Доброго времени суток, дорогие читатели. Бывают ситуации, когда ребёнок, придя на детскую площадку, не хочет делиться своими игрушками или наоборот хочет взять чужую, а с ним не делятся. В этой статье мы поговорим о том, что вызывает такую реакцию у ребёнка и о способах выхода из такой ситуации.

Причины такого поведения

1. Необходимо понимать, что игрушки для малыша – самое ценное, что у него есть, особенно его любимые. Когда карапуз собирается на прогулку, он, в первую очередь, берёт с собой те игрушки, с которыми чаще всего играет. Поэтому неудивительно, что ребёнок не хочет расставаться со своими вещами.
2. Деткам до двух лет может казаться, что, дав игрушку другому малышу, он её попросту не вернёт назад.
3. Очень часто малыш в два или три года к своей любимой вещи относится, как к своей частичке. Естественно, что ему не хочется разлучаться с этим предметом.
4. Известен и такой случай, когда ребёнок добровольно делится с одним малышом, и никак не хочет – с другим. Это обусловлено личной неприязнью крохи.
5. Нужно быть готовым и к тому, что вашему карапузу понравится игрушка у другого малыша. К сожаленью, ситуация может обернуться так, что ваш ребёнок попытается силой отобрать понравившеюся вещь.

Как научить ребёнка делиться игрушками

Карапуз в два годика может играть в одной песочнице с другим малышом, однако, при этом дети будут играть каждый со своими игрушками, ещё не будет происходить взаимодействие. Детям до трёх лет сложно понять, зачем нужно с кем-то делиться своими вещами. Детки до пятилетнего возраста могут делиться не потому, что уже осознали необходимость этого действия, а только потому, что мама их так научила.

Какие же способы и маленькие хитрости можно использовать, чтоб научить свою кроху делиться:

1. Предложите деткам обмен. Пусть ваш малыш предложит ребёнку свою игрушку, а он предложит свою взамен.

У моего сына не было сложностей с игрушками. Начиная с трёхлетнего возраста, у нас, как-то сразу, повелось: приходим на детскую площадку, выкладываем всё из пакета, если у других деток с собой игрушки, то Никитка играется ими, а другие дети игрушками моего сына. Но бывали случаи, когда малыш шёл, например, с больницы и у него с собой ничего не было, но увидев детей, бежал в песочницу. Тогда мой сын сам предлагал поиграть его игрушками, ничего не требуя взамен.

1. Если вы вышли во двор с новой игрушкой, и вашего ребёнка сразу окружило несколько детей, можно предложить играть по очереди.

У нас так было. Я купила сыну машину, на которую можно было сесть, управлять рулём, также там поднималось сиденье, и под него можно было складывать игрушки. Неудивительно, что детей она заинтересовала. Я сказала, что сначала катается Никита, а только потом Лера и Кирилл. Дети спокойно ждали своей очереди. Правда, когда мы только первый раз вышли, и пришло время моему сыну встать, и пустить других детей, Никита сильно волновался, чтоб они не повредили его машину.

1. Важно объяснить своему малышу, что он лишь на время даст другому карапузу свою игрушку, а потом её вернут.

У нас был случай, когда соседский мальчик, уходя домой, не хотел возвращать Никите робота (очень он ему понравился). Сыну тогда было 4 года. Я думала, что мой ребёнок расстроится, а он сказал, что разрешает Пете взять игрушку, чтоб он дома поиграл и завтра вернул. На следующий день робота вынесла мама мальчика, так как ему всё так же тяжело было с ним расстаться, и сказала, что купит Пете такого же.

1. Часто дети боятся, что чужой ребёнок может сломать его игрушку во время игры и поэтому не хотят делиться. Мама должна объяснить своему карапузу, что другой малыш так же, как и её, аккуратно поиграет и не навредит.

Правда, у нас был случай, когда мальчик, играющий нашей машинкой (металлическая модель Лексуса), отломал ей дверку. Так что, такой вариант тоже возможен. Это же дети, и ваш малыш наверняка тоже не раз ломал или разбирал на детали свои игрушки.

1. Покажите, что и другие дети могут делиться, если вашему карапузу понравилось что-то чужое.

И запомните, если малыш не хочет делиться – это не показатель того, что он жадина или его плохо воспитали родители. Скорее всего, это просто возрастные особенности и став старше, ребёнок и сам поймёт, что нужно делиться. Но разговаривать с ним об этом нужно, только не стоит быть сильно навязчивой.

