Вот уж кому психотерапевт не нужен, так это социопату. Его с ультиматумом направляет на лечение директор школы (исключу!), жена (разведусь!), работодатель (уволю!), начальник лагеря (лишу свиданий!), начальник тюрьмы (пойдешь в карцер!) и прочие страдающие добропорядочные граждане. Сам социопат не страдает - ему некогда: он в постоянном поиске. В процессе поиска может заскочить и в кабинет психотерапевта - как очаровательное создание, болеющее чем-то этаким... что требует рецепта. Получив от «купившегося» врача желаемое, страдалец немедленно исчезает - и начинает манипулировать кем-то другим. Потому что люди для социопата - лишь манекены, которые нужно раздеть: не ходить же Человеку голым! «Человек», конечно, сам социопат, причем социопат - вовсе не обязательно мужчина.

Это не про вас? Даже если так, и вы - невинная «овечка», то, наверное, небесполезно будет узнать побольше о «волках»-социопатах, которым вы ОЧЕНЬ нравитесь. Помните, как Пятачок, с надеждой и страхом ожидая поимки в ловушку ужасного Слонопотама, мучился вопросом: «Интересно, Слонопотамы любят поросят? И если да, то КАК они их любят???» Вот и давайте посмотрим - как.

1. Не запутайтесь в терминах!

Злостные социопаты хитры и изворотливы, и первая исходящая от них опасность - терминологическая путаница. Есть три слова: психопат, социопат и антисоциальный, описывающих, по сути, одно и то же . Казалось бы, какая разница, если мы договоримся о терминах? Однако слово тем лучше служит, чем вернее отражает вкладываемый в него смысл. «Психопат» плохо уже потому, что означает буквально «патологию психики» - но ведь это весь спектр психических заболеваний и расстройств, а нам нужно определенное.

«Антисоциальный» ближе к делу, но рассматриваемые люди обычно НЕ противопоставляют себя обществу/социуму и НЕ удаляются от него (как при шизофрении): они активно используют людей именно в существующих социально-исторических рамках (вспомните Остапа Бендера, «сына» лейтенанта Шмидта, «инспектора» домов престарелых, и прочая, и прочая...). Занятно, что при определенных условиях, о которых поговорим ниже, именно «антисоциальные» являются движущей силой общественного развития. Но они, действительно, «патологичны» с точки зрения среднестатистического обывателя, добропорядочного представителя социума. Поэтому предлагаю остановиться на имени « социопат ».

2. Социопат: детство и отрочество

Социопатами рождаются. Игра генов. Стандартная ситуация: в одной и той же семье один ребенок - «нормальный», другой - социопат. Родителям остается только удивляться и стараться «воспитать» непокорного, приводя в пример брата/сестру. Результат обычно плачевный - озлобляются оба: социопат из-за постоянных и, в сущности, несправедливых, обвинений, что он «плохой» (памятка родителю: с самого раннего возраста никогда не говорите ребенку, что он плохой, но всегда проясняйте - для себя и для него, когда он поступил плохо), а примерный из-за того, что, несмотря на все его старания и постоянные словесные поощрения со стороны родителей, они любят больше почему-то социопата, по крайней мере, сильные чувства у них вызывает именно «плохой».

Ситуация многократно описана в художественной литературе. Почитайте, например, «Владетеля Баллантрэ» Стивенсона . Это хороший писатель, и написал он не только хрестоматийный «Остров Сокровищ»: знаменитая история о докторе Джекиле и мистере Хайде - тоже Стивенсон. Внутренняя и внешняя пружина цитируемой ниже книги - «братоубийственная распря» между непутевым любимчиком Джеймсом (Баллантрэ) и добродетельным страдальцем Генри в изложении преданного слуги последнего, Маккеллара:
«- На вашем месте, мистер Генри, я поговорил бы с милордом начистоту, - сказал я.
- Маккеллар, Маккеллар, - отозвался он, - вы не осознаете шаткости моего положения. Ни к кому я не могу пойти со своими подозрениями, меньше всего к отцу. Это вызвало бы у него только гнев. Беда моя, - продолжал он, - во мне самом, в том, что я не из тех, кто способен вызывать к себе любовь. Они все мне признательны, все твердят мне об этом: с меня этой признательности хватит до смерти. Но не мной заняты их мысли. Они и не потрудятся подумать вместе со мной, подумать за меня».

Думать бедняге пришлось самому, и ни к чему хорошему это не привело.
«Мистер Генри отложил карты. Он медленно поднялся на ноги, и все время казалось, что он погружен в раздумье.
- Трус, - сказал он негромко, как будто самому себе. И потом не спеша и без особого ожесточения ударил Баллантрэ по лицу.
Баллантрэ вскочил, весь преобразившись, я никогда не видел его красивее.
- Пощечина! - закричал он. - Я не снес бы пощечины от самого господа бога!
- Потише, - сказал мистер Генри. - Ты что же, хочешь, чтобы отец снова за тебя вступился?»
Генри вроде бы убил брата на дуэли, но социопаты живучи, как кошки, и издевательство над примерным братом продолжилось. За что, спрашивается?

Следует различать социопатический склад личности и социопатическое расстройство; в первом родители не властны, но их задача - уберечь своего ребенка от пути наименьшего сопротивления, пути к расстройству. В школе будущих родителей этому не учат (а жаль!), читать соответствующую литературу у взрослых нет времени и желания (лучше Дарью Донцову!), и в результате ребенок может продемонстрировать папе и маме такие особенности поведения, которые в дальнейшем (диагнозы личностных расстройств ставятся только после 18 лет!) вносят его в графу социопатов. По DSM-III-R, современной международной классификации психических болезней и расстройств, соискатель должен до 15 лет успеть совершить, по крайней мере, три из двенадцати «подвигов» :

«1. Пациент часто прогуливал занятия в школе;
2. Не менее двух раз тайком от родителей или лиц, их заменяющих, уходил из дома на всю ночь (или один раз, но не возвратившись наутро);
3. Часто затевал драки;
4. Использовал оружие более чем в одной драке;
5. Заставил кого-то вступить с собой в сексуальную связь;
6. Проявлял жестокость к животным;
7. Проявлял жестокость к людям;
8. Преднамеренно разрушил чью-либо собственность (кроме поджога);
9. Преднамеренно совершил поджог;
10. Часто лгал (не в целях защиты от физического или сексуального насилия);
11. Воровал, не нападая на жертву, более чем в одном случае (включая подлог);
12. Воровал, нападая на жертву (например, грабеж с насилием, выхватывание кошелька, вымогательство, вооруженный грабеж)».

Ммм-да... Почитаешь такое, и складывается впечатление, что большая часть подростков современной России - потенциальные социопаты. Похоже, нам не следует слишком серьезно ориентироваться на определитель, созданный в цивилизованных странах. Вот если бы средняя семья в России жила, как средняя американская семья... Так что рекомендация российским родителям - побольше здравого смысла и понимания проблем детей, растущих в столь буйных условиях. А мы перейдем к клинике, памятуя, что социопат - он и в Африке социопат. Рассмотрим характерные аффекты (эмоции) и защиты.

3. И социопату нужна защита

Защита от эмоций, точнее, от их отсутствия. С эмоциями у социопатов плохо: они страдают «блокировкой аффекта» , попросту бесчувствием. Для их способа жизни - манипуляции это и хорошо, и плохо. Хорошо, так как легче считать окружающих чем-то неодушевленным, говорящими куклами. Плохо, потому что это противоречит реальности, и соответственно мешает ее использованию. Досадно, когда манипуляция срывается из-за недостаточного знания объекта (его эмоционального мира); и защитой социопата от состояния гневной беспомощности служат контроль, проективное идентифицирование и отреагировавание вовне.

Контроль относится к группе примитивных защит ; он - основная защита социопатов низкого уровня. Наиболее впечатляющие результаты на пути контроля показал товарищ Сталин - творец системы Гулага (не будем забывать, однако, что первые концлагеря появились еще при товарище Ленине).

Проективная идентификация - защита более высокого уровня. Если проекция - это приписывание другому своих собственных мыслей и чувств, то проективная идентификация означает, что объекту не только приписывают, но и предписывают поступать в соответствии с проекцией. Простейший пример: измученная природной непоседливостью сына, мама внушает ему: «Ведь ты же хороший, спокойный мальчик. Вот и сиди тихо!» В таком контексте «хороший» так же плохо, как и «плохой» в примере, приведенном выше (если еще помните), потому что это - игнорирование реальности и обучение ребенка конкретному приему социопатической защиты. Эта защита крайне злокачественна, она способна разрушить жизнь человека и его близких. Собственно, история Скарлетт из «Унесенных ветром» есть история краха социопата в результате последовательного применения такой защиты в отношении несчастного ее объекта - Эшли. Книга и начинается влюбленностью Скарлетт в Эшли; состояние, которое в норме (как простая проекция) длится не более года, а у нее - много лет, и заканчивается так:
«А ведь на самом деле он таким никогда и не был - только в моем воображении, - отрешенно думала она. - Я любила образ, который сама себе создала, и этот образ умер, как умерла Мелли. Я смастерила красивый костюм и влюбилась в него. А когда появился Эшли, такой красивый, такой ни на кого не похожий, я надела на него этот костюм и заставила носить, не заботясь о том, годится он ему или нет. Я не желала видеть, что он такое на самом деле. Я продолжала любить красивый костюм, а не его самого» .

Совершенно справедливо, но только поздно она «дозрела» до этих мыслей, которые безрезультатно пытались внушить ей и Рэтт, и сам Эшли. Результат: Эшли так и не стал на свои ноги, многолетняя любовь Рэтта перегорела, а сама Скарлетт с ее знаменитым «подумаю об этом завтра» (кстати, тоже защита типа репрессии-вытеснения ) вряд ли вернет Рэтта, что бы там не вытворяли самозванные «продолжатели» романа: сама Митчелл закончила именно там, где надо, и так, как надо. Вопреки американской традиции, хэппи-энда не будет. (В частности, и потому, что для середины 19 века психотерапия социопатов - дело далекого будущего).

Отреагирование вовне - тоже защита довольно высокого уровня; она служит громоотводом чувства тревоги . Отличительной особенность социопата является крайне низкая - ненормально низкая тревога и неспособность (нежелание) предвидеть последствия своих действий. Тревожный дискомфорт мгновенно устраняется - от примитивного «Сам дурак!» до самых изощренных форм, доступных, к примеру, профессору-психиатру Ганнибалу Лектеру из «Молчания ягнят». Когда в ходе очередного «собеседования» со Старлинг та невольно задевает его, реакция профессора-людоеда следует незамедлительно:
«- Вам хотелось бы меня квантифицировать, разложить на составные, не правда ли, офицер Старлинг? Вы преисполнены амбиций и уверенности в себе. А знаете, как вы выглядите, на мой взгляд, вы - с вашей дорогой сумкой и дешевыми туфлями? Вы самая настоящая деревенщина, правда, тщательно отмытая и отчищенная; пробивная деревенская бабенка, у которой все же есть некоторый вкус. Глаза у вас - как дешевые камушки, что дарят на день рождения: никакой глубины, поверхностный блеск, так и загораются, когда вам удается получить хоть крошечный, да ответ. Но за эти кроется ум, не правда ли? Вы из кожи вон лезете, только бы не походить на собственную матушку. ... ... - Знаете, во время переписи один счетчик пытался меня квантифицировать. Я съел его печень с бобами и большим амароном. Отправляйтесь-ка назад, в свою школу, малышка Старлинг.
... Старлинг вдруг почувствовала себя опустошенной, как после кровотечения» .

4. За что мы любим социопатов?

Вы, понятно, в негодовании. А какие фильмы вы смотрите? Какие книги любите? Какие материалы просматриваете в газетах прежде всего? Давайте-ка лучше дадим слово героям использованных выше книг и их оппонентам.

«- И все-таки вы, Маккеллар, высоко поднялись в моем мнении [говорит Баллантрэ после неудавшейся попытки Маккеллара убить его - ЕЧ]. Вы думаете, я не умею ценить верность? Но почему же по-вашему вожу я с собою по свету Секундру Дасса? Потому что он готов в любую минуту умереть ради меня. И я его за это люблю. Вы можете считать это странным, но я еще больше ценю Вас после вышей сегодняшней выходки. Я думал, что вы раб Десяти заповедей, но это, по счастью, не так! ... Вы внушили себе, что любите моего брата. Но это просто привычка, уверяю вас. Напрягите вашу память, и вы убедитесь, что, впервые попав в Деррисдир, вы нашли его тупым заурядным юношей. Он и сейчас туп и зауряден, хотя и не так молод. Если бы вы тогда повстречались со мной, вы бы теперь были таким же ярым моим сторонником» .

