«Мой муж предал меня, потому что полюбил другую».

« Я не могу простить его, как он мог, как раз тогда, когда мне было трудно!»

«Он забыл, всё хорошее, что я сделала для него, теперь он делит вилки и ложки».

«Он переступил через нас с ребёнком и пошёл дальше, а мы остались одни».

«Я хочу, чтобы у него всегда всё было плохо и чтобы с ним обошлись так же, как он со мной».

Сколько радости в любви - столько и горя в предательстве. Тут ничего не сделаешь, если случилось, это надо пережить. Не надо бегать к гадалкам, опомнитесь, это недостойно вас и крайне опасно. Конечно, когда муж бросил, жить не хочется. Всё время спрашиваешь себя, за что? Муж, безусловно, найдёт ответ, но зачем вам это? А за что он вас любил? Да ни за что. А теперь вот разлюбил, всё просто. Существует и статистика на эту тему: больше половины мужчин изменяют жене во время её беременности, но, после рождения ребёнка прекращают отношения с другой женщиной. Но бывает и иначе, когда он быстро влюбляется, «прикипает сердцем», а жена и прожитые с ней годы становятся безразличны. Это просто перевёрнутая страница, а теперь у него другая жизнь с другой женщиной. И то, что жена живая, ей больно, его больше не волнует. Тут даже дети не останавливают. А те пары, что живут только ради детей и совестливый муж втихаря любит другую, а жена делает вид, что ничего не знает, - несчастные люди. Все эти подвиги ради детей совершенно напрасны : как бы вы не поступили, дети вас в любом случае осудят.

Если вы жили друг с другом через силу и часто ругались, - ребёнок вырастет и скажет, что вы ему испортили жизнь и лучше, если бы вы развелись. А если вы развелись, он опять-таки скажет, что вы испортили ему жизнь и вам не надо было разводиться. В любом случае вы будете виноваты. Это не потому, что ваш ребёнок такой неблагодарный. Просто дети всегда винят во всех своих бедах родителей . Кстати, они не так уж неправы, если подумать. Если в семье больше нет любви, то что тогда сохранять и чем согревать друг друга? Огонь погас и лучше достойно разойтись. Но это как раз самое трудное потому что мужчина рвётся скорее уйти любой ценой, а женщина ни за что не хочет отпускать, тоже любой ценой.

Происходят душераздирающие сцены, часто при детях, а суть просто в том, что он хочет быть свободен , а она не хочет быть одна . «Сейчас выпрыгну в окно!» - это ещё не самое страшное, что там можно услышать. Да, бросить женщину, которую любил, ребёнка, лишить их не только своего присутствия в доме, своей любви, но и денег, которые приносил, - это жестоко. Но не пытайтесь остановить мужчину, он лишь причинит вам ещё больше боли. Вспомните, как говорят французы: «предают только свои» . А вы что, думали, что муж навеки ваш? Да вы что, с ума сошли? С чего вы вдруг решили, что он больше никогда не влюбится? Потому, что вы для него всё делаете? Это не имеет никакого отношения к любви. В любом хорошем отеле для вас всё сделают, как вам нравится; вы что теперь, будете всю жизнь любить персонал отеля? Конечно, вы не горничная, никто и не сравнивает, но вы больше и не Самая Лучшая Женщина . Не унижайтесь, его вы этим не вернёте. А самой вспоминать неприятно будет . И не спрашивайте, за что и как он мог. Поймите, что вы не виноваты. Конечно, если вы не стерва и не довели его до развода. Вы что, думаете, что он без вас не знает, что вы не заслуживаете такой участи? Знает прекрасно. А вы пытаетесь ему втолковать, какой он предатель. Задумайтесь на минуту, зачем ему нужно всё это выслушивать?

Какой он подлец, да как вам теперь трудно будет и как это всё ребёнку объяснить. Вы сами совершили ошибку, когда решили, что, если вы живёте счастливо, то это вам на всю жизнь. Счастья много не бывает, оно большая редкость в мире, а вы почему-то решили, что у вас его навалом будет пока вас в могилу не положат. Поэтому пусть муж уходит, куда хочет. И, кстати, перестаньте называть его мужем, он был им пока жил с вами. И, если он хочет уйти в другую жизнь, то и у вас должна быть другая жизнь, только своя и без него. Человеку без ноги после ампутации тоже сначала странно как-то, а потом ничего, привыкает. Подумайте лучше, где деньги брать, которых вам теперь не хватать будет.

И не рвите себе сердце, представляя, как он с другой развлекается да над вами посмеивается. Поверьте, о вас там никто даже не вспоминает . А раз так, раз в его душе места для вас больше нет, то и вы его увольте из своей жизни навсегда. Только не роняйте себя, не придумывайте никаких экстренных случаев из-за которых он должен немедленно приехать: «Срочно приезжай, я захлопнула дверь, стою тут без ключа в одном халате на улице!» «Скорее приезжай, я упала и наверное сломала ногу!» и так далее. Я понимаю, что вам было бы гораздо легче, если бы он умер . Потому что он умер бы мужем, а не предателем, а вы были бы любящей вдовой, а не брошенной женщиной. Но, к сожалению, он жив. Поэтому донесите себя до следующих событий вашей жизни в нормальном состоянии, а не пациенткой клиники неврозов и нервных болезней. Самое частое, что приходит в голову брошенной женщине - это наглотаться таблеток и умереть. А он, подлец, чтобы ходил потом всю жизнь на могилку и рыдал там, поняв, кого потерял. А всё будет ровно наоборот: если вы вдруг сдуру умрёте, у него будет одной проблемой меньше, только и всего. Так что лучше придите в себя, поймите, что вы не особо много потеряли и станьте счастливой женщиной с кем-нибудь другим. Поверьте, это реально, даже если сейчас вы в это не верите. Так, как было с ним, уже не будет, зато будет по-другому. А вдруг будет даже лучше?

Современный брак подобен пороховой бочке, поскольку люди, вступающие в семейный союз и дающие клятву верности, способны ее с легкостью нарушить. Причины подобных действий могут различаться в зависимости от каждой конкретной пары, однако существуют общие методы, с помощью которых можно восстановить отношения либо упростить период восстановления после предательства. Далее пойдет речь о том, как пережить измену мужа, а советы психологов позволят не наломать дров в деле спасения собственного брака.

Прощать ли измену мужа? Советы психолога необходимо использовать исходя из индивидуальных особенностей благоверного и конкретной ситуации. Прежде всего необходимо выяснить причину, подтолкнувшую супруга к походу налево. Многие современные специалисты в области полагают, что женщины чаще всего изменяют мужьям из-за недостатка внимания либо из мести (значительно реже). У мужчин причин для адюльтера больше, среди главных факторов стоит выделить:

Неудовлетворенность в сексуальном плане

Является одной из самых распространенных причин для измен. Мужчинам требуется не только активная сексуальная жизнь, но и определенное разнообразие в интимной сфере. Для того чтобы не приедаться друг другу, оба партнера должны работать как над собой, так и над отношениями. Многие жены со временем начинают воспринимать собственных мужей как домашний интерьер, вроде бы супруг постоянно под боком, и деваться ему некуда («кому он еще кроме меня может понадобиться?»). Такой подход ранит мужское самолюбие, и если у человека имеются остатки самоуважения, терпеть подобный расклад он не будет.

Несовместимость жизненных ориентиров

Каждый человек обладает набором собственных ценностей, идеалов и жизненных ориентиров. Мужчина может предъявлять женщине такие требования, как ухоженность, открытость, поддержание внешнего вида в надлежащем состоянии и готовность оказать поддержку в трудную минуту. В случае, когда оба партнера смотрят на совместное будущее в одном направлении, мужья редко задумываются о походе налево. Однако в обратной ситуации, когда супруги отдаляются друг от друга, создаются все предпосылки для поиска пассии на стороне.

Потребность в самоутверждении

Является лидером, и для по-настоящему триумфальной победы ему необходимо сражение или продолжительная борьба. Ее отсутствие влечет за собой угасание интереса к субъекту противоположного пола и поиска женщины, которая даст партнеру почувствовать себя настоящим завоевателем. Желание во что бы то ни стало одержать победу является движущим фактором, приводящим к различным открытиям в науке и технике. Оно же порой делает моногамию тяжким испытанием для мужчины.

Скука и монотонность в отношениях

Если отношения продолжаются более четырех лет, у них есть немалый шанс превратиться в рутину, где двое людей просто терпят друг друга. Накопленные разногласия и затаенные обиды рано или поздно выходят на поверхность и выливаются в скандалы и поиск супругом утешения на стороне. Когда мужчине уже за 40, а он к своему возрасту не успел реализоваться в творческой сфере и взойти по карьерной лестнице, у него начинается кризис. Комплекс неполноценности на почве отсутствия самореализации нередко толкает на измену.

Статистика утверждает, что наиболее склонными к изменам являются мужчины нарциссического склада, склонные к самолюбованию и обладающие эгоистическим характером. Мужчинам такого типа невероятно сложно удержать себя в руках, когда из уст симпатичной девушки звучит комплимент в их адрес. Изменяют такие субъекты гораздо чаще, поскольку им постоянно необходимы новые факты, подкрепляющие их состоятельность и привлекательность.

Это интересно! Ревность является своеобразным генератором, подпитывающимся неуверенностью и страхами. Поэтому от излишне ревнивых женщин мужчины, как правило, уходят к менее закомплексованным дамам с более высокой самооценкой.

Нужно ли прощать измену мужа: мнение психолога

Можно ли простить измену мужа? Ответ психолога будет варьироваться в зависимости от ряда обстоятельств и отношения к нему со стороны супруги. полагают, что адюльтер имеет право на прощение в следующих ситуациях:

1. Измена носила случайный (разовый) характер и была спровоцирована длительным пребыванием мужа в командировке либо чрезмерной дозой алкоголя, выпитой на вечеринке.
2. Мужчина искренне раскаивается в своем проступке и желает во что бы то ни стало загладить вину.
3. Наличие общих детей. Развод самым отрицательным образом сказывается на психике несовершеннолетнего ребенка. Однако и постоянные скандалы родителей на почве ревности представляют для детей серьезную опасность.
4. Измена произошла на почве ревности либо мести.

Совет психолога как пережить предательство мужчины - не слишком остро реагировать на это малоприятное событие. У большинства женщин измена вызывает всплески ярости и вспышки гнева, однако стоит подождать, пока они улягутся. Глубокий продолжительный выдох помогает остудить накал эмоций. В дальнейшем давить нахлынувшие чувства разочарования и обиды в себе не стоит, но и культивировать жалость в свой адрес настоятельно не рекомендуется.

Искреннее прощение факта измены необходимо самой женщине, поскольку коктейль из злости, обиды и разочарования является весьма разрушительным и может привести к развитию хронических заболеваний. Важно принять весь спектр негативных чувств, связанных с предательством мужа, и признаться самой себе в растерянности и озлобленности. Только после этого нужно предпринимать шаги по скорейшему избавлению от хандры и восстановлению душевного комфорта.

Как пережить измену мужа и ? Совет психолога: в первую очередь перестать возлагать всю ответственность за случившееся исключительно на супруга. В любой конфликтной ситуации виноваты все ее участники. Разлад обыкновенно начинается там, где отсутствует взаимоуважение и взаимопонимание, поэтому стоит максимально объективно оценить и собственную роль в создавшейся проблеме. Женщинам, пережившим стресс после того, как им раскрылась правда о походах супруга налево, можно дать следующие рекомендации:

1. Разговор с мужем «начистоту» должен непременно состояться, причем откладывать эту неприятную дискуссию в долгий ящик никак нельзя. Не стоит вспоминать старые обиды и претензии, а уделить внимание обсуждению случившейся измены.
2. Партнерам нужно без ругани и ссор обозначить те качества, которые раздражают их друг в друге больше всего. Затем каждый должен высказать собственное мнение и предложить свое виденье решения сложившейся проблемы.

Даже если соперница была устранена, и муж клятвенно обещает уделять все внимание исключительно семье, не стоит сильно радоваться. Факт исчезновения пассии из поля зрения не повлияет на то, что супруг будет постоянно сравнивать жену с любовницей, причем это сравнение зачастую будет не в пользу жены.

Это важно! Если тяжелый разговор с мужем назначен на определенное время в конкретном месте, не стоит являться туда с опухшими от слез и недосыпа глазами и тусклой кожей. Важно позаботиться о внешнем виде, демонстрируя при встрече грациозность, неотразимость и уверенность в себе.

Как пережить измену мужа? Совет психолога: не идти на сделку с собственной совестью, пытаясь вернуть «как раньше» посредством замалчивания проблемы. Агрессивное поведение с битьем посуды и шумными скандалами также не приводит к каким-либо положительным результатам, как и попытки давить на жалость. Негатив нужно будет выплеснуть позднее, направив его в наименее деструктивное русло, не причиняя вреда окружающим людям.

Необходимо смириться с тем фактом, что на затягивание душевной раны после предательства благоверного уйдет определенный промежуток времени. Тоска и печаль рано или поздно пройдут, а вместо пассивного ожидания счастливых перемен психологи рекомендуют вплотную заняться Если позволяют финансы, можно сорваться и отправиться в путешествие с любимой подругой. Резкая смена декораций и новые впечатления ускоряют период избавления от стресса.

