Приветствую дорогие читатели. Сегодня мы с Вами поговорим о Семье. Это самая важная часть жизни человека. Значение Семьи в жизни человека невозможно переоценить. Сейчас в голове у меня много мыслей крутится, но попробую все разложить по своим местам.

Вообще, на эту тему меня подтолкнула моя супруга. Я посмотрел на жизнь нашей молодежи сегодня, ужаснулся. А потом вспомнил свое поколение, вспомнил то, что говорили мои родители, бабушки и дедушки. В принципе не все так плохо, как может казаться.

Конечно раньше, государство делало сильный упор на семью, воспитание как семья — ячейка общества, и так далее. Потом большой провал, но сегодня все возрождается. Конечно люди изменились, изменилось их отношение к жизни. Сам темп жизни ускорился, дети взрослеют с удивительной скоростью. Но детей нужно научить, дать им понять что значит Семья. Разберем значение Семьи в жизни человека.

Что есть Семья?

Большая Семья

Начнем с самого простого — определения. Значение Семьи в жизни человека невозможно переоценить. Но пытаясь дать определение не только слову, но и значению — Семья, немного запутался. Дело в том, что само определение сильно разнится в наше время . Это важно понимать.

Вот допустим для взрослого, не семейного человека, Семья больше ассоциируется с брачным союзом, обязанностями, материальным удовлетворением и так далее. Тот кто уже имеет семью, ответит по другому и по разному. Но многие не обращают внимание, что семья не только муж и жена, дети, но еще и родители бабушки с дедушками и так далее.

Вот дети видят Семью по другому. Для них это первая социальная среда, где они учатся, ведь родители для них являются примером. И это важно знать самим родителям. Ребенок, пока живет с родителями, учится у них всему. И те навыки, которые он приобрел, останутся с ним навсегда и будут влиять на его будущую жизнь, на его семью.

Если взять государство, любое, то у них свой взгляд на семью, как на социум. Относятся они по разному к Семье. Но это как раз то, от чего зависит само государство. По сути, улучшая качество жизни семьи, как общества, можно улучшить и свое (государственное) состояние «здоровья». Много конечно тонкостей, но я думаю вы меня поняли.

А если взять науку, то тут тоже другое отношение и понятие Семьи. Тут в большей степени рассматривается психологическая сторона. Изучаются отношения внутри семьи и отношения в обществе и так далее.

По сути, с какой точки зрения не смотри, все они правы. Я бы просто взял и объединил все взгляды воедино. И то этого может быть и не достаточно . У каждой семьи есть своя изюминка. Можно сказать проще. Семья — это самое главное в жизни человека. Переоценить значение Семьи в жизни человека невозможно.

Давайте оставим этот вопрос открытым и разберемся в значении Семьи для человека.

Значение Семьи в жизни человека.

Игра для всей семьи

Как бы не складывалась судьба человека, какие бы невзгоды не происходили, муж или жена, родители, братья и сестры и так далее, всегда поддержат, поймут и помогут. И рождение ребенка, даже не первого — это всегда событие для всех членов Семьи. Ведь ребенок — продолжение жизни, в том числе и своей.

Вообще, когда имеешь свою Семью, особенно большую, детей, то со временем начинаешь понимать что это такое и зачем она. Вот уже после этого понимания, на душе становится хорошо и легко,осознавая, что ты самый счастливый человек на планете. И тогда становится очень жалко тех людей, у которых нет семьи. Ведь они растут и живут без семейного тепла, без любви и заботы. Эти качества не купишь ни за какие деньги, не променяешь ни на что.

Семью можно сравнить с небольшим островком, где тебя всегда ждут, любят, чтобы не происходило. На этом острове свои заботы, ты отдыхаешь от повседневной суеты, морально все друг друга поддерживают. Да я даже не могу словами объяснить. Но не всегда это так. Бывает семьи распадаются, причем по пустякам, на самом деле. Содержание семьи — это очень ответственная ноша.

Нужно понимать эту ответственность, находить компромиссы, решать нерешаемые проблемы и вопросы и много много всего. Скажите это сложно? Сложно, но результат на много приятнее, когда в семье все хорошо, наступает чувство удовлетворения, спокойствия. Никакие горы денег Вам не дадут такого счастья.

Семья должна быть именно на первом месте . Я очень сожалею о тех, кто ставит карьеру или еще что-то на первое место. Это не правильно. Чаще всего такие люди одиноки и несчастны. Я вот уже не помню, но некоторые миллиардеры заработали свой капитал не потому что у них на первом месте была карьера. Как раз на оборот. Именно благодаря поддержке своей Семьи, близких людей, у них есть силы и уверенность в том, что они делают.

Семья в жизни каждого играет огромную роль. Начиная еще с младенчества, все навыки Вы и любой другой приобретает в Семье, в кругу своих близких. Учитесь жить, выживать, в итоге образуете еще одну Семью. Снова учитесь и потом уже учите своих детей и так далее.

От того, какие отношения складываются внутри Семьи, зависит Ваше личное состояние, успехи в жизни, на работе, в личном деле, во всем, чего касаетесь. Многое зависит от Семьи и от Вас лично.

Настоящая Семья.

Счастливая Семья

Значение Семьи в жизни человека и ее роль мы обсудили. Но как сделать так, чтобы Семья была настоящей, а не просто словом? Для начала нужно понимать, что Семья должна быть крепкой и здоровой, благополучной.

Правда у многих благополучие ассоциируется с деньгами. Мол чем их больше, тем благополучнее и все будет хорошо в семье. Да не так это. Благополучие в семье — любовь, тепло близких, понимание, доверие, душевная близость. Вот как-то так.

Если в Семье есть разлад, нужно не менять Семью, не разрушать ее (это вообще в голове не складывается), нужно понять друг друга, детей и понять то, чего не хватает Семье. Все поправимо. Должно быть взаимное уважение и любовь, если это было, то оно и есть, никуда любовь не девается.

Нужно поддерживать свои отношения, проявлять заботу друг о друге. Часто Семья сравнивается с домашним Очагом. Оно и верно. Очаг потухнет и не будет греть, если в огонь не подбрасывать дрова. Точно так же и с отношениями в семье. Причем не только между мужем и женой.

А вот если отвергать ребенка, то со временем он просто перестанет с Вами делиться впечатлениями и так далее. Ребенок отдалится от родителей и чем старше будет ребенок, тем сложнее будут с ним отношения. Так что уделяете ребенку внимание, чем больше, тем лучше.

Они живут «Душа в душу».

40 лет душа в душу, уважение к таким людям

Не редко мы слышим такое выражение. Я считаю это то,к чему должны все стремиться в семейный отношениях. Каждой семье нужно наработать светлый и благой опыт через постоянное проявление заботы, поддержки и любви. Это и есть задача человека в этой жизни.

Есть такая заповедь, чти своего отца и мать, потому что это основа семьи. Если нет уважения, нет заботы и нет внимания к своим родителям, – все это скажется на семье, и даже на детях. А что является основой здоровой и крепкой семьи? А это взаимоотношения на уровне Души. Иногда про людей говорят: «Они живут Душа в Душу» – это и есть проявление уважения, поддержки и любви друг к другу.

Любая семья, которая желает быть благополучной во всех смыслах этого слова, должна быть построена на любви и взаимоуважении. Когда человек просто любит и проявляет заботу, не требуя ничего взамен, идет духовное единение через такое проявление Души.

И такая семья помогает человеку развиваться, нарабатывать светлый позитивный опыт и создавать духовную материю света в Душе – это именно то, ради чего человек и родился на этой Земле.

Вот и ответ на вопрос.

Одна из лучших цитат в мире

Теперь думаю можно ответить на вопрос: Что такое Семья. Значение Семьи в жизни человека теперь понятно. Скажу своими словами. Семья — это союз двух любящих друг друга людей, способных произвести новую жизнь, обучить.

Семья, это те люди, которые могут оказать поддержку в трудную минуту и обеспечить любовью и пониманием. Существование семей заложено в самой нашей человеческой природе. И насколько бы ни менялся окружающий мир, мы всё равно будем тянуться друг к другу, чтобы справиться с этими изменениями.

Семья — это одновременно уникальное в плане глубокой субъективной интимности и самое распространённое в мире явление. Семья — это душевное благополучие не только себя самого, но и всех членов Семьи.

И много много всего. Еще раз повторюсь, что значение семьи в жизни человека не возможно переоценить.

Надеюсь я смог Вам объяснить простые истины и показать, на сколько это важно. И сколько бы слов не было сказано выше, каждый должен определяться сам, что ему и его Семье важно, что делать и к чему стремится.

Оставляете свои комментарии ниже, делитесь данным постом в социальных сетях, если хотите узнать больше, оставайтесь с нами, будет еще интереснее.

Обновлено: Сентябрь 11, 2017 автором: Субботин Павел

Преуменьшить роль семьи в жизни ребенка абсолютно невозможно: это его надежный тыл, залог развития физических умений, основа формирования моральных устоев. И раньше, и сейчас в основе раннего воспитания детей в семье лежат одни и те же нравственные принципы: все хотят вырастить своего малыша добрым, умным, открытым, успешным и т. д. Только подходы к патронату в каждой «ячейке общества» порой совершенно разные.

Здоровые семейные отношения обеспечивают членам семьи личностный рост, развитие, возможность самореализации, а проще говоря – ощущение благополучия и свободного проявления себя и своих близких.

Психологами выделены удачные способы взаимодействия всех членов семьи, влияющих на жизнь ребенка, но в использовании любой удачной идеи нужно опираться на здравый смысл, собственные ценности и реальную ситуацию.

Участие ребенка в жизни семьи

К сожалению, современные реалии скорее разводят, чем объединяют членов семьи. Большое количество электронных девайсов буквально крадет то время, которое раньше члены семьи проводили совместно. Теперь они его проводят совместно с кем-то или чем-то другим: компьютерными играми, серфингом в Сети, общением на расстоянии. Общих хозяйственных дел также осталось немного: ни возделывать землю, ни ухаживать за животными, ни поддерживать дом сейчас уже не надо в той степени, как это было необходимо делать раньше. Жизнь семьи и воспитание детей в прежние времена во многом обеспечивалось тем времяпрепровождением, которое было направлено целиком на поддержание жизни: охота, быт, земледелие.

Эти же занятия обеспечивали иерархию, прямую передачу опыта и внутренней сущности от взрослых детям того же пола. Женщины ткали, готовили, ухаживали за детьми вместе с девочками, и девочки естественным образом впитывали представление о женской работе и внутренней сущности, которая в процессе этой работы реализовывалась. Мальчики охотились, обрабатывали землю вместе с мужчинами. Это обеспечивало не только представление мальчиков о мужской роли, но и давало впечатляющие доказательства силы и компетентности взрослого мужчины. Таким тесным и деловым общением взрослого и ребенка создавалась особая связь членов семьи и обеспечивалась жизнь ребенка в условиях естественной иерархии, то есть дети всегда видели более сильных и компетентных взрослых.

В современном мире нет необходимости поддерживать жизнь тяжелым ежедневным трудом и дети почти не трудятся вместе с взрослыми. От тех дел, которые все же в семье существуют, их теперь больше принято ограждать. Такая организация жизни ребенка в семье создает некоторые трудности в иерархии, в формировании возрастных связей.

Кроме того, теперь почти вся работа взрослых членов семьи происходит удаленно от дома, и ребенок просто не видит взрослых за работой. Да, он, разумеется, знает, что они «ходят на работу», но, что они там делают, для детей часто остается загадкой. Комичны представления детей о том, чем заняты на работе их родители. Есть знание только о том, что родители ходят на работу за деньгами. Одна шестилетняя девочка на вопрос, что делает на работе ее папа, уверенно ответила: «Ничего! Ему просто там деньги платят».

Ситуация оторванности детей от профессионального мира собственных родителей влияет в итоге на представление детей о работе и на мотивацию к обучению и выбору профессии.

Здоровой тенденцией в отношениях с детьми можно назвать участие ребенка в жизни семьи: будь то домашний быт, организация отпуска, ремонт жилья, совместные праздники. Ребенок должен делать то, что делают взрослые в семье. Если папа что-то чинит или идет в магазин, ребенок может сопровождать его, помогать. Если мама готовит или стирает, желательно и к этому привлекать ребенка. Даже самого маленького, на том уровне, который ему доступен.

Ребенок нуждается в участии в делах семьи, делах взрослых, нужно только допустить его в эту сферу жизни. Это влияет на самооценку, активность ребенка, дает ему чувство принадлежности к семье, дает понимание связи между собственными усилиями и результатом, избавляет от пассивности и чрезмерной требовательности.

Семья в жизни ребенка дошкольного возраста не должна быть просто сценой. Ребенок, учась жить, должен быть не зрителем, а участником тех процессов, которые поддерживают и воспроизводят жизнь в семье. В психологии доказано, что особое чувство общности, братства, связи между людьми создается не совместными развлечениями, а коллективным преодолением трудностей на пути к общей цели. Это в полной мере относится к семейным отношениям.

