Наш эксперт — психолог Софья Шноль .

Не допустить страданий

У каждого ребёнка есть две важные потребности. Одна — чтобы близкие люди признали его право быть таким, какой он есть, и поступать так, как он сейчас может. Другая — в крепком надёжном тыле, дающем ребёнку уверенность в том, что он не один, что за него есть кому постоять. И то и другое создаёт ощущение безопасности, позволяет направлять силы на развитие, а не на выживание. Безопасные условия для развития ребёнка должны создавать окружающие его взрослые, защищая не только от прямой угрозы жизни и здоровью, но и от того, что может травмировать его психологически. Ребёнок всегда должен чувствовать, что у него есть поддержка.

Культура утрачена

Культура защиты своих детей у нас, к сожалению, отчасти утрачена. Бывает, на родителей находит оцепенение, когда ребёнка атакуют у них на глазах, особенно если это делают учителя или представители государства, и это мешает броситься на защиту в нужный момент. Бывает, они, наоборот, проявляют преувеличенно агрессивную реакцию, не соответствующую ситуации. В итоге и в том и в другом случае ребёнок остаётся один. В первом — родители фактически бросают его наедине с чужой агрессией, во втором — направляют всё своё внимание на противостояние этой агрессии, забывая ребёнку посочувствовать. Иногда от бессилия взрослые пускаются в общие рассуждения о несправедливости мира — это ещё один способ оставить ребёнка без поддержки.

Бывают ситуации

Необходимость защитить ребёнка не всегда очевидна для родителей. Бывают ситуации, не вызывающие вопросов, — когда речь идёт о прямой физической агрессии со стороны чужого взрослого. В этих случаях у большинства из нас животный инстинкт защиты детёныша включается сам собой. Сложнее бывает, когда кто-то со стороны просто делает ребёнку замечание или возникает конфликтная ситуация с лицом, от которого ребёнок зависит (учитель, спортивный тренер). Вдруг попытка защитить повлечёт за собой лишь дополнительные неприятности, думает родитель. Если случилась стычка с другим ребёнком, нужно ли вмешиваться? Наконец, как понять, что сам ребёнок нуждается в защите?

Ориентируйтесь на чувства: если чадо страдает, значит, защита нужна.

На его стороне

Есть разные способы защиты: решить проблему без ребёнка, сделать это вместе с ним или просто обсудить происходящее. Не столь важно, что вы выберете. Главное, чтобы ребёнок знал, что вы на его стороне. Даже если он сам в чём-то виноват, важно донести до него, что вы всегда поможете ему исправить ситуацию. Вашим главным посланием должно быть: «Что бы ни случилось — ты наш и мы за тебя».

Способы защиты своего ребёнка

1. Если кто-то делает при вас замечание ребёнку :

Сказать этому человеку, что вы не разрешаете чужим людям воспитывать своего ребёнка, и предложить поговорить с вами.

Промолчать, но позже объяснить ребёнку, что тот человек был неправ.

Когда вы не видите возможности для диалога с этими взрослыми, лучший способ защиты — перевести ребёнка в другую школу, другую секцию. Но важно объяснить ему это как защиту, чтобы он не воспринял перевод как наказание за какую-то провинность.

3. Если вашего ребёнка преследуют другие дети :

Здесь нужен серьёзный разговор, но не с обидчиками, а с их родителями.

4. В любой ситуации :

Первым делом защитить и посочувствовать, а «разбор полётов» и воспитательные беседы отложить на потом.

Евгений Орлов, продюсер :

— Объективность в отношении собственного чада — это что-то из области фантастики. Самое главное — объяснить детям, что такое «хорошо» и что такое «плохо». Тогда не надо будет выступать никаким адвокатом, потому что ребёнок будет понимать, хорошо он поступает или нет.

Общешкольное родительское собрание
Тема: « Как уберечь детей от беды».
Цель:
оказание помощи родителям в межличностном общении с подростком.
Задачи:
побудить родителей задуматься об эмоционально -психологическом состоянии подростка;
научить некоторым правилам и приёмам, облегчающим общение с подростком.
Заместитель директора по ВР
МОУСОШ№51
Ермоленко Наталья Николаевна

