Свадебные хлопоты позади… Каждая женщина, после торжественного обряда, становится не только любимой женой, а затем счастливой матерью, но и невесткой. Замужество почти всегда сопряжено с вхождением в новую семью, построением новых отношений. Если взаимоотношения: зять - теща - тема открытая, обсуждаемая, часто с юмором; то отношения: невестка - свекровь - обсуждаются открыто значительно реже. Если предложить в компании вспомнить байку или анекдот на семейную тему, первыми с большой долей вероятности вспомнятся анекдоты о теще. А много ли анекдотов о свекрови? Чем можно объяснить подобный феномен? Не большей ли драматичностью отношений свекровь - невестка?

"Со свекровью, к сожалению, отношения не сложились". Часто приходится слышать от женщин эту фразу на консультации. Что кроется обычно за словом «не сложилось»?

1. Часто источником недопонимания, а, следовательно, конфликтов невестка - свекровь становится недостаточное знание потенциальных родственников, их семейного уклада.

Когда мы с мужем решили пожениться, то как-то сразу было решено, что жить мы будем с его родителями. Свекровь мне так нравилась. И я абсолютно уверенно полагала, что мы все вместе будем жить долго и счастливо, что там родятся наши дети… Прямо, не знаю, какое затмение на меня нашло, хотя мама осторожно меня предупреждала…. Все было хорошо, если бы я не очнулась спустя полгода: за это время я ни разу не видела свекровь с веником (пылесосом, тряпкой, шваброй), она ни разу не приготовила поесть (даже вермишель сварить), и при этом она оставалась хозяйкой в доме (Аленушка, подмети, пожалуйста! Затем: Спасибо! - будто я ей домработница, как это унизительно). Она совершенно не умеет ни печь, ни вообще готовить, и ни капельки этого не стесняется. Странно, что я поняла положение вещей только спустя полгода после свадьбы. «Я была бы не против, если ты будешь пылесосить и в моей спальне» За все время в спальне один раз пылесосил мой свекор. Больше некому, наверное. Она приходит с работы (а мы приходим за полчаса до нее) и сразу к печке по кастрюлям - «А что у нас есть покушать?» Она росла со своей мамой (т.е. бабушкой моего мужа), а та: «О, Ирочка, сиди-сиди, сама все сделаю». И получила разбалованную дочь, а я избалованную свекровь. Она говорит: «Мы приготовим сейчас завтрак», а после того, как я и мой муж готовим все утро на пять человек, пока она умывается, расчесывается, переодевается и бог знает еще что, мы слышим: «Какой Я завтрак приготовила?» Это надо почувствовать! Она это совершенно серьезно! Нам осталось только сбежать на съемную квартиру.
В родительской семье мужа центром вселенной является свекровь. Она единственная женщина, любимая дочь. По ее мнению, со свадьбой сына мало что меняется - на ее орбиту добавляется еще один спутник, только и всего. Семья сына при этом не становится отдельной вселенной. Никакая другая женщина не имеет ни шансов, ни право занимать это место в глазах мужчин, находящихся рядом. К сожалению, бегство - единственный способ сохранить свою собственную семью для невестки. Потому что менять складывавшийся годами, если не десятилетиями уклад - занятие бесплодное и неблагодарное, с большой долей вероятности, обреченное на провал.

2. Следующим источником конфликта могут становиться обманутые ожидания. Причем, речь идет об обманутых ожиданиях с обеих сторон: не только невестка может ожидать от свекрови, но и свекровь также может строить предположения о том, как будет строиться семейная жизнь сына.

У меня проблемы со свекровью. Раньше (уже очень давно) отношения были просто замечательные, дружеские. Я думала, как здорово, что моя свекровь - такая понимающая и чуткая женщина, внимательная и заботливая. Это пока мы жили в гражданском браке - два года, но как только объявили о свадьбе, началась просто травля, даже за день до свадьбы что-то такое несуразное про меня выкатывали мужу, наверное, в надежде расстроить свадьбу. Из хорошей девочки я стала «этой девицей». Хотя, что такого произошло собственно? Из гражданской жены я стала настоящей.

Сейчас много дискуссий ведется о том, что гражданский брак ни чем не отличается от официального. Между тем, представительницы двух различных поколений не считают гражданский брак настоящим, демонстрируя этим самым единодушие. Маме не нравится избранница сына. При этом ее вывод однозначный - эта особа "нам" не подходит, поэтому свадьбе не бывать. Однако как гражданская жена, пусть она будет: ведь гражданский брак не настоящий - это репетиция. Пусть эта хорошая девочка побудет репетиционной женой, а в настоящие жены мы найдем ему кого-нибудь лучше. Такое восприятие ситуации и поведение не всегда выбирается осознанно, и вполне возможно, что ни одна девушка не окажется достойной стать настоящей женой сына. Но, видя, как сын мучается и страдает, мама все же сдается. Изо дня в день она старается втолковать сыну то, в чем сама давно уверена. А именно, что его жена ему не пара. Собирает все слухи, сплетни о невестке. При случае, не спускает с нее глаз и, что бы та ни сказала, ни сделала, трактует по-своему. А свои выводы докладывает сыну. Человек, уверенный в собственных чувствах к жене и в ее любви, пропускает все его мимо ушей. Но если у него есть сомнения, то мамины разговоры попадают на благодатную почву и брак действительно может распасться.

Самое досадное, - жалуется пожилая шестидесятилетняя женщина, - что я сама пригласила ее в свой дом. Мы вместе с ней работали, я наблюдала за ней не один год и думала: надо же какая симпатичная и какая несчастная девушка. Первый муж ее оказался подлецом, пришлось вернуться к родителям, с ними тоже понимания нет: придираются и изводят. Когда мой Петенька развелся, я так и решила, надо бы их познакомить. Познакомила, все у них заладилось, сошлись, свадьбу скромную сыграли, жить они у меня стали. Три комнаты - все поместимся. Постепенно отношения начали портиться, то на кухне столкнемся, то из-за ванной повздорим. Дальше больше: уже и сын начал на меня голос повышать… Пришлось мне разделять ордера по суду и разменивать квартиру. Сын с невесткой возражали, они, как оказалось, хотели, чтобы я уехала в другой город к дочери. Вот такая вот сказка про зайкину избушку лубяную…

Скорее всего в этой ситуации невестка предположила, что пожилая мама пойдет на все ради счастья своего сына, полностью оставив ему квартиру. Однако свекровь посчитала, что свой родительский долг уже выполнила. На этой почве возник конфликт. Детям свойственно считать себя взрослыми тогда, когда это удобно, а также детьми в других ситуация. Гораздо более распространена обратная ситуация, когда свекровь всю жизнь воспринимают своего ребенка как часть себя и совершенно не чувствуют разделяющей их границы. Ей нужна постоянная подпитка от сына в виде внимания и заботы, доказательства того, что в его душе мама занимает первое место.