Возможные ошибки молодых родителей

Важно знать, как можно и как нельзя вести себя с крохой. Родители должны со всей ответственностью подходить к решению проблемы с жадностью, чтоб не навредить психике малыша. Очень часто по неопытности молодые мамы и папы ведут себя неправильно, совершают явные ошибки, о которых потом жалеют. Поэтому важно знать, как не нужно поступать, чтоб и самим не допускать подобные ошибки:

1. Нельзя ругать ребёнка, кричать на него, особенно в присутствии других деток. Ваш малыш решит, что вы его не любите, и не поймёт, почему его заставляют отдать игрушку, которую приобрели для него.
2. Никогда не вырывайте игрушку своего ребёнка с целью передачи её другому карапузу. Ваш малыш затаит серьёзную обиду, вы его фактически предадите своим поступком.
3. Не допускайте того, чтобы вашего карапуза ругали родители другого малыша.
4. Не нужно извиняться перед другими за то, что ваш ребёнок отказывается давать игрушки. Карапуз должен сам решить, хочет он делиться или нет.
5. Не называйте малыша жадиной и не позволяйте другим так говорить. Лучше проведите дома объяснительную беседу. Попытайтесь рассказать ребёнку про необходимость временного взаимного обмена игрушками между детьми. А, возможно, ваш карапуз ещё слишком мал, чтоб осознать это и просто ещё не время.
6. Не пристыжайте своего малыша, если другой ребёнок плачет по причине нежелания делиться. Мама второго малыша должна объяснить своему карапузу, что игрушки вашего ребёнка только его и он не обязан их кому-то отдавать.
7. Не нужно запрещать своему ребёнку забирать свои игрушки, которые он дал другому малышу. Главное, чтоб ваш карапуз не применял силу.

1. Родители должны учитывать, что карапузы до двух, а иногда, трёхлетнего возраста не осознают, что нужно делиться своими вещами с другими малышами. Поэтому не стоит их за это ругать.
2. Покажите ребёнку на собственном примере, как можно чем-то делиться.
3. Иногда лучше просто спрятать игрушку от обоих детей.
4. Постарайтесь не брать с собой самые любимые игрушки вашего карапуза, если знаете, что вам предстоит поход на площадку, где будет много других детей.
5. Если ваш малыш сам не прочь взять у другого ребёнка игрушку, научите его, что нужно вежливо просить, а не забирать силой. Также расскажите, что не нужно расстраиваться и плакать, если ему отказывают.
6. Не забывайте хвалить свою кроху каждый раз, когда малыш проявит свою щедрость, предложив другому свою игрушку.
7. Важно не паниковать и соблюдать спокойствие при любой ситуации.
8. Не стоит брать на улицу новую игрушку, ваш карапуз ещё не успел ею наиграться и не станет ни с кем делиться.
9. Можно специально брать с собой игрушку, которой ваш малыш не очень любит играть. Её можно будет предложить другому ребёнку, когда появится такая необходимость.
10. Не навязывайте малышу, что он обязательно должен делиться с другими, также не называйте его жадиной. Можно почитать сказки на эту тему или посмотреть мультик, а потом поговорить о поведении героя.
11. Можно предложить ребёнку поделить конфеты или ягоды между членами семьи.

Совсем недавно ваш ребенок спокойно играл на детской площадке, не обращая особого внимания на то, что его игрушки берут другие дети, а теперь он с яростью отстаивает свое право собственности, может закричать и даже ударить другого ребенка за свою вещь. Как разобраться, что это - жадность или нормальное отстаивание своих границ? The Village поговорил с психологом Викторией Шиманской о нежелании делиться, правильных эмоциях и принципе «достаточно» в воспитании детей.

Виктория Шиманская

В возрасте 1,5–2,5 лет ребенок начинает ощущать себя целостной личностью. В этот момент происходят первые попытки отделить собственное «я» от других людей: у него появляется понимание того, что эта игрушка - его, платье - мамино, часы - папины, а книжка - братика. Все вещи, которые он считает своими, являются продолжением его самого, а любое посягательство на его игрушки воспринимается им как нарушение его личных границ.

К сожалению, мало кто из родителей учитывает эту возрастную особенность. Если в детстве нас не учили говорить «нет» и правильно защищать свои интересы, мы не сможем научить этому своих собственных детей.