Сегодняшнюю нашу беседу я бы хотела начать рассказом одной учительницы, которую родители попросили поговорить с дочерью.
«Я вошла в её комнату. Девушка лежала на кровати укрытая пуховым одеялом и в буквальном смысле скрежетала зубами « Когда- то у нас с ней были очень доверительные отношения» - подумала я и решила говорить с ней на чистоту. Я начала говорить, как мне показалось, серьёзные вещи, но она остановила меня рукой и, слабо улыбнувшись, сказала: « Вы в этом вопросе - младенец, а я профессор. О чём мы можете спорить? Извините меня, не обижайтесь, сейчас я вам кое-что покажу, а вы постарайтесь понять...».
Со словами - «у меня совсем плохие вены» - она запустила руку под кресло у кровати, котором я сидела, и достала шприц уже чем-то заправленный. Шприц был прикреплён жвачкой к днищу кресла и потому никому не виден. «Это принесла моя лучшая подруга даже в шутку вам не предлагаю...»
В лёгком оцепенении я смотрела, как моя ученица обращалась со всем этим, как ещё раз повторила про плохие вены на руках, глубоко вздохнула, открыла рот, и... воткнула иголку себе под язык...»
НЕ рано ли говорить о наркомании с родителями младших классов?
Именно пока беда не вошла в дом, мы будем думать, как противостоять ей, чем заслонить своих детей от страшного нашествия наркомании. Наркотическая революция грозит нашему народу огромными потерями. Статистика неумолима: один наркоман вовлекает в течении года ещё 15-17 человек. Из «производственного» опыта торговцы наркотиками делают вывод о том, что около трети молодых людей в возрасте от 16 до / лет «плотно сидит на игле». Вывод очевиден и страшен: мы имеем дело с национально! катастрофой, тогда как осведомлённость родителей по данному вопросу оставляет желать; лучшего. Чтобы со злом бороться, его надо знать.
Наркотики и дети. Два эти слова, само сочетание которых кажется противоестественным, сегодня очень часто произносятся вместе. Можно без всякого преувеличения утверждать-наркотики становятся неотъемлемым компонентом молодёжной субкультуры.
Откуда пришла в Россию эта беда? Сегодня многие склонны обвинять во всём Запад, считая молодёжную наркоманию результатом бездумного усвоения западной культуры Так ли это на самом деле? Распространение наркотиков объясняется и действием субъективных факторов.
Сегодня страна переживает один из важнейших этапов своего развития. Экономическая и социальная нестабильность, разрушение традиционной системы ценностей и нравственных ориентиров - всё это способно порождать ощущение беспомощности и отчаяния даже у взрослых. Особенно же сложно найти себя в столь непостоянном мире молодому человеку, чей взгляд на жизнь только формируется. Возникает желание уйти, спрятаться от жизни, почувствовать себя в безопасности. Наркотики же создают для многих юношей и девушек иллюзию безопасности, на время дают возможность испытат чувство психологического комфорта, благополучия.

Традиционно борьба с молодёжными наркоманиями и токсикоманиями осуществлялась за счёт запретительных юридических и медицинских ограничений. Однако практика показала, что такие «внешние» по отношению к личности антинаркогенные барьеры не способны полностью остановить наступление наркотиков.
Детство - не только мир сказок и грёз, восторгов, фантазий, волшебных желаний, а также и мир, где копятся обиды, где жалобы, слёзы, где боль и страх. Ведь стрелы воспитательных воздействий порой вонзаются в наших детей. В их наконечниках-нередко капли яда.
Ребёнок жаждет нежности, ласки, любви, тепла, поддержки, понимания, заботы, похвалы, А РОДИТЕЛИ «КАЗНЯТ» И «МИЛУЮТ», диктуют, управляют, подчёркивают зависимость ребёнка и подавляют инициативу, отвергают, судят, принимают за него решение, убивают веру в себя и лишают ребёнка уникальности.
Имен в семьях, порой благополучных, но с неправильным воспитанием растут дети с заниженной самооценкой, отсутствием внутренних границ и запретов - является одним из наиболее важных факторов риска употребления наркотиков.
Нарушения наиболее часто проявляются как опека. Возьмём простой пример, хорошо знакомый каждому, у кого есть дети и проследим что же общего между героином и тарелкой манной каши.
Ребёнок отказывается, есть вообще, либо какое -то определённое блюдо. Во многих семьях это вызывает бурю негативных чувств у мам и бабушек. А зря! Изначально ребёнок никогда не отказывается из вредности. Он отвергает еду потому, что на самом деле не хочет в данный момент есть! Его организм не нуждается в пище! И это объективное состояние, безусловно, сохраняется и тогда, когда на горьком опыте маленький человек есть, а вернее делать вид, что ест. Происходит раздвоение внутреннего и внешнего мир ребёнка. Он надевает маску. Он приучается лукавить и лгать. Но это ещё не всё. Подавленный протест, необходимость скрывать своё истинное состояние вызывает чувство унижения и стыда. Они порождают агрессию в отношении родителей, которая н может, по понятным причинам, быть выражена, открыто, и либо проявляется в искаженных формах (уход из дома, в секту, в наркотики, либо в алкоголизм). Вслед за агрессией приходит чувство вины, ибо чувство вины есть отравляющий душу и причиняющий ей боль яд нераскаянного греха.
Поэтому родители, пытающиеся тем или иным способом вызвать или усилить у ребёнка чувство вины (слёзы, посмотри, как больно ты мне делаешь, ты загонишь бабушку в гроб и т.п.) должны знать и помнить: тем самым они отталкивают ребёнка от подлинного раскаяния.
Если ребёнка слишком много стыдят, это приводит к возникновению у него... тайного стремления постараться убраться вон со всем тем, что имеешь, пока тебя не видят... Но и это ещё не всё, если мы вспомним, что почти так же, как в приведенном примере организм не нуждается в пище и более того, отторгает её, он никакой естественной потребности не испытывал изначально в наркотиках. И точно так же, как когда -то в раннем детстве ребёнок давился кашей или чёрной икрой - без разницы, чтобы получи одобрение родителей и избежать психологически дискомфортной ситуации в семье, подросток, не без внутреннего содрогания впервые употребляет то или иное зелье, что

