодолев ночную мглу, можно встретить утро.

Все мои усилия устремлены к любви. Я учу исключительно любви и ничему иному. Можешь забыть о Боге; это всего лишь пустое слово. Можешь забыть о молитвах - они суть ритуалы, навязанные тебе другими. Любовь - вот естественная молитва, не навязанная никем. Ты рожден с ней.

Любовь - вот истинный Бог, не Бог теологов, но Бог Будды, Иисуса, Магомета, Бог суфиев. Любовь - это тарика , метод, позволяющий уничтожить тебя как отдельного индивидуума и помочь тебе стать бесконечным.

Исчезни как роса и стань океаном, - но для этого тебе придется пройти сквозь двери любви.

Несомненно, когда ты начинаешь исчезать, как роса, прожив так долго, ты испытываешь боль, ведь ты думаешь: «Я такой, но я должен от этого отказаться. Мне настал конец». Тебе на самом деле не пришел конец, это не более чем иллюзия смерти. Ты отождествился с иллюзией, это правда, но она от этого не перестает быть иллюзией. Лишь только когда иллюзия рассеется, ты сможешь увидеть, кто ты есть. И это открытие приведет тебя к наивысшему пику радости, блаженства, праздника.

ОШО ЗАДАЛИ ВОПРОС: Ошо, почему Любовь приносит столько боли?