Сын не должен всю оставшуюся жизнь расплачиваться с матерью за то, что она его вырастила, воспитала, выучила. Мать выполнила свой долг по отношению к ребенку и не обязана что-то давать ему, когда он уже стал взрослым самостоятельным человеком. Безусловно, родители стареют и нуждаются в опеке. Как и насколько осуществлять эту опеку, имеют право определять их взрослые дети. Но это уже совсем другая тема.

3. Вмешательство на самых различных уровнях в жизнь молодой семьи становится еще одним источником конфликтов. Вмешательство может происходить, например, на бытовом уровне: невестка плохо готовит, недостаточно чисто убирает, не умеет утюжить должным образом стрелки на брюках и пр. Если молодой семье не удается на этом этапе отстоять свой суверенитет, то ее ждут новые испытания. Семью, выдержавшие «бытовые» нападения, сталкиваются с еще более серьезным вмешательством - воспитательным. Огромное количество копий ломается в битвах, посвященных воспитанию детей-внуков.

Мы в браке 4 года и неприязнь со стороны свекрови просвечивала во всем вплоть до появления дочери, а потом она переменилась (мне так казалось) и стала нормально, тепло и с интересом с нами общаться. Я так думала, что меня она так и не переваривала, но внучка единственная (есть два внука) и с ней хотелось общаться, поиграть в бабушку, поэтому она и стала нормально общаться. Я тогда решила, что пусть я недолюбливаю ее, но я не могу лишать дочь бабушки. И все было хорошо до 8-9 месяцев, а потом что-то случилось. Ксюша стала орать, стоило зайти бабушке в квартиру, заползать на меня как обезьянка и ни в какую с рук не сходит. Как выяснилось потом, бабушка била внучку. Мы с мужем противники физических воздействий в любом виде. Но объяснить что-либо бабушке просто невозможно: подумаешь, шлепнула, не избила ведь! Дитя пороть надо пока поперек лавки лежит, потом будет поздно. Это ее слова. Осталось только ограничить общение с бабушкой в нашем присутствии.

На фоне общей неприязни с появлением в семье сына детей, может наступить временное перемирие. Бабушка бывает очень привязаны к внукам и сама вызваться присматривать за малышами. Ребенок даже может жить то у бабушки, то у родителей.

Свекровь из разряда бабушек перемещается в родительскую подсистему и в отношении внуков пытается выполнять функции матери. Настойчиво навязывает свои правила, действуя "во благо ребенку". Свекрови нужно осознать, что никакая бабушка маму не заменит, это неестественно и не нужно. Важно осознавать, что в воспитательном процессе определяющим является все-таки слово и действие мамы, а не бабушки.
Способы воспитания - один из наиболее дискуссионных вопросов в родственных взаимоотношениях. Тем более такая вещь, как физические наказания. По этому вопросу часто и супругам сложно бывает прийти к согласию. Наибольшее количество споров вызывает именно тема физического наказания. На вопрос «Бьете ли вы своего ребенка?» почти в ста процентах случаев дается отрицательный ответ. Вопрос «Наказываете ли Вы своего ребенка физически?» заставляет задуматься, оценить педагогическую тактику и стратегию и дает некоторый процент утвердительных ответов. На вопрос «Шлепаете ли вы своего ребенка иногда в воспитательных целях?» утвердительный ответ бывает получен в восьмидесяти процентов случаев. Тем более сложно бывает прийти к пониманию в таком сложном вопросе людям различных поколений. Вмешательство чаще всего бывает связано с тем, что родительской семье сложно осознать, что сын вырос и у него теперь своя семья.

Итак, существует три основных источника конфликтов между невесткой и свекровью. Как обойти острые углы и не оказаться втянутой в кровопролитные бои с мамой мужа. Во-первых, постараться как можно лучше узнать семью своего мужа. Во-вторых, не строить иллюзий относительно новой семьи, лучше готовиться принимать новых родственников такими, какие они есть, со всеми их достоинствами и недостатками, и то, и другое, наверняка будет. В-третьих, зарекомендовать себя взрослым, независимым человеком, способным принимать взвешенные ответственные решения по вопросам любого уровня: от выбора рецепта тушеных овощей на ужин до анализа состояния рынка недвижимости для приобретения жилья.

29.08.2009

Анна Бердникова,

Психолог

на форуме ("связанная" тема)

Татьяна 2010 (22/02/2016)

Это ж надо было такую редкую тему отрыть ))

Нина1506 (21/02/2016)

У меня со свекровью хорошие отношения каждую зиму забираем ее к себе до весны она у нас живет и ни каких проблем

j-j (24/11/2010)

Молитва Святой Марте

Молитва очень мощная; Исполняет все желания (если это угодно Небесам- имеется ввиду, что Вы никому своими желаниями вольно или невольно не повредите); желания исполняются часто еще до окончания цикла чтения.