«- Ничто не доставляет мне такого удовольствия, - заметил Рэтт, - как наблюдать за внутренней борьбой, которая происходит в вас, когда принципы сталкиваются с таким практическим соображением как деньги. Я, конечно, знаю, что практицизм в вас всегда победит, и все же не выпускаю вас из виду: а вдруг лучшая сторона вашей натуры одержит верх. И если такой день настанет, я тут же упакую чемодан и навсегда уеду из Атланты. Слишком много на свете женщин, в которых лучшая сторона натуры неизменно побеждает... Но вернемся к делу. Так сколько и зачем?» .

«- Как вы думаете, если вам лично, самой удастся поймать этого Буффало Билла, если вы спасете Кэтрин Мартин, это заставит ягнят замолчать? Как вы считаете, это и им поможет? И вы перестанете просыпаться в темноте и слышать как блеют ягнята? Как вы думаете, а, Клэрис?
- Да. Не знаю. Может быть.
- Спасибо Клэрис! - Доктор Лектер выглядел странно удовлетворенным» .
Не станем забывать также, что именно Лектер дал Старлинг ключ к поимке искомого ею преступника - как награду за порядочность и сообразительность.

Говоря попросту, с социопатами не скучно (я, конечно, не имею в виду экстремальные ситуации вроде изнасилования и убийства): они и сами плохо переносят скуку [Барни, охранник доктора Лектера, говорит, что того не может испугать ничто, кроме скуки], и не дают, соответственно, скучать другим. Добродетельных, но скучных, увы, уважают, но не любят. Второе: если ты вошел в ближний круг социопата, ты пользуешься его безоговорочной защитой и поддержкой [Скарлетт с молодости «тащит» на себе целую кучу близких; Баллантрэ опекает верного индийца; вырвавшийся на свободу Лектер успокаивает Старлинг: «Я не собираюсь наносить визит Вам, Клэрис. Мир для меня более интересен, пока в нем есть Вы»]. И, наконец, люди социопату интересны , пускай даже и как объекты манипуляции, а это приятно: никому не хочется быть пустым местом [именно Баллантрэ, объявившись в отчем доме, заметил, что по незнанию занял стул Маккеллара - освободил и извинился]. Только не следует забывать, что теми же плюсами могут обладать и НЕ социопаты, которые принимают и понимают окружающих без попыток ими манипулировать и, в отличие от социопатов, способны любить и принимать любовь. Социопату только кажется, что он любит. Он презирает слабость и превозносит силу - в себе и других. В таких жестких рамках любовь не произрастает.

5. Социопатия - неизлечима!

Психотерапевты не любят лечить социопатов: ложность их «очарования» очевидна для специалиста, так же как и попытки манипулирования терапевтом, а перенос не работает из-за блокировки аффекта. Поскольку апелляция к чувствам бесполезна, то эффективна, по-видимому, только когнитивная терапия, а самому терапевту неплохо иметь социопатический компонент личности который имеет, к примеру, Гринвальд (цитируется по ):
«Ко мне пришел один сутенер и начал обсуждать свой способ жизни.
- Вы знаете, я стыжусь показать себя и тому подобное, но все-таки это довольно хороший способ заработать, и многие парни хотели бы так жить. Вы знаете, как живет сутенер. Это не так уж и плохо - заставлять девчонок суетиться для вас. Так почему бы вам этого не делать? Почему любому так не жить?
Я ответил:
- Ты сопляк.
Он спросил, почему. Я объяснил:
- Смотри, я живу на заработки проституток. Я пишу о них книгу; этим я добиваюсь уважения и приобретаю известность; по моей работе сняли фильм. Я заработал на проститутках гораздо больше денег, чем ты когда-нибудь заработаешь. И, кроме того, тебя, подонка, в любой день могут арестовать и посадить в тюрьму, а я в это время пользуюсь уважением, восхищением и имею отличную репутацию.
Это он смог понять. Парень увидел, что кому-то, кого он считал таким же, как он сам, известен лучший способ достижения тех же самых результатов».

В рамках когнитивной психотерапии пациента учат рассчитывать разные варианты достижения цели - с их плюсами и минусами, и выбирать наиболее выгодный. Этот же вариант является наименее деструктивым для пациента и приемлемым для общества. Так социопата постепенно переводят нас все более высокий уровень функционирования. С его, естественно, согласия и при наличии достаточной способности к абстрактному мышлению.

Смена уровней происходит, например, так .
(1) Молодой человек преследует избранную партнершу, удовлетворяя свое половое влечение тогда и как это ему удобно. Отношения неудовлетворительны и непродолжительны.
(2) Он иногда выполняет просьбы своей партнерши, прикинув: «Время от времени нужно делать ее счастливой, и она будет продолжать давать мне то, что я хочу».
(3) Он предпринимает систематические усилия, чтобы удовлетворять, а не фрустрировать свою подругу: отношения становятся устойчивыми и удовлетворяющими обоих.

Что при этом происходит? На самом низком уровне социопат действует только в рамках личного интереса, на основе получения незамедлительной награды и избегания непосредственного наказания. Корректирующая обратная связь с реальностью отсутствует.
На следующем уровне социопат уже способен в какой-то мере учитывать интересы других людей и видеть свою выгоду в поддержке этих интересов; способен осознавать и учитывать отдаленные последствия своего поведения.
Третий уровень спорен, так как предполагает достижение достаточно высокой планки нравственного развития, когда «шагать по трупам» (в прямом и переносном смысле) уже неприемлемо. И если можно говорить об излечении социопата, то это - место, где социопатический континуум переходит в «норму». Но социопатический склад личности, а именно, слабость аффекта, высокий порог возбуждения, вкус и способность к действию, способности к пониманию людей в целях управления ими, убрать невозможно. Да и не нужно! Обществу крайне нужны социопаты высокого уровня.

Для примера немного о нашей истории. Николай II был очень хороший человек и семьянин, но управление государством, да еще в критическое время, было явно не его дело. Его легко обошел социопат низкого уровня - Ленин (об уровне свидетельствует, в частности, его неспособность предвидеть дальние последствия: «Ввяжемся в драку, а там посмотрим»). Освободившееся после Ленина место занял, к сожалению, социопат еще более низкого уровня - Сталин, который распространил примитивную защиту - контроль на масштабы всей страны, замучив миллионы, погубив генофонд и выбросив страну из русла цивилизации. А вот Петр I, заложивший основы нового, более прогрессивного государства был социопатом высокого уровня: обучающийся, гибкий.

Во власть вообще идут только социопаты и параноики (святым там делать нечего), но именно от уровня пришедших к власти «волков» зависит счастье и благоденствие «овец», составляющих большинство любого общества. Поэтому, дорогие сограждане, мечтая о «железной руке», не забывайте, пожалуйста, и об интеллектуальном развитии и элементарной порядочности своих избранников, иначе все это «железо» ударит по вам же. Помните также, что криминальные личности по определению относятся к низшему уровню социопатии; их легко выявить уже по характерной терминологии.

И в заключение, на сладкое, кусочек из фантастического романа А. Бестера «Человек Без Лица». Финальная сцена спец-лечения талантливого преступника; разговор врача и полицейского:
«-... Три или четыре сотни лет назад наш брат полицейский ловил людей, подобных Ричу, только для того, чтобы предать их смерти. Это называлось смертная казнь.
- Вы шутите.
- Честное скаутское.
- Но это же бессмыслица! Если у человека хватило смелости и таланта, чтобы переть против общества, он, несомненно, незауряден. Его нужно ценить. Исправьте его и превратите в положительную величину. Зачем его уничтожать? Если мы станем разбрасываться такими людьми, так у нас, чего доброго, останутся одни овцы.
- Не знаю. Может, в те времена им и нужны были овцы» .

ПРАКТИЧЕСКИЕ ЗАНЯТИЯ . Помните отличный, еще советский мультик «Чудесное путешествие Нильса с дикими гусями»? Многие, наверное, и саму сказку читали:
«... жил когда-то мальчик, по имени Нильс. С виду - мальчик как мальчик. А сладу с ним не было никакого. На уроках он считал ворон и ловил двойки, в лесу разорял птичьи гнезда, гусей во дворе дразнил, кур гонял, в коров бросал камни, а кота дергал за хвост, будто хвост - это веревка от дверного колокольчика» . А если учесть, что он и подраться не дурак, и к отцовскому ружью тянется, то «детский прожиточный минимум социопата» (см. раздел 2) Нильс к своим 12 годам уже успешно выполнил.

Кто пациент - ясно. А врач - лесной гном, который неосмотрительно забрел в дом Нильса в отсутствии его родителей и был пойман юным хулиганом в сачок. Когда Нильс, уже сторговавшись отпустить гнома за золотую монету, внезапно передумал, захотев содрать с «лоха» побольше, гном обиделся; на основании проявленной Нильсом жестокости и бессовестности был поставлен диагноз и начато лечение. Гном, естественно, не психотерапевт, поэтому применил когнитивный подход в особом варианте «пусть жизнь научит» (как у Высоцкого в песенке про вытрезвитель: «Чему нас учит «Семья и школа»? Пусть жизнь накажет...»). Уменьшив Нильса до размера воробья, гном выбил из-под ног клиента физиологическую основу расстройства (известно, что многие социопаты в пожилом возрасте, потеряв драйв и избыток физических сил, становятся удивительно законопослушными гражданами; кроме того, сравнительно малая распространенность социопатии среди женщин связывается и с их физиологическими ограничениями ).

Нильс стал маленьким, но не слабым (социопаты презирают слабаков!). Он сразу отмел мысль остаться дома в качестве жалкой «дюймовочки». Свое путешествие Нильс начал, пытаясь удержать за хвост домашнего гусака Мартина, вознамерившегося улететь с дикими гусями (гусак-то был мамин, а мама входит в защищаемый ближний круг Нильса). А дальше - Нильс оказался «способным» пациентом, самостоятельно осваивающим уровень за уровнем, от простого выживания (он помог очнуться выбившемуся из сил Мартину, потому что тот пока - единственное живое существо, с которым Нильс в контакте), через стадию полу-бескорыстной помощи (спасая бельчат - получает орешки от мамы-белки), к бескорыстной помощи (спасая медведей от охотников) и, наконец, к высшему уровню жертвенности (в истории с Удачником и Неудачником - не использовав редчайший шанс стать нормальным, погубив другого). Вскоре, конечно, последовал хэппи-энд, так как лечение блестяще завершено. Отрадно, что столь жестокая форма лечения не сломала Нильса, что он не превратился в «овцу»: он научился использовать свои сильные качества, не вредя ни окружающим, ни самому себе.

Экология познания. Психология: Так принято называть мужчин, которые вступают в семейные или любовные отношения с эмоционально зависимыми женщинами и начинают издеваться над ними, применять моральное, иногда и физическое насилие. Для них еще применяют название «социопат». Говорят, это одна из разновидностей психопатии.

Недавно я решила устроить себе отдых и два часа свободного времени я потратила на просмотр одного из моих любимых фильмов: «Опасные связи» по одноименному роману Шодерло де Лакло. Ах, диво что за фильм! Какие актеры, какая игра! Но главное достоинство этого фильма в том, что он демонстрирует зрителю изнаночную сторону отношений с мужчиной-мучителем.

О ком я говорю? Так принято называть мужчин, которые вступают в семейные или любовные отношения с эмоционально зависимыми женщинами и начинают издеваться над ними, применять моральное, иногда и физическое насилие. Для них еще применяют название «социопат». Говорят, это одна из разновидностей психопатии.

Для социопатов характерно отсутствие эмпатии. Они не способны сострадать, сопереживать, испытывать жалость, им не ведомо чувство долга и ответственности. Они неплохо имитируют их, но, произнося «мне очень жаль», на самом деле они не чувствую жалости. Это делает их бессердечными, глухими к чужим страданиям.

Зато у них весьма развита способность проявлять агрессию, жестокость, цинизм и прочие негативные качества. И еще для социопатов характерно отсутствие совести. Возможность совершения того или иного поступка они оценивают исключительно с позиции «мне выгодно - мне не выгодно».

Даже реальная угроза наказания не всегда удерживает их от предосудительных действий. Отмечают, что среди преступников процент социопатов выше, чем средний показатель среди населения.

Они ловко пудрят мозги женщине, кружат ей голову, а затем цинично бросают ее. Все они действуют по одной схеме, зная которую, можно с большой степенью вероятности понять, что вас затягивают или уже затянули в токсичные отношения.

Признак №1: До тебя я никого не любил!

Именно эту фразу скажет вам социопат. Он будет доносить эту мысль до вас разными способами, но всегда - в начале вашего знакомства. Он будет убеждать вас в вашей исключительности, поднимет вас на пьедестал, будет смотреть в глаза томным взором, нежно держать вас за ручку, грустно вздыхать. Именно с этого начал свое обольщение госпожи де Турвель виконт де Вальмон.

Он будет создавать атмосферу космической, фантастической любви, которой прежде не знал мир. Что же жертва? О, ей выпала великая честь: согреть несчастного своей любовью, вырвать его из этого мрака, показать ему, как это прекрасно - любить и быть любимым. И она самоотверженно берется за исполнение своей миссии, вместо того, чтобы пораскинуть мозгами: как могло случиться, что человек дожил до зрелого возраста и ни разу ни в кого не влюблялся? Ведь это ненормально.