Сюда же стоит отнести создание специальных традиций, которые цементируют семью. Праздники, совместные трапезы, походы и прочие мероприятия, специально организованные и символизирующие единство, также сплачивают семью и способствуют здоровым и теплым отношениям между ее членами.

Важность дома и семьи в жизни ребенка

Говоря о значении дома и семьи в жизни ребенка, нельзя забывать об иерархии. Стратегия воспитания ребенка на правах младшего члена иерархии заключает в себе идею, что положение ребенка, его право влиять на ситуацию в семье определяются его возможностями. Ребенок не может быть автором идеи, куда пойдет семья, и что будут делать окружающие взрослые. И в ежедневном быту с ребенком лучше эту идею подкреплять, чтобы не создавать ребенку ложных ориентиров.

В вашей семье наверняка существует проблема иерархии, если вы:

• слушаете за столом и в машине исключительно детские песни;
• занимаетесь своими делами, только когда ребенок спит;
• не можете ограничить ребенка в просмотре ТВ и поедании сладостей;
• не можете успешно ограничить физическую агрессию ребенка;
• не можете обеспечить следование режиму.

Несмотря на то что значение семьи в жизни ребенка крайне высоко, на первых порах место младшего в семье, человека, который не принимает важных решений, не организует жизнь, естественно и гармонично для малыша. Ребенок не имеет опыта и знаний о мире, поэтому он не допущен к управлению взрослыми. Дети, которые нарушают (с позволения взрослых) иерархические рамки, всегда повышенно тревожны, часто истеричны. Нарушения такого рода не могут пройти бесследно. В такой ситуации перенапряжены и взрослые, так как жить в такой неестественной ситуации крайне затруднительно.

Особенность жизни ребенка в такой семье заключается в том, что место младшего члена в семейной иерархии, кроме прочего, очень комфортно, оно самое безопасное. Ребенок не принимает решений, не соответствующих его возрасту и возможностям. Он чувствует себя под защитой сильных взрослых, которые определяют правила жизни. Если же взрослые не могут даже определить правил поведения для ребенка, то на таких взрослых нельзя психологически полагаться, а значит, ребенок растет без чувства защиты.

Кроме чувства незащищенности, неадекватного понимания своих возможностей и дурного нрава у детей, стоящих на вершине иерархии, в будущем может наметиться и еще одна проблема: это отношения с властью вообще. Такие люди впоследствии страдают от любой власти над собой, не хотят принимать правила, с трудом ладят с начальством, стремятся любой ценой обойти законы. Дело в том, что в детстве они не были под защитой мудрой и сильной власти, весь их детский опыт - борьба со слабой и хаотичной властью.

Родители «детей-тиранов» иногда склонны утешать себя тем, что у них просто исключительной силы ребенок, с задатками великого лидера, просто генетически не приспособленного подчиняться. Это не более чем защитная конструкция, объясняющая педагогическое бессилие родителей. Забавно, что часто «дети-тираны», попадающие в детские сады или другие подобные системы, могут вести себя вполне пристойно, несмотря на свою «генетическую» склонность властвовать.

Место младшего члена иерархии в семье отнюдь не означает, что с ребенком не считаются, его унижают или игнорируют его потребности. Напротив, старшие стараются эти потребности удовлетворять настолько, насколько это возможно, учитывая соображения общей пользы. Например, у ребенка есть потребность в изучении мира, но это не значит, что ему для этого изучения предоставляется возможность выворачивать наизнанку шкафы, безраздельно владеть вещами родителей и школьными принадлежностями старшего брата. Ребенку могут предоставить интересные предметы, возможность свободного передвижения по квартире. Но ограничат его в передвижении по вертикали квартиры, потому что это опасно. В случае наделения ребенка неадекватной властью, родитель не сможет ограничить ребенка в заползании на высокие предметы, и вынужден будет постоянно сторожить ребенка, чтобы тот не убился.

Важность семьи в жизни ребенка настолько огромна, что у малыша постоянно назревает потребность влиять на ситуацию, быть важным членом ячейки, быть услышанным. И планы семьи обязательно составляются с учетом его желаний, но не в точном соответствии с его пожеланиями. Ребенок имеет основания ожидать, что его желания будут услышаны, но не вправе ожидать, что его требования всегда поставят во главу угла. Например, если семья едет за город, то часть времени все слушают детское радио, но другую часть все же ту музыку, которая интересна взрослым. Если все идут в парк, то часть времени уделяется походу на карусели, но другая часть интересам взрослых. Ребенок, привыкший к тому, что он не пуп земли, спокойно такую ситуацию принимает, считаясь с другими людьми. Ребенок, выращенный с неадекватными понятиями о своем месте в мире, не понимает, что в жизни, кроме его интересов, есть интересы других.

Влияние детей на жизнь семьи

Не секрет, что влияние детей на жизнь семьи поистине огромна, поэтому необходимо разграничение взрослого и детского пространства. Для того чтобы в семье существовало равновесие, часть времени взрослые должны иметь возможность провести без детей. Нормальная ситуация для ребенка, когда ему сообщается (чаще не на словах, а через действия, весь уклад семьи), что есть время, в которое нет доступа детям, оно для взрослых. Это может быть время, когда родители уходят из дома вдвоем, уезжают, чтобы побыть наедине или в компании друзей. И это всегда время, когда детей укладывают спать.

Иногда родители не понимают, как же они могут уложить ребенка спать, если он спать не хочет! И бродит такой ребенок по дому, пока сон не сморит его. В действительности вопрос имеет отношение не к физиологическому состоянию сна, а к действиям и местоположению ребенка после определенного возрастом ребенка времени. Родители организуют вечерние мероприятия (например, умывание, чтение, выключение верхнего света), и после этого начинается так называемое «взрослое» время. Ребенок, разумеется, может в этот момент не спать, но правилами дома ему предписывается оставаться в кровати или в своей комнате. То есть прекращается так называемая дневная активность ребенка, а начинается та, которая ведет к засыпанию (как правило, это пребывание в кровати без развлечений).

Ребенок уходит из «взрослого» пространства, предоставляя родителям возможность побыть вдвоем, смотреть, что им нравится, или обсудить важные вопросы, не предназначенные для третьих лиц.

Обратная тенденция (так называемая «открытая спальня») может выражаться в том, что ребенка ни в какое время невозможно удалить в свою комнату, он смотрит ТВ вместе с родителями, присутствует при всех их разговорах, спит вместе с ними.

Кроме личного времени для супругов, у взрослых и маленьких членов семьи должны быть свои дела, во время которых нельзя отвлекать. Например, мамина работа, папин разговор с другом, утренняя чашка кофе, занятия спортом, любые ритуалы, которые обслуживают потребность человека в уединении или ресурсном для него времяпрепровождении. Должны быть в жизни взрослых какие-то зоны, которые обозначены для ребенка как неприкосновенные. С взрослением ребенка такие зоны создаются и у него.

Даже если ребенок очень эмоционален (громко протестует), тревожен, или у него есть какие-либо другие особенности, границы быть должны. Родители и дети - это представители разных групп, у которых есть отдельные друг от друга дела. И интересы одной группы не могут быть без ущерба для отношений полностью подчинены интересам другой. Если родители позволяют себе иметь собственное пространство, это дает и детям свободу взрослеть, отделяться без чувства вины, иметь свои интересы.

Если мы хотим от своих детей, чтобы они были самостоятельными, интересными и развитыми людьми, то мы, очевидно, должны и показать им на своем собственном примере, как это бывает. И вряд ли при зависимом и инертном поведении мы можем рассчитывать на то, что дети будут свободными и активными.

Чтобы ребенок на примере собственных родителей видел, что значит выделять время на себя, быть внимательным к своим потребностям, взрослый должен уметь это делать с самим собой. Как взрослый безраздельно не принадлежит ребенку, так и ребенок безраздельно не принадлежит взрослому.

Мы ищем баланс между дистанцированием ребенка и чрезмерным приближением к нему. Первое чревато потерей влияния на ребенка и душевных связей с ним, второе чревато потерей себя и плохой моделью развития для ребенка.

Здоровый подход в целом можно сформулировать так: чем меньше малыш, тем нужнее ему родители. В три месяца, три года, тринадцать лет и тридцать три года: в любом возрасте нужны родители, но они нужны в разном объеме.

Особенности воспитания ребенка раннего возраста в современной семье

В каждом возрасте воспитание ребенка в семье имеет свои особенности. И в ранний, и в дошкольный, и в школьный, и в подростковый период к младшему члену семьи нужен разный подход.

В период младенчества ребенку остро необходимо присутствие родителя (обычно матери) максимально близко, как для удовлетворения физических потребностей, так и для формирования чувства уверенности и защищенности в этом мире. В процессе воспитания детей раннего возраста в современной семье, как и много веков назад, тесный телесный контакт с родителем необходим, и его невозможно заменить даже самым качественным уходом чужого человека. Многочисленные психологические эксперименты доказывают, что отсутствие близкой фигуры в первый год жизни оказывает непоправимое влияние на физическое, умственное и психологическое состояние ребенка в дальнейшей жизни.

В период от года до трех лет, несмотря на то, что привязанность ребенка еще очень и очень сильная, начинается физическое и психологическое отдаление ребенка. Ребенок активно осваивает мир, отходит от родителя, но постоянно возвращается к нему, чтобы подзарядиться. Сначала эти вылазки совсем короткие (в другую комнату, на пять минут), а потом все длиннее. Родитель в этом процессе должен сохраняться как надежная, устойчивая фигура, которая на месте, когда ребенку нужно вернуться.

Несмотря на то, что родитель очень нужен, и большая привязанность сохраняется, особенностью раннего воспитания ребенка в семье в этот период является то, что уже нет никакой необходимости быть все время при нем. Ребенок в этом возрасте должен получить первый опыт пребывания с самим собой, первый осмысленный опыт уходов родителей. Часто малыши ведут себя настойчиво и не хотят, чтобы мама уходила. Они ползают за ней, куда бы она ни направлялась в квартире, или громко рыдают, если она уходит. Это неприятное, но в целом нормальное явление, связанное с развитием чувства привязанности ребенка.

В возрасте 9 месяцев - 2,5 лет ребенок формирует чувство привязанности к близкому человеку. Это не врожденное чувство, оно возникает у человека под влиянием эмоционального контакта с близкими людьми. Для многих родителей выглядит это несколько неожиданно: около девяти месяцев улыбчивый и контактный младенец вдруг начинает бояться чужих и громко плакать, как только мать выходит из поля его зрения. Дело в том, что ребенок, активно формируя чувство привязанности, нуждается в присутствии самого близкого человека (обычно матери) и остро реагирует на ее исчезновение. Маленький ребенок умственно еще развит недостаточно, чтобы понимать, что мама, конечно, вернется, она пропадает не навсегда. Требуется целая серия опытов, чтобы окончательно понять, что это все-таки так, и мать не пропадет. Ребенок плачет и протестует, когда мать собирается уходить. Реакция может нарастать, как правило, дети очень остро реагируют в возрасте около 1,5 лет, потом острота реакции притупляется. Многие родители на основании того, что ребенок плачет, решают, что оставлять его нельзя, и неотступно сидят при нём. И совершенно зря: воспитание ребенка раннего возраста в семье должно проходить на фоне контакта с другими людьми. Чем меньше людей окружает ребенка в повседневной жизни, тем меньше у него возможностей привыкнуть к разным людям и разным стилям общения и чувствовать себя спокойно в разнообразных ситуациях. Обычно, если мать находится с ребенком большую часть времени одна, такая ситуация провоцирует особенно острую реакцию на разлучение с ней. Это понятно, так как ребенок привыкает к присутствию одного определенного человека и чувствует себя спокойно только с ним.

Несмотря на то, что дети от 1 до 3 лет часто ведут себя беспокойно при расставании с родителями, им необходим этот опыт. Временная разлука с матерью, при условии, что ребенок остается с хорошо знакомым ему человеком, принесет ему только пользу. Ребенок не может привыкнуть, что отлучки матери являются нормальным явлением, принять этот факт и переключиться на других людей, если не предоставлять ему адекватного опыта. Если ребенок не отпускает от себя мать, ведет себя беспокойно, это, возможно, повод задуматься о том, что он чрезмерно тревожен, обратиться за помощью. Однако это не повод никогда не уходить от ребенка, подкрепляя его зависимость.

Роль семьи я в жизни ребенка дошкольного возраста

После трех лет дети осознают свою отдельность от родителей, формируют чувство собственной личности. Это сопровождается так называемым кризисом трех лет, когда ребенок отстаивает свою независимость от взрослого. В этом же приблизительно возрасте он осознает, что он не центр жизни матери. Существует еще отец, какие-то дела матери, не связанные с ним. Это неприятное для ребенка, но необходимое для здорового взросления открытие. Нездоровая тенденция возникает, если у ребенка складывается впечатление, что он центр жизни родителей, их основной смысл существования.