1. Молитва Святой Марте- Читать 1 раз
«О Святая Марта, Ты Чудотворная!
Обращаюсь к тебе за помощью! И полностью в моих нуждах, и будешь мне помощницей в моих испытаниях! С благодарностью обещаю тебе, что буду эту молитву везде распространять! Покорно, слезно прошу- утешай меня в моих заботах и тяготах! Покорно, ради великой радости, которая наполнила твое сердце, слезно тебя прошу- хлопочи обо мне и моей семье, чтобы мы сберегли нашего Бога в своих сердцах и тем себе заслужили Спасенного Всевышнего Посредничества, прежде всего при той заботе, которая меня сейчас тяготит….
(далее желание, н-р, помоги мне найти высооплачиваемую работу; помоги мне встретить любимого и создать счастливую семью; и т.д.)…
…Слезно тебя прошу, Помощницу в каждой нужде, победи Ты тяготы так, как Ты побеждала змея, пока не лежал возле Твоих ног!»
2. Молитва «Отче наш»- читать 1 раз
3. Молитва Пресвятой Богородице- Читать 1 раз
«Богородице, Дево, радуйся! Благодатная Мария, Господь с Тобою! Благословенна Ты в Женах и Благословен Плод Чрева Твоего, яко Спаса родила еси душ наших!»
4. «Слава Отцу и Сыну, и Святому Духу! И ныне, и присно, и во веки веков! Аминь!»- Читать 1 раз
5. «Святая Марта, проси о нас Иисуса!»- Читать 9 раз
*- Молитва очень мощная; Исполняет все желания (если это угодно Небесам- имеется ввиду, что Вы никому своими желаниями вольно или невольно не повредите); желания исполняются часто еще до окончания цикла чтения.
– Читать необходимо циклом- 9 вторников подряд. Если один из вторников пропущен- начать все заново. Если желание исполнилось ранее- все равно дочитать до конца цикла (все 9 вторников). Рядом (справа) на столе должна гореть свеча. Можно любую свечу, но лучше церковную, маленькую.
– Время суток- утро или вечер- неважно. Если свеча церковная, пусть догорит до конца; если иная- пусть погорит мин 15-20, а далее можно потушить (не задувать!). Лучше, если свечу смазать маслом бергамота (ладонью, снизу вверх, от основания свечи до фитиля). А также лучше, если рядом будут живые цветы! Но бергамот и цветы- не обязательно, а очень желательно!
– Также очень рекомендуется перед чтением молитв (любых) искупаться и одеть светлые одежды; быть в комнате одному!
– Желание лучше записать на бумаге, чтобы всегда одинаково звучало при чтении всего текста молитвы. Один цикл- одно желание.
– Молитву нельзя распечачать и читать; необходимо переписать все тексты от руки и уже ими пользоваться! Переписанный Вами текст нельзя передавать другим- каждый человек сам должен переписать своей рукой текст молитв (Вы можете при этом ему продиктовать или просто дать свой или этот распечатанный текст для переписывания).

Ивановна (13/11/2010)

juditt

да пожалуста, но если я не хочу этот ритуал, и не хочу не потому что всех не люблю или хочу выделиться, обидеть, я могу это просто не хотеть? и могу просто делать то что хочу я, а не кто то? ну пусть меня такую не любят, если любят за что то, то это не любовь, любят просто ни за что, просто любят и смысл от того что я через силу буду сидеть за общим столом и в душе раздражаться, что не получила что хотела и начинать думать а нафига мне это все надо и т.д. и т.п......

Добавлено спустя 2 минуты 31 секунду:

juditt
почему Вы считаете что Вы правы, а не прав Ваш муж зачем Вы пытаетесь его переделать? ну не нравится, значит надо найти кто будет устраивать и делать так как Вам надо

juditt (13/11/2010)

Ивановна
Совместная трапеза - это не просто обычай, это ритуал. Меня вот раздражает если муж утащится с тарелкой в свою комнату ТВ смотреть, как он любит. Не могу ему втолковать, что надо есть всем вместе, это же весело. А он с детства привык есть или за книгой или у ТВ. Это никуда не годится, а уж если кто-то пришел, то просто не прилично не садиться за стол Тут уж он садится и доканывает всех своим непередаваемым юмором

Ивановна (13/11/2010)

вот млин, а я тоже не всегда ем за общим столом, беру тарелку и иду в комнату телек смотреть и кушать и не из-за того что хочу обидеть кого либо, а просто чтоб не ухаживать за кем то, ну и пусть молодые например сами сидят на кухне что хотят то и едят, без оглядки так сказать, а то я начинаю то возьми эту ложку, то вилкой есть неудобно, ешь ложкой не стесняйся, а почему я решила что неудобно фиг знает да и по телеку передача интересная, начинаю обьяснять как микроволновкой пользоваться, как я яишницу жарю, да может мои нравоучения выведут из себя, доведут до белого коления, или наоборот скажут воот сидит и слова не скажет
когда ко мне хотят в гости приехать, типа остановиться и по городу побегать, всегда пожалуйста, приезжайте, живите,только предупреждаю сразу, ухаживать не буду, 10 раз предлагать не буду угощений, захотели покушать, кухня открыта, взяли поели что есть, если нет то купите, сами сварите что душа пожелает, чтоб не спрашивала каждые 30 минут а есть будете? или а это любите?
получается что это плохо? значит я плохая, для кого то, но меня любят такую какая я есть, а не нравится не приезжайте

sweetti (13/11/2010)

Лесия
Или верит во все сомнительные приметы,....как моя

Лесия (13/11/2010)

Астра Сибирская

Да нет таких традиций. наоборот традиции - всей семьей за столом и чем больше тем лучше. даже исламисты - женщины отдельно, но женщины между собой-то все вместе едят???
Нда, скорее всего брезгливая она

Извечная проблема семейных отношений - конфликт невестки и свекрови. Как их помирить и что с ним делать - вопросы, которые не дают покоя многим молодым семьям. Частые ссоры и недопонимая могут иметь серьезные последствия и способны разрушить общее счастье. Поэтому действовать надо, зная причины и мнения обеих сторон.

Чужим женщинам разных поколений часто бывает сложно найти общий язык

Человеческие взаимоотношения - тонкая наука. Каждый человек ведет себя в соответствии с ситуацией и окружением по-разному. Свою роль играют индивидуальные особенности характера.

В психологии конфликта отношений свекрови и невестки, как правило, заложено материнское чувство ревности. В глазах матери - жена всегда остается соперницей за внимание ее сына.

Бывают случаи, когда мать супруга является абсолютно неуживчивой и конфликтной личностью. Единственный вариант - не вестись на провокации и не ввязываться в намечающийся скандал. Но существенно такой подход ситуации все равно не изменит. Если неприязнь персональна - выяснение ее причин станет первым шагом на пути к решению проблемы.

Общие причины конфликта

Мотивов действительно много. Критика со стороны родителей мужа - не более, чем склонность к преувеличению достоинств своего ребенка на фоне сильной любви к нему. Отсюда берется одна из главных причин, лежащих в основе конфликта свекровь и невестка - недовольство выбором сына, акцент на недостатках его жены.

Как следствие, едкие замечания, что та не хозяйка, лентяйка, капризная и вспыльчивая особа, не считающаяся с мнением окружающих. Мать во всем видит заслугу своего воспитания, в то время как у жены нет ни единого положительного качества.