Признак №2: Вы - первая женщина, которую он находит достойной

Тысячи, тысячи женщин покупаются на эти уверения! Ну еще бы - ведь оно так сладко звучит, дает почувствовать себя победительницей над всеми теми другими, недостойными, а ведь «ничему женщина не радуется так сильно, как победе над соперницей». Соперницами. Хотя на самом деле такие слова должны насторожить внимательную женщину: разве не кажется странным, что человек за всю свою жизнь не встретил ни одной достойной девушки? Неужто ему попадались сплошь тупые алчные дуры? Это первый момент.

И второй момент - когда человек говорит такое, то подразумевает, что не встречал женщин, достойных - кого? - себя. Не слишком ли много он о себе думает? Но увы, женщина хочет быть единственной и неповторимой, превосходящей всех, и социопат дает ей такую возможность, чем глубоко задевает ее сердце.

Надо сказать, что на такое прекрасно ведутся женщины с изрядной дозой нарциссизма в душе. Этот нарциссизм необязательно имеет открытую форму «Я лучше всех». Он прекрасно маскируется под смирение, особенно у женщин религиозных. «Я - смиренная раба Господня, Бог охраняет меня», - именно женщины, в прекрасной головке которых нет-нет, да и мелькают такие мыслишки, имеют высокие шансы стать жертвой социопата.

Наслаждаясь своим благочестием, они не могут допустить мысли, что Бог способен послать им в мужья негодяя. Такого просто не может быть, ведь она этого не заслужила. Ощущение безопасности лишает их инстинкта самосохранения, они перестают бояться социопатов и легко попадают под их чары.

Признак №3: Вам везет. Как никогда!

Он готов носить вас на руках, сочинять в вашу честь стихи, подаст ручку при выходе из машины, он подчеркнуто вежлив и галантен. Он начинает вести себя так, что женщина, заломив руки, думает: «О, Боже! Да это же тот самый принц, о котором мечтают все, но который почему-то достался мне, грешной!»

Вне себя от радости, она уже наполовину слепа и глуха к тем явным признакам патологических отношений, в которые ее втягивают.

Признак №4: Обидеть меня так просто

Ну как младенца! Ранимая и тонкая душа бедолаги не может выдержать никакой холодности в свой адрес, никакого подозрения, никакого упрека. В любой негативной ситуации он делает акцент на своих страданиях, на том, как ему плохо, при этом совершенно не интересуясь вашими чувствами.

Психология очень большого количества женщин такова, что они боятся остаться без мужчины. Добавьте к этому то обстоятельство, что в сети социопатов редко попадают молоденькие девочки. Их жертвами в подавляющем большинстве случаев становятся дамы около 30 лет и старше, тоскующие по мужскому обществу, возможно, уже поставившие на себе крест, возможно, с неудачным замужеством, живущие с супругом ради какой-то избитой идеи: ради детей, развод это грех и все такое прочее. Влюбленная, часто впервые «ответно», женщина теперь страшно боится потерять свалившееся ей в руки сокровище и готова на все, лишь бы удержать своего принца.

Признак №5: Он всегда во всем винит других

Отличительная черта социопата - неспособность признать вою вину и стойкое отрицание своей вины в негативных событиях. О, да, он мерзавец. Но он не виноват. Его таким сделала жизнь (мама, предыдущие партнерши, детский дом и т.д.) На самом деле он готовит пути к отступлению - усердно внушает ей мысль, что если он и бросит ее, то виноватой в этом будет сама его жертва. И еще один момент - в кругу друзей и знакомых он говорит о вас плохо. Это тоже подготовка к дальнейшему отступлению. Он делает так для того, чтобы, когда вы начнете рассказывать о тех кошмарах, которые вам довелось пережить, вам никто бы не поверил.

Признак №6: «Ты меня не достойна!»

Помните, в первом пункте мы говорили о том, что социопат начинает с того, что возводит свою жертву на пьедестал? Возможно, у многих из вас возник вопрос: для чего он это делает? Отвечу: с единственной целью - сбросить жертву с него. Причем сбросить самым жестоким, самым глумливым образом. Он не умеет общаться с другими на равных, сама идея равенства его пугает. Он умеет или идеализировать, или демонизоровать. В зависимости от настроения и поведения партнерши.

Кульминация его союза с жертвой - облить грязью, разрушить все то, что представляет для жертвы наивысшую ценность. Если это супружеская верность, то он будет демонстративно изменять ей. Если это дети, то он будет настраивать их против нее или предпримет попытки лишить ее родительских прав. Если это религия, то он будет грубо попирать все ее каноны и устои, делая это так, чтобы жертва была в курсе. Если это собственная добродетель жертвы, то он будет порочить ее на каждом углу, распространяя самые гнусные слухи о ней.

Обесценить, обезличить, растоптать все то, чем дорожит жертва, видеть ее слезы и отчаяние - вот истинная цель социопата, вот что доставляем ему чувство победы. Моральной победы колобка, который и от бабушки ушёл, и от дедушки ушёл,и в текущих отношениях не пал так низко, чтоб стать подкаблучником.

Признак № 7: Шиворот-на выворот

Всякий раз, когда вы пытаетесь обсудить с ним ваши проблемы в отношениях, прийти к их конструктивному решению, вы наталкиваетесь на стену неприятия: ваш партнер либо увиливает от разговора, порой самыми идиотскими методами, например, вы ему говорите, что он сильно обидел вас вчера, а он в ответ начинает петь «Интернационал». Либо он вступает в обсуждение, но при этом мастерски выворачивает общепринятые понятия об отношениях на изнанку. Его аргументы абсурдны, но он так убедителен в них, что в какой-то момент ты начинаешь думать, что, может, действительно, это вы сошли с ума и вам надо лечиться?

Признак № 8: А любил ли он меня?

Анализируя то, с какой жестокостью он расправился с вами, все его поведение от начала и до конца, вы приходите к ужасающему выводу: он не любил. Да, именно так! Он не любил, потому что социопаты не могут любить. Они всегда со всеми - с близкими, с друзьями, с супругами строят отношения по принципу бизнеса: вы будете нужны им до тех пор, пока они получают от вас выгоду. Материальную или моральную. Как только вы перестаете быть ему выгодными, он порвет с вами, поправ и годы дружбы, и узы брака, и родственные связи.

Некоторым женщинам настолько тяжело смириться с этой мыслью, что они долгое время после разрыва преследуют свой объект и постоянно пытаются выяснить с ним отношения, высказать ему в лицо все то, что так наболело. Не стоит этого делать - воззвать к его совести не удастся ввиду отсутствия таковой, а вы расшатаете свою психику.

Признак № 9: «Самадуравиновата»

После свержения с пьедестала жертвы обычно ждут пояснений от социопата. Но на любые упреки он будет отвечать в духе «сама виновата», как сделал это Вальмон - бросив мадам де Турвель. Он упредил все ее возможные упреки фразой «Не моя в том вина». (В фильме это звучит как «Это выше моих сил», что не меняет сути).

Это ты так сделала, ты этого захотела, ты сама этого добивалась, ты довела меня до этого. Мало того, он глубоко зацепит ее эго: «Я думал, что ты другая, а ты такая же как все!»

Все, он лишил жертву ощущения исключительности, которое так усердно ей внушал. Коронная фраза, верх пилотажа (не все социопаты ее применяют, только те, которые достигли совершенства в своей профессии) - «Еще немного, и все было бы хорошо. Но тебе не хватило терпения/мудрости/такта/женского чутья, а посему - гуд бай, май лав, гуд бай!» - и он оставляет свою жертву с чувством страшной вины за то, что она стала причиной ухудшения и разрыва таких сказочно-прекрасных отношений.

По прочтении всего этого возникает закономерный вопрос: может ли социопат иметь устойчивые семейные отношения?

Может. Как ни странно, может. Однако не стоит путать это с любовью. Укротить социопата может только точно такая же социопатка, но которая переиграет его, которая не позволит ему бросить ее, и тогда в роли зависимой жертвы окажется он сам. Их отношения будут напоминать деловой союз и будут длиться до тех пор, пока каждый из них будет помогать другому добиваться поставленной цели - как это было у Вальмона с маркизой де Мертей.

Этот союз может длиться годами, иногда - до последнего вздоха одного из участников союза, и он будет достаточно ровен и устойчив, настолько, что у непосвященных может сложиться впечатление, что социопат, наконец-то, обрел свое счастье. Но это впечатление обманчиво. Хитрая и умная партнерша-социопатка будет играть им, то отдаляя его, но ровно настолько, чтобы он не ушел совсем, то привлекая его к себе, но ровно настолько, чтобы он не вообразил, что властен над нею.

Расставание с социопатом

Эту часть статьи я решила выделить в отдельный блок. Дело в том, что расставание с социопатом настолько травматично для его жертв, что многие из них перестают верить мужчинам вообще и больше никогда не вступают в новые отношения, боясь очередной травмы. Как-то мне попалась статья зарубежного психолога, который сказал, что социопат вполне способен довести свою жертву до глубокого невроза и даже до самоубийства. Это правда. Не все женщины способны выдержать тот позор и унижение, которым подвергает их социопат.

Ошибка многих женщин, которых угораздило вляпаться в отношения с социопатом, в том, что они довольно долгое время не решаются на разрыв. Они надеются, что их мужчина перевоспитается и раскается. «Я изменю его своей любовью, я его вымолю, я сделаю его другим».

Запомните раз и навсегда: социопаты не меняются . Социопатия это не просто недостаток воспитания, это болезненное состояние, корни которого лежат в генетике и нейрологии. Работа с социопатами - удел специалистов, а вы своими силами никогда не сможете его перевоспитать.

Расставание всегда травматично, а расставание с социопатом - особенно, потому что ему мало просто уйти - ему надо растоптать вас. На каком бы этапе отношений вы не расстались бы с ним, он все равно отыграет свою роль и постарается унизить вас по максимуму. Но, тем не менее - чем раньше вы это сделаете, тем меньше потерь вам предстоит пережить. Это и моральные потери, и материальные.

Уходя, социопат не ограничится унижениями жертвы - он постарается еще и обобрать ее по максимуму . И его не остановит наличие детей - он заберет все. Знакомая рассказывала, что ее муж после 10 лет разрушительного брака, собрал в сумки все, что смог, а что не смог - разбил и переломал.

Социопату не ведомы такие качества как великодушие, жалость, сострадание, чувство долга - в этом как раз и заключается социопатия, поэтому даже не рассчитывайте на какую-то порядочность с его стороны. Он будет отжимать у вас имущество до последней ложки, будет драться за каждый гвоздь. Он не постесняется унести туалетную бумагу, спички и полупустой тюбик с зубной пастой. Но этого будет мало. Он будет дразнить вас своим мнимым благополучием с другой женщиной на своей страничке в Фейсбуке или Вконтакте. Многие женщины подсаживаются на этот вид мазохизма и продолжают страдать годами по тому, чего не было и быть не могло.

Если вы хотите по максимуму благополучно выйти из отношений с социопатом, то сразу рубите все концы и бегите, не оглядываясь назад, иначе превратитесь в соляной столб. Беги и не оглядывайся - закон сохранения разума и собственной психики.

Судя по тем материалам, откликам и отзывам, которые стали всплывать в последнее время в сетях, в среде верующих имеется достаточно большая прослойка мужчин-социопатов. Не являются исключением, увы, и духовенство. Оно подвержено тем же заболеваниям, тем же патологиям, что и все общество в целом. Из этого можно сделать вывод, что христианство обладает некоей притягательной силой для социопатов.

Они находят в нем нечто, что позволяет им оправдывать себя. Установлено, что социопат не способен учитывать потребности окружающих (у социопатов крайне развит эгоизм), соответственно, он считает, что и окружающие не будут учитывать его потребностей. Значит, чтобы добиться чего-то от окружающих, ему следует подчинить их себе. Для этой цели они прекрасно подстраивают под себя христианство.

По минимуму - они всегда весьма озабочены послушанием жены и детей. Послушание, а не любовь ставит социопат во главу угла в вопросе семейных отношений. По максимуму - социопаты нередко проникают в среду духовенства все с той же целью: контролировать, получать, пользоваться и быть недосягаемым для наказания и порицания. Христианство и сан притягивают их тем, что позволяют на «законных» с точки зрения социопата основаниях требовать от окружающих слепого подчинения.

Можно ли бороться с социопатом?

Весьма сложно из-за его любви к ударам ниже пояса, изворотливости, мстительности и склонности к самой циничной лжи. Собственно, есть только один способ усмирить социопата - предать огласке все его неблаговидные действия. Огласка - единственное, чего боится социопат, потому что огласка лишит его имиджа хорошего мальчика, и ему тогда будет затруднительно использовать свои чары для обольщения новых жертв. Если вы помните, Вальмон нанес маркизе свой последний удар именно таким способом: предал огласке ее причастность к интригам против мадам де Турвель, Сессиль де Воланж и других лиц, ставших жертвами ее развращенного ума.

