Истинная любовь в семье — это не только чувство, это воля человека, принимающего решение любить, взять на себя ответственность, обязательства, принять другого человека и разделять вместе трудности и заботы. Отношения в семье — это многократные обязательства, так как строятся они не с одним человеком, а со многими: дети, родители, супруги...

Главное - уважение

Чувства, которые толкают нас на такой ответственный шаг, как создание семьи, со временем трансформируются в другие. На место страсти приходит глубокое понимание друг друга, взаимоуважение и нежность, которая так нужна молодым родителям.

Итак, что такое любовь в семье? Это обязательства, ежедневный труд всех членов семьи, приносящий радость и удовольствие. Это общий праздник- праздник единения, где нет места гневу, обидам, обману и насилию. Счастье, когда каждый ощущает свою значимость и защищенность. Любовь в семье - это щит, крепость, которую никто не может разрушить.

Именно крепкая семья, построенная на уважении и понимании, становится образцом воспитания для подрастающего поколения. Дети, выросшие в обстановке мира и согласия, как правило, талантливы и успешны. Они наделены энергией созидания, тепла и доброты. Отношения с родителями доверительные и нежные. Полученный опыт они понесут дальше по своей жизни и передадут потомкам, как семейную реликвию.

Не ищите рецептов

Многие часто задают себе вопрос, что такое любовь в семье и как сохранить ее и пронести всю жизнь? Прежде всего, стоит понять, что этот вовсе не то чувство страсти, которое так ярко и навязчиво транслируют с телеэкранов. Это сочетание лучших качеств и самого серьезного отношения друг к другу, к потребностям и желаниям супруга, к его слабостям и страхам. Нежность и трепетное отношение — это гораздо более сложные чувства, чем слепая влюбленность, которая сопровождает первый год совместной жизни.

Сколько бы не прочитал человек литературы на тему «все о любви в семье», точного рецепта, подходящего всем, не было и нет. Каждый сам определяет меру ответственности, степень привязанности и уровень доверия.

Если все же человеку удалось в жизни встретить любовь, воспитать ее и сохранить, то жизнь прожита не напрасно. Значит, крепость, построенная совместными усилиями, выстоит при любом штурме, а надежный щит взаимопонимания защитит ото всех невзгод.

Каждый человек имеет право на счастье и обладает всем необходимым для его создания. Уберечь и сохранить эту ценность - самая сложная, но вполне реализуемая задача. Желание любить и быть любимым, обрести счастье и дарить его другим окрыляет человека; невозможное становится возможным и легко достижимым. Достаточно лишь толики понимания и помощи, которую вам с удовольствием предоставят специалисты Центра М.С. Норбекова на курсе «Моя счастливая семья». Записавшись на , вы получите ответы на все свои вопросы и найдете свой путь к семейному счастью.

Что может быть важнее в жизни человека, чем гармоничные и доброжелательные отношения с окружающими? С любимыми, детьми, друзьями... Именно поэтому мы решили собрать для вас весеннюю подборку из десяти лучших книг о любви, семье и счастливых отношениях от интернет-магазина «Читай-город»

Датчане высоко ценят культурный феномен хюгге, а Дания, регулярно попадает на верхушку рейтинга самых счастливых стран мира.

Ученые установили связь между чувством благодарности и счастьем. Эта книга расскажет о том, как хюгге поможет культивировать чувство благодарности. Благодаря этой книге, мир предстанет перед вами совсем другим - вы научитесь слышать себя, мир и окружающих.

На этих страницах есть все, что нужно, чтобы каждое действие, которые мы совершаем в жизни, наполнилось глубиной и осмысленностью. Представьте жизнь уютную, как мягкий плед - эта книга поможет сделать ее такой. Найдите уютный уголок для чтения, возьмите любимый горячий напиток, зажгите свечу, завернитесь в теплый плед или наденьте свой самый мягкий свитер - путешествие в мир хюгге начинается!

100 выдающихся ученых: психологов, социологов, неврологов и сексологов - из 50 стран мира объединились, чтобы написать самую исчерпывающую «Большую книгу о любви».

Многие из них десятилетиями изучали счастье – что же они выяснили? В чем основной секрет счастливого брака? Когда любовь становится болезнью? Что люди ищут и что находят в случайных связях? Как «продлить» страсть? От любви до измены – один шаг? Каковы шансы найти реальную любовь в виртуальном мире?

Когда на смену любви и близости приходят неудовлетворенность, ссоры и охлаждение, страдают оба партнера. Эмоционально-фокусированная терапия позволит всем желающим разобраться в запутанном клубке эмоций и восстановить доверительные и близкие отношения.

В детстве, когда вы болели, ваша бабушка давала вам куриный бульон. Сегодня питание и забота нужны вашей душе. Маленькие истории из «Куриного бульона» исцелят душевные раны и укрепят дух, дадут вашим мечтам новые крылья и откроют секрет самого большого счастья — счастья делиться и любить.

Что делать, если ты влюбился и ты... монах. Чем заканчивается свидание, которое начинается с разбитой фары. Оригинальный способ встретить Принца - коллекционировать лягушат.

Разведенная женщина 33 лет встречает первую любовь - школьного учителя.

Как не отчаяться, когда все вокруг выходят замуж, а ты все ждешь.

Чем больше детей, тем меньше романтики - или наоборот?! И другие 95 волнующих историй о любви, от которых вы не сможете оторваться.

Она светится от счастья, хотя медовый месяц давно прошел. Ее любит самый внимательный на свете муж, которого она выбрала сама и (только тихо!) сама же воспитала.

Она знает о своем мужчине все, поэтому никогда не доводит его до кипения. ну, разве что в спальне! Хорошая жена понимает, когда лучше промолчать, и как говорить, чтобы мужчина услышал. Ее любят родственники мужа, ею восхищаются друзья.

Она четко следует "Правилам умной жены" брака и знает, как сделать своего мужчину самым счастливым и стать для него лучшей в мире женщиной.

У нас очень мало времени и очень много дел. В спешке проходит вся жизнь. Как же легко упустить из жизни главное - наши отношения с любимым человеком!

Авторы составили программу для семейных пар, рассчитанную на 21 день - или на 21 занятие. Ее форма очень подходит для нашего высокого темпа жизни. Каждая глава содержит изложение принципов, на которых строится брак, и практические шаги, которые позволяют эти принципы осуществить. Отличительная особенность книги - концентрированное содержание в ней полезной информации.

Она поможет сломать порочные схемы поведения и возродить доверие между супругами.

27 женщин из разных частей света, незнакомых между собой, с разной судьбой. У них нет ничего общего, кроме одного – они безумно счастливы в браке более 25 лет, потому что знают Секрет….Когда Фон Уивер выходила замуж, ей говорили, что это ненадолго.

Вокруг все жаловались на супругов, сплетничали об изменах, обсуждали разводы… Фон решила, что в ее семье все будет по-другому. Сделав перерыв в успешной карьере, она отправилась в путешествие с необычной миссией – найти самых счастливых жен на планете и узнать, в чем же их секрет.

В попытке найти причину неудач своих предыдущих отношений, Тамрико Шоли провела 201 откровенное интервью с мужчинами. Однако правда, которую они не побоялись рассказать, дала ответы на совершенно другие вопросы.

Правда, которую большинство предпочли бы не знать.

По-настоящему люди узнают друг друга только после того, как начали жить вместе. До свадьбы - мечты, после свадьбы - разочарования. Верилось, что праздники встреч превратятся в непрерывный праздник. Верилось, что после свадьбы все станет лучше, а любовь - крепче. Поженились, а проблемы остались. И прибавились новые: на что жить, как уживаться…

До брака мужчина обеспечивал встречи, а теперь надо обеспечивать семью.

Девушка из принцессы превратилась в служанку. Поклонники, свидания, цветы, танцы и прочие атрибуты красивой свободной жизни сменяются семейными заботами, тяжелыми сумками, грязными кастрюлями, а там и мокрые пеленки на подходе… Кончился медовый месяц - любовью объелись, на-ласкались, наговорились, устали, глаза уже не горят. До свадьбы чувства подогревались расставаниями, а теперь каждый день вместе.

Самым большим испытанием в браке является повседневность, обыденность, ослабляющая способность с прежним волнением воспринимать друг друга. Может наступить эмоциональная пресыщенность, и последует глубокое безразличие. Никакие условия, никакие усилия при постоянном общении партнеров не смогут удержать чувства на том же высоком уровне, который был характерен для начала отношений. После эмоционального подъема непременно последует спад.

Большую роль в сохранении брака играет психологический настрой партнеров. Пессимисты и оптимисты по-разному воспринимают периоды преобладания тех или иных эмоций. Оптимисты обращают больше внимания на благоприятные для взаимоотношений периоды, отличающиеся комфортностью отношений, приподнятостью настроения, взаимодействием. Заметив между собой и партнером некоторое отчуждение, они спокойно ожидают благоприятного периода («После туч будет солнце»). Пессимисты не могут забыть о прошлых конфликтах, что усиливает и без того повышенную внутреннюю напряженность, которая часто усиливается настолько, что само понятие счастья они начинают связывать прежде всего с отсутствием проблем, спокойствием, стабильностью, а не со страстью, радостью, восторгом. Все это не может не накладывать своеобразный отпечаток на их любовь.