Если партнеры после обсуждений приняли взвешенное решение остаться вместе, психологи рекомендуют им предпринимать активные шаги по сближению друг с другом. Лучше всего взять тайм-аут на работе, вверить детей на временное попечение бабушек и дедушек, и вдвоем отправиться в путешествие или романтический круиз. Пьянящая атмосфера второго медового месяца отлично подойдет для начала отношений с «чистого листа».

В современном обществе бытует мнение, что гордая и сильная женщина должна решать свои проблемы самостоятельно и не жаловаться на трудности окружающим. На деле же нет ничего зазорного в том, чтобы обратиться за помощью к друзьям и близким, поинтересовавшись их честным мнением о сложившейся ситуации и заручившись их поддержкой. В случае отсутствия рядом товарищей и родственных душ, можно выложить скопившуюся боль и разочарование на листе бумаги, прочитать собственные терзания вслух, затем сжечь их и развеять пепел по ветру.

Нередко уход от гулящего мужа является наилучшим вариантом развития событий. Многие женщины полагают, что стоит закрыть глаза на факт адюльтера и продолжать жить, будто ни в чем ни бывало, чтобы не травмировать детей, родственников или друзей. Вариант замалчивания обладает низкой эффективностью, и женщине не стоит идти на сделку с собственной совестью ради сохранения брака, который уже давно «трещит по швам».

Как простить измену мужа? : прежде всего необходимо уяснить, что представление о супруге далеко не всегда является тождественным истинному положению вещей. В любой проблемной ситуации нужно стараться посмотреть на нее максимально объективно, без домыслов и необоснованных предположений. Опрометчиво также пассивно ожидать, когда же неверный супруг одумается и примет решение вернуться обратно в семью. Видя слабину в действиях жены, муж вряд будет страдать от угрызений совести или изменит вектор поведения.

Чего не стоит делать жене после измены мужа: советы психолога

Стресс после измены мужа длится дольше и проходит тяжелей у женщин, не осознающих причин адюльтера и перекладывающих всю ответственность за случившееся на супруга. В порыве гнева любой человек в состоянии натворить таких дел, что проблем в дальнейшем лишь прибавится, поэтому женщинам, узнавшим о факте измены мужа, стоит воспользоваться следующими практическими рекомендациями:

1. Не нужно предпринимать каких-либо попыток встретиться с соперницей и поговорить с ней «с глазу на глаз». В случае, если любовница супруга окажется более молодой, успешной и красивой, оправиться от удара по самолюбию будет очень непросто. Провоцировать соперницу на скандал либо давить на жалость доводами вроде «у нас двое детей, которые будут переживать развод и скучать по отцу» не имеет смысла.
2. Настоятельно не рекомендуется выказывать излишнюю агрессию в адрес мужа. Необходимо признать факт свершившейся измены, и не переходить в открытое наступление. Стоит четко обозначить свою позицию, будь то решение об однозначном разводе или о паузе в отношениях с целью обдумать окончательный вердикт.
3. Бесполезно пытаться пристыдить или вернуть мужа посредством распространения информации о его измене среди родственников, друзей и коллег.

Некоторые женщины, обладающие сварливым и ворчливым характером, после измены мужа бросаются в другую крайность, и меняют манеру поведения с агрессивной на подчеркнуто дружелюбную. Часть из них посещает салон красоты и парикмахерскую в надежде по-новому привлечь супруга ярким внешним видом в сочетании с лестью. Большинство психологов придерживается мнения, что подобный алгоритм действий является абсолютно неэффективным. К тому же фальшивые эмоции вкупе с подавленным гневом приводят к различным , так и на физиологическом уровне.

Важно! Наказание (в том числе и физическое) пойманного на измене мужа порой кажется самым заманчивым и верным вариантом решения проблемы. Любовь не может быть построена на фундаменте запугивания и страха. Даже если супруг на какой-то промежуток времени вернется в семью и будет исполнять роль образцового отца и мужа, при первой же удачной возможности он сбежит к менее авторитарной спутнице жизни.

Вместо самоуничижения и сравнения себя с соперницей психологи рекомендуют женщинам переключать внимание на собственное развитие. Измена мужа может стать мотивирующим фактором, толкающим на кардинальные изменения в жизни. Самое время записаться на фитнес, приобрести абонемент в бассейн или купить горный велосипед, взять незапланированный отпуск или вовсе покинуть опостылевшее рабочее место. Для налаживания жизни после измены и расставания с мужем психологи дают следующие советы:

1. Нужно научиться искусству активного слушания. Для этого достаточно просто проявить неподдельный интерес к переживаниям и событиям, волнующим собеседника. Также стоит учитывать интересы окружающих людей и не ставить их ниже собственных потребностей.
2. Необходимо восстановить доверие между супругами. Сделать это довольно непросто, поскольку обманутой единожды женщине сложно снова поверить супругу-изменщику. Каждая пара решает данный вопрос по-своему: в одних на первоначальных порах присутствует контроль за sms перепиской и общением в соцсетях, в других супруги пытаются строить новые отношения на фундаменте доверия.
3. Не нужно с ходу пытаться отомстить благоверному посредством измены с первым попавшим в поле зрения самцом. Замена неверному мужу найдется, однако появившийся в жизни человек должен отличаться в лучшую сторону, так что «пороть горячку» будет опрометчивым решением.

Как простить мужа за измену? Совет психолога: начинать предпринимать шаги по примирению стоит делать только после детального анализа сложившейся ситуации и установления причин измены. Предательство - тяжелый груз, и следует готовиться к тому, что на восстановление утраченного доверия к супругу могут уйти долгие месяцы или даже годы.

Важно! Отношения после измены, скорее всего, никогда уже не будут прежними. Их ожидает новый виток либо же они полностью исчерпают сами себя. Поэтому стоит твердо уяснить, что «как раньше» ничего не будет, и попытки держаться за прошлое в подобных ситуациях обладают деструктивным потенциалом.

Способы защитить отношения от измен

Для того чтобы предотвратить возможные измены, женщине необходимо уделять внимание созданию душевного благоприятного микроклимата в семье. Неплохо ввести такую замечательную , как еженедельный романтический ужин в домашних условиях либо в ресторане. Стоит совместно принимать решения и обсуждать особо острые моменты для того, чтобы избежать накопления обид и претензий. Супругам, желающим наладить отношения и внести в них свежую струю, нужно взять на вооружение следующие рекомендации психологов:

1. Найти хобби или увлечение, которое будет интересным для двух партнеров. Это может быть большой теннис, верховая езда, скалолазание либо более спокойное занятие, такое как бильярд или курсы изучения экзотических языков.
2. Договориться о личном времени, когда муж и жена могут спокойно заняться решением собственных дел либо банальным просмотром новостей в социальных сетях или любимых сериалов.
3. Периодически устраивать романтические встречи вне домашней обстановки. Смена декораций благоприятствует улучшению взаимоотношений.

Нельзя допускать ситуаций, когда мужчина постоянно вступает в конфликт со взрослым сыном или дочерью сожительницы от предыдущего брака. Разрываться между понятиями «мать» и «жена» психологи не советуют, поэтому нужно приложить усилия и определенные дипломатические таланты для создания максимально комфортной обстановки в пределах собственного дома.

Многие женщины обращаются к специалистам с жалобами вроде «не могу простить измену мужа, но живем вместе». Совет психолога в подобном случае будет очевиден: необходимо прекратить отношения, в которых оба партнера чувствуют себя некомфортно. В случае, если супруги хотят сохранить отношения, но не обладают должной подготовкой для ведения конструктивных диалогов, им нужно обратиться к посредникам в лице квалифицированных психологов.

Помощь психолога в ситуации с изменой заключается в следующем: женщине оказывается всесторонняя поддержка начиная с поиска причин адюльтера и заканчивая выработкой оптимального алгоритма действий для восстановления эмоционального спокойствия. Если классическая психология не приносит желаемых результатов, стоит подумать о визите к грамотному гипнотизеру. Ему под силу изменить отношение женщины к измене на подсознательном уровне и значительно снизить тревожность и беспокойство.

Признанным специалистом в области психологии и гипноза является Никита Валерьевич Батурин , автор и разработчик ряда уникальных методик по борьбе со страхами и различными невротическими расстройствами. С помощью гипносессий нельзя приворожить к себе мужа и заставить его смотреть на себя влюбленными глазами. Однако с помощью гипноза можно:

• избавиться от обиды и злости на уровне подсознания;
• повысить самооценку;
• стать успешной и востребованной;
• изменить жизнь к лучшему за относительно короткий промежуток времени.

Тем женщинам, которые испытывают страх перед дальнейшим существованием и новыми знакомствами, стоит ознакомиться с данным видеороликом:

Предательство со стороны близкого человека всегда воспринимается очень болезненно. Какие бы психологи советы ни давали, а первой реакцией является шок, агрессия, ненависть, обида. Человеку свойственно негативно реагировать на то, что близкий человек предал их чувства..

Предательство – это совершение действия, которое полностью противоречит всем законам и правилам любящей пары. Когда мужчина и женщина хотят быть вместе, то у них не возникает такого желания, как совершить поступок, который явно унизит или оскорбит личность партнера, продемонстрирует отсутствие любви, покажет отсутствие какой-либо ценности отношений.

Предательство – это «кинжал в сердце» отношений. Если бы речь шла о человеке, то можно было бы сравнить предательство с сильнейшей травмой, которую нужно срочно оперировать, иначе пациент погибнет.

Мужчины достаточно часто изменяют, чем и предают своих женщин. Как в такой ситуации пережить поступок мужчины? Первое, что советуют психологи, — это постараться простить. Мы не предлагаем прощать самого изменщика и оставаться с ним в отношениях, если вы этого не хотите. Мы рекомендуем вам простить ту ситуацию, которая с вами свершилась.

Прощение должно быть искренним и направленным на то, чтобы принять ситуацию такой, какая она есть. Конечно, трудно принять то, что вам изменили. Но прощение в первую очередь нужно вам самим. Когда вы прощаете, то есть смиряетесь с той ситуацией, которая с вами случилась, тогда вы становитесь более спокойными. Не нужно прощать мужа или его поступок, если вы этого не хотите. Не нужно делать вид, что вы прощаете, если на самом деле вы не делаете этого. Простить – значит смириться и принять то, что с вами случилось. Это нужно вам для успокоения и соблюдения равновесия ваших эмоций, которые наверняка у вас внутри бушуют.

Чтобы справиться с эмоциями, нужно принять – не бороться, не отгораживаться, не бежать, не мстить, не пытаться что-либо еще сделать. Просто примите ситуацию измены: «Да, она случилась. Муж так со мной поступил. Но я принимаю, что такое возможно в моей жизни, хоть и неприятно». Не отгораживайтесь от того, что муж вам изменил. Простите судьбу или мир за то, что он позволил такой ситуации с вами случиться.

Что делать с мужем – прощать его или нет? Здесь ни один психолог не даст вам однозначного ответа. Это уже решать лично каждой женщине, как ей поступать с мужчиной, который ее предал. И каждая имеет право на реализацию того решения, которое она примет. Если вы решите простить и остаться, это будет такое же правильное решение, как если бы вы решили уйти и .

Если вы решите расстаться, тогда ваш комплекс эмоций дополнится еще чувством утраты. Скорее всего, расставание произойдет не по причине того, что вы разлюбили, а потому что вас унизили и обидели. Вы будете любить бывшего партнера, с которым вы расстались, и это будет вас угнетать.

Если решили расстаться, тогда будьте готовы к тому, что в какой-то момент эмоции настолько захлестнут вас, что вы захотите все вернуть обратно. Вам в какой-то момент покажется, что измена мужа не была таким уж поводом, чтобы с ним расставаться. Однако здесь психологи советуют повременить с решительными поступками. Пока в вас играют эмоции, лучше ничего не делайте, чтобы не стать слабой личностью, которая прощает негодного человека. Побудьте со своими эмоциями наедине, пока они не утихнут. Если вы в спокойном расположении духа будете желать вернуться к мужу, тогда возвращайтесь. Если же вы в спокойном состоянии начинаете понимать, что на самом деле правильно сделали, что расстались, тогда никого возвращать не нужно.

Чтобы справиться со всеми эмоциями, которые будут захлестывать после измены мужа, нужно себе в этом помогать:

1. Занимайтесь какими-то интересными делами, хобби.
2. Общайтесь с людьми, заводите новые знакомства, чтобы просто переключаться на другие переживания.
3. Увлекитесь работой, чтобы всю энергию направить в конструктивное русло.
4. Приведите себя в порядок. Это поможет поддержать свою самооценку на высоком уровне, ведь наверняка она упала после известия об измене мужа. Когда женщина видит в зеркале свое красивое отражение, она становится увереннее в себе.
5. Флиртуйте с мужчинами. Психологи не советуют сразу заводить новые отношения и с кем-то встречаться. Просто общайтесь с мужчинами, отвлекайтесь на других кавалеров, чувствуйте себя привлекательной и интересной личностью.