ОН ОТВЕТИЛ: Любовь приносит боль, потому что прокладывает путь к блаженству. Любовь болезненна, потому что она преображает; любовь – это превращение. Любое изменение приносит боль. Потому что старое должно уступить место новому. Старое знакомо, надежно, безопасно, а новое совершенно неизвестно. Человек вступает в неисследованные земли. По отношению к новому невозможно применить разум, хотя он искушен в старом. Разум способен работать только со старым, но при появлении нового он становиться совершенно бесполезным.
Поэтому возник страх, а расставание со старым, привычным, безопасным миром,миром удобств,вызывает боль. Это такая же боль, какую чувствует птица выходя из яйца. Это та же боль, какую чувствует птица, когда впервые пытается взлететь.
Страх неведомого и надежность известного, не безопасность неведомого, его непредсказуемость – вот что так пугает человека.
Эта агония становиться еще сильнее, потому что человеку предстоит перейти из «Я» в состояние «не-Я». Однако не возможно достичь блаженства, не испытав агонии. Что бы очистить золото, его пропускают сквозь пламя.
Любовь – это пламя.
Именно из-за этой боли, что несет любовь, миллионы людей живут без любви. Они тоже страдают, но эти страдания тщетны. Страдания в любви – не тщетные страдания. Боль любви созидает, она поднимает к высочайшим уровням сознания. Страдать без любви означает просто тратить силы – это никуда не ведет, это заставляет двигаться по замкнутому кругу.
Человек без любви влюблен в самого себя, он замкнут. Он знаком только с самим собой. Но способен ли он познать себя, если не знает другого? Ведь только другой может стать для него зеркалом. Вам никогда не познать себя, не познав другого. Любовь тоже совершенно необходима для самопознания. Человек, не познавший другого в сильной любви, в глубокой страсти, в полном блаженстве, никогда не узнает, какой он сам, потому что у него нет зеркала, где можно было бы увидеть свое отражение.
Отношения с другим – зеркало, и чем чище любовь,чем она выше, тем чище, тем прозрачнее это зеркало. Однако высшая любовь требует открытости. Высшей любви нужно, чтобы вы стали уязвимым. Вам нужно отбросить щиты – и это приносит боль. Следует прекратить постоянно быть начеку. Нужно отбросить свой расчетливый разум. Нужно рискнуть. Нужно жить на грани опасности. Другой может принести вам боль – так возникает боязнь собственной уязвимости. Другой может оттолкнуть вас- так появляется боязнь полюбить.
То отражение самого себя, которое вы увидите в другом, может оказаться ужасным – так возникает тревога. Да, можно избегать зеркал, но то, что вы вообще не смотритесь в зеркало, совсем не придаст вам красоты. То, что вы избегаете каких-то ситуаций, не принесет вам роста. Необходимо принимать свой вызов.
Человек должен идти на встречу любви. Это первый шаг к Богу, и такого шага не избежать. Те, кто пытался избежать любви, никогда не достигают Бога. Это совершенно необходимо, потому что осознать собственную полноту можно только благодаря присутствию другого – когда ваша сущность усиливается присутствием другого, когда вас вырывают из самовлюбленности и замкнутого мира к распахнутому небу.
Любовь – это распахнутое небо. Любить означает лететь на крыльях. Однако вполне понятно, что бескрайнее небо вызывает страх.
Расставаться со своим эго очень больно, потому что нас учили лелеять его. Мы считаем его своим единственным сокровищем. Мы защищаем его, мы украшаем его, мы непрестанно полируем его, но когда в дверь стучится любовь, нужно сделать только одно – отбросить свое эго прочь.
Конечно, это болезненно. Это плод трудов всей вашей жизни, это все, что вы создали – уродливое его, представление о том, что вы отделены от всего сущего.
Такое представление уродливо, потому что оно ложно. Это иллюзорная идея, но она служит основой всего нашего общества; наше общество опирается на мысль о том, что каждый человек – личность, а не сущность.
Истина заключается в том, что в этом мире вообще нет личностей, есть только сущности. Вас нет – вы не существуете как эго, отделенное от целого. Вы – часть целого. Оно пронизывает вас, оно дышит в вас, пульсирует в вас; целое – вся ваша жизнь.
Любовь становится первым опытом пребывания в согласии с чем-то, что не является вашим эго. Любовь дает первый урок того, что вы можете достичь в гармонии с кем-то, кто никогда не был частью вашего эго. Если вы можете достичь гармонии с женщиной, если вы можете добиться гармонии с другом, с мужчиной, если вы способны пребывать в гармонии с ребенком или со своей матерью, то почему вы не можете достичь гармонии со всеми человеческими существами? И если гармония с одним человеком приносит столько радости, то каким же станет счастье гармонии со всеми людьми? И если вы можете достичь гармонии со всеми человеческими существами, то почему невозможно добиться гармонии с животными, птицами и деревьями? За первым шагом следуют и другие.
Любовь – это лестница. Она начинается с одного человека, но заканчивается всем сущим. Любовь – это начало, а Бог – окончание. Бояться любви, бояться усиливающейся боли любви означает оставаться запертым в темной клетке.
Современный человек живет в темной клетке, он страдает нарциссизмом. Сегодня самовлюбленность – величайшая одержимость ума.