Как происходит обычная прогулка с ребенком в большинстве случаев? Вот ваш ребенок сейчас играет со своей игрушкой, его воображение строит огромные замки и мир, в котором он супергерой, и тут приходит другой ребенок и отнимает его игрушку! Первая, естественная реакция - обида, непонимание, желание немедленно отвоевать свою вещь. Но наше общество такое поведение не поддерживает: надо делиться! И вот уже мама всячески заставляет ребенка отдать свою игрушку.

На самом деле если чувства ребенка вполне понятны и логичны, то мама часто себя ощущает потерянной в такой ситуации: с одной стороны, ей хочется поддержать своего ребенка, с другой - есть правила, которым мы привыкли следовать. Ей сложно сориентироваться в своих действиях, и она выбирает самый легкий путь - идти по шаблону, навязанному обществом.

Проблема в том, что таким образом мы растим удобных детей. Удобных для нас, для других детей, но не для самих себя. Мы учим детей не слышать своих чувств и желаний - в результате появляются взрослые мужчины и женщины, которые не знают, чего хотят от этой жизни, всегда оглядываются на мнение других и не могут сказать «нет», даже если это идет вразрез с их собственными интересами.

Чтобы в ребенке не возникало чувство жадности, очень важно сформировать в нем осознание того, что в этом мире всего достаточно. Ведь именно когда «достаточно», а не когда «слишком много», мы перестаем быть жадными. Для этого можно следовать пяти простым правилам:

Безусловная любовь. Научитесь любить своего ребенка с полным принятием его характера, особенностей, внешности, стремлений. Не сравнивая, не сожалея, не желая в нем что-то исправить. Просто любите, а главное, всегда показывайте эту любовь. Никакие игрушки, поездки и дорогие развлечения не смогут заменить истинного ощущения того, что тебя любят и принимают таким, какой ты есть.

Пространство выбора. Признайте в ребенке право на его вещь, позвольте ему совершать выбор даже в таких простых вопросах, как что надеть на прогулку или какую книжку на ночь почитать. Чтобы его решения не противоречили вашим правилам, уже в полтора-два года создайте для ребенка пространство доступности и выбора.

Например, разложите в его шкафчике одежду, соответствующую сезону, при этом каждая вещь должна быть в легкой досягаемости для ребенка. Разместите книжки на нижних полках, чтобы он всегда мог без посторонней помощи до них дотянуться. Дайте доступ к играм, пластилину, карандашам. Одним словом, создайте понятное ребенку пространство, в котором будет системность и логика. Безусловно, это потребует дизайнерского мышления, но именно так и рождаются красота и комфорт.

Право на эмоции. Здесь снова можно привести в пример ситуацию, когда у ребенка пытаются отнять игрушку. В этом случае очень важно проговорить с ребенком его эмоции: «Ты сейчас хочешь играть сам в эту игрушку. А после того, как поиграешь, ты отдашь ее Мише?» Нужно быть готовым к тому, что ребенок может сказать и «да», и «нет». Если он все-таки не желает делиться игрушкой, объясните это другому ребенку: «Миша, сегодня Дима хочет сам поиграть с этой машинкой. Я могу помочь тебе сделать куличики». Озвучивая каждой из сторон происходящее, вы не только сможете избежать конфликта, но и покажете пример общения в спорных ситуациях.

Личный пример. Умение ценить труд и вещи так же важно, как и умение уходить от болезненной привязанности к ним. Это не значит, что нужно раздавать все и всем. Это означает, что нужно правильно расставлять приоритеты и определять значение в своей жизни тех или иных вещей на данный конкретный момент - то есть то, чему нужно научиться прежде всего нам, взрослым, а потом уже передавать своим детям. Не бойтесь задавать самим себе неудобные вопросы: «Не набираю ли я горы еды на шведском столе в отпуске, когда достаточно было бы одного кусочка? Живу ли я той жизнью, которой хочу жить?»

Воспитание ребенка - это сложная и ответственная миссия, но на самом деле оно сводится к очень простым и понятным вещам: любви, принятию и уважению. Помните об этом каждый момент общения со своими детьми, и тогда счастливых людей вокруг станет больше.

Детская жадность. Как научить ребенка делиться игрушками?

«Детям трудно делиться, особенно маленьким. Это нормальная часть процесса развития. Осознание и принятие этого - первый шаг, помогающий ребенку стать щедрым человеком. Эгоизм приходит раньше умения делиться. Стремление владеть - естественная реакция растущего ребенка.»