Отличие измены от предательства

Измена и предательство – почти одно и то же. Измена подразумевает единоразовый или постоянный половой контакт с любовницей, а предательство – влюбленность в другую женщину. И если речь идет о предательстве, то здесь намного сложнее его переживать жене.

Представьте, как нелегко узнать о том, что муж уже не любит только тебя. Он заинтересован в другой женщине. Это не просто удар ниже пояса, но и оскорбление каких-либо чувств и достоинства.

Обычно многие женщины не переживают данного предательства и расстаются с мужчинами, которые явно показывают, что не могут уже быть полностью верными своим женам. Зачем оставаться с мужем, который уже тебя не любит? Это уже будет глупо, поскольку в этот раз измены можно будет пережить, вот только они в дальнейшем не прекратятся.

Но есть женщины, которые не смогут пережить расставание даже с теми, кто им изменил. Это ужасно – находиться в ситуации, когда муж изменяет, при этом сама не имеешь сил его бросить. Если вы ощущаете, что внутри вас постоянно борются два противоположных друг другу желания, то рекомендуем обратиться к психологу. Он поможет вам разобраться в истинных своих желаниях, а также набраться сил на достижение своих целей, которые действительно вам важны.

Помимо этого психологи рекомендуют женщинам во все времена оставаться красивыми. Сам факт того, что вы прекрасны, будет придавать вам уверенности в себе. Даже если у мужа появится любовница, вы не будете сомневаться в своей красоте. А если вы с мужем расстанетесь, то вам не составит труда привлечь внимание других мужчин.

Какое бы решение вы ни приняли в отношении мужа, всегда начинайте заниматься своим успехом, преображением, совершенствованием. Занимайтесь своими делами, делайте себя красивой, продолжайте жить и общаться с людьми, которые вам интересны. Будете вы с мужем или расстанетесь с ним, в любом случае все эти мероприятия пойдут вам на пользу.

Переживая предательство мужа, самое главное – не впасть в депрессивное состояние. Это самое худшее, что может сделать женщина. Ведь таким образом она теряет интерес в глазах мужа, становится непривлекательной для окружающих мужчин и сама себе «роет яму», загоняя туда. Не нужно депрессировать из-за того, что сделал муж. То, что он предал вас, — его проблема. Это он совершил подлый поступок. Вы здесь не виноваты, что он не смог совладать со своими желаниями и похотью. Пусть только мужчина несет ответственность за свои измены. Не нужно нести измены в свою жизнь!

Бывает так, что проходит время, и мужья понимают, какую ошибку совершили, начинают скучать и даже возвращать своих бывших жен. Прощать бывшего супруга или нет, снова решать только вам. Только вы знаете, чего вы хотите от мужа и насколько вам приятно то, что он пытается вернуться. Только вам нести ответственность и сталкиваться с теми последствиями, которые наступят в результате вашего решения.

Как реагировать на возврат мужа?

Если муж предает, и жена выпихивает его за дверь, тогда он идет к любовнице. Если раньше любовница манила его своей загадочностью, неизвестностью и интригами, то теперь мужчина будет жить с любовницей изо дня в день, познавая ее во всех ипостасях. Если раньше любовница представала только в ярком и приятном свете, то теперь он будет ее видеть с разных сторон. Обычно мужья со временем понимают, что их жены намного лучше тех девиц, с которыми они изменяли. После чего начинают пытаться вернуться обратно. Как на это реагировать?

Поводов с вами увидеться будет много, если у вас с бывшим мужем есть общие дети. Однако даже при отсутствии детей муж может начать появляться в вашей жизни. Если бывший хочет вернуться, поскольку любовница уже не так интересна и хороша, как поначалу казалось, то здесь следует быть недоступными.

• Всему есть предел. Мужчина вам изменил, не терпите этого. Пусть идет туда, куда постоянно ходил. А если его что-то не устраивает, тогда это его проблемы. Не держитесь за мужчину, который вас не достоин.
• Не ставьте крест на своей личной жизни. Пока бывший муж живет со своей любовницей, вы должны заняться собой. Отпустите мужа, а сами живите в свое удовольствие. Приведите себя в порядок, и вы заметите, что на самом деле еще привлекаете мужчин.
• Быстро не возвращайтесь. Если бывший муж хочет вернуться, а вы не против, то не позволяйте ему прийти на все готовое и быстро прыгнуть к вам в койку. Пусть поборется за вас, помучается, постарается вас вернуть. Если вы ему дороги, тогда он не будет жалеть сил. В противном случае он поймет, что на самом деле вы его ждали, когда он захочет вернуться, что позволит ему быстро расслабиться и снова пойти по бабам.

Стадии психического состояния

Переживать предательство всегда тяжело, каким бы человек ни был. Отличается лишь время, которое человеку приходится тратить на то, чтобы пройти через все стадии психического состояния.

1. Отрицание. Женщина не может поверить в то, что муж ее предал. Она видела свой брак в одном свете, а на самом деле все складывалось по-другому.
2. Попытка вернуть. Это самый опасный этап, когда женщина готова простить мужу все, лишь бы он вернулся или остался. Если женщина готова «простить все», значит, у мужа развязываются руки для того, чтобы изменять дальше.
3. Агрессия, злость, выяснение отношений.
4. Воспоминания, печаль, торги с самой собой.
5. Депрессия и смирение с тем, что случилось. Только на данном этапе переживаний нужно принимать окончательные решения. Либо вы остаетесь с мужем, либо вы расстаетесь.
6. Новая жизнь – когда вы начинаете жить в соответствии со своими принятыми решениями на предыдущем этапе.

Чего следует избегать?

Женщине следует также помнить о том, чего не следует делать в период, пока она переживает предательство:

• Кричать, истерить, громко разговаривать, угрожать мужу.
• Не пытаться понять причин его предательства. По крайней мере это нужно для того, чтобы увидеть, какие ваши ошибочные действия подтолкнули мужа на измену.
• Прощать слишком быстро, поскольку муж сразу успокоится.
• Шутить и сохранять спокойствие после известия о предательстве, выражать свои эмоции в отсутствии мужа.
• Обиды и критику продолжать, даже если вы помирились.
• Отказываться от помощи, не следить за собой.
• Не выражать своих отрицательных эмоций, а накапливать их.
• Не слушать бывшего мужа, даже если вы с ним расстаетесь.
• Думать субъективно. Чтобы принять верное решение, всегда старайтесь посмотреть на ситуацию со стороны.

Итог

Многие женщины сталкиваются с предательством мужчин. И здесь придется попереживать и через многое пройти, чтобы отпустить предательство в прошлое и начать жить по-новому (даже если вы решите остаться с мужем).

Я решилась написать сюда и спросить совета, как быть. Я не хочу больше, не могу больше терпеть эту боль, она физически измотала меня. Душа изодрана, сердце болит, и я не вижу смысла больше...
Прошу совета, который дал бы мне хоть какую-нибудь опору. Прошу Вас, кто пережил подобное, помогите.
Меня предал муж... Мы прожили с ним 19 лет и все эти годы я была так счастлива – я люблю его всем сердцем, всей душой, и даже сейчас... У нас двое детей, они почти взрослые (18 и 15 лет). Всё произошло уже 3 года назад, но я всё ещё надеялась на его возвращение. Он заменил меня на помоложе, заставил дать ему развод, а именно заставил поверить, что это поможет ему вернуться ко мне обратно и я, любя его, согласилась на всё. А причина оказалась гораздо проще - его женщина ждала ребёнка.
Я понимаю, всё казалось бы меня уже не касается, но надежда моя, что он вернётся, просто придушила меня, да и он поддерживал эту надежду, говоря: я скоро вернусь...
Приходя к нам, он даже проявлял иногда ласку, но в другой приход обдавaл меня ледяным холодом - я то верила сильно, то сново понимала, что это просто игра.
Просто не могу больше... Мне 40 лет, понимаю, что могла бы ещё построить жизнь с другим человеком, казалось бы всё есть - живи, но сердцу не прикажешь.
Я его всё ещё очень сильно люблю. В душе я всё ему простила - так случилось - это жизнь, только я не хочу больше - всё внутри говорит отжила, отлюбила, хватит. Oдна надежда на посмертный рай - там души могут быть рядом, возможно, это безумие или скорее отчаянье, но я так сильно хочу быть с ним... И я поняла: время не излечит мою душу. Прошу, скажите, как это пережить, если нет смысла ждать, а другой жизни без него я не хочу? Я измучалась, нет больше сил, помогите кто-нибудь, помогите...

Поддержать сайт:

Надежда, возраст: 40 / 09.04.2012

Отклики:

Надо взять себя в руки - ради детей. Сейчас ваш смысл пока - помощь вашим детям. 15 лет - это ещё не взрослый, да и 18-летние нуждаются в мамином внимании. Кто им поможет, кроме вас? Кому еще они, ваши дети, нужны?
Время излечивает, если ему помогать, а если ждать этого подарка "от самого времени", то можно так всю жизнь и прождать, а жизнь вокруг, оглянитесь, может быть прекрасна и без мужчины рядом! Ну, если уж так складывается.
Сил у Бога просите, больше неоткуда взять - это по личному опыту. Вы сопротивляетесь реальности. Зачем вам быть рядом с тем, кто не хочет быть рядом с вами? Вспомните, что вы человек, что вы мама, что вы личность! Что мир не заключается в вашем бывшем муже. Мир гораздо шире, разнообразнее и лучше!

Фатинья, возраст: 37 / 09.04.2012

Надежда, здравствуйте!
Вы взрослый человек, должны понимать, что это не любовь, это зависимость... Нельзя так зависеть от другого человека, от мужчины. У Вас любви нет, у Вас воспоминания о былом, как Вам было хорошо все эти 19 лет. Это очень большой срок, не спорю, но...
У Вас двое чудесных ребятишек, Почти взрослые... Переключите на них всё Ваше внимание. Займитесь собой - нельзя себя такую молодую и красивую загонять в вечное ожидание, а когда же он вернётся... Это ерунда! Не вернётся - и точка! Прошло три года, а Вы всё никак не можете отпустить. Сходите в церковь, пообщайтесь с батюшкой, молите Бога, чтоб помог Вам справиться с этим со всем. Исповедуйтесь, сейчас идёт Великий пост, ещё и причаститься успеете, и на соборование сходить (душевная болезнь тоже лечится!). Господь поможет, только ПЕРЕСТАНЬТЕ СЕБЯ ЖАЛЕТЬ!!! Ваш бывший муж видит, как Вы себя ведёте, и издевается над Вами, потому что видит, как Вы слабы в моральном плане. Ему Бог судья...
Поднимайтесь со дна! Почитайте про любовную зависимость здесь на сайте. Читайте, больше и молитесь... Переключайтесь.
Обнимаю Вас! Будьте сильной!

Арина, возраст: 27 / 09.04.2012

Надя, я прочла ваш крик души и хочу сказать Вам одну вещь. Она сейчас покажется странной и невозможной, но это, поверьте, так - сердцу можно приказать. Вернее, сердце можно уговорить и убедить. Если делать это регулярно, то боль уходит. Просто нужно однажды взять себя в руки, слегка успокоиться, выбрать время, когда Вы никуда не спешите, лучше поздно вечером, сесть за стол, положить перед собой лист бумаги, взять карандаш, расчертить лист на четыре части и подвести сухой бухгалтерский баланс. Что имели в браке - плюсы и минусы. Что имеете сейчас - плюсы и минусы. Сюда войдет все позитивное - спокойствие, уверенность в своих силах, поддержка извне, нежность, верность, ну и так далее. Сюда войдет все негативное - измена, вранье, крик, ваши слезы, его ребенок на стороне, подлость, шантаж и тому подобное.
И просматривайте этот список каждый день. Добавляйте в него все, что захочется добавить. Только обязательно каждый день перечитывать - и Вы увидите очень скоро ясную картину того, что произошло. Искаженная картинка, в которой мужчина - царь и Бог, начнет меняться на вполне прозаическую. Вы очень скоро увидите, что минусы последнего времени вашего супружества очень велики. И жить с человеком, прощая его подлости, невозможно. Пьедестал, построенный Вами для любимого мужчины, начнет быстро разрушаться. Вы увидите, что созданный Вами прекрасный образ - всего лишь образ, совершенно не соответствующий слабой и мелкой личности мужчины, и сердце начнет успокаиваться. Более того, Вы увидите свои истинные желания, свои ресурсы и возможности.
Сердечную боль можно победить логикой рассуждений и осознанием множества возможностей, милая Надя. Я раньше не верила в это, тоже говорила - сердцу не прикажешь, но мой старинный приятель-психолог был иного мнения. И упражнение, предложенное им, и открывшее новую спокойную, полную жизнь для меня, я сегодня предлагаю Вам. Попробуйте. Сердце подчиняется спокойной логике рассуждений - только делать это "рассуждательное упражнение" надо регулярно.