Из-за этого возникают трудности, бессмысленные трудности. Есть трудности созидающие, так как они ведут к повышенной осознанности, но есть и такие трудности, что никуда не ведут, – они лишь истощают вас, они просто удерживают вас в прежней суете.
Любовь создает трудности, и этих трудностей можно избежать, уклоняясь от любви, но такие трудности необходимы! Их нужно встречать лицом к лицу, с ними нужно столкнуться; их нужно пережить, преодолеть, нужно пройти сквозь них. Только преодолев их, можно выйти наружу. Любовь – единственная реальность, достойная внимания. Все прочее вторично. То, что способствует любви, является благом. Все прочее – лишь средства, а любовь – итог. Идите навстречу любви, как бы больно вам ни было.
Если вы не пойдете навстречу любви – а так поступают многие – то застрянете в самом себе. Ваша жизнь не будет паломничеством, она не станет рекой, спешащей к океану; ваша жизнь превратиться в застывший и грязный пруд, где скоро не станет ничего, кроме ила и грязи. Чтобы сохранить чистоту, нужно течение. Река остается чистой, потому что она течет. Течение – это непрерывный процесс сохранения девственной чистоты.
Любящий остается девственным. Все любящие девственны. Те, кто не любят, не способны сохранить девственную чистоту – они погружаются в дремоту, в неподвижность; рано или поздно – и скоре рано, чем поздно – они начинают источать зловонье, так как никуда не идут. Их жизнь мертва.
Вот в каком положении пребывает современный человек, именно поэтому процветают самые разные неврозы, все формы безумия. Душевные болезни приняли масштабы эпидемий. Неврозами страдает не какая-то горстка людей – на самом деле, сумасшедшим домом уже стала вся Земля. Нервным расстройством страдает все человечество.
Причиной этого нервного расстройства является самовлюбленная неподвижность. Каждый застрял в собственной иллюзии об отделенности своего «я» – так люди сходят с ума. Но такое безумие бессмысленно, оно ничего не рождает, ничего не создает. Иные люди прибегают к самоубийствам – но самоубийства тоже ничего не дают и ничего не создают.
Самоубийство можно совершить, не только приняв яд, спрыгнув со скалы или застрелившись; самоубийство можно превратить в очень медленный процесс – именно это и происходит. Редкие люди совершают быстрые самоубийства. Чаще всего они убывают себя постепенно – и умирают медленно, очень медленно. Склонность к самоубийству стала почти всеобщей.
Это нельзя называть жизнью – и причиной, основной причиной всего этого является то, что мы позабыли язык любви. Нам уже не хватает смелости, чтобы окунуться в то приключение,что называется любовью.
Именно потому люди так заняты сексом – секс не связан с риском. Он длится мгновение, он не затрагивает вас. Любовь – это привязанность, это сдача. Она не мгновенна. Если она пускает свои корни, то остается навечно. Она длится всю жизнь. Любовь требует близости; другой человек становится для вас зеркалом только после того, как вы оказываетесь рядом с ним. При сексуальном познании женщины или мужчины вы совсем не познаете ее или его суть – по сути, вы убегаете от души другого человека. Вы просто пользуетесь его телом и скрываетесь, а тот, другой, точно так же пользуется вашим телом и убегает. Вы никогда не становитесь настолько близки, чтобы открыть друг другу свои подлинные лица.
Любовь – это величайший дзенский коан.
Любовь приносит боль, но не избегайте ее. Избегая ее, ты упускаешь величайшую возможность вырасти. Погрузись в нее, выстрадай эту любовь, потому что благодаря страданиям приходит огромное блаженство. Да, это агония, но в этой агонии зарождается экстаз. Да, тебе как эго придется погибнуть, но если ты погибнешь как эго, то возродишься как Бог, как Будда. Любовь принесет тебе первый, нежный, как при первом прикосновении, вкус дао, суфизма, дзена. Любовь принесет тебе первое доказательство того, что Бог есть, что жизнь не бессмысленна.
Те, кто говорят, что жизнь бессмысленна, никогда не знали любви. Они просто признаются в том, что их жизнь лишена любви.
Пусть будет боль, пусть будет страдание. Пройдите сквозь темную ночь – и вы дождетесь прекрасного рассвета. Солнце восходит только из чрева темной ночи. Лишь после темной ночи наступает утро.
Весь мой подход основан на любви. Я учу любви, только любви и ничему другому. Можете забыть о Боге – это просто пустое слово. Можете забыть о молитвах – это только ритуалы, навязанные вам другими. Любовь – самая естественна я молитва, ее никто не навязывает. Вы родились вместе с ней. Любовь – это подлинный Бог. Это не богословский Бог, это Бог Будды, Иисуса, Мохаммеда, это Бог суфиев. Любовь – это метод уничтожающий вас как отдельную личность и позволяющий вам стать бесконечностью. Растворитесь, подобно капле росы, и превратитесь в океан – но для этого вы должны пройти сквозь врата любви.
Конечно, когда кто-то начинает исчезать, как капля росы – ведь до того он так долго жил в форме капли – ему больно, потому что он думает: «Я был этим, но теперь это исчезает. Я умираю».
Но вы не умираете, это только иллюзия смерти. Да, вы отождествляли себя с ней, но иллюзия остается иллюзией. Только после того, как она рассеется, вы сможете увидеть, кто вы на самом деле – и это откровение поднимет вас к высочайшей вершине счастья, блаженства и торжества.

