Здравствуйте. мы женаты 2 года. у нас с мужем есть замечательная дочь - 1,4 года. но... мой муж ее не любит, обьясняет это тем, что она (дочь) "забирает" меня у него. у меня действительно стало меньше времени на своего мужа.. впрочем, я думаю, как и у многих мам. каждый день я наблюдаю картину, когда доча тянется к нему, улыбается, а он не реагирует или говорит - забери ее, смотреть на это без слез я не могу. такое поведение меня отталкивает от него. я уже почти ненавижу его. уже пыталась поговорить, но все безуспешно - ему нужно, что бы все было, как раньше, до появления дочери. разойтись - это легко.я уже думала об этом. но прежде хочу всеже побороться за свою семью . какому же другому дяде нужен будет мой ребенок?... у мужа от первого брака есть тоже дочь, о которой он почти не вспоминает и видится с ней крайне редко. думаю, если бы я знала, что он будет такой - не решилась бы на ребенка от него.. говорят все - видили глаза, что брали... но.. не видели.. детей у меня не было раньше.. я сама еще не знала как к ним нужно относиться.. а когда мы разговаривали о детях, то от него были только хорошие отзывы.. ну вообщем все как-то так.. что мне делать сейчас, даже не знаю, но так дальше продолжаться не может.. помогите, пожалуйста, решить проблемму.

Здравствуйте, Кристина!

А ваш муж любит вас? А детей? По всей видимоти он эгоист и ребенок ему не нужен. Просто задумайтесь с кем вы рядом? С Уважением Олеся.

Я понимаю Вас в том, что большую часть Вашего времени занимает уход за ребенком. И также понимаю Ваше желание побороться за свою семью . Но семья - это не только ребенок, это еще и муж, который чувствует себя брошенным, отверженным, ему обидно, он злится... Представьте, что если бы у Вас было двое детей, одному 10, другому 1 год. Объяснить старшему, что другому нужно больше заботы и внимания очень сложно, так как он тоже этого хочет. И никакие "вразумления" здесь не помогут. Возможно, Ваш муж до появления малыша чувствовал себя самым любимым и единственным членом семьи . И тогда, когда в семье появилась Ваша дочь - в его глазах она стала "конкуренткой". Поэтому он и говорит, что ему больно смотреть - он испытывает одновременно и любовь к дочери (хоть и пытается любовь скрыть) и злость.

Что здесь можно было бы порекомендовать - это не обвинять мужа в нелюбви к дочери, не привлекать его насильно к времяпровождению с ней, а подчеркнуть свою любовь к нему, больше ухаживать за ним, проводить больше времени с ним (если будет возможность - попросите кого-нибудь посидеть с ребенком и проведите с ним вдвоем хоть один день, как было раньше); подчеркивать его важность, значимость, чаще обнимать и даже поглаживать по голове. Ему необходимо почувствовать себя нужным Вам.

-”Мой муж не любит детей . Я слишком поздно это поняла. Поначалу я понадеялась, что с течением времени в нем пробудится святое отцовство. Родила от него не потому, что срок подошел, а по причине сильной симпатии. Он мне ничего не обещал, а принял ребенка, руководствуясь порядочными принципами. Дочери уже девятый год, а он по- прежнему не любит ее задорный смех. Мой муж не любит детей, делая тем самым меня безнадегой”- делится с нами откровенными строчками из своей жизни Алевтина Петровна.

Девушке тридцать четыре года, а ее гражданскому мужу тридцать пять.
Она терпеливо утверждает, что муж не любит детей не потому, что они его раздражают, а по причине своей направленности в совершенно другую сторону. Он зарабатывает на хлеб и приносит все деньги в дом.

Не шатается по подворотням и не дымит по квартире. У него вообще нет вредных привычек. За исключением одной. Может он просто такой, и следует принять его кажущееся равнодушие?
Я не знаю, что мне делать- с расстройствах повествует Алевтина.

Это фрагмент письма, которое я получил на свой электронный почтовый ящик.

На этот раз выскажет свою точку зрения женщина, с которой я познакомился в социальной сети “Мой Мир”. Ей шестьдесят два года, и она уже повидала на своем веку разных людей. Зовут ее Елена Дмитриевна.

Здравствуйте, уважаемая Алевтина Петровна.

Я очень внимательно изучила Ваш рассказ и пришла к такому выводу, что Ваш муж слишком оторван от семейной жизни.
Вы простите меня, но я не стала бы утверждать, что он не любит детей и равнодушно взирает на милую дочку. Скорее всего, его сущность сориентирована на глубокое творчество, которому он подвержен день ото дня.

Посудите сами. Он не нянчится с ребенком, но и не бродит в стороне. Его как бы упрекнуть особо не в чем. Но опять же, это с “моей колокольни”.
Я привыкла рассуждать, уповая на мудрость, гласящую, что все познается в сравнении. И я так думаю, что он любит свою дочь, проявляя эти чувства исключительно по ситуации.
Приведу Вам особый пример.
Мой умершая подруга жила с похожим мужчиной, который посвятил себя скромному творчеству. Он рисовал картины и продавал их с молотка. Он так увлекался процессом, что забывал снимать штаны, закрывая дверь туалетной комнаты.