Понимание того, что родители - отдельные, независимые люди со своими интересами, позволяет ребенку взрослеть, дает и ему право постепенно отделяться, заводить привязанности вне семьи. Даже в неполной семье, где нет второго родителя, желательно, чтобы у ребенка не создавалось впечатления о том, что интересы матери полностью подчинены ему.

Возвращаясь к здравой мысли о том, что все хорошо в меру, нельзя не отметить, что преждевременное выталкивание ребенка из гнезда так же плохо, как и удерживание его слишком близко, «под крылом» родителей. Преждевременно отстраненный ребенок становится эмоционально неустойчивым, часто ищет тепла вне семьи. Такие дети чрезмерно ласковы с окружающими, как бы добирая тепло, недополученное дома, или склонны заводить дружбу с детьми, которые относятся к ним презрительно.

Важность семьи для ребенка на пороге школьной жизни

Семья на пороге школьной жизни приобретает для ребенка новый смысл. Малыш уже гораздо лучше может обслуживать свои технологические, эмоциональные, интеллектуальные потребности. Он активно интересуется миром и людьми в этом мире. Это возраст, когда ребенка нужно выпускать за пределы семьи. Различные занятия и детские дошкольные учреждения предоставляют такую возможность.

Несмотря на огромную потребность во внимании и близости родителей в этом возрасте, никакой необходимости быть при ребенке постоянно не существует, родитель может спокойно работать или заниматься другими интересующими его вещами, не опасаясь, что забросил ребенка.

Существуют дети, которые, по-видимому, еще до наступления трех лет готовы к посещению детского сада. Это очень социальные дети, которые буквально рвутся к другим детям, всячески показывая и прося родителей отвести их в детский сад. Это встречается нечасто, однако такое бывает.

Часто пред родители волнуются гораздо больше, чем сам ребенок. И родители могут своей тревогой усиливать или даже порождать беспокойство ребенка. Надо помнить, насколько эмоциональное состояние родителей важно для ребенка. Оно бессознательно считывается ребенком, являясь ориентиром и информацией о мире и о самом себе. И если родитель транслирует ребенку (часто без слов, просто в мимике, пластике, интонациях, ритме дыхания) острую тревогу, то ребенок обязательно будет так же тревожиться. Ребенок обладает мощными механизмами считывания эмоций окружающих, всегда реагирует на них, часто повышенной возбудимостью или трудностями в поведении.

Роль семьи в воспитании младшего школьника

Около семи лет наступает очередной кризисный этап для ребенка и для всей семьи. Ребенок входит в другую фазу развития и в большую социальную систему образования. Это возраст, когда роль семьи в воспитании младших школьников особенно велика. В этот период важна эмоциональная поддержка взрослого. Однако не обязательно на фоне поступления ребенка в школу бросить работу и засесть с ним за уроки.

Вопрос о том, насколько родителям стоит включаться в занятия с ребенком, очень неоднозначный. Это всегда зависит от текущей ситуации, иногда действительно только родители могут помочь ребенку, подтянуть его знания, обучить каким-то правильным приемам занятий. Но в целом учеба - это дело ребенка, а постоянный родительский контроль и большая включенность в школьные дела скорее обслуживают психологические потребности родителей, нежели требуются ребенку. Для ребенка это обычно оборачивается ослаблением его возможностей, ведет к формированию пассивности и низкой мотивации к достижениям. Получается замкнутый круг: чем активнее роль семьи в воспитании школьника, тем пассивнее ребенок. Родитель, видя такие дела, начинает еще больше напирать, пытаясь ребенка расшевелить. Ребенок же реагирует еще большей отстраненностью, безответственностью и безразличием, при этом родитель убеждается, что ситуацию надо держать, иначе все рухнет. Круг замыкается.

Несмотря на описанные выше опасные грани родительской заботы при воспитании младших школьников в семье, особенно в первый год обучения, ребенку нужна включенность родителей, их поддержка, помощь, психологическая опора. Родители должны проявлять внимание, не замещая активности ребенка, не подменяя его деятельности своей деятельностью.

Роль и значение семьи в жизни подростков

Детско-родительские отношения необычны тем, что судить о их качестве можно часто именно тогда, когда они закончены. То есть, закончены именно как отношения взрослого и ребенка. И начались отношения двух взрослых людей. Тут существует множество вариантов, самые печальные из которых, пожалуй:

• отсутствие каких бы то ни было контактов с родителями;
• чрезмерный контакт с родителями и отсутствие у человека привязанностей вне семьи, то есть слишком тесные взаимозависимые отношения;
• острый конфликт.

Любой исход предопределен историей отношений, то, что в итоге сформировалось, мы можем считать результатом развития отношений. Отношения с ребенком всегда трансформируются, они никогда не стоят на месте, и нельзя предполагать с подростком ту же степень близости, что и с трехлетним малышом. Хотя многим близость с детьми, бесконечная, всепроникающая, пронизывающая как внешнюю деятельность, так и мысли и чувства, кажется идеалом отношений.

Подростковый возраст с 12 до 18 лет - самый, пожалуй, сложный как для окружающих, так и для самих детей. О подростковом кризисе написаны тонны литературы, остановимся здесь на двух моментах.

Во-первых, несмотря на высокую роль семьи в жизни подростков, школьникам нужна свобода, в том числе свобода духовная, свобода в самоопределении. Стремление подростков к свободе испытывают на себе большинство родителей, однако многие именно в ней видят главную опасность возраста и стремятся любой ценой эту свободу ограничить. При воспитании школьника в семье ограничивать свободу можно как физически (например, не разрешая подростку надолго уходить из дома или общаться в социальных сетях), так и на внутреннем уровне (резко критикуя или дискредитируя музыку, одежду, друзей и ценности, которые начинает разделять подросток). В обоих случаях это, мягко говоря, не полезно. Это ведет к нарастанию напряжения между подростками и взрослыми людьми.

Во-вторых, семья должна поддерживать подростков, в этот этап жизни им необходима близость с родителями, эмоциональная поддержка, тепло. Но подросток ведет себя зачастую отталкивающе, а родители растеряны - и это затрудняет доступ людей друг к другу. Нельзя забывать, что подростку нужна не только свобода, но и защита семьи, внимание.

Статья прочитана 6 790 раз(a).

1. Предисловие.
2. Семейное благополучие.
3. Этапы развития семьи.
4. Семья и общество.
5. Ступени развития ребенка.
6. Материнская любовь.
7. Ребенок.
8. Мама.
9. Начало диалога.
10. Отсутствие тепла общения.
11. Залог родительской любви.
12. Искусство любви.
13. Любовь матери, любовь отца.
14. Воспитание.
15. Воспитание и любовь.
16. Что противостоит воспитателю.
17. Комментарий из практики.
18. Список литературы.

«Ничто не действует в младых душах детских
сильнее всеобщей власти примера, а между всеми
другими примерами ничей другой в них не впечатлевается
глубже и тверже примера родителей»
Н.И. Новиков (1744-1818).

Все родители хотят, чтобы их дети были добрыми, выросли счастливыми.

Хотят такими и воспитать. Однако счастье родители воспринимают все по-разному. Для одних это спокойствие и материальное благополучие, для других – самостоятельность и возможность духовного развития, для третьих – творческая работа и риск.

Недостаточно осознанные стремления родителей, могут, как помочь, так и навредить детям. Всегда лучше, познав себя, надеяться достигнуть лучших результатов. Особенно в воспитании, ведь развитие личности ребенка – это такая задача, которую можно успешно решить, только всесторонне обдумав.

Воспитание ребенка начинается с того самого момента, когда родители выбирают своему ребенку имя.

Имя, это значительный признак, который может многое сказать. Это и ожидаемые успехи в дальнейшей жизни ребенка, и определенные свойства характера, и стратегия развития ребенка в определенном направлении.

Первые впечатления ребенка надолго остаются в его психике. Влияют на его поведение и в последующей жизни. Проявляются даже тогда, когда он, уже будучи взрослым об этом не думает.

Ребенок перенимает от родителей много качеств, которые становятся важными в его дальнейшей жизни. Очень многие предполагают, что черты характера родителей, их ценностные ориентации наследуются детьми почти автоматически.

Однако еще великий Рудаки (таджикский поэт, живший около 860-941 годов) писал: «Как жаль, что отпрыск неразумный рождается от мудреца: не получает сын в наследство талант и знания отца».

Итак, что же перенимает ребенок от родителей? Во-первых отношение к самому себе и другим. Родители являются своеобразным отражением опыта ребенка, ребенок замечает, оценивает поведение других и тем самым «выбирает» свои особенности. В данной ситуации очень важны отношения между родителями.

Семейное благополучие.

В глазах общества брак – это гарант сохранности моральных устоев. Брак также дает законные имена рождающимся детям. Однако, идея гражданского брака, а проще говоря, сожительства, пользуется сегодня огромной популярностью. При чем, главным аргументом в данных отношениях является термин: «Надоел, не нравится – разбежимся, и разводиться не надо». Хотя за этими высказываниями, конечно, стоят совершенно другие мотивы. Это, страх, что никогда замуж не возьмут; не желание брать на себя ответственность; зачем жениться, если и так получаю все удовольствия жизни. При сожительстве, очень много энергии уходит на эмоции.

В браке паре предоставлена возможность счастья, хотя и не указано, как его достичь. Сама по себе свадьба не обладает магической силой изменять людей или обстоятельства. Не существует и любовного зелья, гарантирующего «вечное семейное счастье». Никакие свадебные речи не научат людей, как им достичь блаженства. Их счастье будет зависеть от их собственного устремления к нему, от их знаний, любви и самопожертвования. Почти ничего, не меняя изнутри, свадьба резко меняет статус, права и возможности. Возможно, сожительствующим любовникам и удастся избежать развода, адвокатов и алиментов, но слез, страданий и проблем при этом, обычно, меньше не бывает.

В основе отношений благополучных родительских пар нет и следа противоречивости. Счастье и другие прекрасные стороны брака, заключены в неослабевающем желании быть вместе, на полной вере в прочность своих супружеских отношений и на безусловном обязательстве жить вместе.

Если в отношениях супругов присутствуют эти три момента, то пара, скорее всего, будет благополучной, даже при отсутствии многого другого. Если в отношениях семейной пары отсутствует хотя-бы один из перечисленных аспектов, то в успешности совместного воспитания можно очень и очень сомневаться. Конечно, взаимное чувство супругов, их духовное родство, единство жизненных целей, общность взглядов – это гарантия того, что брачный союз будет крепким. Но, подобное взаимопонимание между супругами, духовная близость – это чаще результат прожитой вместе жизни, чем искомые качества, присущие людям, вступающим в брак. Нельзя не принимать в расчет и имеющихся у супругов различий – социальных, демографических, культурных, психофизиологических и других. Более того, с возрастом у каждого человека изменяются его жизненные планы, появляются новые и «угасают» прежние потребности, меняются ценностные ориентации

Этапы развития семьи.

Дети – это счастье, «божья благодать». Те, кто хотят иметь детей и психологически к этому готовы и способны содержать их материально, должны их иметь. Главное, чтобы у них было реальное представление о том, что это такое.

«Иметь ребенка» – звучит так здорово! Но младенцы превращаются в двухлетних неслухов, семилетних грубиянов, двенадцатилетних лентяев и пятнадцатилетних бунтарей.

Иметь или не иметь мужу и жене детей – на то воля Господа, но не приказ. Каждая пара должна сама решить, иметь ей детей или не иметь. Вот тут и вступает в свои права понятие «планирование семьи».

Под планированием семьи подразумевается, что муж и жена определят, сколько они хотят иметь детей, когда и через какой промежуток времени. Иными словами отдается предпочтение выбору, а не случайности. Это очень важный аспект. Так как ни для кого уже не секрет, что «случайные» дети, как правило, не имеют всех тех преимуществ в своем развитии и успешности в жизни, как запланированные и желанные дети. С этим связана способность родителей, обеспечить в полной мере физические, эмоциональные и духовные потребности ребенка.

Каждая семья проходит несколько этапов развития.

Начальный (адаптационный) период, молодые супруги, по существу, устраивают свой быт, привыкают друг к другу, распределяют роли в семье, организовывают совместный досуг. У всех пар этот период имеет различную продолжительность. Очень важно, чтобы данный этап имел по времени продолжительность, хотя бы два, три года. Так как статистика показывает, что рождение ребенка в этот период семейной жизни увеличивает вероятность развода в два раза. Как и в этапах развития ребенка, так и, в этапах развития семьи, все этапы обязательно должны быть прожиты, а не проскочены мимо, в силу каких-то обстоятельств. Природа и обязательность прожития все равно возьмут свое, не сейчас, так потом в другое время.

Следующий период развития – это период, связанный с рождением ребенка. Приводящего к большой перестройке в отношениях супругов, появлению у них новых, родительских обязанностей, перераспределение материального бюджета и бюджета времени и т. д.

По мере подрастания детей появляются задачи связанные с развитием семьи как небольшого коллектива в целом и каждого ее члена в отдельности.