(из книги “Тайна”)

История моей подруги Инги банальна до невозможности. Инга понравилась молодому мужчине по имени Алексей, и он добивался взаимности своей любимой целый год. И, наконец, когда девушка сдалась, поверив в искренние чувства парня, он ее обрюхатил (другое слово мне почему-то просто на ум не приходит) и бросил.

Алексей бросил Ингу, как я думаю, потому что испугался . За ребенка, за семью – новую ячейку общества. Испугался потери своей свободы, а также материальных проблем.

Ингу, несмотря на то, что с момента окончания той истории прошло три года, по сей день мучает вопрос: «». И на самом деле - почему? Почему не иногда, а очень даже часто боль становится родной сестрой любви? Этот вопрос терзает многих из нас, ведь ситуация, когда любовный роман заканчивается крахом надежд и мечтаний, знакома, увы, каждому третьему жителю планеты.

И ответа на последний вопрос лично я пока что не знаю. Не знаю, потому что запуталась в своей собственной любви к противоположному полу. «Как же так? – спросите меня вы, читатели, – Вы ведь журналистка и медиум; уж вы-то должны знать, как вернуть себе любовь мужчины!» Если говорить о магических способах возврата (впрочем, как и обретения) , то я и знать их не хочу. Чисто по-человечески не хочу знать (надеюсь, это вам понятно).

Но тут дело еще и в том, что я искренне верю в то, что любовь (настоящая!) приходит не с помощью действий извне, а действий изнутри. То есть действий, идущих от человеческого сердца. Это могут быть желание, порыв, стремление обрести, намерение, мысленный поиск своего идеального партнера.

И вот после мыслеформ, рожденных внутри сердца, можно приступать и к реальным действиям. То есть присматриваться к своим старым и новым знакомым, ходить во всевозможные общественные места (спортзалы, клубы по интересам, вечеринки и дискотеки). Шансы встретить там свое любовное счастье есть. Но только в размере пятидесяти процентов.

Да, существует мнение, что любимого человека можно найти, только усиленно общаясь. И еще говорят, что молодой человек никогда не придет на дом к девушке, словно почтовая посылка. И в этом есть доля правды. Это те самые пятьдесят процентов, о которых я писала выше.

Но вторая доля правды (вторые пятьдесят процентов) заключается в том, что любовь подобна стихийному бедствию и одновременно радостному новогоднему – она приходит из ниоткуда. Подробнее: сантехник, пришедший ремонтировать протекший кран, может оказаться отличным мужем конкретно для вас; а молоденькая дочка соседей, недавно заехавших в ваш подъезд, может стать верной спутницей жизни вашему племяннику, приходящему к вам по субботам за новыми дисками.

Отсюда следует вывод, что единственное, что следует делать человеку, желающему устроить свою личную жизнь – слушать сердце. Доверять ему. И изредка перепроверять полученную информацию головой. Но последнее уже на стадии подготовки к семейной жизни.

Те, кто не слушают сердце, а руководствуются при выборе спутника жизни или просто любовного партнера другими вещами (родственными связями, наличием денежного капитала, красивой внешностью и т.п.) чаще других (а другие – это те, кто выбирал сердцем) попадают впросак.

Пример: Инга не поверила своему сердцу изначально. И когда за целый год общения с Алексеем у девушки выработалась просто-напросто привычка к молодому человеку, она приняла эту за искреннюю, настоящую и большую любовь. А ведь в течение этого года Инге очень нравился другой парнишка – Серёженька, как его называли девушки из двора, переехавший жить в соседний подъезд. И сердцу Инги было неважно, что этот парень на шесть лет ее моложе, практически мальчик, а никак не мужчина.

