Про тёщу сложено много анекдотов, их рассказывают на свадьбах, корпоративах и просто вечером за ужином. Эти басни, давно растасканные на цитаты и крылатые выражения, вызывают смех у всех, в том числе и у мам девушек. Одновременно тесть остаётся в тени, об его отношениях с зятем не сказано ни слова. Кто он, этот таинственный новый родственник в жизни окольцованного мужчины?

Настоящий мужик

Тесть - это отец вашей жены, отношения с которым не всегда складываются гладко, Повезло, если он подкаблучник и прячется за юбку тёщи: в этом случае вам придётся отбиваться только от претензий новой мамы. Трудно, когда тесть - сильная личность или мастер на все руки. В этом случае жизнь ваша кардинально изменится. Готовьтесь: вас обвинят в том, что вы и гвоздя забить толком не умеете, и лампочку вкручиваете криво. Он неотступно будет посещать ваш дом и демонстративно делать хозяйственные дела, давая понять своим важным видом, что вы полный профан и бездельник.

За такими посягательствами на ваше непременно последуют скандалы и ссоры. Кому понравится, что его унижают в глазах второй половинки? Чтоб избежать неприятных ситуаций, мужчине лучше сказать папе-мастеру: "А давайте вы меня научите. Где ещё я найду такие золотые руки?" После этой фразы, будьте уверены, отец жены сразу же станет безоружным. Он расплывётся в улыбке и с удовольствием вживется в роль наставника. Подыграйте ему, ведь тесть - это "серый кардинал", и отношения с ним лучше не портить.

Властный тиран

Иногда случается, что ваш новый родственник далеко не подкаблучник, а, наоборот, гроза всей семьи и молчаливый деспот. Особенно часто такая ситуация прослеживается в семьях, где папа жены - работник или военный. Бороться тут практически невозможно: вы навсегда останетесь для него "рядовым". Такой человек при первой же встрече властным взглядом припечатает вас к полу, не слушая возражений и жалоб. Он не допустит непочтения к своей персоне, зато будет пренебрежительно относиться к вам. Такой тесть - это угроза для брака, так как он всячески будет настраивать дочь против вас, обзывая слабаком или бесхребетным червём.

От властного папочки лучше бежать куда глаза глядят: в соседний город, страну, а лучше на другой континент. Жить с ним в одном доме - рисковать получить в подарок расстроенные нервы и неустойчивую психику. Поэтому берите жену в охапку и снимите квартиру максимально далеко от него. Тёща и тесть станут вашими редкими гостями на праздники: несколько дней в году их можно потерпеть.

Жуткий ревнивец

И такое бывает. В данной ситуации тесть - это разгневанный Отелло, который всячески ревнует свою маленькую принцессу к небритому мужлану, то есть к вам. Ему не нравится, как вы на неё смотрите, что говорите и каким образом гримасничаете. Не дай бог обидеть его крошку, заставить её волноваться или злиться! Малейшая слеза, пробежавшая по щеке дочери, любой её звонок, переполненный всхлипываниями и страданиями, заставит папашу бросить дела и бежать на другой конец города, чтобы решить проблему, виновником которой часто бываете именно вы. Даже если вы и не имеете к ней никакого отношения, вас всё равно сделают

Такие тести - часто вдовцы, которые посвятили жизнь воспитанию ребёнка, или богатые денежные мешки, привыкшие баловать свою бесценную крошку. Что же делать вам в такой ситуации? Покажите, что способны содержать и обеспечивать жену, заботится о ней, любить и лелеять. А лучше - родите собственную дочь. Счастливый дедушка сразу переключит внимание на внучку и успокоится, пока уже у неё не появятся кавалеры.

Союзник

Если вам попался уже готовый сформированный сторонник ваших идей, начинаний, способа жизни и характера - вы счастливец. Если же получен вариант, требующий доработки, не расстраивайтесь: сделать отца жены союзником легко, главное, проявить стойкость и фантазию.

Задумайтесь: что значит тесть для вас? Кто он такой? Отец? Безусловно. Но в первую очередь он мужчина. Поэтому, как и все другие представители сильного пола, обожает пиво с таранкой, футбол и рыбалку. Воспользуйтесь этим: предложите ему махнуть на озеро с ночёвкой, пригласите на стадион или в ирландский паб. Разделяя его хобби, вы быстрее наладите контакт и даже подружитесь.

В этом случае тесть станет союзником - человеком, на которого можно положиться. Проявляя мужскую солидарность, он всегда будет занимать вашу сторону, даже в конфликтах с женой и тёщей. В этом случае папа жены станет не только родственником, но и мудрым наставником, и верным товарищем.