Отец супруга реже склонен к проявлению негатива, хоть имеет для него те же основания. Чувство материнской ревности - сильнейший мотиватор для недовольства. Понимание, что ребенок вырос и рано или поздно уйдет из-под опеки - тяжкая потеря, которая подогревается женской эмоциональностью.

Конкуренция за место и значимость в жизни ребенка выплескиваются в виде излишней строгости и придирчивости к мелочам. Даже при понимании этих факторов и невзирая на счастье своего чада, радости его мать не испытывает и контролировать свои чувства не может.

Начинать необходимо с признания наличия проблемы и поиска её настоящей причины

Биологическая причина тоже имеет свое место. Гормональные женские изменения приходятся на период, когда взрослые дети заводят свои семьи. Климакс оказывает существенное влияние на работу всего организма и общие черты характера. Большинство женщин тяжело воспринимают этот период в психологическом плане - он служит для них сигналом о старости.

Изменения фигуры, появление седины и морщин, ослабление интереса со стороны противоположного пола и другая молодая женщина как напоминание об утраченной привлекательности. Так невестка оказывается виноватой в том, что свекруха уже не только мама, но и потенциально бабушка, хоть ее вины как таковой в этом нет.

Несмотря на распространенную точку зрения, что мы выбираем себе партнера по образу своих родителей, сходство между ними и вашей второй половинкой не должно быть стопроцентным. Это одна определенная черта - манера речи, смех или и вовсе что-то неуловимое. Стоит помнить, что у каждого свое предназначение - роли мамы и жены в жизни мужчины сильно отличаются.

Индивидуальные причины

Подводных камней и больных тем предостаточно, но что делать, когда конфликт свекровь и невестка препятствует нормальной семейной жизни и личному счастью? Ответ на этот вопрос стоит искать в зависимости от конкретной ситуации.

Самый частый вариант — проблемы на фоне совместного проживания

Все происходит согласно человеческой природе, но почему-то есть семьи, в которых ссоры не стихают ни на минуту и есть те, где поддерживаются добрые и искренние отношения с родителями обеих сторон. В основе этих проблем лежат индивидуальные причины. Перечислить их все невозможно, но можно выделить основные из них:

• Особенности характера. Властные, принципиальные женщины стремятся контролировать все и вся, быть везде и всюду. В семье сына они также пытаются навести свой порядок.
• Условия жизни. Структурирование времени и жизненное пространство - параметры необходимые для реализации человеческой энергии. Работающая свекруха, имеющая свои занятия и увлечения не будет контролировать качество стирки. Ей нужен слушатель, которому будут интересны ее проблемы.
• Отношения сына и матери. Излишняя привязанность, связанная с единственным или поздним ребенком, жертвенность - я для него все, нежелание мириться с переменами в его взрослой жизни. Такие женщины, посвятившие себя воспитанию чада, ожидают от него ответной заботы в старости.
• Гиперпротекция. Особый тип воспитания, при котором все решают за ребенка - куда идти, с кем общаться, что делать, что есть и так далее. Женится молодой человек только после одобрения кандидатуры невесты семейным советом. И если родители не принимают в этом выборе участия, то и их отношение к нему соответственное.

Конфликт свекрови и невестки: что делать мужчине?

Многие мужчины пытаются отстраниться от этой проблемы, сославшись на свою занятость или наивно полагая, что все уладится само собой. Ее игнорирование может только усугубить ситуацию или привести к таким негативным последствиям как развод.

Выбрать жену, которая будет достойна своей мамы непросто, как и понять почему они поступают так плохо, когда дело касается друг друга. Что же делать мужчине, когда конфликт свекрови и невестки достигает своего предела:

1. Разобраться в его причинах и не игнорировать факт имеющейся неприязни.
2. Определить инициатора ссоры и смягчить накал страстей с его стороны безобидным способом - проявлением внимания или заботы, комплиментом. Если это мать - сказать, что супруге понравилось как она что-то готовила или что та похвалила какое-то из ее решений. Если любимая - невзначай упомянуть, что матери нравятся ее духи или какой-то из предметов гардероба - мама сказала, что в этом платье ты выглядишь просто прекрасно.
3. Любящий муж всегда становится на сторону своей семьи, ведь он хочет сохранить ее в целостности и переживает за будущее своих детей. А разрыв отношений явно скажется на них не самым лучшим образом.
4. Необходимо проявить свою самостоятельность и четко отграничить зону вмешательства мамы в вашу личную жизнь.

Искренне жаль мужчин, которые в таких ситуациях оказываются как между молотом и наковальней

Не у всех жизнь складывается хорошо и порой жизненные условия не позволяют жить отдельно от родителей. Даже в этом случае стоит придерживаться позиции, что моя семья - это мои правила и мы во всем сами разберемся, что бы там не случилось.

Чего нельзя допускать ни в коем случае:

• делать вид, что ничего не происходит;
• оправдывать одну женщину перед другой;
• критиковать кого-то в ответ на жалобы одной из них;
• негативно отзываться в адрес жены или матери;
• принимать чью-то сторону во время ссоры;
• кричать и ругать, обзывать обеих;
• во всем и всегда полагаться на мнение мамы.

Как помирить свекровь и невестку?

Сложно прийти к компромиссу, если оба человека испытывают друг к другу далеко не самые теплые чувства. В этом свете задача, как помирить свекровь с невесткой, кажется практически неразрешимой. Одна сторона не скрывает своего пренебрежительного отношения к другой, а вторая уверенна в том, что ее ненавидят и не считаются с ее мнением.

Исправить ситуацию можно, если начать с малого - нивелировать агрессию, показав, что обе дамы дороги вам одинаково. Этот шаг должен исходить исключительно от мужчины, так как он, хочет того или нет, является яблоком раздора.

Воспитанные и интеллигентные женщины не позволят себе перейти за рамки приличия, даже при наличии личной неприязни

Со стороны невестки необходимо проявить тактичность и оказаться в конфликтных ситуациях умнее - не идти на поводу у чувств, а хотя бы сделать вид, что вы прислушиваетесь к тому, что вам говорят и будете действовать в следующий раз, согласно данному вам совету. Беспроигрышный способ хорошо выглядеть в глазах матери - всегда хорошо отзываться о ее сыне и том воспитании, которая она ему дала. Но здесь не стоит сильно увлекаться, чтобы слова не показались попыткой задабривания и лестью.