Получить одобрение своего окружения или, как принято говорить, референтной группы избежать дискомфорта в отношениях (насмешек, упрёков, отторжения).
Таким образом, на заурядном примере, повторяющемся во многих семьях изо дня в день, можно видеть, как уже в самом раннем возрасте формируется усилиями заботливых родителей порочный круг, составляющий механизм зависимости: отсутствии возможности выражать прямо и адекватно свои чувства. Это вызывает целую цепочку последствий: униженность - стыд - агрессия - вина - стремление уйти, убежать от боли плюс, повышенная зависимость от мнения окружающих.
Это мина, заложенная в детстве в психику, в душу ребёнка. Взорвётся ли она несчастье зависимости, зависит, конечно, от многих других факторов и обстоятельств. Но с уверенностью можно утверждать две вещи:
1.Этот порочный механизм, даже если человек не станет жертвой зависимости, всё равно сдетонирует каким - то иным образом и исковеркает ему жизнь.
2.Если в раннем детстве в процессе семейного воспитания не сформированы психологические основы зависимости, а наоборот, выработаны здоровые способы реакции на ситуацию, человек практически гарантирован от наркотической зависимости, риска попасть в деструктивную среду и, в значительной мере, от опасности алкоголизм?
Родителям предлагается ответить на несколько вопросов, позволяющих определить у себя склонность к зависимости, которая могла сформироваться в детстве.

АНКЕТИРОВАНИЕ
1.Ложась спать, думаете ли вы о том, « что день грядущий нам готовит А) Всегда. Б) Иногда. В) Никогда.
2.Переходя улицу, вы всегда соблюдаете правила движения? А) Всегда. Б) Обычно. В)Почти никогда.
3.Если вас вызывает к себе руководитель, вы испытываете тревогу: А) Всегда. Б) Иногда. В) Никогда.
4.Часто ли вы опаздываете на встречу?
А) Почти всегда. Б) Иногда. В) Практически никогда.
5. Если вы слышите негативный отзыв о себе сотрудников по работе, то в
А) Сходу вступаете в конфликт. Б) реагируете по принципу: собака лает-
ветер носит. В)Молча переживаете обиду.
6. В споре вы:
А) Твёрдо и бескомпромиссно отстаиваете свою точку зрения. Б) Пытаетесь понять и взвесить позицию оппонента. В) Предпочитаете согласиться, лишь бы не доводить дело до конфликта.
i
7. Если вы несправедливо наказали вашего подчинённого, то вы:
А) Открыто признаёте свою ошибку и извиняетесь. Б) Никогда ее признаете себя неправым, дабы не подрывать авторитет. В) НЕ признавая своей неправоты, постараетесь загладить её, сделав что - то приятное.
8. По вашему мнению, в воспитании детей следует руководствоваться в
первую очередь:
А) Рекомендациями специалистов. Б) Здравым смыслом и жизненным опытом. В) Сведениями, почерпнутыми в специальной литературе.

Посчитайте набранные вами балы. Система проста: В вопросах 1 - 3 за ответ:
А)- 2 балла; Б) -1 балл; В)- 0 баллов.
В вопросах 4 - б за ответ:
А) - 0 баллов; Б) - 1 балл; В) - 0 баллов.
Вопрос 7 за ответ:
А)-0 баллов;
Б) - 2балла; В) - 1 балл.
Вопрос 8 за ответ:
А) -2балла; Б) - 0 баллов; В) - 1 балл.
ОТ 0 до 6 баллов - вы абсолютно свободный человек. Но ваша свобода часто перехлёстывает через край и толкает на то, чтобы не считаться ни с кем и не с чем. Быт может, стоит время от времени напоминать себе, что личная свобода - это прекрасно, но паровозу дорогу лучше уступать!
От б до 10 баллов. Быть может, есть смысл задуматься, обратиться за консультацией к специалисту и пройти более серьёзное исследование.
Но если вы набрали 16 очков, то это ещё не повод паниковать либо зарекаться иметь детей.
Просто в том случае, если подтвердится, что вас обременяет наследие несвободы. Наследие зависимости, вам необходимо ради своего будущего, и ради будущего ваши: детей приложить усилия, чтобы избавиться от него. Помните: вы действительно может это сделать! В отличие от наркотической зависимости, зависимость от доминантных ма и пап благополучно снимается в 100 процентах случаев. При том непременном условии что человек, на самом деле этого хочет. Если же оставить все как есть, то родители оказываются попросту неспособными любить своих детей.
Малыш сравним с утренней звездой, холодный блеск которое разогреет солнце. От Вас, родителей, в первую очередь зависит, чтобы звезда не стала падающей или гаснущей.

Подготовила: учитель

начальных классов

МБОУ СОШ №18

имени В.Я.Алексеева

Мельцова В.Н.

Советы родителям как защитить наших детей от беды

Родители на то и родители, чтобы беспокоиться о своих детях. Так было и так будет всегда. Только времена меняются, а вместе с ними и поводы для родительских тревог. В наши дни родители волнуются, когда слышат от знакомых страшные истории о подростках-наркоманах, и когда смотрят по телевизору передачи о наркотиках. Рядом с нами живут родители, чьи дети попали в беду. Их отчаянные и нередко тщетные попытки спасти своего ребенка порождают чувство бессилия. Иногда они говорят, что ни одна лечебная или профилактическая программа не в состоянии им помочь. Но не все так безнадежно, как кажется.

