Стадии отрицания не было, просто приняла ситуацию со всей её наготой вот и всё, что да, вот так и смог. Да и стадии ярости нет. У меня её вообще почти никогда не бывает, просто в подобных ситуациях т.е. в критически ситуациях я всегда превращаючь в комок цемента и иногда всё проглатываю вовнутрь. Нет слёз, нет эмоций, и как буд-то умираю на определённый период времени. Как будно впадаю в анабиозное состояние.Затем приходит период адаптации, и только вот я уже не я, даже многие потом говорят что ты не похожа на себя. А если же ситуация критическая в плане бизнеса или же ещё каких-либо жизненных ситуаций, я чётко, трезво и адекватно решаю в одночасье эту проблему. Просто потом я вообще вычёркиваю определённых людей навсегда из своей жизни, хотя как говориться никогда не говори никогда, но я это делаю и не жалею об этом. Но здесь всё по-другому. здесь ведь не сторонние люди. Вот в этом и нонсенс.
И конечно же мы не клоны, ведь мы совершенно разные два человека как личности, совершенно из разных семейных укладов, воспитаний. Но когда люди не ссорятся вообще то тогда становится страшно, не м.б. чтобы двоих всё устраивало, значит здесь имеет присутствие безразличие, а не взаимопонимание. Взаимопонимания для меня-это когда в споре. в мнении каждого можно найти определённое решение, кот.устроит обоих, а не только кого-то одного, а другой примет эту ситуацию с молчаливым протестом.
У нас в городе нет таких специалистов, я имею в виду именно для двоих, да и для одного человека я бы не сказала что есть действительно специализированные психологи. Да я трезво понимаю что не хочу с ним расстаться, и это не мазохистическое желание быть покорной и принять случившееся как положенное. Да, я понимаю что многое и с моей стороны было всегда слишком давким на него, но и он не прав в том, что принимал эту давку,так сказать терпел или же не знаю м.б. просто был безразличен ко всему. Я понимаю, что мне придёться разбирать в нас самих и познавать самих себя с нуля. Но именно в этом и проблема, т.е. есть место уже тем поступкам, которые я всегда отрицала и старалась сама избегать, т.к. для меня предательство именно в моральном плане хуже за все грехи, кот. могут быть. Я просто не знаю с чего мне начать. Понимаете? С ним первой не хочу начинать разговор, т.к. знавши его, он сразу же подумает "ну наконец-то, перебисилась", и затем опять всё пойдёт по-старому. Понимаете? Я не знаю с чего начать, но знаю, что хотелось бы чтобы на первую ступень к возврату нас обеих нам же самим сделал ОН. А он молчит..... Я просто устала быть первой, устала. Да и в той ситуации мне хотелось уже не быть первой, вот и молча попросила его решить проблему, а он наоборот это принял как какой-то шанс во спасение самого себя. Быть лидером на работе я всегда знаю что буду, но дома с ним я не хочу быть лидером и конечно же не хочу быть амёбой. Короче говоря запуталась " по самые...." Всегда могла решить и разобрать в сложнейших ситуациях и задачках, а здесь вот такое..... ((((((
Вопрос психологу
Здравствуйте! у меня вопрос такой мой муж считает меня очень конфликтным человеком и поэтому мы с ним постоянно ругаемся он заступается за родственников и друзей всегда, они для него дороже чем я. Понять не могу почему? Мне всегда казалось, что любящий человек должен заступаться за тебя во всем и всегда, но не в моем ситуации, начинаю его спрашивать,разговаривать с ним говорит ты не права и все.Или вообще не слушает. Скажите что делать? я не считаю себя конфликтным человеком или каким то агрессаром, если я не права и сама это понимаю всегда извинюсь, но муж почему то думает иначе.
Здравствуйте, Ника! давайте разберем, что происходит:
мой муж считает меня очень конфликтным человеком и поэтому мы с ним постоянно ругаемся он заступается за родственников и друзей всегда, они для него дороже чем я.