С возрастом отношение к любви меняется. На первый план выходят уже другие ценности, оттесняющие любовь. Свою роль играют и стереотипы: считается, что любовь - это для молодых.

С самого возникновения семьи в ее современном, моногамном варианте семейная жизнь не была чем-то безоблачным. Пушкин имел все основания заявить, что несчастье семейной жизни есть «отличительная черта во нравах русского народа». Югославский писатель Бранислав Нушич писал, что брак - это интересная повесть, иногда роман, с исключительно хорошим началом, похожим на лирическую поэму, но часто с плохим содержанием и еще чаще с неожиданным концом.

Конечно, любовь - это одно из сложнейших явлений. Отношения между любящими включают в себя великое множество индивидуальных, неповторимых характеристик и черт. И это индивидуальное, неповторимое нередко оказывается более существенным, значимым, чем общее.

Психологическая совместимость - это совместимость темпераментов, характеров, эмоционально-волевых особенностей людей. Один человек, например, может быть очень эмоционально-зависимым, постоянно нуждающимся в поддержке, в одобрении, и потому трудно переносит одиночество. Другой склонен к уединению, в обществе других людей постоянно испытывает напряжение. У одного гипертрофия «супер-Эго», он зажат, другой раскован и легко относится к жизни. Бывают люди жизнерадостные, легко настраивающиеся на чужую волну (синтонные), «легкие в общении», бывают зацикленные на себе и с трудом чувствующие настроение других.

Одни стремятся лидировать, подавлять и подчинять других, переделывая их на свой вкус, другие предпочитают приспосабливаться и быть ведомыми. Одни могут легко ссориться и так же легко забывать о ссоре, другие каждую мелочь переживают глубоко и долго, накапливают обиды и хранят их до конца жизни, вечно страдают.

Один человек постоянно ищет сильных впечатлений, импульсивен, легко сходится с другими людьми и так же легко расстается, весел и жизнерадостен, любит шум и компании, другой сдержан, нерешителен, склонен к самокопанию и держит чувства под контролем, хотя и переживает их значительно сильнее. И от того, насколько гармонично сочетаются те или иные психологические особенности влюбленных или супругов, во многом зависит характер их общения, их взаимоотношений.

Как сказано в одной старинной новелле, «супружество есть не что иное, как могила романтической любви». Тысячи романов, пьес и фильмов, повествующих о влюбленных, заканчиваются трогательным поцелуем под крики «Горько!», за которым следует (или только подразумевается) констатация: «Они жили долго и счастливо и умерли в один день». А вот как именно они «жили счастливо» - об этом сказки, романы и фильмы умалчивают.

Нет смысла доказывать, что супружество - дело двух взрослых людей, у каждого из которых свое представление о счастье. Однако многие браки рушатся потому, что один или сразу оба партнера, несмотря на свой «взрослый» возраст, эмоционально все еще остаются детьми. С чего начинается любовь? Со счастливой волшебной встречи, за которой следует не менее счастливый брак? Нет, любовь, как правило, начинается намного раньше - с первых романтических грез. Сколько девочек мечтает, что в один прекрасный день дверь распахнется, войдет Он, самой судьбой предназначенный, красивый и благородный, не мешкая припадет к ее ногам и срывающимся от волнения голосом скажет: «Ты ждала меня, любимая! Я пришел!»

Годы, однако, идут, девочка взрослеет, превращается в девушку, а принца что-то нет. Романтические грезы не рассеиваются, они только уходят в глубину, затаившись там, и если девушка встретит того, кто хоть отдаленно напомнит ей давний романтический образ, она готова сказать себе: «Он пришел! Я проснулась для настоящей жизни».

Это, так сказать, один из типов современной «спящей красавицы». Романтическое представление об идеальном муже не покидает и многих замужних женщин. Они сравнивают своего партнера с мужьями своих подруг, и всегда оказывается, что мужья подруг хоть на капельку, а лучше их собственных. И тогда они начинают терзать себя вопросами: ну почему я такая невезучая? Почему у других мужья как мужья, а у меня не муж, а сплошное недоразумение?

Что же тогда заставляет девушку выходить замуж не за «принца», а за простого мужчину, которого она тем не менее любит? Чаще всего - тайное убеждение: погоди, милый, вот станешь моим мужем, быстренько избавишься от всех своих дурацких привычек! И действительно, едва выйдя замуж, молодая жена, засучив рукава, начинает выбивать из мужа все его «дурацкие привычки»: отныне он должен забыть всех своих приятелей и сидеть дома, есть только то, что подадут на стол, а не нравится - пусть готовит сам, выбросить свою нелепую куртку на помойку и так далее, и так далее, и тому подобное.

При этом женщина, поступающая так, считает себя «доброй феей», которая действует только мужу во благо!

Весь фокус семейной жизни состоит в том, что она способна только выявить заложенные в партнерах качества, а не кардинально изменить их или породить новые. Научитесь прежде всего уважать в другом человеке личность и поскорее избавьтесь от розовых очков, с которыми вы не расставались до свадьбы.

Как писал один американский психолог: «Успех женщины в супружестве основывается в гораздо большей степени на собственной способности быть подходящей партнершей, чем на поиске подходящего партнера». Между тем многие ошибки проистекают из недооценки женщиной своего назначения в жизни, почему она и спешит обвинить в своих неудачах партнера.

Успех семейной жизни решает не «переделка» партнера по собственному образу и подобию, а степень нашей приспособляемости и снисходительности, способность «вжиться» в мысли и чувства партнера, умение общаться и прощать. Если с первых же дней супружеской жизни мы сознательно станем воспитывать в себе эти качества, они впоследствии надежно защитят нас от всех невзгод.

До брака каждый из партнеров жил своей жизнью. Они встречались, провели вместе немало времени, их чувство развивалось и крепло, но каждый при этом старался выглядеть в глазах другого чуточку лучше, чем был на самом деле. После свадьбы необходимость в этом «чуточку» отпала, и люди предстали друг перед другом без прикрас, со всеми своими достоинствами и недостатками.

Тот, кто видит в супружестве возможность диктовать свою волю, как правило, всегда оказывается в проигрыше и расплачивается собственным душевным покоем.

Самолюбивые и эгоистические натуры заботятся прежде всего о своих правах, но так как именно на этом сосредоточено их внимание, им все время кажется, что кто-то на эти права посягает. Такие навязчивые идеи, ничего общего не имеющие с реальным положением дел в семье, служат причиной затяжных конфликтов как с окружающими, так и с самим собой.

Еще недавно психотерапевты считали, что неврозам больше подвержен тот супруг, который находится в зависимости от партнера, будь то зависимость материальная или эмоциональная. Исследования, однако, показали, что это не так.

Женщина, воспитывающая детей, и к тому же работающая, настолько втянута в орбиту самых разнообразных межличностных отношений, что в буквальном смысле слова забывает о себе. Живя для других, она как бы раскрывает створки раковины своего «Я» и благодаря этому обретает душевную уравновешенность и иммунитет против неврозов. И напротив, мужчина, считающий себя непререкаемым авторитетом, человеком, которому все должны угождать, утверждается в своем самомнении, а по сути дела наглухо запирается в своей раковине. Это делает его легко ранимым.

Мужчина, опоздавший или задержавшийся в эмоциональном развитии, надолго остается инфантильным и несамостоятельным в отношениях с женщинами. Женщины привлекают его только до той поры, пока проявляют заботу о нем и охраняют его от неблагоприятных внешних воздействий. Стоит же этой заботе уменьшиться (в связи с рождением ребенка, например, который поглощает все внимание матери), как такой мужчина начинает враждебно относиться к жене и в конце концов уходит от нее. В новом знакомстве он опять ищет ту же заботу о себе, снова стремится к тому, чтобы его оберегали, - и история повторяется.

Американский специалист по психологии семейных отношений Карл Уитакер считает, что разводиться вообще бессмысленно. Надо просто (хотя это совсем не просто) все время корректировать отношения, выводить их из тупиков, направлять энергию конфликтов на личностный рост обоих партнеров, а не на взаимные обвинения и развод. В противном случае вся энергия отношений, вырабатываемый в них опыт, вся мудрость идут на то, чтобы в конечном счете обвинить друг друга, переложить вину и ответственность на другого. И тогда люди выходят из брака абсолютно нищими в духовном смысле. Они - вечные и не очень счастливые зрители, обреченные на то, что не поймут и следующего спектакля.