Из этого следует сделать вывод, что если среди ваших знакомых появился человек с признаками социопата, его следует открыто осаживать в его действиях , даже если он имеет духовный сан. Если кто-то проповедует насилие в семье за норму (да, это я о нашумевшей проповеди о. Ткачева), то надо в лицо говорить, что такое поведение не допустимо. Если кто-то грубо ведет себя с женой, издевается над детьми - об этом тоже надо открыто говорить.

Ну вот, собственно, и все, что я хотела сказать. опубликовано

Посвящается Кровососам

Для всех случайно забредших: красным я выделю какие-то момента исключительно для себя (в память о своем психоаде в браке), и обращать внимание на эти личные пометки не стоит.

***
Отправной точкой обсуждения жизни с психопатом послужат “Тринадцать Правил Контакта с Социопатами в Повседневной жизни”, найденные на страницах 156-162 книги Марты Стаут "По соседству с социопатом" ("The Sociopath Next Door" by Dr. Martha Stout).

Итак, почему имеет значение, если человеку может быть поставлен диагноз: «Психопатия»? Правда в том, что это не имеет никакого значения для общественности, ищущей информацию о том или ином человеке; факт наличия такого диагноза также не особенно поможет выстроить линию поведения с этими сложными и даже опасными людьми. Иными словами, Вы можете обнаружить, что эти правила обращения с социопатами вообще полезны для общения с кем-либо, имеющим черты психопата. Чем больше у человека психопатических черт, тем более полезными могут оказаться эти правила. На самом деле, чем больше у человека психопатических черт, тем более он или она опасен, и тем с большей вероятностью ему будет выставлен диагноз «Психопатия». Независимо от наличия или отсутствия иной личностной патологии. У лиц с расстройствами личности - особенно с чертами асоциального личностного расстройства, а также нарциссического, истерического и пограничного личностных расстройств - как правило есть некоторые черты психопатической личности. Члены семьи, поскольку им неизвестно, имеет ли их родственник диагноз «Психопатия», должны понимать, что если у человека, кажется, есть многие из черт психопата, а также если он склонен к жестокому обращению и/или насилию, то он или она могут быть опасны.

Мы понимаем, что не проводилось никаких исследований, демонстрирующих надежность этих правил. И, хотя мы полагаем, что исследование - лучший способ установить эффективность стратегий преодоления, мы понимаем, что есть реальная необходимость оказать помощь людям, попавшим в беду. Мы представляем эти правила вместе с нашими интерпретациями, а, в некоторых случаях, и модификациями, потому что эти правила представляют одно из наиболее определенных и здравых руководств по общению с психопатическими личностями, доступных сегодня людям, которые по какой-либо причине вовлечены в такое общение.

13 правил конспективно

Чтобы помочь с применением 13 правил доктора Стаут, мы свели их к серии конспективных фраз, так их проще усвоить все вместе:

1. У психопата (и Вы не можете определить это по его/ее внешности), нет совести.

2. Если Вы чувствуете себя плохо или чувствуете, что ошибаетесь, скорее всего это так и есть.

3. Ваше доверие люди должны заслужить, а не получать его просто так.

4. Не следуйте ни за кем слепо, несмотря ни на что.

5. Если Вас умасливают, должно быть, Вас аккуратно поджаривают, чтобы съесть.

6. Вы не можете уважать кого-то, кого Вы боитесь.

7. В игре, которая ведется в одни ворота, Вы будете всегда проигрывать.

8. Заблудитесь и потеряйтесь.

9. Рассказ о несчастной судьбе может быть эффективным средством манипуляции.

10. Никто никого не может переделать.

11. Не становитесь соучастником.

12. Сохраняйте позитивный жизненный настрой.

13. Жить хорошо, будьте честны с собой.

Тринадцать правил контакта с социопатами в повседневной жизни

В этом разделе правила доктора Стаут (или цитаты из ее правил) даны курсивом, а следом идут наши комментарии.

1. Первое правило заключает в себе горькую пилюлю - признание того, что у некоторых людей буквально нет совести , и что эти люди часто совсем не выглядят как Чарльз Мэнсон или бармен Ференги (имена психопатов-убийц в Америке - прим. перев.). Они похожи на нас.

Большинству из нас - тем, у кого есть совесть, это трудно понять. У нас есть нормы поведения, которые говорят нам, что допустимо, а что нет. Мы ежедневно судим о том, что правильно, а что - нет на основе наших внутренних норм и правил, на основе неких внутренних стандартов. Наличие этих стандартов заставляет нас чувствовать сожаление, когда мы недостаточно хороши. Совесть можно рассматривать как моральный компас, который дает нам указания о том, как мы должны проводить свое время: заботясь о том, что для нас действительно представляет ценность; совесть сообщает нам, когда мы сбились с пути, даже если возвращение на правильный путь требует сил и времени. И это, конечно, не означает, что все из нас находятся в согласии относительно того, что является правильным, а что - неправильным.

Для некоторых людей их единственный компас - в том, чтобы чувствовать себя хорошо прямо сейчас: "Так. чего я хочу прямо сейчас?” Психопатические личности проводят очень мало времени, подвергая сомнению свои побуждения. Они не оценивают свои собственные мысли или чувства тем способом, каким это делает большинство из нас. Нехватка совести может помочь объяснить, почему люди с психопатическими особенностями часто не следуют по предсказуемой и надежной карьерной дороге. Это также помогает объяснить общий недостаток стабильности в их поведении.

Иногда человек, имеющий психопатические черты, может начать манипулировать другими в одном направлении, а затем внезапно изменить это направление без видимой причины . Как будто первое направление основывалось всего лишь на прихоти, а новое возникло после внезапного появления нового желания. Такое непоследовательное поведение не имеет смысла с точки зрения тщательно взвешенного решения о базовых ценностях, но оно обретает смысл, если мы поймем, что человек живет, ориентируясь на кратковременные импульсы своих желаний.

Важно также иметь в виду, что выражение “никто из нас не совершенен”, не означает, что все мы одинаковы. Если Вы приняли какое-либо дурное решение и подвели кого-то, если Вас кто-то обманул, а Вы позволили этому человеку обмануть Ваших друзей или родных, - это не означает, что Вы и этот обманщик одинаковы. Даже если Вам нужно изменить свое поведение прежде, чем Вы сможете думать о себе хорошо, это не означает, что Вы не можете осудить действия другого человека как неправильные, если они причиняют другим боль.

2. В споре между Вашими инстинктами и той социальной ролью, которую вы играете - педагога, доктора, лидера, любителя животных, гуманиста, родителя - слушайте именно свои инстинкты.

У этого правила существует предыстория. Выводы исследований, проведенные ранее, говорили о том, что средний человек может вполне достоверно отличить психопата от всех остальных, так как психопат "чувствуется нутром". Как оказалось, в действительности, к тому времени, как Вы выясните, что человек, с которым Вы связаны, имеет подобное расстройство, Вы, как правило, будете уже слишком вовлечены в отношения, чтобы безболезненно их покинуть.

Другая проблема, связанная с этим правилом, состоит в том, что некоторые из нас могут доверять своим инстинктам - а некоторые действительно не могут. Некоторые из нас были настолько травмированы или находились под таким контролем со стороны других, что действительно потеряли контакт как со своими чувствами, так и с ощущением собственной компетентности. Некоторые из нас настолько привыкли к нездоровым эмоциям, руководящим нашим поведением (обида, негодование, одиночество, тревога, вина), что мы действительно были бы не должны доверять своим инстинктам, во всяком случае до тех пор, пока мы не начинаем иметь дело с нашими собственными проблемами.

Мы рекомендуем Вам рассмотреть весь доступный Вам спектр мнений, если Вы стоите перед выбором, потенциально изменяющим Вашу жизнь. Как и в случае с принятием решения о лечении, полезно выслушать второе мнение, а лучше три или четыре. Не позволяйте семейным конфликтам делать Вас глухими к голосу разума, и не позволяйте никому убедить Вас принять неприемлемое. Если Вы не доверяете своим инстинктам прямо сейчас, знайте, что время и поддержка могут возвратить Вам способность доверять своей интуиции (по крайней мере, большую часть времени)!

3. Рассматривая возможность любых новых отношений, практикуйте "Правило трех раз", оценивая претензии, и обещания, которые человек высказывает, и ответственность, которую он или она на себя берет. Сделайте "Правило трех раз" Вашей личной стратегией. Единичный случай обмана, нарушения обещания, или единичный случай пренебрежения ответственностью может быть просто недоразумением. Если это случается дважды, это можно расценить как серьезную ошибку. Но когда человек солгал трижды, Вам становится ясно, что Вы имеете дело с лжецом, и обман является стержнем его бессовестного поведения . Минимизируйте свои потери и выйдите из отношений так быстро, как только можете. Разрыв отношений, хотя это и трудно, будет гораздо легче сделать сейчас, чем потом; кстати, и менее дорогостояще.

Мы согласны с тем принципом, что люди должны завоевать наше доверие, а также с тем, что наше собственное доверие или недоверие должны основываться на том, как люди ведут себя, а не на том, что они говорят. Принимая во внимание то, что "Правило трех раз" имеет смысл, мы также признаем, что нет никакого специального "магического" числа, чтобы решить, когда стоит прекращать отношения с кем-либо. В некоторых случаях и двух раз может быть слишком много.

Доктор Лидом (Dr.Leedom) рекомендует другое "правило трех", которое, например, доктор Коссон (Dr.Kosson) считает "непрактичным". Начиная новый роман, подождите, по крайней мере, 3 месяца прежде, чем вступать в сексуальную близость, - а не 3 встречи! Сексуальная близость усиливает чувство привязанности и накладывает обязательства, - особенно часто это происходит у женщин; люди психопатического склада часто рассчитывают на это. Они быстро нападают, чтобы "поглотить" кого-либо и заставить его ответить согласием прежде, чем он или она смогут понять, как они собираются поступить. Хотя ожидание само по себе не является гарантией защиты, оно все же может избавить Вас от боли отношений с нетерпеливой психопатической личностью.

4. Опровергайте авторитеты. Еще раз - доверяйте Вашим инстинктам и преследуйте свои собственные интересы, особенно в отношении тех людей, которые заявляют, что, доминированием, насилием, войной, или идя на сделку с совестью, можно великолепно решить те или иные проблемы. Делайте это, даже когда, или особенно когда, все вокруг Вас полностью прекратили подвергать сомнению его/ее авторитет.

Мы полностью согласны с доктором Стаут. Мы также предлагаем Вам с особенным подозрением относитесь к тем, кто говорит Вам, что нельзя подвергать сомнению истинность причин их поступков ; правдивость их рассказов о том, где они были или о том, что они делали. В зависимости от обстоятельств, чтобы Вы избежали вреда, от Вас может потребоваться благоразумие в высказываниях Ваших подозрений и осторожность в выборе слов. Это особенно верно, когда Вы имеете дело с кем-то, кто обличен властью.

5. Подозрительная лесть. Комплименты прекрасны, особенно когда они искренни. В отличие от этого, лесть чрезмерна, и обращается к нашему эго нереалистичными способами. Это - основа поддельного очарования, и почти всегда включает в себя намерение манипулировать. Манипуляция через лесть иногда безобидна, а иногда может быть и зловещей. Поднимите голову и постарайтесь взглянуть поверх Вашего эго, которое кто-то усиленно массирует, и не забудьте заподозрить, что Вам грубо льстят.

Психопатические личности часто преследуют тех , кто потерпел фиаско, находится в состоянии стресса или вынужден быть послушным . В тяжелые периоды жизни люди особенно нуждаются в поддержке и поощрении. Многие из нас понимают, что хорошо показать другим, что мы переживаем трудный период, нуждаемся в поддержке, - и получить эту поддержку. Это часто - адаптивная стратегия - открыться людям, которые заслуживают доверия. Тем не менее, важно помнить, что некоторые люди говорят Вам, что они заслуживают доверия, когда на самом деле это не так. Психопатические личности скажут Вам то, что Вы хотите услышать, чтобы завоевать Ваше доверие.

Все мы проходим периоды, в которые у нас есть большая потребность услышать, что любимые говорят о нас хорошо - особенно в то время, когда мы в этом нуждаемся. Для всех важно развивать отношения с заслуживающими доверия друзьями и членами семьи, которые могут быть отзывчивы к нашим потребностям и дать честную обратную связь. Это также помогает услышать правильную оценку другого человека наших достоинств и недостатков. Такие группы поддержки могут быть особенно важными, если мы находимся там, где испытываем затруднения, проводя различие между управляемой лестью и честной оценкой.