т.е. в отношения между друг с другом Вы оба вмешиваете людей со стороны - зачем? тем самым и сами накручиваете и создаете между собой конфликты!
в отношениях всегда есть границы - Ваши отношения с мужем принадлежат только Вам обоим! отношения между Вами и родственниками - принадлежат только Вам и родственникам! между Вами и друзьями - только Вам и друзьям! и при чем тут муж?? он треться сторона! зачем Вы сами поддерживаете этот корень борьбы между собой? что стоит за этим? что чувствуете Вы? почему Вам нужна именно его помощь? поддержка? почему Вы ждете, что он должен разрешать взаимоотношения между Вами и другими людьми! ведь в этих отношениях ему просто НЕТ места!
осознаете ли Вы, что сами способствуете созданию между Вами этой борьбы? видите ли Вы свой вклад?
Вы вините его, что он НЕ на Вашей стороне и НЕ заступается на Вас - а он должен это делать? зачем? что это Вам даст?
важно говорить между собой НЕ про поводы и обвинять друг друга - ведь именно ОТ этого муж и закрывается, а нужно учиться говорить друг другу о том, что Вы чувствуете! задумайтесь - почему Вам важно, чтобы муж стоял за Вас? что это Вам даст? чувство безопасности, нужности, доверия, защиты? что? вот именно это и нужно сказать мужу, а НЕ упрекать его в том, что он чего НЕ делает! он тоже имеет право на свое мнение и оно может НЕ совпадать с Вашим и это тоже нужно научиться принимать!
казалось, что любящий человек должен заступаться за тебя во всем и всегда
далее - почему Вам так важна защита? почему Вы ждете именно заступника? кто ОН? скорее ответы все к отцу! почему? потому что именно образ отца и есть первоначальный образ мужчины, и если он Вам дал базис безопасности и доверия, то тогда и отношения с окружающим миром складываются в безопасности - а у Вас этого чувства НЕТ - и Вы пытаетесь получить его ОТ мужа! а ведь он НЕ отец! и НЕ может Вам этого дать! прежде всего нужно учиться самой отвечать за свои отношения, нести ответственность за свои отношения, за свои чувства на себе, а НЕ перекладывать на мужа! потребность в защите - это потребность внутреннего ребёнка! и соответственно именно этот посыл Вы и несете мужу -а может ли он Вам это дать? в первую очередь Вы должны это дать самой себе!
любящий человек может только принимать - а НЕ делать за Вас то, что Вы НЕ хотите! тем самым - ожиданием заступничества - Вы хотите снять эту ответственность с себя, а муж это Вам делать НЕ позволяет - отсюда и конфликты! здесь важно разобрать, что происходит, выявить стереотипы поведения, чтобы их изменить!
И если Вы хотите, чтобы ситуация вокруг Вас изменилась, то для этого необходимо измениться самой! вот с этого - с самой себя и нужно начинать!
Ника, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!
Хороший ответ 0 Плохой ответ 5Ника! Два мнения, двух человек: !) "муж считает меня очень конфликтным человеком" и 2) "я не считаю себя конфликтным человеком"... Уже - конфликт! И "поэтому мы с ним постоянно ругаемся". Конфликт...
Откуда взята уверенность в том, что "любящий человек должен (?) заступаться за тебя во всем и всегда"?
Что-то Вы за него не заступаетесь, а жалуетесь на него! Противоречие...
Родственники для Вашего мужа - "они для него дороже, чем я" - более близкие люди, они родные по крови, он их знает уже сколько лет (сколько ему - 20, 30...?)! И, судя по тому, что Вы догадываетесь про "ценность", Вы уже ставили ему ультиматум. Жена или мама, жена или друзья, жена или брат - не сравнимые чувстыв, не странимая важность!
Если бы Вас поставили перед ультиматумом, например, родители или муж, кого бы Вы выбрали? Мужа - "предать" родителей, родителей - отказаться от своей личной жизни...
Важно - ПРИНЯТЬ родню своего мужа (не обязательно обожать, восторгаться, тусоваться каждый день и прочее), но - это его корни!