У Андерсена есть сказка: муж поехал на базар, чтобы обменять старую лошадь на что-то более полезное в хозяйстве. Но был этот муж страшный недотепа. И лошадь он сначала обменял на корову, корову - на козу, козу - на гуся, вспомнив, что жена давно мечтала жареного гуся к обеду приготовить. Но не удержался и гуся сменял на мешок гнилых яблок. Вы думаете, жена набросилась на него с руганью? Нет, она его похвалила, порадовалась яблокам и даже нашла им какое-то применение (может, яблочный уксус сделала).

Наверное, женщины обеспечивают устойчивость отношений, мужчины - их изменчивость, и только вместе они делают возможным закрепление нового и обновление старого - развитие отношений, их долголетие.

Для любого человека характерно стремление побыть какое-то время наедине с собой - в спокойной обстановке о чем-то подумать, что-то вспомнить, проанализировать - так же, как врожденная потребность иногда сменить обстановку. Помимо супруга и интересов семьи, у нас есть друзья, есть свои интересы. Это нормально и естественно. Брак не означает конец вашего личного развития, а чтобы развиваться, нам нужны личное время и пространство.

Советы женщинам

Американский психолог Джен Кинг советует женщинам: если ваш муж хочет один-два раза в неделю поиграть в покер с друзьями, поймите его желание расслабиться. Не создавайте ситуации, в которой ему придется делать выбор между друзьями и вами. Воспользуйтесь свободным вечером как возможностью почитать, сделать маникюр, принять роскошную ванну или посмотреть свой любимый фильм, который ему все равно не нравится. Так поступает спокойная и уверенная в себе женщина. Она также знает, что, когда муж придет домой и встретит теплый, радостный прием, а не упреки и хныканье, он будет безмерно рад. Возможно, впоследствии он даже откажется от покера, чтобы провести вечер с вами. Это реальное достижение. Психология учит нас, что человеческие взаимоотношения в развитии представляют собой процесс, состоящий из связей, разрывов и вновь обретаемых связей. Вы сходитесь с кем-то, потом расходитесь, опять сходитесь и расстаетесь вновь. И опять замыкаете и размыкаете цепочку. Другого пути нет, если вы хотите, чтобы ваше сближение с кем-то имело перспективы. Конечно, многие из нас хотели бы никогда не расставаться с теми, кого любим. Или, по крайней мере, расставаться только когда мы сами этого захотим. Слава богу, такое невозможно. Разлуки, пусть и не слишком длительные, вторгаются в жизнь каждой пары, и это следует принимать как должное.

Приливы и отливы, или стадии семейной жизни

…Что случилось? Еще недавно он был нежен и ласков, приносил цветы, дарил милые безделушки. А сейчас он холоден и равнодушен, а порой даже груб в своем достаточно ясном стремлении отстраниться, уйти от общения. И чем дальше, тем чаще вы замечаете в его глазах то, что вскоре будет сказано вслух: «Оставь меня в покое!».

Знакомо? Скорее всего - знакомо, ибо каждый может признаться, что в его отношениях с другими членами семьи есть спады и подъемы. Но далеко не каждый знает, что видимое ухудшение семейных отношений не что иное, как проявление так называемого закона ритма: положительные и отрицательные эмоции меняют друг друга. И наблюдаемое вами охлаждение, и следующее за ним нарушение отношений даже естественны!

Даже в самых счастливых семьях отношения супругов периодически - подчеркнем: периодически! - могут проходить пять выделенных социологом Зацепиным стадий.

Для первой характерна глубокая, страстная влюбленность, когда другой партнер занимает если не все, то по крайней мере значительную часть вашего внимания, и даже одно воспоминание о нем вызывает положительные эмоции (знаете, наверное, как это бывает - просто приятно вспомнить, что он есть).

Вторая стадия характеризуется некоторым охлаждением. Образ партнера все реже всплывает в памяти в его отсутствие и не всегда вызывает положительные эмоции, хотя общение «вживую» обычно поднимает настроение.

На третьей стадии происходит дальнейшее охлаждение отношений. С приходом партнера настроение не поднимается - необходимо какое-то внимание с его стороны; Наступает привыкание, постоянное общение порождает видимость однообразия. И не так-то просто уничтожить эту видимость сюрпризами и ласками - к ним ведь тоже привыкают. Стоило бы в такой ситуации резко снизить интенсивность общения, по максимуму - куда-то уехать, чтобы ваш образ в ваше отсутствие заиграл для партнера новыми красками, чтобы он осознал, как много вы для него значите. Чтобы потом вы получили телеграмму «Люблю, приезжай!». Увы, это вряд ли выполнимо.

Далеко не все могут позволить себе освежить отношения разлукой. И тогда единственное, что можно посоветовать, - не повышайте (хотя так хочется!), а снижайте интенсивность вашего семейного общения. Но и ни в коем случае не отстраняйтесь полностью! И попытайтесь что-нибудь изменить в своих отношениях - их стиль, характер и т. п. (разумеется, в лучшую сторону!). Попробуйте чуть-чуть измениться сами - впрочем, не столько измениться, сколько открыться какими-то новыми гранями. Измените что-нибудь в своей внешности. Раскройте семью вовне - сходите, съездите куда-нибудь, пригласите гостей. Будьте ненавязчивы, терпимы, снисходительны и разумно требовательны. И тогда ваши отношения могут вернуться вновь на первую стадию. Если же нет, то, скорее всего, в них наступит четвертая стадия.

На этой стадии присутствие другого вызывает неосознанное раздражение, в нем начинают видеть не достоинства, а недостатки. Формируется отрицательная установка; появляются придирки и критические замечания, любой поступок рассматривается как проступок, а в нынешнем и прошлом поведении партнера ищут (и находят!) злой умысел…

А затем приходит пятая стадия, на которой отрицательная установка почти полностью овладевает человеком. Забыты все достоинства партнера. Тянет и уйти, и наоборот - прибежать к нему, чтобы высказать все, что накипело, да еще уколоть побольнее. Словом, вся сущность этой стадии выражается фразами: «Открыла-таки свое истинное лицо!», «Где были мои глаза, когда я за тебя выходила замуж!».

Здесь уж действительно необходима, во-первых, разлука - нет, не разъезд и тем более не развод, просто интенсивный отдых друг от друга, после которого отношения в большинстве случаев опять восстановятся. И во-вторых, сдержанность, чтобы не наломать дров.

Искусство быть супругом в основном слагается из умения психологически грамотно строить свои повседневные отношения и общение, безболезненно выходить из конфликтов. Это искусство слагается и из навыков самоконтроля, ибо наши настроения и эмоции сплошь и рядом становятся причиной кризисных моментов в супружестве (в основном, ибо необходимо еще и умение сохранять супружеские чувства, и способность к гармоничным интимным отношениям).

В жизни так много моментов, когда человеку важно знать, что дома его ждет атмосфера безопасности, уюта и уверенности, когда ему хочется знать, что супруг принимает его со всеми его слабостями, что перед супругом можно быть самим собой, и это никак не повлияет на взаимоотношения. Человеку необходимо сознавать, что ему есть куда пойти со своими проблемам, бремя которых для него одного слишком тяжело, что он может прийти к другу, который отнесется с пониманием и будет готов помочь, потому что знает и любит его как единственного в целом мире и любит таким, какой он есть.

Общение в семье

Общение лежит в основе реализации одной из наиболее важных функций семьи - реализации потребности человека в принятии, защите и личностном комфорте. Именно общение дает возможность проявиться одной из важнейших супружеских ролей - психотерапевтической. Для того, чтобы внутрисемейное общение можно было назвать успешным, оно должно отвечать целому ряду требований. Американский психолог Вацлавик формулирует следующие условия успешности внутрисемейного общения супругов:

1) открытость, то есть отсутствие чего-либо, что супруги по каким-то принципиальным соображениям утаивают друг от друга;

2) подтверждение самооценок друг друга в ходе общения, то есть общение в семье должно способствовать формированию более позитивного представления о себе у каждого из партнеров;

3) постоянное интенсивное обсуждение друг с другом того, что каждый думает и чувствует;

4) адекватность ситуации, что означает, что супружеское общение должно иметь множество различных форм, но при этом то, как именно будут общаться супруги в данный момент, должно определяться конкретной ситуацией.

Но эти характеристики являются далеко не исчерпывающими, ведь межличностное общение супругов - это процесс сложный и многозначный.

Остановимся коротко на его важнейших особенностях и составляющих. Прежде всего, необходимо отметить, что общение в семье протекает по определенным правилам, которые достаточно специфичны и обычно не осознаются супругами, во всяком случае полностью. Они определяют то, о чем говорят партнеры друг с другом, какие темы являются запретными, кто первый обращается к другому, кто чаще просит, а кто приказывает, и так далее. Эти особенности межличностного общения обычно формируются в первый год совместной жизни супругов и в дальнейшем с трудом поддаются изменениям и коррекции. (По некоторым данным, стиль общения супругов друг с другом в паре - характеристика даже более стабильная, чем индивидуальный стиль общения каждого из них.)