Поиск общих интересов и совместное времяпровождение - просмотр телепередач, поход в театр или обращение за советом - как приготовить какое-то блюдо, подскажите мне с выбором платья или посоветуйте, что подарить на день рождение мужу, тоже пойдут на пользу.

Если у вас есть дети - позвольте бабушке проводить с ними время почаще, так она почувствует свою значимость и незаменимость, будет находится в центре семьи и сможет выполнять свою роль матери, окружив заботой любимых внуков.

Как сделать, чтобы свекровь с невесткой не ссорились?

Один из благоприятных исходов проблемы, как помирить невестку со свекровью - сделать так, чтобы они не ссорились. Выбор правильного стиля поведения - залог успеха в решении данного вопроса. Соперничество между женщинами заложено самой природой и акцентировать на нем свое внимание - плохая стратегия в любом из случаев. То же касается тактик приспособления и избегания. Первая - приводит к жертве в угоду собственным интересам, вторая - к консервированию конфликта в вечную вялотекущую стадию, в которой он никогда не исчезнет.

Правильный выход из сложившегося положения - сотрудничество. Если вы мужчина - предлагайте свои варианты, которые устроят обеих женщин. Если вы невестка - ищите компромиссы, не отвергайте помощь свекрухи, не запрещайте мужу ходить к ней в гости и никогда не ругайте ее в его присутствии.

В основе достижения успеха примирения — обоюдное желание и совместные усилия

Участие в урегулировании взаимоотношений должна принять и сама свекровь. При принципиальном отстаивании своей позиции и демонстрации того, что только вы желаете своему ребенку всего самого лучшего, а он сделал неправильный выбор в жизни, вы рискуете разрушить его будущее. Вы же не хотите, чтобы ваши внуки росли без отца или чтобы у вас их не было и вовсе.

Проявляйте терпение и уважение друг к другу, интересуйтесь самочувствием, вместе готовьтесь к семейным праздникам и не давайте ссорам между женой и мужем выходить за рамки их личного общения, не подключайте к семейному укладу и быту третью сторону, и тогда, если конфликты не исчезнут, то поводов для них станет намного меньше.

48 416 13 Про отношения свекрови и невестки слагают песни, снимают фильмы и ставят спектакли. Каждый день создаются тысячи новых семей. И почти в каждой семье одни и те же проблемы: «невыносимая свекровь».

Заметьте, не говорят «невыносимая невестка». Потому что именно в руках невестки находится благополучие семейного очага. Именно от невестки зависит то, как сложатся отношения у нее со свекровью. Во всем этом главное — не начать конфликт с первого дня знакомства. Чтобы этого избежать, мы написали эту статью специально для вас. Итак, как наладить испорченные отношения со свекровью

2 главных правила для невестки:

1. Первое , что нужно понять невестке в отношениях со «сложной свекровью», это то, что свекровь борется не с ней, а за то место, которое невестка теперь занимает в сердце ее сына. Раньше мама была главной женщиной в его сердце, теперь жена. Не нужно стараться заменить мужу маму, займи свое место в его жизни, место жены.

2. Второе , не забывай, постоянные жалобы мужу на свекровь, на ее слова и поведение отрицательно влияют на ваши с ним отношения, но не на его отношения с мамой. Если вы сумеете наладить отношения со свекровью, то увидите, как ваш муж вздохнет с облегчением (возможно он даже скажет вам об этом). Ведь он тоже человек и ему тоже было тяжело все это время, что вы цапались.

Главное заблуждение невесток в том, что все мы считаем, что теперь только нам посвящено все внимание и любовь мужа, а мама осталась в прошлом. Сын вырос, и теперь у него новая женщина в жизни. ВСЕГДА ставь себя на место свекрови! В конце концов, именно эта женщина воспитала такого человека, в которого ты влюбилась и за которого вышла замуж.

Золотая свекровь

1. Если вы живете в разных квартирах . Конечно проживание на одной территории повлияет самым неблагоприятным образом на ваши отношения со свекровью. Это проверено уже неоднократно опытом многих семей. Ну что ж делать, ведь порой молодой семье некуда больше идти, кроме как в родительский дом.

За редким исключением, проживая в одной квартире, вы будете жить дружно. Потому что это как минимум 2 хозяйки на кухне, разные предпочтения в еде, свои графики уборки.

Согласитесь, иногда после 6-дневной работы хочется прийти домой и пофилонить немного, задрав ноги на диван, и посмотреть пару серий любимого сериала, а уборку отложить на утро воскресенья. А вот свекровь может не оценить такое поведение и посчитать вас неряхой, лентяйкой и т. д.

1. У нее еще есть дети . Вам несомненно повезет, если ваш муж будет не единственным ребенком у своей мамы. А еще лучше, если у него будет сестра. Тогда его мама будет более терпима и сдержана, так как она одновременно является и свекровью и тещей.
2. Если ваша свекровь мега занятой человек . У нее свой бизнес или она все время увлечена любимыми занятиями. В этом случае у нее просто не будет времени думать о том, чтобы делать вам замечания. Она, скорее, надоест вам своими рассказами про хобби или работу, но никак не тем, что у Олежика грязная рубашка или что ты неправильно пеленаешь ее внука.

Если у вас такая свекровь, тогда поздравляю. Вам крупно повезло! Далее информация в статье не для вас, а для тех у кого не свекровь, а монстр.

Могут быть трудности, если:

1. Вы с мужем живете в одной квартире со свекровью.
2. Ваш муж единственный ребенок в семье.
3. Ваш муж поздний и долгожданный ребенок.
4. Мама растила и воспитывала его одна, работая на 3 работах.
5. Свекровь на пенсии и не имеет никаких увлечений или хобби.

С первых знакомств выясните у свекрови, как она хочет, чтобы вы ее называли: по имени отчеству (приоритетней всего), «мама», или просто Лена, а также на «вы» или на «ты». Для некоторых мам это может быть принципиальный вопрос.

Как жить со свекровью

1. Вежливость убивает наповал . Не ведитесь на провокации, всегда будьте вежливы и тактичны.