Хороший ответ 0 Плохой ответ 4Вопрос психологу:
Здравствуйте! У меня такой вопрос, не могу сама разобраться. С мужем хорошие отношения, друг друга любим, есть ребенок 2 лет. Ссоримся, как и все, наверное, семьи. Но в этой ссоре не могу понять кто прав. Дело в том, что друг моего мужа написал моей подруге, что я в прошлом девушка легкого поведения (ну это если мягко сказать). Не буду описывать всю сущность этого. Но тут есть один нюанс. Друг моего мужа ужасный бабник, лавелас одним словом. Встречается с малолетками, замужними дамами, да и вообще с теми, которые понравились ему. Отношения он никогда не строит, все девушки у него "на один раз". Но кто же знал, что она проболтается и скажет ему, что это я наговорила про него. К слову, он этого никогда не скрывал, все об этом знают. Так вот за это он как-бы отомстил мне и оскорбил меня. Не буду скрывать, что до мужа у меня были несколько парней. Но я думаю, это не дает человеку право говорить, что я проститутка. И тут еще дополнение: задаюсь вопросом, кто ему мог рассказать и с какой целью. В общем, я попросила мужа позвонить своему другу или встретиться с ним и за меня вступиться, чтоб ответил за свои слова. А он говорит, что это я не умею держать язык за зубами, что какое я имела право говорить подруге, что он бабник и ничего делать не будет. Я как не начинаю вспоминать это все - у меня ком в горле и слезы сразу на глазах, что муж не может за меня заступиться. Ведь женщина должна быть за своим мужчиной, как за каменной стеной, чтоб он был опорой для нее, защищал и быть уверенной всегда в нем. А теперь я не могу это все взять и проглотить. Задеты мои чувства, а он не понимает этого, он винит во всем меня и чтоб я разбиралась сама. Я спросила при каких обстоятельствах бы он смог разобраться с ним. Он ответил - при изнасиловании, побоях, рукоприкладстве и т.д. А то, что оскорбление - это для него пустое. Это продолжается неделю. Мы каждый день ссоримся и психуем друг на друга. Помогите, пожалуйста. Как мне вести себя с мужем? Права ли я? Мне надоело ссориться с ним и чувство подавленности не дает мне покоя. Я ненавижу друга своего мужа, он влез в нашу жизнь и ссорит нас. Помогите.
На вопрос отвечает психолог Данильчук Валентина Васильевна.
Добрый день, Вероника!
Так как консультация не очная, соответственно не могу задавать Вам конкретные вопросы и отталкиваясь от Ваших ответов, разбирать сложившуюся ситуацию по полочкам. Поэтому приведу Вам несколько вариантов решения данного конфликта, а Вы выберите для себя, какой вариант лучше всего подходит для прояснения сложившейся ситуации.
"Муж не вступается за меня".
Да, испокон веков мужчина выступал в роли защитника, добытчика, хозяина в своей семье. Еще относительно недавно мужчины вызывали друг друга на дуэль, если кто-то посмел оскорбить его женщину.
В нынешнее время современные мужчины немного изменились -- воспитание и социальные условия повлияли на это. Да и сами женщины тоже постарались -- сколько феминисток вокруг: кому-то это просто нравится (быть независимой и умеющей постоять за себя), кому-то из женщин приходится становиться сильной в условиях нынешней жизни. И мужчины очень успешно адаптировались к такому положению вещей.
Вероника, какой Ваш муж вообще в жизни (данную ситуацию с его другом, оскорбившим Вас, не берем во внимание)? Умеет ли Ваш муж постоять за себя? Раньше он защищал Вас в каких-то ситуациях (даже словесно ставил обидчика на место)? Как он ведет себя, когда нужно присечь выходки обидчика, адресованные к его родственникам?