Чем чаще успешное межличностное общение между супругами, тем лучше их межличностные отношения в целом. Это значит, что счастливые пары достаточно часто беседуют и оценивают разговоры как «по-настоящему задушевные», доверительные, являющиеся для них ярким свидетельством их единства и взаимопонимания.

В успешных браках через межличностное общение супруги постоянно подтверждают свое сходство в восприятии супружеских ролей, а также позиций, занимаемых ими в семье в целом, и тех функций и обязанностей, который каждый из них выполняет ежедневно.

Важнейшей характеристикой успешных супружеских отношений является наличие между супругами глубокого взаимопонимания. Это означает, что партнер принимает и не осуждает взгляды и поведение другого, даже если оно не во всем соответствует его собственному, ему не требуется что-то объяснять в себе другому или оправдываться.

Общение супругов тем успешнее, чем больше взаимной эмпатии они проявляют в нем. Несомненно, что без сопереживания, сочувствия, соучастия успешное межличностное общение между супругами невозможно.

Конечно же, приведенные параметры нельзя назвать равнозначными. Часть из них характеризует особенности самого процесса успешного общения: взаимопонимание, доверие и пр. Другие же описывают то, что в ходе этого успешного общения должно появиться: эмпатию, сходство и так далее. Но четко провести между ними границу трудно, тем более что в реальных ситуациях практически все эти параметры проявляются одновременно.

В подлинном смысле искусство любить заключается в умении дарить радость.

И это не случайно. К любви вполне применимы психологические законы подкрепления, согласно которым не подкрепленное положительно в эмоциональном плане действие вытесняется из поведенческого репертуара. А из этого следует, что, во-первых, сохранение любви немыслимо без действий, в которых бы она проявлялась (разумеется, так, чтобы это было видно другому). Во-вторых, все эти действия должны вовремя замечаться тем, на кого они направлены, и, соответственно, положительно оцениваться.

Установлено, что в большинстве случаев причиной психологических расстройств в семейной жизни, нарушений гармонии интимных отношений было обычное нарушение межличностного (не только сексуального!) общения. Чаще всего выбранная одним из партнеров эмоциональная дистанция общения не соответствовала той дистанции, которая была необходима другому партнеру для ощущения психологического комфорта. Причем потребность в близкой эмоциональной дистанции выше у женщин.

Следует учитывать, что психологически женская сексуальность является более эмоционально-экспрессивной по сравнению с предметно-инструментальным, так сказать, стилем мужчины. Женщины более ценят эмоциональную сторону отношений и больше нуждаются в том, чтобы чувствовать себя любимой, единственной и неповторимой.

Полезные советы дает мужьям в своей «Новой книге о супружестве» Р. Нойберт. По его мнению, большинство женщин «любят ушами», а потому супругу надо не стесняться по несколько раз в день повторять жене, что она самая милая, самая очаровательна, самая прекрасная. Женщины с удовольствием выслушают это, даже зная, что этим словам не следует придавать слишком серьезного значения. Даже если жена прокурор, пишет Нойберт, то и тогда она по шесть раз на день будет с глубоким удовлетворением выслушивать, что она «самая-самая». Только надо периодически менять форму комплиментов: например, «Я не говорил тебе сегодня, что ты чудесно выглядишь?». Она, конечно, скажет, что нет, даже если слышала это всего пятнадцать минут назад, ему же нужно немедленно исправить свое упущение.

Искусство иного соблазнителя состоит именно в знании этой слабости женщин и умении пользоваться ею. При этом, пишет Нойберт, женщина отлично может понимать, что этот человек - льстец, краснобай, что он сам не верит тому, что говорит, но… Женщины любят ушами.

Отчуждение - начало кризиса

Вступая в брак, люди обычно верят, что их отношения будут строиться на взаимном доверии. Близкому человеку мы рассказываем обо всем, ему признаемся в обидах и огорчениях, с ним делимся радостями. Естественно, что при такой близости не только физическая измена воспринимается как нарушение взятых на себя обязательств.

Пересказанный кому-то семейный секрет, использование знания скрытых слабостей супруга, насмешка переживаются не менее тяжело, чем измена, а может, и тяжелее. Каждый такой случай камнем ложится в фундамент будущего отчуждения.

Именно в отчуждении кроется причина большинства супружеских измен. Люди могут продолжать жить вместе, но в действительности они уже разошлись и в одиночку переживают важные для себя события. Естественно, что такое состояние «внутреннего развода» не возникает внезапно. Постепенно многие начинают смотреть на спутника жизни как на привычный предмет обстановки. Кажется, что они уже знают его так хорошо, что не к чему уже стараться, что можно обойтись без нежных слов и жестов, что не надо заботиться о том, чтобы каждый день прошел хорошо, чтобы физическая близость сопровождалась любовью… Процесс этот идет незаметно, и только катастрофа открывает глубину возникшего взаимного отчуждения.

К сожалению, многие браки, считающиеся благополучными, на самом деле такими не являются, превратившись в монотонное сосуществование. Женщины склонны винить в этом мужей. Да, он заботится о доме, любит детей, но словно запамятовал, что жена все еще женщина. Он не проявляет к ней интереса… Жена убеждена, что муж видит в ней только обслуживающий персонал. Неудовлетворенность такой жизнью рождает разочарование, ведет к нервным расстройствам… или к другому мужчине.

Но ведь часто женщина виновата в этом сама. Для посторонних - она старательно одетая, подкрашенная, оживленная. Для близких, для мужа - она усталая, раздраженная, в заношенном халате. Бывает, что женщина сама забывает о том, что она женщина. Когда муж предлагает ей куда-нибудь сходить, она отказывается - ведь дома столько дел накопилось. В таком браке мужчина живет с усталой женщиной-домохозяйкой, не знающей ничего, кроме каторжного труда, к которому она сама себя приговорила. И наверняка она тихо ненавидит этот труд, и начинает тихо ненавидеть мужа.

Любовь и ненависть вообще живут в тесном соседстве: любя что-то, по нашему мнению, хорошее, мы проникаемся ненавистью ко всему, что этому хорошему мешает быть лучшим (поистинне, лучшее - враг хорошего). Кажется, Бернард Шоу говорил: «Моя жена - чудесная, замечательная женщина, очень хороший человек. И она была бы идеальной женой, если бы постоянно не пыталась сделать из меня ангела».

Другой писатель, Андре Моруа в своих «Письмах к незнакомке» советует женщинам, стремящимся перевоспитать своих супругов, переделать их на свой лад, смягчать свои усилия (и мучения мужей) похвалами, подобно тому, как скульптор смачивает глину, прежде чем она уплотнится под его пальцами. Это необходимо потому, говорит он, что мужчина ищет в любви, в семье, в своей «пещере» доверия и прибежища. Но при постоянной критике (особенно резкой) обитель его становится для него полной угроз и ограничений, и он вынужден будет - у себя дома! - обороняться. «Вначале, если он очень влюблен, он вытерпит это, попробует исправиться, затем, неизбежно вернувшись к своей истинной сущности, станет проклинать свою наставницу. Его любовь поколеблется и угаснет, он начнет ненавидеть женщину, быть может, отнявшую у него самое драгоценное достояние - веру в себя. Так по вине слишком неопытных женщин в семье возникает тайное озлобление».

Один тридцатилетний мужчина в течение года подсчитывал упреки, которые слышал от своей жены. Получилось 1100 упреков. Примерно три упрека в день. Содержание их было довольно разнообразно: «Не так пошел, не так пришел, не так оделся, не так побрился, не так зарабатываешь». Интересно, что жена неоднократно себе противоречила. Для нее главным было не то, чтобы муж научился плотно закрывать тюбик зубной пасты или тушить свет в ванной, - для нее важен был сам процесс придирок.

У института семьи есть один недостаток: даже плохая семья остается семьей.

Семья - отнюдь не сейф для хранения любви, не гнездышко для бесконечного нежного воркования. Семейные отношения очень часто, слишком часто убивают любовь, и, что характерно, часто это делается именем любви, ради любви. Я видел в одном французском журнале комикс: на первом рисунке жена подходит к мужу, который сидит в кресле и читает газету. На втором - она опрокидывает кресло и муж летит на пол. На третьем - она пинает его в челюсть, на четвертом - с разбегу врезается ему головой в живот, на пятом - бьет шваброй по голове, на шестом - лупит по спине, на седьмом рисунке муж ползает по полу с тряпкой в руках, а жена стоит рядом и руководит работой, на восьмом - он с портфельчиком отправляется на работу. На девятом рисунке жена высовывается в дверь и кричит ему вслед: «Ты мог бы поцеловать меня на прощанье!»

Неважно, что персонажей можно было бы поменять местами, собственническая логика остается той же: партнер-собственник, партнер-диктатор твердо убежден, что его половина обязана любить его, хранить верность и считать себя осчастливленной.