2. Найдите общие интересы . Да, порой это бывает сделать трудно из-за разницы в возрасте, жизненных принципов и т. п. Но попробовать стоит! Может, ваша свекровь не приемлет, чтобы к ней относились как к человеку из прошлого века. Может, она стремится быть наравне с молодежью: любит шопиться, смотреть современные ситкомы, ходить на тренинги или заниматься йогой и т. д. Пригласите ее в театр, сходите вдвоем по магазинам или в спа. Ведь она тоже женщина и ничто женское ей не чуждо.

3. Ни в коем случае не жалуйся на свекровь мужу! Ему сложно принять чью-либо сторону. Даже если она была плохой матерью и их отношения с сыном не всегда были идеальны, он все равно будет любить ее, как и ваш ребенок любит вас. Он будет стараться придерживаться нейтралитета, но в конечном итоге он не выдержит, и это отразиться на ваш с ним отношениях, а не на его отношениях с мамой.

Даже если муж сам не лестно отзывается о своей маме, чаще всего он не позволяет это делать другим людям, даже горячо любимой жене.

Еще опаснее ставить мужа перед выбором: или я, или твоя мать. Одна женщина его 30 лет воспитывала, душу вкладывала, а другую он любит всей душой. Жен у мужчины может быть много, а мама одна. Это только ваша с ней война, и главное оружие в ней — это ваша хитрость!

В семье моей подруги, маман никак не успокаивалась, что ее сына увела КАКАЯ-ТО. Она шла на все: имитировала мигрень, обмороки, приступы, в общем, делала все, чтобы только сыночек прискакал домой. И что же?! В конечном итоге, этот солидный, преуспевающий в своей профессии дядя вернулся к мамуле под крылышко, а отношения разорвались.

Даже если вы редко общаетесь со свекровью, все равно звони ей, интересуйся ее делами. Коротко рассказывай свои новости, больше спрашивай у нее.

Помни главное правило: все любят разговоры о самом себе!

Пригласи ее на обед или на прогулку, она конечно вряд ли согласится, но вот мужу ты сможешь смело сказать, что созваниваешься с его мамой, интересуешься ее делами, зовешь в гости. И в следующий раз, когда она будет жаловаться сыну о том, какая ты неблагодарная и вообще стерва, супруг поймет, что это не так, ведь ты первая шла на контакт. 1:0 в твою пользу!

4. Свекрови-мамы, у которых «оторвали от груди» её золотого мальчика, очень тяжело переносят, когда перестают быть нужными своему уже взрослому сыну. А тут еще и девка какая-то захомутала его. Поэтому главным обезоруживающим эффектом в этой ситуации будет служить то, что вы покажете ей, что она не покинута и не безразлична вам. Звоните ей сами: на день рождения, перед приездом или просто посоветоваться, что купить свекру на юбилей. Вам это ничего не стоит, а ей приятно.

5. Не выстраивайте коалицию с сестрой мужа или женой брата мужа, против несносной свекрови. Здесь ситуация нестабильная и может повернуться против вас. Вы конечно можете, изредка, обсуждать россказни Елены Павловны, но не выстраивайте совместные планы игнорирования или мести.

6. Чаще хвалите свекровь и/или ее сына. Кажется, что вам не за что сказать ей спасибо, ведь такую мегеру еще поискать! Пусть ваша похвала будет даже по мелочам, например «это наверно благодаря маме Олежик так вкусно готовит плов» или «если бы не Елена Павловна, я бы и не догадалась, что нужно взять запасной костюмчик для сына в дорогу». Пусть вам даже будет тяжело все это говорить. Стиснув зубы, улыбайтесь ей, хвалите её. К конце концов так вы будите чувствовать себя лучше от того, что не испортили себе настроение в очередной раз.

7. Чаще делайте комплименты свекрови. Даже если и здесь вам кажется, что она не заслужила комплиментов за свое хамское поведение. Это обескуражит ее. Чем чаще вы будете практиковать это, тем быстрее научитесь непринужденно делать ей комплименты, а как результат получите хорошее отношение к вам и одобрение ваших отношений.

Можно сделать комплимент ее салату или вкусному чаю, которым она вас угощала в прошлый раз, или как красиво смотрелась ее прическа на свадьбе, как же она добилась такого цвета волос?! В общем, думайте! Это ваше оружие в программе укрепления семейных отношений.

Даже если отношения испортились уже на начальном этапе, никогда не поздно взять себя в руки, стиснуть зубы, на 5 минут забыть свои принципы, позвонить и спросить у свекрови «где она покупала тот кофе», даже если вы терпеть не можете кофе.

8. Не жалуйтесь на мужа свекрови. Тем самым вы доносите до нее информацию»вы воспитали никчемного мужчину».

9. Не вовлекай в конфликт детей . Дети это дети. Они не виноваты, что вы ссоритесь с их бабушкой. И тем более они не понимают, почему должны меньше с ней общаться. Даже если отношения невыносимы, не запрещайте общаться детям с бабушкой. Кроме того, свекрови будет приятно, если внук приедет к ней и скажет, что этот рисунок он нарисовал для нее, а помогала ему мама (конечно, если там не черт на колесах).

10. Но и не нужно сильно откровенничать со свекровью . Если отношения испортятся, все знания о вас повернуться против вас и будут использованы свекровью на поле брани.

11. Будь мудрой, терпимой, хитрой и научись идти на компромиссы . Помоги свекрови в чем-либо, например, довези ее с больницы или помоги с рассадой на даче. Хорошие дела поднимают настроение, к тому же, возможно, когда-то тебе понадобится ее помощь. Но и жертвовать своими интересами тоже не надо. Научись тактично и вежливо отказывать, если тебе действительно неудобно помочь ей в настоящий момент.

12. Избегай перехода на личности и конфликтных ситуаций в целом . Стисни зубы, поддакивай, соглашайся с тем что ты никчемная женщина, это обескуражит свекровь. Она просто не будет продолжать спор, так как будет обезоружена.

13. Ни в коем случае не мешай общаться мужу с его мамой . Не диктуй ему, когда и сколько он должен с ней общаться. Помни: мама есть мама. Родителей не выбирают.

Принимая мужа, ты принимаешь всю его семью: маму, папу, бабушку, братьев и т. д.

Золотые правила, которые помогут вам наладить отношения со свекровью.

Что делать, если я не хочу общаться со свекровью. Об этом в следующем видео!