Вообщем, Ваш муж умеет поставить кого-либо на место или он старается обходить острые, конфликтные ситуации? Речь не о том, чтобы бросаться с кулаками на обидчика, ведь всегда нужно руководствоваться здравым рассудком (можно силы не рассчитать -- либо побить/прибить и ответить за это по уголовному кодексу, либо нарваться самому на физическую расправу). Речь о том, чтобы словесно дать понять хаму, чтобы сбавил обороты и фильтровал свои слова.
Или муж, наоборот, пропускает мимо ушей и своего внимания выходки обидчика?
Если он всегда старается обходить конфликты и жить дружно с окружающими - то, Вероника, Вы требуете от него то, что он не может Вам дать. И здесь нужно только принять мужа таким, какой он есть. Он просто не хочет раздувать конфликт.
Оскорбления в Ваш адрес были от его друга. Также, возможно, в данной ситуации играет роль мужская солидарность. Муж просто не хочет портить со своим другом дружеские отношения.
Как я понимаю, с самого начала нелестно отозвались о его приятеле именно Вы, Вероника. Рассказали своей подружке, какой он казанова. А подружка оказалась болтушкой и донесла к его ушам сказанные Вами слова. Друг мужа, как Вы пишите, решил отомстить и назвал Вас девушкой легкого поведения.
Вероника, а сколько правды в его словах? Да, несколько парней из прошлого, которые были до мужа, это не повод называть Вас девушкой легкого поведения. Но, может, друг знает еще что-то? Перед собой можете быть честной. Просто себе ответьте, чтобы понять, за что Вы ненавидите его - за то, что друг оклеветал Вас или за то, что он сказал некую правду ("Да как он посмел!" - считаете Вы).
Предположим, друг оклеветал, наговорил много неприятных слов просто так, а Ваш муж -- человек доброй души и хочет всегда со всеми жить дружно. При таком раскладе понимаем, что от мужа требуется невозможное для него.
Предположим, друг оклеветал, наговорил много неприятных слов просто так, а Ваш муж всегда умел и умеет давать отпор обидчику. Но в данной ситуации принял пассивную позицию. Давайте разбираться, почему?
Во-первых, возможно, он считает, что Вы сами виноваты в том, что нарвались на оскорбления его друга (мол, не нужно было подруге рассказывать подробности личной жизни приятеля). Во-вторых, если всегда Вы, Вероника, отстаивали свою правоту самостоятельно, не нуждаясь в поддержке мужа, то сейчас муж действует по инерции, мол, защищай сама себя и дальше. В-третьих, как ведете себя Вы, Вероника, когда кто-то "наезжает" на Вашего мужа (в его присутствии и когда его нет, а Вы есть). Если в его присутствии/и без его присутствия Вы за него горло перегрызаете обидчику, то, снова-таки, муж действует по инерции -- сама за себя постоит. Если в его присутствии/и в его отсутствие Вы поддерживаете нелестные отзывы про него и даже смеетесь над ним - то ответ на вопрос "Почему муж не вступается за меня" очевиден -- Ваш муж ведет себя так, как ведете себя Вы по отношению к нему.
Как бы то ни было, сейчас Вы с мужем ссоритесь. Это тянется уже неделю. Ситуацию нужно выравнивать и отношения спасать.
Как Вам вести себя с мужем, Вероника?
Во-первых, еще раз прочтите мое письмо, постарайтесь развернуто ответить на поставленные вопросы, запишите ответы (так Вы четко увидите суть проблемы).
Во-вторых, при разговоре с мужем не обвиняйте его (снова-таки, может он просто не умеет постоять за себя или за близкого человека. Что уж поделаешь, приходиться принять таким, какой есть). При разговоре с мужем не употребляйте фраз: "Ты не можешь...", "Коля/Ваня/Андрей умеют за жену вступиться, а ты нет...", "Что ты за мужик..." и т.д. Вместо этого просто откровенно скажите о Ваших чувствах: как Вам обидно, что приятель оскорбил Вас, как Вам обидно, что муж оставляет Вас самостоятельно разбираться с данной ситуацией, о том, что ком в горле и слезы наворачиваются. То есть, просто говорите о своих чувствах, не переходя на личности.