Здравствуйте Владимир Иванович! меня зовут Наталия мне 37 лет. У меня 3 детей. С мужем мы живем уже 12 лет. Все начиналось очень красиво:романтика,цветы и т.д. Мой отец не подарок в этой жизни.Всю жизнь проработал на руководящей должности -директором магазина и мама моя была гл. менеджером ГУМА и жили они очень плохо:ругались,дрались,мирилист(очень редко).Отец был диктаторм,а мать отбивалась как могла,т.е жизнь моя была адом. И я всю жизнь мечтала что в моей жизни никогда ни будет в семье ссор. Но видно,все не так. Началось это 3 года назад.Предыстория отношения моего мужа и моего отца уже сходили на нет, Мой отец всегда поучал,пытался командовать моим мужем,но мой муж бывший военный и пытался увертываться от таких нападок. И еще дело в том,что мой муж приехал из Ижевска с одним чемоданом и женился на мне с ребенком.У меня на тот момент было все и квартира 3-х комнатная и машина и дача и все это дал мой отец. Но вы не подумайте что муж обрадовался всему этому,нет.Он очень хороший отец оказался для моего сына, нас обеспечивает с ног до головы поменял всю обстановку в доме вообщем настоящий мужщина. Но вот вернемся к проблеме.
И так это было 3 года назад мы взяли в ренту квартиру (ухаживаем за бабушкой) и когда мы ее должны были оформить нам нехвотало 50 тыс. Мой муж попросил их у моего отца,но тот не дал их склонялся,что у него нет,что это похоронные.Хотя у него все было и он даже хотел купить машину.И тут все началось,муж сказал,что больше не считает его родным человеком,что он с ним не хочет иметь никаких отношений,
и нехочет его вообще видеть. Я с мужем разговаривала,плакала,умоляла,старалась решить эту проблему,но он не в какую. И вот мой отец заболел раком,на тот момент я ждала 3-го ребенка мой муж первым стал помогать ему нашел врача даже можно сказать померился с ним. Но мы с болезнью справились и опять муж сказал что не хочет с ни общаться.Меня эта ситуация завела в тупик.С одной стороны это мой муж у нас скандалы жуткие из за этой проблемы,с другой стороны мой отец которому 83 года.Отношения у нас все хуже и хуже дошло до того,что я как уж на сковороде когда мужа нет я отца приглашаю,когда есть нахожу кучу причин чтобы он не приходил. Т.е я стала заложницей этого конфликта.А теперь дача,лето муж сказал что не поедит на дачу не хочет общаться с отцом. И я уезжаю на целых 2 месяца с тремя детьми.Что делать помогите:отношения рушаться между мной и мужем,дипрессия,страх перед скандалами.

Ответы психологов

ЗДравствуйте,Наталья.Не все тут понятно.Во первых,Ваш муж не должен напрямую просить денег у Вашего отца.Просить должны Вы.И отказывать он должен Вам.Во вторых,такой длительный конфликт из за пятидесяти тысяч-как-то неуместен.Уже дело прошло и он должен быть забыться.Муж может эксплуатировать эту ситуацию,чтобы отдалиться от Вас.Возможно,к Вам появилась агрессия.Ему нужно пожить одному,и конфликт может этому помочь.Еще такой гнев может быть из за ненависти между сыном и отцом в его собственной семье ,когда он был маленьким.Если это так,ему достаточно и отказа в одну тысячу.и его ненависть и уязвимость дала о себе знать.Что делать-если Вам муж дорог-надо принимать его позицию за основную.Все-таки Вам надо сохранять семью .Разговаривайте почаще с отцом,что его упрямство рушит дочери жизнь.Спросите его-его устроит,если Вы одна останетесь с тремя детьми.И отец в этом виноват.Пусть извинится,что-то сделает.Он может и не подозревать,как Вам трудно.Ваше чувство вины не дает поднять голос на отца.По его поведению-он к Вам безразличен,и Ваша судьба его не интересует.Отец против Вас,а Вы за отца больше,чем за себя.Это ошибка.Он ищет Вашей помощи,но к Вам при этом пренебрежителен.С этим надо разбираться.И,если муж не мутит под прикрытием ссоры-то он Вас простит,если смягчится отец,и отношения наладятся.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Взаимоотношения зятя и тестя сравнительно редко привлекают к себе внимание даже ближайших родственников. Причин тому много. Одна из них - то, что мужчины вообще (а тесть и зять в частности) склонны к шаблонному общению, которое отличается большей сдержанностью, нежели женское. Но в некоторых семьях именно тесть и зять никак не могут найти общий язык, чем доставляют немало хлопот и огорчений не только себе, но и своим женам и дочерям. И не так важен конкретный повод, из-за которого происходят мелкие стычки или даже разворачиваются крупномасштабные боевые действия, - причины регулярных ссор обычно кроются в более глубоких слоях личности и общей эмоциональной атмосфере.

Тесть моего мужа: в пустом гнезде

Когда дочь выходит замуж, каждый из ее родителей вступает в новую фазу своей жизни.

То, как отец воспримет изменения в социальном статусе дочери, зависит прежде всего от типа его личности и от того, какие отношения складывались у них с дочерью на протяжении ее детства и юности.

Отец относится к маленькой дочке менее стереотипно, чем мать, а его представление о дочери взрослой - ее внешности, характере, манерах - обычно четче, чем о взрослом сыне; в дочери более, чем в ком-либо другом, отец хочет видеть воплощение своего идеала женщины. Именно отец играет решающую роль в формировании у девочки тех моделей отношений с мужчинами, которым она будет следовать в своей дальнейшей жизни и которые с огромным трудом поддаются коррекции не только в зрелом возрасте, но даже в молодости. И, как правило, у родителей возникает гораздо больше разногласий по поводу именно дочерей, а не сыновей. А то, что "мужчинам всегда ближе сыновья" - обычный миф, которым оправдывают якобы неразрешимые проблемы взаимопонимания и эмоциональной близости.

В идеале к поре замужества девушка уже должна достичь определенной психологической независимости от родителей, а они - дать ей право самой распоряжаться своей жизнью: не только принимать решения, но и нести за них ответственность, полагаясь прежде всего на собственные силы. Но это в идеале, от которого реальность бывает далека.

Существует довольно распространенный тип взаимоотношений отца и юной дочери, чреватых проблемами в отдаленном будущем, - их излишняя близость, симбиоз. Девочка, с которой мать поддерживает некоторую дистанцию (когда мамы "немножко не хватает"), так или иначе стремится к большей близости с . Во взаимоотношениях с ребенком этот процесс может быть неочевиден, и порой единственным его признаком служит сильная обоюдная привязанность папы и дочки -отец для дочери во всем пример, она всегда с ним советуется, он в курсе всех ее дел. Таких девочек называют "папины дочки". Как правило, и дочь, и отца эти отношения радуют; проблемы начинаются, когда девушка выходит замуж. На рациональном уровне отец не может не замечать, что дочка уже выросла, но на уровне эмоциональном время для него застывает, как мушка в янтаре, и дочь навсегда остается для него маленькой девочкой. Поэтому для отца часто оказывается неприятной неожиданностью, что она готова завести, а то и завела уже, свою семью. Каким бы ни был зять, для такого отца он всегда будет недостаточно хорош для его дочери.

