Здравствуйте, дорогие читатели! Снова с вами Ирина и Игорь. Над тещей и зятем, а точнее, над их отношениями, шутят все, кому не лень. Одни говорят про удивительную «привязанность» этих людей друг к другу, другие про «невероятную любовь» тещи к зятю. На деле, конечно, ни о какой любви не может быть и речи, а даже наоборот.

Что делать, если отношения с тещей не сложились? И какие должны быть качества хорошей тещи?

Что такое, быть идеальной тещей?

Выдавая свою малышку замуж, любая мать будет интересоваться качествами будущего зятя.

В первую очередь, всех родителей интересует достаток молодого человека, кем работают его родители и он сам, насколько он образован и т.д. Даже если девушке далеко «за» и давно пора замуж, мать все равно будет выбирать избранника настолько тщательно, будто девушке около 20 лет.

Главное, чтобы у молодого человека был хороший достаток, отсутствовали дети от прошлого брака, а так имелась бы собственная квартира и машина.

Стандартные ошибки

Мамы советуют многое, а дочери слышат малое. Увы, но это так. Как бы мама не говорила, как важно задумываться о будущем, подбирать правильного мужчину, но девушки, решив, что «с милым рай в шалаше», устраивают свою жизнь так, как считают нужным.

В большинстве случаев неправильный выбор партнера, как это кажется матери, и является тем самым спусковым крючком во взаимной неприязни тещи и зятя.

Матери не нравится молодой человек – отсюда начинаются придирки. Есть машина – могла бы быть получше. Имеется квартира – слишком тесная для большой семьи. Хорошие воспитанные родители – воспитали избалованного ребенка. Парень хорошо одевается – тратит много денег на одежду. И такие придирки возникают на каждом шагу.

Существует и вторая сторона медали. Родители настолько любят ребенка, что не готовы отпустить его в самостоятельную жизнь. Отсюда вытекает постоянное пребывание матери дома, что будет раздражать супруга, а впоследствии раздражаться будет и мать.

Со временем, когда появляются внуки, матери совсем теряют голову и опекают уже всех: и зятя, и внуков, и правнуков. Это, конечно, правильно, ведь многие молодые родители не справляются с ребенком, но всего нужно в меру. Чрезмерная опека навредит, не дав ребенку ничего хорошего.

Правила

Из сказанного выше вытекают следующие правила, которые помогут теще сохранить хорошие отношения с семьей:

1. Уважать выбор ребенка и давать ей свободу этого самого выбора. Поймите, что ваша дочь уже выросла и вправе самостоятельно принимать решения. Не нравится ее выбор? Если у вас на это действительно веские причины – скажите ей, но не в приказном порядке, а спокойным тоном. Обсудите избранника, взвесьте плюсы и минусы. Если же веских причин нет, а вы просто считаете этого молодого человека недостойным – промолчите. Она его выбрала – ей виднее.
2. Не навязывайтесь. Дочери нужна ваша помощь – она позвонит. Если не звонит, значит, справляется. Позвольте ей проявить самостоятельность. Дайте ребенку свободу выбора. Напомните, что вы всегда рядом, если что-то понадобиться. Этого достаточно.
3. Не вмешивайтесь. Супруги поругались? Лучше не лезть. «Милые бранятся – только тешатся», — как говорится. Предоставьте своей дочери возможность самостоятельно решать свои проблемы. И помните, если что-то случится – она позвонит.
4. Не критикуйте. Не нравится зять – не обсуждайте его с кем-то из соседей. Перетерпите, но не опускайтесь до сплетен. Это выбор вашего ребенка – уважайте его.

Итак, что делать, чтобы сохранить отношения с зятем?

Не воспринимайте избранника дочери как агрессора или источник проблем. Он не отнял у вас дочь, не завоевал вашу территорию. Поймите, у каждого человека должен быть шанс. Она нашла этого человека достойным спутником жизни – уважайте ее выбор.

Вполне вероятно, вы тоже найдете такие качества, которые придутся вам по душе. Достаточно хотя бы раз присесть и поговорить с ним, как с собой.

Не навязывайте свой жизненный опыт и мудрость, дабы стать авторитетом в глазах мужа дочери. Будьте таким советчиком, который всегда рядом, но не навязывает себя, как GOOGLE. Вы всегда можете обратиться к поисковому сервису, но он не маячит постоянно перед глазами. Так нужно вести себя и вам.

Контролируйте себя и свои эмоции. Старайтесь обходить и сводить на «нет» конфликты, которые возникают в молодой семье. Помните, любой разлад приносит вред вашей дочери, а вряд ли вы бы желали ей вреда. Уважают не тогда, когда человек отстаивает свою точку зрения, а когда человек уважает все точки зрения.