Рождение ребенка, как кризис семейных отношений.

Сегодня многие женщины, из-за смещения половой роли, и ухода в маскулинность, воспринимают рождение ребенка и роль материнства как психоэмоциональный кризис.

Этот кризис усиливается, если рядом с маскулинной женщиной находится инфантильный мужчина.

Кризис взимооотношений между супругами неизбежен и когда они психоэмоционально здоровы, поэтому очень важно, чтобы супруги обратили внимание на свою эмоциональную реакцию, когда становится известно, что беременность наступила. В такой момент происходит ряд психологических изменений в личности каждого супруга. Например, мужчина может почувствовать радость в случае, если он психологически зрел и, наоборот, печаль и тревогу, если он инфантилен. В следующей фазе протекания беременности от зачатия до рождения может вызвать усталость, связанную с физиологическими изменениями будущей мамы и сексуальной невостребованностью папы. В это время важно проговаривать, возникшие проблемы на этой почве, между собой, говоря именно об эмоциях. Кризис обязательно возникает в семьях, живущих в гражданском браке, т.к. мама не имеет уверенности в том, что дальнейшая ее жизнь, будет поддержана ее гражданским мужем.

После рождения ребенка инфантильный отец испытывает большие трудности с выполнением роли отца. У него повышается тревога и неуверенность, и глава семьи уходит от своих обязанностей в пьянство или болезнь. Чаще в такую ситуацию попадают мужчины, которые воспитывались без отца, у них отсутствует модель отцовства. Такие отцы сами на психологическом уровне дети, поэтому на бессознательном уровне появление новорожденного их не радует, а пугает. Из-за ощущения «заброшенности», которое возникает при виде, что жена уделяет больше внимания ребенку; они уходят в обиду и из дома(работа, рыбалка, охота, гараж, и т. п.). Таким поведением они провоцируют свою жену на конфликт и отрицательные эмоции, как обида, злость и разочарование – как в муже, так и в материнстве. О какой гармонии семейных отношений здесь можно говорить?

Когда в семье есть дети от первых браков, то кризис может быть спровоцирован конкуренцией и ревностью ребенка к малышу, неспособность одного (нового) супруга принять ребенка от первого брака в свое психоэмоциональное пространство.

Дети, где молодые мамы отдают своих детей бабушкам и няням, а сами уходят в работу или живут для себя, становятся раздражительными, тревожными и в итоге не получают от мамы базового доверия к окружающему миру. Взрослея, эти дети в силу своей психологической неадаптивности попадают в различные критические и опасные для жизни ситуации.

Практика сегодняшней жизни показывает, что к рождению ребенка родители готовятся только материально, но не психологически. Ребенок не просил его «заводить», это решение взрослых людей; однако на практике все последствия психологической незрелости взрослых, приходится нести именно ребенку.

Кризис семейных отношений преодолевают только те, кто преодолевает свои страхи, поднимается на новый уровень преодоления себя и происходящего в пространстве семьи. Для этого всего лишь надо уметь спокойно проговорить происходящее, быть открытым друг другу и не бояться искать помощи, откидывая в сторону все страхи и тревоги.

Семья и общество.

Полноценного развития ребенка и родительского счастья не бывает без чувств и переживаний.

Эмоциональная атмосфера общества, реальные ценности, утверждаемые в нем, вольно или невольно задают ориентации в каждой семье.

Нестабильность, преобладание в течение длительного времени неуверенности, страха, агрессии – все это играет драматическую роль в семейных отношениях. Искажает и упрощает эмоциональные отношения между родителями и детьми.

Драма всего общественного уклада в том, что с самого начала многие дети в семье обделены родительской и, главное, материнской любовью.

Этот страшнейший из всех видов дефицита – дефицит родительской любви – оставляет глубокие раны в сознании ребенка.

Видят ли родители всю глубину проблемы? Знают ли они, например, как малыш откликается на разные проявления чувств родителей и чем платит в ответ, и осознает ли он, что его любят не очень сильно или не любят вовсе?

Понимают ли родители чувства детей, хотят ли, что-либо, изменить в своих действиях, отношениях?

Чтобы ответить на эти вопросы, давайте посмотрим на все ступени развития ребенка от момента рождения до начала школьной жизни.

Ступени развития ребенка.

Начнем с самого начала. С беременности.

Уже в это время ребенок начинает проявлять «активность», требует прислушаться к нему: тошнота по утрам, головокружение – «я уже есть, я уже с чем-то не согласен». Он заставляет изменить режим дня и ваши вкусы. Первое шевеление – появилась возможность тактильного общения. Как только вы или муж положите свою руку на живот, ребенок тот час - же замрет, прислушиваясь к теплу ваших рук. Именно через руки он может почувствовать ваши переживания – огорчение, страх, радость. И вы можете определить его реакцию – по его движениям. Он ведь уже знает ритм материнских шагов, ее голос, тепло, уют, движения, ее пульс – мир, в котором ему очень хорошо.

Уже в возрасте четырех месяцев, когда интенсивно развивается головной мозг ребенка надо рассказывать ему на ночь сказки: «Курочка Ряба», «Колобок», «Репка». Ритм вашего голоса, мелодичность, звуковые колебания, все это способствует тому, что вы своими голосами, способствуете развитию будущей гармоничной личности.

Ведь именно такая задача стоит перед родителями. Вырастить гармонично развитую личность.

Почему именно на внутриутробном развитии мы останавливаем свое пристальное внимание. Современный уровень науки позволил выяснить, что именно в перинатальный (внутриутробный) период и появляется различная патология, которая непосредственно влияет на дальнейшее развитие ребенка. Конечно, именно с курением, алкоголизмом (причем однократным), наркоманией, токсикоманией связаны основные проблемы во внутриутробный период, но это проблема современного общества в большей степени, чем каждого родителя в отдельности. Ведь грамотные родители будут изо всех сил стремиться избежать большинства перечисленных проблем.

А о тех ситуациях «так получилось», мы не говорим. Так как изначально такие дети имеют мало шансов развиться в гармонично развитую личность, счастье, если все же получится.

Материнская любовь.

«Материнская любовь к растущему ребенку,
любовь, которая ничего не желает для себя,
это, возможно, наиболее трудная форма
любви из всех достижимых»
(Э. Фромм).

Разумеется, чувство матери несет на себе отсвет культуры общества: отношения к женщине-матери, к детям – будущему страны, к семье и семейным взаимоотношениям.

Природа дала матери чувство любви и предопределила механизм его дальнейшего развития и действия. Чувство любви растет вместе с малышом, и к моменту родов мать и ребенок готовы соединиться в совместном чувстве любви. Но у них разные потребности и способы «овеществления» этого чувства. Мать готова любить малыша, не видя его индивидуальные особенности, но именно они, это те опоры и стимулы, за которые должно «зацепиться» ее чувство и обрести плоть и кровь.

Мир не разъединил, а напротив, сблизил, дал новые возможности ощутить кожей, увидеть глазами, услышать ушами, понять сердцем друг друга.

Как правило, перед родами чувства и помыслы мамы сосредоточены на себе и к несчастью, основное чувство, которое владеет будущей мамой, это страх или тревога за себя.

Сильнейший эмоциональный стресс, не отрицательный, а положительный, который испытывает мать после родов, это мощная готовность всех ее органов чувств, ее эмоционально- волевой сферы обрести малыша. Соединить возникшие новые внешние и внутренние стимулы с прежними стимулами, согласовать чувство, что выросло внутри нее, с тем, для чего оно в ней существует её главная задача после рождения ребенка.

Ребенок.

Младенец же остается один на один с новым, незнакомым, чужим миром яркого света, пластмассы, металла, никак не связанным с его прошлым опытом. И основная задача этого периода – обрести друг друга в новых условиях.

Очень печально, если какие-либо обстоятельства, мешают либо маме, либо ребенку, благополучно прожить данный этап развития.

Единственное, что осталось в новых условиях жизни прежним, это мама.

Все органы чувств новорожденного функционируют активно уже к моменту родов. Из нахлынувшей информации выбирают, что уже знакомо и оценивается им как хорошее: это биение сердца матери, тембр голоса, тепло ее тела, возможно, ее запах, и потребность быть снова вместе. Не надо доказывать, как важен этот этап для адаптации и успешности в дальнейшей жизни ребенка. Именно поэтому кормление грудью активно восстанавливает близость матери и ребенка, а значит, является почвой для обретения психологического контакта. Часто это первая и на протяжении первой недели жизни единственная возможность общения.

Физический (тактильный) контакт ограничен только прикосновением к груди, ограничение во времени не дает возможности длительного контакта, когда можно прочувствовать друг друга, а значит наладить наибольший психофизиологический комфорт. Поэтому надо постараться не нервничать и не волноваться, и главное не спешить. Дайте время ребенку разобраться в окружающем мире.

Это ваш совместный первый общий успех и первый шаг вашего взаимного сотрудничества. К сожалению, вся гамма первых чувств, которой на самом деле выражается сущность взаимоотношений матери и младенца, нередко остается за пределами первых встреч. Период, когда у младенца формируется отношение к матери, когда реализуется его потребность в физическом контакте с ней, и эта потребность обретает смысл защиты, удовольствия, или, напротив, напряженности и отчуждения, называется сензитивным или чувствительным периодом. А первый контакт, это самый главный, критический момент в этом процессе.

Мама.

В развитии любви матери этот период (первые дни жизни младенца) особый. Внешность, особенности строения, цвет кожи, запах, издаваемые малышом звуки – все это те ключевые стимулы, которые самой природой предопределены для пробуждения соответствующего чувства матери.

Но для того чтобы оно возникло, женщина должна быть к нему готова, и иметь возможность сосредоточится на нем. Отсюда виден еще один момент, который может привести к дальнейшим проблемам ребенка, ведь ни для кого не секрет, что повысился процент «юных» матерей. О какой готовности при этом можно говорить. Можно только пожалеть ребенка, хотя, конечно нет правил без исключения, но таких готовых «юных» зрелых мам очень мало.

Психоаналитическая практика показывает, что мать начинает создавать психологический образ ребенка (каким он должен быть) еще до рождения, а иногда и до зачатия. Образ ребенка со временем переходит с сознательного уровня на бессознательный. Этот факт и подтверждает форму и сам процесс передачи его на бессознательное ребенка. Он получает команду, каким он должен быть, от мамы на вербальном уровне (слова, в которых она выражает свое видение) и невербальном (действия, мимика, эмоциональные реакции и т.п.)

Процесс передачи образа (каким я хотела бы тебя видеть) ребенку со стороны мамы, происходит на протяжении всего процесса психосексуального развития.

Начало диалога.

Глаза – зеркало души. Понимающим друг друга близким людям не нужны слова – достаточно взгляда.

Этот способ общения, богатый значениями, насыщенный эмоциями, поможет выразить то, что не всегда можно донести словами, позволит точно угадать состояние души. Такому специфически человеческому способу общения ребенку предстоит научиться. Учитывая, что тесная и длительная связь с матерью неразделима 250 дней или до момента поступления ребенка в школу, данный способ взаимодействия очень важен.

Не менее важен и другой аспект взаимодействия ребенка и матери - тактильный контакт. Ребенок воспринимает мир очень ярко, всеми своими чувствами. Его возможности в этом отношении огромны. Ничто не ускользает от детского внимания. Его нежная кожа, (экстероцептивная чувствительность), ощущает самые легкие прикосновения, малейшее давление; он тонко чувствует движения своих суставов и сокращения мышц (проприоцептивная рецепция), воспринимает давление на внутренние органы и их перемещения (висцеральная чувствительность).

Едва появившись на свет, ребенок уже способен анализировать все сообщения, исходящие от рецепторов, оценивать, насколько приятно то или иное ощущение, понимать смысл производимых с ним действий. Он очень быстро научается распознавать истинные чувства человека, берущего его на руки, и отличать тех, кто его любит.

Единство ребенка и матери определяет психическую уравновешенность и будущее сексуальное поведение ребенка.

Многочисленные исследования показывают, как губительно недостаток физических контактов влияет на здоровье, рост и психомоторное развитие ребенка. Шестимесячный ребенок, вскормленный грудью, обгоняет в своем физическом и психическом развитии ровесника, которому приходилось довольствоваться бутылочкой с соской. Он быстрее растет, меньше болеет, раньше научается ходить и говорить. И это не только результат сбалансированного питания.

Кормление грудью, материнскую заботу и ласку ничем нельзя заменить.

Отсутствие тепла общения.

Дети в детских домах или больницах, если им приходится жить там подолгу, начинают отставать в росте и психомоторном развитии, их кожа становится дряблой и бледной. Они не ласкаются, не умеют общаться и нередко избегают контактов с людьми. Если такого ребенка взять на руки, он кажется деревянным. Эти малыши постоянно сосут большой палец или раскачиваются из стороны в сторону. И все это из-за дефицита ласки, без которой ребенок не способен к полноценному развитию.

Однако ребенок может родиться в нормальной семье и страдать также от недостатка любви и ласки.