Немаловажно, что к пятидесяти годам взгляды и принципы человека начинают затвердевать, ему становится все труднее менять отношение к людям. Изменения структуры личности развиваются по принципу заострения: черты, наиболее яркие в молодости, с годами только набирают силу. Параллельно возрастают обидчивость, уязвимость; человек начинает воспринимать все слишком серьезно. В итоге уход дочери, которая всегда была отцу самым близким человеком, дается ему гораздо болезненнее, чем она, увлеченная молодой, через край бьющей жизнью, может себе представить.

А когда в ее новой семье случаются какие-то нелады (которые так или иначе случаются у 100% семей), отец рискует быть крайне пристрастным - ему очень непросто выработать адекватный, объективный взгляд на складывающуюся ситуацию и сохранить позицию невмешательства. Часто он испытывает недостаток информации о новой жизни дочери, поскольку опирается лишь на ее чувства и мысли, преувеличивая их значение и недооценивая или вовсе игнорируя потребности зятя. Кроме того, в пожилом возрасте мужчины все больше ограничивают свое общение рамками семьи, а это усугубляет чувство заброшенности и ненужности в доме, покинутом выросшими детьми. Взрослая дочь, безусловно, не должна жертвовать своей жизнью ради отцовского - в данном случае весьма эгоистичного - спокойствия, но забывать о вчерашнем "самом близком друге", посвятившем ей много лет, она тоже не имеет права. Очень важно навещать его, звонить, привлекать (дозированно!) к своим внутрисемейным делам. Вам принадлежит решающая роль в наведении мостов, а вы теперь - не только дочь, но и жена, и муж ваш, даже самый-самый любящий, не обязан тянуть на себе груз ваших сложных детско-родительских отношений. Никогда не жалуйтесь своему отцу, не ищите совета в том, как изменить супруга, - этим вы только навредите и себе, и ему, и мужу; лучше расскажите своему папе, как много он для вас сделал, какой фундамент душевных сил он в вас заложил, как вы дорожите дружбой с ним и как вам помогает его поддержка. Вряд ли найдется что-то еще, что порадует его больше, и вряд ли ваше откровение не подтопит лед в его отношении к вашему мужу.

Отдельный и довольно сложный вопрос - "товарно-денежные" отношения дочерней и родительской семей. Особой щепетильности этот нюанс требует именно в ракурсе отношений зятя и тестя - он затрагивает интересы и самолюбие людей, на которых обществом традиционно возлагается роль добытчиков, и добытчики эти, с одной стороны, связаны семейными узами, а с другой, могут не испытывать друг к другу никаких родственных чувств.

К тому моменту, когда дочь создает свою семью, уровень жизни ее родителей в подавляющем большинстве случаев оказывается выше уровня жизни молодых, и желание отца помочь, чтобы его дочь не отказывала себе в привычном, вполне объяснимо. Но материальная поддержка как бы дает ему негласное право (порой незаметно для себя же) вмешиваться во внутренние дела молодоженов и даже попрекать своей материальной поддержкой ("Да я в его годы..."). Даже при самых дружественных отношениях это неприятно, хотя поговорка "кто платит, тот и заказывает" здесь верна как никогда. Нет ничего плохого в том, чтобы время от времени делать детям дорогие подарки, но подарки должны быть именно подарками, т.е. бескорыстными и не требующими воздаяния поступками, а не самовольной индульгенцией на вторжение в жизнь отдельной семьи. С другой стороны, повседневная матпомощь молодым не должна вынуждать родителей отказывать себе в необходимом. Они вообще не обязаны оказывать финансовую поддержку, но в зрелых семейных отношениях такой отказ является конструктивным и обдуманным выбором (например, "они взрослые люди, нечего их содержать" или "сначала им будет трудно, но зато научатся жить по средствам"), а не орудием манипуляции и не средством воздействия на эгоистичных и неблагодарных деток ("очень много самовольничаете - ничего не получите, пока не одумаетесь"). В любом случае, сами родители решают, поддерживать ли молодых материально; дело молодых - с благодарностью согласиться или с благодарностью отказаться от предложенной дотации.

Зять моего отца: молодой, да ранний

Молодые мужья, так же как и жены, могут быть несвободны от ошибочного представления об отношениях с супругой как о естественном продолжении отношений со своей мамой. Мальчик традиционно получает в родительской семье больше опеки со стороны матери, чем девочка того же возраста, и поэтому юношам на пороге "большой" жизни инфантильность в отношении к окружающим свойственна чаще, чем их сверстницам. Женившись, такой мужчина может ждать помощи и поддержки для себя в большей степени, нежели готов оказывать их сам. А несамостоятельный мужчина выглядит в глазах жены и ее родителей, особенно отца, очень неприглядно.

Советы старших могут оказаться очень ценными, а подчас - и незаменимыми, но нельзя забывать о том, что резкий скачок технического прогресса, новые информационные технологии вызвали настолько высокий темп обновления знаний во всех сферах жизни, что в профессиональном плане молодежь все чаще оказывается (да и должна быть таковой) более сведущей, чем предыдущие поколения. Кроме того, возникновение симпатии между людьми трудно предсказать; и совсем не обязательно тесть будет приятен зятю как человек.