Неумение «притирать» характеры, уступать в мелочах, мириться с определенными манерами и привычками партнера, неумение разумно построить бюджет семьи и так далее - все это накапливает, иногда медленно, но всегда неотвратимо груз разочарования, раздражения, усталости, которые убивают любовь, нежность, восхищение друг другом. А без любви семья может превратиться в обузу, в вериги, побуждающие освободиться от них, исправить «ошибку», поискать другой вариант организации личной жизни. Как правило, к этому моменту в семье уже есть ребенок (а то и не один), любовь к нему и чувство долга становятся непреодолимой стеной на пути к разводу.

И где гарантии, что в новой семье все не повторится?

Так что выбора у супругов нет. Настоящий выход из всех тупиков семейной жизни только один - попытаться суметь сохранить любовь. Нужны осознанные, целенаправленные усилия, специальные меры, нужна особая методика, нужны тактика и стратегия семейной жизни.

Тактика и стратегия супружеской жизни

Американский сатирик Амброуз Бирс определил семейные отношения как «сообщество, состоящее из хозяина, хозяйки и двух рабов». Женатые люди живут в узаконенных отношениях интимности, и сильнейшие чувства, которые движут этими людьми, - это любовь и ненависть. Гнев и ненависть обычно считаются чем-то противоположным любви. Психолог Эверетт Шостром считает это противопоставление нелепым и доказывает, что конфликты между супругами не только неизбежны, но и необходимы. Попробуем разобраться.

В семейных отношениях проблема агрессии - одна из самых главных. Причин агрессии несколько.

Враждебность. Она негативна и разрушительна. Это даже не чувство, а отношение, и оно разъединяет. В супружестве враждебность выражается в косых взглядах, нарочитом молчании и сарказме.

Гнев. Очень ценное, по Шострому, чувство, и прекрасный способ создания контакта. Гнев сродни чувству симпатии, поскольку перемешан с заботой. Гнев не разрушает отношения, наоборот, он опрокидывает барьеры, которые препятствуют контакту людей друг с другом. Гневаться время от времени - значит любить и жаждать контакта. Без гнева в любви наступает застой и теряется контакт.

Вина. Это негативное чувство, на первый взгляд направленное на себя. Так ли? Девяносто процентов вины - это на самом деле скрытая враждебность к другим. Мало кто может принять на себя ответственность за те или иные нежелательные последствия. Подтекст очень часто бывает прямо противоположный: «Мне не следовало этого делать» переводится как «Тебе не следовало допускать, чтобы я это сделал (сделала)».

Поскольку в чувстве вины, как правило, много враждебности и лицемерия, можно сказать, что признание в своей вине - это скрытая попытка критиковать других. Кроме всего прочего, выражение вины направляет враждебность внутрь, а следовательно, разрушает личность.

Обида. На девяносто процентов обида - это замаскированная мстительность. Когда говорят: «Мне так обидно!», как правило, испытывают желание отомстить. Семейные отношения без взаимных обид практически невозможны. Более того, обида - это необходимая составляющая здоровых отношений. Только надо понять раз и навсегда: в семейном конфликте вовсе не обязательно выигрывать.

Тогда конфликт может стать плодородной почвой, на которой может вырасти правильное решение.

Когда достаточно выражены и глубоко прочувствованы боль и обида, личность имеет все возможности для роста. Супружество не есть и не должно быть обществом защищающихся друг от друга людей. И супруги имеют полное моральное право время от времени причинять боль друг другу. Важно только понимать, что наши нападки провоцируют ответную реакцию, и атаки в супружеской жизни, как правило, идут от того, что наш партнер обижен.

Ненависть. Это застывшая враждебность. Ненавидеть - значит связывать собственную энергию. Это очень расточительно по отношению к своим внутренним ресурсам. Для того, чтобы не разрушать себя ненавистью, ее следует обратить в гнев, способствующий контакту. Если же этого не сделать, нервные срывы не заставят себя долго ждать.

Критичность. Это явная негативность, которая может выражаться с чувством, а может - без чувства, неэмоционально, тускло. Критичность часто бывает трусливой, поскольку она не всегда высвобождает эмоции. Критика, которой дают излиться с чувством, способствует созданию контакта. Критика без чувств сводится к простому шпынянию. За привычным ворчанием жены порой трудно бывает разглядеть причину ее беспокойства. В сущности, критичность - это подмена эмоции. Избежать ее можно опять-таки дав выход гневу.

Уход. Прервать контакт можно либо физически (уйти), либо обидевшись (надуться), либо молчанием. Но бегство от конфликта никогда не разрешает проблему - обе стороны чувствуют незавершенность, и такой конфликт может тлеть очень долго. Иногда - годами.

Безразличие. Отсутствие какого бы то ни было чувства (а это мы и называем безразличием) однозначно говорит об отсутствии заботы и губительно для семейных отношений. Безразличие убивает брак. Пока супругами владела враждебность, ненависть, гнев, их отношения были еще живы. Когда наступило безразличие - брак умер.

Здоровый конфликт

Конфликт возникает из различия потребностей и целей разных людей, которые вступают во взаимодействие. Для того, чтобы избежать конфликтных ситуаций, нужно как две капли воды быть похожими друг на друга. Даже сиамские близнецы конфликтуют, что уж говорить о супругах! Так что согласимся, что конфликт в человеческих отношения неизбежен. Более того, необходим. Борьба супругов в творческом конфликте почти всегда приводит к творческим решениям.

Здоровые семейные отношения - это такие отношения, в которых творческая борьба и конфликт присутствуют чаще, чем отсутствуют. Живые, работающие отношения обязательно ведут к конфликту, а следовательно - к росту. Любовь не означает отсутствия борьбы. Любящие друг друга нуждаются в борьбе время от времени, иначе они начнут задыхаться. Однако большинство людей считают, что в супружеских отношениях они должны быть рациональными, логичными и избегать проявления сильных чувств. Он стараются убеждать друг друга в своей правоте с помощью фактов, доводов, примеров, а не с помощью чувств.

На самом деле страх, который мешает нам разгневаться или зарыдать, - это страх перед возможной обидой или даже страх быть оставленным. Люди настолько боятся этого, что способны бесконечно отрицать свои естественные враждебные чувства. В результате они неспособны подняться выше мелких придирок по ничтожным поводам, а это неизбежно ведет к неврозам. Не надо бояться сильных чувств - относитесь к ним как к норме супружеской жизни!

Учитесь выражать себя, свои чувства. И помните - целью спора не должен быть выигрыш. Цель спора - выразить свое «я».

Пять правил спора

1. В споре постарайтесь встать на сторону партнера и «предвосхитить» его следующую реплику. Скажите: «Я понимаю, что ты…» - далее следует его предполагаемая точка зрения и ваши возражения. Тогда эмоциональные качели вашего партнера резко поменяют положение, и он перестанет цепляться за свою точку зрения, перестанет считать ее единственно возможной.

2. Воспринимайте идеи другого со всей серьезностью. Помните, что это прекрасная возможность расширить свои знания или заменить обветшалые установки.

3. Цените различия между вами и вашим супругом. Уважайте его вкусы и интересы. Помните, что в ваших различиях - ваша сила, ибо именно они - лучший стимул роста для вас обоих.

4. Продолжайте разговор до тех пор, пока каждый (каждый!) не почувствует себя лучше. Любой конфликт вызван внутренним напряжением, и главная цель - дать чувствам высвободиться, пусть даже это сопровождается криком, визгом, слезами. «Когда выплескивается грязная вода, появляется место для чистой и свежей».

5. Всегда оставляйте достаточно времени для семейного разговора. Вы должны выговориться и дать возможность выговориться другому. Иначе на душе останется неприятный осадок, а это - как опухоль, которую удалили не полностью, оставив маленький клочок гнить в организме. Спор, доведенный до конца, - лучшее лекарство от бессонницы.

Все это так очевидно, напрашивается само собой. Надо только поверить, что наши чувства естественны и достойны выражения.

Уважение к справедливому негодованию вашего супруга, к его праву выразить это негодование, даже если вы не согласны с его доводами, - основание здорового брака.

Свою «прикладную конфликтологию» Шостром завершает двумя списками.

Разрушительные стили борьбы

1. Преждевременные извинения.

2. Отказ принимать борьбу всерьез.

3. Бегство, стремление избежать конфронтации лицом к лицу, попытки выйти из ситуации, например, лечь спать или отмалчиваться в ответ на упреки или жалобы.

4. Нанесение удара ниже пояса (использование интимных знаний о партнере).

5. Цепная реакция: «примешивание» не относящихся к делу вопросов для того, чтобы организовать атаку.

6. Выбор псевдоприспособленческой тактики: притвориться, что соглашаешься с точкой зрения партнера ради кратковременного мира, и ради этого же загонять вглубь сомнения, негодование и тому подобное.

7. Косвенное нападение, например, на кого-то или что-то, дорогое для партнера, - удар рикошетом.

8. Лицемерие - давать обещания, но не делать никаких попыток их выполнить.

9. Попытка объяснить происхождение чувств партнера.

10. Требование большего, чем партнер может дать.