6. Если необходимо, пересмотрите свое представление об уважении. Слишком часто мы принимаем страх за уважение, и чем более мы кого-либо боимся, тем больше мы рассматриваем его или ее, как заслуживающих нашего уважения … Давайте использовать наш большой человеческий мозг для того, чтобы побороть свою животную тенденцию поклоняться хищникам …

Это правило ставит два взаимосвязанных, но все-таки разных вопроса. Во-первых, согласно доктору Стаут, переосмысление представления об уважении - это, прежде всего, начать различать чувство уважения и чувство страха. То, насколько мы уважаем людей, должно зависеть от их доброжелательных и конструктивных действий. Если кто-то ведет себя способами, которые являются безнравственными или неэтичными, которые противоречат нашему понятию о справедливости, а также представлениям о правильном и неправильном - мы не можем и не должны уважать такие действия. Мы должны уважать себя. Тот, кто неоднократно причинял нам боль, оскорблял или манипулировал нами, демонстрирует неуважение к нам . Для поддержания нашего уважения к себе мы должны действовать так, чтобы охранять и защищать нашу личность и наши ценности конструктивными способами.

Будем ли мы защищать себя сами, отстаивая собственную точку зрения, противостоя плохому поведению; или будем просить помощи у других людей, которые могут быть лучше оснащены, чтобы помочь нам и защитить нас - может зависеть от того, насколько мы боимся того, кто причиняет боль или угрожает нам. Нам иногда говорят, что уважать кого-то - означает избегать конфронтации с ним или с нею. Наряду с этим нас учат не вмешиваться в то, как люди живут своей жизнью. Нас учат рассматривать другие, отличные от конфронтации, варианты утверждения своей точки зрения (если она находится в противоречии с чьей-либо), и рассматривают конфронтацию как непочтительное поведение. Однако, этот подход работает исключительно в контексте цивилизованного поведения. Он работает только тогда, когда каждый стремится действовать в уважительной манере. Если кто-то из вас непочтителен, то избегание напора и конфронтации гарантирует, что Вы будете подвержены эксплуатации или насилию. Ассертивность - этот термин часто означает тактичное противостояние тем, кто причиняет Вам боль, или поиск людей (друзей, родственников, специалистов, учреждений), которые могут помочь защитить Вас и Ваши права.

7. Не присоединяйтесь к игре. Интрига - инструмент социопата . Не поддавайтесь искушению конкурировать с обольстительным социопатом, перехитрить его, подвергнуть психоанализу, или даже подтрунивать над ним. В дополнение к тому, что Вы опуститесь до его уровня , Вы упустите из виду то, что действительно важно, и это собственная защита.

В некоторых случаях люди выстраивают сложные многоходовые игры для собственного удовольствия. Вот Вам подсказка. Вы находитесь внутри чужой игры, если вдруг обнаружите, что кто-то получает огромное удовольствие или развлекается вещами, к которым другие относятся серьезно.

Например, если кто-то испытывает затруднения в выполнении серьезной и ответственной работы из-за частных или индивидуальных проблем, или из-за того, что получает удовольствие от чьих-либо страданий или напряжения, или если кто-то просит, чтобы Вы сделали какую-то вещь, которая не имеет никакого отношения к объективной рациональной цели работы, но служит обману или манипуляции другими (не с целью розыгрыша, а всерьез направляя кого-то по ложному пути, где он будет блуждать в течение часов, дней или недель), это может быть признаком опасности потенциальной манипуляции.

Кроме того, если Вы обнаружите, что игра очень сложна и, вероятно, займет огромное количество времени, сил, денег, и т.д., вполне вероятно, что эта игра призвана отвлечь Вас от чего-то важного в Вашей жизни. Не включайтесь в игру! А если уже включились - быстро выйдите из нее! Чтобы выйти из игры, может потребоваться быть готовым признать, что Вы что-то потеряете, может быть очень много. Однако, скорее всего, Вы потеряете еще больше, если продолжите играть с этим человеком. Красивое танго получается только тогда, когда танцуют двое!

8. Лучший способ защитить себя от социопата состоит в том, чтобы сбежать от него/нее, чтобы отказаться от любого рода контактов или связи.

Это правило предназначается для тех взрослых, которые находятся в добровольных отношениях с другим взрослым с психопатическими особенностями. Итак, что же Вы делаете в тот момент, когда Вам нужно выйти из отношений с психопатической личностью? Уместно вспомнить название песни Нила Седака (Neil Sedaka): "Breaking up is hard to do!" ("Расставаться очень тяжело!"). Для того, кто молод и одинок, прекратить все контакты может быть не только приемлемо, но часто лучшее, что можно сделать. Но, если человек с психопатическими чертами, присутствующий в Вашей жизни - Ваш супруг, Ваш начальник, или представитель органов власти, с которым Вам приходится иметь дело в силу Вашего положения, разрыв контакта может оказаться не лучшим вариантом, по крайней мере, в течение определенного времени. В тех случаях, когда разрыв невозможен, выстройте себе план, выполняя который, вы подойдете к цели полного освобождения максимально близко. Постройте план по смене отношений, работы, а при необходимости - и места жительства. Если кто-то, причиняет боль Вам и/или тем, кто вокруг Вас, то Вы подвергнете вас всех дополнительному риску, если продолжите приглашать этого человека в свой дом, или если продолжите позволять Вашей трудоспособности зависеть от его/ее оценок; и так далее.

9. Подвергните сомнению свою тенденцию жалеть людей слишком легко. Уважение должно быть зарезервировано для добрых и нравственно мужественных. Жалость - другой социально ценный ответ; и она должна предназначаться для невинных людей, которые страдают от реальной боли, или кто потерпел неудачу.

Психопатические личности часто профессионально манипулируют эмоциями других людей, получая от этого выгоду . Хорошо продуманная история о трудной жизни может быть эффективной уловкой - стандартным ходом многих людей с психопатическими особенностями. Если Вы отвечаете на просьбу о помощи, которая включает кого-то еще в зависимости от Ваших ресурсов, обратите внимание и установите границы. Помните, чувствуете ли Вы жалость или сострадание, у Вас есть выбор относительно того, что Вы делаете.

10. Не пытайтесь дождаться того, чего не будет. Второй (третий, четвертый, и пятый) шансы - для людей, которые обладают совестью. Если Вы имеете дело с человеком, у которого нет совести, знаете, как трудно проглотить и пережить неудачу … поведение социопата - не Ваша вина, ни в коей мере. Это также не Ваша миссия. Ваша миссия - Ваша собственная жизнь.

Простая истина заключается в том, что ни у кого нет власти изменить кого-либо. Вы можете быть позитивной поддержкой кому-то, кто берет на себя труд меняться, но труд меняться берет на себя человек, который полон решимости измениться. С начала 1980-ых годов предметом психологических исследований стало понятие “созависимости”. Впоследствии Тиммен Чермак (Timmen Cermak) построил следующие пять критериев или признаков для предложенной диагностической категории созависимого расстройства личности:
A. Непрерывное инвестирование самооценки в способность контролировать как себя, так и других перед лицом серьезных неблагоприятных последствий. Созависимые страдают от искажения волевой сферы и вкладывают чрезмерное количество энергии в усилия по улучшению / помощи другим в поисках некоего подобия собственного достоинства.
B. Принятие на себя ответственности за то, чтобы удовлетворять потребности других, вплоть до отрицания своих собственных.
C. Беспокойство и пограничные расстройства, связанные с близкими отношениями и расставанием.
D. Запутанные отношения со страдающими расстройствами личности, химически зависимыми, другими созависимыми и/или страдающими импульсивными расстройствами индивидами.
E. Три или более из следующего списка: сужение эмоций, депрессии, сверхнастороженность, компульсивность, тревожность, токсикомания, чрезмерное отрицание, повторные эпизоды физического или сексуального насилия, связанные со стрессом соматические заболевания, первичные отношения с лицом, активно злоупотребляющим ПАВ в течение, как минимум, двух лет.

Дело в том, что попытка спасти личность с тем или иным расстройством может стать причиной нарушения личности у того, кто спасает!

11. Никогда не соглашайтесь, из жалости, или какой-либо другой причине, помочь социопату скрыть свое истинное лицо.

“Пожалуйста, ничего не говори…нет, нет…мне не нужно помощи”, - эти слова часто произносятся со слезами на глазах и зубовным скрежетом; и это является фирменным шаблоном воров, лиц, жестоко обращающихся с детьми - и психопатов. Не слушайте эту сладкую песню сирены. Вы должны предупредить об этой «песне» и остальных людей, ибо социопаты не заслуживают того, чтобы Вы хранили их секреты.

Если кто-то без совести настаивает, что Вы "должны" ему/ей, вспомните то, что Вы читали здесь: “Ты должен мне”, вероятно, остается стандартной линией психопатов в течение тысяч лет. Мы, как правило, воспринимаем это "Ты должен мне" как обоснованные претензии, но это просто не соответствует действительности. Не слушайте. Кроме того, проигнорируйте следующий аргумент, который не замедлит быть высказанным: "Ты думаешь, что ты лучше меня? Ты такой же". Нет, Вы не такой же.

12. Защитите свою психику. Не позволяйте кому-то без совести, или даже ряду таких людей, убедить Вас, что человечество - ущербно. Большинство людей действительно обладает совестью. Большинство людей способны любить.

Многие люди, которые были жертвами человека с психопатическими чертами, говорят, что никогда не смогут снова кому-нибудь доверять . Много бывших жертв говорят, что они не могут продолжать жизнь, потому что продолжают жить в страхе перед повторением насилия . Если отношения оставляют след в виде утраты способности доверять и потери чувства безопасности, то обусловленный этим дистресс может увеличить продолжительность страданий человека на много лет уже после завершения травмирующих отношений, в которых человек являлся жертвой.

Если Ваша психика была повреждена травмирующими отношениями с психопатической личностью, Вы должны исцелиться и выздороветь таким образом, чтобы Вы могли продолжать жить. Вы должны сделать свое восстановление приоритетом Вашей жизни: тем, что заслуживает Вашего времени и внимания. Люди, которые заботятся о Вас, вероятно, будут рады помочь Вам в этом процессе - если они понимают, через что Вы прошли. Если Вы имеете проблемы с доверительными отношениями или живете в постоянном страхе, и если Ваши попытки самостоятельно исправить это ни к чему не приводят, мы настоятельно рекомендуем Вам обратиться за профессиональной помощью.

13. Жить хорошо - это самый хороший способ отомстить.

Психопатические личности обучают тех, кто вокруг, быть гипербдительными к их потребностям . Если Вы успешно прошли такое обучение, то Вы всю свою жизненную энергию сосредотачиваете вокруг человека с психопатическими особенностями. Сейчас самое время вернуть себе свою жизнь. Пора обратить Ваше внимание на собственные здоровье и благополучие. Начните с хорошей диеты и плана тренировок. При необходимости обратитесь за помощью к медикам, чтобы решить проблемы со здоровьем, если они у Вас есть. Планируйте вернуться к тем занятиям и хобби, которые Вы любите. Короче говоря, заберите себе обратно свою нормальную жизнь.

Мы также считаем, что вынашивание планов мести - признак того, что Вы не полностью отделились от человека, который причинял Вам боль. Жить хорошо - прекрасный вариант мести, но еще лучший вариант - позволить себе жить ради собственных выгод. Приложите все усилия, чтобы сделать Ваше время на Земле столь осмысленным и продуктивным для себя и для Ваших любимых, насколько Вы можете.

На прошлой неделе я цикл статей, в которых анализировала опыт общения с . Я сделала это, вспомнив , и закономерно ожидая после этого ощущения легкости и чувства освобождения от прошлого. Но заметно как-то ничего не изменилось. К тому же я простудилась и начала сильно кашлять, как и четыре года назад, в момент описываемых мною событий.

Чего-то не хватало… Я готовилась к психологической группе по теме расставания, которую мы должны были вести вместе с психологом Юлией Концовой. В процессе подготовки я читала книгу Эндрю Мэтьюза «Счастье в трудные времена» . На одной из последних страниц была история про парня, сложное детство которого дало ему хороший пример того, как он не желает жить, и решимость провести жизнь иначе, чем его мама, страдающая алкоголизмом, безразличный отец и братья наркоманы-преступники. Ему это удалось, и он сумел наполнить свою жизнь смыслом и крепкими отношениями. Но все это время он продолжал ненавидеть: «Отца — за его равнодушие, братьев — за то, что они были такими идиотами. Поэтому в 2008 году я решил устроить в их честь мемориальную церемонию. Мы с женой, ее родителями и нашими дочерьми приехали к ним на кладбище, и там я рассказал обо всем хорошем, чего им удалось достичь в жизни. Я рассказал своей семье, как сильно я любил отца и братьев… и за что я их любил. Так, как в этот раз, я еще не плакал никогда в жизни…»

И тогда я поняла, какая концовка на самом деле у этой моей «социопатической» истории. Мне тоже не хватает мемориальной церемонии! В честь Саши и того недолгого хорошего, что было между нами. И в честь меня той, какая я была с ним. Той, которая все это пережила, и выжила, несмотря на смятение и боль.