Все это, безусловно, обостряет конфликт отцов и детей. Чтобы удачно сглаживать острые углы и обходить опасные места, иногда достаточно избегать скользких тем разговоров и не увлекаться обсуждением разногласий. Каждый человек имеет право на свой образ жизни; но это не значит, что надо афишировать при пожилом тесте свои интересы, которые тот воспринимает болезненно, или демонстрировать свои достижения, кажущиеся ему более чем сомнительными. Можно абсолютно не принимать в расчет его мнение, но нельзя его не выслушать или намекать, что его слова ничего не значат (не плюй в колодец - пригодится воды напиться). И уж конечно нельзя над ним подтрунивать или отпускать шуточки по поводу его "странностей".

В любом случае прав будет тот, кто первый перестанет конфликтовать и пойдет на мировую. Тесть может быть трижды неправым и не понимать этого, но лучшее, что может сделать в такой ситуации его зять, - это из уважения к годам и к факту, что перед ним - отец его жены, молча уступить. Когда ссора набирает обороты, очень важно успеть остановиться: лучше на некоторое время прекратить всякие отношения и отдохнуть друг от друга, чем из раза в раз бурно вздорить, доказывая свою правоту.

Жена зятя, дочь тестя: прекратить огонь!

Разный образ и уровень жизни, образования, интересов двух человек сами по себе еще не являются конфликтом и даже не считаются неизбежной причиной такового. Выходцы из разных социальных слоев вполне способны мирно сосуществовать и находить общий язык хотя бы в пределах необходимого, и усматривать единственную или основную причину ссоры только в этом бесполезно. Человек вступает в конфликт в том случае, когда подсознательно не дает другому права на иное мнение.

Многие новоявленные родственники искренне пытаются принять друг друга как родных, но это всегда нелегко. Хотя зять обычно и годится тестю в сыновья, типовые схемы "отец-сын", "сын-отец" здесь не действуют, потому что тот и другой - уже сложившиеся люди, и каждый из них вырос в своей семье и получил свое воспитание. И даже если зять и дочь учились в одном классе, даже если он вот уже полтора десятка лет вхож в ее дом, родителям все равно требуется время, чтобы "заново" познакомиться с ним и привыкнуть к нему. Хорошо, если сразу установились гладкие отношения; но еще не факт, что они такими и останутся - новые родственники часто как бы выдают друг другу аванс на "притирку" и стараются сами сохранить лицо, а о подлинном тоне отношений можно будет говорить через год-два семейной жизни . Бывает и так, что зять не полюбился покладистому и невзыскательному в общем-то тестю с первого взгляда (или, наоборот, тесть зятю). Возможно, отец с высоты своих лет сумел разглядеть в молодом человеке что-то такое, что укрылось от его дочери, и впоследствии окажется, что он был прав. Но не в пример чаще у любого из нас способен вызвать необъяснимое раздражение человек, обладающий такими чертами, которых либо в нас самих нет, но очень хочется, чтобы они были, либо в нас они тоже есть, но лучше бы их не было. Нередко эта неприязнь бывает взаимной и непреходящей. Если это "ваш" случай, то вам будет трудно. Тут основное средство регулирования - самокритичность и внутренняя выдержка "противников", которые, кстати, оба нуждаются в вашем содействии. Бывает, что со временем они смогут преодолеть свой негатив, но уповать, что это случится обязательно и само по себе - все равно, что делать ставку на выигрыш в лотерее. Вашей семье будет полезна серия консультаций психолога; если ваши мужчины не готовы "тратить время на ерунду какую-то", сходите одна. Квалифицированный специалист поможет вам разобраться во внутренних семейных процессах и окажет вам самой ту поддержку, которую найти в семье иногда бывает сложно.

Если между вашим отцом и мужем по той или иной причине однозначно имеют место определенные трения, сразу встает вопрос - как вам себя вести? Прежде всего: конфликты между близкими ни в коем случае нельзя "замалчивать". Каждый задавленный семейный конфликт - это сбой в системе, скол на поверхности. Безусловно, вы не можете и не должны нести ответственность за чувства и поступки ни своего отца, ни своего мужа. Но делать вид, что вы ничего не замечаете, эмоционально тяжело и пагубно для отношений, даже если вы поступаете так из самых добрых побуждений. Возможно, мужчины пока и не отдают себе отчета, что что-то пошло не так: до поры до времени это может их совершенно не волновать, в отличие от женщин - хранительниц семейного очага. С другой стороны, вмешиваться без приглашения и форсировать события ("Да нет же, говорю тебе, вы друг друга терпеть не можете!") - тоже не очень разумно. Итак, ваше положение оказывается весьма двусмысленным и щекотливым. И с папой ссориться нехорошо, и с мужем разводиться тоже вроде время не подоспело. Поддерживать добрые отношения с обоими - да, но при этом постоянно ощущать на себе разряды пробегающего между ними тока? Так что же делать?

В таких случаях очень эффективна тактика миротворца. Путь это непростой и долгий, но зато наиболее продуктивный. Задача человека, отважившегося взять на себя нелегкую роль примиренца в затянувшейся перепалке - не взывать к объективности участников конфликта ("ты тоже хорош"), тем самым подливая масла в огонь, а раз за разом терпеливо гасить пламя ссоры ("Ну ладно, пап, мы домой пойдем. Я тебе завтра позвоню").

Это очень непросто - ведь сохранять спокойствие в ситуации, когда не ладят между собой родные тебе люди, способен далеко не всякий. Надо обладать терпением, самообладанием, незлопамятностью, философским отношением к проблемам и чувством юмора. Но самое главное - это искреннее желание понять обе стороны и достичь мира в семье, чтобы всем было уютно.