Не будьте «мамой». Точнее, не навязывайте зятю, чтобы он называл вас мамой. Поймите, у него уже есть одна мама и вторая ему не нужна. Захочет – назовет, а нет – так не заставляйте.

Предупреждайте. Всегда говорите, что зайдете, если планируете визит в молодую семью. Вероятно, ребята хотят побыть одни, поэтому, если вы придете без приглашения – вам не будут рады. Если же вы предупредите о визите, радости будет больше.

Уделите время себе, чтобы не думать постоянно о возможных проблемах молодых. Это позволит вам отвлечься, и не навязываться дочери. Например, займитесь изучением иностранных языков. В этом вам поможет мультимедийный курс английского языка «Polyglot» .

А вам предстоит стать тещей? Или, быть может, вы уже ей являетесь. Расскажите нам, как складываются ваши отношения с зятем.

Запомните, невозможно стать идеальной тещей и не любить свою дочь. Желайте ей счастья, не заставляйте ее чувствовать себя виноватой за вас.

Будьте рядом и тогда вы увидите, что добились намного больше, ежели бы «брали молодых штурмом». До скорой встречи!

С уважением, Ирина и Игорь

Отношения зятя и тёщи давно осмеиваются во всех приличных и неприличных анекдотах! Довольно часто все супружеские разногласия и конфликты начинаются с подачи мамы: критика тёщей зятя в присутствии дочери, упрёки, поучения, вмешательство в семейную жизнь могут вывести из себя даже самого спокойного мужчину.

1. Теща-наблюдатель – обычно она только наблюдает, редко советует и исправляет, а вот зато потом, когда вы что-то сделали не так, ошиблись, не получилось, начинает вспоминать и сильно-сильно критиковать. На вопрос: «Мама, а почему вы не подсказали?» не реагирует, либо отвечает: «Так ты же и без меня все знаешь!»

2. Теща-исполнитель – тёща считает, что её дочь до сих пор маленькая девочка, что без неё никто не справится с проблемами, считает, что знает лучше, кому что надо. Такие тёщи очень энергичны и горды тем, что посвящают свою жизнь детям и внукам. Главное в этой ситуации – не расслабляться и не входить во вкус. Тёща посадит Вас в золотую клетку, но Вы будете беспомощны. Лучше всего начать ломать этот сценарий как можно раньше – так Вы не освоите роль добытчика и защитника семьи, не научитесь самостоятельно решать проблемы.

3. Теща-жертва – в этой ситуации тёща вечно на что-то (или кого-то) обижена. Она может мастерски вызвать в Вас чувство вины: сначала добьётся желаемого, а потом будет от этого отказываться, вызывая в Вас чувство досады и неловкости.

4. Теща-липучка – здесь смесь услужливости и навязчивости. Тёща словно присутствует везде, от неё никуда не денешься и не спрячешься. Тёща сильно любит зятя и с удовольствием исполняет его прихоти. Если зять начинает сопротивляться, тёща моментально становится врагом. Если же зять воспримет роль кумира, то начнёт на пару с тёщей пытаться воспитывать свою супругу. Тут повышается риск развода – с такой подачи зять может счесть, что слишком хорош для своей жены и заслуживает лучшей супруги. Это всё происходит без злого умысла. Чтобы избежать данной ситуации, не разрешайте тёще стирать Ваши вещи, менять постельное бельё и не обсуждайте с ней недостатки своей жены.

Если Вы не нашли свою тещу здесь, тогда у Вас отличная вторая мама с которой можно дружить и счастливо жить.

Мне вообще не очень нравится слово тёща, поэтому я называю ее второй мамой. Так вот, мама Вашей любимой – тоже человек, она родила и воспитала Вашу супругу и достойна уважения. Разумеется, тёплые взаимоотношения между зятем и тёщей возможны не всегда, но если постараться максимально сгладить все семейные конфликты на почве Ваших с тёщей отношений, то от этого выиграют все. Не стоит пытаться во всём угодить тёще, просто относитесь к ней по-человечески и следуйте нехитрым советам психологов. Ваша задача - относиться к ней хорошо, тёща это обязательно оценит.

Во-первых , помните о том, что все пожилые люди болезненно реагируют на проявления невежливости, невнимательности и впечатлительны. Им нужно больше внимания, чем представителям молодого поколения. Даже крохотное невнимание они начинают расценивать как проявление высокомерия и презрения и делают свои выводы. Не нужно сидеть у кровати круглосуточно, но раз в месяц купить цветы и 3-4 раза заехать в гости с конфетками – это не так сложно!