11. «Подкоп», то есть намеренное создание у партнера чувства эмоциональной небезопасности, озабоченности или тревоги.

12. Предательство. В трудной для партнера ситуации не только не встать на его сторону, но и присоединиться к нападкам на него.

Конструктивные стили борьбы

1. Планируйте схватку на специально выделенное время, чтобы не втягивать в борьбу ни в чем не повинных окружающих.

2. Стремитесь полностью выразить свои чувства - как положительные, так и отрицательные. Не оставляйте ничего за душой, «на потом».

3. Повторяйте каждый аргумент супруга своими словами, чтобы самому проникнуться его проблемами и, чтобы он услышал свои претензии со стороны.

4. Ясно определите предмет борьбы.

5. Постарайтесь сразу определить, где ваши точки зрения расходятся, а где - совпадают.

6. Постарайтесь определить, насколько глубоко каждый из вас прочувствовал свою «схватку» в борьбе. Это поможет вам понять, сколько вы можете уступить.

7. Будьте предельно корректны, критикуя партнера, и обязательно дополняйте свою критику конструктивными предложениями по улучшению вашего партнера и вас самих.

8. Определите, как каждый из вас может помочь другому в решении проблемы.

9. Постарайтесь оценить борьбу, сравнив новые знания, которые вы из нее вынесли, с ранами, которые она вам нанесла. Выигрывает, разумеется, тот, чьи потери существенно меньше новых знаний.

10. Обязательно объявляйте перерывы в борьбе и заполняйте их чем-то для себя очень приятным. Подойдут теплый телесный контакт, хороший секс и так далее.

11. Всегда будьте готовы к новому этапу борьбы - интимная борьба более или менее непрерывна. Парадоксально, но факт - если ее ожидают и относятся к ней как к норме, эта борьба протекает быстрее, беззлобнее, с меньшими жертвами и с приобретением нового знания.

Семья в стандартизированном мире

Немецкий врач и социолог Иоахим Бодамер, собрав и обобщив огромный материал, создал в своей книге «Современный мужчина. Его облик и психология» - портрет среднего представителя сильного пола «технической эры».

Современный мужчина мыслит как технократ. Он охотно готов взять на себя ответственность за организацию и успех производства, но он страшится ответственности за другого человека. Его стремление уклониться от долга отца и наставника коренится прежде всего в том, что ребенок - это живое существо, реакции которого подчас невозможно предусмотреть. Современный мужчина редко бывает способен на дружбу, ограничиваясь лишь приятельскими отношениями. Он не чувствует никакой ответственности за душевное состояние отдавшейся ему женщины - женщины, для которой прежде всего важно его мужское начало.

Никогда еще мужчина не был изобретательнее, энергичнее в добывании материальных благ, никогда еще его техническая дерзость не проявлялась так эффективно, и тем не менее женщина все чаще откликается на этот технической подвиг одной фразой: «Нет больше настоящих мужчин…»

Традиционные мужские достоинства - такие, как чувство чести, благородство, великодушие и порядочность, стали для современного мужчины необязательными.

Техносознание сделало современного мужчину неспособным испытывать к женщине духовную и эмоциональную привязанность.

В наше время все больше и больше людей начинает смотреть на любовь «трезво», «без сантиментов», предельно биологизируя любовь. Получается просто и убедительно, как у Ильфа и Петрова: «Бык мычит от страсти. Петух не находит себе места. Предводитель дворянства теряет аппетит…» Перед могучим инстинктом продолжения рода все равны, а любовь - это временное помрачение рассудка на почве сексуальной неудовлетворенности. Этакое размягчение мозга. А все разговоры об исключительности избранника, о невозможности жить без него - дела чисто гормональные.

Если бы Ромео и Джульетта соединились в браке, Джульетта наверняка очень скоро превратилась бы в заурядную, не очень умную, сварливую жену, объедалась бы сладостями, изводила придирками служанок, сплетничала бы с соседками… А Ромео мог бы решить, что ошибочно принял увлечение за любовь, что характерами они с Джульеттой не сошлись, начал бы пропадать на пирушках, на охоте, а вечерами околачиваться под чужими балконами… А может, и к аптекарю бы сходил за ядом.

Разводов-то не было.

Кто-нибудь хочет возразить? Да и как тут возразишь, когда на наших глазах постоянно происходят подобные метаморфозы. Значит, «союз двух душ», «браки совершаются на небесах» и прочие неземные штучки-дрючки - не более чем павлиний хвост, яркое оперение, в которое рядится простое половое влечение. Вот расчеты французских ученых, которые показывают, насколько неубедительны теории о «единственных», «суженых небом», «двух половинках», бродящих по свету в поисках друг друга. Если «единственный» затерян среди 50 миллионов французов (не говоря уж о других народах), вероятность случайной встречи с ним составляет, грубо говоря, один шанс из 25 миллионов. Тем не менее мало кто из француженок и французов оказывается обделен любовью. Чтобы найти свою пару, оказывается, вовсе не обязательно перебирать полтора миллиарда представителей противоположного пола. Любовь способна сделать человека, выбранного из узкого круга знакомых, «единственным», «суженым» и «богом данным». Анализ 1700 семей показал, в частности, что 6 из 10 пар жили до знакомства в одном доме, 7 из 10 - в одном квартале, 8 из 10 - в одном округе и 9 из 10 - в одном департаменте. Значит, каждый из нас выбирает «свою половинку» из очень малого, ограниченного количества людей, составляющих наше непосредственное окружение. Подсчитано, что в среднем каждого человека окружает не более 20–40 лиц противоположного пола и подходящего для вступления в брак возраста. Получается, что если я поменяю место жительства, учебы, работы, то меня будут окружать другие 20–40 человек. Вариантов может быть не меньше миллиона, и выбор почти всегда будет сделан.

Значит, любой выбор, даже самый удачный, не более чем лотерея. Счастливый случай? На самом деле существует очень мало так называемых «непреодолимых препятствий», которые бы помешали двум людям понять и полюбить друг друга.

Феномен любви еще и в том, что совершенно невозможно бывает определить, за что же мы любим человека (если не считать Васисуалия Лоханкина, который любил Варвару «за большую белую грудь и службу»).

«Нельзя отрицать влияния нравственных качеств на чувство любви, но когда любят человека, любят его всего, не как идею, а как живую личность; любят в нем особенно то, чего не умеют ни определить, ни назвать», - писал Белинский. Тот же Белинский замечал, что если мужчина знает, за что именно он любит женщину, то он не любит ее.

По справедливому мнению психолога Ю. Орлова, в наиболее общем смысле любовные отношения представляют собой действия, обращенные на другого человека, когда влюбленный испытывает радость и удовлетворение, доставив радость объекту своей любви или уменьшив его страдания. Цель любви и любовных отношений - не получение эгоистического удовлетворения, а испытание радости через радость другого человека; наслаждение через отраженное наслаждение другого. А значит, и формула любви сама по себе достаточно проста: если мне хорошо от того, что хорошо тебе, если я хочу, чтобы тебе было лучше, я делаю это, я тебя люблю. Если другой человек в отношениях ко мне руководствуется этой формулой, то он меня любит.

Значит, в основе любви лежит действенная направленность на ее объект, в котором действия и чувства теснейшим образом взаимосвязаны. Любовь, не проявляющаяся в действиях, живущая внутри вас как некоторая «вещь в себе» никого не может осчастливить и тем более не вызовет чувство или поддержит уже имеющееся. Разрыв между чувством и действием, отказ от подкрепления своих чувств реальным поведением неизбежно приведет к дисгармонии. Если любовь живет только в замкнутом мирке вашего сознания, не проявляясь действенно, она не будет восприниматься как таковая и может даже причинить страдания любимому человеку.

Это миф. Многие молодые думают, что семья начинается с безумной любви, и ждут такого чувства. Страстность в таких отношениях перекипает…

Когда всё начинается со страсти, с пылкости, то редко доходит до семьи и до любви. Крепче всего та семья, в которой отношения начались не с безумной страсти, а с дружбы, которая потом уже переросла в любовь.

Настоящая любовь приходит со временем, когда у жены возникает смирение перед мужем, а у мужа уважение к жене. Тогда семейные отношения становятся тихими и спокойными. Почему мы хотим, чтобы было один раз и навсегда? Для человека важна стабильность, определённость. Когда стабильность в семейных отношениях, спокойно на душе и тогда тихое счастье и радость. И тогда, кажется, что «Женское счастье - был бы милый рядом, ну а больше ничего не надо». Этого и хочется.

Психолог Светлана Швецова

Для меня безумная страсть - это признак нездоровости отношений. Исходя из своего опыта, думаю, что в брак стоит вступать, имея не безумную страсть, а легкую влюбленность. Я считаю, что на момент вступления в брак самое лучшее чувство - это состояние спокойной рациональной влюбленности. Когда ты любишь человека, он тебе интересен, и это является предпосылкой для вступления в брак. Ты понимаешь, что ты не можешь без этого человека. Как у меня произошло.