Но при всем при этом, он отличался справедливым характером и подключался к семейным разборкам, когда требовался его настойчивый тон.
Когда его сын очутился в больнице, он сварливо поднял на ноги весь персонал, справляясь о здоровье по десять раз на дню. Давал деньги в белоснежных конвертах, беря слово с маститых докторов.

Ваш муж любит детей, но он относится к специфической категории творческих людей, которые до умопомрачения увлекаются, забывая про остальные обязанности.
Я соглашусь, что с такими людьми жить тяжело, но намного легче, чем со смутьянами.
На своем веку я повидала многих отцов, которые откровенно любя детей, убегали к молодым хавроньям. Работая на публику, они занимались детьми и банально шагали в магазин за продуктами. Все бы ничего, только они любили детей, не уважая конфликт.
Когда требовалась их помощь, они ломались как кустарник.

А Ваш муж еще себя проявит. Пускай себе сидит за ватманом или как там называют творческий холст. Дочка его любит, Вы это не один раз подчеркнули.
Всегда хочется большего, не замечая того как многие довольствуются меньшим.
Что Вам делать? Не говорите мужу, что он не любит детей. Обидеть ведь проще всего.

Умейте регулировать семейные отношения, ориентируясь на то, чтобы сохранить семью, а не расколоть свои чувства на мелкие осколки. Вы любите его- и дочка тоже.
А это уже говорит о том, что два человека безмерно счастливы. Поймите простую вещь. Если бы муж не любил детей, он бы не стал ради этого жертвовать свободой.
Конечно же обидно тянуть лямку воспитания совсем одной, надеясь на проявление любви по ситуации. Но еще тяжелее коротать бессонные ночи, убеждая себя, что муж очередной раз задержался на работе.

Вот такое мнение высказала Елена Дмитриевна по заданной теме.

Мой муж не любит детей - повествует нам чья- то судьба.
И так сложно в ней заочно разобраться.

Вопрос задала: Алевтина Петровна из города Коломны.

Высказала свою точку зрения: Елена Дмитриевна из московской области.

Материал подготовил я- Эдвин Востряковский.

Уважаемые читатели, если Вам есть что добавить, убедительная просьба оставлять свои комментарии.

К сожалению, в наш век потребительства, все чаще женщинам попадаются мужчины, не любящие детей. Заботливый и нежный молодой человек может вдруг стать агрессивным и жестоким по отношению к тем, кому больше всего нужна забота, к тем, кто беззащитен перед любой напастью. Почему же так происходит?

Не любит детей в принципе

Обычно это молодые люди до 30-ти лет. Такое поведение говорит о незрелости психики и, возможно, о психологических проблемах. Дело в том, что хотя инстинкт продолжения рода больше выражен у женщин, у мужчин (в норме) он тоже должен присутствовать.

Однако «ждать у моря погоды» и надеяться, что этот конкретный экземпляр станет когда-нибудь хорошим отцом, не стоит. Лишь единицы подобных мачо готовы обратиться за помощью к специалисту, а преодолеть свои страхи самостоятельно получается у еще меньшего процента.

Не любит своих детей

Второй случай – это если мужчина не любит своих детей. Увы, но он еще более распространен. И тут есть определенные сложности.

В отличие от женщин, мужчины не способны воспылать любовью к ребенку, едва взяв его на руки. Им для этого нужно гораздо больше времени, а точнее – общения. Если говорить грубо, воспринимать ребенка как существо человеческого рода – разумное и интересное, мужчины начинают примерно с трех лет.

До этого времени женщина должна простимулировать мужчину на общение с ребенком, дать ему понять, что он тоже очень важен и без него никак не обойтись. Делать это нужно с большой долей «пряника».

К трем годам дети способны разделить мужские увлечения, хобби. Практически каждый мужчина будет рад поиграть с малышом в железную дорогу, радиоуправляемые игрушки и тому подобное – такие уж они есть.

Однако по мере того, как ребенок растет, растут и сложности в общении с ним. Уже не достаточно поменять памперс и дать ему что-нибудь покушать.Он не всегда хочет играть в то, во что играет папа - у него есть свое мнение и интересы. А переложить все на плечи матери не получается - где-то надо из садика забрать, где-то в полилинику сходить.

Если семья распадается


На этом этапе мужчины, старательно игравшие до этого роль отцов, оказываются в тупике. Они не готовы к сложностям. Они хотят и дальше жить без оглядки на этого карапуза. Они хотят рыбалок, онлайн-игр, вечернего пива и вообще, с какой стати их жизнью будет руководить вот это сопливое нечто?

Так это еще и на всю жизнь, по крайней мере на ближайшие 18 лет – точно? Кошмар! И вот тут-то они и сбегают, признаваясь тем самым в инфантильности.

К слову, многие такие мужчины пытаются в дальнейшем поддерживать отношения с матерью своих детей – но только как с женщиной, потому что потерять заботу и внимание оберегавшей и такой уютной слишком болезненно.