Во-вторых , не забывайте о её дне рождения, а также о дне рождения жены и других важных датах. Это напрямую связано с уважением и вниманием (о том, что писала выше).

В-третьих , не говорите за ее спиной о ней плохо. Детям совсем не обязательно знать, что у бабушки тараканы в голове, и она сходит с ума (даже если это так и есть).

В-четвёртых , не напоминайте ей про возраст, не говорите, что ей под силу исключительно домашние дела и т.д. А вот заботу и помощь по дому предлагайте почаще.

В-пятых , чаще хвалите ее кулинарные изыски, её дочь и ее внимательность, способность к

Сложности в отношениях между тещей и зятем - увы, явление распространенное. Но от этого, как говорится, не легче, когда между членами одной семьи нет мира и взаимопонимания. Как быть, если теща и зять не могут поладить? Можно ли преодолеть противоречия? На эти вопросы отвечает психолог.

Как поладить теще и зятю

Как утверждают социологи и психологи, множество семей разводятся из-за родителей. Понятно, что совсем прислушиваться и отвергать советов родителей не стоит, однако просто необходимо поменьше давать повод им для этого.

Конечно, родители до конца своих дней будут любить вас и встревать во взаимоотношения молодых. Особенно, если дочь одна у родителей. Давайте подумаем, как наладить отношения тещи и зятя.

Причины плохого отношения тещи к зятю

Банально, но факт – нелюбовь;

Зять имеет вредные привычки – алкоголь, наркомания, скверный характер;

Выход дочери или зятя по расчету.

Поэтому дорогие и любимые тещи, если вы хотите поладить с зятем, прислушайтесь к нашим советам.

Как теще поладить с зятем? Советы тещам

Не стоит ревновать дочь к её любимому. Ведь она уже взрослая, и хотя она ушла от вас, она не перестала любить вас, мама. И дочери будет очень сложно разорваться между двумя вами. Как только вы это поймете, вы совсем по-другому будете смотреть на их взаимоотношения;

Второй шаг к любви. Перестаем ее опекать. Чтобы ладить теще с зятем, не стоит вмешиваться во все их дела. Они разберутся в этом сами. Они же сознательно шли на такой шаг. Значит, и сами будут познавать. Советуйте, конечно, им, но не каждый день или час;

Вспомните, за что ваша дочь полюбила мужа. И если вы найдете на это ответ, значит, вы станете уважать и себя, и своего зятя;

Кардинально стоит поменять свое отношение к зятю. Не стоит видеть в нем чужого человека, который взял и забрал у вас вашу дочь. Это же не так. Вспомните, как вы сами выходили замуж, и ваша мама наверное тоже имела претензии к вашему избраннику. Приятно было? Я думаю, нет;

Не относитесь презрительно и с недоверием, когда зять захочет помочь вам. Ведь так вы еще больше оттолкнете его, и его отношение станет к вам еще больше негативным;

Чтобы ладить теще с зятем, постарайтесь сами попросить его о помощи. И вот тут, мы думаем, вы сможете пообщаться сами тет-а-тет. Возможно, вы найдете точки соприкосновения;

Никогда не делайте поспешных выводов. Все познается в сравнении. И если вы будете придерживаться наших советов, то вскоре в ваших отношениях все наладится, и вы полюбите зятя, как собственную дочь.

«Недавно я женился и перешел жить к жене. Моя теща, как сейчас принято говорить, деловая женщина, деятельная пятидесятилетняя дама. Я перед женитьбой уже приготовился к тому, что главой всей семьи будет она.

Однако она заявила, что теперь, мол, в доме есть мужчина (она вырастила дочку без отца) - глава семьи, и он-то и будет всем руководить и за все отвечать... Я слегка оторопел, но бразды правления принял. Но позже оказалось, что спокойной жизни мне не будет.

Как поладить с тещей, если она постоянно дергает меня по мелочам, словно специально делая так, чтобы я наломал дров, а если возникает какая-то серьезная проблема - предоставляет мне решать ее одному, а потом долго говорит, где и в чем я просчитался.

Чего же она хочет от меня на самом деле? Сил больше нет так жить! Борис Шульга».

Как понять тещу, рассказывает психолог Елена Порываева

Что и говорить, эта теща выбрала оригинальную политику. Она с достаточной вероятностью предполагает, что мужчина со временем все равно будет претендовать на главенство в семье, особенно если он в этой семье единственный.