Муж не бесчувственный чурбан, сделает вывод и сам захочет Вам помочь, видя Ваше состояние. Главное, правильно стройте свою линию поведения.
Желаю удачи!
4.2142857142857 Rating 4.21 (7 Votes)
Напомним, что Константин Саркисян – психолог, писатель, сценарист, режиссер, создатель уникальной технологии распознавания личности и предназначения человека "Октаграмма судьбы", основанной на восьми элементах бесконечности. Константин – постоянный гость на радио и ТВ-каналах в качестве эксперта. . У Ланы и Кости подрастают сын Георгий и дочь Леона.
"Впервые мне пришлось услышать в Москве: "Понаехали!" Я просто в шоке от того, что люди, которые были свидетелями нашего конфликта, до того момента, как пришел Костя, совершенно на него не реагировали. А как только Костя поставил на место бугая, который наседал на меня, сразу же повытаскивали свои смартфоны. Разве это нормально? – комментирует Comode Лана Кунсеркина. – Кто не был на детской площадке, тот может выбросить свой диплом, даже если это диплом МГИМО. Но мне было ужасно неприятно слышать оскорбительные слова, о моей национальности в том числе".
Что произошло?
О том, что же все-таки случилось, муж Ланы подробно написал на своей странице в фейсбуке.
Константин Саркисян
Психолог
Я – психолог. Плохо это или хорошо – я не знаю, но я достаточно знаменитый психолог в своей стране и за ее пределами. Я никогда не думал, что мне придется писать такой пост. Но я решил, что так нужно тем, кому нужна истина.
С самого раннего детства меня учили четырем вещам: 1. Говорить правду! 2. Никогда никого не бить и не обижать! 3. Помогать тем, кому нужна помощь! 4. Защищать тех, кто тебе дорог и любим! Эти правила настолько вошли в мое сознание, что стали моей путеводной звездой, священными законами для меня!
Я знаю все свои минусы и недостатки. Я не безупречен и мне есть к чему стремиться, но я никогда за всю свою жизнь не причинил боль тем, кто слабее меня! Я не ищу любви людей. Мне лишь нужны объективность и правда. И тот, кто стремится к ней, найдет ее.
А теперь по порядку, и лирику в сторону. Днем я сидел дома в своем кабинете и прослушивал вебинар. Моя супруга крикнула, что идет во двор, взяв с собой нашу годовалую дочь и шестилетнего сына. Двор, в котором меня знает каждый. Двор, в котором дети постоянно кричат мне в окно: "Дядя Костя, выходите!" Я настолько привык, что наш двор безопасный, что мне в голову не могло прийти, что там может произойти конфликт, в котором главным участником буду я. Так вот, через какое-то время в квартиру входит жена и я слышу крик и плач сына и жены. Я выбежал в коридор и увидел заплаканного сына, задыхающуюся жену с дочерью на руках. Я никогда ее такой не видел. Эта женщина с консерваторским образованием стала легендой и заслуженным деятелем Казахстана. Она влюбила в себя всю страну. Она гордость своего народа. Маленькая хрупкая женщина, которая положила свою жизнь на то, чтобы дарить людям праздник. Женщина, которая пугается любого конфликта. И тут я вижу на лице своей жены истерику, страх и шок. Я дал ей выдохнуть, успокоиться и рассказать мне, что случилось. Можете представить мои чувства, когда ты видишь своих жену и ребенка в таком состоянии, но не понимаешь, что случилось. Через какое-то время она успокоилась и стала рассказывать. Она была на детской площадке, на которой играли еще дети и были родители, и среди них был крепкого телосложения мужчина, которому на вид было чуть больше сорока. Это не дедушка с палкой, не женщина, не инвалид, а крепкого телосложения мужчина.