Последние научные исследования позволяют всем нам, родителям, и специалистам сохранять определенную долю оптимизма даже в непростых условиях современной жизни. Оказывается, каждый ребенок обладает большими защитными ресурсами психологического и физического здоровья. Не взирая ни на какие неблагоприятные обстоятельства он может стать полноценным человеком и настоящим гражданином. Часть этих защитных ресурсов напрямую связана с вашим поведением как родителей. Что же в вашем поведении важно для благополучия детей?

Ниже приведены практические советы и идеи, которые доказали свою эффективность в усилении защитных ресурсов ребенка. Прочитайте их и старайтесь им следовать, когда это возможно.

Поддержка ребенка семьей

• Чаще обнимайте, целуйте ребенка, хвалите его. Не думайте, что ваш ребенок и так знает, что вы его любите.
• Пусть ваша любовь к ребенку будет выражена словами, тоном голоса и взглядами, которые отражают вашу любовь.
• Это неправда, что с возрастом детям все меньше нравятся физические контакты с родителями (объятия, поцелуи). Но уважайте дистанцию, устанавливаемую ребенком.
• Хотя бы раз в неделю один вечер делайте что-то всей семьей. Пусть все члены семьи подумают и договорятся, что они хотели бы сделать вместе. Разделяйте интересы детей.
• Если у вас двое детей, предоставьте каждому из них возможность индивидуально провести с вами какое-то время. Например: десять минут после школы, полчаса перед сном и т.п. Дайте им понять, что вам тоже хочется побыть с ними.

• Поговорите с детьми о том, как сделать вашу квартиру более комфортабельной и гостеприимной для них и их друзей. Предпримите шаги для достижения этого.

Родители, как пример социальных связей

• Каждый день спрашивайте ребенка: “Как дела?” Начните с простых вопросов: “Что было в школе?” Сделайте такие разговоры привычкой.
• Внимательно слушайте ребенка. Пусть для него станет очевидным тот факт, что вы цените его мнение, знания, уважаете его чувства.
• Пусть ребенок самостоятельно делает то, что он должен делать. Одновременно, он должен чувствовать, что вы можете прийти на помощь. Незамедлительно приходите на помощь, когда она требуется.
• Некоторые дети очень подвижны: им надо постоянно бегать, им трудно спокойно сидеть. Не настаивайте на том, чтобы ребенок полностью успокоился и уселся до того, как вы начнете с ним разговаривать.
• Убедитесь, что когда вы решили поговорить с ребенком, для этого есть подходящее место. Это может быть его комната, кухня или любое другое место. Телевизор должен быть выключен.

Общение с родителями

• Будьте готовы поговорить с ребенком тогда, когда ему это необходимо.
• Регулярно спрашивайте ребенка о том, что он думает, во что верит, в чем убежден. Принимайте как факт и уважайте то обстоятельство, что вы согласны далеко не со всем, в чем убежден ваш ребенок.
• Никогда не приклеивайте ярлыки к убеждениям ребенка: глупости, ребячество, чепуха. Если хотите возразить, скажите лучше: “Сейчас ты в это веришь, но со временем, когда ты станешь старше...”
• Время от времени проводите с ребенком целый день вместе. Пойдите в зоопарк, в парк, на природу. За этот день вы переговорите обо всем на свете.
• Не думайте, что вашему ребенку безразличны события, происходящие в мире: голод, войны, терроризм. Очень многие дети тяжело переживают подобные события. Поговорите с ними о том, что они видели и слышали и успокойте их.
• Чем меньше у вас запретных тем для разговоров с ребенком, тем больше он с вами будет делиться. Если вы чего-то не знаете и не можете ответить на вопрос ребенка, помогите ему докопаться до истины. Единственное, о чем вам не следует говорить с ребенком - это об интимных подробностях вашей личной жизни.

Общение с другими взрослыми

• Предоставьте ребенку возможность иногда проводить время вместе с другими взрослыми: родственниками, учителями, соседями, вожатыми. Они могут положительно повлиять на ребенка.
• Иногда проводите отпуск вместе с другими семьями. Тогда ваш ребенок получит опыт общения с другими взрослыми и их детьми.
• Во многих школах есть психологи, а в детских центрах - консультанты. Научите ребенка в случае необходимости обращаться за помощью к профессионалам.
• Приглашайте друзей и знакомых в гости вместе с детьми. Не отсылайте своих детей в другую комнату, если они пришли без детей. Уделите детям внимание, поиграйте с ними.
• Пусть дети участвуют в ваших разговорах с гостями.
• Поощряйте звонки вашего ребенка взрослым, которым он доверяет, когда ему нужен совет. Не препятствуйте обращению вашего ребенка за советом к другим взрослым.
• Если у вашего ребенка есть увлечение, например: музыка, велосипед, баскетбол, коллекционирование, дайте ему возможность общения с вашим знакомым, у которого такое же хобби.
• Пусть дети участвуют в совместной работе со взрослыми.

Участие родителей в жизни школы

• Поговорите с каждым из школьных учителей вашего ребенка хотя бы раз в год.
• Регулярно спрашивайте ребенка о том, что он изучает в школе. Предложите помощь в выполнении домашних заданий. Например, помогите написать план сочинения, помогите советом, предложите что-то свое, вместе сходите в библиотеку. Но писать за ребенка сочинение не следует.
• Если в школе родительское собрание, обязательно сходите.
• Принимайте участие в работе родительского комитета. Помогайте школе.
• Если вам что-то в школе не нравится, поговорите с учителями, администрацией. Если вы не можете предложить ничего конструктивного для улучшения ситуации, обратитесь за советом и за идеями к другим родителям.