Мара, возраст: 42 / 09.04.2012

Добрый день, Надежда! Я не буду говорить, что понимаю Вас, потому что каждый человек, который переживает подобное, переживает сам, своими чувствами. Вам сейчас тяжело, очень тяжело. Дело, как мне кажется, в том, что Вы во главу угла поставили его. МУЖЧИНУ. Выросли с тем, что женщина не может без него быть счастливой. Может, еще как! Вы нашли смысл жизни в нем, в бывшем муже. А в нем никакого смысла жизни нет. Смысл жизни в самой жизни. А она не ограничивается мужчиной. Она может быть прекрасной сама по себе, без него. Вы лелеете тот образ, которому служили. Который любили. Того мужчины уже нет. И хорошо, что это случилось теперь, когда Ваша жизнь вся впереди. Можете сейчас отрицать, говорить, что жизни без него нет. Без кого? Посмотрите трезво. Без предателя? Вы хотите мучиться сама, мучить своих детей, которые видят, как их мать страдает? Ну не тот это человек, не тот. Он предатель. Не заслуживает даже мысли о себе. И то, что он сделал, показывает его истинное лицо. Мужчина, еще раз повторю, это НЕ смысл жизни. Про себя вспомните наконец! Как можно не уважать себя, чтобы разрешить мужчине стать смыслом, позволить быть господином и ВСЕМ? Уважайте себя! Этот предатель заставляет Вас страдать. И ваших детей. А Вы перестаньте расковыривать рану. Не достоин он, да и любой, того, чтобы Вы жизнь себе так каверкали. Просто - СТОП! Не позволяйте себе о нем думать. Будет не получаться, потом получится. Бог дал Вам жизнь. Она прекрасна. Это Вы делаете ее невыносимой. А жизнь стоит того, чтобы за нее бороться. Счастье внутри нас, а не в поклонении мужчинам. Есть он, мужчина, - хорошо. Нет - тоже хорошо. Живите и осмотритесь наконец вокруг, у Вас все есть. И нет наконец-то этой гадюки, которую Вы пригрели. Которая стала смыслом Вашей жизни. НИ ОДИН ЧЕЛОВЕК НЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ ЭТИМ СМЫСЛОМ. Научитесь радоваться жизни. Просто жизни. Солнышку, вкусной булочке, смеху детей, распускающимся цветам. Вот это и есть счастье. Настоящее, а не выдуманное. Счастья Вам!

Анна, возраст: не важно / 09.04.2012

Надежда! Это все очень больно, и главное - как долго!
Я прошла через возвращение мужа в семью. Поверьте, это не то, о чем я так мечтала... Нам всем кажется - если вернется, то все - это исцеление, избавление от тоски, отчаяния. Пусть просто будет рядом - уже легче! Пусть просто будет дома - уже как хорошо, как тепло на сердце.
Получилось все наоборот...
Когда мой муж ушел к другой, я два месяца лежала и просто смотрела в стены. Потом в потолок. Потом снова на стены. А потом не выдержала и сделала отчаянный шаг - когда он пришел к детям (а у нас двое малышей), я каким-то чудом запомнила пароль от его мобильного телефона! (это же надо было так ухитриться краем глаза запомнить сложную комбинацию через плечо!) Просмотрела контакты и записала мобильный телефон его новой пассии. Потом позвонила ей и предложила встретиться. Отчаянию моему уже, видимо, не было предела. Тем более - болела душевно не я одна, а еще наши детки... Как муж ушел, так они и свалились, похоже, с коклюшем, оба. И категорически не хотели выздоравливать. Когда я поехала на встречу с любовницей - в этот момент вызывалась скорая для старшего ребенка, так ему было плохо. Я боялась за жизнь детей, потому что думала, единственное, что нас всех может спасти - это то, что он вернется. Я измучилась сама, измучились дети (они болели очень сильно тоже два месяца, и этому не было конца). Я думала просто по-человечески попросить, чтобы она его отпустила. Вернула его нам.
Встретились. Поговорили. Я плакала так, потому что не могла все спокойно рассказать, взяла семейные фотографии, и мне было наплевать - унижение это или нет, мне было все равно, я хотела чуда. И вот случилось...
Через два дня раздается звонок в дверь - приезжает муж мрачнее тучи. И одновременно мне звонит его любовница: "принимай!" Я говорю: " как так - принимай?..." Она мне отвечает: "Как шкаф, как мебель...".
Вот мне его и вернули, как "мебель". И тут началось... Нам бы жить, налаживать отношения. А он ничего не хочет, с каждым днем возрастало только раздражение на меня за все, что бы я ни сделала. Мне его даже спросить ни о чем нельзя было - я была слишком назойлива, мне говорилось об этом в глаза... Мне грубили, хамили, бросали грязь на пол, а я убирала, и мне ничего нельзя было сказать под страхом того, что он уйдет... Четыре месяца такого кошмара, это было настоящее издевательство над моей психикой, и я сама не выдержала, мы подали на развод. Я поняла одно - что лучше вообще не видеть человека, чем так жить, хотя я его очень люблю и мне его очень не хватает. Нам всем его не хватает.
Теперь я понимаю, как бы мне плохо без него ни было, но возвращение его именно таким, каким он сейчас является - это невозможно не только потому, что он этого не хочет, а еще потому, что я этого не хочу... Я помню и люблю его скорее всего того, прошлого, каким он был в моей памяти: доброго, любящего, заботливого, но не настоящего, каким он стал.
Это важно для понимания!
Говорят, люди не меняются, я с этим не согласна. Точнее сказать, они меняются, очень часто в худшую сторону. И теперь это - другой человек, а наша любовь - это зависимость от прошлого. Потому что нереально любить человека, который о нас ноги вытирает, обманывает, грубит, хамит, это просто противоестественно! Любовь - это взаимное чувство, а остальное все - зависимость. И скорее всего, зависимость по нашему прошлому... Но ведь его нет сейчас, оно прошло... Невозможно вернуть детство - мы же это понимаем и принимаем, невозможно вернуть прошлое - это тоже надо понять.
Я оборвала все контакты, возможность видеть этого человека, так как я просто схожу с ума, когда я его вижу. Просто выдает детей мама. Сама стараюсь поменьше общаться и контактировать. Это подобно операции. Мы же идем на нее, когда знаем, что она нам поможет, хоть и больно. Лучше отрезать, чем потом мучиться, чтобы это все болело. Да, поболит очень больно сначала, зато потом пойдет выздоровление...
Моя мама сейчас прочла и говорит (а ей 70 лет): 40 лет - это еще такая молодость, вот бы мне эти года!.. Так что держитесь! Все возможно... Вы не одни.

Аннушка, возраст: 33 / 09.04.2012

Милая Надежда! Я часто просматриваю сообщения на этом сайте, но сама пишу только второй раз, на Ваше сообщение просто не смогла не откликнуться. Два года назад мне было 39 лет, со мной произошло то же самое, мой муж, которому я доверяла полностью, поменял меня "на помладше". Он был всегда очень хорошим мужем, поэтому было больно вдвойне. Мысли о том, какого хорошего мужа я потеряла, просто добивали, я чувствовала, что пропадаю. И в один прекрасный день я поняла, что эти мысли "от тьмы", потому что они меня обессиливают. Я пишу это для того, чтобы призвать Вас сделать выбор в пользу СВЕТА. Как только у Вас появляются мысли о том, какой же он хороший, и что же Вы потеряли, думайте о том, что Вы тоже прекрасная женщина, Вы тоже достойны жить - и жить хорошо, а не мучиться. ПОЙМИТЕ, эти мысли Вас разрушают, ни один мужчина не стоит этого, а тем более такие, как наши. Ведь что ни говори, это же предательство! ПОЙМИТЕ, Ваш муж наносит Вам удар, зная, как Вам больно. Стоит задуматься, такой ли уж хороший этот человек? Действительно достойный человек так НЕ поступит. Поэтому перестаньте себя казнить, включите свой инстинкт самосохранения, станьте счастливой. Мой совет: прекратите с ним все контакты, если это невозможно - сведите их до минимума. Ваша цель сейчас выжить, спасти себя. Он ведь о Вас не подумает, не ждите от него жалости, не ждите его возвращения. В конце концов, неужели Вы сами по себе ничего не стоите?! Вы что, придаток к мужу?! Не позвольте ему растоптать Вас! Только в Ваших силах сделать счастливый конец в этой истории. Не сдавайтесь НИКОГДА, ни при каких обстоятельствах. УДАЧИ ВАМ! У Вас такое имя - "НАДЕЖДА"!
И еще, Надежда, хочу добавить. Я так сильно переживала, что у меня в 39 лет начался ранний климакс, причем очень тяжело протекал... Скажите, разве предатели стоят нашего здоровья, жизни в конце концов?..

Оксана, возраст: 41 / 09.04.2012

Знаете, Наденька, наши истории во многом очень похожи. (Моя - от 27.03). Хочется обнять и пожалеть Вас, поплакать вместе. Только, пожалуйста, не ждите его возвращения! Все его метания туда-обратно говорят о том, что ищет он место потеплее да поудобнее. Хорошо устроился! Если надоест тут пастись, то можно и на запасной лужок перейти! Я ведь тоже этой болезнью ожидания и надежд переболела. Страшно становиться, сколько драгоценного времени было убито на бесплодные попытки. Но это правда, что сердцу приказать можно, а в нашем случае так просто НЕОБХОДИМО! Одному человеку с этой бедой сложно справиться, просите сил у Господа. Совсем недавно мне казалось, что живу в страшном вакууме. Обошла 5 Храмов, никак не могла свою боль доверить. Только в последнем получилось исповедаться. С батюшкой проговорили почти два часа. Он оставил номер своего телефона и сказал звонить в любое время, что поможет и как священник, и как друг. Предложил сынишку водить в воскресную школу. И в душе моей лучик света появился. Оказывается, ты в этом мире не одинока! Друзья отвернулись, зато сколько теплых слов на этом сайте мне написали совершенно незнакомые люди, и эта поддержка в минуты отчаяния спасительна. Только от Вас самой зависит захотеть жить без предательства и лжи. Сходите к психологу, чтобы он помог отпустить эту ситуацию. А еще представьте, что Ваш бывший муж вернулся. Вот живете вы вместе и вроде все замечательно. А где-то растет его ребенок и от этого никуда не уйти. Тут возможны несколько вариантов. Например, он забывает обо всем и не общается с той стороной. Вы сможете чувствовать себя спокойной и счастливой? Ведь дитя не виновато в том, что натворили его родители. Не возникнет у Вас ощущения, что живете с предателем? А если он начнет принимать участие в воспитании ребенка, будет ездить туда? Этот человек доказал, что способен изворачиваться и лгать. Нужна ли Вам жизнь, полная таких мучений? Поймите, так, как было раньше, уже никогда не будет! Меня эти мысли здорово отрезвили. Я, конечно, еще только выползать начинаю из этого кошмара, но уже есть сдвиги. Милая, возьмите себя в руки, ведь только в Ваших силах начать новую жизнь. Никто за Вас этого не сделает. Вы достойны счастья! Разве Господь дал нам жизнь для того, чтобы положить ее на недостойного человека? Да, души наши похожи на выжженный лес, где совсем недавно все цвело и зеленело. Но разве это навсегда? Придет и наше время возродиться к жизни. Просто своей надеждой и ожиданием Вы, Надя, буквально законсервировали в себе это пожарище (как, впрочем, и я). Кстати, мой бывший объявился сегодня и заявил, что если я хочу, чтобы он растил своего сына и приходил к нему, то я должна быть с ним ласковой и улыбаться! Я чуть не упала, ну просто детский сад «сорнячок»! Этому мужчине пятый десяток!!! Батюшка на исповеди сказал мне: «не бейся головой в закрытые ворота, отойди, успокойся, они сами откроются, и возможности появятся, и простые решения, еще и удивляться будешь, только молись, кайся, отпусти… Проси Господа, чтобы дал силы, и они появятся, и второе дыхание откроется…» Желаю Вам, Наденька, счастья, мира в душе, радости. Помните, Вы не одиноки! Помоги Вам, Господи!

Galina , возраст: 40 / 09.04.2012

Надюша, здравствуйте! Пишу впервые, хотя больше года читаю и просьбы о помощи, и отклики. Мне этот сайт помог выжить. Меня тоже предал муж после 17 лет совместной жизни и так же, как и Вам, мне не хотелось жить. Но у меня были мой сын и мама. Вам не нужно искать опору, она у Вас есть - это Ваши дети. Чем же мы будем отличаться от мужей-предателей, если, задумываясь о "посмертном рае", мы так же предаем своих детей? И с чего Вы взяли, что его душа окажется в раю? Очень сомневаюсь. А Вам, Надя, не нужно быть там с ним рядом, Вам и на Земле ада хватило. И сердцу можно приказать, не сразу, постепенно, как маленьким детям запрещаем, повторяйте снова и снова себе - НЕЛЬЗЯ. А жизнь все расставит по местам. Не знаю, счастлив ли мой бывший муж, но думаю не очень. Через 5 дней после развода у него случился инфаркт, это в сорок лет и при той жизни, о которой мечтал. Он тоже променял меня на "помоложе" и захотел все "поменять в своей жизни", т.е. меня и сына "на спокойную жизнь". Так что вот как бывает. И неизвестно как откликнется "новая счастливая жизнь" Вашему мужу. А Вы, Надюша, если не справляетесь сами, обратитесь к психотерапевту, он выпишет Вам антидепрессанты, они реально помогают "зализывать раны". В этом нет ничего стыдного. И читайте все отклики на этом сайте, все подряд, помогает. Хочу отдельно поблагодарить Смиллу, спасибо Вам огромное, читала Ваши отклики и рыдала, и как-то со слезами выходила боль. Держитесь, Надюша, Вы сильная и Вы не одна!