Например, они могут названивать бывшей супруге с предложением о совместном походе в кино, аргументируя, что «мы же взрослые люди, будем друзьями». Если им даже сказать при этом, что ребенок болен – они только скажут «угу» и повесят трубку, боясь брать на себя хоть каплю ответственности.

Уверена, любая женщина не задумываясь может назвать с десяток имен таких «недо-мужчин». Одумываются такие «кадры» примерно к кризису среднего возраста, иногда – позже. И начинают искать своих детей со слезливыми историями.

Хорошо, если воспитание такого папы было достойным - чувство долга (и общественное мнение, что для них обычно гораздо важнее) все-таки заставит его участвовать в судьбе детей, но зачастую рассчитывать на это не стоит.

Мужчины разные бывают…

Как-то я писала про мужчину-любителя жениться . У него довольно большая семья и эта связь между воспитанием и фактически брошенными детьми очень ярко прослеживается.

Все родственники по мужской линии самоустранялись от воспитания детей, причем вне зависимости от того, в браке они или в разводе. Впрочем, в этой семье именно браки – супружеством нельзя назвать ни одни взаимоотношения на три поколения внутрь (дальше я просто не знаю).

В то же время, как ни странно, ближе всего к детям оказываются те, кто сам был лишен родительского тепла. У меня есть несколько знакомых, выросших в детдоме, а так же воспитанных бабушками и дедушками. Все они мужчины.

У этих ребят очень крепкие семьи, разведен только один. При всем этом он постоянно встречается не только со своей дочерью, но и со старшей дочерью бывшей жены, считая ее так же своим ребенком.

В любом случае, не любовь к детям как у мужчин, так и у женщин – признак больших психологических проблем. И если вы в будущем планируете детей, а ваша половина резко против – подумайте, действительно ли вы хотите провести жизнь с этим человеком. Ведь нельзя быть инфантильным только в одном - рано или поздно это «вылезет» еще где-нибудь.

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в

День добрый, дорогие гости и участники сайта! Меня зовут Яна. Мне 20, я замужем два года. Мужу моему 22. Он у меня замечательный, мы очень друг друга любим и я никогда не думала, что у меня с ним возникнут какие то проблемы. Но вот сейчас возникла.
Я лет с 13 мечтала о семье, о детках. Всегда хотела большую, дружную семью. Еще до свадьбы я с Лешей (мужем моим), пыталась обсуждать с ним, как назовем детей, сколько он хочет. Он как-то энтузиазма не проявлял, но я тогда не придала этому значения.
Потом мы поженились и я как-то была уверена, что сразу заведем детей. Но он оказался категорически против, заявил, что у него учеба и работа сейчас, а потом нужно на ноги стать. Я понимаю, что это важно, но в нашем случае это было не актуально так как у меня очень хорошие родители и они всегда и во всем готовы нам помогать. Я не понимаю, зачем ждать годы, ведь нет никакой гарантии, что это "становление на ноги" не затянется лет так на десять. И что потом? В тридцать рожать? Я так не хотела.
Но Леша никогда помощи от моих родителей принимать не хотел, хотя не чужие люди и ничего стыдного я в этом не вижу. Год я потерпела, а потом просто перестала принимать таблетки.
Забеременела. Помню, летела с этой новостью, как на крыльях. Была уверена, что Леша в худшем случае поворчит немного и поймет, какое же это счастье. Никогда не думала, что из-за РОДНОГО РЕБЕНКА можно устроить такой скандал, какой устроил мне он. У меня до сих на него до конца не прошла обида за то, что он испортил такой счастливый день. Много он тогда наговорил, не буду все повторять. Говорил, что детей нужно планировать. А мне кажется, что это от Бога зависит, нельзя к такому относится как к какому то проекту. Сказал, что не ожидал от меня такого и что он разочарован. Больно было очень это слышать.
Но через какое-то время мы помирились. Он был очень заботливый, все мои капризы исполнял, по врачам со мной ездил. Правда оставался камень преткновения из-за того, что он начал хвататься за любые подработки. Бывало заснет за столом над переводом, а через пару часов на учебу. Я ругалась, но его эта гордыня не позволяла ему принимать помощь от моих родителей. Разве стыдно, когда помогают родные? Я никогда не могла этого понять, но уступила ему в этом вопросе.
Сейчас нашей доченьке уже полгодика. И я с ужасом понимаю, что Леша ее не любит. Иногда обниму ее и реву, потому что понимаю, что папа наш с учебы не спешит и дома ему быть как будто не в радость. Нет, он за ней ухаживает. Первые два месяца вообще только он по ночам к ней вставал, и покормит, и памперс сменит, и погуляет. Его равнодушие проявляется в том, что он лишний раз ей не улыбнется, не поцелует. На руках я ее ношу, так это я ее "балую и буду до трех лет таскать". Ругается, чтобы я с ней не сюсюкала. Плачет, бывает, так он не сразу к ней пойдет. Так все автоматически делает, будто это не родная доченька, а чужой ребенок. Что с ним произошло, я не понимаю. И как теперь быть? Надеятся, что со временем это к нему придет? Так полгода прошло уже... Страшно, что это станет концом наших отношений, ведь я все еще очень его люблю.