Природные инстинкты заставляют нас быть тут как тут в любой сложный момент жизни наших детей. Но всегда ли стоит это делать? Мы все хотим, чтобы наши дети были «молодцами»: хорошо учились в школе, поступили в хороший институт, сделали хорошую карьеру. Но в этом желании мы не различаем, где оказываем помощь, а где - медвежью услугу.

Медвежья услуга:

• это вы, да-да, вот вы, мчитесь в школу , чтобы принести забытый ребенком на столе обед или домашнее задание
• беретесь за карандаш и торопливо допиливаете оставшиеся задания по математике, потому что ребенку уже пора спать
• сами на скорую руку делаете все те школьные творческие задания, где нужно вырезать, написать, приклеить и сшить, подписывая их именем своего ребенка

Но добиваться успеха за своих детей - это не то же самое, когда дети добиваются успеха сами. Неудачи делают детей сильными и менее восприимчивыми, и только личный опыт может научить их правильной реакции на то, что неудачи происходят, что мир не идеален и как с этим быть.

Каждый синяк во время тренировки - это минус один синяк в реальном бою. Дело в том, что так не бывает, что все удается. И для детей весьма полезно получать опыт неудач, но не в действительно важных вещах, конечно. Дайте возможность попрактиковаться в «провалах», это научит их не , делать выводы, корректировать поступки и понимать свои эмоции, управлять ими.

Позитивно реагируя на неудачу, дети должны признавать свои ошибки (по собственному желанию, а не под прицелом разъяренного родительского взгляда). Куча всяких исследований проводились различными учеными на тему, известную как «теория атрибуции». Исходя из этих исследований, была подтверждена идея о том, что ребенок, который признался в получении плохой , обещает гораздо лучшие результаты в учебе, нежели ребенок, который заявил, что его домашку съела собака. На этом основывается и система успеваемости, которая напрямую зависит от возможностей ребенка совершать ошибки, испытывать неудачи и при этом а) быть искренним и честным, признавая свои ошибки, и б) учиться исправлять и переживать их как урок, а не как драму всей жизни.

Для того, чтобы научить ребенка справляться с неудачами, нужно, прежде всего, отказаться от собственных завышенных требований к нему.

В хрестоматии всех родителей «Общаться с ребенком. Как?» Юлия Гиппенрейтер как раз по этому поводу пишет: «Бесполезно требовать от ребенка невозможного или очень трудного, к чему он еще не готов. Лучше изменить что-то вне его, в данном случае — свои ожидания. Например, невозможно для пятилетнего мальчика долго стоять в очереди на одном месте. У всех родителей есть ожидания относительно того, что уже может или уже должен делать их ребенок и что он делать не должен. Если ожидания завышены, результатом становятся отрицательные переживания родителей. Сказанное не означает, что мы не должны «поднимать планку» для ребенка, т.е. воспитывать в нем практический ум, ответственность, послушание. Это необходимо делать в любом возрасте. Но планку нельзя ставить слишком высоко. А главное - проследить за своей реакцией. Знание того, что ребенок осваивает новую высоту, и осечки неизбежны, может значительно прибавить вам терпимости и позволит спокойнее относиться к его неудачам».

Далее необходимо провести границу : где вы еще ребенку, а где вы уже не вмешиваетесь в процесс приобретения им собственного опыта. Опять-таки слова Гиппенрейтер: «Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом: 1. Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому. 2. По мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему. Правила 1 и 2 не противоречат друг другу, а просто относятся к разным ситуациям. В ситуациях, где применимо Правило 1, ребенок о помощи не просит и даже протестует, когда ее оказывают. Правило 2 используют, если ребенок либо прямо просит о помощи, либо жалуется, что у него «не выходит», «не получается», что он «не знает как», либо вообще оставляет начатое дело после первых неудач. Любое из этих проявлений — сигнал о том, что ему необходимо помочь. Давай вместе: очень хорошо начать с этих слов. Эти волшебные слова откроют ребенку дверь в мир новых умений, знаний, увлечений».