И разумнее всего с самого начала ткнуть его носом в то, что роль главы семьи не так уж легка и что именно он-то с этой ролью не справляется... Иными словами, постоянное дерганье и сваливание на «формального лидера» всех важных и неважных проблем (чтобы его окончательно запутать и заставить наделать больше ошибок) не что иное, как средство отбить у зятя всякие поползновения на руководящий пост в семье...

Причем теща будет скорее всего заниматься таким «низведением» постоянно, чтобы зять не забывал своего места. Но если замученный дочкин муж махнет на кресло главы семьи рукой и предложит теще самой управлять семейной жизнью, если она такая умная, она эту «формальную власть» у него не возьмет.

Потому что в крайней ситуации ее стремление - довести молодую семью до развода. Мол, смотри, дочка, какой рохля у тебя муж, а еще мужчиной называется! Кстати, выставлять зятя в дурацком виде перед его женой тоже один из моментов такого «низведения».

Как поладить зятю с тещей в этом случае? Вариантов на самом деле немного. Либо оставить эту «веселую семейку», либо разделить сферы влияния: теща сама по себе, молодые сами по себе. И каждый распоряжается своей частью семейного быта (если условия позволяют - можно и вообще разъехаться).

А вот какой вариант из двух зятю выбрать - зависит только от его взаимоотношений с супругой. Если их на самом деле мало что связывает и жена при разделе сфер влияния пожелает «отойти» к матери - лучше развестись, пока не поздно.

Если же супруга пожелает остаться на стороне мужа - тогда есть достаточно перспектив счастливой семейной жизни. Но в собственной семье, а не в тещиной.

Какими должны быть отношения тещи и зятя?

«Здравствуйте, посоветуйте, как быть, чтобы ладили теща с зятем. Мой муж не то, чтобы не любит, а как-то абсолютно равнодушен к моей маме. Ни о чем с ней старается не говорить, как правило, старается сделать так, чтобы никуда ее с нами не брать.

И это при том, что мы живем у нее, мама его как сына любит и очень нам помогает, начиная с денег и заканчивая едой. Мне очень обидно за маму, она тоже переживает по этому поводу.

А когда я пытаюсь с ним поговорить, он начинает злиться, типа, что ты какую-то ерунду несешь, я всех люблю и ни в чем не виноват, отстань, ничего я менять не собираюсь. В общем, в шоке я полном. Что делать? Кира Лазарчик».

Как изменить отношение тещи к зятю, рассказывает психолог Елена Порываева

Вы говорите, что муж не любит вашу маму. Но любить тещу он не обязан... Вы можете только постараться влиять на какие-то локальные ситуации - уговорить взять маму с собой в театр, кино, а любить не заставишь. И всегда, уговаривая взять с собой маму, вам следует понимать, что его ее общество тяготит.

Женятся-то люди на конкретном человеке, а не на всех его родственниках. Я не думаю, что ваша мама его как сына любит - это просто-напросто невозможно. Она замечательно к нему относится, потому что желает таким образом усилить вашу любовь друг к другу, испытывает к нему симпатию, потому что именно этот человек составляет ваше счастье.

И потом, может быть ваш муж просто такой закрытый человек, который не выставляет чувства на показ. Главное, чтобы он уважал вашу маму, не позволял хамства, был благодарным, ведь если б не она, не было бы его любимой женщины на свете.

И еще, а если бы ваш муж хотел, чтобы ваша свекровь с вами ходила?.. Вам бы это понравилось? И не делайте из мухи слона, а то у вас могут начаться более серьезные проблемы.

Прежде чем думать о мнении, которое вы произведете на будущего зятя, определитесь со своим отношением к нему. Вспомните все, что вам про него говорила дочь. Возможно вы с ним знакомы, и уже имеете собственное представление о человеке. Проанализировав свое мнение о парне, подумайте и о том, что он тоже чей-то ребенок. Возможно его мать также переживает за его выбор и боится трудностей, которые могут возникнуть на его пути. Вот и постарайтесь настроиться на то, что и для вас он просто ребенок. Возможно тогда вы не будете оценивать его скептически, и это никак не отразится на вашем поведении. В конце концов, фальшь очень чувствуется.

Продемонстрируйте молодому человеку, что вы рады его появлению в вашей семье и уважаете выбор дочери. Во время встречи не перебивайте дочь и ни коим образом не демонстрируйте, что вы будете оказывать на нее влияние. Зачастую, отношения зятя с тещей портятся именно потому, что она принимает чрезмерное участие в жизни молодоженов. Не придирайтесь, но и не заискивайте перед будущим зятем. Обращайтесь с ним так, как бы вы себя вели с любым желанным гостем. Если знакомство проходит у вас дома, помогите ему освоиться, ведь вы хотите стать одной семьей. Помните, что человек всегда тянется туда, где его тепло встречают.