Матери бывают незрелые, беспокойные, эгоцентричные. Они не любят подолгу заниматься ребенком, кормить, купать, пеленать, ласкать и укачивать его. Они не способны подарить своему малышу достаточно тепла и заботы. Это проблема всех занятых женщин.

Заброшенный ребенок очень страдает. Пытаясь хоть чем-то помочь себе, он начинает сосать палец или вообще все, что может засунуть в рот. Он царапает себе нос, теребит волосы или ткань, обнимает или прижимает к себе игрушки или постельное белье, раскачивается.

Если данная практика никак не прекращается, то в дальнейшем это приводит к психосоматическим расстройствам. Это может выражаться рвотой, болями в животе, экземой, астмой.

Далее в период взросления данное не внимание к ребенку и отсутствие ласки, поглаживаний, объятий приводит к тому, что прогрессируют заболевания органов дыхания, ребенок становится неуверенным и неспособным в дальнейшем к социальной адаптации. Он чувствует себя тревожным и одиноким.

Заболевание горла и уха говорят не только о неспособности ребенка к психоэмоциональной адаптации, но четко указывают на то, что семья, в которой проживает ребенок находится в психоэмоциональном кризисе.

Заболевания крови встречаются у детей, чьи родители постоянно конфликтуют или находятся в любой из стадий развода.

Заболевания: энурез, энкапрез, нервные тики, являются показателем присутствия эмоциональных проблем во взаимоотношениях «мать- ребенок». Чаще это переживания, связанные с одиночеством и чувством отверженности.

Чаще травмируются дети, которые испытывают дефицит эмоционального тепла в семье, так как страдают от чувства вины, тревожности и склонности к самонаказанию.

Когда ребенок воспитывается в не полной семье, атмосфера данной семьи подталкивает ребенка, слишком рано к взрослым действиям. В результате, проскочив детство, сталкиваясь с препятствиями жизни (детский сад, школа) они пытаются их преодолеть не признаваясь при этом, что им нужна помощь, забота, ласка, поддержка. В итоге появляется кризис внутри личности и псевдонезависимость, которая выражается соматическим расстройством желудочно-кишечного тракта.

Залог родительской любви.

Ласка – это знак родительской любви, а значит, залог спокойствия ребенка.

Ее отсутствие беспокоит и мучает его, коверкает его тело и душу. Стремясь избавиться от страданий, ребенок как бы одевается в защитную броню, становясь бесчувственным и черствым. При этом он теряет способность воспринимать ласку. Дети, не дополучившие ласки, плохо владеют своим телом, они неуклюжи. У них деревянная походка, скупые, неловкие, мало соответствующие ситуации движения. Не меньше проблем возникает в общении. Такие дети грубы, им не хватает такта, им трудно выразить свои чувства. Всегда молчаливые, они избегают разговоров, во всех контактах с окружающими они остаются лишь жалкими подражателями, они не умеют сами взять человека за руку или обнять.

Никогда не надо скупиться на нежность к детям. Обязательным элементом в жизни семьи должен быть ритуал, при котором: трижды в день обняться и трижды в день поцеловаться, было, как попить воды.

Искусство любви.

Младенец в момент рождения должен был бы испытывать страх смерти, если бы милостливая судьба не предохранила его от всякого осознания тревоги, связанной с отделением от матери, от внутриутробного существования.

Младенец может осознать себя и мир, как нечто, существовавшее без него. Он воспринимает только положительное действие тепла и пищи, и не отличает еще тепло и пищу от их источника: матери. Мать – это тепло, мать – это пища, мать – это эйфорическое состояние удовлетворения и безопасности.

Внешняя реальность, люди и вещи имеют значение лишь в той степени, в какой они удовлетворяют или фрустируют внутреннее состояние тела. Когда ребенок растет и развивается, он становится способным воспринимать вещи, как они есть; удовлетворение в питании становится отличным от соска; грудь от матери. В конце концов, ребенок воспринимает жажду, удовлетворение молоком, грудь, и мать как различные сущности.

Он научается воспринимать много других вещей как другие, как имеющие свое собственное существование. С этой поры он учится давать им имена.

Через некоторое время он учится обходиться с ними, узнает, что огонь горячий и причиняет боль. Материнское тело теплое и приятное, дерево твердое и тяжелое, бумага светлая и рвется.

Он учиться обходиться с людьми: мать улыбается, когда я ем, она берет меня на руки, когда я плачу, она похвалит меня, если я облегчусь. Все эти переживания кристаллизуются и объединяются в одном переживании: я любим. Я любим, потому что я- ребенок своей матери. Я любим, потому что я беспомощен. Я любим, потому что я прекрасен, чудесен. Я любим, потому что мать нуждается во мне.

Это можно выразить в более общей форме: Я любим за то, что я есть, или по возможности еще более точно: Я любим, потому что это я.

Это переживание любимости матерью – пассивное переживание. Нет ничего, что я сделал для этого, чтобы быть любимым – материнская любовь безусловна. Все, что от меня требуется, это быть ее ребенком.

Материнская любовь – это блаженство, это покой, ее не нужно добиваться, ее не нужно заслуживать.

Но есть и негативная сторона в безусловной материнской любви. Ее не только не нужно заслуживать, ее еще и нельзя добиться, вызвать, контролировать. Если она есть, то она равна блаженству, если же ее нет, это все равно если бы все прекрасное ушло из жизни и я ничего не могу сделать, чтобы эту любовь создать.

Для большинства детей школьного возраста проблема почти исключительно в том, чтобы быть любимым за то, что они есть.

С данного возраста в развитии ребенка появляется фактор: это новое чувство способности возбуждать своей собственной активностью любовь. В первый раз ребенок начинает думать о том, как бы дать что-нибудь матери (или отцу), создать что-нибудь – стихотворение, рисунок или что бы то ни было. В первый раз в жизни ребенка идея любви из желания быть любимым переходит в желание любить, в сотворение любви.

Детская любовь следует принципу: «Я люблю, потому что я любим».

Зрелая любовь следует принципу: «Я любим, потому что я люблю».

Незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе».

Зрелая любовь говорит: «Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя».

Любовь матери, любовь отца.

С развитием способности любить тесно связано развитие объекта любви.

Первые месяцы и годы это тот период жизни, когда ребенок наиболее сильно чувствует привязанность к матери. Эта привязанность начинается с момента рождения, когда мать и ребенок составляют единство, хотя их уже двое. Рождение в некоторых отношениях изменяет ситуацию, но не так сильно, как бы могло казаться. Ребенок, хотя он теперь не в утробе, все еще полностью зависит от матери. Однако день за днем он становится все более независимым: он учится ходить, говорить, самостоятельно открывать мир; связь с матерью несколько утрачивает свое жизненное значение и вместо нее все более и более важной становится связь с отцом.

Чтобы понять этот поворот от матери к отцу, мы должны принять во внимание различие межу материнской и отцовской любовью.

Материнская любовь по самой своей природе безусловна. Мать любит новорожденного младенца, потому что это ее дитя, потому что с появлением этого ребенка решилось нечто важное, удовлетворились какие-то ожидания.

Связь с отцом совершенно другая. Мать – это дом, из которого мы уходим, это природа, океан; отец не представляет никакого такого природного дома. Он имеет слабую связь с ребенком в первые годы его жизни, и его важность для ребенка в этот период не идет ни в какое сравнение с важностью матери.

Но хотя отец не представляет природного мира, он представляет другой полюс человеческого существования: мир мысли, вещей, созданных человеческими руками, закона и порядка, дисциплины, путешествий и приключений.

Отец – это тот, кто учит ребенка, как узнавать дорогу в мир.

С этой функцией тесно связана та, которая имеет дело с социально-экономическим развитием.

Когда частная собственность возникла и когда она могла быть унаследована одним из сыновей, отец начал с нетерпением ждать появления сына, которому он мог бы оставить свою собственность. Естественно, что им оказывался тот сын, который более всего был похож на отца. Которого отец считал наиболее подходящим для того чтобы стать наследником, и, следовательно, которого он любил больше всех. Отцовская любовь это обусловленная любовь. Ее принцип таков: «Я люблю тебя, потому что ты удовлетворяешь моим ожиданиям, потому что ты исполняешь свои обязанности, потому что ты похож на меня».

В обусловленной отцовской любви мы находим, как и в безусловной материнской, тоже обе стороны.

Отрицательную сторону составляет уже тот факт, что отцовская любовь должна быть заслужена, что она может быть утеряна, ели ребенок не сделает того, что от него ждут. В самой природе отцовской любви заключено, что послушание становится основной добродетелью, а непослушание – главным грехом. И наказанием за него является утрата отцовской любви.

Важна и положительная сторона. Поскольку отцовская любовь обусловлена, то я могу что-то сделать, чтобы добиться ее, я могу трудиться ради нее; отцовская любовь вне пределов моего контроля, как любовь материнская.

Материнская и отцовская установка по отношению к ребенку соответствует по отношению его собственным потребностям.

Младенец нуждается в материнской безусловной любви и заботе как физиологически, так и психически.

Ребенок старше шести лет начинает нуждаться в отцовской любви, авторитете и руководстве отца.

Функция матери – обеспечить ребенку безопасность в жизни, функция отца – учить его, руководить им, чтобы он мог справляться с проблемами, которые ставит перед ребенком то общество, в котором он родился.

В идеальном случае материнская любовь не пытается помешать, ребенку взрослеть, не пытается назначить награду за беспомощность. Мать должна иметь веру в жизнь, не должна быть тревожной, чтобы не зажать ребенка своей тревогой. Частью ее жизни должно быть желание, чтобы ребенок стал независимым, и, в конце концов, отделился от нее.

Отцовская любовь должна быть направляема принципами и ожиданиями; она должна быть терпеливой и снисходительной, а не угрожающей и авторитетной. Она должна давать растущему ребенку все возрастающее чувство собственной силы и, наконец, позволить ему стать самому для себя авторитетом и освободиться от авторитета отца.

В этом развитии от матерински-центрированной к отцовски-центрированной привязанности и их окончательном синтезе состоит основа духовного здоровья и зрелости. Недостаток этого развития составляет причину неврозов.

При односторонней привязанности к отцу приводят к маниакальным неврозам, при такой же привязанности к матери возникают истерии, алкоголизм, неспособность утверждать себя и различные депрессии.

Воспитание.

«Воспитание детей – рискованное дело, ибо в случае удачи
последняя приобретена ценою большого труда и заботы,
а в случае же неудачи горе не сравнимо ни с каким другим»
Демокрит.

С лова эпиграфа предупреждают, насколько внимательно следует относиться к одному из таинств жизни - продолжаю себя в ребенке.

К сожалению, столь серьезный подход к воспитанию не является распространенным. Увы, взрослые, увлекаясь профессиональными делами, в заботе о том, каким станет ребенок, чаще полагаются на везение.

В практике воспитания осознанный и выверенный опыт сплошь и рядом подменяются неоправданной самонадеянностью, продуманное и постоянное влияние – эпизодичными и несогласованными наставлениями и выговорами и так далее.

Плата же за небрежность, просчеты и ошибки в воспитании несравнима ни с чем. Это неисчислимые личные трагедии и не сложившиеся судьбы воспитываемых и воспитывающих, но и задевающее всех общественное зло.

Воспитание всегда поиск и творчество. Воспитание может сделать ребенка счастливым, но оно же может привести к неудачам и горю.

Каждого воспитателя тоже когда-то воспитывали. Воспитание является как бы бесконечной цепью, в которой будущее зависит от прошлого и настоящего. Нужно использовать накопленный человечеством опыт, ведь воспитание других всегда начинается с воспитания самого себя.

Воспитатель никогда не должен учить тому, чего не знает сам. И из этого правила нет исключений.

Для ребенка первым значимым воспитателем являются его родители.

В восьми случаях из десяти испорченный ребенок является ребенком, которого испортили. Если ребенок лжет и ворует, то прежде надо узнать, почему он это делает.

Многие люди в определенном возрасте как бы застывают в своем развитии. Это является причиной того, что миллионы людей не достаточно воспитаны или вовсе не имеют воспитания.

Надо понимать, что образование – это еще не воспитание. Лучше быть воспитанным и необразованным, чем быть образованным хамом.

Для многих каждый новый день это повторение дня вчерашнего. Почему? Потому что они так воспитаны, они не могут меняться. Может быть, это дает им какую-то защиту, но несчастье в том, что они эту «окостенелость» переносят на своих детей. Воспитателю нельзя пользоваться только своим опытом и мудростью. Кроме того, многие родители не уделяют достаточно времени воспитанию детей, их захватила текучка, у них «нет ни минуты» и они передают детей бабушкам.

А может ли воспитывать тот, у кого есть силы только для себя? В современном мире и возраст бабушек далек от «социального» возраста бабушки, в большинстве им от 38-40 лет и собственная жизнь только начинается.

Прежде чем обучать ребенка, его надо создать – то есть, осознать еще одну новую жизнь, создать человека, предназначенного не только для того, чтобы работать, но, и чтобы думать, чувствовать, страдать, смеяться и переживать всю гамму чувств и эмоций, которые присущи только человеку.