Ольга Первиненко

Как научить ребенка делиться игрушками? Детская жадность.

В наш адрес от читательницы поступила заявка следующего содержания: «если детки между собой жадничают… "это мое", "нет, это мое" и не дают друг другу играться, забирают игрушки… что делать в такой ситуации?» . Поэтому сегодня мы говорим о детской жадности и о том, как научить ребенка делиться игрушками с другими детьми.

Банальная ситуация в песочнице. Несколько милых карапузов играют в песочек. Ваш малыш присоединяется к ним и начинает забирать ведерко, совочек или другие игрушки у другого ребенка. Никто не хочет уступать… плач и обиженного, и захватчика…

Мамы, наблюдающие такую картину, особенно если она повторяется достаточно часто, в панике задаются вопросом: «Мой ребенок – жадина?». «А если он ударит кого-нибудь маленького…», «а что люди подумают…», «…». И страх очередного террора в песочнице не дает спокойно спать…

Как быть с детской жадностью?

Прежде чем ответить на этот вопрос, давайте разберемся вначале, откуда эта самая жадность детская берется.

С детской жадностью большинство родителей сталкиваются, когда ребенок достигает возраста 1,5 – 2 лет. До сих пор спокойный и уравновешенный малыш без задумчивости отдавал свои игрушки. Что же произошло с ребенком?

Возраст 1,5 - 2 года – это начальный период развития самосознания ребенка, его самостоятельности, собственного достоинства и т.д. С года начинается психологическое отделение ребенка от матери, теперь малыш понимает, что он самостоятельное существо. Ко второму году появляется представление, что есть «моё».

Теперь представьте себя на месте ребенка – у Вас есть любимые «игрушки» (телефон, косметика, духи, компьютер, пульт от телевизора) или не очень любимые… Но Ваши же! А потом представьте, что кто-то приходит и говорит: «А пускай твоим телефоном попользуется Маша. Она ведь только поиграет и отдаст». Ну и какова будет Ваша реакция?

Детская жадность – это классическое проявление детского эгоцентризма. Ребенок в возрасте 2-3 лет (по данным психологов до 6-7) ориентирован прежде всего на себя, свои желания, потребности и интересы. Встать на точку зрения другого человека, увидеть со стороны малыш не способен.

Поэтому детская жадность – это отстаивание своих законных (с точки зрения ребенка) интересов: «игрушка интересная – я взял». А если это «моя игрушка, моя мама, мой стульчик», то почему я должен кому-то это отдавать?! Вот такая детская философия.

Философия мамы еще более противоречива. В ситуации детской жадности проблема заключается не в ребенке, а в родителях. Именно им неудобно, стыдно за своего ребенка, ей хочется оправдать малыша или оправдаться самой за якобы неправильное поведение малыша.

Из всех типов реакций мамы можно выделить две: ребенок ДОЛЖЕН делиться или ребенок МОЖЕТ делиться. В первом случае Вы отбираете игрушки и отдаете их чужим детям, предлагаете игрушки от своего лица, ругаете и шлепаете своего ребенка. Тут Вы прогибаетесь перед сообществом песочнице, показывая, что Вы «занимаетесь воспитанием» своего ребенка.

Во втором случае – Вы как бы разрешаете ребенку, даете ему право выбора «обмен – отобрать – отдать». И учите ребенка делиться игрушками. В этом случае Вы учитесь противостоять «давлению иллюзорного большинства песочницы» и отстаивать право быть собой.

Детская жадность – это не плохо, с этим не надо бороться, как со вселенским злом. Нужно научить ребенка делиться игрушками. Как?

«Мы делили апельсин, много нас, а он один...»

Как научить ребенка делиться игрушками преодолев детскую жадность?

Во-первых, для преодоления детской жадности, не сердитесь и не ругайтесь, не навешивайте ярлыка «жадина», не стыдите и не обзывайте. Сто случаев жадности оставьте без внимания и осуждения, один случай щедрости расхваливайте на все лады.

Во-вторых, для преодоления детской жадности, ни в коем случае не отбирайте игрушку у своего ребенка и не отдавайте её другому малышу. Такой жест Ваш ребенок может расценить, как «мама любит его больше, чем меня». Это подрывает доверие к Вам!

В-четвертых, для преодоления детской жадности, научить ребенка делиться игрушками проще через идею обмена. Малыш делится своей игрушкой не навсегда, а на время; взамен можно поиграть чужой игрушкой.