Будьте примером для своих детей. Родители часто полностью ограждают ребенка от какой-либо информации о жизни : финансовой, бытовой, отношений с родственниками, своей работы, создавая вокруг ребенка мир всегда счастливых и беспроблемных папы и мамы. Иногда же, наоборот, излишне посвящают ребенка в проблемы семьи, обсуждая при нем какие-то неурядицы, горестно вздыхая и всем своим видом выказывая недовольство «серостью бытия». Не сваливайте на ребенка взрослые проблемы, но и не делайте счастливое лицо при плохой игре: будьте искренни и оптимистичны в своих суждениях и поступках. «Нет уж, на магистратуру я точно не пойду, - сказала одна талантливая студентка профессору. - Мой отец всегда столько жаловался и был так несчастен, пока не получил это звание… Я в жизни не соглашусь на это» .

Воспитание позитивного настроя - это когда ребенок провалил тест или плохо написал контрольную, а вы, вместо осуждения, вместе разберетесь с результатами этой работы. И, прежде всего, обратите внимание ребенка на те сложные примеры, которые ему удалось решить правильно и самостоятельно! Ну а дальше - дело за усердием в учебе, которое, возможно, не скоро будет отмечено хорошей оценкой, но станет все же заметнее на практике.

Акцент на сильные стороны ребенка - лучшее «лекарство» от неудач. Миссия каждого родителя - помочь ребенку раскрыть его сильные стороны, даже если они лежат где-то за пределами школьной программы. Представьте, как вы себя чувствовали, если бы в течение рабочего дня вам постоянно приходилось сосредотачиваться на своих слабых сторонах. Вы вряд ли чувствовали бы себя мотивированными, так же и с детьми. Предоставьте им возможность быть успешными: детальнее об этом вы можете прочитать в нашем материале « ».

Экологичное родительство: Линда Стэйд, педагог с 25-летним стажем, исследователь в колледже Санта-Мария в Западной Австралии, дает советы о том, как правильно учить детей переживать неудачи.

Линда Стэйд, педагог с 25-летним стажем, исследователь в колледже Санта-Мария в Западной Австралии, дает советы о том, как правильно учить детей переживать неудачи.

Сегодня один друг прислал мне фото своего сына на подиуме победителей в местном бассейне. Я поздравила его, а в ответ узнала, что - нет, мальчик не занял призового места. Просто организаторы фотографировали каждого ребенка на подиуме, «чтобы никому не было обидно», «чтобы никто не чувствовал себя неудачником».

Два мнения

Педагоги и родители в таких случаях разбиваются на два непримиримых лагеря. Одни за то, чтобы «кто не первый, тот второй», а другие за «главное - не победа, а участие». Вторые при этом говорят, что нужно как можно дольше оберегать детей от негативного опыта неудач, иначе у них разовьется комплекс неполноценности.

Я полагаю, что тут главное - не обобщать, а учить детей, что ошибка или неудача - это не какая-то черная пропасть, из которой нет возврата . Это просто один из видов жизненного опыта.

Неудачи так демонизированы, что страх неудачи стал действительно проблемой : он может ограничивать желание детей пробовать новые виды деятельности и породить сильную тревожность даже у очень одаренных ребят. Часто родители либо отмахиваются: «Плюнь и иди дальше!», либо бросаются спасать дитя: оно и понятно, как же можно смотреть на то, как оно страдает. Но, может быть, есть лучшие стратегии? Например, поддержать и объяснить.

С чего начать?

С того, что у неудачи и ошибки есть много видов и степеней тяжести, разных по степени серьезности. Если дети научатся видеть эти отличия в своих неудачах, они начнут понимать, а не просто панически их бояться . Они смогут понять и объяснить природу своей ошибки и управлять своими эмоциями.

Кроме того, если ошибка не произошла в пределах «преступление и наказание», то выводы делать обязательно : «В следующий раз нужно серьезнее готовиться к контрольной по английскому», а иногда можно и так: «Английский - не самый сильный мой предмет, но это ничего страшного, потому что я очень силен в математике».

Успех во взрослой жизни после школы часто вырастает из знания о собственном таланте . Задачей школы и родителей и является создание таких условий, в которых ребенок обнаружит и разовьет свои сильные стороны, а также, будет знать и о своих слабых сторонах. А поэтому ориентироваться на оценки - глупо.