Я буду выражаться мягко, но когда разговаривает полупьяное быдло, вы можете представить себе его лексикон. "Эй… Ты! Иди сюда!" – крикнул он моей жене, и совершенно спокойной походкой супруга подошла к нему. И тут он стал, обращаясь по-хамски с женщиной, у которой на руках годовалая дочь, объяснять, что мой сын сломал игрушку его внучки или дочери – я так и не понял. Моя жена совершенно спокойно ответила, что готова возместить ущерб, заплатив за игрушку, и ничего страшного здесь нет. "Дайте свой телефон и назовите свое имя, и мы решим этот вопрос", – ответила она. На что ей было в той же грубой форме сказано, что никакого телефона он узкоглазой чурке давать не будет и пошла бы она со своими деньгами туда, откуда приехала!
После этого что-то включилось в моей жене, и она повысила тон и, надрывая голос, стала объяснять ему, что он не имеет никакого права с ней так разговаривать, тем более в присутствии детей. Георгий (мой шестилетний сын) стал горько плакать, поскольку испугался, увидев огромного дядю, обзывающего его мать и размахивающего возле нее руками. Дядя словесно прошелся по всему, чему мог: и по ее лицу узкоглазому, и по ее национальности, как тут это могут. Эмоции от того, что жена не может противостоять этому громиле, да еще и при детях, накрыли ее, и у нее началась истерика, с которой она вошла в дом.
Не будь меня дома, она бы успокоилась и ничего бы мне не рассказала – и конфликта бы не было, но я был дома. Я надел свитер и вышел во двор. Конечно, она испугалась, что начнется драка, но я не собирался его бить. Мне нужно было заставить его извиниться, но где-то в глубине души я знал, что человек, которого не остановили даже плачущие дети, не услышит и не поймет, но я подумал, что попытаюсь. Я вышел во двор и, на его несчастье, он сидел вальяжно на скамейке без единого сожаления на лице. Я подошел к нему и встал перед ним. "Встаньте!" – сказал я ему, и по моему лицу было понятно, что я настроен недружелюбно. "Кто ты такой, бородатая чурка, чтобы перед тобой вставать?!" Это цитата. "Я сказал встаньте!" Я произнес во второй раз эту фразу и протянул к нему руки, чтобы насильно его поднять, и он ударил меня по руке, и тут мои руки провели три удара в лицо. Три! Не 20, не 40, а три удара, после которых он встать уже был не в состоянии. У него ничего не было сломано, только рассечена бровь... И тут вдруг все те женщины, которые молча стояли и смотрели, как матерят мою жену, вдруг набежали и накинулись на меня с претензиями – за что я ударил старика. (Мой отец старик. Ему 70 лет, но он до сих пор работает в службе безопасности). Вдруг, откуда ни возьмись, появилась псевдорепортер-блогер, которая стала с довольным лицом снимать меня со словами: "Вы же тот долбаный психолог с телека?! Пусть все знают, кто вы на самом деле!" Видео, конечно, появилось в инстаграме, и тут началась вторая часть "марлезонского балета". Я никогда не читаю комменты невменяемых людей, но я полночи пытался успокоить жену, не говоря о сыне, который только под утро заснул.
.jpg)
О чем вся эта история? Я пишу эту статью. Мои жена и дети заснули, слава Богу, а я думаю, в каком мире я живу? В какой стране я живу? Когда вдруг стало так? Мы словно улетели далеко в прошлое. Времена изменились. Ценности поменялись. Мужчина, который защитил честь и достоинство жены, вдруг стал монстром в глазах людей? Все вдруг решили, что если мужчина – психолог, так он не муж и не мужчина? Я всегда был хорошим переговорщиком и мог урегулировать почти любой конфликт. Мне это было важно. Мне всегда говорили, что лучший бой – это не состоявшийся бой. Но кем бы я ни был и чем бы я ни занимался, я никому не позволю унижать, оскорблять и поднимать руку на мою жену и детей. Я не стал рассказывать того, что еще он позволил себе сделать, но он получил по заслугам. Когда я уложил спать сына, я сказал ему, чтобы он никогда не позволял никому обижать его маму, сестру, жену и всех, кого он любит! Мы позволяем невежественному быдлу и хамам диктовать свои условия и вести себя на детских площадках и в обществе, как им хочется. Я никого не учу жизни и не воспитываю, кроме своих детей, но есть вещи, которые должны рождаться с нами, и мы не должны их терять! Я ни на секунду не жалею о том, что я сделал, и в следующий раз сделаю так же, если хамство и невежество решат со мной разговаривать языком силы. Я буду продолжать защищать тех, кто мне дорог, помогать тем, кто нуждается в моей помощи. И всегда буду говорить правду!