Очень часто результатом воспитания становится ограниченность, потому что родители имеют свое, вполне определенное, мнение по каждому вопросу, и мнение одного совершенно исключает мнение другого. У каждого есть готовые идеи, образцы, которым необходимо следовать. Эти идеи и образцы, как правило, взяты из своих родительских семей. И родители требуют безоговорочно, чтобы ребенок принимал и делал все автоматически.

Воспитание же должно освобождать сознание родителей, оно должно избегать шаблонов.

Правильное воспитание создает, а не разрушает свободу мысли.

Учиться воспитывать – это, прежде всего, дать себе отчет в том, что ты сам много не знаешь, что некоторые твои представления ложны.

Но беда многих родителей и состоит в том, что они бояться и не желают знать правды о себе.

Воспитание и любовь.

Без любви воспитание невозможно. Это совершенно очевидно. Без любви можно только натаскивать, смирять, обуздывать, обтесывать. Можно вдалбливать хорошие манеры.

Думать, что любишь и любить это две совершенно противоположные вещи, как север и юг.

Любовь – это безмятежность и уравновешенность, ясность и сила. Тот, кто любит только отдает, даже не думая о том, что получит взамен.

Их цель – подавить ребенка. И эта цель у них в подсознании.

Своей «добротой» такие родители могут довести ребенка до болезни или преступления. Открытое сопротивление пресекается тут же, о внутреннем состоянии ребенка такие родители не думают. Непредвиденное действие ребенка воспринимается ими как восстание, как пощечина.

Многие родители переносят на детей свои несбывшиеся планы, надежды, амбиции. Часто можно услышать:

Хочу, чтобы он был красивее меня.

Хочу, чтобы он стал моим продолжателем.

Хочу, чтобы он удачно женился, (вышла замуж).

Я не смог стать врачом, пусть он сделает это.

Где же любовь? Кто из этих родителей ставит себя на место ребенка? Однако они думают, что приносят ребенку благо, хотя все это делают только для себя.

Такое воспитание приводит к неврозам, озлобленности, комплексу неполноценности.

Представьте себе родителя, который говорит: «У меня нет комплексов, у моего сына их тоже не будет. Я отведу его в ту же школу, где учился сам, для его же блага». Этот отец такой хвастун и фанфарон, каких не видывал свет. Вообразите его ребенка в будущем, когда он станет отцом. Он повторит ту же песню, как эхо.

Источником внутренней напряженности и нивелированной индивидуальности почти всегда бывает воспитание без любви и понимания, в основе которого лежит замаскированный эгоизм.

Некоторые родители гордятся своей твердостью и непоколебимостью. При отсутствии гибкости – это замена силы воли. В девяти случаях из десяти такое воспитание не достигает цели.

Отец такого типа – человек принципа, раздражительный, сухой, властолюбивый, готовый перевернуть все, чтобы довиться послушания.

В основе всего этого страх. Свое мнение такие люди отстаивают любой ценой, пересмотреть его – значит признать свою слабость или отсутствие характера.

Вот мнение одного из родителей: «Мои принципы никогда не меняются. Я их вдалбливаю моим сыновьям. Они поймут это позже. За мою суровость они будут еще меня благодарить». Но благодарности он не дождался. Сыновья считали, что отец не воспитывал и не любил их, а только дрессировал.

Ф. Кафка в своем «Письме к отцу» показывает весь ужас, драматизм такого воспитания, лишенного любви.

Дальше всего от любви – ненависть. Если воспитатели враждебно настроены по отношению воспитанникам, то вместо того чтобы открыть дорогу к взаимопониманию, они ее закрывают. Такое воспитание ведет к тщеславию, нездоровому соревнованию, к желанию превосходства. В итоге: ошибки, страх, бессилие.

Задача воспитателя не в том, чтобы ученик блестяще сдал экзамены, а в том, чтобы развить его мышление. Если воспитатель ограничен, он может передать только набор формулировок, но не интеллигентность, ну и конечно не любовь. И все это переходит от поколения к поколению.

Воспитание должно быть сотрудничеством старшего и младшего – дети тоже воспитывают родителей.

Воспитание – это постоянный обмен мнениями, взглядами, эмоциями.

Если воспитатель относится к себе как к совершенству, то он подсознательно считает себя правым всем.

К сожалению, у очень многих воспитателей, родителей, учителей чувство превосходства идет от бескультурья. Это часто подсознательная, болезненная потребность уважения и восхищения. Они хотят, чтобы воспитанники молча выполняли все их указания, какими бы бредовыми они не были.

Воспитывать ребенка – значит направлять его. Настоящий воспитатель должен быть сам духовно богатым человеком. Он только дает и не стремиться получать. Почести, власть, благодарность для него не должны иметь никакого, значения. Только тогда прервется долгая череда дурных родителей и недалеких учителей, озлобленных и просто больных людей станет меньше.

Не полагайтесь только на себя.

«Воспитывает каждая минута жизни и каждый уголок земли,
каждый человек, с которым формирующаяся личность
соприкасается подчас как бы случайно, мимолетно»
В.А. Сухомлинский.

Главная задача воспитания состоит в развитии у человека неравнодушного отношения ко всему, что его окружает – к другим людям и себе, к нормам и ценностям общества, к природе, культуре, искусству – отношения, которое в итоге проявляется в его интересах, идеалах и жизненных целях.

Без преувеличения можно сказать, что для достижения этой цели человек на протяжении всей жизни буквально с первых ее дней подвергается постоянному, разностороннему и организованному, хотя часто и противоречивому влиянию со стороны окружающих его людей и общественных учреждений. Создаваемая вокруг человека этими неисчислимыми влияниями общая воспитательная атмосфера является главным его воспитателем.

Только в начале она ограничена ближайшим окружением. Но и тогда родители, родственники, работники детских учреждений, да и все взрослые, соприкасающиеся с ребенком «подчас случайно, мимолетно», пользуются всеми подходящими случаями для того, чтобы указать, каким он должен быть и что недостойно в жизни.

В последствии, по мере вхождения ребенка в жизнь и приобщения к культуре, круг воспитывающих его воздействий значительно расширяется. Воспитывать начинают школа, кружки, спортивные секции и лагеря, искусство, средства массовой информации и многое другое.

На сегодняшний момент средства массовой информации имеют настолько огромное влияние на ребенка, начиная прямо с колыбели, что затмило все остальные, выше приведенные источники информирования. Самое печальное в этом то, что цензуры информации просто нет. Это касается всех без исключения видов, включая и мобильные телефоны.

В действительности от задач воспитания и от ответственности за него не освобождено ни одно общественное учреждение, ни один человек. Например, за вовлечение ребенка в преступную деятельность можно понести уголовное наказание. Но так как подают эту информацию наши СМИ можно только диву даваться.

То есть акценты делаются не на наказании, а на самих действиях, ведущих к этим наказаниям.

Тем самым пропагандируя насилие, агрессию, жестокость, бессердечность по отношению к своим близким (стоит только посмотреть передачу «Жди меня»).

Множество оказываемых на ребенка специальных влияний составляет только один из источников воспитательной атмосферы. Когда родители считают, что какое-то влияние не желательно, они обычно делают все возможное, и то что в их силах, чтобы что то ему противопоставить. Более трудно противостоять другому источнику воспитания – условиям жизни, наблюдаемым в ней примерам.

В.А.Сухомлинский в подтверждение своих слов, вынесенных в эпиграф. писал: «В столовой ребенок не только ест, но и видит. И хорошее и плохое. Вот семиклассник оттеснил от буфетной стойки первоклассника, купил, что нужно, а малыш оказался в конце очереди. Ребенок видит у умывальника грязное полотенце. Хочешь- помой руки, хочешь- не мой. Но потому что никому не хочется заниматься еще одним делом, никто не моет рук. На окне стоит горшок с розой. В горшок складываются огрызки яблок. Окно засижено мухами. С кухни доносится сердитый голос: мужчина кого-то ругает. Из всего, что видел ребенок в течение двадцати минут в школьной столовой, в его подсознании отразилось много хорошего но и отразились факты, резко расходящиеся с поручениями, которые детям, конечно, часто приходится слышать от воспитателя».

Условия жизни, в которых ребенок не находит подтверждения словам старших, - самые опасные для воспитания.

Слыша одно, а, наблюдая другое, ребенок начинает воспринимать слова о достоинстве, чести, справедливости как наивную, непригодную для жизни сказку. Даже мелочи, сами по себе не приметные, из-за своего обилия и постоянства способны стать силой, сводящей на нет старания воспитателей. Столкновения же с серьезными жизненными изъянами – несправедливостью, насилием, продажностью, ложью, унижающей бытовой неустроенностью – очень быстро навязывают ребенку взгляды, мало похожие на те, которые прививались ему в семье.

Но это не означает бессмысленности воспитательного воздействия. Просто не надо недооценивать эту внешнюю силу.

Существует, однако, еще один важный фактор, влияющий на воспитательную атмосферу, - сам ребенок.

В воспитании он не остается пассивным существом, безропотно впитывающим все, что содержится в созданной вокруг него воспитательной атмосфере.

Попытки отстоять свои права и взгляды можно усмотреть в обидах малыша, упреках матери («ты не хорошая»), угрозах («не буду тебя любить») и тому подобное.

Это сначала беспомощные усилия маленького изменить взрослого позднее, в подростковом возрасте, естественно перерастают (таковы законы развития) в устойчивое сопротивление, которое проявляется в негативизме, упрямстве, демонстративной самостоятельности, отвержении принятых ранее ценностей и других негативных проявлениях.

Следует признать, что такие попытки воспитания воспитателей уже приводят к изменениям в воспитательной атмосфере: не сталкиваясь с сопротивлением подростка, взрослые, по-видимому, значительно дольше сохраняли бы удобную для себя позицию авторитарного воспитателя и видели бы в ребенке только послушного преемника своих ценностей и идеалов.

Вполне естественно, что подросток начинает выходить из-под влияния семьи, и мнение друзей становится для него важнее мнения родителей.

Не менее естественно, что родителей это возмущает, и они начинают затяжную борьбу за влияние, выставляя в качестве аргументов в спорах свой жизненный опыт («Мы тоже были молодыми и глупыми»), заботу о будущем ребенка и тому подобные аргументы.

Посторонних влияний не миновать, поэтому лучше ребенка от них не отгораживать, а подбирать, изменять и использовать их так, чтобы они развивали его в нужном направлении, выгодно дополняя семейное воспитание.

Такие советы легче давать, чем выполнять.

В сравнении с силами окружения человек слаб и часто вынужден мириться с условиями, которые ему совсем не по душе, но изменить которые он не в силах.

Тем важнее искать и не пропускать те случаи, когда эти условия могут быть изменены и использованы.

Самый главный и очевидный вывод состоит в том, что в воспитании, даже если оно проходит гладко и не предвещает неожиданностей, нельзя слишком доверять себе, переоценивать собственное влияние, влияние семьи.

Условия жизни, общая воспитательная атмосфера должны вызывать пристальное внимание и быть предметом постоянной заботы родителей; в отношении к этой силе лучше перестраховаться, чем ее недооценить.

Пока ребенок еще маленький и окружающие условия особенно на него не влияют, следует задуматься о том, с чем он столкнется в будущем. Для ограждения от дурного влияния иногда требуются такие крайние меры, как смена школы, даже места жительства. Очевидно, что чем раньше об этом задуматься, тем лучше и безболезненнее это можно совершить.

Семья именно в ранний период развития ребенка имеет на него исключительное, еще ни с кем не разделяемое влияние.

Попытки отгородить его от нежелательных влияний часто бывают безуспешными только из-за несвоевременности.

Часто родители думают, что малыша достаточно кормить, одевать, да иногда играть с ним; воспитание они откладывают «когда - нибудь потом», когда ребенок подрастет и начнет больше понимать. Но эмоциональная привязанность к взрослому, доверие и любовь к нему складывается у ребенка именно на ранних этапах жизни.

Их формирование может и не состоятся «потом», когда он поймет, что в мире, а не только в семье, много привлекательного. Эмоциональные отношения могут оказаться решающими при попытке повлиять на подросшего ребенка. И конечно нельзя сбрасывать со «счетов» генетическую предрасположенность к чему-либо, накопленный опыт всех предыдущих поколений, который в обязательном порядке в какой-то мере передается ребенку еще в тот момент, когда происходит слияние двух клеток: матери и отца.

Что противостоит воспитателю.

«Совершенно не разумен тот, кто считает необходимым
учить детей не в той мере, в какой они могут усваивать,
а в какой только сам он желает».
Ян Коменский (1592-1670).

Официальная педагогика прежнего времени утверждала, что человек рождается без какой-либо предопределенности – ни хорошим человеком, ни плохим. Но может стать тем и другим в зависимости от воспитания и социальных условий жизни. Однообразия нет. Да и не должно быть, не только среди людей, но даже среди животных и растений.