Вначале смотришь на человека, и у тебя зарождается искра. Ты понимаешь, что он тебе нравится. Вы начинаете общаться ближе. Когда общаетесь, сверяете свои жизненные платформы, выясняете, какие у вас взгляды на разные вещи в этой жизни: на брак, на музыку, церковь, политику, на книги. Вы сравниваете, насколько ваши взгляды схожи.

Как можно проверить, есть любовь или нет? Любимый человек для меня - это не предмет обожания и поклонения. Это друг. Человек, которого ты любишь и с которым ты собираешься жить, должен для тебя быть, прежде всего, лучшим другом. Тогда вы сможете вместе решить все задачи.

Музыкант Алексей Жаров

Говорят, что именно сила страсти должна определять, вступать людям друг с другом в брак или нет.

Как раз «безумная» страсть не лучший советчик в поступке, который определит всю будущую жизнь и потому требует серьёзных раздумий. Страсть довольно быстро пройдёт, а что останется после неё? Удивление! «Какой он коварный, прикидывался приличным человеком, а в жизни оказался…». Про то, что страсть отключила собственный разум, мало кто вспоминает.

Человечеству известны и другие критерии для определения того, подходит ли тебе человек. Кто-то неглупый сказал, что «выбирая жену нужно понять, что берёшь не конкретно эту женщину, а её со всем её родом, с её прошлым, с её установками, с теми представлениями (в том числе духовными), которые в её семье считали единственно возможными».

Была такая древняя мудрость: хочешь получше узнать жену - посмотри на её маму. Познакомиться с семьёй действительно будет не лишним, ведь в этой среде воспитывался твой избранник. На каких принципах он воспитан (и были ли эти принципы), готов ли он расти как человек, как личность - вот те вопросы, ответы на которые не должна затмить страсть.

Кирилл Танцирев , топ-менеджер

БРАК НЕ НАЧИНАЕТСЯ С БЕЗУМИЯ

Вряд ли страсть может быть залогом крепкой, устойчивой семьи. Само определение страсти говорит о том, что это ненормально. Её свойство - быстро проходить. Она быстро поднимается такими большими волнами, всплесками, так же быстро она и проходит.

Страсть - это болезнь, поэтому она не может принести пользы. Вдумайтесь - «безумная любовь». То есть, любовь без ума. Мы не включаем рассудок. А брак, как это ни парадоксально, есть нечто по расчету.

В семейной психологии есть такое понятие, как готовность к браку. Это целый комплекс составляющих, критериев, который подводит человека к тому, что он может создать семью с этим человеком. Люди иногда пугаются того, что готовность к браку - это нечто слишком трудное. Но на самом деле эталон должен быть. Здесь не надо пугаться. Просто мы должны знать, к чему стремиться. Это как раз из серии сознательного подхода к браку. Если этого нет, человек начинает двигаться на ощупь, спотыкается, делает много ошибок.

Каковы эти составляющие? Это симпатия, когда говоришь «Он (она) мне нравится». Во-вторых, это общность интересов, когда мы понимаем, что любим одну музыку, любим смотреть одни передачи, читать одну литературу, выходить на природу, кататься на байдарках. И чем больше этих составляющих на весах, тем более привлекателен для нас человек.

Потом идут более глубокие вещи, которые тоже надо учитывать. Необходимо посмотреть на семью, кто у человека родители. Чаще всего люди проецируют в семье родительский сценарий. Нельзя сказать, что это стопроцентное воспроизведение, но это шаблон, по которому действуют многие.

Кроме того, нужно присмотреться к отношениям в семье, полная ли семья, как мужчина общается с матерью и отцом. Если у него что-то не складывается в отношениях, посмотрите, как он реагирует на ваши замечания, может ли он быть гибким и прислушаться к вашему мнению.

Можно ещё посмотреть, много или мало друзей у человека, выяснить, не считает ли он, что мы самодостаточны и нам хорошо только вдвоем. Нельзя долго концентрироваться друг на друге. Бывает, что он ревнует свою девушку к друзьям и старается всех отвадить. Может быть, у него проблемы в общении. Тогда это серьезный повод задуматься. Смотрите, не пытается ли он вас изолировать, не ревнует ли к друзьям.

Во время общения наблюдайте за ним и за собой. Как вы себя ведете, когда находитесь вместе, как быстро вы способны примиряться. Это большая репетиция ваших будущих серьезных отношений

Надо ещё обратить внимание на состояние здоровья. Ко мне приходила женщина, которой уже около 28-29 лет. Для нее стало открытием через год супружества, что ее муж нездоров. Прошло время и она узнала о его психическом отклонении. Говорит: «Был мягкий, уступчивый». Я попросила её назвать черты характера, которыми должен обладать мужчина, она их перечислила в таком порядке: он должен быть мягким, добрым, уступчивым. Может ли женщина чувствовать себя защищённой, выходя замуж, заведомо неправильно ранжируя ряд основных качеств своего избранника? Навряд ли. Женщины, которые ставят на первое место такие важные качества как: ответственность, мужественность, трудолюбие и т.д. с большей степенью вероятности окажутся рядом с обладателем таким характеристик. Значит, выбор супруга не был осознанным, и не имел серьёзного подхода, потому что не уделялось должного внимания таким серьёзным факторам как: наличие хорошего здоровья и значимых человеческих качеств.

Хорошо придерживаться дружеских отношений хотя бы в отрезке одного года. Это будет смена событий, времён года (осень и весна - самые острые периоды для нервной системы). За это время могут проявиться или обостриться все черты характера и выявиться психические нарушения. Год - определяющий срок. За этот срок можно набрать информацию друг о друге. Выясните, хочет ли он детей, сколько хочет, кто будет полы мыть или посуду…

Необходимо обо всем говорить! Всегда надо проговаривать проблемы. Вопросы надо ставить перед самими собой и перед человеком, с которым вы вошли в отношения. Можно сказать, что это самый главный период в ваших отношениях. Потом будет проявляться только следствие вашего выбора. И именно здесь важно не дать осечку, не оплошать. Необходимо оценить способность Вас обоих исполнять все функции мужа и жены в семье.

Семья имеет несколько функций: репродуктивную (воспроизводство детей), экономическую (распределение бюджета), хозяйственную (каждый исполняет функциональную обязанность: кто-то платит деньги за квартиру, кто-то пылесосит). То есть, кто какую долю участия принимает в строительстве семьи. Строительство - это кажущиеся мелкими аспекты семейной жизни. Кроме того, психологическая функция: они друг о друге заботятся, тепло дают, понимание.

Еще одна функция - воспитательная. Как правило, мужчины считают, что это удел жены, её фронт работы. Но необходимо и участие отца. Мама иногда бывает вспыльчивой, при выполнении того же домашнего задания. Не хватает участия отца…

Креативная функция. В начале отношений, пока романтизм не остыл, они ходят в кино, придумывают занятия. Затем всё это прекращается и замыкается на работе и доме. Всё скучно, пресно, однообразно. Досуг - это тоже очень важно, уметь вместе проводить время. Кстати, на добрачной стадии отношений нужно смотреть за поведением молодого человека: как он себя ведет, охотно ли платит за тебя. Я слышала от одной девушки историю о том, что, был февраль месяц, а молодой человек её по бульвару водил, туда-сюда. Она ему на пончики намекает, а он предлагает домой пойти.

Ко всему надо присматриваться, чтобы потом это было неожиданностью. Женщина функционально стремится к тому, чтобы все в семье были обуты-одеты. Она будет тянуть с мужчины - дай на то, дай на это. А если он будет артачиться, говорить о женской меркантильности, если он этого боится, тогда вам не по пути.

Психолог Ирина Рахимова

Если мы внимательно обратимся к евангельскому чтению, которое читается во время венчания, то ответ мы обнаружим в истории о браке в Кане Галилейской. Помните этот образ выпитого вина? Вино на брачном пиру кончилось - это правда, глубокая правда любой брачной жизни, потому что как правило, браки начинаются с какого-то сильного влечения, с обольщения людьми друг другом. Это обольщение проходит. Иногда за год, иногда за месяц, иногда за одну брачную ночь.

Человек вдруг обнаруживает, что рядом с ним хотя и супруг, но человек очень несовершенный. Кажется, что брачный пир закончен. Начинаются будни, вместо вина брачного пира - вино житейских будней. Кажется, что это ошибка, что человек оказался не тем. Нет ощущения того, что раз Бог попустил этот брак, раз Он благословил этот брак, нужно с тем человеком, который тебе дан, при всех его несовершенствах что-то созидать. Действительно, это трудно. Поэтому многие семьи очень быстро - в первые три года - распадаются.