И я устроила себе несколько «вечеров воспоминаний». Я слушала песни, которые слушала в то время, когда мы с Сашей были вместе. Нашла его страницу в соцсети и смотрела фото. Читала свои дневники того периода, отражающие взлеты и падения наших отношений, и то, что происходило тогда у меня внутри. Я вспоминала, чувствовала, плакала, и даже пела и танцевала. А мир помогал мне настроиться на нужную волну серым небом и нескончаемым дождем…

Читала дневники и писала эту статья я вот под такую песню из того прошлого, поставив ее на повтор:

Перед встречей с Сашей я только-только начинала возрождаться после расставания с предыдущим мужчиной, которого очень сильно любила, но отношения с которым были омрачены его увлечением алкоголем. Я наконец начинала ценить себя, и от этого мир вокруг воспринимала по-новому — добрым и волшебным. Мне казалось, что после того, что я уже пережила, ничего плохого больше не может случиться. Я была такая трепетная и хрупкая, полная надежд и веры в счастливое будуще. Я по крупицам собирала хорошее отношение к себе других людей, особенно мужчин — просто за то, что я есть, а не за то, что я полезна и даю что-то, в чем другой нуждается. Мое сердце отогревалось, и я жила в ожидании, что вот-вот должно произойти что-то чудесное.

Я уже оправилась от прошлых отношений и была готова рискнуть и пойти в новые. Но я еще не окрепла настолько, чтобы доверять своей интуиции и быть самодостаточной, принимая на себя ответственность за собственное счастье. Я нуждалась в тепле другого человека для того, чтобы поверить в себя, в то, что я могу быть привлекательна и любима.

Так что Саша появился в нужное время и в нужном месте.

Было ощущение поначалу, что меня укрыли теплым одеялом внимания и заботы. Это был и правда классный «медовый месяц». Я купалась и отогревалась в Сашиной любви, и меня еще не задевало то, что он порой принимал за меня решения и заходил на мою «территорию ответственности».

Думаю, Саша правда давал мне самое лучшее из того, что у него было. Разговаривал со мной, встречал, когда я поздно возвращалась с работы, готовил есть, ласково называл меня, делал улучшающие быт дела по дому, носил тяжелые сумки из магазина, заботился обо мне, когда я болела.

Во время наших разговоров Саша показал мне две вещи, за которые я ему до сих пор признательна:

• Мое нежелание справляться с трудностями — на примере отношения к тому, что мне на тот момент было тяжело долго ходить и стоять из-за начавшегося варикозного расширения вен на ногах. Саша говорил о том, что можно укреплять мышцы ног упражнениями, танцами и ежедневной ходьбой, а я считала, что мои ноги сами по себе обязаны быть в идеальном состоянии, и я ничего не должна для этого делать. Поэтому я предпочитала лежать на диване и плакать, вместо того, чтобы встать и начать заниматься, постепенно наращивая нагрузку;
• Мой перфекционизм, который Саша описал следующей метафорой: он видит цель и идет к ней, не важно — каким шагом и что на нем обуто. А я считаю, что идти нужно только с левой ноги и обязательно в кедах черного цвета. В результате он уже достиг цели и вернулся обратно, и теперь зовет меня за собой, а я ему говорю: «Нет, я еще не нашла черные кеды моего размера, я могу только в них идти. Так что не зови, все равно никуда не пойду».

Для меня все это был ценный опыт — я училась жить с другим человеком. Быть вдвоем. Искать общее. Понимать и принимать, что мы видим мир по-разному.

Потом начались проблемы.

Благодаря тому, что я веду дневники, я не вспоминаю, а знаю точно — вот в это самое время в мае ровно четыре года назад у меня были такие переживания! Я металась, мне было больно. То место, которое раньше было моим домом, где я могла быть собой, прийти и восстановить свои силы, стало небезопасным. Мой дом больше мне не принадлежал. Я пыталась все исправить. Я пробовала искать подход. Видеть достоинства. Не желать слишком много. Брать ответственность за себя. Я стремилась справиться с хаосом, который Саша вносил в мою жизнь. Он был непредсказуем, и я находилась в постоянном напряжении — что еще от него ожидать?

В я сказала, что будь я внимательней, то этого печального опыта можно было бы избежать. Но это не так. Есть что-то, что невозможно узнать, понять, почувстовать как-то иначе, чем через личный опыт. Есть ошибки, которые мы должны совершить, чтобы увидеть, что это — ошибка, и больше так не стоит делать. Чтобы научиться — нужно делать и ошибаться, чтобы лучше разбираться в людях — нужно создавать отношения и разочаровываться, чтобы стать мудрее — надо идти в гущу жизни, а не стоять на ее обочине. В своем дневнике я нашла по этому поводу запись:

«Некоторые вещи можно узнать, только войдя в них. Невозможно их просчитать или предвидеть»

Саша — это был ответ мира на мое неумение позаботиться о себе и позицию жертвы, которая ищет того, кто бы мог за нее отвечать. Он стал моей «Синей Бородой», тем персонажем, которым наивная героиня одноименной сказки вначале очаровывается, а потом он чуть не становится ее убийцей. Кларисса Пинкола Эстес в книге «Бегущая с волками» говорит о символизме этой сказки — только воспользовавшись бдительным взглядом более старших и более опытных «внутренних» сестер и сильными агрессивными импульсами «внутренних» братьев, которые встают на защиту, женщина наполняется той решимостью, которая позволяет ей освободиться от власти «хищника» — будь то реальный человек, дело или часть ее собственной души.

Так что отношения с Сашей — своего рода инициация для меня, переход на новый уровень сознания и жизни. Благодаря ему я стала сильнее. Я стала лучше знать себя и больше пребывать в контакте с собой. Я поняла, что для меня важно в паре, а что — не очень. Вот мои слова из дневника:

«Через эту ситуацию я на практике реально понимаю, где мои границы, с чем я готова жить, а с чем — нет, какие качества нужны мне и ему для долговременных отношений»

Что я вынесла из этого болезненного опыта? Мой дневник пестрит заметками:

Я хочу научиться самой решать свои проблемы;

Важно самостоятельно делать себя счастливой здесь и сейчас, а не ждать, когда кто-то другой сделает меня счастливой;

Мне нужен человек, с которым мы «живем в одном мире»: который так же духовно развит и сознательно постоянно растет, как и я, который так же чувствует мир, что все взаимосвязано, и бережно, терпеливо и чутко относится к нему;

Я хочу встретить такого мужчину, рядом с которым не надо бояться быть собой. Боже, так бывает?

Не попасть в ловушку! Прислушиваться к себе, не идти на компромиссы, не думать, что я смогу мужчине что-то объяснить, в чем-то переубедить, переделать его;

Спрашивать себя: чувствую ли я себя с ним сокровищем? И более важное — чувствую ли я сама с собой себя сокровищем?

Я поняла и решила:

«На свете огромное количество людей. Я думаю, что среди них найдутся те мужчины, с которыми я могу жить счастливо, быть самой собой и развиваться, достигать своих целей, исполнять свои мечты, оставаясь верной своим ценностям. И кого-то из них я обязательно встречу»

Именно благодаря Саше я выработала новые жизненные ориентиры. Если бы не он и то, какие выводы я сделала на основе наших отношений, смогла бы я одновременно слушать сердце и разум, душу и тело, принимая решение о вступлении в новый союз? Если бы не этот опыт, как бы я поняла, что Дима, мой муж — именно тот человек, с которым я могу быть такая, какая я есть, и жизненные ценности которого совпадают с моими?

Я помню ту боль, которую причинил мне Саша, и при этом помню счастливые моменты нашего совместного бытия. Мне не нравится эта история, и при этом я благодарна ей за те дары, которые сумела извлечь из нее.

Я нашла страничку Саши ВКонтакте. Он состоит в группе «Мужское движение», чья основная идея в том, что все женщины — главные враги и угнетатели мужчин. На его стене черный юмор соседствует с мизогинными шутками. И среди всего этого я наткнулась на такой пост (орфография и пунктуация сохранена):

А давай наперегонки до горки? - предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. - отказалась она - Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? - подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. - фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе - попадет. - бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно - дулся он - Ты нечестно побежала. Я не приготовился…

А спорим я быстрей тебя читаю? - предложил он ей.
- Хахаха. - приняла она пари - Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее - будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я - отдаешь мне свои яблоки всю неделю! - согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?…

А давай поиграем. - предложил он - Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
- Дурак. - почему-то обиделась она.
- Слабо? - засмеялся он - Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. - повелась она - Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой - кивнул он - А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
- А ты мне сочинения пишешь. - хихикнула она - Врать и сочинять - как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу…

Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? - спросила она
- С трудом. - ехидно ответил он - Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю. - протянул он.
- Слабо? - подначила она.
- И ничего не слабо. - принял он предложение - С тебя пачка сигар, кстати.
- За что? - не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. - развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что… Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно…

Что это? - спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? - промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. - выпалил он
- Надо подумать. - кивнула она.
- Слабо? - подначил он.
- И ничего не слабо. - протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. - хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.

Сыграем в родителей? - предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? - согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как. - задумался он - Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься? - огорчилась она
- Не,не. Когда это я тебе сдавался? Играю, конечно. - решился он.

Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? - не поверила она.
- 3900. - кивнул он - Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. - засмеялся он - Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. - засмеялась она - Или слабо?
- Куда я денусь-то…

Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так. - ответил он - Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение. - улыбнулся он и умер.

Меня эта история очень тронула. Похоже, что внутри Саши борются две противоположности. И при всей его раненности и ненависти к женщинам он тоже хочет тепла, любви и крепких отношений.

И я вновь вспоминаю, что работа прощания и прощения заключается не только в том, чтобы перевести себя «из жертвы в выжившую» и вернуть себе силу, как я писала в . Но и в том, чтобы перестать видеть в своем обидчике монстра и вернуть ему человеческий облик. Ни в коей мере не соглашаясь с тем, что плохого он сделал, и не оправдывая его, и в то же время понимая, что он, вероятно, делал максимум хорошего, на что был способен в тот момент.

И теперь я не кашляю. И действительно чувствую освобождение.

P.S. Хочу предупредить об опасности пробовать практиковать такое «принятие», еще находясь в отношениях с обидчиком — это не только не изменит ситуацию, но и приведет к ухудшению, поскольку женщина чаще всего в таком случае начинает оправдывать насильственные действия и перестает себя защищать. Так же нет смысла пытаться разглядеть «в монстре человека», если еще не пройдены предыдущие стадии проживания психологической травмы/ — отрицание, гнев, торг и депрессия. Я дошла до того, о чем написала, только через четыре года после разрыва с Сашей, успев намотать уже несколько кругов по вышеупомянутым стадиям.

(с) Евгения Задруцкая, проект «Слушай Душу» – сайт

P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или , автоматически означает, что Вы принимаете сайтом сайт и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с данного сайта.

Я продолжаю исследовать тему мужчин-социопатов и отношений с ними, которую начала в прошлой статье . В ней я описала свою историю с фактической точки зрения. Сейчас я в соавторстве с коллегой Юлией Концовой, с которой мы уже создали вместе по мотивам творчества Ольга Валяевой, проанализируем мою ситуацию в плане того, действительно ли Саша является социопатом. А в следующей статье мы поговорим про то, какие признаки с самого начала свидетельствовали о нездоровье наших с Сашей отношений, почему я в них попала, из-за чего оставалась там некоторое время, и какова во всем этом деле была моя ответственность.

Я выдвинула предположение, что Саша — социопат. Прежде чем перейти непосредственно к сути вопроса, хочу еще раз повторить следующее: это только предположение, и, возможно, я ошибаюсь. Было бы даже лучше, если бы я ошибалась. Тем не менее, я взяла на себя смелость исследовать отношения с Сашей именно с точки зрения социопатии, поскольку это проливает свет на многое из того, что происходило. Это выявляет нездоровые схемы поведения и отношений, которые было очень полезно увидеть мне, и, надеюсь, будет полезно знать и другим женщинам.

Говоря о социопатах, я опираюсь на книгу Роберта Д.Хаэра «Лишенные совести» . (В книге Хаэр называет социопатов — психопатами. Это связано с разницей между российской парадигмой по этому вопросу и подходом, принятым в других странах. В США термин «психопатия» обозначает антисоциальное расстройство личности, которое в России именуется социопатией. Чтобы не было путаницы, далее в цитатах из книги я везде заменяю слово «психопат» на «социопат»)

Социопатия — это расстройство личности, характеризующееся игнорированием социальных норм, импульсивностью, агрессивностью и крайне ограниченной способностью формировать привязанности. По словам Р.Д.Хаэра, социопаты -

«это социальные хищники, которые очаровывают, используют в собственных целях людей и безжалостно пробивают себе дорогу, оставляя за собой широкий след из разбитых сердец, несбывшихся надежд и пустых кошельков. Начисто лишенные совести и сочувствия, они берут, что хотят, и делают, что нравится, нарушая при этом общественные нормы и правила без малейшего чувства вины или сожаления <…> В основе их поступков лежит не душевная болезнь, а холодный и расчетливый рассудок вкупе с ужасной неспособностью относиться к окружающим как к мыслящим и чувствующим созданиям».