P.S.: Я частый гость на федеральных каналах, но никогда никого не просил и никому не платил, чтобы туда попасть. Меня ценили за ту адекватную правду, которую я говорил. Я не искал пиара и популярности. Никто и никогда не сможет меня обвинить в лицемерии, подлости и коварстве, кроме тех, кто сами таковыми являются! Чтобы я ни делал, как бы я ни жил, я всегда опирался на те моральные принципы, которые мне внушали мои родители, учителя и те, кто был для меня авторитетом.
Лана Кунсеркина
Скрипачка
Во время моей прогулки с детьми на детской площадке агрессивно настроенный здоровый бугай начал делать замечание моему ребенку, что он сломал игрушку. Ну, казалось бы, обычная ситуация на детской площадке. Я, конечно же, первое, что решила сделать, – извиниться и восстановить игрушку, на что получила в ответ оскорбления и маты, а также традиционное "Понаехали" и своеобразные комментарии в адрес моих узких глаз! Но Москва слезам не верит, и хамство здесь, к моему большому сожалению, встречаешь довольно часто – этим меня уже не удивишь, просто пропускаешь обычно мимо ушей! Но когда хам совсем распускается и распускает руки по отношению к женщине, да еще у которой на руках маленький ребенок, то спускать такие вещи нельзя! Но, слава Богу, у меня есть муж, благородный и любящий, который может защитить меня и детей! И надо отметить, что изначально его пожелание к обидчику было, чтобы тот извинился, но когда хулиган стал хамить и мужу и, как говорят, "быковать", то получил в глаз!
Сразу отмечу, что это не старик, как написали для яркости ситуации, и против него, достаточно рослого бугая, был только мой муж, как говорится, все по-честному – один на один. Но в духе нашего времени – получать не истинную и объективную информацию, а получать просмотры, лайки и подписчиков! Да и по отношению к разрезу глаз: Москва – город многонациональный, и глаза у Москвы бывают разные, но у хамства нет национальности! Скажу словами слесаря Гоши из любимого фильма: "Просто теперь они будут знать, что против любой силы всегда найдется еще большая сила". И я хочу, чтобы мы все жили в обществе, где мужчины любят и заботятся о женщинах и детях, а не нападают на них! Все, кто знает нашу семью лично, не сможет вспомнить ни одного скандала и конфликта с нашим участием, так как мы всегда за мирное решение любого вопроса! Спасибо всем, кто верит нам, кто знает нас и понимает, что если хам получил в глаз, то, видимо, перешел все дозволенные нормы человеческого поведения!
Блогер
Я поддерживаю Константина, потому что сам так же поступил бы, если бы обидели мою семью. Ни одна женщина не заслуживает того, чтобы ее обижал быдло-мужчина, который только и может, что орать на женщину. Я совершенно солидарен с мужем Ланы, ни в чем не упрекаю его. Семья – это главное в жизни. Того мужчину-обидчика надо было просто поставить на место такими же методами, которые использует он. Что Константин и сделал.
Предприниматель
Я слишком хорошо знаю Лану и Костю. Константин – опытный психолог, который ведет свои проекты, семинары, лекции, выступает как эксперт на различных телепрограммах. Он – мужчина, и я уверена, что его воспитывали именно как защитника своей семьи, своей женщины. И в этой ситуации, когда мужчина защищает свою жену от неадекватного поведения мужчины, который нападает на женщину, – это совершенно правильная реакция. Многие знают, что есть три реакции на любой стресс: 1. Замри. 2. Бей. 3. Беги. Я думаю, что Костя выбрал правильную тактику в этом случае. Но меня очень смущает, что конфликт случился на детской площадке – в этом нет ничего хорошего. Я бы вывела обидчика за шкирку за детскую площадку и уже там бы ставила на место.