Да, порой и тем, кто живет сердцем, приходится не очень сладко. И вторая любовная история Инги это подтверждает. Но моя подруга и Сергей выстояли в борьбе за собственное счастье. Ведь общественная мораль, друзья и родители твердили одно, а сердца влюбленных говорили им совершенно другое.

Конец у этой лав стори хороший: совсем недавно молодая двадцатишестилетняя мамочка вышла замуж за двадцатилетнего Сергея. Но свадьба, как говорится, это только начало семейной жизни.

А вот другая моя подруга – Настя – после неудачного замужества (хотя и без последствий в виде детей) боится подпускать к себе новых мужчин. И так, как живет она, живут многие молодые и красивые женщины. А еще многие любят одного мужчину (или считают, что любят), а живут с другим. Почему?

Да просто потому, что не слушают своё ! А руководствуются порой эмоциями, жаждой новизны, желанием сексуальной свободы или протестом против норм поведения и правил жизнедеятельности, которые существуют в семье (роду) мужа, а также страхом чего-то нового, страхом быть непонятой собственными родителями и друзьями, страхом, что ребенок от первого брака будет помехой новым отношениям.

Вот так и рождается боль. Боль, основанная на любви (как бы ни парадоксально это не звучало). На любви к собственному ребенку, на любви к устоявшемуся быту, на любви к родителям.

Тут, конечно же, можно и поспорить. Какая же это любовь к родителям, если молодая женщина боится их? Да, бывают и такие ситуации (когда страх становится нормой жизни человека, и неважно, какого он пола), но ведь есть и такие ситуации, когда уважение к родителям, которое воспитывается, например, в представителях восточных народов, становится для взрослого человека таким же неотъемлемым атрибутом существования, как и телевизор.

Да, кто-то боится своих родителей, а кто-то искренне их уважает и считает, что их благословение необходимо для счастливой дальнейшей жизни. Да, кто-то неподдельно любит родной город (свою квартиру, район своего нынешнего проживания) и не хочет расставаться с этой своей любовью, а кто-то просто-напросто боится перемен (смены квартиры, города, района проживания).

Да, кто-то настолько любит своего ребенка, что, видя, что новый избранник не годится дитя не то что в , но и в хорошие отчимы, понимает, что такие отношения не принесут в дальнейшем счастья ребенку.

А кто-то, как я уже говорила, просто боится еще раз обжечься и именно поэтому убирает второе замужество из своей головы и сердца как нечто неосуществимое.

Кто-то ищет во встреченном мужчине прежде всего хорошего любовника. А кто-то – друга и опору. Но думать сердцем – значит учесть все факторы для комфортной жизни вдвоем (втроем, вчетвером и т.д. при наличии детей).

Выбирать сердцем – значит остановиться, оглянуться вокруг и спросить себя: «А что бы я сделала в данной ситуации (любовном треугольнике, например), если бы знала, что завтра-послезавтра (через две недели) умру?»

Ответьте на вопрос: а что бы вы сделали, если бы знали, что вам осталось жить несколько дней? Ушли бы от жены или мужа и последние два дня жизни прижили со своей настоящей любовью? Увидели бы в собственной (-ом) супруге столько доброты и душевного тепла и поняли, что хотите последние свои дни провести подле нее (него)? Пришли бы к бывшей подружке, которая утверждает, что ее ребенок – это и ваш ребенок, и просто посидели бы втроем за одним обеденным столом? А быть может, признались бы родителям, что правы они были двадцать лет назад, когда сказали, что «Машка (Сашка) эта (этот) все соки из тебя высосет»?

Эх, жизнь так длинна и в тоже время так коротка, чтобы тратить ее на разборки. Поэтому нужно каждый свой день проживать как последний и делать только то, что велит сердце . И тут главное не перепутать голос сердца с другими голосами – разума, эго, самовлюбленности и т.п.