Группа риска

Иногда проблемы со стойкостью обнаруживаются у людей, о которых никогда и не подумаешь как о хрупких. Хуже всего с неудачами справляются девочки-отличницы. Школа для девочек Wimbledon Girls High School славится высоким уровнем успеваемости, но у учениц периодически зашкаливает страх неудачи. Поэтому в школе придумали периодические «Недели неудач», во время которых школьницам предлагают совершенно новые для них виды деятельности. В конце этих недель они общаются с известными людьми о том, чему научил их опыт неудачи, как они используют его для своего успеха. Девочек учат получать выгоду от неудачи: развивать стойкость, навыки анализа и упорство.

Как же вырастить смелых людей?

Нормализуйте неудачи

Не надо реагировать так, будто есть чего бояться. Неудача - это всего лишь опыт в жизни, с которым мы сталкиваемся регулярно. Неудача может быть болезненной, а может быть полезной.

Ответственность

Научите детей брать на себя ответственность за их неудачу или успех, не обвиняйте и не ждите от них оправданий.

Анализ

Научите предвидеть или определять последствия. Каков масштаб и тяжесть ошибки или неудачи? Каковы ее результаты? Не оставляйте их надолго в состоянии «пережевывания» ситуации.

Выводы

На каждую неудачу должен быть вывод на будущее. Что полезного они узнали на будущее?

Разнообразие

Пусть дети пробуют как можно больше новых видов активности, физической и интеллектуальной. Помогите им выявить свои сильные стороны и слабости, а потом помогите им научиться с ними работать.

Риск - дело благородное

Создавайте дом благоприятную атмосферу, чтобы дети не боялись рисковать. Поощряйте в детях креативность, научите их высказать свое мнение и аргументировать свою точку зрения, пусть они пробуют новое, даже если думают, что будут выглядеть смешно или глупо. опубликовано . Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта .

Преподаватели теннисного клуба, где занимался 12-летний Петя, не знали, как справиться со вспышками гнева, которые возникали у мальчика после каждого поражения. Родители тоже не могли повлиять на сына и в результате приняли непростое решение — прекратить занятия на полгода. За это время талантливый маленький спортсмен должен был понять, хочет ли он заниматься дальше, и пересмотреть свое отношение к победам и поражениям.

13-летний Тимур перепробовал за несколько лет бесчисленное количество спортивных секций и из каждой из них уходил со скандалом. Виноватыми оказывались и тренеры, которые придирались, и другие ребята, которые завидовали и пытались подставить, словом, все, кроме самого Тимура. Хотя преподаватели в один голос уверяли, что мальчик очень одаренный и мог бы добиться успеха и в футболе, и в легкой атлетике, к девятому классу он вообще прекратил занятия спортом. Родители только разводили руками. Даже играя в футбол с соседскими мальчишками на даче, Тимур кричал и спорил до хрипоты, отказываясь признавать свои промахи.

Какие выводы можно сделать из этих двух историй? В первом случае родители помогли Пете понять, что теннис — это не только приятное времяпрепровождение, но и большая работа. И если ты хочешь заниматься серьезно и добиваться результатов, то и относиться к тренировкам нужно как к работе, а не как к игре. Во втором случае родители сквозь пальцы смотрели на вспышки гнева, считая, что это само пройдет, когда мальчик повзрослеет. Возможно, так оно и будет. Но сожаление о друзьях, которые были потеряны, и о времени, потраченном впустую, может остаться даже в зрелом возрасте.

Довольно легко осознать, что игнорировать гневные вспышки ребенка или потакать ему — не самый правильный подход. Гораздо сложнее решить, что же надо делать. Любой взрослый человек понимает, что невозможно по-настоящему наслаждаться успехом, если ты не умеешь работать со своими поражениями. Вот классический пример. Когда физик Томас Эдисон рассказывал о создании электрической лампочки, он говорил примерно так: "Мне пришлось сделать более 700 опытов, но я не считаю, что 700 раз ошибся. Я 700 раз с успехом доказал, что эти способы не работают".