Каждый еще в школе слышал, что главный источник различий между индивидами – способность приспосабливаться к условиям существования. Эта азбучная истина дает повод задуматься.

Если природа заготовила особые разновидности для различных условий микроклимата, то, может быть, встречающиеся варианты человеческого характера, скажем склонность подчинять или подчиняться, - тоже ее заготовки? Во всяком случае, это свойственно не только человеку. Животные многих видов постоянно заняты выяснением, кто кого должен бояться и слушаться.

Создаваемые воспитателем условия – строгость воспитания или вседозволенность, роль любимца или отверженного, только способствуют проявлению заготовленных природой душевных качеств, но их не создают.

Стало быть, воспитатель должен смириться с тем, что не один он является творцом. Что добиться желаемого он может только во взаимодействии, а иногда и при схватке с другим творцом- природой.

Но и это еще не все. Другой, не столь широко известный источник различий между индивидами – плановая изменчивость индивидуальных особенностей.

Природа тоже выпускает в жизнь свои «заготовки», только уже не в ответ на условия жизни, а просто так, как бы на всякий случай. Мало ли что в жизни может случиться, даже нечто совершенно новое или внезапное, быстротечное. К чему сразу же не приспособишься.

На всякого рода катаклизмы и «сюрпризы» биологическому виду полезно иметь в запасе небольшой процент плановых отклонений – вдруг именно индивиды с необычными свойствами окажутся лучше приспособленными к грядущим неожиданностям?

Это означает, что и определенный процент злобных, трусливых, властных и характеров с другими крайностями неизбежен и не зависит от условий жизни. Некоторые обладатели таких отклонений приспосабливаются к жизни и сносно существуют. Другие же из-за неприспособленности могут погибнуть. Несмотря на отдельные потери, для вида в целом существование плановых отклонений в высшей степени целесообразно.

Если от этих общебиологических представлений вернуться к воспитанию человека, то, прежде всего, следует подчеркнуть, что нет оснований отказывать в таких же качествах и человеческой природе.

Ее следует признать тоже многовариантной, припасшей для особых условий жизни особые свойства, тоже выполняющей «план» отклонений и тоже напористой в обходе преград.

Базовые душевные свойства человека являются таким же изобретением эволюции. Как и свойства телесные: природа предлагает не только варианты телосложения, цвета глаз или линии ладони, но и влечений, склонностей. Страстей. Знаний языка или математики она не дает – этому учатся.

А вот многие чувства – ее «заготовки». И хотя детей так редко учат завидовать, мстить или ревновать и так часто учат этого не делать, эти чувства все равно воспроизводятся вопреки воле воспитателя и даже воле воспитуемого. В этих чувствах наша природа реализуется так же, как и в чувствах нежности, сочувствия или усталости.

Особого внимания заслуживают самые тяжелые для воспитания случаи крайних отклонений, которые едва ли справедливо рассматриваются как психические заболевания.

В самом деле, то, что природа вырабатывает расчетливо и планомерно, например: зависть, мстительность – конечно, нельзя считать болезнью. Даже, если в жизни эти качества приводят к нелепому, неприспособленному поведению.

Медицина ставит психопатии людям, обнаруживающим устойчивые, тотальные, мешающие социально приспособиться – черты характера; которые заметно отличаются от черт характера среднестатистического человека. Получается, что если человек долго и упрямо неудобен для некоторой социальной системы, – например, говорит все время правду в глаза, – то он больной.

Но природа, создавая разнообразие, руководствовалась исключительно соображениями, а не интересами конкретного общества. Во всяком случае, одни и те же нестандартные черты, скажем властолюбие, жадность, жестокость, исключающие приспособление в одних условиях, в других могут найти успешное применение.

При таком понимании психопатический характер является не патологическим и даже не случайным отклонением от обычного характера, а именно природным вариантом нормы, все той же плановой заготовкой на всякий случай.

Природа не обременена заботами общества и продуцирует повышенную склонность к лени, легкомыслие, осторожность, алчность или авантюризм с таким же «безразличием», как и крайние случаи человеко-, трудо-, сласто-, правдо-, детолюбия, более благоприятные с точки зрения общественных требований и потому не попадающие в поле зрения психиатров.

Таким образом, воспитательная атмосфера не определяет однозначно развитие ребенка.

То, к каким воздействиям он будет более восприимчив больше, к каким – меньше, какие способности, интересы, черты характера появятся у него без особых усилий, сами по себе, а за какие придется побороться, зависит от природной предрасположенности.

Поэтому в одних и тех же условиях вырастают различные люди, и наоборот, в одинаковых условиях – разные.

Путей развития столько, сколько людей. В этом смысле каждый ребенок загадочен, непредсказуем и неповторим.

Подобно тому, как заложенный фундамент, допуская возведение на нем различных строений, тем не менее определяет их размеры и общий характер; так и природные особенности человека, допуская воспитательное воздействие на различных людей, определяют некоторые их характеристики.

Подобно тому, как задуманное и начатое кем-то строение может быть достроено по первоначальному проекту, но может и иначе; так и природный проект человека может воспитанием развиваться и совершенствоваться, но может и преобразовываться, замененный проектом воспитателя.

Понятно, что чем больше расходятся эти проекты, тем больше усилий, стараний и затрат потребует воспитание, тем более трудно, напряженно, а может быть, и конфликтно оно будет проходить.

Этот факт воспитателю очень важно осознать. Каким бы привлекательным и правильным ни казался ему его проект, следует тщательно взвесить, хватит ли сил для его реализации, найдет ли он достаточную поддержку со стороны остального воспитательного окружения. Иногда к победе над природой может привести только изнурительная схватка, годы отравленных конфликтами отношений. Если же необходимости в такой победе нет, лучше сделать природе уступки. Поэтому, если ребенок обнаруживает жестокость, властность, агрессивность, пусть он станет профессиональным военным, как бы не хотелось видеть его инженером; если ему нужно быть на людях, вызвать их внимание, пусть станет артистом, как бы не хотелось видеть его военным.

Бороться, поправлять природу, особенно когда она оказывает сопротивление, не только трудно, но и опасно. Ломать, как говориться, не строить, поэтому может получиться так, что, заглушив природу, отказав ребенку в естественном развитии, мы без ее помощи не сможем заполнить образовавшуюся пустоту и выпустим в жизнь растерянного, живущего по чужому проекту, как бы несостоявшегося человека. Преобразуя ребенка в такого, какого нам хочется, мы можем сделать его несчастным.

Разумеется, воспитание не всегда борьба и схватка; от природы не надо ждать только одних затруднений и подвохов. Между воспитателем и ребенком возможны и встречаются случаи полной гармонии, взаимного дополнения и идиллического созвучия.

Заранее распознать природу ребенка, точно, в деталях, предвидеть, как и когда она проявиться, нет возможности, поэтому важно к ней присматриваться, быть готовым к неожиданным ее сюрпризам.

Советы по воспитанию, верные для большинства детей, именно для вашего чада могут не годиться.

Выполнять такие советы, так же как и испытывать любые другие воспитательные новшества, следует осторожно, наблюдая за тем, какое влияние они оказывают.

В этом смысле сам ребенок, показывающий, к чему он восприимчив больше и к чему – меньше, является лучшим советчиком для воспитателя.

Постепенно выясняя, что и как на ребенка действует, воспитатель приобретает тот опыт, который касается этого ребенка и который не найти ни в каких педагогических руководствах.

Следует отметить еще одно обстоятельство, иногда значительно затрудняющее выполнение принятых воспитателем решений.

Дело в том, что определенными качествами наделен природой и сам воспитатель, а не только ребенок.

Среди этих качеств есть такие, которые задают отношение к ребенку, причем не всегда оптимальное, не всегда такое, которое сам воспитатель счел бы разумным. Таким образом, ко всем обсуждавшимся моментам, делающим воспитание весьма сложным процессом, добавляется еще один – натура самого воспитателя.

Чаще всего она и способствует воспитанию.

Не будь натуры воспитателя, человеку было бы гораздо труднее найти в себе ту любовь и способность к самоотдаче, терпение и выносливость, которые требуются для воспитания. Но бывает, что она, становится препятствием для проявления доброты, внимания, теплоты или, напротив, требовательности справедливости, приучения к самостоятельности, трудолюбию.

Не случайно материнскую любовь называют слепой, способной любой ценой защищать ребенка, оправдывать серьезные его поступки.

Свои склонности, как и склонности ребенка, воспитатель должен исследовать и учитывать. Они тоже могут преподносить неожиданности и сюрпризы, их тоже иногда приходиться обуздывать, и даже бороться, причем из такой борьбы не всегда удается выйти победителем.

Мы рассмотрели два важных момента: кто воспитывает ребенка и что из себя представляет сам ребенок. Теперь можно перейти к следующей теме.

Психологические механизмы воспитания.

«Хорошее воспитание надежнее всего защищает
человека от тех, кто плохо воспитан»
Честерфилд.

«Пусть первым уроком ребенка будет повиновение – тогда
вторым может стать, то, что ты считаешь необходимым»
Фуллер.

Откуда бы ни исходили воспитательные воздействия, и какими бы разнообразными они не были, объединяет их то, что они всегда состоят из двух частей.

Первая прямо выражает цель воспитания и указывает, к чему и как ребенок должен относиться. Надо беречь природу и помогать слабым, быть хозяином своего слова и т. п. Но воспитатель знает, что только от указаний отношение ребенка к предмету едва ли изменится.

Поэтому во второй части воспитательного воздействия он старается каким-то образом свои слова обосновать, подкрепить: сорить нельзя, потому что кому-то придется убирать; не будешь мыть руки – заболеешь; учится надо, потому что без этого не разрешают водить машину и т. п.

Вот эту вторую, аргументирующую и подтверждающую часть будем называть основанием воспитания, поскольку от нее зависит эффективность воспитательного воздействия.

Рассмотрим ее подробнее.

Прежде всего, следует отметить исключительное разнообразие оснований, используемых в практике воспитания. Для достижения его целей воспитатель готов, порой, пустить в ход буквально все, что может служить аргументом и создает хотя бы слабую надежду на успех.

Иные родители готовы скорее преувеличить и сказать неправду, чем ставить свои требования без основания: «будешь плохо есть, – не вырастешь, никто замуж не возьмет и т. п.»

Иногда обоснование воспитательного воздействия может опускаться в расчете на его очевидность. Ограничиваясь строгим предупреждением «прекрати сейчас же!», взрослый предполагает, что ребенок догадывается о том каковы будут последствия его непослушания.

В повторяющихся ситуациях, когда ребенку все многократно и в деталях разъяснялось, оказать воспитательное воздействие можно и вовсе без слов, при помощи, например, одного строгого взгляда.

Однако внутреннее, невысказываемое содержание воздействия остается таким же, означающим: «Если изменишься – все будет хорошо, если нет – тебя ждут неприятности».

Такую же структуру имеют воздействия, исходящие от других источников воспитания.

В сказках добрые дела награждаются женой-красавицей и половиной царства, в религии праведная или грешная жизнь – благами рая или муками ада, в рекламе – тоже райским наслаждением, только в настоящей жизни иногда – идеалами: мужественности или женственности и подобными.

Итак, различные области практики воспитания показывают, что воспитатели, осознают они это или нет, всегда стараются свои указания и воздействия подкрепить, обосновать.

Значит, при воспитании используются уже существующие потребности, интересы, ценности, которые связываются с новыми предметами и как бы переадресовываются к ним, значимость этих интересов и увлечений переносится на то, что такой значимости не имеет.

Таким образом, воспитание – это не только создание нового, сколько уточнение, перераспределение, совершенствование старого.

Поэтому вся эта информация способна изменить ребенка лишь постольку, поскольку задевает и приводит в движение то, что для него уже значимо.

Самая распространенная ошибка в воспитании состоит в том, что взрослый вместо выяснения интересов ребенка, приписывает ему свои ценности и упрямо строит на этом свое воздействие.

В конфликтных ситуациях бесполезно ссылаться на честь или позор для семьи, вред здоровью, если для ребенка эти слова мало, что значат; бесполезно обосновывать воздействия перспективой спокойной и обеспеченной жизни, если ребенку больше нравится жизнь, полная риска, остроты, приключений.

Дело в том, что потребности, ценности, интересы в каждый конкретный момент актуализированы эмоциональными переживаниями. Ребенку такая ситуативная увлеченность свойственна в значительно большей степени, чем взрослому человеку, причем она весьма подвижна: то, что волнует его в одном настроении, в другом, наступающем через считанные минуты, может совершенно не задевать.

Вывод, который важно учитывать воспитателю.

Недостаточно знать исходно существующие потребности и ценности ребенка. При их использовании в качестве основы воспитания надо обеспечить их актуализацию, то есть эмоциональное переживание. Именно эмоция, а не логика является действительным и самым прямым воспитателем ребенка.

Успехи в воспитании, в значительной степени, зависят от того, насколько удается подобрать ключи к его эмоциональным переживаниям, правильно возбудить их и направить на новые предметы.