Алёна, возраст: 39 / 10.04.2012

Милая Надя!
Я из тех «везунчиков», от которых муж не ушел, когда вскрылась измена.
Слово «везунчик» взяла в кавычки, потому что теперь, когда моя подруга рассталась со своим мужем, я ей сказала: «Радуйся, что ушел. Хуже, если бы остался».
Полтора года назад вскрылось, что муж изменял мне многие годы.
Сначала он отпирался до последнего (как и все они), потом согласился, что «вроде как нехорошо это», потом я выдавила из него, что он хочет остаться со мной (именно выдавила, он сам этого не произносил, я его уговаривала «сохранить семью»), выдавила из него «прости». И мы остались вместе.
И вот сейчас, когда прошло полтора года с «момента истины», я все чаще и чаще думаю, что если бы я тогда его выгнала, я бы уже переболела, перестрадала и начала жить нормально. Потому что то, что я сейчас имею – это не жизнь, это видимость семейной жизни. Это не близость. Это не брак.
И если первый год с «момента истины» я все пыталась до него достучаться, объяснить, что надо заново выстраивать отношения, что я без доверия не могу, что он должен стараться, то теперь я все больше и больше понимаю, что ничего не изменится. Ему незачем меняться. Ему комфортно.
Вашему бывшему мужу тоже комфортно. Ему незачем возвращаться к вам. Ему незачем меняться. Разве что его пнут оттуда, тогда он вернется. Но опять до следующего раза.
И тогда вопрос – КТО к вам вернется? Вы хотите, чтобы он вернулся, но кто это будет? Это будет мужчина, способный на предательство, имеющий свою тайную от вас жизнь, который вас не уважает и не ценит, а только использует. Который если и вернется, то не от любви к вам (если бы любил, не уходил бы изначально), а потому что ему нужно будет где-то «перекантоваться». Как вы думаете, это даст вам ощущение полноты жизни и счастья? Думаю, что вы начнете «умирать» еще больше – потому что физически он будет присутствовать, но он это будет чужой, холодный, жестокий человек, способный обмануть, предать, бросить. С таким счастья не испытаешь.
Я сейчас изучаю вопросы реабилитации брошенных детей. И в одной из книжек К. Эльячефф (это французский психоаналитик, работающий с брошенными маленькими детьми) я вдруг увидела совершенно ясно и четко из-за чего происходят самые невыносимые страдания в ситуациях с изменами. Если позволите, я процитирую пару отрывков:
"Самое мучительное для таких детей - это неопределенность, которая разрушительным образом сказывается на их жизненной энергии, их статусе и судьбе."
"Только поработав с детьми, я поняла, что нарушения, которыми они страдают, тесно связаны с неопределенностью их сегодняшнего положения и ближайшего будущего. Эта неопределенность внушает им надежду на то, что - несмотря ни на что - они снова вернутся к своим настоящим родителям, вместо того чтобы распрощаться с ними навсегда и готовиться к новой жизни."
"Даже когда условия его жизни вполне благополучны (он обеспечен всем необходимым и внимательным уходом), его неуверенность в своем завтрашнем дне мешает ему гармонично развиваться и порождает в нем страх, отчаяние, приступы бессильного гнева».
Когда я прочитала эти фразы, меня вдруг осенило, ЧТО больше всего убивает нас, женщин, в таких ситуациях.
Это даже не покинутость. Не разлука. Не крушение (по сути - изменение, иногда очень кардинальное) планов.
Самое страшное, невыносимое и мучительное - есть неопределенность. Мы не знаем, что будет дальше – вернется или не вернется, ждать или не ждать, раскается или нет. Мы попадаем в эту ловушку под названием «неопределенность». Неизвестность всегда пугает больше всего, согласитесь. Ведь если даже самая трудная и страшная определенность, это всегда легче.
Пару раз я представляла себе, что было бы, если бы мой муж не изменил мне, а умер. И у меня ощущение, что я переживала бы это легче. Потому что это горькая, страшная, но определенность. А ситуация, в которой оказалась я, кишит всякими разными «а что если…»
Многие психологи сходятся во мнении, что смерть близкого переживается легче, чем предательство.
Еще и потому, что преданному всегда плохо, а предавший как правило (первое время, но порой достаточно долгое) радуется. От этого становится еще горше. Знаете, почему я несколько раз пресекала свои попытки за эти полтора года расстаться с мужем? Меня останавливала именно эта мысль: «Я буду страдать и плакать, а ему будет хорошо. Вернется опять к своему разгульному образу жизни, и будет радоваться. Я не хочу этого допустить». Понимаете, как это ужасно? Я была готова свою жизнь тратить на то, чтобы не позволить ему «радоваться».
Вы спросите, где же выход из этой неопределенности? Он есть. Но для этого важно понимать, что мужчины, предавшие нас, как раз заинтересованы, чтобы мы как можно дольше и крепче сидели в этом, поэтому они нам тут не помощники. Они будут всячески «дергать поводок» и подкармливать нашу привязанность. Посему выход тут только один – самим определить свое положение. А именно: «Этого человека больше нет и не будет в моей жизни никогда». И это есть абсолютная правда, потому что того человека, который был с вами 16 лет (или сколько лет вы жили вместе до того, как стало известно об измене), никогда больше с вами не будет. Он теперь другой человек. Совершенно другой. Если хотите, можете себе думать, что он – тот, который был тогда – умер, его украли инопланетяне, что угодно. Но его больше не будет.
Я помню свой выпускной в школе – мне было грустно покидать школу, мне было хорошо в школе, я ее любила, но мне в голову не приходило сокрушаться следующие годы «ах, как было хорошо в школе, как бы здорово было, если бы это все вернулось». Я слишком хорошо понимала, что это не вернется никогда. И потому даже грусть моя была светлая.
Ваша задача сейчас, самая главная, убить в себе всяческую надежду на то, что вы усилием воли изобретете машину времени и перенесете себя, детей, бывшего мужа и всю планету Земля на 10 лет назад. Этого не случится. Вы не сможете повернуть время вспять и прожить заново то, что уже прожито.
Все силы сейчас приложите к тому, чтобы убедить себя, что все кончено. Все кончено, возврата к прошлому нет.
Если это невыносимо больно для вас, то есть еще один прием: попробуйте объявить мораторий на все решения относительно его и своей будущей жизни на год. То есть в течение года вы не думаете о том, вернется он или нет, ждать его или нет, найдете вы себе кого-то другого или нет.
Представьте себе, что он уехал на год в командировку в Арктику. Никакой связи нет, ни телефонов, ни Интернета, ни почты, никаких с ним контактов. Год вы будете заниматься только собой и своей жизнью. Не искать мужчину, а именно собой и своей жизнью – детьми, друзьями, можете выучить язык, записаться на фитнесс, научиться шить или вязать, получить права. В общем, у вас есть год на то, чтобы провести его плодотворно, но без всяких мыслей о нем, без решений, продолжать ли его ждать или нет.
А через год, этого же числа, вернитесь к своим мыслям и решите – если захотите, то можете опять погрузиться в тоску и ожидание и надежды. Но не раньше.
Обведите на календаре сегодняшнее число и начинайте отсчет – с этого момента он в командировке, а навещать детей приходит его брат-близнец, с которым у вас просто некие дальние родственные отношения.
Выучите наизусть несколько коротких молитв, и как только начинаются в голове «гонки» на запрещенную тему, сразу молитвы – пока не уйдут ненужные мысли. Их нужно пресекать в корне. Каждый раз напоминайте себе: «Чего это я? Он в командировке, тема запрещена, мне пора учить английский. Вспоминаем, как по-английски будет «плита».
Дайте себе год отдыха. А вашим детям год нормального общения с вами. А через год, набравшись новых сил, решите – возвращаться ли обратно к этой жизни, которая у вас сейчас, или выбрать что-то другое.
Удачи вам. Берегите себя.