Но одно дело — разумно полагать, будто все, что нас не убивает, делает нас сильнее. А совсем другое — спокойно относиться к неудачам, от которых страдает ваш собственный ребенок. Кто из родителей сможет сохранять спокойствие, когда сын получает двойку на экзамене, к которому честно готовился? Или разумно относиться к слезам дочери, которая не находит себе места от неразделенной любви? Да, мы понимаем, что все это ерунда, и в будущем только поможет детям избежать гораздо более серьезных разочарований. Но многие ли из нас при этом смогут избежать искушения обнять малыша и горячо уверять, что не он сам, а кто-то другой виноват во всех его горестях и печалях?

Получается, с одной стороны, мы хотим, чтобы ребенок научился конструктивно относиться к своим неудачам, анализировал причины, которые привели к поражению, и старался бы в следующий раз не повторять тех же ошибок. С другой, — мы готовы на любые ухищрения, лишь бы избавить детей от разочарований. Атакой подход может принести больше вреда, чем пользы.

Невозможно по-настоящему наслаждаться успехом, если ты не умеешь работать со своими гениями.

Современные родители стараются создать у ребенка чувство уверенности в своих силах и возможностях. И ради этого многие пытаются переложить вину за промахи с самих детей на кого-то еще. После проигранного футбольного матча ребенка утешают тем, что судьи были несправедливы, хотя гораздо разумнее сказать: "Мне кажется, ты был рассеян и из-за этого играл не очень хорошо". Ведь задача родителей заключается не в том, чтобы уберечь ребенка от любой неприятности, а в том, чтобы научить его справляться с трудной ситуацией.

Чем раньше вы начнете работать над конструктивным отношением детей к неудачам, тем больше шансов, что вы преуспеете.

Мировоззрение ребенка: фиксированное или подвижное?

Психологи сейчас все чаще говорят о двух основных типах отношения к миру. Первый тип называется "фиксированным", при этом человек воспринимает самого себя и свои способности как нечто неизменное. Люди с таким мировоззрением чаще других сталкиваются с необходимостью снова и снова доказывать себе и окружающим, что они достойны всяческого уважения. Люди с "подвижным" мировоззрением, наоборот, считают, что они сами и их возможности могут меняться и развиваться в зависимости от ситуации и полученного опыта. Именно они легче других приспосабливаются к новым условиям жизни.

Мировоззрение ребенка во многом зависит от родителей, а это значит, что в наших силах повлиять на то, как он будет относиться к своим победам и поражениям. Столкнувшись с неудачей, ребенок с "фиксированным" мировоззрением может сломаться, а может оправдывать себя всеми возможными способами. Такие дети либо очень переживают из-за поражения, либо полностью игнорирует его, делая вид, что ничего не случилось. Дети с "подвижным" взглядом на события, напротив, попытаются преодолеть сложности, чтобы в следующий раз показать лучшие результаты. Конечно, они тоже расстраиваются, сталкиваясь с отказом или поражением, но по прошествии определенного времени могут правильно оценить, что же случилось на самом деле, и что нужно предпринять, чтобы изменить ситуацию.

Чтобы помочь ребенку сформировать "подвижный" взгляд на мир и научить его извлекать уроки из поражений, а затем и превращать их в настоящие победы, прислушайтесь к советам психологов.