Ведь мужчина может уйти к не потому, что любит ее, а потому, что ему льстит, что столь привлекательная (молодая/умная/ухоженная/сексуальная/добрая) женщина проявляет по отношению к нему знаки внимания. А женщина может уйти от мужа к любовнику, потому что последний щедрее первого, образованнее, глупее и т.д. (список можете продолжить сами).

Но наличие тех или иных качеств характера (личности) не может гарантировать возникновения чувства любви. А значит, вышеописанные люди уходят не к своим по-настоящему любимым, а к тем, кто просто смотрится намного выигрышнее на фоне законных мужа или жены. А если вспомнить народную мудрость, что любят не за что-то, а вопреки чему-то, то…

Может, ища эти самые положительные качества личности в людях, мы забываем самое главное: что нашему сердцу они не нужны? Что нужны они лишь нашему уму, ищущему логическое подтверждение нежных чувств.

Может быть, так вот и рождается любовная боль – из-за противостояния сердца и ума? Как вы, уважаемые читатели, считаете?

— частое заявление, которое мы встречаем абсолютно повсюду. Это книги, форумы, музыка, кинофильмы, мифы. Миллионы людей одновременно решают эту задачу по всему миру. Миллиарды советов и рецептов тщательно и тщетно проверяются обоими полами. Деньги льются рекой, оплачивая очередные личные и чужие эксперименты. Социальные сети всех мастей забиты похожими вопросами и утверждениями:

• Почему любовь — это боль? Каждый раз …
• Почему любовь приносит столько боли?
• Настоящая любовь приносит боль и …
• Всегда любовь приносит боль…
• Когда любовь приносит страдания…

Как же такое происходит? Почему связка слов «Любовь приносит боль» в межчеловеческих отношениях имеет право на существование?

Давайте по-исследуем…

Так случилось, что человек рождается. И это прекрасный момент, означающий приход в наш мир новой судьбы. Его история еще не написана и она может быть наполнена всем самым прекрасным. Он может стать светлым и мудрым человеком, который легко взаимодействует с себе подобными. Его присутствие в жизни других людей принесет радость и вдохновение. Взаимодействие с ним будет вызывать легкость и уверенность. Рядом с ним будет спокойно и весело одновременно. На него можно будет положиться, как на себя. Этот

Человек рождается сильным

Ребенок рождается маленьким и голеньким, чистым и беззащитным. Его глаза светятся радостью и интересом. Он с удовольствием тянет ручки к тем, кто рядом. Улыбается тем, кто с ним нежен и заботлив, кто его замечает и с ним играет. Открытость и любознательность в поступках младенца вызывают у его окружения чувства и бурю впечатлений. И эти чувства обычно самые теплые и особо радостные.

Теплые чувства у близких ребенка в ответ на его открытые поступки придают родителям и окружению дополнительные силы и смыслы к их существованию. Содержание жизни расширяется и заполняется, появляются новые краски и нюансы. Радость и интерес становяться совместными.

Любознательность, интерес к окружающему и открытость ребенка превращаются в реальные мощные ресурсы его семьи и его окружения. У близких самоактуализируются собственные желания. Это желания заботиться и ухаживать, играть и баловать, брать на себя ответственность за события. И эти события обязательно должны быть для всех светлыми.

Такой Силе трудно не последовать — это Вдохновляет!..

Любознательность, интерес и критика

Наступает время, когда ребенок становиться более самостоятельным. Он уже все больше и больше взаимодействует с окружающими его предметами. Его любознательность ведет к тем местам, где для взрослого, по его мнению, существует внешняя опасность. Интерес подталкивает проверить все на ощупь и на вкус. Открытость и несмышленость открывает новые взаимодействия с животными, взрослыми и детьми. Для ребенка появляются новые слова: «нельзя» и «ты не такой…» Наступает момент социализации и новых правил.