Каждый человек уникален в своём характере и поведении, а потому на этапе формирования отношений между людьми нередко возникают трудности и недопонимания. И если с некоторыми людьми можно в случае частых конфликтных ситуаций отношения прервать, то с другими такой вариант не пройдёт. К примеру, как бы сложно не было строить хорошие отношения со свекровью, строить их надо, ведь она дала жизнь Вашему возлюбленному. К тому же она легко может в вашу бочку мёда добавить свою ложку дёгтя, хотя бы постоянными звонками сыну с телефона, на котором, скажем, безлимитные тарифы Мегафон, и регулярными доносами на Ваше «неподобающее» поведение. Так что если Вам хочется сохранить свою любовь, нужно будет потрудиться.

Многие женщины избегают своих свекровей и рассказывают о них разные ужасы, что невольно думается – «Неужели всем невесткам приходится жить в таком кошмаре?». Однако почти каждая представительница слабого пола в определённый период жизни бывает одновременно и свекровью, и невесткой, и порой даже тёщей. Откуда же берутся проблемы и недопонимания между взрослой опытной свекровью и её молодой невесткой и как им построить хорошие отношения, рассмотрим в статье.

Для начала следовало бы определиться с тем, к какому типу Вашу свекровь можно отнести.

1) Подруга. Если мать Вашего мужа всеми силами пытается Вам помочь, причём делает это ненавязчиво, то она принадлежит к типу свекровей-подруг. Скорее всего, она работает и у неё мало времени на то, чтобы с Вами встречаться. А о Ваших ссорах с мужем она думает, что это – мелочи жизни.

2) Соперница. Если Ваш муж является единственным сыночком, в которого мама вложила всю свою жизнь, которому отдала всю свою любовь, то, что бы Вы не делали, будет казаться ей неправильным. Такая свекровь будет всегда видеть в Вас соперницу, а потому при каждом удобном случае покажет себя хозяйкой положения, победительницей перед своим сыном.

3) Шпион. Бывают такие матери, от недремлющего ока которой сложно ускользнуть. Она тщательно контролирует жизнь молодых, интересуется любыми мелочами. Обычно шпионами становятся одинокие разведенные женщины, которые просто не знают, куда свою неуёмную энергию можно деть.

4) Деловая женщина. Можно лишь порадоваться за невесток, чьи свекрови относятся к данной категории, потому что деловым женщинам интересна только их карьера. Едва ли такая мать хотя бы единожды позвонит со своего золотого номера Мегафон на Ваш номер, чтобы поинтересоваться, постирали ли Вы одежду её сына, приготовили ли ему обед. Вы можете быть предоставлены самой себе: никто и не приблизится к Вам со всякого рода вопросами.

В чём же состоит главный секрет хороших отношений? Вне зависимости от того, к какому именно типу относится мать Вашего мужа, можно сказать, что секрет хороших отношений с ней Ваша заключается в Вашей любви и уважении к спутнику жизни.

Помните, что когда Вы что-то делаете для свекрови, не стоит ждать благодарности с её стороны. Думайте, что всё это Вы для неё делаете как для своей родной матери или из вежливости. Свекровь может полагать, что раз она родила и вырастила сына, с которым Вы живёте, то теперь Вы многим ей обязаны, а потому всю жизнь она будет смотреть на Вас несколько свысока, но не стоит заострять на этом своё внимание.

Самой частой ошибкой, которую совершают многие молодые неопытные жены, является то, что они в красках и со всеми деталями рассказывают своему мужу о том, как плоха его мать. Делать этого никак нельзя, ведь, несмотря на то, какая она есть, эта женщина – родная мать Вашему мужу, с этим можно только смириться. Безусловно, пока Ваш любимый на работе, можно выяснить с ней отношения. Может быть, это даже поможет вам прийти к какому-нибудь компромиссу. Если же Вы начнёте разбираться во всём при муже, то поставите его в неловкое положение, потому что ему будет сложно принять сторону только одной любимой женщины. При этом жалко ему будет вас обеих, ведь любит он вас одинаково сильно.

Ещё одной ошибкой молодых девушек является отказ называть мамой свою свекровь. Не пытайтесь настаивать на том, что у Вас лишь одна мама – родная. Если Вы будете называть свекровь мамой, Вы лишь выиграете, ведь ей и Вашему мужу будет это приятно.

Зачастую с кухни начинаются многие проблемы во взаимоотношениях двух женщин.

В случае, когда Вы привыкли к пище отличной от той, которую готовит мать мужа, лучше сразу в этом признаться и попросить питаться отдельно. Объяснить это можно слабым желудком.

Если кастрюля у вас одна, то не стоит противиться, когда свекровь решит Вас поучать, как нужно готовить какое-либо блюдо. Слушайте её внимательно, а затем поблагодарите за то, что научила Вас новому. Не лишним было бы сделать также комплимент тому блюду, которое получилось в результате ваших совместных усилий.

Вы не обязаны делать всё так, как она Вас научила, но нужно обязательно продемонстрировать на словах, что сделали Вы всё именно так, как сказала она. Старайтесь вообще чаще думать, чем можно порадовать мать Вашего мужа, что может поднять её настроение.

Если обстановка накаляется, хорошо было бы, чтобы сын порадовал маму букетом цветов без какого-либо повода. Она порадуется, и возможно атмосфера разрядится. Также можно по приходу домой сказать, что на работе многие девочки только и говорят что о злых матерях своих мужчин, и подчеркните, что Вам-то повезло, Вы не можете ничего плохого рассказать. Попутно пригласите свекровь пить чай с пирожными. Это тоже благотворно скажется на ваших отношениях. Если свекровь умеет шить или вязать, попросите сшить или связать что-нибудь для Вас. После этого выразите восхищение её работой. Это поднимет ей настроение.

Думайте и сами над тем, как наладить хорошие отношения. Подключите свою фантазию, наблюдательность и желания построить гармоничные отношения. Помните, что далеко не все невестки могут похвастаться отличными отношениями в семьях, станьте исключением, ведь Вам самой будет приятно осознавать, что всё это Ваша заслуга. А как будет рад Ваш избранник тому, что между самыми главными женщинами в его жизни царит гармония. Если Вы сумеете создать такие отношения, свекровь будет готова сделать для Вас всё и, возможно, даже больше.

Слово «свекровь» означает мать мужа, но его можно трактовать и буквально, как «своя кровь». Действительно, после заключения брака два рода объединяются под одной крышей, связывают себя кровными узами.