• Хвалите за то, что достойно похвалы. Вне зависимости от того, с какой оценкой приходит домой школьник, сосредоточьтесь не на отметке, а на том, что ребенок узнал, на том, что ему было интересно, и на том, где эти знания могут пригодиться. Дети, которых родители хвалят не за пятерки, а за умение размышлять и предлагать нестандартные пути решения, не боятся сложных заданий. Наоборот, чем сложнее задача, тем интереснее ее выполнять. Как быть, если ребенок проделал большую работу и все-таки получил двойку? Обязательно хвалите его за старание, за те усилия, которые он приложил. Но не пытайтесь переложить вину на несправедливого учителя. Стоит сказать примерно следующее: "Я знаю, что ты действительно старался, ты молодец! Но, похоже, ты не совсем понял эту тему. Давай подумаем, как тут разобраться".
  Учителя в школе чаще всего требуют от детей хороших оценок, но, если ребенок взялся за трудную и интересную задачу, которая оказалась не по силам, он все равно достоин уважения. Очень может быть, что он достоин его даже больше тех, кто ограничился стандартными подходами и получил заслуженные четверки и пятерки. Вы верите, что умение не бояться трудностей и мыслить нестандартно важнее хорошей оценки за контрольную по алгебре? Если да, то пусть ваш ребенок знает об этом.
• Поговорите с ребенком о том, что такое успех и поражение. Как объяснить ребенку, что победа в соревнованиях или хорошая оценка — не единственные мерила успеха? Постарайтесь донести до детей, что сам процесс подготовки достоин уважения, а не только результат. Как ни странно, чем меньше ребенок волнуется из-за результатов, тем лучше они оказываются. Ведь только в этом случае школьник может сосредоточиться на том, что он делает в настоящий момент, и в полной мере проявить свои знания. Скажите так: "Для меня настоящий успех — это когда ты по-настоящему стараешься и делаешь что-то от души и с удовольствием". У вас наверняка бывали ситуации, когда вы смогли преодолеть трудности с пользой для себя. Расскажите о них детям.
• Не приукрашивайте факты. Все люди когда-нибудь * проигрывают — из этого правила нет исключений. Кого-то не принимают в балетную школу, кто-то вылетает из соревнований после первого же матча, кто-то не поступает в гимназию. Это жизнь! Но обязательно стоит говорить о том, что случилось. Не уверяйте ребенка, что все прекрасно. Но и не делайте вид, будто ничего не произошло. Молчание формирует у ребенка убеждение в том, что случилось нечто настолько ужасное, что об этом нельзя даже говорить. Самым конструктивным был бы такой подход: "Ну что, экзамен мы не сдали. Как будем готовиться в следующий раз?"
• Откажитесь от ваших собственных амбиций. Иногда то, что родителям кажется поражением ребенка. На самом деле всего лишь задевает их собственные чувства.

Не путайте ваши собственные детские желания с тем, чего хотят ваши дети

"В прошлом году творческий коллектив, в котором занимается моя дочь, отправлялся на гастроли по области. Они выступали с танцевальными номерами, — рассказывает мама 11-летней Оксаны. — За две недели до отъезда я узнала, что мою дочь не берут. Я была в ужасе, готова была бежать в студию и порвать в; еж на месте. А Оксана была на удивление спокойна и сказала, что хочет не танцевать, а петь, и что на днях будет прослушивание солистов. Прежде чем я успела что-то предпринять, Оксана прошла это прослушивание с прекрасным результатом".

Не путайте ваши собственные детские желания с тем, чего хотят ваши дети. Если вы расстраиваетесь из-за неудачи больше, чем сам ребенок, получается, что это ваша проблема и решать ее нужно именно вам. Не переставайте напоминать себе, что это жизнь вашего ребенка, а не ваша. И в первую очередь важны его желания и устремления.

Будьте спокойны, и ребенок тоже успокоится. Дети часто устраивают из-за неудач и поражений, потому что не могут облечь свои эмоции в слова, а слезы и крики оказываются единственным способом выразить чувства. Для четырех-пятилетних детей это вполне нормально, а вот 10-летний уже вполне может держать себя в руках.

Как быть, если ребенок кричит во все горло, а окружающие смотрят на вас с сожалением? Во-первых, уведите ребенка в сторону. Говорите спокойно, пожалейте его и посочувствуйте. Скажите: "Я понимаю, что тебе обидно". Обнимите, погладьте по голове. Ваша первая задача — успокоить ребенка, а затем уже можно разговаривать с ним о том, что случилось.

Чаще всего дети либо достаточно долго плачут и переживают, либо уходят в себя, стараясь выглядеть взрослыми. И здесь лучше всего подыграть ребенку. Спросите, чем он хотел бы заняться, о чем хочет поговорить. Не реагируйте слишком бурно, дайте понять, что ничего страшного не произошло.