Хороший школьный климат

• Спрашивайте ребенка о проблемах и опасениях, связанных со школой. Он дерется? Его обижают? В коридорах, столовой, туалетах он себя чувствует в безопасности?
• Если в школе по каким-то причинам небезопасно для ребенка, немедленно звоните или пишите непосредственно директору. Потребуйте письменного ответа на ваши вопросы.
• Чем больше вы проводите времени в школе, тем больше вы знаете, что там происходит. Ознакомьтесь с правилами внутреннего распорядка школы и отслеживайте, не нарушаются ли права школьников.

Правила для родителей

• Договоритесь между собой, какого поведения вы ожидаете от ребенка. Воспитывая ребенка, родителям следует придерживаться единых взглядов и не противоречить друг другу.
• Время от времени пересматривайте ваши требования к ребенку. Они разумные? Честные? Достаточно ли вы уважаете права ребенка? Если у вас возникли какие-то сомнения, прочитайте литературу о воспитании.
• Поговорите с ребенком о ваших требованиях к его поведению. Объясните, почему они важны. Используйте понятный ребенку язык.
• Спросите мнение ребенка о ваших требованиях к его поведению. Часто оказывается, что ваши требования и взгляды ребенка совпадают.
• Регулярно пересматривайте семейные правила для подростков, они должны соответствовать их возрасту и уровню зрелости.
• Когда вы не уверены в том, что следует делать, поговорите с другими родителями, с представителями церкви, со школьным психологом или опытными учителями. Они могут дать вам дельный совет.

• Заранее договоритесь о наказании, если ребенок нарушит семейные правила. Будьте готовы к тому, чтобы сдержать слово.
• Выслушайте мнение ребенка о наказаниях. Когда к детям относятся уважительно и серьезно, они могут предложить интересные идеи.
• Будьте постоянны. Повторяйте правила и поощряйте их выполнение. С другой стороны будьте готовы к возможному пересмотру ваших требований и наказаний, когда дети становятся старше или обстоятельства жизни семьи меняются. Абсолютно необходимо менять Некоторые правила по мере роста и взросления ребенка.
• Рассматривайте дисциплину как способ обучения ребенка, а не как форму наказания. Помните, что наилучшая дисциплина произрастает на почве взаимного уважения и близких взаимоотношений, а не на проявлениях власти или авторитаризма.
• Нельзя предъявлять дисциплинарные требования к ребенку, проявляя при этом злость или жестокость. Если вы почувствовали свое бессилие, злость, обратитесь за профессиональной помощью.
• Если, несмотря ни на что, ребенок продолжает нарушать установленные вами правила, прекратите его наказывать и выясните, в чем причины такого поведения. Может оказаться, что причины лежат в плоскости эмоциональных или психологических проблем ребенка, или связаны с заболеванием.

Контроль со стороны родителей

• Будьте в курсе того, кто из членов семьи куда и когда идет, что делает. Это помогает правильно строить общение.
• Когда вы куда-то уходите, скажите детям, куда вы идете и когда придете. Оставьте телефон, по которому вас можно найти. Это хороший пример ответственного поведения, которому ваш ребенок будет подражать в будущем.
• Когда дети одни дома, звоните им и спрашивайте, как дела.
• Когда ваш ребенок собрался куда-то идти, спросите, куда он идет, с кем, что он собирается и когда он вернется. Сделайте ответы на все эти вопросы привычкой для ребенка.
• Когда ваш ребенок идет на праздник или день рождения, убедитесь в том, что в доме будут взрослые. Проводите ребенка в гости и познакомьтесь с родителями друга, если вы с ними не знакомы.
• Узнайте, кто родители друзей вашего ребенка. Договоритесь с ними, что дети не останутся без присмотра в вашем или их доме.
• Сделайте все, чтобы ваш дом был приятным местом для друзей вашего ребенка.

Родители и дети

Чего боятся наши дети? - об угрозах, страшилках и наказаниях

Мы хотим, чтобы наши дети были мужественны и смелы, не боялись мнимых опасностей и, в то же время, соблюдали бы осторожность там, где она необходима. Мы порицаем в них трусость и посмеиваемся над нерешительностью.

Одновременно, повинуясь родительскому инстинкту, каждый из нас тщится уберечь своего ребенка от падений и травм, встреч с опасными людьми и животными, угроз автотранспорта, от болезней и разочарований, и еще от проявлений изнаночной стороны жизни, самые «невинные» из которых — это алкоголь и наркотики.

Мы стремимся предупредить об опасности, вовремя «подстелив соломку». Поэтому не щадим красок, живописуя вредоносность микробов на не вымытых вовремя руках; увлекаемся подробностями истории о покусанном собакой знакомом. С удовольствием вспоминаем случай, как воришка вытащил у нас кошелек в темном переходе, или был ограблен незадачливый хозяин, открывший дверь незнакомым людям.

Чем тревожнее чувствует себя взрослый в окружающем его мире, чем безграничней его страх за своих детей, тем драматичней будут его рассказы-страшилки, призванные научить ребенка избегать опасностей.