Отличительной особенностью социопатов является то, что у них в буквальном смысле «нет совести». Они в незначительной степени способны на такие эмоциональные ответы, как страх и тревога, которые являются главными движущими силами совести. «Внутреннему голосу» социопатов не хватает эмоциональной силы, и они не умеют мысленно «прорисовывать» и прочувствовать последствия своих действий. Главной целью жизни для них является немедленное удовлетворение своей потребности в удовольствии. У них отсутствуют взрослая позиция принятия отложенного удовольствия и нет способности переносить фрустрацию, зато есть детский подход — «увидел-хочу!» и «не могу ни в чем себе отказать!» У мужчин социопатия встречается намного чаще, чем у женщин.

Р.Д.Хаэр разработал «Контрольный перечень признаков психопатии» (социопатии). Опираясь на него я и разберу ситуацию с Сашей.

Эмоциональные и межличностные особенности социопатов следующие:

1. Болтливость и поверхностность

Р.Д.Хаэр: «Социопаты зачастую остроумно говорят и четко формулируют свои мысли. Они могут быть веселыми собеседниками. У них на все есть быстрый и разумный ответ. Они могут рассказывать невероятные, но убедительные истории, выставляющие их в хорошем свете. Они могут представить себя с положительной стороны, что только усилит их естественную привлекательность и обаяние. Тем не менее их излишние блеск и гладкость, а также очевидные неискренность и поверхностность иногда бросаются в глаза. У проницательных наблюдателей часто создается впечатление, что социопат играет роль, машинально произнося заученные фразы»

Я упоминала, что у Саши был заметный дар убеждения. Он всегда много говорил, любил рассказывать истории. Легко находил общий язык с людьми, мог быть очарователен, производил впечатление компетентного и интересного человека. Но когда общение шло глубже, как вышло у нас, когда мы стали жить вместе, то либо вскрывались какие-то несостыковки в его рассказах, либо становилось заметно, что ему нечего сказать по теме, когда разговор переходил из области фактов в область чувств, морали, ценностей и т.д.

1. Эгоцентричность и претенциозность

Р.Д.Хаэр: «Социопаты чрезвычайно самовлюбленны и надменны и поразительно эгоцентричны и претенциозны. Они считают себя центром Вселенной, высшими созданиями, которым позволено жить по собственным правилам».

Саша действительно считал себя великим человеком, просто пока еще не признанным обществом. Свои многочисленные рассказы о том, какое очередное глобальное дело он задумал, Саша часто заканчивал чем-то в духе «Они обо мне еще узнают!» То, что для него существовали особые правила и на него не распространялись нормы морали, на которые ориентировались другие люди, мы рассмотрим подробно ниже.

1. Отсутствие чувства вины и сожаления

Р.Д.Хаэр: «Социопаты демонстрируют ошеломляющее безразличие к разрушительным последствиям своих поступков. Не скрывая своих подлинных чувств, они спокойно заявляют, что не испытывают чувства вины и не сожалеют о причиненной ими боли. Они считают, что у них нет причин для беспокойства»

За все время общения с Сашей, выслушивая истории о прошлых женщинах или работах, я ни разу не услышала слов сожаления, раскаяния и осмысления, что он что-то в жизни сделал не так, где-то был не прав, ошибся и сделал из этого выводы. В его историях он всегда был безупречен, а виноваты во всем были другие люди. Он постоянно занимался рационализацией своих нечестных поступков, говоря, что «они это заслужили». Таким образом, он не брал на себя ответственность за зло, которое он причинял, считая, что своим поведением просто восстанавливает справедливость.

1. Отсутствие эмпатии, сочувствия к другому

Р.Д.Хаэр: «Социопаты не могут войти в чье-то положение. Чувства других людей их не волнуют <…> Они относятся к окружающим как к средству удовлетворения своих желаний и потребностей»

Саша явно не мог поставить себя на место другого, о чем свидетельствовало его желание убить всех инвалидов, умственно отсталых, психически больных, геев. Когда мы увидели сюжет по телевизору, в котором показывали женщину, которая, сильно плача, рассказывала, как ей пришлось покинуть квартиру в Припяти после аварии на Чернобыльской АЭС, Саша холодно сказал, что «вот дура показухой занимается, им же всем квартиры в других городах дали, чего она сопли теперь по лицу размазывает?» Мое робкое замечание, что переживание подобного — авария, резкая смена обстановки, потеря привычного образа жизни и окружения — может быть серьезной психологической травмой утраты, Сашу не убедило, он еще несколько раз повторил то, что «дуре» нечего так убиваться, у нее все хорошо.

1. Коварство и склонность к манипулированию окружающими

Р.Д.Хаэр: «Ложь, коварство и манипуляция - естественные таланты социопатов. <…> Пойманные на лжи или поставленные в затруднительное положение правдой, они очень редко смущаются или запутываются - они просто меняют тему или пробуют перекроить факты так, чтобы они подтверждали их ложь. Результат - серия противоречащих друг другу утверждений и сбитый с толку слушатель»

Саша спокойно мог соврать. Ища выгоду, в том числе и со мной, он умело давил на чувство вины, переворачивал факты или отказывался от своих предыдущих слов. На мои замечания, что он говорит неправду, Саша отвечал, что он всего лишь «говорит то, что считает нужным».

1. Поверхностность эмоций

Р.Д.Хаэр: «Социопаты страдают скудостью чувств, т.е. им доступна только сильно ограниченная гамма эмоций. Несмотря на иногда кажущуюся холодность и бесчувственность, социопаты склонны проявлять свои эмоции в драматичной, хотя и кратковременной форме. У внимательных наблюдателей создается впечатление, что они просто играют роль. Социопаты могут утверждать, что их иногда переполняют сильные чувства, однако при этом они не в состоянии описать тонкости различных эмоциональных состояний. Они, например, приравнивают сексуальное влечение к любви, разочарование к грусти, раздраженность к гневу»

Порой мне казалось, что Саша не чувствует то, о чем он говорит. Возможно, именно это я бессознательно и считывала с самого начала, как начала чуять, что в этой прекрасной картинке что-то не так. И мой профессиональный опыт кризисного психолога тоже позволял мне отлавливать моменты, когда за словами человека стоит чувство, а когда - нет. Чему я верю — что Сашу задевало то, когда он не мог достичь своих целей, и расстраивался по этому поводу, или негодовал. Во многих других случаях было ощущение, что слова, обозначающие чувства, для Саши были обертками с надписями, которыми он оборачивал вовсе не то, что было на них написано.

Особенности социального поведения социопатов:

1. Импульсивность

Р.Д.Хаэр: «Социопаты, прежде чем что-либо сделать, редко взвешивают все «за» и «против». «Я сделал так, потому что мне так хотелось» - их стандартное оправдание <…> Будучи больше чем просто проявлением темперамента, импульсивные действия становятся естественным продолжением основополагающей цели жизни большинства психопатов: получение сиюминутного удовольствия или утешения».

В наш последний совместный с Сашей день, когда он измывался надо мной по полной программе, я сопровождала его в спортивный магазин, где он намеревался купить кроссовки взамен тех, что испортились у него в лагере в лесу, откуда он вернулся. Он говорил, что это было для него важно, поскольку носить ему было нечего. Тем не менее вышел из магазина Саша без кроссовок, зато с роликовыми коньками, которые он сразу же одел и поехал.

Для Саши было нормально резко поменять решение, о котором мы с ним договорились. Об этом я обычно узнавала уже постфактум. Он мог быстро сорваться и поехать куда-то, бросить одно дело и начать другое, остановиться на полуслове в разговоре и перескочить с темы на тему.

1. Слабый поведенческий контроль

Р.Д.Хаэр: «Социопаты болезненно реагируют на пренебрежительное отношение и оскорбления. Поведение большинства из нас подвластно сильным сдерживающим факторам. Даже если вам захочется отреагировать враждебно, вы все равно сможете сдержаться. У социопатов эти сдерживающие факторы развиты слабо: малейшее недовольство может вывести их из себя. Поэтому социопаты вспыльчивы и раздражительны, склонны реагировать на неудачи, ошибки, наказание и критику применением силы, угрозами и бранью. Они крайне обидчивы и могут взорваться из-за пустяка. Однако эти вспышки, какими бы яростными они ни были, обычно кратковременны. Когда они проходят, социопаты начинают вести себя так, будто ничего необычного не произошло».

Когда Саше казалось, что кто-то покушается на его границы, чего-то хочет от него, или готов в чем-то упрекнуть, он очень быстро взрывался. Он яростно кричал, в том числе оскорбления и угрозы. При мне до применения физической силы дело не доходило, но это не гарантия, что до нее дело не доходило вообще.

1. Потребность в психическом возбуждении

Р.Д.Хаэр: «В поведении социопатов заметна непреходящая потребность в психическом возбуждении: они обычно ведут насыщенную событиями жизнь и ходят по лезвию ножа, часто нарушая при этом закон. <…> Обратная сторона этой страсти к приключениям - полная непереносимость рутины или монотонности. Социопаты быстро начинают скучать. Вряд ли вы найдете их там, где нужно выполнять скучные повторяющиеся действия, или там, где требуется продолжительная концентрация внимания».

Думаю, именно на этой потребности в постоянном возбуждении основывались многие Сашины увлечения — охота, скалолазание, кочевой образ жизни, ожидание апокалипсиса и подготовка к нему. Одна из его идей, которую он предлагал мне разделить с ним — это залезть ночью в метро и погулять там по туннелям.

1. Безответственность

Р.Д.Хаэр: Для психопатов обязательство и долг - пустые слова. Их добрые намерения - «Я больше никогда не обману тебя» - это просто брошенные на ветер обещания. Действительно ужасные кредитные истории, например, показывают, как психопаты легко берут деньги в долг, скрываются от кредиторов или дают пустые обещания материально поддерживать ребенка. <…> Безответственность и ненадежность психопатов распространяются на все сферы их жизни. На рабочем месте они отличаются непостоянством, частыми прогулами, злоупотреблением средствами компании, нарушениями корпоративных правил и ненадежностью. Они не придерживаются формальных и моральных обязательств перед людьми, организациями и законом»

Саша гордо рассказывал, что не платит бывшей жене алименты на сына. Дескать, а нечего было меня обманывать, что бесплодна, и беременеть при этом. Но, по его словам, порой он все же проявлял милость и мог выслать им деньги, если считал, что сын действительно в чем-то нуждается.

В прошлой статье я упоминала про Сашины проблемы с кредитами и не возвращенными долгами. После нашего расставания на мой адрес некоторое время еще приходили извещения на имя Саши о необходимости выплат по кредиту. Я обнаружила, что у меня есть неоплаченный месячный счет за коммунальные услуги, который, по словам Саши, он оплатил. Ну, а полгода назад мне позвонили из какого-то банка и спросили, знаю ли я Сашу, кем ему прихожусь, и как я считаю, можно ли ему доверять. Оказывается, он опять собирался брать кредит, и работники банка нашли информацию о нем в связке с моим домашним телефоном. Вот тут настал мой звездный час и я рассказала девушке из банка все, что ей, на мой взгляд, нужно знать про Сашу и то, что доверять этому человеку точно не стоит, равно как и давать ему кредит. Не знаю, повлияли ли мои слова на их решение. Очень хочется верить, что да.

1. Проблемное поведение в детстве

Р.Д.Хаэр: «У многих социопатов серьезные проблемы с поведением появляются уже в раннем детстве. К ним относятся постоянное вранье, мошенничество, воровство, поджоги, прогулы уроков, недисциплинированность в школе, употребление наркотиков или злоупотребление алкоголем, вандализм, насилие, запугивание других детей, побеги из дому и ранняя половая жизнь. Хотя чем-то из перечисленного выше в определенном возрасте страдают многие дети, я должен заметить, что у социопатов такое поведение проявляется в особо серьезной форме. <…> Жестокость по отношению к животным - тоже признак серьезных эмоциональных или поведенческих проблем».

На счет проблемного поведения Саши в детстве у меня нет информации. Но есть кое-что про отношение к нему родителей: как-то после разговора по телефону со своей мамой, Саша передал мне, что мама спрашивает, не «достал» ли он меня. Раз у нее возник такой вопрос, велика вероятность, что родителей он уже достал.

1. Антисоциальное поведение во взрослой жизни

Р.Д.Хаэр: «Социопаты считают общественные нормы неудобными и неразумными. Это препятствие на пути выражения их наклонностей и желаний. Они создают собственные правила (как в детстве, так и во взрослой жизни). Импульсивные и коварные дети, которым незнакомо сочувствие и которые смотрят на мир только со своей колокольни, повзрослев, никак не меняются».