И эти правила, порой, не совсем ему понятны. И причины этому существуют:

• Ничего ребенку не объясняют…
• Ему не понятна манера объяснений (например, взрослый язык)…
• Не хватает знаний и опыта ребенку, чтобы понять…

Ребенок все чаще и чаще начинает при взаимодействии с взрослыми попадать в зону некомфорта. Совсем недавно, такие надежные и поддерживающие окружающие вдруг становятся «другими». Они сердятся, ругают его и требуют чего-то непонятного. Обычные открытые и любознательные действия ребенка подвергаются критике. Его все меньше и меньше спрашивают, зачем он что-то делает. Почему-то за него все чаще все и все знают. И ему кажется, что он стал меньше нужен .

И здесь впервые у человека появляется идея об особой опасности . Опасности что-либо сделать не так, опасности получить болезненную реакцию к себе от близких.

И Открытость человека начинает смещаться в сторону Осторожности…

Критика и сомнения

Человечку исполняется 6-8 лет — золотое время. Это время осмысленных познаний, время преображений. Многое открывается, многое становиться понятным. Легко даются буквы и цифры. Начинают даваться к прочтению большие слова и решаться первые задачки. Одно остается непонятным для ребенка — личное отношение к нему.

Никто не объясняет правила, никто не преподает такую науку. По-прежнему ребенку многое приходится исследовать наугад. Вокруг множество таких же как он, и у всех разное поведение. Кто-то держится уверенно, а кто-то при каждом случае паникует. Кому-то навыки даются легко, а кто-то подвержен «дрессировке». И у всех значимых людей вокруг разное отношение к этому и частая непонятная критика. Что делать, на что ориентироваться?

В 6-12 лет сознательная часть мозга еще больше смотрит по сторонам и уверенно развивается. Вокруг сыпятся чужие оценки и комментарии. Возможность сознательно сравнивать побуждает человека в некомфортных для него ситуациях все чаще задавать самому себе вопросы:

• А все ли со мной хорошо?
• Что со мной не так?
• Какой я?

При условии, что такие вопросы ребенок задает себе при сложных и значимых для него ситуациях — то ответы врят-ли его радуют. Отрицательная критика толкает сомневаться в себе самом. Сомневаться в своих способностях и опасности получить болезненную реакцию к себе от близких и значимых. Опасности остаться одному. А это Больно!

И Интерес человека начинает смещаться в сторону Сомнений…

Сомнения и поиск новых опор

Отрочество — великий период, начинается в 13-15 лет. Время поисков новых знаний и опыта, время заполнения внутренних пустот. Уже сложился у ребенка свой «некомфортный» опыт и пора найти самостоятельно всему этому объяснение. Он готов и достаточно самостоятелен.

Вот тут и приходят к нему все «нужные» знания и стратегии. Это книги, форумы, музыка, кинофильмы, мифы, друзья и знакомые. Все, что отвечает на поставленные им вопросы. Все, кто дает ему объяснение и модели поведения.

Но какие именно вопросы при этом задает еще молодой и неопытный человечек? Ответ прост — о том, что «болит». Еще нет рядом того, кто подскажет о том, что:

• Какой вопрос — таков и ответ!
• Спрашивай о том, что хочешь получить, а не о том, от чего хочешь избавиться!

И вместо того, чтобы изучать модели «идти к Радости», он изучает все о «избавлении от Боли». И любому смертному становиться понятно, в чем именно ребенок становиться компетентным. Все получаемые им знания проходят через его страх остаться одному. А это Больно!

И Радость человека начинает смещаться в сторону Депрессии…

Внешние опоры и программы человека

По мере накапливания «позитивного» чужого опыта по борьбе с «собственной болью» ребенок обрастает чужими моделями своего поведения. Ребенок тщательно проверяет, исследует и применяет их. В самые «жизнеспособные» из них он вживается и делает своей частью личности. Наступает момент, когда принятые им модели «поведения борьбы» становятся автоматическими.