Страшно, что в современном мире стандарты сдвинулись с места. В той же американской морали есть странная штука – во всех школах нельзя трогать детей, конфликт двух детей решают мамы, школьный совет – получается, растим каких-то мамсиков.
Я полностью за Костю, конфликт с другим мужчиной должен решать сам мужчина. В советское время всех так воспитывали. Считается, что у мужчины две главные функции – добытчик и защитник. Костя с этими двумя обязанностями справляется отлично. Все-таки я за настоящих мужчин, за Костю.
Ирина Байжанова
Учредитель KFW, fashion-эксперт
На мой взгляд, Костя поступил очень правильно, потому что такое хамство с нотками шовинизма иногда зашкаливает. Я лично с этим никогда не сталкивалась, но знаю, что эти случаи были и есть. Обзывают и "чурками", и "косоглазыми", и оскорбительными словами. То, что Костя, как отец семейства, вышел и заступился за свою семью, я считаю абсолютно правильным, при этом у него была попытка решить вопрос без драки. На кого еще надеяться женщине с годовалой девочкой на руках и с маленьким сыном? Это просто ужас.
Я рассуждаю сейчас как женщина, которая также могла оказаться с ребенком на площадке, и вдруг бы на меня начал какой-то бугай наезжать. Если бы я была одна, я была бы бессильна перед этим хамством. Но если бы я была мужчиной, я бы даже не задумывалась и дала бы в глаз не три раза, а 33, чтобы к моей семье никто не подходил и не оскорблял. Мы не слышали второй стороны. Я верю Косте, что это не старик, а мужчина, которому чуть больше сорока лет. Зная Костю, я понимаю, что старика бы он не тронул.
Знаете, против лома нет приема, если нет другого лома. Хотелось бы, чтобы вся эта ситуация разрешилась. Как говорится, худой мир лучше, чем добрая война. Чувствую, что Лане тяжело, там нет друзей, близких, она там полностью в семье, я ее очень понимаю.
Предприниматель
Я слышала про этот конфликт. Хорошо знаю Лану и Костю, знаю, какие это замечательные, добрые люди, с безупречной репутацией, которые волею случая были вовлечены в этот неприятнейший инцидент, и что теперь происходит грязный разбор сложившейся ситуации!
Мы хотим жить в цивилизованном обществе, по его правилам и законам, не нарушая главные гуманные принципы, и ждем подобного отношения от всех членов нашего общества, и становится вдвойне неприятно, когда на твоем пути встречается человек, для которого не существует никаких правил! Конечно, я считаю, что необходимо применять все варианты мирного урегулирования конфликтных ситуаций, но в этом случае, когда сталкиваешься с хамством, невоспитанностью и прямыми оскорблениями и угрозами, то Косте не оставалось ничего, как применить физическую силу! Ведь он защищал свою семью, жену, детей!
Настоящий мужчина никогда не пойдет давлением, оскорблениями и силой против беззащитной женщины, да еще и с ребенком на руках, такого человека даже мужчиной нельзя называть! И в любом настоящем мужчине, когда он увидит прямую угрозу своей семье, автоматически включаются инстинкты защитника! Я очень понимаю Константина. Это человек, жизнь и профессия которого напрямую связаны с созиданием, психологией, помощью людям. Раз он пошел на такой шаг, как защитить жену при помощи физической силы, значит, на то были веские, обоснованные причины.
От редакции Comode: Накануне выхода материала Лана рассказала Comode, что в полицейском участке им сообщили, что обидчика Ланы зовут Юрий Белов и ему по документам 45 лет, то есть он официально не пенсионер. У него – огромное дело в полиции по различным правонарушениям, в том числе от его рук и ножевых ранений пострадала его родная дочь, он регулярно избивает свою жену и у него есть судимость за нападение на полицейского. Остается только удивляться, как таким людям удается оставаться на свободе.