Светлана, возраст: 39 / 10.04.2012

Говорят, у кого-то получается после измены, ухода мужа к другой женщине и долгого проживания его в другой семье начать сначала и выстроить заново отношения. Не знаю, как и кому это удается. Есть ведь и любители многократных браков, у которых после каждого развода - новый виток жизни. А кто-то и после одного-единственного до конца жизни оправиться не может. Очень мы разные. Я себе даже представить не могу, как после того, что тебе было брошено в лицо, после того, как по тебе хладнокровно прошлись ногами, оскорбили, унизили можно с этим же самым человеком вообще вступать в диалог, общаться, ложиться в постель...
Удивительно точно описала ситуацию во всех нюансах Аннушка. Возврат мужа после всего случившегося похож на возвращение зомби из триллера, каких много показывали по TV в конце 90-х: человек умер, его похоронили, оплакали, а потом с помощью магии вуду его бездушное тело оживили и он пришел домой. Потом - ужас. Жизнь - это дорога с односторонним движением. Прежним, таким, каким мы его любили, человек уже не будет. Подумайте сами: он уйти ЗАХОТЕЛ, потому что совпадений и созвучий с Вами больше не осталось. Это - совсем другой, изменившийся человек, который уже давно совпадает и созвучивается с совершенно другой женщиной, отличной от Вас. Теперь она -его камертон, и по ней он настраивает своё нутро. Человек - такая сложная, многомерная система. Поменяв свои внутренние настройки, он на уровне ощущений становится соверенно чужим. Я испытала это. Точно так же, как Вы, Надежда, я очень долго не могла отпустить ситуацию. Она мне казалась абсурдом, нелепостью. Хоть и трезвая оценка всей прожитой жизни упорно выдавала один и тот же результат: хорошего было крайне мало. Тем не менее, не хотелось верить, что это - всё, конец. И занавес опустила ты сама, потому что по-другому не могла.
Так же, как и Вам, мне хотелось воскресить все те крупицы хорошего, что были в нашей жизни. В памяти всплывали наполненные солнечным светом счастливые картины из прошлого, когда мы были молоды и влюблены. И, казалось, что мы - одно целое и это - навсегда. И вот он передо мной: сегодняшний, реальный, тот, который не один год приезжал домой после кувырканий в койке с другой женщиной, которой рассказывал гадости о своей жене, пояснявшие и оправдывавшие его присутствие вот в этой самой койке. Тот, который уходя, выплюнул мне в лицо: я тебя не люблю, я теперь люблю другого человека, а тебя вообще не хочу как женщину. Это кто ж тут нас не хочет, позвольте спросить? Уж не этот ли лысый, толстый, с пивным пузом тюлень, на которого неглиже без слёз не взглянешь? И кого ж мы тепереча хотим? Ах, вот кого... Что ж, извольте: вы - отличная пара, друг друга стОите.
Спустя 8 месяцев он стоял передо мной. Дело не в том, что столь радикальные перемены в зрелом возрасте не прошли бесследно, оставив на внешнем облике свои разрушительные следы. Дело в том, что это был СОВЕРШЕННО ЧУЖОЙ ЧЕЛОВЕК. Он звучал по-другому, от него излучение шло соверенно другого свойства. Он стал слепком с другой матрицы. Эдакая эмоциональная и духовная телегония. Чужой. Совсем чужой. Не было ни единой общей со мной ноты, на которую бы откликнулась душа, наедине с собой всё еще тосковавшая о прошлых ощущениях близости с душой этого человека. Это было инородное тело, которое в моей жизни более присутствовать не могло. Я просто не могла себе представить, о чем мы теперь могли бы говорить, как можно прикоснуться к этому человеку, допустить его прикосновения к себе. И сколько нас теперь будет в супружеской постели: двое или трое? Кому будут адресованы его слова и прикоснования? Нет, это невозможно даже не на уровне логического осмысления. Это стало невозможным на каком-то более тонком плане. Я не знаю, у кого это получается, как можно себя подмять и, главное - для чего?
Надежда, я передаю всего лишь свои личные ощущения. И до этой встречи, и еще долгое время после неё я страшно тосковала по безвозвратно ушедшему, по своим иллюзиям и придуманному сюжету про свою семейную жизнь. Но столкновение с реальностью было сродни душу Шарко. Глядя ей, реальности, в глаза, я с полной уверенностью про себя произнесла слово "нет". Потому, что поняла, что ничего хорошего из этого возвращения не выйдет. Мёртвые не воскресают. И еще я четко понимала, что он сейчас стоит передо мной не потому, что его привела ко мне его любовь. Будь в нём хоть крупица любви, она бы просто не позволила бы ему так со мной поступить. Эта крупица не позволила бы ему совокупляться с другой женщиной не раз и не два, а 12 лет. Эта крупица заставила бы его, осознавшего серьезность ситуации, бороться за право остаться в семье, просить о прощении, наотмашь отрубить всё, что вторглось в нашу жизнь с его ведома и разрушило её. Он же пришел потому, что ТАМ оказалось хреново. Облом вышел. Обманулся. Не рассчитал.
Надежда, возвращения кого Вы ждали все эти 3 года? Кого продолжаете ждать, отсчитывая ускользающие в безвозвратность дни, недели, месяцы, годы Вашей быстротекущей жизни? Прошлое будет стоять между Вами всегда. Затихая в период спокойствия, бурно будет выстреливать всякий раз, когда это спокойствие будет нарушено. Даже просто случайно слетевшим с губ словом или произнесенным по привычке другим, не Вашим, именем. Сможете ли Вы с этим жить? Сможете ли быть безоблачно счастливы и безоглядно доверчивы? Я решила, что нет. А потому бесконечной агонии предпочла долгий период рубцевания глубокой раны. Нельзя провести неопределенно долгий период жизни в ожидании неизвестно чего. Такое расточительство смертный человек позволить себе не может. Ответьте себе честно: куда Вы продвинулись за эти 3 года? Что улучшили в себе и своей жизни? Что нового узнали? Как изменилось качество Вашей жизни? Можете ли вспомнить, каким Вашим участием была наполнена жизнь Ваших детей в этот период? Где Вы с ними побывали вместе? И, ответив на эти или другие вопросы о своей жизни, задайте себе последний: А НЕ СЛИШКОМ ЛИ ВЫСОКУЮ ЦЕНУ ВЫ НАЗНАЧИЛИ СВОЕМУ МУЖУ, расплачиваясь за его выкрутасы своей единственной жизнью?
И еще хотелось бы немного порассуждать вот о чем. Честно говоря, я не знаю, где проходит грань между любовью и зависимостью и почему их надо разделять! (об этом можно прочитать здесь: Прим. Администратора). На самом деле, мы все друг от друга зависим в той или иной мере. И разве это так уж плохо? Малыш зависит от мамы, и эта зависимость дарит обоим неповторимые мгновения счастья. Моя мама, сломав шейку бедра, в своей беспомощности целиком зависела от меня, от моего отношения к ней. И эта зависимость открыла ей силу и глубину моего к ней чувства, на выражение которых я в повседневности, скажу честно, скуповата. А мне позволила пережить счастливые мгновения преодоления своих слабостей и несовершенств. Женщина, ожидающая ребенка, зависит от бережности отношения к ней мужа. Любящий всегда зависит от любимого, любящий всегда открыт и безоружен перед любимым, а, значит-уязвим. И, как мне кажется, не зависимость нас разрушает и глубоко травмирует, а скотство человека, злоупотребляющего и манипулирующего этой зависимостью и нашей уязвимостью в этом состоянии зависимости, повторюсь, естественном для любящего человека.
Разрушение нашего доверия, всей системы отношений, построенной на этом доверии, надругательство над нашей открытостью и искренностью приводит в смятение, замешательство, шоковое состояние. Всё это похоже на землятресение в 11 баллов, от которого колебания не затухают долго-долго. Не удивительно: ведь предательство близкого человека выбило из-под ног фундамент ударом по нашей системе ценностей. Когда страдающему человеку говорят: "Это у Вас не любовь, а зависимость", мне хочется ответить: "Да, зависимость, потому, что любовь". Когда с человеком прожито то, что бывает в жизни только один раз: молодость, рождение первенца, первые совместные покупки, первые пережитые потрясения, похороны близких людей, люди врастают друг в друга, и кажется, что даже кровообращение общее, как у сиамских близнецов. "И будет едина плоть". Это - тоже зависимость, которую противопоставлять любви с моей точки зрения было бы неверно. Хотя бы потому, что переживанию потери эта игра понятиями не помогает совсем. Напротив, отягощает тем, что девальвирует чувство к близкому человеку. Дескать, и не было у тебя к нему ничего серьезного: так, зависимость одна. Только вот этой самой "зависимостью" заделаны километры трещин в семейных отношениях, ею вычерпаны тонны воды из давшей течь семейной лодки, эта самая "зависимость" оборачивалась всепрощением, даже когда прощать было нельзя. Потому, что наша маленькая вселенная зависит от этого прощения. И то, что оскотинившийся человек всего этого не понимает, не заслуживает и не ценит, для нас ничего не должно менять. Измениться должно наше отношение к плебею, который оказался не способным оценить красоты и глубины подаренного ему чувства, которое женщина готова пронести через всю жизнь. Самое сложное после такого потрясения - не дать угаснуть в своей душе искорке этого чувства, не дать умереть способности дарить его, вместе со своей зависимостью, в которой проявляется и искренность, и доверчивость, и жертвенность, и потребность в защищенности. "Я зависима от тебя" означает "Будь моим защитником".
Эта рассуждалка к тому, что не нужно стыдиться своих чувств, как бы они ни выглядели со стороны. И нет надобности их как-то квалифицировать: любовь, не любовь, а что такое любовь, сравним своё чувство с официальным определением любви... А зачем? Люди были вместе, было доверие, родились дети, хотелось просто жить и каждое утро встречать вот с этим самым человеком, а вечером именно с ним обсудить прожитый день. И чтобы так было всегда. Какая разница, каким словом это называется? Любовь, зависимость. "Это - мой мир, я его строила, как умела, и я его оберегала, тоже как умела" - так в глубине души рассуждает каждая женщина. И она имеет на это право. Когда этот мир рушится, она страдает не потому, что отягощена патологией под названием "зависимость", а потому, что обмануты её ожидания и доверие, в которые она вложила всё самое чистое и лучшее, что в ней есть. Сволочи и хладнокровные стервы не страдают.
Надежда, отделите свои чувства от человека, который оказался их недостоин. Это трудно, ведь Ваши чувства много лет были адресованы конкретному человеку. Перестаньте питать его своей энергией, ну хотя бы потому, что, напитавшись ею даже на расстоянии, он потом отдает её другой женщине. Оно Вам надо - быть безвозмездным донором этой парочки? Я с этим знаете как справлялась? Визуально представила, что от меня к бывшему мужу тянутся нити, по которым в виде мерцающего голубоватого потока перетекает моя энергия. А потом я мысленно брала ножницы и обрезела эти нити. Картинка была такой яркой и живой, что я даже видела, как то, что заполняло голубым мерцанием эти нити на их отрезанных концах стекало каплей и потом запечатывало срез. А то, что тянулось к мужу, безжизненно повисало, лишенное светящейся энергии. Вы знаете, психологический эффект для меня был очень ощутимый. Попробуйте. В другой раз, когда мысли о муже накатили и стали неотвязными, причиняя мне боль, я представила себе пустыню Сахару, которую видела во время своей давней поездки в Северную Африку. Я представила себе мужа, потом "материализовала" в своем воображении автомобиль-внедорожник, в который "посадила" экс-супруга и захлопнула дверцы кабины. И отправила его в этом внедорожнике на другой конец Сахары. Провожала его мысленным взглядом, пока он не скрылся за горизонтом. Очень было хорошо. Я потом отдыхала от мыслей о муже весьма продолжительное время. Попрактикуйтесь. И параллельно займитесь чем-нибудь интересным, тем, в чем, возможно, давно себе отказывали. Голова должна быть занята, и руки тоже. И еще: успейте поймать уходящую юность своих детей. От этой поры зависит, будет ли между вами и ними близость впоследствии. Это куда важнее акробатических этюдов непутевых мужей!
А вообще, Надежда, у Вас всё ещё будет. Вот для этого и надо в себе сохранить ту самую искорку, про которую я написала выше. Не нужно ничего бояться, надо просто жить и всё, что жизнь нам посылает, принимать и справляться. Пробовать. Напоследок поделюсь с Вами радостью, которая не противоречит теме нашего разговора. Мой 33-летний сын, дитя своего технократичного века, долгое время был в метаниях и поиске внутренней опоры. Это меня огорчало, так как сумятица в его душе не позволяла ему радоваться ни успехам на работе, ни общению, ни приобретениям. Мы много с ним говорили, но он меня не слышал. Скорее, я говорила не то или не так. В вопросах веры я сама ой как некрепка и далеко не во всем разобралась. Сама мятущаяся. Оттого и мои попытки направить сына по этому вектору были безуспешными. И тут вчера я получаю от сына объемное SMS, переполненное эмоциями. Ключевыми были слова: "Мама, я в шоке. Оказывается, я так примитивно все понимал, когда слышал о религии и христианстве. Теперь я понял, Кем был для человечества Христос и за какие идеи его распяли. На самом деле христианство - великое учение сильных и свободных людей." Потом мы долго общались на эту тему, общение завершилось словами сына: "Я очень хочу почитать первоисточники. У тебя есть Библия?".
Не могу объяснить, отчего меня заполнила невыразимая радость от этих слов сына. Размышляла вчера и сегодня, и вот к какому выводу пришла: не случись того, что произошло в моей жизни 5 лет назад, этого разговора с сыном просто не могло бы состояться. Потому, что я была бы другой, обстоятельства были бы другими, и наши с сыном разговоры касались бы совсем иных вещей. Мои поиски опоры все эти 5 лет, пусть не всегда последовательные и успешные, исподволь влияли на сына, как мне кажется. И даже после своих едких высказываний он, скорее всего, размышлял. И вот результат в виде предпосылки к выходу человека на новый уровень понимания главных вещей. Можем ли мы знать, какое событие послужит толчком к чему-то важному и поворотному в нашей жизни?
Надежда, не надо бояться ничего в жизни, даже разрушительных событий. Всё, что с нами происходит - необходимо и во благо.

Smilla , возраст: 55 / 10.04.2012

Надежда, вот вы говорили, что у вас три года была надежда, что он вернется. Знаете, в православие есть такая молитва Оптинских старцев...там есть такие слова "...(Господи)Руководи моею волею и научи меня молиться, верить, надеяться, терпеть, прощать и любить". Вы знаете, я думаю, в молитвах не случайно подбираются слова именно в таком порядке.

Надеяться можно только после верить. А как можно верить человеку, который тебя предал однажды? Нельзя верить, он подорвал доверие к себе и своим словам, данным при вступлении в брак: "быть вместе и в горе и в радости...". Никак ни верить, ни надеяться. Ни прощать измену (простить только как грешного и слабого человека), но не поступок измены. Нельзя так, не покаявшись - прийти назад. Какая надежда, когда он даже не видит гадости и мерзости в предательстве Вас?

А так получается, что подогревая в Вас надежду, им руководили далеко не высокие чувства, а просто страх, что его оттуда выкинут, а Ваша надежда - это его запасной аэродром.Если там не удастся, Вы его здесь ЛЮБОГО примите.

Вот, Надежда, такого человека Вы любите: предающего, играющего на слабостях покинутой женщины...

Есть ведь Бог, который никогда не предаст... и сейчас он ближе к Вам, чем когда-либо, просто протяните ему руку, заметьте Его в своей жизни. Увидьте, почему он отвел от Вас этого мужчину. Может потому что Вы уже переросли его в духовном, душевном плане. Вот и убрал его из Вашей жизни. Наверняка, помимо минусов, которые Вы видите, есть очевидные плюсы от его ухода, которые Вы пока не хотите замечать.

Все что нас не убивает, делает нас сильнее.
Имя у Вас такое красивое - Надежда. Давайте надежду быть с Вами вместе только достойному Вашей веры мужчине, а не ЛЮБОМУ.

Cleo , возраст: 33 / 10.04.2012

Надежда! Вы говорите - время не излечит??? Откуда такая уверенность? Вы уже были в будущем? Пока это только ваши догадки и страхи. Время вылечило уже очень много душ, и ваша - не исключение. Однако излечить душу без вашей помощи оно действительно не сможет!
3 года - это уже довольно большой срок. 40 лет - это еще очень мало. Не нужно ставить на себе крест и списывать себя в "отработанный материал". Не вам решать, когда уходить из жизни. Раз вы на земле, а не в раю пока, значит здесь есть еще дела для вас. Поверьте, вы не единственная женщина, оказавшаяся в подобной ситуации, бывает и хуже, и люди выходят из этого. Вы рано решили сдаться.
Вы должны уважать любое решение вашего мужа, если действительно любите его. Да, сейчас он с другой - но он так решил. В конце концов - это его право. Может это не по христиански и противоречит семейным ценностям, но пусть он сам отвечает за это. Ваша задача - смириться. Смирение - очень важное качество.
Что значит сердцу не прикажешь? Вас никто и не заставляет пока жить с другим человеком, вам сейчас надо хотя бы научиться жить одной. Когда вы науичтесь ценить жизнь, получать удовольствие от каждого мига, жить каждой минутой, научитесь дышать воздухом, а не бывшим мужем, то возможно, захочется и другого человека рядом. Пока вы точно не в том состоянии.
Ваша задача - отпустить мужа, не физически, а из души. Отпускайте каждый день - через молитву, через внутреннее успокоение. Он уже давно физически не с вами, а вы все еще живете иллюзиями. Даже если он веренется, вы должны понимать - это уже не тот человек, которого вы любили... Все течет, все изменяется. Вам нужно приянть достойно перемены!
В общем, Надежда, бросайте эти песиимистичные мысли. Только вдумайтесь - столько людей по всему миру ежедневно, ежеминутно борется за жизнь, карабкается, но умирает от неизлечимых болезней, имея огромное желание жить, а вы здоровая женщина в расцвете сил с прекрасными детьми - хотите вот так просто отказаться от такого подарка Бога!!! Такие подарки Бог дважды не делает. Жизнь - самое ценное, запомните это!
Удачи вам!