И, наконец, самый главный совет. Каждый день давайте понять детям, что вы любите их — вне зависимости от их оценок или спортивных достижений. Вы любите их просто потому, что они есть, а не потому что они делают что-то хорошо.

Если ребенок понимает, что родители не будут любить его меньше, если он получит двойку, оценки никогда не будут для него трагедией.

Комментировать статью "Научите ребенка проигрывать"

Я за советом... Отношения с детьми. Детская психология. Но для этого нужно серьезнее относиться к казалось бы незначительным вещам - прежде всего к собственным амбициям, уверенности в непогрешимости, постоянно сомневаться в верности собственного...

Обсуждение

Мой ё12-летний сын абсолютно такой же:-(

Я сама не сталкивалась с таким в воспитании, у нас с детьми как-то все легко проходит, без особых скандалов (хотя, конечно и они бывают). А вот моя подруга с дочкой консультируются у психолога Надежды Храмовой, она очень хороршие отзывы мне рассказывала о ней, поэтому смело вам её порекомендовать. потому что у неё была точно такая же ситуация, дочь не слушала ничего, делала всё через пень-колоду, неглупая девочка, но учиться совсем не хотела. После психолога стало намного легче с ней, она и по дому помогает и со своей мамой стала более общительной, стали вместе ходить куда-то (раньше вообще наотрез отказывалась от совместного отдыха). Я вам внизу оставлю координаты её психолога, попробуйте для начала может одной к ней обратиться, чтобы понять это отклонения или у него такой характер.

Амбиции. Дети и родители. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст Особенно если нервная система позволяет спокойно воспринимать неудачи и бледность на фоне остальных, и характер такой, что...

Обсуждение

сильной разницы не вижу, пусть идет тогда во второй, конечно же, Бауманка нынче не особо дает какие-то привилегии при трудоустройстве, наш репетитор, который вел нас с 7го класса по математике и физике,до сих пор без работы, на копейки идти не хочет, говорит, что останется пока репетировать, тут больше толку, так что....

Если он "проходит по баллам", то это не сверхамбиции, имхо. Это желание "брать по максимуму". Я такое поддерживаю))

Дети и родители. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового Как-то всегда по умолчанию считается,что родители мечтают о счастье своего ребенка и всё Что касается родителей, очень многое нельзя знать заранее: кому-то амбиции родителей только...

Обсуждение

Может врачи, говоря о состоянии здоровья, имели в виду только что перенесенный грипп. Думаю, что родители думают и заботятся об интересах сына. Вы уверены, что смогли бы категорически запретить подростку участвовать в конкурсе? Я как-то не уверена. Предполагаю, что последствия такого запрета тоже могут быть неприятными для всех.

Ломка могла проявиться впервые. Прослушивания спиной к певцам снимаются сразу, не думаю, что он там неделю ждал
14летнего уже нельзя заставить. А значит он сам хотел и старался.
И поддержать его, пусть через ломки и обмороки (если нет паталогий и последствий) имхо, как раз обязанность родителей
ОФФ
А вот со стороны судей брать в команду явного петухастого аутсайдера по жалости- это неправильно. Проект не "большое сердце" называется или "пожалей мечту ребенка", а "голос." Имхо, неуважение по отношению к другим детям без проблем.
Мальчик занял чье-то место. Вполне возможно, в 14лет мог бы понять это. Возможно, родители должны объяснить.

трусливый и неуверенный в себе. Нужна консультация психолога. Детская психология. Уверенность в себе.. Отношения с другими детьми. Ребенок от 3 до 7. Воспитание, питание, режим дня, посещение детского сада Как поверить в свои силы и перестать бояться неудач?

Воспитание ребенка от 7 до 10 лет: школа, отношения с одноклассниками, родителями и учителями Как вы учите своих детей достойно встречать неудачи, или 6 лет - еще " детский возраст" и надо Реализовывать свои амбиции за счёт ребенка считала великой глупостью.