Некоторые правила миротворческой тактики

• Для любых отношений исключительно опасны частые мелкие ссоры, поэтому постарайтесь отслеживать ситуации, способные привести к очередной стычке. Стандартно рискованными темами мужских разговоров являются политика, изменения социального строя, общественно-экономические реформы и сравнение поколений. Возможно, в вашей семье есть свои личные "пунктики", способные вызвать семейные баталии, - важно их знать. Если вы чувствуете, что страсти опять разгораются, надо попытаться деликатно перевести разговор в другое русло или даже разойтись (например, отправиться погулять или под благовидным предлогом уйти домой).
• Если ссора все же разгорелась, не надо активно в нее вмешиваться, чтобы начать мирить. Постарайтесь сначала развести стороны хотя бы по разным комнатам (а лучше опять-таки одного увести из дома, не забыв сказать что-то нейтральное оставшемуся).
• Если тесть и зять ведут "холодную войну", лучше проводить миротворческую работу исподволь, с каждым по отдельности. Не стоит пытаться чаще сводить их вместе, в надежде что каждый улучшит мнение о другом - так вы добьетесь только обратного результата. Если одному открыто хвалить второго, то придете примерно к тому же, но наверняка еще и спровоцируете агрессию в свой адрес. Лучше всего тактично, ненавязчиво, как бы между делом подчеркивать позитивное в отношениях: "Пап, Антон спрашивал, как ты так хорошо рамы подогнал", или: "Антон, а вот отцу моему, в отличие от меня, очень нравится, что ты много работаешь".
• Выберите время для разговора, заранее его продумайте. Начать надо с того, чтобы похвалить или поблагодарить за что-то собеседника; выразите свои к нему нежные чувства. Старайтесь говорить о конкретных ситуациях и описывать их безоценочно ("вы очень громко разговаривали, было слышно даже на лестнице" - это безоценочное суждение; "что ты вечно орешь как ненормальный" - суждение оценочное).
• Опишите свои чувства по отношению к обсуждаемым обстоятельствам, но не злоупотребляйте этим. Во-первых, разговоры "по душам" мужчин обескураживают; во-вторых, когда женщины говорят о неприятном, мужчины воспринимают это как требование что-то сделать. Для перевода конфликта в конструктивное русло необходимо, чтобы обе стороны осознали и проговорили свои истинные переживания. Разобраться с собственными эмоциями и ощущениями гораздо важнее, чем донести их до другого. Вся загвоздка в том, что мужчине, "так просто" анализирующему и обсуждающему личные чувства, место в музее - как большой редкости (если только он не психотерапевт или не клиент психотерапевта во время сеанса). Тем не менее в ваших силах помочь проявлению, осознанию и анализу его эмоций. Для этого обязательно дайте ему возможность высказаться. Слушайте не перебивая и очень внимательно. Ключом к успешному общению является - как это ни парадоксально - безразличие к ответам: человек отвечает, чтобы выразить свое мнение, а не для того, чтобы мы начали его переубеждать. Сначала вам как посреднику наверняка придется довольствоваться поверхностными эмоциями отца или мужа, даже если вы стремитесь выявить их более глубокие переживания. Чтобы добиться успеха, необходимо приветствовать все чувства - как позитивные, так и негативные (кстати, одни часто оказываются неотделимы от других). И даже в случае полного, казалось бы, отсутствия добрых чувств очень важно воспринять и сохранить агрессивные - так вы поможете собеседнику ощутить, что его принимают таким, какой он есть. Нередко смутное понимание этого служит первым шагом к примирению.
• Разговор не должен быть закончен "ничем". Даже если удовлетворяющее решение не найдено, все равно надо подвести хоть какой-то итог ("Мы договорились, что ты постараешься не упрекать моего мужа в "безрукости"; "Я рада, что ты готов быть с моим отцом более сдержанным").
• Независимо от результата поблагодарите мужчину за то, что он пошел на разговор, и дайте понять, что вы всегда готовы способствовать налаживанию отношений.
• Неразрешимых проблем нет. Развитие ситуации в огромной степени зависит от нашего к ней подхода. Если вы чувствуете, что исправить ее пока не получается, постарайтесь к ней приспособиться. Напряженные отношения между двумя членами семьи - это всего лишь напряженные отношения между двумя членами семьи, а не конец света. И помните: чтобы в семье царили любовь и порядок, необходимо терпение и внимание к ближнему. Успехов вам в преодолении трудностей!

Обсуждение

Мой муж на 20 лет старше меня, соответственно лишь немного младше моего отца. Как настроить моего отца хотя бы на какие-то отношения с мужем, я не знаю, т.к. я как раз "папина дочка", он и сам переживает, и я тоже мучаюсь от этого. Ведь с детства он - самый близкий человек. Отец никак не хочет идти на контакт с моим мужем. Все праздники и семейные сборы из-за этого превращаются в сплошной напряг. Вот уже 3 года это продолжается, я думала, что он привыкнет со временем, но ничего не меняется.

29.07.2005 18:23:14, Centa

Учитывая, что тема охватывает самые трудные отношения после свекровь-невестка:), то вполне нормально описаны "стандартные" ситуации. Мне лично понравилось:).

Комментировать статью "Мои муж и мой папа: двое в поле - воины?"

А родители своим поведением показывают, что папа - это папа! и мужчина (муж) он для мамы, мама - это мама и жена (женщина) папы, девочка - дочка этих родителей со всеми вытекающими отсюда межличностными отношениями. Если на предлагаемую ребенком модель поведения я...

Обсуждение

Ну, папа может и должен самостоятельно справляться с заигрыванием дочери, кмк, вам не стоит вовлекаться, иначе это конкуренция в самом неприкрытом виде, игра такая кагбэ, причём втроём. Ваше такое живое участие - это мощное подкрепление, так что не подкрепляйте, а с мужем поговорите без девочки о том, что вас беспокоит, чтобы договориться о том как реагировать на такие сюжеты, не помогая их реализовывать.