Юлия, возраст: 27 / 10.04.2012

Надежда, пожалуйста, возьмите себя в руки. Господь видит, что нам нужно, поэтому отводит людей, которые приносят нам горе. Просто сейчас Вы этого не видите и не чувствуете. Вы думаете, что все кончено, но это не так. Я тоже убивалась в свое время, а сейчас встретила, наконец, человека - мою настоящую половинку, с которым мне хорошо и спокойно. А еще совсем недавно думала, что умираю и жизнь закончена, потому что думала, что без человека, который принес мне много боли и разочарования, не проживу. У меня жизнь только начинается, а мне 46 лет. Сейчас я с дрожью вспоминаю прошлые, как мне казалось, счастливые годы, а оказалось, что все это мои фантазии. Я сама придумала себе принца, наделив его всеми хорошими качествами, а получала только боль. Сходите к психологу, антидепрессанты очень помогают побороть зависимость, хладнокровно посмотреть на прошлое и начать счастливое будущее. Удачи вам. Ангела-Хранителя!

Туся, возраст: 46 / 10.04.2012

Здравствуйте, Надя!
Когда я читала отклик Аленушки на Ваше письмо, у меня сердце сжималось от боли. Такая жалость появилась к ней, а потом эта жалость переросла в Уважение к этой женщине. Это же как правильно надо переживать свою боль, чтобы вот такую Правду выплеснуть сюда. И для чего она это сделала? Чтобы ПОМОЧЬ Вам! Скажите мысленно ей СПАСИБО, это дорогого стоит. Не каждый на это способен. Вам много полезного и правильного написали неравнодушные люди. Читайте! В Вашем случае - ожидание смерти подобно. Единственное, что хочу, продолжить отклик Смиллы. По поводу детей. Я это сейчас испытываю на собственной шкуре. Так получилось, что волею судьбы я живу вдали от Малой Родины, и детишки выросли и разлетелись по разным городам. И когда это случилось, я была в полной растерянности, я не знала, куда приложить руки, голову. Нити общения постепенно сводились к простому - Как дела? Как здоровье? Как учеба... работа? И мне становилось страшно. Что это??? Что делать? Мама далеко, дети далеко, муж вообще не при делах... для чего я здесь сижу, для чего живу?
Виду старалась не показывать, а внутри так все горело огнем. На вопросы детей: Мамуль, что у тебя новенького? Я могла лишь отвечать: "Что у меня может быть новенького, сижу в четырех стенах, одна как перст (городишко махонький, где все друг друга знают). Лишний раз носа не высунешь. А сейчас, Надя, у меня не хватает времени, чтобы красить перья на голове и заниматься "гламуром", хотя все это нужно (в пределах разумного). Я перечитываю всю классику, чего не делала тысячу лет, причем не просто перечитываю, а так глубоко, что если лезут в голову мысли "извне", они меня начинают раздражать, ведь они отвлекают меня от основного занятия. Здесь на сайте много чего интересного. И именно благодаря этому, так называемому кризису, я вспомнила, что есть Я сама. А Я нужна не только для того, чтобы приготовить первое, второе и третье, не только для того, чтобы всех обстирать и вытереть пылюку, забивать гвозди, делать ремонты и лечить чьи-то "искуственные раны", но и еще для чего-то более важного, о чем я уже давно забыла. Спасибо тебе "Кризис" за то, что сейчас мы с детьми (пусть пока по скайпу) часами можем дискутировать о прочитанном, об услышанном, о духовном, да о чем угодно... а не только: "Мамуль, как готовятся драники?" У моих детей "глаза круглые" и они мне знаете что говорят? "Мам, мы знали, что ты у нас ТАКАЯ, но чтобы настолько..." Ну и какой нам надо еще благодати!? Надя, вот куда направьте свой взор и все свои мысли!!! Познавайте себя, это так омолаживает весь организм и такая польза себе, а значит и всему окружаещему!!! Удачи ВАМ!!!

Виталия, возраст: 51 / 10.04.2012

Откройте свое сердце Богу. Мне очень помогает молитва. Прочтите книгу "Как пережить развод", мне она тоже очень помогла: я вышла из состояния безумия. Просто живите с верой в Господа, а когда на сердце становится невыносимо, повторяйте: "На все воля Твоя Господи. Пусть будет так, как Тебе угодно". И еще я молюсь о смирении. Наше самолюбие и эгоизм не дают нам покоя. Не бойтесь отпустить своего мужа, живите полной жизнью. Если любишь человека, то просто хочется, чтобы ему было хорошо, а значит если он будет жить с другой и ему будет там хорошо, значит и Вам самой должно быть хорошо. Задайте себе эти вопросы, и вы поймете, любовь это или самолюбие. Я знаю, как это больно, постоянно ищу ответы на свои подобные вопросы. Только молитва и вера в Господа могут нам помочь.

Наталья, возраст: 31 / 10.04.2012

Наденька, здравствуйте. Мы все, кто пишет на этом сайте, через это прошли. Через предательство, через разочарование, через нежелание жить, через невыносимую боль и звенящее одиночество! Я Вас очень хорошо понимаю. Мне, прожив с мужем 25 лет, казалось, что дальше нет жизни без него! Я дышать не могла, я не жила, а каждый день выживала и надеялась! Он обязательно одумается! Его, наверное, одурманили! Чушь! Полная чушь. Огромное заблуждение! Мы тратим бесценные годы ожидания, а на кого? На предателей? На тех, кому мы посвящали жизни, а через нас перешегнули и ушли в новую жизнь с новыми любимыми? Пожалуйста, Неденька, встрепенитесь! Оглянитесь вокруг! Вам всего лишь 40 лет! Дети выросли! Начинайте жить для себя! Да, трудно, знаю! Но через боль, через слезы начинайте возрождаться! Может быть имеет смысл найти хорошего психолога, но хорошего! Сейчас полно шарлатанов! Узнайте по знакомым, лучше, если это будет православный психолог. Я такого нашла и ему очень благодарна. Подружки здесь только будут ухудшать ситуацию. И не общайтесь с бывшим мужем! Вы пока не готовы к общению с ним. Поверьте мне, пройдет время и Вы будете при встрече спокойно с ним общаться, но не сейчас. Пусть дети сами с ним общаются. И позвольте еще совет. Не пускайте его на Вашу территорию. Она Ваша - и ему здесь нечего делать! И каждый день, когда будет совсем невмоготу, представляйте Ваши отношения как огромную цепь, которая Вас сковала. И представляйте, что Вы со всей силы ее разрубаете. Она должна разлетаться в разные стороны! Может быть Вам будет удобно ее распиливать или разгрызать. Что для Вас более приемлемо. Но главное, это делать каждый раз когда очень нахлынет! Вот увидите, как сразу станет легче! И легче будет с каждым разом все больше и больше! Мне очень здорово помогало. Наденька, и как бы ни было больно, отпускайте внутренне Вашего бывшего мужа. Без этого не получится дальше построить личную жизнь. Я это все говорю из своего опыта. Поверьте мне, все образуется! Необходимо время, а главное, над этим необходимо работать. Каждый день, каждую минуту. Работать, иначе не получится ничего! Время лечит! Да! Но только в труде над этой ситуацией! А если Вы будете оплакивать Вашу прожитую жизнь, Вы не выберетесь. Скажите спасибо Вашему мужу за любовь, за Ваших детей, за счастье, которое было в Вашей жизни и между Вами! Про себя скажите! И вперед, в новую счастливую жизнь! А на сколько она будет счастливой, зависит сейчас только от Вас! Я Вас обнимаю и целую! Терпения Вам в Вашей работе по приображению Вашей жизни! Новой жизни! Счастливой, яркой, полной любви, солнца, улыбок! Я так хочу, чтобы Вы улыбнулись! Ну, пожалуйста! Ну, вот, и улыбнулись! Спасибо! Удачи Вам! Храни Вас Господь!

Элеонора, возраст: 46 / 10.04.2012

Надежда, здравствуйте! Ваш крик о помощи уже услышан, Вы теперь на пути возвращения к себе! Знаете, я так же, как и Вы очень любила своего мужа, да и сейчас люблю, история конечно другая, но схожего много-предательство, подлость, боль и отчаяние! Ожидание и надежды что все вернется как и прежде, но ситуация только усугублялась! Два месяца назад я была настолько раздавлена, что думать конструктивно не могла (моя история в феврале), этот сайт помог мне посмотреть на себя со стороны, заставил действовать! Сопереживание людей на этом сайте, их советы, помощь Бога - все направило меня на действия. Как будто мне было необходимо выйти из того состояния, на работе отправили в командировку, потом взяла три дня отпуска - я отпустила ситуацию, заставляя себя заполнить каждый час делами и заботами, ходила в церковь, просила Господа устроить только всем во благо! Я стала меняться - не задавать вопросы, а искать пути возвращения к себе! Ну жили же мы без мужей когда-то и были счастливы! Вспомнила себя маленькой и счастливой девчонкой, тогда я по выходным просыпалась от ароматов выпечки мамы - сейчас стала сама по выходным к пробуждению дочери готовить что-нибудь необычное и вкусненькое, вспоминала себя - счастливую и уверенную на выпускном, обладательницу аттестата об окончании школы с отличием, свое студенчество - наполненное друзьями, учебой - и знаете, сейчас я поступила учиться вновь, заочно, в марте была установочная сессия. Сколько новых эмоций! Дочка мечтала о домашнем животном - взяли котенка! Занимаемся, возимся вместе! Пока я не могу сказать, что все позади, нет! Порой накатывает и накрывает так... Но я хочу жить и быть счастливой, хочу!!! И я верю что так и будет. Молюсь. Спасибо создателям сайта, что есть такая возможность - быть услышанной! Надежда, осмысливайте написанное Вам и обязательно ДЕЙСТВУЙТЕ! Все обязательно получиться, нужно верить! А в 40 лет жизнь только начинается! Желаю вам терпения, здоровья, пусть Бог хранит вас!

Ирина, возраст: 42 / 11.04.2012

Если Вы думаете о самоубийстве, то должен Вас огорчить, самоубийцы в рай не попадают, их души погибают, читайте Библию. А вот претерпевшим венцы полагаются. Бог создал Вас для ЖИЗНИ, пусть даже трудной, тяжелой на земле, но прожив которую душа Ваша попадает в рай для ЖИЗНИ ВЕЧНОЙ, а вот лукавый как раз желает обратного, и эта БЕСОВСКАЯ СТРАСТЬ, КОТОРУЮ ВЫ ПРИНИМАЕТЕ ЗА ЛЮБОВЬ, только подтверждает это. Только лукавый подталкивает к самоубийству и к мыслям об этом, потому что тогда Ваша душа будет всецело принадлежать ему, в аду.
Вы должны понять, что те мысли, об уходе из жизни, о потере смысла жизни, которые крутятся, роятся у Вас в голове - это НЕ Ваши мысли. За Вашу душу, за Вашу жизнь идет борьба между бесами и ангелами, и чью сторону Вы сами примите, такова будет и Ваша дальнейшая участь.
Надежда, обратитесь к Богу, обратитесь с молитвой о помощи, чтоб дал Бог Вам силы и терпение выдержать эти бесовские нападки, избавиться от этой боли, которая суть бесовская, потому что Бог испытания каждому по силе его дает, а все, что кажется свыше, то наваждение от бесов, потому как прямой власти они над нами не имеют, пока мы не дадим добровольного на то согласия. Лукавый власть над человеком получает только обманом, сначала выдает свои темные мысли за наши собственные, и если получает наше согласие, что означает отказ от Бога, тогда и становится хозяином согласившегося, а это смерть вечная. Поэтому все, что Богом данной Жизни противоречит, отрицайте и отбрасывайте прочь. Богу Ваша противоестественная смерть не нужна, но ЖИЗНЬ нужна, с мужем или без, с детьми или без них - у каждого СВОЙ ПУТЬ ЖИЗНИ, от нас требуется его только достойно пройти, чтобы войти в ЖИЗНЬ ВЕЧНУЮ.
Мы все будем молиться за Вас. Храни Вас Бог!

Владимир, возраст: 39 / 11.04.2012

Уважаемая Надежда!
Радуйтесь, что со своей стороны Вы выполнили все, что могли. У Вас добрая совесть, Вы хранили любовь и, я так думаю, верность. Это очень важно, иметь чистую, добрую совесть перед Богом, собой, людьми, куда хуже реальная вина. А то, что другой человек совершил грех (и по отношению к Вам в том числе), это его дело, а не Ваше. Мне кажется, нужно уметь разграничивать свои дела и чужие. Ваше дело теперь - не он, а Вы сами, Ваша жизнь, Ваши дети. Нельзя и не нужно терять свою личность и полностью растворять ее в другом человеке. Даже Бог уважает нашу личность, и хочет, чтобы мы были личностями, в этом нет ничего плохого или эгоистичного. Здоровая доза любви к себе необходима. Без этого - никак.

Я бы на Вашем месте минимизировала контакты с этим человеком. Изменил - свободен. Нечего мозги пудрить приличным людям! 40 лет - это не возраст. мне 38, и я вот считаю, что еще не жила. Да и не заключается жизнь в мужчине, оглянитесь, пожалуйста, вокруг, в мире столько всего. Подумайте, кому\чему(делу) Вы можете быть приятной и полезной, какое добро можете совершить. Я считаю, отдавать себя нужно тому человеку, которому это нужно. Иначе получается, извините, метание бисера перед свиньями.