Если самых любимых и дорогих игрушек жалко для обмена, постарайтесь не брать их на прогулку. Например, потому что они испачкаются или простудились и их надо поберечь.

«У меня один ребенок. Долгожданный, любимый. Очень боюсь, что он вырастет эгоистом, так как ни с кем ничем не делится. Все мое. И все тут. Подскажите, что делать? Недавно прочла на детском сайте статью о том, надо ли учить ребенка делиться едой, игрушками, так там утверждается, что не хочет ребенок делиться - и не надо, это его право, право собственника…».

Получать - отдавать - две стороны одной медали

Совершенно правильный вопрос задает мама: нужно ли ребенка учить делиться едой? Вопрос вовсе не праздный и не второстепенный, как может показаться на первый взгляд. Дело в том, что в основе нашей телесной природы лежат два базовых желания - покушать и размножиться.

Ребенок рождается, представляя собой не чистый лист, а с заложенными природой внутренними свойствами, векторами. Причем эти внутренние свойства нуждаются в развитии и реализации . Говоря проще, дети - в своем психическом как первобытные люди и только при правильной социализации, развитии их потенциала они становятся людьми современными.

Соответственно, дети с рождения не умеют делиться пищей, они озабочены только наполнением своих желаний. Все мне, да побольше. Детей учат делиться едой, тем самым их учат быть людьми, учат вести себя по-людски.

Научить ребенка делиться пищей - означает научить его отдавать что-то от себя другим и при этом получать удовольствие от процесса отдачи. Не только чтобы его кормили, любили, ему давали тепло и заботу, но и он мог вначале отломить кусочек хлеба своим близким и увидеть радость в их глазах, ощутить удовольствие от чужой радости, а потом получать удовольствие уже отдавая другим людям свою любовь и заботу.

Наверняка, Вы помните народную мудрость о категории таких людей, которые не могут «не дать - не взять». Порой именно из неумения ребенка делиться пищей вырастает его неспособность наслаждаться тем, что ему дают (он воспринимает это как должное, не чувствует ценности получаемого) и неспособность что-то отдавать своему окружению (человек -пустоцвет).

Выводы

Итак, родителям и воспитателям просто необходимо научить ребенка делиться пищей. Потому что из такого, казалось бы, нам современным, обеспеченным родителям, неважного навыка, зависит - научится ли ребенок ценить то, что ему дают и с удовольствием отдавать то, что есть у него миру . Свои способности, свои таланты, свою любовь…

Как научить ребенка делиться пищей? Конечно, не насильно, отнимая у него часть еды или игрушек, нанося подобным образом глубокие психологические травмы. Только через поощрение.

При этом поощрять каждого ребенка нужно в соответствии с его вектором (внутренними наклонностями). Так, ребенка с анальным вектором - похвалить, с кожным - погладить, с уретральным - восхититься его поступком. И так привить ребенку способность получать наслаждение от того, что он делится пищей, от самого процесса отдачи.

Подчеркиваю, через навык делиться пищей ребенок научается получать удовольствие не от получения, а от отдачи.

P.S. Немного из собственного опыта: в моей семье кроме меня был еще брат и я помню, как родители учили нас делиться друг с другом. Особенно запомнилась половинка конфетки, которую брат мне оставил, когда я была в детском лагере. Все по-честному, каждому по половинке. Так нас учили. И теперь я понимаю, что так как у всех членов моей семьи был анальный вектор именно такое деление вкусненького не вызывало протестов, ни внутренних, ни внешних.

Мои родители воспитывались в многодетных семьях и их тоже учили делиться друг с другом - едой, вещами и пр. Когда родился мой сын экономической и физической потребности в том, чтобы делиться не было никакой. Все было и в полном достатке, если не сказать, что в изобилии. Запланированный, единственный ребенок. Зачем и с кем ему делиться?

Надо отметить, что бабушки все равно пытались научить внука делиться. Сначала с близкими, потом с другими детьми. Пережиток прошлого. Так я наивно полагала. Но после знакомства с системно-векторной психологией Юрия Бурлана, которая заглядывает вглубь нашей психики, достает на поверхность истинные глубинные причины человеческих поступков - в частности, изменилось мое отношение в вопросе значимости научения сына умению делиться едой. Ох, как правы, оказывается, в этом вопросе были бабушки! Пусть они и действовали интуитивно, зато теперь мой сын умеет делиться едой и игрушками.

Статья написана с использованием материалов