У нас было тоже, хоть приёмные дочки и помладше, ща нормально всё, ну, в пубертате проживём это ещё раз, конечно.

Есть неплохой фильм с Депардье в главной роли (Не помню название), где дочь-малолетка с папой на отдыхе выдала его за своего папика. В результате герой схлопотал между глаз от ухажеров дочки, а ей было по приколу, что она типа такая крутая и у нее взрослый папик. Надо прежде всего поговорить с мужем, чтобы он не велся и ее задвигал в рамки. Но при этом совсем прекратить контакт нельзя, надо оставить какие-то дружеские обнимашки. И вы сами вместо того чтоб замечания делать, ее при попытках пристать к мужу обнимайте ее и щекотите и т.п.

27.04.2016 15:19:07, )))))))))

У мужа и нашей младшей дочери ДР в один день, у моего папы на два дня раньше. Все празднуют по-отдельности, разбирая ближайшие выходные дни под отмечания. Жена и муж. Семейные отношения. Про двойные дни рождения.

Обсуждение

У нас с мужем 17 и 19 сентября. НИКОГДА это нас не напрягало. Обычно празднуем на даче с родителями. Отмечаем только круглые даты большой компанией, ЮБИЛЯРА)))
В прошлом году уехали в Питер с детьми. Тихо и мирно посидели оба дня в ресторане и много гуляли по городу. Очень всем понравилось))) решили ежегодно поддерживать традицию, но по разным городам.

Мой сын решил родиться накануне моего дня рождения, на 7 недель раньше срока:). С английскими родственниками отмечаем "2 в 1", так удобнее. С друзьями - обычно тоже "2 в 1". Дома в семье - 2 дня подряд

Полгода назад умерла супруга после родов. Он остался с маленькой дочерью на руках. Одинокий, добрый и заботливый мужчина, очень хороший! Сейчас он ищет маму для дочери и супругу. Женщину ищет с ребенком. Его анкета и фотографии ребенка здесь.

Жена и муж. Семейные отношения. Отдельного внимания заслуживает тот аргумент, что если мужьям нужны их дети от прошлого Я прекрасно осознаю, что дети от предыдущих браков это минус мужчины, что как бы не было все замечательно, как бы не стремился этот папа по...

Обсуждение

Может, я смогу пояснить, "хочет быть с детьми возить их отдыхать, ходить с ним за покупками"? На своем примере.
Детей двое, старшей тогда было лет 11, младшенькой-3 года. Папка детей поделил: старшую "взял" себе, а мне "досталась" младшая. Папа ездил "по северам",алиментов не давал, но состаршей ходил за покупками. Покупалось ТОЛЬКО ЕЙ, в том числе и еда. Вот она ест, а сестренке не дает, хотя та просит.
Дальше. У старшей все купил папа, я покупаю одежду младшей. Так мне старшая выдает:"Ты мне НИЧЕГО НЕ ПОКУПАЕШЬ",-и совершенно не слушает никаких советов и распоряжений: папа хороший, а мама-злая, уроки учить заставляет.:-)
Увез папа ребенка на отдых в Подмосковье. Он там работает, зарегистрировали их на турбазе. К 1 сентября НЕ ВЕРНУЛ. Звоню, говорит, что на недельку позже приедут, 1 сентября ничего нового не будет в школе,-только повторение. Вернул дочь только 15 сентября. И начала дочка отставать (ведь это "повторение" было как раз для того, чтобы в тянуться, вспомнить и т.п.), и НАЧАЛА ПРОГУЛИВАТЬ,-потому что просекла, что это МОЖНО и ничего за это не будет, как мама не беснуйся.

Я должна после этого испытывать что-то кроме злости, негатива и неприятия?

Если БМ своими в общем-то позитивными действиями создает ситуации, которые потом ДОЛГО расхлебывать бывшей жене...
Когда ради сиюминутной популярности РЕАЛЬНО наносит долговременный вред ребенку...
Когда своими "хочу с ребенком здесь и сейчас" нарушает заранее составленные планы семьи, нанося этим удар по авторитету матери (что неполезно ребенку однозначно)...

А мне еще интересно кто бывшим женам выдает лицензию на право раздавать ярлыки и проводить моральную оценку новых жен. И ведь ни одной из заявительниц "она-морально-не подходит" даже в голову не приходит, что эти оценки мало кого волнуют и мало на что повлияют при наличии желания игнорировать такие вещи.

Судьба сбежавших мужчин. Отцы и дети. Семейные отношения. Вот интересно, на примерах из жизни - правда ли что жизнь (судьба, рок, карма) наказывает мужчин, которые бросили жену с ребенком (детьми, беременной) безо всякой моральной и материальной поддержки?

Обсуждение

Ой мусульмани помогите мне, я мусулманка от рождения, у меня 2дочери, муж умер 5лет назад, я одно содержалась детей, не государство не родственники мужа не помогал, 2года назад вышла за муж второй раз, по законам шариата, и я беременная, 18/19 неделя, а муж сказал что не может содержать нас, и предложил аборт, с условиями все грехи берут себя.... , я одна не могу содержать 3 сирот же, и убит тоже не могу..., что посоветуйте

15.09.2018 08:21:04, Гулой

Я вот не верю в бумеранг, по крайней мере в случае с моим БМ. Всю жизнь хотел жить дорого-богато. То к одной прибьётся, то к другой. Благо, язык подвешен. Женщины от него в восторге. Со всеми жил по несколько лет. С кем-то регистрировался, с кем-то нет. Я была вторая жена. С первой совместных детей не было. У неё сын был от первого брака. У нас сын. Но поиски на этом он не прекратил. А итоге, нашёл наконец-то обеспеченную даму с тремя детьми. Все что надо для счастья, включая машину, квартиру, бизнес, дом, дачу с пчёлами у неё есть.. родили ещё ребёнка (все 4 дочки у неё) . Так ему неймется - все моего сына на свою сторону перетягивает. И где возмездие за то, что он нас бросил? Фигня все это..