Другая жизнь существует. Она у Вас УЖЕ другая.
Вы УЖЕ в ней. Почему бы не ПРИНЯТЬ то, что на данный момент предлагает Бог и ситуация? Подумайте, пожалуйста, над таким понятием, как смирение. Бог таки это допустил, а значит... в этом есть какой-то смысл. Попытайтесь понять, что Вам хочет сказать Бог, что поведать, к чему призвать, что он хочет открыть Вам этой ситуацией о Себе, о Вас, о бывшем муже, о людях...

Любите Бога, любите себя, любите мир, людей и детей, а не того, человека, которому эта любовь не нужна. Бессмысленная трата духовного ресурса, лучше отдайте ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НУЖДАЮЩИМСЯ свою любовь, тепло, внимание. А они есть всегда)

Л. , возраст: 38 / 11.04.2012

Здравствуйте, Надежда! Как кто-то мудро написал на этом сайте: надежда умирает последней, но в случае расставания ее нужно убить первой. Вы слишком застряли в своем горе, залипли в нем, как муха в варенье. Надежда, дорогая, ведь прошло уже 3 года! Целых 3 года! это целая маленькая жизнь, ну может хватит уже, ну серьезно, возьмите вы наконец себя в руки и поставьте точку. На посмертный рай с вашим бывшим мужем можете не надеяться, жалкие предатели как ваш муж в рай не попадают. Сейчас такое прекрасное время - страстная неделя, Бог как никогда слышит наши молитвы, вы еще успеете исповедоваться и причастится, поставьте свечку за БМ и попросите Господа, чтоб скорее помог вам забыть его. И начинайте новый отсчет, новую жизнь, наполните ее радостями, пускай самыми мелкими, начните общаться с людьми, съездите на экскурсию в какое-нибудь интересное место, заведите котенка и учитесь радоваться просто тому, что вы живы, ведь каждый день нашей жизни - это настоящее чудо, будьте благодарны за этот подарок свыше. Да, ваш муж ушел, но вы еще живы, значит у Бога есть на вас какие-то особые планы, нам, смертным, не дано знать, что ждет нас за поворотом, но ведь это так интересно - просто знать, что будет дальше. Берите себя в руки и огромной удачи вам!

алла, возраст: не важно / 12.04.2012

Благодарю Вас за добрые слова и мудрые советы, чувствую, что смогу, понимаю, что делать, чтобы освободиться от этого оцепенения. Верю, всё наладится и будет светло на душе, жаль только зря потерянного времени. Спасибо Вам за поддержку. Вера, да и имя моё мне тоже поможет!

Надежда, возраст: 40 / 15.04.2012

Милая Надежда! Вам сейчас очень больно и тяжело на душе, но это со временем пройдёт. Главное не питайте иллюзий, ОН НЕ ВЕРНЁТСЯ. Как бы это горько ни звучало. Гоните прочь эти мысли о его возвращении! Выкиньте все его фотографии и вещи, чтобы ничего не напоминало о нём. Вы ещё так молоды! Вспомните слова из фильма "Москва слезам неверит": "В 40 лет жизнь только начинается.."
По письму я поняла, что Вы, Надежда, очень порядочный человек. Вы достойны быть счастливой. Терпения и сил вам желаю, чтоб забыть его! УДАЧИ ВАМ!!!

Эмма, возраст: 27 / 22.04.2012

Надюша!
Будьте здоровы. Я как никто могу Вас понять: прожив в мужем 27 лет достаточно благополучно, получила "удар в спину" такого же рода.
Он ушел к другой, всего на пару лет помоложе меня, охочей до чужих мужей.
Как выяснилось,она прекрасно знала, что он семейный человек,но продолжала усугублять свою разрушительную и сомнительную деятельность.
Я, естественно, мягко говоря,дико переживала, но рассудила так:
- если "такую" женщину он предпочел мне, значит он МЕНЯ не достоин;
- если я буду истерить и его просить вернуться и т.п.,то только еще больше дам ему возможность убедиться в том, что он сделал правильный выбор;
- буду-ка я лучше утонченно-безразличной к его новой жизни, что его, кстати, не может не ранить, и начну ЦВЕСТИ для других-что часто дает,кстати,неплохой результат!

И я решила, что должна сама устроить СВОЮ жизнь и прожить её с удовольствием.
НАДЕЖДА, желаю тебе принять такое же решение!!!
А разлучниц жизнь непременно НАКАЖЕТ!

Лора, возраст: 55 / 19.02.2014

Спасибо за все советы, которые здесь адресованы Надежде, они мне тоже буду надеяться помогут, не правильно написала, уверенна П О М О Г У Т!!! Конечно, наплакалась я от души, но здесь все слова подобраны как нельзя лучше! Надо идди вперед, чего бы это не стоило, но какая БОЛЬ.........., как хочется чтобы сразу началась спокойная, счастливая жизнь. У меня проблема почти такая же, но с довеском! Да он гуляет,изменяет, ДОМА (не в квартире) ничего, абсолютно ничего не делает палец о палец, у него тайная своя жизнь, полное равнодушие по отношению ко мне, приходит когда ему вздумается, вечерами мы всегда молчим, а если я о чем-то заговорю, он включает пофигизм, я вижу что я его раздражаю. Но проблема в том, что мы живем под одной крышей, дом построили мне родители, и он не уходит. Почему? Никак не пойму. Если я ему не нужна, ушел туда бы навсегда, где ему комфортно. Вот опять плачу и думаю,что во всем виновата только ЯЯЯЯ! Извините.

Ксюша, возраст: 42 / 08.07.2014

Надежда, Ксюша, я очень хорошо понимаю вашу боль т.к я прожила с БМ 25 лет, справили в августе серебряную свадьбу, а в мае после санатория, меня поставили в известность, что у него есть другая женщина (моя история от 21.01.13).
Уже прошло 2 года, а раны очень медленно заживают, но чувствую что уже легче, мне ни как не даёт покоя, как такие женщины (любовницы) могут на горе строить своё счастье и даже совесть их не мучает. Мой БМ познакомился с "матрешкой" когда работал у любовницы(у него вахты) и ей сказал, что он не женат, а как она ему поверила? Ведь почти все мужчины в командировках- холостяки, даже когда она узнала, что у него есть семья, перешагнула через нас (меня и детей) и продолжала строить отношения, ведь очень много зависит от решения этих женщин. Бог им судья. Вот я немного успокоилась, но знаю что скоро меня сильно сильно "заштормит" т.к БМ собирается привезти к своим родителям любовницу (у деда юбилей- 80лет- 06.08.14) и все родственники собираются и я ужасно не хочу чтобы мои дочки встречались с "матрешкой" да ещё и жили под одной крышей. Я просто знаю, что у меня будет истерика, но не чего не поделаешь, со мной уже не считаются. Знаю, что будет плохо и опять я буду себя поднимать из руин. большая моя помощь -это церковь. Я уже прошу у Господа, чтобы дал мне терпения и сил выдержать всё это.
Девочки, будет и на нашей улице праздник! Только не теряйте веры в Бога и берегите себя.
Храни вас Господь!

Людмила, возраст: 53 / 11.07.2014

Надежда, милая, я вас прекрасно понимаю. Я тоже ждала. 1, 5 года он жил с другой, а я страдала. Вернулся, я была на седьмом небе
от счастья. Прожили год. И ровно через год он предал меня во второй раз. Ушел к ней же. И сейчас я весь этот ужас переживаю по
второму кругу. Это невыносимо. Нам здесь никто не поможет. Надо стиснуть зубы и жить назло! Это больно, это невыносимо, это не
передать словами. Но надо жить. Хотя я тоже прошу бога забрать меня.

Маргоша, возраст: 44 / 24.11.2017

Наденька. Боль души - очень сильная боль. У вас есть дети, они уже большие, но они ещё в вашем "гнезде". Какими они войдут во
взрослую жизнь зависит от вас. Посмотрите на них, отец ранил и их сердца, что они испытывают в своем сердце (боль,
предательство, обиду за себя и за вас,недоверие, разочарование...) И только вы рядом. Переключитесь на своих детей, дайте им
свою любовь за двоих, и за отца и за себя. Что бы ушла боль их души, которая ещё так ранима, что бы ушла обида, что их
бросили, которая может сохраниться на всю их жизнь. Душевные раны наших детей могут быть гораздо глубже. Дай вам Бог научить
своей любовью ваших детей -любить и прощать. Тогда и вашей душе и душах ваших детей будет мир! Если сильно любишь человека, то
всем сердцем хочешь ему счастья. Пожелайте своему мужу счастья и простите его. Просите Бога дать вам силы прощать и дать вам сил
жить дальше и найти смысл вашей жизни. Когда дети увидят вас счастливой, любящей и в их сердце будет прощение и мир. Жизнь на
самом деле бывает со взлетами и падениями, но у каждого человека есть внутренние силы подняться. Любите без всяких условий и ВЫ
БУДЕТЕ СЧАСТЛИВЫ.

Марина, возраст: 54 / 21.12.2017

Предыдущая просьба Следующая просьба

Я всегда думала, что слово« предательство» в быту используют только пафосные дураки. Ладно, когда война и замешаны интересы Родины, но в мирное-то время зачем бросаться серьезными обвинениями? Девушка не поддержала в споре — предала, друг сболтнул лишнего — предатель. Не слишком ли трепетное отношение к собственной персоне?

Но постепенно, слушая и читая бесчисленные истории расставаний, я поняла, что некоторые люди имеют право на высокий слог, и чаще всего женщин предают мужчины, а не наоборот. Те самые, которые так любят много и красиво говорить о честности и дружбе.

Я при этом довольно снисходительна в оценках. В гипотетической ситуации, когда жена внезапно заболела и, допустим, парализована, я могу понять мужа, который решил развестись. Часто пары создаются не от великой любви, а по причине взаимной комфортности. Жить со здоровой женщиной он был согласен, а с инвалидом оказался не готов. Эта ноша ему не по плечу, и хорошо, что нашёл в себе силы уйти, а не отравлять ей жизнь мелкой тиранией. Если напоследок позаботится материально, вообще молодец.

Популярное

Но слишком часто мужчины сбегают не в таких фатальных ситуациях, а просто в момент мелких проходящих трудностей. Мелкие-то они мелкие, но только на фоне смерти и мировой катастрофы. А в масштабах частной жизни вполне серьёзная проблема: потеря работы, переезд, депрессия, конфликт с семьёй. Женщине в это время тяжело и плохо, она замыкается в себе, жалуется или становится раздражительной. У осознанных людей хватает ума поговорить об этом: прости, у меня трудный период, я сейчас, может быть, невыносима, но со временем справлюсь, пожалуйста, потерпи. Некоторые добавляют« помоги», но чаще просят всего лишь подождать и не усугублять проблему.

Думаете, это работает? Даже если не требовать деятельного вмешательства, если нужно просто не мешать и побыть рядом — увы. Мужья, пожалуй, стерпят, а вот если вы не женаты, а просто близки, ждите проблем.

Казалось бы, вы даже не живёте вместе, его не особенно заденут ваши финансовые трудности, в случае неприятного давящего общения он всегда может уйти домой и переждать бурю. Но мужчины зачастую склонны бежать, теряя тапки, при первых же признаках тревоги.

Получается, им не по плечу не только ваша инвалидная коляска, но и просто стресс. Первая заповедь пикапера — не связывайся с девушкой, чьи проблемы больше твоих. При всей циничности, она разумна в плане экономии ресурса, всех несчастных не спасёшь за счёт собственной жизни, да и незачем.

Но если вы уже вместе; если её неприятности временного характера; если ей нужны лишь месяцы, чтобы справиться, отчего бы и нет? Почему инстинкт, который гонит оленя из горящего леса, вдруг включается по пустякам?

Возможно, рядом с вами был очень слабый человек. Никогда не угадаешь, кто насколько прочен, пока не прижмёт. То, что для вас краткосрочные трудности, для него выглядит катастрофой, и он боится последствий. Кто знает, каких усилий это потребует от него? А вдруг вы окончательно разоритесь, заболеете или свихнётесь от горя? Тогда ему придётся бросить вас в беде и остаться подлецом. Так лучше бежать сейчас, пока всё не так плохо.

Возможно, он просто нервный. Мужчины часто приходят к женщинам за покоем, особенно женатые или тревожные. Отдыхают душой, расслабляются, прячутся от собственных страхов. И тут в его тихой гавани начинается шторм, подруга« фонит» и не обеспечивает комфорта. Мало ему истерички-жены и проблем на работе? Нафиг-нафиг.

А самая обидная причина — вы ему и без того поднадоели. Но разрывать старую связь без повода было жаль, а вот теперь одно неосторожное слово, и можно хлопнуть дверью.

Как бы там ни было, после пары таких историй, которые случались почти у каждой, начинает казаться, будто любой мужчина регулярно проводит сканирование на выносливость, и как только замечает, что женщина сдаёт, удирает. Будто вы — старый дом, который нужно проверять на скрытые трещины, иначе он рухнет и всех похоронит.