Обсуждение

Моя тоже хочет все время быть первой. Я не возражаю, но каждый раз объясняю, что именно для этого нужно сделать. Хочешь лучше всех бегать - да, пожалуйста, бегай:) Пойдем, запишу тебя в инфизкульт, через год будешь бегать лучше всех в классе. Хочешь плавать - пожалуйста. Тренировки четыре раза в неделю и ты будешь первой "на ефтой улице":) Хочешь быть первой не только в школе, а еще где-нибудь - не вопрос, работай. Но для того, чтобы быть первой в районе, например, тебе придется заниматься столько, что надо будет бросить это, это и это. И тогда через несколько лет добьешься своего...
Обычно очень отрезвляет, она сразу прикидывает, готова ли она так платить за то, чтобы быть первой.
Я ей никогда не говорю, что быть первой плохо, или хорошо, и вообще, я и сама не знаю, плохо это или хорошо.
Хочешь быть первой - работай. И вот на этапе систематических напряженных занятий желание быть первым во всем и фильтруется очень успешно.

оценивать успехи, а не ребенка не "ты такая молодец, что лучше всех читаешь", а "я рада, что ты умеешь хорошо читать". Я помню, как еще на подготовке к школе сынище спрашивал: "я молодец, что у меня больше всех наклеек?", я пыталась увиливать, что это очень хорошо, что наклеек так много, но это не главное, главное, что тебе было интересно на уроке и т.п.
Но... все равно проблема есть. С возрастом проходит, или смягчается по крайней мере. Меня сейчас другое беспокоит. Ребенок, если ему делаешь какое-либо замечание в 80% случаев начинает рассказывать, что "а Вася тоже...", как с этим бороться не знаю.

Нужна консультация психолога. Детская психология. Как воспитать уверенного в собственных силах и знаниях человека? (сыну скоро 4года). Когда я его ругаю (или кто-то другой) за всякие пакости детские в быту, мне кажется порой, что тем самым я его закомплексовываю...

Обсуждение

Вот способ, который подсказал мне сам ребенок своим поведением. Если коротко, то надо исходить из того, что в поведении и действиях ребенка не бывает ничего плохого - "до 13 лет все дети - ангелы"© - поэтому все, что видется взрослым в негативном свете надо превращать в светлую сторону. А предыстория была такая. Никак не могли мы научить ребенка писать после Ж и Ш букву И - упорно писала Ы, кроме того отказывалась читать слова в тексте со слогами ЖИ и ШИ. Стихотворное правило "ЖИ, ШИ пиши с буквой И" не действовало, хотя другие правила правописания ребенок применяет с легкостью. А тут отказывается наотрез. Я уже хотела жаловаться на нее воспитательнице и просить помочь, как тут заметила, что ребенок старательно выискивает в словаре слова со слогами ЖЫ и ШЫ - не нашла, начала искать их в саду в букваре у воспитательницы, которой неграмотное письмо ребенка я объяснила так - "она у нас такая упорная, пока сама в чем-то не убедится, на слово не поверит")))))

Как известно, согласно суевериям русского народа, хвалить ребенка при других, в его присутствие, считалось дурным знаком - сглазить можно. Что значит сглазить? Испортить...
Поругать при других - даже полезно: целее дите будет...
Давайте переведем это табу с языка суеверий (читай: народной педагогики) на язык современный...

Да-да, с глазами у вас все в порядке, вы правильно прочитали “проигрывать ”.

— Зачем?! – вы можете недоуменно пожать плечами. – Чтобы я научила своего ребенка сдавать свои позиции? Быть отстающим? Неудачником?! Вторым, когда он должен быть первым во всем, лучшим? Ну уж нет!

Наверно, вы обращали внимание на то, с какой страстью дети в играх стремятся быть первыми, ведущими? Как горестно переживают о своих неудачах и промахах. Как сжимаются кулачки и подергиваются губки, когда победа достается сопернику.

И это всего лишь в простой игре… А в жизни?

Однажды мы с дочкой играли в лото. Такая несложная игра с простыми правилами: кто быстрее закроет все картинки фишками на своей карточке, тот и молодец, победил.

Дочка с энтузиазмом ввязалась в процесс. Выиграла! Довольная, предложила еще раз поиграть. Опять выиграла! Тут я заинтересовалась, какая будет ее реакция, если я первой закрою все картинки фишками. Результат ошеломил. Слезы дочки брызнули градом.