Появляются внешние опоры для защиты себя — программы выживания в «мире боли» . Рядом появляются люди, которые подтверждают всю реальность существования именно такой формы жизни. Другое ребенок просто перестает замечать, так как открытость и интерес давно канули в лето. А его страх остаться одному здесь. А это Больно!

И Любознательность человека начинает смещаться в сторону Избирательности

Программы и привычки человека

Наступает момент, когда автоматические программы у человека набирают критическую массу. Программы становятся привычками и начинают жить своей жизнью. И тогда смело можно говорить, что не человек имеет привычку, а привычка «имеет» его.

Всем знакомы множество вредных привычек, которыми обладают люди. Многим известно, что порой необходимо колоссальное усилие, чтобы от таковых избавиться. И многие на это просто не способны без специальной подготовки.

Можно легко заявлять о человеке, которым управляют его привычки — как о некоем био-роботе. Его мысли и действия бессознательно пропитаны борьбой и выживанием. Он утерял:

• Радость
• Любознательность
• Открытость
• Интерес

Вместо так необходимых качеств для появления и поддержания любви в человеке — в нем живут:

• Депрессия
• Избирательность
• Осторожность
• Сомнения

И весь этот список обслуживает только одно — защиту от опасности получить «нездоровую» реакцию к себе.

Страх и Опасность остаться одному. А это Больно!

Привычки человека и его Ожидания

И вот пришло время, когда у человека-привычки, человека-биоробота проснулась настоящая потребность в любви. Это может быть создание дружеских или семейных отношений — одним словом, значимых. Ведь при всей его подготовке и компетентности потребности, которые толкали его на такое образование и в такой опыт, остались теми же. Это все те же:

• Радость
• Любознательность
• Открытость
• Интерес
• Защищенность
• Уверенность
• Спокойствие

Все это спрятано под ролями и масками привычек/программ. Более того, порой это спрятано от осознавания самим человеком. Он даже и не догадывается, что все его приобретенные знания и опыт «избегания» полностью лишают его внутренней силы.

Все внутренние силы человека и его энергия расходуется на защиту от своего «детского» страха одиночества. Поддержание своих выученных представлений о других людях, структуры своих мифов и убеждений становится Самоцелью. Поклонение его виртуальной вселенной является обязательным условием. И он с удовольствием

готов разделить ношу энерго-обслуживания своих «скелетов в шкафу»

с кем-нибудь. Он даже готов и хочет называть это «любовью»…

Ожидания и Боль

И вот такой человечек/робот встречает свою «судьбу». Он как и все, открыто хочет простого человеческого счастья. И скрыто, даже порой от него самого, существует Самоцель — обслуживание и энерго-подпитка другими людьми его программ/привычек.

Сам значимый человек интересен био-роботу только на первых порах. Полученные им знания и опыт практически полностью заменяют потребность интересоваться «избранником». Зачем? Все понятно, все предсказуемо. Не будем терять свое время… Нужен еще донор…

Может потребоваться разное количество времени, чтобы скрытая цель всплыла на поверхность. И реакция «избранного» не заставит себя ждать.

Он уже знает, что «Любовь» приносит Боль…

И у человека/биоробота тоже родятся дети… И это прекрасный момент, означающий приход в наш мир новой судьбы. Его история еще не написана и она может быть наполнена всем самым прекрасным. Он может стать светлым и мудрым человеком, который легко взаимодействует с себе подобными. Его присутствие в жизни других людей принесет радость и вдохновение. Взаимодействие с ним будет вызывать легкость и уверенность. Рядом с ним будет спокойно и весело одновременно. На него можно будет положиться, как на себя. И этот

Человек таков, каков он есть и именно этим он и интересен!

Человек рождается сильным!

И эту силу всегда можно восстановить!