Для некоторых родителей в деле обучения ребенка навыкам безопасной жизнедеятельности актуален такой принцип: лучше перегнуть палку, чем ее не досогнуть. «Не гладь кошку — она заразная», «Не выходи за дверь один — украдут» — такие и подобные им приказные угрозы укладываются в простейшую схему: «не делай этого, а то случится то-то».

Часто за устрашающими предостережениями взрослых стоит потребность не выпускать ребенка из-под своего контроля, пресечь возможные попытки опасной детской самостоятельности.

Но порой бывает, что тот же механизм устрашения используется уставшим, раздраженным родителем, когда у него нет сил и времени отвлекаться на ребенка. Тогда звучат в сердцах оброненные фразы, типа: «Не спускай санки в овраг! Сейчас их дядя отберет, будешь знать!» Подобная схема устрашения пагубна, во-первых, потому что, будучи часто используемой, подрывает веру ребенка в доброжелательность мира вокруг по отношению к нему; а во-вторых, оттого, что в ней используется мотив «когда будет плохо, вот тогда узнаешь!», внутренняя сущность которого выявляет скрытую агрессию взрослого против ребенка.

Для совсем маленьких детей подчас взрослые населяют дом опасными чужаками: в розетке живет кусачий ток, в плите — страшные огонь и газ. Из холодильника, того гляди, выпрыгнет на малыша мороз, а из-за батареи будет шпариться жар. В младенчестве ребенок, в самом деле, лучше постигает реалии жизни с помощью приема персонификации, только очень важно чувствовать грань, где кончается действительно грозящая ребенку опасность и начинается наше чувство тревоги за него.

Иными словами, пошли нам Бог мудрости, чтобы мы не запугали своих детей, вместо того, чтобы привить им привычку к самосохранению.

А как решали эту проблему наши предки? В традиционной культуре Руси жизненное пространство человека было буквально наводнено персонажами нечеловеческой природы, представителями другого мира. Кроме хорошо известных чертей, леших, водяных и домовых, в которых всерьез верили взрослые, был целый класс существ, которыми «полыхали», тот есть пугали детей, главным образом для того, чтобы оградить их от опасных действий.

Это и дед Бабай из колыбельных песен, забирающий детей, которые отказываются спать; и Бука, живущий в сарае; и сердитая Полуденница, из-за которой лишний раз боязно отправляться в огород одному, без взрослых.

Что ни говори, а фольклорные образы поэтичней тех, что заняли их место сегодня. Прислушайтесь, что срывается с уст современных родителей, отчаявшихся призвать ребенка к порядку иным способом: «Будешь так себя вести, приедет милиция», «Смотри, в больницу попадешь!» или «Ну все, сейчас тебя в садик отведу!» Все эти фразы-страшилки выдают не только бессилие взрослого перед детским капризом, но ограниченную рационалистичность средств воздействия на ребенка.

В своих угрозах родитель продолжает оставаться в рамках, очерченных прагматикой бытового содержания. Отсюда не бог весть какие по остроумию и наполненности образы персонажей-вредителей: стража порядка, врача, воспитателя, — а то и целого лечебного или образовательного учреждения. Наши «наивные» предки учили детей бояться всякой нечисти, а мы с вами, сами того не понимая, прививаем им страх перед общественными институтами, органами власти и самой государственностью.

Так кто же из нас мудрее и глубже? При всем кажущемся невежестве народная традиция «пужания» была намного гуманистичней и сочувственней по отношению к ребенку, ведь любого «страшного» персонажа при желании можно представить себе как угодно; сила воображения всегда побережет хрупкую психику и не станет настаивать на очень уж страшном образе.

Поэтому злой и вероломный Бабай, живущий лишь в воображении, подчас лучше облеченного в плоть и кровь реального дядьки-контролера или дворника, который «сейчас тебя в мешок положит». (Список уважаемых профессий можно продолжить, ведь кого только не привлекут горе-родители к роли устрашителей детей!)

То же касается и литературных персонажей: Бабы Яги, Кощея, Бармалея, — еще бытующих в «устрашительном арсенале» современных бабушек.

В наше время, когда сказки детям чаще читаются, а не рассказываются вживую, многие страшные образы (ведьмы, колдуна, дракона) получают слишком уж конкретную визуализацию, благодаря книжным иллюстрациям. Если картинка в книжке выполнена чересчур реалистично, например, колдунья у художника вышла действительно очень страшной, злой и коварной, — то детскому воображению уже некуда деться от такого навязанного образа. Тогда единственное, что, действительно, остается, это — страшиться. И еще неизвестно, хорошо ли, когда наши дети бесстрашно заявляют нам, что они нисколечко не бояться этого звериного оскала и развевающихся рыжих косм: ведь мы не знаем, какую панцирную броню пришлось им нарастить в своей душе для этого?

Нельзя оберегать ребенка от знакомства со страшными персонажами наших сказок, как и вообще с образами сил тьмы, потому что ждущей детской душе очень важно прочувствовать идею борьбы добра со злом. Но будет лучше, если образ того или иного героя будет не «проштампован» книжной картинкой, а соткан собственным воображением ребенка. Поэтому многие педагоги советуют чаще не читать, а рассказывать детям сказки, ведь темп, эмоциональность и стилистика речи при чтении и при рассказывании значительно отличаются друг от друга, и по-разному воспринимаются слушателем. Это, разумеется, не отменяет традиционного чтения книг, только очень важно, какими — не только по качеству, но и по содержательной идее — они сопровождены иллюстрациями.