За Сашей тянулся шлейф финансовых проблем, сворованных с работы вещей, обмана и лжи. После наших отношений я еще долго приходила в себя, и думаю, что я не единственная женщина, которая оказалась после встречи с ним в подобном положении.

Получается, что описание Саши с точки зрения эмоций и поведения подходит почти ко всем пунктам «Контрольного перечня признаков психопатии «(социопатии) Р.Д.Хауэра. Основываясь на этом, можно предположить, что то, с чем я столкнулась, скорее всего — случай социопатии.

У многих, и у меня в том числе, возникает вопрос, а можно ли с этим что-то сделать? Р.Д. Хаэр пишет, что социопатия ни только не излечивается с помощью психотерапии (поскольку у социопатов нет того, за счет чего психотерапия работает с другими людьми — сопереживания другому, способности к раскаянию), но в их случае психотерапия может даже принести вред, т.к. проходящие терапию социопаты начинают лучше разбираться в психологии, а значит еще искуснее манипулировать другими людьми. Для них нужен другой подход:

«Акцент в программе делается не на развитии в психопатах сострадания и совести, а на убеждении их в том, что их поведение не в их интересах и что они сами должны нести за него ответственность. В то же время мы стараемся показать им, как они могут удовлетворить свои потребности, не задевая общество».

На этом я завершу использование в этой статье книги Р.Д.Хаэра «Лишенные совести». Советую ее прочитать. Некоторые из нас уже сталкивалась с подобными людьми, и, возможно, еще будут сталкиваться, так что знать, с кем имеешь дело — неоценимая помощь в данном вопросе. можно познакомиться с краткой выжимкой о том, как распознать социопата, и как наименее болезненно уйти от него, а — интересный разбор явления социопатии на примерах из известных литературных произведений.

И под конец я передаю слово психологу Юлии Концовой:

«Разные направления психотерапии смотрят на проблему социопатии под соответствующим углом, исходя из своего мировоззрения. Так, Виктор Франкл, основоположник логотерапии — терапии, ориентированной на смысл, говорил о том, что в человеке всегда есть духовное измерение, и это духовное измерение в любом случае здорово. Таким образом, в каждом человеке всегда есть здоровая часть, и, в том числе, и в социопате.

Юнгианский анализ говорит о том, что социопаты - это глубоко травмированные люди. И их травматизация привела к «расщеплению» личности. Это внутреннее «расщепление» не позволяет одной части (сознанию) соприкоснуться с другой (бессознательной) частью — со своей же раненной частью, со своей болью.

Социопаты испытывают боль, страх, ужас, вину и много других труднопереносимых чувств. Но эти сильные чувства вытеснены в бессознательное. Внутри у социопата все болит, но поскольку он этого не осознает, то дать выход чувствам он способен только через агрессию, нападение, обесценивание и разрушение Другого.

По общепринятому мнению, для социопатов невозможна психотерапия. Потому что она должна начинаться со взятия на себя ответственности за то, что он сделал не так. Увы, для них это слишком высокая цена, которую они, в подавляющем большинстве, не готовы платить за встречу с самим собой…

Я говорю о раненной части социопатов не для того, чтобы женщины или мужчины, столкнувшиеся с ними, начали усиленно им сочувствовать, пытаться «спасти», тем самым продолжая подвергать себя и своих близких опасности. Я говорю о раненной части социопатов и о том, что в них где-то есть вытесненная «здоровая» часть (по Франклу) для того, чтобы дети, выросшие в семье социопата, смогли увидеть не только страшную, пугающую часть родителя, но и другую его часть… Смогли увидеть целостный образ родителя (отца или матери). Я говорю это в надежде, что, возможно, это поможет им принять и отпустить свое собственное раненное прошлое».

(с) Евгения Задруцкая, проект «Слушай Душу» – сайт

P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или , автоматически означает, что Вы принимаете сайтом сайт и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с данного сайта.

16 комментарии на “Как распознать социопата? ”

1. Наталия

   Спасибо за отличную статью и за то, что поделились болезненным опытом! Это здорово, что сейчас в сети можно найти такие материалы, они помогают избегать ошибок. Узнала в «герое» некоторых своих ухажеров из прошлого. Слава богу, на них верно сработала интуиция))))

2. Алина

   Спасибо большое за ваши статьи!!!Они очень помогли мне в процессе восстановления после развода с мужчиной,который является социопатом. Это ужасный человек,лишенный чувств и совести,любящий только себя. Если бы было возможно разглядеть это все до брака?! Он искусно скрывал свою расстроенную психику заботой и создавал ту «сказку»,которую мы,женщины,хотим видеть. Одной характерной чертой является,на мой взгляд, наличие множества половых партнеров и отсутствие постоянных и долговременных отношений в прошлом. Таким образом,эти люди любовь заменяют «новыми» ощущениями и сексом.
   Еще заметила один момент. Они считают себя великими «гениями»!!! Но пока недоцененными!!! Бывший муж,например,стремится к славе и мечтает стать известным человеком, «звездой»! И не важно для него,каким образом он этого достигнет:либо попадет на сцену,либо займется съемками кино! Идеи,как правило «бредовые» для заурядного человека,без особых талантов (за исключением пустой болтовни).
   Девчата,если встретили такого психопата-бегите без оглядки,не тратьте драгоценное время. Здесь не работает тот принцип: «плохонький,да свой!»

3. Алёна

   Недавно осознала, что я социопат. И была им сколько себя помню. С раннего детства и по сей день.
   Проблемы были всегда, но сначала их не замечала. Через время стала понимать, что проблема есть, но не могла понять в чём.

   Полгода назад, после очередного болезненного разрыва отношений, потери работы и ухода из университета (всё по моей вине. и этот круг повторялся трижды. т.е. трижды находила человека, работу, поступала в университет и трижды всё теряла из-за безосновательной и неосознанной депрессии). После третьено случая стала читать литературу и искать причину, почему у меня возникают однинаковые проблемы и я не учусь на ошибках.
   По всем признакам это социопатия.
   В общем-то, те же признаки социопата, что и в этой статье, только проявляются у меня они немного иначе, чем у Александра.

   И задалясь целью найти из этого выход. Стать хоть немного более нормальной или найти решение как с этим жить, не причиняя при этом душевную боль близким людям. К моему большому разочарованию, нахожу только статьи о том какие безобразные люди, эти социопаты и бежать от них нужно подальше… И ни в одном источнике не увидела слов о том, как всё-таки быть и жить этому человеку, если он сознал свою проблему.

   Из двух Ваших статей, дали надежду на выход из этой проблемы только мысль Юлии и слова Франкла: «В человеке всегда есть духовное измерение, и это духовное измерение в любом случае здорово. Таким образом, в каждом человеке всегда есть здоровая часть, и, в том числе, и в социопате.»

4. Павел

   Добрый день. Обнаружил на стене своей бывшей девушки несколько ваших статей и глаза открылись на себя. Во многом я копия Саши, есть конечно ряд различий, но все же. Мне безумно и бесконечно жаль что я так сильно вредил человеку которого люблю. Очень надеюсь, что мне хватит сил и воли изменить эту черту и вылечится. Наверное, как мужчина-социопат могу дополнить вам немного:
   1. Мы правда умеем любить.
   2. У мужчин (в силу социума и воспитания) эмоции и чувства не принято показывать как у девушек.
   3. Жить со вспышками гнева не весело и очень не удобно, единственный способ это погасить — хобби или простая прогулка.
   Огромное вам спасибо за анализ и статьи. И, простите нас — мы не от зла такие, рационализма в нас меньше чем вы думаете, а расчёта и подавно. Мне искренне стыдно, больно и обидно за то, что я осознал и хочется извиниться перед всеми кому испортил жизнь.

5. Даша

   я социопат.никакого интереса к людям,я их просто ненавижу.с самого детства я была тихим замкнутым ребенком,мне было трудно налаживать общение.и сейчас,когда я выросла,проблемы только усугубились.на людей наплевать,я сама себе королева.страдаю манией величией,агрессивна.обожаю выводить людей из себя.люблю смотреть на драки.за плечами развод,сейчас живу в гражданском браке.муж полюбил меня за добрую душу,за то,что я такая необычная.но я то знаю какая я.все скрываю.но иногда срываюсь..бывшего мужа била,занималась боксом.вообще для меня ударить легко человека,если он не будет понимать словами.мне все девушки завидуют,я красива.поэтому подруг всего 2.а так предпочитаю общаться с парнями.но недолго это длится все равно.я сама разрываю дружеские отношения.надоедают.хочется чего то нового.а началось все наверно с того,что меня в 11 лет в лагере пытались изнасиловать.об этом никому не говорила,забилась в себе.потеряла доверие к людям.я очень хочу измениться,ведь так нельзя.одиночество сжирает меня.

6. Анонимно потому что все увидят

   Сама социопат с детства, воспитана безумно строгими родителями. В семье в которой за каждую провинность следовало физическое наказание, тотальный контроль со стороны родителей за каждым шагом. Стала жертвой педофила в 6 лет(слава богу ничего опасного для здоровья не сделал), в 16 попала в психушку с диагнозом Суицид, диссоциальное расстройство личности, диссоциативое расстройство под вопросом(так и не было подтверждено или опровергнуто). в 24 решила изменить свою жизнь в плане найти свое призвание, нашла, пошла учиться. И нашелся человек который смог перешагнуть через все мои поступки, о просто втиснулся в эту нелепую, безумную реальность моего бытия. Я думаю, что все лечит любовь, и пусть я все еще страдаю социопатией, он помогает мне, разясняя каждый поступок. И знаете если задуматься, он постоянно приносит жертвы во имя моего так сказать исцеления, ведь я понимаю что быть со мной очень не просто. Всем кого мучает этот проклятый недуг, выход всегда есть главное перестать принимать дверь за окна на 50ом этаже. Контролировать себя конечно сложно, но я надеюсь что у вас получится лучше чем у меня. И все у нас будет хорошо)))

   04.04.2017 в 09:30

   Был опыт,да сказать был…он и есть…постоянные вызовы полиции(я живу в США),постоянно пытается посадить в тюрьму и депортировать и ребёнка отобрать. За проведённых 5 лет с ним у самой поехала крыша,и я стала мстить ему как могу. Стала ужасной стервой. Отношений не хочу никаких,никому не верю. Он сильно меня испортил,занизил мою самооценку очень сильно…

   На мне уже три криминальных дела,основанные ни на чем…теперь я занимаюсь тем,что бы лишить его работы..
   А ещё он бегает за всеми,у кого есть деньги,и подмазывается к ним! Ему нужны только деньги! Куча детей от разных жён и никому из них не платит алименты!!!

7. Марго

   А то что он всё потом поворачивает так, что я становлюсь якобы виноватой тоже признак социопата?

8. Мария

   Спасибо большое за то, что поделились своим опытом и за подробный анализ этих отношений.
   Хотела бы порекомендовать книжку «Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость» Ланди Бэнкрофта. Социопатов он тоже относит к этой категории мужчин в главе 4 своей книги в подпункте «Психически больные или страдающие зависимостью жестокие мужчины». Со своим я общаюсь уже почти 4 года. Это не для слабонервных. Склоняюсь к тому, что он ещё и социопат, поскольку у него возникают проблемы в отношениях не только со мной, но и с окружающими, в т. ч. проблемы поведения в детстве, жестокое обращение с животными, безответственность, ложь, манипуляции, много обещаний, но мало дела и агрессия, когда об этом говоришь, правонарушения (угрозы, воровство), применение физической силы, и т.д., и т.п.

9. Читатель

   У меня такой вопрос. Четыре с половиной года состояла в браке с таким человеком, развелась два года назад. Ребенку сейчас пять с половиной лет, периодически ведет себя как копия папы. Мы общаемся с бывшим мужем, ребенок часто проводит с ним время (он живет близко и не работает). Меня очень тревожат некоторые знаки со стороны ребенка, такие как отсутствие сострадания к людям и животным, жестокость, излишняя эмоциональность (по сравнению с ровесниками) и импульсивность, отсутствие сожалений о чем-либо, обвинения в адрес окружающих, когда что-то не получается. Я понимаю, что ожидать от него эмпатии рановато, но все же хотелось бы узнать, эти проявления сейчас — просто слепое копирование отца или его личные импульсы и наклонности. С какого возраста можно различить социопата и что делать, чтобы максимально помочь ребенку адаптироваться к обществу. Сама я не могу пока избавиться о созависимости, до сих пор пытаюсь «спасти» бывшего мужа, из-за чего постоянно получаю проблемы. Прерываю отношения, но из-за ребенка приходится встречаться снова — и все по кругу. Мне в свое время помогла книга Р. Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно». Но ненадолго, увы. Всем желаю здоровья физического, душевного и духовного. Такое общение очень серьезно подрывает силы.