Человека, который произвел вашего возлюбленного на свет, можно вполне обоснованно называть второй мамой. В нашем обществе исторически сложилась практика переезда жены в дом мужа под опеку его матери. Девушка, таким образом, вливалась в новое племя, другую семью.

Сейчас, когда все больше молодых семей после свадьбы живут отдельно от родителей, а стало быть, практически независимо от свекрови, значение слова утратило былой глубинный смысл. Однако где бы ни проживали супруги, как бы далеко от родителей ни работали, свекровь и невестка имеют одно общее связующее звено – это нежная любовь к одному и тому же мужчине. Нужно признать, что отношения между любимыми женщинами благоверного – матерью и женой – в большинстве случаев складываются неидеальным образом.

У многих девушек на первых же этапах брака возникает вопрос, как наладить отношения со свекровью.

Особенно он актуален, если нескольким поколениям приходится проживать на одной жилплощади. Избежать ошибок нелегко даже тогда, когда свекровь и невестка хозяйничают в разных квартирах.

Почему же так непросто найти общий язык? Как ужиться со свекровью и избежать напряжения в семье? Каждая мать свято верит в то, что действует во благо своих детей. Свекровь может абсолютно искренне желать вам добра, одновременно критикуя и придираясь к мелочам.

Очень часто неопытные молодые жены начинают искать поддержку у родных, подруг или семейного психолога. Советы опытных людей, действительно, окажут неоценимую помощь в общении со второй мамой. Зачем совершать ошибки и искать решения непростых ситуаций, если тот же путь был пройден множество раз другими женщинами.

Почему повторяется история?

Прежде чем оказаться в роли новой матери для партнерши своего сына, каждая женщина вначале сама испытывает все прелести регулярных притеснений со стороны собственной свекрови. И будучи невесткой, ей самой не единожды приходилось открывать секреты общения с бабушкой своих детей.

В какой-то момент роли кардинально меняются, и вот уже женщина сама становится свидетельницей того, как ее сын уходит к другой, создает свою семью, и с этим нужно как-то смириться. Как ни парадоксально, но сделать правильные выводы из зеркального отражения отношений совсем непросто.

Теперь уже новоиспеченная свекровь притесняет, угнетает, третирует ни в чем не повинную девушку. Повторяются те же нравоучения и сценарии, но уже с другими людьми в главных ролях.

Переходя в новый статус, женщина не может оставить обиды позади и как будто, говорит себе и окружающим: «Я натерпелась, теперь страдать будет другая.

Вот и наступила моя очередь учить жизни молодую поросль!».

И она умножает усилия по перевоспитанию снохи, демонстрируя то поведение, которое еще недавно было направлено на нее же саму и вызывало у нее праведный гнев.

Итак, нужно всегда помнить, что вы имеете дело в первую очередь с соперницей и только потом другом, помощником и бабушкой ваших детей. Даже если вам повезло, и у вашего мужа оказалась покладистая и неконфликтная мать, не стоит расслабляться в общении с ней.

Держите ухо востро, потому что при первом же серьезном разногласии она встанет на сторону своей «кровиночки», а вы окажетесь во «вражеском лагере». Психологи советуют в отношениях со свекровью держать разумную здоровую дистанцию.

Идеально, если родители и дети живут отдельно без возможности постоянного взаимодействия. В этом случае трения сведутся к минимуму, и общение будет приносить если не удовольствие, то как минимум относительный комфорт.

Психологические хитрости

Как только вы вступили в роль снохи и прочувствовали первый холодок со стороны второй матери, хорошо бы крепко задуматься, как наладить отношения со свекровью. Вам помогут простые, но действенные советы психологов.

Секреты общения, по большому счету, несложно освоить, если целенаправленно проводить свою политику и страстно желать мира в семье. О том, как ужиться со свекровью, речь пойдет далее.

Существует три главных правила, которые позволят вам избежать эмоциональных вспышек и значительных конфликтов:

• поделите грядки правильно;
• говорите об отношениях в семье или хорошо, или ничего;
• соблюдайте безопасную дистанцию.

Итак, рассмотрим каждое правило по отдельности:

Правило №1: «разделение грядок»

Народная мудрость гласит: двум хозяйкам на одной кухне не ужиться! Если так случилось, что вам пришлось переехать после свадьбы к родителям мужа, постарайтесь найти незанятую нишу с точки зрения вопросов быта.

Нельзя совсем ничего не делать. Тогда рано или поздно даже самые терпеливые родственники назовут вас лентяйкой. Но и другая крайность – стараться делать по хозяйству все подряд – чревато негативными последствиями. Хозяйка дома решит, что вы покушаетесь на ее территорию.

Присмотритесь, чего не умеет делать ваша новая мама. Если она не знает, как вязать, а вам это дано, смело делайте мужу носки и свитера своими руками.

Создайте себе репутацию отличной швеи, если свекровь в этом занятии не сильна. К примеру, пошейте суженому штаны на дачу. Главное, чтоб было видно – вы при деле.

Не пытайтесь сделать ремонт в кухне, поменять что-то в обстановке общей комнаты, заменить сантехнику. Ваши усилия не только не будут оценены, но и вызовут отторжение, как посягательство на традиции и выражение сомнения в компетентности родителей.

Распространенное заблуждение – стараться узнать рецепт любимых блюд мужа и пытаться их повторить на общей кухне. Не надейтесь – такие усилия не только не окупятся, но и станут раздражающим фактором в ваших и без того сложных отношениях.

Вы можете выведать и записать рецепт, но пытаться его реализовать при том, что мама рядом, – сродни самоубийству. Ведь так, как она делает, у вас все равно не получится. А если выйдет отлично, но по-другому, будет выглядеть так, как будто вы сознательно хотели утереть нос сопернице.

Правило №2: быть на позитивной волне

Какими бы на первый взгляд радужными ни казались отношения между женщинами в семье, дружите с новой матерью очень осторожно. Если она провоцирует вас на откровенные разговоры, будьте бдительны и не давайте повода к тому, чтоб в дальнейшем слова задушевной беседы были использованы против вас.

Говорите о муже и отношениях в семье только в позитивном ключе. Не стоит изливать душу и озвучивать свои опасения, негативные мысли или страхи. Так вы оголяете слабые стороны, даете повод для упреков.

Вы можете столкнуться с провокациями: можете услышать, что сын безответственный, не ценит чужой труд или недостаточно чуткий. Не стоит поддакивать, лучше перевести разговор на другую нейтральную тему.