Ребенок трех-пяти лет переживает так называемый возраст сказок, когда бурно развивается воображение, и маленький человек уже научается различать и переживать оттенки различных чувств. В это время именно сказки должны занять главенствующую позицию во всем объеме читаемого и рассказываемого ребенку. Им стоит отдать предпочтение перед, скажем, познавательными статьями детской технической энциклопедии или сугубо литературными сюжетами современных авторов.

Кроме пищи для души и воображения, сказочные образы могут сослужить хорошую службу и в охранительных целях. Скажем, объясняя ребенку, почему нельзя открывать дверь посторонним, глупо было бы запугивать его бандитами или грабителями. Разумнее поступила бы мать, вспомнив сказку «Три поросенка» или про волка и семерых козлят.

Возраст сказок совпадает у детей и с периодом страхов. Чем старше ребенок, тем палитра его страхов разнообразнее: трех-пятилетние дети боятся темноты, замкнутого пространства (например, лифта или туалета, особенно дачного, с «очком»); они могут бояться пожаров, войны, всяких правонарушителей (воров, преступников).

Известно, что дети времен холодной войны боялись президента Соединенных Штатов Рональда Рейгана — как персонификацию сил зла, совсем не видя в нем реального политического деятеля. Нашим детям свойствен страх одиночества, им знакомо чувство боязни потери или смерти родственников, развода родителей. Дети могут бояться заразиться какой-нибудь болезнью или куда-то опоздать. Все эти страхи, не будучи чрезмерными, совершенно закономерны и нормальны для созревания детской психики. Большинство страхов этого возраста, по мнению психологов, сводится к базисному и фундаментальному страху смерти. Страху, естественному для человека, который необходимо прочувствовать и пережить.

Как можно убедиться, взрослеющему ребенку и так находится, чего побояться в современном ему мире и без наших подсказок. Так что пугать, даже в целях его собственной безопасности, ребенка-дошкольника совсем не так рационально и оправданно, как, допустим, годовалого.

Вообще говоря, хорошо бы никому и в голову не приходило запугивать детей, чем бы и кем бы то ни было ни в охранительных, ни в назидательных целях. Но в арсенале родителей существует еще один жанр угроз — это предупреждение о грядущем наказанием за провинность, когда мы собираемся лишить ребенка какого-нибудь удовольствия. И тут следует разобраться в том, как мы чаще всего формулируем наши угрозы, коль скоро мы к ним все-таки прибегаем.

Отказывая ребенку в чем-нибудь приятном для него, мы остаемся в рамках повседневного быта, когда родитель говорит: тогда не куплю мороженое, не пойдем на аттракцион, не стану читать тебе книжку. А ведь неблаговидное поведение ребенка может огорчить не только маму с папой, но и какое-нибудь симпатичное существо, например, феечку, домового или гномика. Этот гость обычно приходит к малышу, но, скорей всего, в этот раз не явится. Тогда родитель может снять с себя функцию вечно карающего органа власти и объяснить, что чудесный помощник и друг ребенка точно так же рассержен и недоволен: «Когда дети так скверно поступают, то Чудесный Друг не приходит. И уж, конечно, нечего ждать от него подарков».

Сделав своими активными помощниками различных персонажей из мира фантазии и выдумки, современная родительская культура может значительно обогатиться.

А еще маме всегда стоит посвящать ребенка в те эмоции, которые она испытывает в ответ на его неблаговидные поступки. Она может сказать: я огорчена, или я обижена, я просто вне себя! Это сообщение о состоянии взрослого должно стать для ребенка первым предупреждающим сигналом, после которого, родителю, возможно, и не придется прибегать к более «крутым» методам воздействия: угрозам, наказанию и устрашению.

Большинство родителей делают все возможное, чтобы их дети были здоровыми и счастливыми. Но даже такие люди могут делать ошибки в воспитании, которые в будущем могут привести к значительным проблемам.

К сожалению, некоторые родители выходят за рамки случайных ошибок и тем самым «отравляют» жизнь своим детям. Независимо от того, целенаправленно они это делают или же просто верят в свою безупречность, есть несколько стратегий их поведения, которые могут нанести эмоциональный и психический вред ребенку. Более того, такое влияние продолжается, даже когда дети становятся взрослыми.

1. Они не смогли обеспечить вам ощущение безопасности

Некоторые люди считают, что если показывать «жесткую» любовь, то это будет гарантией, что дети смогут позаботиться о себе в будущем. Если вас держали в жестких рамках на протяжении длительного времени, вы даже будете считать, что это оказало положительное влияние на вашу жизнь. Тем не менее, если вы практически разваливаетесь сейчас из-за какой-либо неудачи или отказа, это, скорее всего, связано с влиянием ваших родителей. Они не дали вам чувства безопасности и уверенности в своих силах, пока вы были ребенком. «Жесткая» любовь иногда действительно работает, но это не может быть единственным подходом, который должны применять родители, если они хотят, чтобы их ребенок вписался во взрослую жизнь.