Именно при помощи эмоций природа воспитывает ребенка: если он укололся, пытаясь играть с кактусом, взрослому не приходиться искать аргументов, чтобы убедить его больше не трогать цветок. Эмоция убеждает его в этом без разъяснений.

Умение установить контакт с ребенком, найти способы, максимально раскрепощающие и исцеляющие его эмоции, составляет значительную долю того, что называется педагогическим талантом.

Существует одна зависимость, учет которой может помочь в совершенствовании этого умения. Она очень проста: эмоциональность воспитательного воздействия зависит от степени его реальности, от того, насколько слова воздействия соответствуют действительной жизни.

Малая эффективность словесного воспитания давно известна.

Крайнюю в этом отношении позицию занимал Ж-Ж. Руссо: «Не подавайте вашему ученику никаких словесных уроков, он должен получать их из опыта».

Реальность, эмоциональность и эффективность воспитательного воздействия зависят и от доверия ребенка к словам взрослого, заработанного авторитета. Воспитателю, заинтересованному в действенности своего влияния, следует избегать ненужных преувеличений и нескончаемых поучений и следить, чтобы слова не расходились с опытом ребенка.

«Родители меньше всего прощают детям те пороки,
которые они сами и привили»
Шиллер.

Консультация для родителей

«Семья - главное в жизни каждого человека»

Счастливая семья – счастливая страна. Никогда счастье не ставило человека на такую высоту, чтобы он не нуждался в близких. Сенека: "Семья – самое главное в жизни каждого человека". Она влияет на тебя с самого раннего возраста, поэтому очень важно, чтобы атмосфера в семье была гармоничной и счастливой. В счастливой семье рождаются счастливые дети, так как вокруг них царит любовь, поддержка и понимание. Люди, с детства воспитанные в счастливой семье имеют представление о счастье, а это значит, что в будущем они тоже будут стремиться именно к этому. И это неотвратимый процесс жизни.

Как сказал Лев Николаевич Толстой: "Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастна по-своему". У всех счастливых семей одно счастье, и это счастье – любовь, которой они делятся друг с другом. Любовь, царящая в семье, это – особая энергия, очень тонкая и хрупкая, которую нужно ценить и постоянно оберегать. Присутствие любви в семье обеспечивает не только духовное благополучие, но и материальное. Испокон веков, хранительницей очага была женщина, только она могла создать особую атмосферу в доме, которую можно назвать – пространством любви, и именно она ответственна за это. Женская энергия, которой наделена от рождения каждая девочка – это водопад Благодати. Настроение женщины отражается на счастье семьи гораздо чаще и сильнее, чем кажется на первый взгляд. Поэтому, одна из важнейших задач женщины – поддерживать свой внутренний мир в гармоничном и счастливом состоянии. Позаботиться о том, чтобы в ее внутреннем мире не было места страхам, неуверенности и сомнениям. Однако счастье не построишь, переложив всю ответственность на хрупкие плечи женщины. Каждый член семьи, будь то муж или ребенок, должен приложить максимум усилий для поддержания семейного счастья.

Мужчина в семье – это надежный тыл для женщины, в котором она должна быть уверена. Он обеспечивает ее в финансовом, материальном и психологическом плане. Для женщины это является прежде всего всесторонней поддержкой. Дети – это то, что связывает мужа и жену невидимыми нитями ответственности. Поэтому, очень важно прежде чем вступать в брак серьезно подумать о том, готов ли ты взять ответственность на себя за свою семью и за будущих детей.

Дети – главное составляющее семьи, которое сплачивает ее. Исходя из этого нужно сказать, что ребенок, который хочет иметь счастье в своей семье должен стараться помогать и поддерживать своих родителей. Зачастую дети принимают любовь в семье как нечто должное, не отдавая родителям взамен свою. Таким образом, они нарушают гармонию пространства любви, потому что Любовь – это энергия, которая основывается на взаимообмене. В счастливых семьях не зацикливаются на проблемах, а стараются их решить. Взаимопомощь является неотъемлемой частью каждой счастливой семьи. В счастливых семьях прощение ошибок другого является нормой. Промахи стараются не вспоминать, разговоры ведутся о радостных моментах на протяжении всей совместной жизни. Каждая семья должна стараться быть счастливой с начала отношений и до конца жизни. Семья – это опора каждого человека, это прочный тыл, где он может найти убежище, устав от гонки и бешеного ритма нашей жизни. Семья – это коллектив, и климат в семье должен создаваться всеми ее членами. Взаимопомощь, забота о друг о друге, доброта создают в семье тепло, уют и благополучие. Каждая семья должна иметь свои традиции, свои семейные праздники. Хорош тот домашний праздник, в котором принимают участие и взрослые, и дети. Такой вечер детей с родителями – это мостик, объединяющий семью.

Семья – это самое главное, что есть у каждого из нас. Она держится на взаимопонимании, доверии, заботе друг о друге, радости от совместных действий. Здесь мы можем услышать о себе то, что никогда не отважатся сказать нам люди со стороны, но здесь нас никогда не разлюбят. И что бы ни случилось, мы всегда можем рассчитывать на понимание и поддержку родных. Без семьи человек не может жить. Семья – это опора. Семья – это крепость. С понятием дома и семьи связаны наши первые представления о мире, любви, заботе. Дом – это главная составляющая человеческой жизни. Дом – это прежде всего семья, это малая родина, с которой начинается любовь к родной стране, к Отечеству. Ведь не зря наши предки говорили: «Любовь к Родине начинается с семьи». Семья - это малая ячейка общества. И чем больше в нашей стране счастливых семей, тем надежнее мир и благополучие нашего государства.

Подводя итоги, хочется сказать, что каждый человек должен стараться создать счастливую семью, так он не только обеспечивает самому себе счастливую жизнь, но и выполняет один из долгов перед своей Родиной. Ведь чем больше счастливых семей, тем счастливее и крепче наша страна. Завершаю стихотворением:

Семья – это счастье, любовь и удача,

Семья – это летом поездки на дачу.

Семья – это праздник, семейные даты,

Подарки, покупки, приятные траты.

Рождение детей, первый шаг, первый лепет,

Мечты о хорошем, волнение и трепет.

Семья – это труд, друг о друге забота,

Семья – это много домашней работы.

Семья – это важно! Семья – это сложно!

Но счастливо жить одному невозможно!

Всегда будьте вместе, любовь берегите,

Хочу, чтоб про нас говорили друзья:

Какая хорошая Ваша семья!!!

Подготовила воспитатель Иванова О.Л.

Для женщины всегда была и будет главной семья. Она так устроена, ей нужны муж и дети, чтобы уверенно смотреть вперед и устоять в этой жизни. Женщина рождена для того чтобы заботится, любить всей душой, чтобы жертвовать всем ради детей и мужа. Это основное ее призвание и даже будучи успешной, купающейся в деньгах и славе, женщина мечтает о семье, о муже, о детях, которые ей дадут то, что не может дать никакие богатства мира, это любовь. И поверьте, женщины не изменились за век эмансипации, а даже наоборот стали еще более ранимы и чувствительны. Окунувшись в мир власти мужчин, женщины, будучи скроены по-другому прикладывают массу душевных и физических сил на борьбу за первенство в этом мире. Добиваясь успеха, они очень часто остаются в полном одиночестве и каждая из них, уверяю вас, понимает, что она проиграла, особенно когда видит на улице милую толстушку, окруженную смеющимися детьми, мужа с любовью целующего ее. И все вдруг становится пустым и власть и деньги и уважение сильного пола, ведь на самом деле хочется любви, семьи и милого уютного гнездышка.

Для мужчин с одной стороны все проще, а с другой сложнее. Он не привязан так сильно к семье. Если женщина живет и расцветает в семье, то с мужчиной, это случается на работе. Мужчина не может существовать без профессии, без дела, где он мастер или маэстро. Он должен иметь работу, где может выложиться на все сто и вот тут нередко на помощь приходит семья и действительно является тем самым понимающим и любящим тылом, в котором так нуждается практически каждый мужчина. Он приходит домой, уставший, победивший свою внутреннюю леность, проявивший мужество и отвагу на работе и попадает в руки заботливой и все понимающей жены, счастливых и радостных детей, обласканный семьей и умиротворенный он засыпает в объятиях любимой, готовый к новым подвигам и понимает счастье здесь.

Крепкая семья - залог счастливой и успешной жизни любого человека. Это тыл в нашей борьбе с окружающими трудностями, чем крепче тыл, тем больше вероятность того, что вы будете победителем. Семья - кирпичик общества, укрепляя ее вы улучшаете окружающий вас мир, давая положительный пример другим семейным людям.

Самое главное в жизни - это любовь...остальное -производные от нее..

У каждого человека свои ценности в жизни: у кого-то работа и карьера, часто деньги и благосостояние,для некоторых - это собственное здоровье.

Для меня нет ничего дороже семьи во всей вселенной. В моей жизни семья - это и есть сама жизнь.

Семья очень важна для человека. Но чтобы не получить разочарование за свою заботу и ласку, нужно не забывать, что главной целью земной жизни каждого человека должно быть стяжание Духа Святаго. С Богом и заботы о семье будут более плодотворными, и под Покровом Богородицы семейная жизнь совсем другая.

Не могу однозначно дать утвердительный ответ на этот вопрос. Скорее даже нет, семья это хоть и очень важный момент в жизни, но вс-таки не самый главный.

Как мне кажется, людям вообще свойственно придавать слишком большое значение отдельным событиям или личностям, из-за чего масса (я бы даже сказала большая часть) других жизненных моментов ускользает от их внимания и проходит незаметно. Спеша на работу мы не успеваем заметить красивый рассвет, или забавную сценку в вагоне метро, не успеваем подумать о чм-то приятном в момент, когда взгляд упал на симпатичную девушку, сидящую напротив, и так далее. Примеров можно привести массу, самых разнообразных. Думаю, мысль ясна.

Это что касается незначительной цели попасть на работу, а можно же взглянуть и глобальнее построить дом, вырастить сына. В этом случае проходящие мимо события тоже укрупняются. В стремлении заработать на дом, и правильно воспитать детей мы забываем про вс остальное, отсчитываем уже не часы или дни, а месяцы, годыТо есть семья становится основным приоритетом, когда мы перестам жить настоящим моментом. А как быть тому, кто несчастлив в браке или уже развлся? Сразу умереть? А откуда столько вредных свекровей, которые не хотят отпускать сыновей в свою самостоятельную жизнь, считая, что они рожали детей для себя?

Мне кажется, никогда нельзя забывать, что наша душа одна приходит в этот мир и одна его покидает. И хотя семья это действительно важная, очень значимая часть жизни, но вс таки не главная.

И тогда возникает вопрос: А что главное?. Или иначе можно спросить: В чм смысл жизни? - это уже известная тема. Каждый рано или поздно задатся этим вопросом и находит таки для себя свой собственный ответ, который может меняться в зависимости от прожитых лет и осуществлнных планов Даже, если человек и не может сформулировать свой ответ в словах, где-то внутри него он обязательно есть, ведь каждый день человек открывает глаза и продолжает жить.

Для меня сложно сказать, что может быть в жизни самое главное, наверное, сама жизнь жизнь со всеми е событиями значимыми и проходящими, запоминающимися и каждодневными, радостными и не очень Стараюсь замечать как можно больше, жить хотя бы каждым днм (до минут ещ далеко).

На мой взгляд, ничего важнее и ближе чем твоя семья в жизни нету. Только семья надо понимать в том плане, что ты мама папа или ты жена ребнок, а не всякие прочие тяти дяди троюродные братья и сстры. Семья, это самые близкие твои люди, ближе которых у тебя никогда не будет. Но к сожалению в последнее время пошла тенденция, что для многих это слово пустой звук, но я верю что какие бы трудности не были в современном мире, семья всегда будет самым главным.

Безусловно, семья, самое главное. Жаль, что не все взрослые люди понимают, что семью надо строить каждый день - вносить доброе отношение, тепло, каждый день нужно закладывать кирпичик. Ведь разрушить так легко, а построить семью непросто.

Каждый сам разрабатывает свои приоритеты в жизни. Для семьянина главное семья, для карьериста - работа и карьера, семья будет ему мешать, а, зачастую, такие люди о семье и слышать не хотят, кого-то деньги греют, и это для них главное, поскольку считают, что за деньги можно все купить, даже чувства, пьянице - все равно в связи с его деградацией. Так что каждому свое.

Самое главное в жизни - найти такую семью, с которой не страшно ни в огонь, ни в воду. Ведь семьи бывают разные.

Но повезло именно тем, у кого семья крепкая, дружная и любящая. Где нет корыстных интересов, где каждый друг за друга горой и поддержат в любую трудную минуту, если не делом, то словом.

Самое главное в жизни - это ты сам. если тебя нет или ты болен, то ничего для тебя и не существует, а потом уже тебе самому выбирать и решение за это за тобой!

У меня на втором месте это семья, потому что на первом месте это Я!