29.05.2018 12:28:28, Не верю

К новой жене отца своих детей, при том, что сам мужчина переносится ими спокойно. Что касается, глупейших демагогических сравнений новой жены отца с новым мужем матери, так то как раз ПАПЫ навязывают детей, а никак не наоборот.В вас говорит ревность, что жена...

Обсуждение

измените по суду порядок проживания детей или порядок общения.
и чем быстрее тем лучше, если вы реально воспитываете детей.

Никаких моральных прав она не имеет.Только личную обиду и зависть.А еще страх, что дети полюбят добрую новую тетю больше, чем маму. Все разговорчики о некой "травме" детей из за встречи с женой отца - бред несусветной силы.Сейчас все мигом бывшие набегут и про чужую тетю расскажут ага.Еще одна страшилка бывших жен....Жена отца в итоге станет детям таким же членом семьи, как и новые отчимы для детей.И никак иначе, если вы хотите нормально жить дать своим детям.В законном порядке бывшая не имет права ограничивать вообще никого!Ни бабушку, ни дедушку, ни жену бывшего.Если не понимает - в суд.Такое лечиться только судом.Бывшие хотят либо мужика каждый день держать без жен, либо раз в месяц строго по приказу, а иначе " травма ребенка".Плавали- знаем.

А кому его поддержать бедного, всегда найдется. Мой муж, при всем своем недовольством первым браком, никогда не разрешает мне что-то сказать о своей первой жене. Как-то я пошутила, мол, она не очень красивая. "Нет, говорит, мои жены все красивые, ты хочешь сказать, что я в женщинах не разбираюсь?"

1. Муж (супруг) — мужчина по отношению к женщине, с которой состоит в браке
2. Жена (супруга) — женщина по отношению к мужчине, с которым состоит в браке. Замужняя женщина.
3. Тесть — отец жены
4. Тёща — мать жены
5. Свёкор — отец мужа
6. Свекровь — мать мужа
7. Деверь — брат мужа
8. Шурин — брат жены
9. Золовка — сестра мужа
10. Свояк — муж свояченицы
11. Свояченица — сестра жены
12. Зять — муж дочери, муж сестры, муж золовки
13. Невестка — жена брата, жена сына для его матери, жена одного брата по отношению к жене другого брата; употребляется также вместо сноха, золовка, свояченица
14. Сноха — жена сына по отношению к отцу
15. Сват — отец одного из супругов по отношению к родителям другого
16. Сватья — мать одного из супругов по отношению к родителям другого
17. Дед (дедушка) — отец отца или матери.
18. Бабушка (бабка) — мать отца или матери.
19. Двоюродный дед — дядя отца или матери.
20. Двоюродная бабушка — тетя отца или матери.
21. Внук (внучка) — сын (дочь) дочери или сына по отношению к деду или бабушке. Соответственно двоюродный внук (внучка) — сын (дочь) племянника или племянницы.
22. Внучатый племянник (племянница) — внук (внучка) брата или сестры.
23. Дядька (дядя, дядюшка) — брат отца или матери, муж тетки.
24. Тетка (тетя, тетушка) — сестра отца или матери по отношению к племянникам. Жена дяди по отношению к его племянникам.
25. Племянник (племянница) — сын (дочь) брата или сестры (родных, двоюродных, троюродных). Соответственно ребенок двоюродного брата (сестры) — двоюродный племянник, троюродного брата (сестры) — троюродный племянник.
26. Единоутробные (брат, сестра) — имеющие общую мать.
27. Единокровные (брат, сестра) — имеющие общего отца, но разных матерей.
28. Сводные (брат, сестра) — являющиеся братом (сестрой) по отчиму или мачехе.
29. Двоюродный брат — сын родного дяди или родной тети.
30. Двоюродная сестра — дочь родного дяди или родной тети.
31. Троюродный брат — сын двоюродного дяди или двоюродной тети.
32. Троюродная сестра — дочь двоюродного дяди или двоюродной тети.
33. Кум, кума — крестные отец и мать по отношению к родителям крестника и друг к другу.
34. Отчим — муж матери по отношению к ее детям от другого брака, неродной отец.
35. Мачеха — жена отца по отношению к его детям от другого брака, неродная мать.
36. Пасынок — неродной сын одного из супругов, приходящийся родным другому супругу.
37. Падчерица — неродная дочь одного из супругов, приходящая родной другому супругу.
38. Приемный отец (мать) — усыновившие, удочерившие кого-либо.
39. Приемный сын (дочь) — усыновленные, удочеренные кем-то.
40. Приемный зять (примак) — зять, принятый в семью жены, живущий в доме жены.
41. Вдовец – мужчина, у которой умерла жена.
42. Вдова – женщина, у которой умер муж.
43. Побратимы — братья, в основном двоюродные, друзья, которым довелось выручать друг друга в тяжелые времена.

Помнится, будучи на даче, слушал рассказ тестя о том, что всю колбасу и молочку он дает попробовать коту - ведь у них особый вкус и они не будут жрать всякую вредную химию. Коты, они эе все натуральное предпочитают.
В это время упоминаемый кот за спиной тестя отчаянно пытался сожрать целлофановый пакет...

- Дома?

- Обе!

Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке:
- Дома?
Тесть, показывает то же самое обеими руками:
- Обе!

- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь!
Зять отвечает:

Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним всё время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

Мент - А я "Муху"
Т.- А чего это за беда?
Ментяра достает гранатомет.

М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.


М.- Ага



- А куда теща делась?
Тесть:

Мент с Чечни вернулся, дома праздник - жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего?
Мент - А я "Муху"
Т.- А чего это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты чего за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь - бархезка в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...