2. Они были чрезмерно критичны

Все родители прибегают к критике время от времени. Без этого мы никогда не смогли бы узнать, как правильно делать многочисленные вещи, с которыми сталкиваемся каждый день. Но некоторые родители впадают в крайности и критикуют своего ребенка за каждую ошибку, которую он делает. Возможно, родители предполагают, что таким своим поведением уберегут детей от более серьезных ошибок. К сожалению, такое поведение развивает в ребенке внутреннего жесткого критика, и ему будет очень трудно приспособиться к реалиям взрослой жизни.

3. Они требовали вашего внимания

4. Они были склонны к язвительным шуткам

Все родители иногда подшучивают над своим детьми, но когда это становится постоянным явлением, то может стать действительно серьезной проблемой. Вы не должны принимать такой тип поведения только потому, что ваши родители всегда подшучивали над такими вещами, как ваш рост или вес. В конечном счете это приведет к тому, что вы будете чувствовать себя неуверенно. Если родитель имеет какое-то замечание к своему ребенку, оно должно быть высказано спокойно и не критично, а не в форме шутки.

5. Они вынуждали вас оправдывать их плохое отношение

Вы росли, полагая, что ваши родители физически и эмоционально оскорбляют вас, потому что вы это заслужили? Если это так, то вы до сих пор будете оправдывать ужасное поведение других тем, что сами что-то сделали не так. Некоторые родители критикуют любую ситуацию, чтобы удовлетворить свои потребности, и это оставляет детям только два варианта: признать, что взрослые неправы, или же переложить на себя всю вину. В большинстве случаев дети, даже уже взрослые, выбирают второй вариант.

6. Они не позволяли вам выражать негативные эмоции

Родители, которые отказываются развивать эмоциональные потребности своего ребенка и подавляют его отрицательное отношение к чему-либо, тем самым создают для него будущее, в котором он будет не в состоянии выразить то, что ему нужно. Нет ничего плохого в том, чтобы помочь детям увидеть положительные моменты в любой ситуации. Но если полностью оградить его от негативных чувств, это может привести к депрессии, а также к тому, что, став взрослым, он не сможет правильно реагировать на отрицательные стороны жизни.

7. Они пугают даже уже взрослых детей

Уважение и страх не должны идти рука об руку. На самом деле дети, которые чувствуют себя любимыми, имеют гораздо больше шансов стать счастливыми. Хотя ребенка любом случае нужно дисциплинировать, но для этого можно использовать действия и слова, которые не станут причиной разрушения человеческой психики. Дети не должны бояться своих родителей, чтобы уважать их, и, став взрослыми, не должны испытывать тревогу или страх каждый раз, когда получают сообщение от родных.

8. Они всегда ставили свои чувства на первое место

Родители могут верить, что их мысли и чувства должны стоять на первом месте, но такое отношение устаревшее, и оно не может сформировать положительные отношения между поколениями. Даже если родители принимают окончательное решение во всем, от вашего обеда до места, где вы проведете каникулы, им необходимо учитывать чувства каждого члена семьи, в том числе и детей. Они не должны заставлять детей подавлять свои чувства, чтобы успокоить себя.

9. Они копируют ваши цели

Возможно, ваши родители настолько заинтересованы в том, что вы делаете, что начинают копировать и дублировать ваше поведение. С одной стороны, они проявляют искренний интерес к вашей жизни, но с другой - намного усложняют вам достижение поставленных целей. Такое поведение может вредить вам на протяжении всей жизни.

10. Они используют чувство вины и деньги, чтобы управлять вами

Каждый ребенок время от времени испытывает чувство вины по отношению к своим родителям, но некоторые взрослые прибегают к такой тактике на постоянной основе. Даже если вы взрослый, ваши родители могут контролировать вас, делая дорогие подарки и ожидая чего-либо взамен. Если вы не в состоянии сделать то, что они хотят, то родители будут стараться заставить вас чувствовать себя виноватым «за все, что они для вас сделали». Хорошие родители знают, что дети ничего им не должны в обмен на деньги или подарки, особенно если они сами об этом не просили.

11. Они часто с вами не разговаривали

Очень трудно поговорить с кем-то, если вы сердитесь, однако закрываться от ребенка и молчать может быть очень вредно. К тому же это указывает на родительскую незрелость. В таком случае ребенок будет чувствовать давление, даже если он не сделал ничего плохого. Если один из родителей слишком сердит, чтобы спокойно поговорить, он должен прийти в себя в течение нескольких минут, а не грубо игнорировать своего ребенка.

12. Они игнорировали границы допустимого

Родители могут оправдывать то, что они следят за своими детьми, и в некоторых случаях это даже необходимо, чтобы обеспечить их безопасность. Тем не менее каждый должен иметь собственное пространство, особенно подростки. Некоторые родители игнорируют эти границы на каждом шагу, и это вызывает многочисленные проблемы. В более позднем возрасте их дети сами не смогут правильно понимать и устанавливать личное пространство в отношениях с другими людьми.

13. Они заставляют вас чувствовать себя ответственным за их счастье

Если ваши родители потратили много времени на то, чтобы рассказать, как много они для вас сделали и какие им это принесло неудобства, значит, у них есть нереалистичные ожидания. Ни один ребенок не должен нести ответственность за счастье своих родителей. Кроме того, родители никогда не должны требовать, чтобы дети отказались от того, что делает их счастливыми, чтобы выровнять счет. Выросшим в такой ситуации взрослым детям будет трудно понять, что они сами ответственны за свою жизнь.