Узнайте его получше

Заведите разговор о том, что любит молодой человек. Старайтесь задавать вопросы дружелюбно. Вы должны понимать, что он тоже волнуется, а чувствовать себя как на экзамене не очень комфортно. Информация о его пристрастиях пригодится вам в дальнейшем, во время новых встреч и ситуаций, когда нужно дарить подарки. Очень полезно быть всегда уместной. Узнайте, нет ли у парня каких-то общих интересов с вашей семьей. Возможно вы все любите в шахматы или кататься на лыжах. Конечно проводить с вами каждые выходные, ему вряд ли захочется. Но наличие чего-то общего хорошо связывает людей.
Хорошо подумайте, может быть вы могли бы быть ему полезной. Например, у него болеет бабушка, а вы знаете хорошего врача, который посмотрит старушку . Но ни в коем случае не пытайтесь воздействовать на будущего зятя своим авторитетом. Беседуйте с ним на равных. Не стоит думать о разнице в возрасте. На самом деле это не такая большая причина, чтобы разговаривать свысока.

Если встреча прошла успешно, постарайтесь закрепить успех немного позже. Всегда придерживайтесь одного стиля общения. Не пытайтесь читать нравоучения, даже если дочь жалуется вам. Обычно влюбленные очень быстро мирятся, а отношения у вас будут испорчены. Пострадает больше всех в этой ситуации ваша дочь. Поэтому возьмите в привычку вмешиваться только в очень серьезных ситуациях, но никогда не переходите на личности.

У нас недавно развелись друзья, и мы с мужем переживали за ребят, и за их малыша. Поначалу все думали что они смогут договориться, так как причины разводы муж не понимал, а жена говорила что не видит перспектив с этим мужчиной. Я как жена и мама не понимала этого, ведь муж очень заботливый, воспитанный, интеллигентный молодой человек. Но чужая семья - потемки, поэтому нам не оставалось ничего, как поддержать их после развода по отдельности.
Анализируя жалобы в женских форумах на мужей, свекровей, на мам и анализируя развод дорогих мне людей, я пришла к выводу, что виноваты с основном все всех этих ситуациях - мамы! Да, да, вы не ослышались, в том что у вас плохая свекровь и самый ужасный муж на свете - виновата ваша мама. Но не потому что она такая злая и коварная, а потому что она не не смогла понять что дочка это уже не ребенок.
Уважаемые, тещи! Пожалуйста, перестаньте оберегать и защищать свое чадо. Как бы это по глупо не звучало. Облегчая проблемы дочери, вы оказываете ей медвежью услугу. Вместо того чтобы стать матерью и женой, хозяйкой своего дома, мамины доченьки напоминают принцесс лишь временно находящихся у мужа дома.
Я собрала самые частые упоминания дочек о своих мамах, где казалось бы мамы помогают молодой семье. Но на самом деле, они медленно ведут этот брак к разрушению.
Итак:
1. Гоните дочку работать. Даже если зять сын олигарха и сам будущий олигарх, тем более гоните ее работать.
2. Запретите дочке жаловаться на мужа. Он же ее выбор, ее любимый. Пусть работает над отношениями, а не ждет пока мама придет и даст ат-ат-ай зятю
3.Запретите дочке жаловаться на свекровь. Лишняя информация для раздора отношении и вам не нужна, а дочка пусть учится уважать маму мужа.
4. Перестаньте помогать дочери материально. Даже если вам это ничего не стоит, даже если для них это важно. Зато дочка не будет кидаться словами: "а вот моя мама", и уважение к зятю не потеряете. Если положение молодой семьи совсем тяжелое, смотрите пункт номер 1.
5. Не оставайтесь у молодых больше часа. Исключение составляет лишь если вас просят посидеть с ребенком, пока молодые идут развеяться.
6. Хвалите зятя. Указывайте часто на его хорошие черты характера и успехи. Дочка всегда прислушивается к вам, ваша похвала для нее огромный стимул восхищаться мужем
7. Не лезьте советами в быт молодых. Если дочка спросит можно посоветовать как ставить тесто на бауырсаки, но советовать им какого цвета должна быть кухонная мебель и обои в детской - перебор. Еще хуже если вы приходите помогать дочери с уборкой или стиркой.
8. Не просите помощи зятя через дочку. Если вам реально не обойтись без помощи зятя, позвоните ему, а не дочке.
9. Не критикуйте воспитание детей, помните не вы, а они ответственны за своих детей
10. Любите своих детей: дочку, зятя, внуков. Но помните, во всем должна быть мера.