Но если даже тогда, когда через год или несколько лет обольщение проходит, есть ощущение того, что перед тобой не только супруг, но и брат или сестра во Христе, ты начинаешь учиться его прощать, учиться его терпеть, и самое главное - никогда не забываешь о Боге, и Бог приходит, как Он пришел на брак в Кану Галилейскую. Помните, там Он воду претворил в вино, казавшееся лучше, чем в начале брачного пира, на что обращает внимание архитриклин. Действительно, когда в такой испытывающей искушение семейной жизни, когда люди уже реально воспринимают друг друга не обольщаясь, появляется Христос - а Он не может не появиться, если эта семья ведет жизнь церковную, причащается, молится, пребывает в богомыслии, - происходит чудо. Вода житейских будней становится вином, но вином лучшим, чем то, которое было в начале, это и есть та подлинная любовь, любовь Христова, очищенная от суетных страстей и наивного обольщения друг другом, с которого все начиналось. Поэтому браки не начинаются с любви, они любовью завершаются, если не разрушаются на этом трудном пути.

Подлинно христианская любовь - это венец брака, результат брака, а не его основание. Не случайно чинопоследование венчания напоминает чинопоследование монашеского пострига, брак - это в чем-то уход от мира во имя созидания конкретным человеком малой церкви - это истина даже для понимающих ее довольно абстрактна, а уж для людей нецерковных этого вообще не существует. А почему бы не попробовать с другим человеком еще раз что-то создать? Но в результате ничего не создается.

Протоиерей Георгий Митрофанов

Учимся тому, как создать счастливую семью: онлайн курс «Основные принципы строительства семьи»

Счастливы не те пары, которые внесли в брачно-семейные отношения рутинность физической близости, а те, которым всё это без ложной стыдливости и фальши в радость. После того как сыграна свадьба, именно к

Счастливы не те пары, которые внесли в брачно-семейные отношения рутинность физической близости, а те, которым всё это без ложной стыдливости и фальши в радость.

После того как сыграна свадьба, именно к концу первого года семейной жизни накапливаются проблемы, связанные с отсутствием взаимопонимания.

Специалисты по проблемам семьи считают, что для полноценной жизни человеку надлежит достичь удовлетворения четырёх потребностей. К таким его потребностям относятся физиологические, познавательные, эмоциональные и объясняющие смысл жизни. Следует при этом иметь в виду, что эти потребности едины для всех, но вот на то, как они каждым из нас удовлетворяются, нет единого стандарта.

Когда мы говорим о чувстве, связывающем мужчину и женщину, то нам приходится иметь в виду не столько глубокое взаимопонимание, привязанность, поддержку и, естественно, любовь, сколько те эмоции радости и счастья, которые переполняют их в момент физической близости. Но, к величайшему сожалению, действительность не всегда оправдывает эти ожидания. Обычно такое случается тогда, когда молодые люди не научены, а потому и не умеют объяснять друг другу собственные желания и предпочтения.

Тема физической близости не только молодожёнов, но и для супружеских пар со стажем, считается самой трудной. Когда партнёрам в брачном союзе не хватает слов для выражения своих чувств, то всё это ведёт к непониманию друг друга. Как результат, прекрасная мечта о физической близости в браке блекнет и превращается в скучную супружескую обязанность.

Однако бывают пары, которым в брачно-семейных отношениях удалось преодолеть преграды стыдливого, но неуместного в супружестве молчания с тем, чтобы совместно начать трудное и в то же время радостное обучение искусству любви.

Учёные, занимающиеся проблемами семьи, в своих выводах отмечают, что для мужчины, во время близости, невероятно важным является факт полной вовлеченности женщины в то, что происходит между ней и мужем. Это крайне важно для мужчины только потому, что он тонко чувствует эмоциональную связь с женщиной, формирующей в нём ответными эмоциями жены само понятие своих мужских достоинств быть способным доставить партнёрше наслаждение.

Мужчины в ответах на вопросы учёных считают, что сам этот процесс не зависит ни от силы, ни от опыта мужчины. Всё решает умение мужчины быть в брачно-семейных отношениях нежным, создать у партнёрши такое настроение, в котором она чувствует себя любимой.

Очень интересно мнение мужчин при ответах на вопрос учёных о том, какая из женщин способна осчастливить мужчину наибольшим наслаждением. Подавляющее большинство мужчин посчитали, что это не самая опытная, а всего лишь та, которая, отбросив скованность, бесконечно доверяет мужчине, чувствует себя в полной безопасности и в этой связи способна не только понять, но и выразить, что ей нужно. Это тот случай, когда опыт не совсем обязателен, так как мужчина в объятиях такой женщины будет чувствовать себя счастливым.

Как это не покажется странным, но учёные установили, что многие женщины думают о любовной близости больше, чем об этом бы хотели признаться мужу. Просто свойство их натуры таково, чтобы сам муж проявил инициативу.

Вопрос об инициативе в супружестве играет ту роль, когда супруги через взаимные претензии стараются получить доказательства, что чувства партнёра достаточно глубоки. Но к тому же не следует исключать то обстоятельство, что в брачно-семейных отношениях двух любящих людей нет места притворству, ложной стыдливости и фальши. Поэтому не только любить, но и желать любимого не должно обуславливаться нормами ханжеской морали, когда не нужно считаться, кто первый подал сигнал. Важно в такие мгновения, чтобы близость была для обоих полной.

Специалисты по проблемам семьи считают, что сомнения всякого рода в выстраивании своих брачно-семейных отношений для многих пар связаны с тем, что физическая близость является для них единственным средством по раскрытию глубины своих чувств. Именно когда вот здесь у них наблюдается сбой, то потом в дальнейшем супруги старательно придерживаются традиционных ролей.

Если женщина, как партнёр брачного союза неуверена в чувствах любимого, если ей трудно выразить свои желания, опасения, а, то и претензии, то у неё исчезает, и желание первой сделать шаг к близости. Обычно женщины в таких случаях просто прячется за традиционную для них роль быть пассивной, ожидающей, когда муж «завоюет» её. Тем самым для неё важно при этом получить в действиях мужа доказательства его любви к ней или же её отсутствия.

Сама такая проверка может оказаться ложной. Мужчины, особенно до сорокапятилетнего возраста, в состоянии быть готовыми проявить инициативу, хотя, к сожалению, при этом его чувство неуклонно угасает, оставляя место привычке. В брачно-семейных отношениях при такой близости нет не только тепла, но и радости и тем более страсти. В конечном итоге к каждому из супругов приходит чувство неудовлетворения, а нередко и отвращения.

Но бывает и так, что мужчина, по каким-либо причинам уклоняется от инициативы, хотя любит жену и ждёт определённых сигналов с её стороны.

Случается ещё и так между супругами, когда они, запутавшись в семейно-брачных отношениях, утратив при этом способность объясняться, под вспыхнувшим порывом физической близости происходит у них восстановление открытости и доверия. Но это чудесное восстановление взаимопонимания бывает с брачными парами по-настоящему близкими, если в их супружеской жизни произошёл какой-то разлад и обе стороны страдают от этого.

К причинам социологического характера, оказывающим разрушительное воздействие на брачно-семейные отношения, следует отнести, прежде всего, такие очевидные факторы, как: нет квартиры или же проходная комната, куда в любой момент могут войти. Очень напрягает, особенно молодожёнов, мысль о том, насколько беспокоен ребенок, материальные трудности, проблемы на работе, загруженность домашними обязанностями. К сожалению, все эти заботы и причины не способствуют расцвету свободной радостной любви.

Издревле в народе бытует понимание, что желанные дети – счастливые. С научной точки зрения доказано, что плод переживает те же эмоциональные состояния, что и мать.

Когда она спокойна и счастлива, то и ребенок спокоен. Если же она огорчена или испугана, то и её ребенок «отвечает» соответственно на эти эмоции.

Женщина, не обделённая любовью, для которой материнство является предметом гордости и которая в состоянии материнства в глазах любимого становится ещё дороже, передаёт ребенку информацию радости и счастья.

Женщина же, страдающая от одиночества, чувствующая, что беременность разрушила надежды быть вместе с отцом ребенка, своими мыслями и переживаниями травмирует психику ребенка. Контрастно разные слова шепчут матери на ушко новорождённым малышам.

Счастливая мать, уверенная, что её с ребёночком горячо ждут, вкладывает в шепот радость и ликование. И совсем иные слова у матери, о которой некому позаботиться и которая с мучительной тревогой думает о том, кто и как её встретит дома.

Хотя младенец не понимает того смысла, который есть в словах, но он отлично чувствует тональность обращённого к нему голоса и, конечно, тёплую, сердечную атмосферу, которой окутали любящие его люди. Испытывает также он ту радость, которую ему передают родители от прикосновений к нему. Мать в состоянии счастья каждым своим движением ласкает ребёночка и тем самым подтверждает, что он любимый и желанный. По-иному, ведёт себя мать, обманутая в своих ожиданиях, оставленная мужчиной. Большой грех, когда она часть своего ожесточения и горечи распространяет на ребенка. Бывают и такие случаи, когда ей даже трудно взглянуть на него. И откуда в таких ситуациях может появиться нежность?