Я очень надеюсь, что загробной жизни нет.
- ??
- Представь только, ты умер, а там ТЕСТЬ!!

Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз - мой тесть...

Виноватых нет

Мой тесть относится к тому типу людей, у которых во всех их личных проблемах виноват кто-то другой. Ну там морковка не взошла - значит жулики не те семена подсунули, молотком саданул по пальцу - уроды стали делать гвозди не из того металла, свет в доме выбивает из-за перегрузки - Чубайс совсем распустился...

И вот едем с ним на его старой "пятерке" на дачу. Сворачиваем на проселочную дорогу между полей. Дорога широкая, на краю дороги стоит шлагбаум. Зачем этот шлагбаум вкопали уже никто не помнит, он всегда открыт - труба направлена вдоль дороги. И вот тесть прижимается к обочине дороги и правым углом лобового стекла "надевается" на трубу...

Дыра в лобовом, осколки в салоне. Тесть вылетает из машины. Бегает вокруг нее, вращая глазами и издает пыхающие звуки. Крутит головой - вокруг ни души, ветерок шевелит траву на поле, тишина. Наконец, когда уже пар начинает валить из ушей, он хлопает себя по ляжкам и орет: - И главное! Бл*!! Виноватых х*й найдешь!!!

Тесть и теща Дональда Трампа получили гражданство США по программе семейной миграции, которую Трамп предлагал отменить.

Что делать будете?
- Думаю, в запой уйду...
- Да, там хорошо, там мой тесть живет...

Нужно ли идти с повинной в милицию, если мою тещу Серафиму Филипповну
все равно никто не ищет, а тесть мне даже пузырь поставил?

Для меня восьмое марта традиционно семейный праздник. Поэтому я, брат, отец и тесть в четыре часа утра приносим кофе в постель. И уезжаем на рыбалку.

Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что, заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.

На операционном столе лежит тесть, хирург - зять:
- Сынок, ты, главное, когда начнешь, не забудь о том, что если моя супруга станет вдовой, она непременно захочет переехать жить к вам с Машей.

Моей жене, когда она была маленькая, на вопрос "что такое икра" родители ответили - это рыбьи дети. С тех пор она никакую икру не ест. А я ем.
Дорогие тесть и тёща - большое вам спасибо!

Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили - приглядитесь внимательно: может, это тесть?! ...

У нас такая тесная квартира, что если ночью плохо прицелишься, можешь вместо жены присунуть теще. Потом перед ней приходиться извиняться.
- Тебя именно это раздражает?
- Меня раздражает, что тесть передо мной уже 5 раз извинялся.

Если у тебя отец бедный - значит, тебе не повезло...
А если у тебя тесть бедный - значит, ты дурак!

Тёща решила проверить кто из зятей её больше любит: прыгнула в колодец и кричит:
- Спасите, тону.
Старший зять подбежал и вытащил её, на утро просыпается стоит волга -подарок от тёщи. Средний зять тоже самое только подарок - мотоцикл.
Пришла очередь млашего брата, тёща начала тонуть. Младший зять подбегает и про себя думает:
- Старшему она волгу подарила, среднему-мотоцикл, а мне что самокат?!
Взял да утопил её, на утро просыпается, смотрит, стоит мерседес - подарк тестя лучшему зятю.

Жили-были два закадычных друга, естественно, любивших выпить, за что каждому доставалось от жен. И договорились как-то они называть водку "книгой", а пиво "журналом"...
И стали их разговоры выглядеть так:
- Я, вот, книгу купил - приходи, почитаем!
- А я журнал. Приносить?
А однажды звонит один другому и говорит:
- Приезжай скорее - тесть рукопись принес!

Решила как то раз теща проверить, любят ли ее затья.
Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет "Спасите! Тону!". Зать подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигули с надписью "Любимому зятю от любимой тещи".
Пошел теща к среднему зяту... То же самое.
Пошла теща к младшему зяту, кинулась в пруд. Кричит "Тону! Тону". Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мэрс с надписью "Любимому зятю от любимого тестя".

Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они ее уважают и любят. Идет со старшем зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идет искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает ее. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому зятю от тещи". Идет со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину "Жигули" с запиской "Любимому зятю от тещи". Идет с младшим. Начинает тонуть, а он думает: "Раз старшему досталась "Волга", среднему "Жигули", то мне получается "Запорожец" чтоли? Нет уж спасать я ее не буду". Уходит и теща утонула. На следущий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от тестя".

Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они её уважают и любят. Идёт со старшем зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идёт искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает её. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому зятю от тёщи". Идёт со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину "Жигули" с запиской "Любимому зятю от тёщи". Идёт с младшим. Начинает тонуть, а он думает: "Раз старшему досталась "Волга", среднему "Жигули", то мне получается "Запорожец" что-ли? Нет уж, спасать я её не буду". Уходит и тёща утонула. На следующий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от тестя".

Поженилась молодая пара, жить негде, решили они жить у тещи. Переехали, обустроились. С утра муж уходит на работу, жена и все остальные остались дома. Приготовили они поесть, поели, а посуду мыть никому не охота.
Договорились так: кто первый слово скажет тот и моет посуду. Приходит муж с работы, поздоровался со всеми, в ответ тишина. Сам себе наложил поесть, поел. Приходит в большую комнату, там сидят телевизор смотрят, он к жене подсел, стал гладить ее по коленке, потом по груди, взял ее тут же и тр@хнул, в ответ тишина. Тоже самое проделал с тещей, в ответ опять тишина. Пошел на балкон покурить, там сигаретой губу обжег. Возвращается в комнату и спрашивает:
- У нас в доме вазелин есть?
На это тесть отвечает: -Вы как хотите, а я лучше посуду помою!