В памяти всплыл похожий случай.

В детском садике у дочки есть своего рода соревнование с одним мальчишкой чуть постарше на годик (группа разновозрастная от 3 лет до 6). Кто раньше всех оденется домой – тот и первый!

И я наблюдала за ними.

Однажды вечером я пришла забирать свою дочку из садика (это было зимой) за этим мальчиком пришла мама, позвала своего сына из группы. Он понесся к шкафчику, возле которого уже стояла моя дочка, торопливо схватил свою одежду и кинулся к стульчику одеваться.

Моя дочка тоже бежит на свое место быстрее одеваться, чтобы его опередить.

Во время всего одевания они посматривали на друг друга и сердито кричали: “Я первый буду!”, “Нет, ты последний! Я первая!”.

В итоге тот мальчик оделся быстрее дочки, победоносно взглянул на нее: “Ты – последняя, ха-ха!”, помахал ручкой воспитательнице и с улыбкой исчез в дверях.

Моя была готова разрыдаться.

Меня это обеспокоило. Я задумалась. Что испытывает каждый из них? Злость, что соперник быстрее одевается? Разочарование от сознания оказаться вторым? Желание доказать другому, что именно я лучше, а он “последний, хуже всех”?

И является ли это хорошим стимулом шевелиться быстрее и одеться, не отставая от других? Выполнить свою учебную задачу или работу быстрее и лучше, чем другие?

В данном случае, с такими горькими мыслями и судорожным ощущением оказаться “последним” – это не есть хороший стимул для детей-дошкольников…

Здесь сильно страдает самооценка, которая у дошкольников изначально является высокой (при условии, что в семье психологический климат хороший, ребенка любят и о нем заботятся). А что происходит, если самооценка падает? Правильно. У ребенка появляется неуверенность в своих силах, страх делать что-то новое, растет отчуждение от сверстников (“у меня ничего не получится, я не такой успешный, как они”) и много других побочных явлений.

Если к этому еще и добавляется негативная реакция от родителей: “Эх ты, не мог успеть? Такой копуша” или “Я так и знала, что у тебя не получится – думать надо!”…. То все…, как говорят, капец! Ребенок еще долго будет выбираться из ямы надуманной неполноценности.

Очевидно, оберегать и поддерживать детскую самооценку нужно. И не в обстановке соперничества и сравнения .

В данном случае, эту ситуацию необходимо было серьезно проработать. Я не могла допустить, чтобы моя девочка рыдала просто из-за того, что кто-то другой успел раньше нее, лучше, быстрее. Нужно научить из поражений выходить достойно, с улыбкой. “Сегодня да, проиграл, это не страшно! Зато завтра выиграю! ”

При таком отношении кардинально меняется все. Нет злости, злорадства, духа высокомерия и превосходства, горькой обиды, слез и пассивности. Вместо этого – спокойное отношение и сосредоточенность на процессе. Выиграл? – Хорошо, значит, у меня все получается! Проиграл? – Это не страшно! Всего лишь игра, в которой выигравшие и проигравшие постоянно меняются местами. В следующий раз обязательно получится!

Здесь ребенок учится сохранять самообладание и высокую самооценку, мобилизовать все силы для следующего “раунда”, позитивно относиться к своему противнику партнеру по играм, конструктивно общаться без унижающих слов.

И это очень важно. Когда ребенок с детства учится принимать вызов спокойно, не психовать и так же спокойно и уверенно, не расталкивая локтями соседей, не подминая под себя более слабых, двигаться к намеченной цели.

Мы с дочкой недавно провели серию коррекционных игр в этом направлении и я стала замечать, что она уже не реагирует так остро на чужие успехи. Я поощряю ее радоваться победам другого, не обращать внимания на ехидные колкости и достойно выходить из проигрыша без слез и истерик с сознанием собственного будущего успеха, который обязательно наступит. Даю положительную мотивацию и настрой.

Если вы также замечаете, как трудно вашему ребенку смириться с поражением в игре и в жизни , помогите ему уже сейчас! Этим вы заранее оградите его от ненужных проблем в будущем.